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配信記録
-
- 2022/05/01 僕がネジを回します
- 2022/05/02 僕がネジを回します（２）
- 2022/05/03 交際が長続きする条件
- 2022/05/04 続けるヒント
- 2022/05/04(2) なんで女性だけが頑張らないといけないのか
- 2022/05/05 維持の努力
- 2022/05/06 写真を求められたとき
- 2022/05/06(2) ついでがムカつく理由
- 2022/05/10 「一緒に観たい 」が通るかどうか
- 2022/05/10(2) 失敗を防ぐ意識
- 2022/05/11 テレビが見たいんじゃない
- 2022/05/11(2) 見向きもされない一つの理由
- 2022/05/11(3) 珍魚を狙わない
- 2022/05/12 ノコノコのカラクリ
- 2022/05/12(2) あなたのせいではない問題たち
- 2022/05/13 いい魚はみんな釣られているんじゃないですか？
- 2022/05/14 それはドタキャンというのか
- 2022/05/14(2) これから恋愛を始めるときに考えるべきこと
- 2022/05/16 超優秀なまとめ
- 2022/05/16(2) 超優秀なまとめ（２）
- 2022/05/17 へんじがない。ただのしかばねのようだ。
- 2022/05/17(2) 穏やかさが武器になる
- 2022/05/17(3) 追い○○
- 2022/05/18 処方箋を出しました
- 2022/05/19 飽きる？ないない。
- 2022/05/19(2) そうじゃないんだよな
- 2022/05/19(3) 批判と非難
- 2022/05/20 彼が会う予定を決めてくれない理由
- 2022/05/20(2) 恋愛技法を書いてと言われました
- 2022/05/21 先の予定は分からない
- 2022/05/22 成果が出ません
- 2022/05/22(2) サクサクとハイハイ
- 2022/05/22(3) 最後まで迷いました
- 2022/05/22(4) 誰から習ったか
- 2022/05/23 その一言を引き出すにはどうしたら・・・
- 2022/05/24 彼もまたそうしたいと思っています
- 2022/05/25 一緒に頑張りたいです
- 2022/05/25(2) 閉じ込められました
- 2022/05/26 人物の評価に加味されるもの
- 2022/05/26(2) ストライクゾーンが広いとは？
- 2022/05/26(3) ストライクゾーンが広いとは？（２）
- 2022/05/27 アウトにしてしまうのは簡単です
- 2022/05/27(2) 連絡先を交換しませんかと言わせるには？
- 2022/05/28 恋愛の勉強って、楽しいんですね！
- 2022/05/28(2) 厳しいテーマです
- 2022/05/29 自尊心の修復
- 2022/05/29(2) 自尊心の修復（２）
- 2022/05/29(3) 連絡先交換の話
- 2022/05/30 なんで散らかすの？
- 2022/05/31 与える愛情
- 2022/05/31(2) 愛情を受け取る準備
- 2022/05/31(3) 公開しました！
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交際が長続きする条件
例に出ていた
私：「付き合う？」
彼：「うん、付き合おう。」
ですが、
【安心したいからです。
ここがもうすでに罠なんですよね。
付き合っているとか付き合っていないとかのステータスに価値を見出しすぎているんです。】
というところを読むと、
自分を大根か何かのように叩き売りしてるような感覚なのかもしれません。
「ひとまず罠にかかりよった。これから抜けられないぐらいズブズブに惚れさせてやるからな」
くらいの余裕があれば、最初は叩き売りでもなんだかんだで上手くいくんじゃないかとも思います。
まさにゲームオーバーはないというやつ。
女性を商品に例えるのはよろしくないのかもしれませんが、
女性って、スーパーに並ぶ大根やバナナやサランラップやトイレットペーパーみたいに、安けりゃいいというものではないと思うんですよね。
そういうのは購入しても胸踊りません。
何年も発売を心待ちにしていたゲームソフト、
来日を待ちに待った海外アーティストのライブ、
お取り寄せも予約出来ない並ばなきゃ食べられないラーメン……。
「どうしても買わせて下さい(ToT)」ってなってから売ればいいんでしょうね。
だって、価値があるんだから。
交際が長続きする条件
う～ん、お互いの距離感覚のずれがないこと、ですかね？
お互い安心感を与えることができる関係性を作ること？
Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*
彼の愛情を感じます。
ただ、それは
私が安全な存在になっちゃった・・からなんですけど。
Kouさんの教えを考えると
これでいいことも分かっていて、
最近の彼の行動を考えると、距離が縮まったと勘違いしそうなんですが、(してません～)
1周半回って反対側の一番遠いところに、安全なところに
来てしまった感じです。
不確実性を楽しみたいと思える心の余裕もできて、
目線とか会話でドキドキを楽しむぐらいはいいですよね？
もう、付き合わないと思ったら、とても自由です。
新しい恋も探します。大丈夫です(*^^*)
交際が長く続く条件は
Kouさんが以前にお話しされていました、
頂上に登りつめず、
すべてをさらけ出さないこと？ですか？
降りたり登ったりを楽しむことが大事なこと
ようやく分かってきましたよ(*^^*)
交際が長続きする。。。考えました。ズバリ！『別れないこと』でしょうか。
良い意味なら、数々のイベントを越えて、少しずつお互いの気持ちを深めていること。
悪い意味なら、惰性で、責任は取りたくないし、気持ちがなくても、保険的な意味でダラダラと時間だけ浪費すること。
旦那さんの男友達には、多いです。
「彼女と別れる気はないけど、結婚する気もない」男性陣。聞くたび、早く彼女を解放してあげて！と怒り心頭ですが、もし好きあってるなら彼女の腕次第ですよね。。。( o´ｪ｀o)
結婚もそうですよね。
忍耐と我慢。
でも、どちらか一方の我慢で成り立ってる関係は
長くは続かないのです……⊂( *･ω･ )⊃
今の彼とはもうすぐ1年。
最短3ヶ月女子だった私には考えられません。
でも、きっとお互いに我慢しあってるから
爆発もなく平和な日々を過してるんだろうなー。
でも最近、会社の人から
理想の女性だから付き合って欲しいって
LINEで言われて笑笑
トホホ案件すぎて、無理！とバッサリしました。
私と付き合えるってすごく幸運なことなんだよ
って彼に言いたくなる気持ちを抑え(⋈・o・)
明日は久しぶりに彼とデート₍ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ₎♡
ガマンのしすぎは、禁物。
交際が長続きする条件
すごく嬉しいテーマです^o^
お互い我慢しないコミュニケーションができること。
育み合う心意気。腹を括る。
相手が受け取りやすくこちらの気持ちを伝えていくこと。
これができる自分で、相手と向き合える恋愛がしたい！と
この頃思うようになってました。
人は変わるし自分の気持ちだって変わることもある。
「手に入れたから安心！いっちょ上がり！」ではなく
常に変化するもの。
その変化を二人で楽しみながらレベルアップしていきたいなぁと思います。
その関係が築けたことがまず凄いことだし、そんな私が選ぶ相手ならいい男に違いないと思って生きていきたいです^o^
ん～？どちらかが我慢？
付き合ってませんが、12月に仕事上の奴の方針に理解・納得がいかず問い詰めたのが奴のプライドを傷つけたようで、以降に送ったLINEに返信はくれたものの返信不要と書かれる展開が2回続きました。
返信不要とプライベートなLINEで返されたのが誰からもなかったので衝撃もあったけど、そもそも返信不要って相手の手を煩わさない為に使う用語だと私は思ってます。
だけど、奴は完全に自分がこれ以上続けたくないから返信するなって意味だと感じました。
わ～この人、手のひら返したように態度変えるんだ・・・というガッカリ感に加え、3回目同じ展開になったらたぶん嫌いになるなと思ったので、それからLINEはしていません。
でも、元々LINEの頻度や用途の感覚が違うのわかってたし、その頃新しく奴が関わり始めた支援対象者がとても難しい人なので疲弊してたかもしれないし、私はその後に謝ったしで、もうこの件は自分からは不問にしました。聞かない限り心境はわからないけど、ここを深堀するのは関係を悪化させる気しかしないので。相変わらずLINEする気にはならないけど逆に楽。
とはいえ、問い詰めた時に奴は話し合いを回避したと思います。
私は思いをぶつけ、奴は我慢したと。というか相手からすれば話し合いとは感じられなかった。
気分によって、こいつなしだな！が時々顔をだすけど、恋愛の前に人間関係としては奴とは終わりにしたくないので、長期戦で仕切り直し中です。
Kouさんが言っている「自分が悪者にならない」、「負けるが勝ち」を意識しながら、話し合いが必要な場面は建設的に話し合って相手が何を考えているのか知る、それと「ありがとう」と「ごめんなさい」はきちんと言葉で言う。
こんなんでどうでしょうか？
続けるヒント
そもそも価値観の合う人を求めるのではなく、違う価値観が出た時に、お互いの価値観を認め合う話し合いが出来きる相手と恋愛したいです。
一方が我慢して話し合いが出来ない相手とは、付き合う事はしない方がいいと思います。
必ず破綻します…(~_~;)
続けるヒント
めちゃくちゃうなずきながら読んでたコメントです。
関係が良好に続くために
話し合ったり自分を振り返ったり恋愛の勉強したり、出来ることをすること。
とても大事だと思います。
続けることが大前提で、「じゃあ、続いていくためには何をどうしよっか」って二人ともが考えるんですよね。
○○は、分かりますよ～(^-^)
我慢ですね。
我慢をしてると別れたくなっちゃいます。
手放して楽になりたーいって。
秘密のメッセージ
私も誰かのそういう人になりたい。
ちゃんと見てあげられる人。
交際が長く続く条件
人それぞれ、かつ、いろいろな条件があると思っていました。。
私は、一度交際し始めれば、長く続きます。
強いて言えば、一度付き合うと決めた相手には成長のチャンスをあげるからかなー。
そして、それを相手が感じ取るからかなと思いました。
知り合ったばかりの男性たちにかなり厳しい条件というか、細かいところで勝手に相手をジャッジするので、何年も長い交際をしていない女友達がいます。
美女で話も面白いので、知り合う男性とはとんとん拍子でデートに進むんだろうと思います。
「まだそんなステージじゃないよー、ひっかかったことを教えてあげたら『そうか、わかった！』って直してくれるんじゃないの？」と言っても、駄目なようです。
ひっかかること全部見過ごせとは言わないし、一発ゲームオーバーにしてもいい言動をとる異性は確かにたまにはいます。
でも、その一回のアクション（あるいは行動しなかったこと）で相手が判断されてしまったら育つ関係も育たないと思いますし、どの言動も最初から完璧にクリアする彼女にぴったりの男性なんてほとんどこの世に存在しないんじゃ・・と最近は思っています。
彼女ほどの厳しさを最初から持っていたら、私はたぶん誰とも付き合えませんｗ
交際が長続きする条件
まず、長続きしそうな人を選ばないといけません。
どうなることが自分の幸せなのかを分かった上で
幸せに近づける人を選ばなければ、
こんなはずではなかった～～～ということになる
可能性が高くなります。
また、我慢して我慢して我慢して相手に合わせてばかりだと
いずれ気持ちが噴火して焼け野原になります。
自分の目指す道を理解した上で、自分の気持ちを相手に
伝わるように伝えることが、交際が長続きする条件に
なると思います。
交際が長続きする条件
選んだ男性がゴミ箱から拾ってきたような人が多く、
「付き合い続けよう」と決めて奮闘しても
相手の心には響かず、イヤな思いをしたことが多々あります。
昔は言い寄られたらホイホイと簡単に付き合っていたけど、
最初の段階での選別は重要だと見に染みました(TT)
長続きする条件・・・。
結婚21年の私が思うのは『お互いムリしないこと』かな。
長く愛し合っていると、価値観は似てくるけれど同じ人間じゃないから相違はしょうがない。
多少の我慢も必要なことはある。
あ。
でも私達夫婦の仲良く過ごせている秘訣？は、『お互いに感謝の気持ちを忘れないこと（伝えること）』かな。
別に意識して感謝しているわけじゃなくて、主人がそばで毎日笑っていてくれるのは当たり前のことじゃないって思っているから、普通に常に思いやりあえていると思います(*´ω`*)
◆続けるヒント◆
なるほどです。
自分で決めたのだから、その意志を貫く。
自立し合った関係でこそ続けられるのですね。
相手とどうなりたいのかを決めるのも、そのための行動を起こすのも自分自身で、自己責任。
それを一緒に成長していくまで時間をかける。
別れようと話して無反応。
恐らく一般的に言えばキープの状況で、何をしたら続くことに繋がるのかを考えています。
と同時に、キープするような相手ならさっさと切りたいと思うのも自分で、行動を決められていません。
待つことしかできない、としかまだ考えられないので、
どうするのかをもっと考えて見つけようと思います。
他の人を探しながら笑
長続きするコツ
長続きしないってちょっと不思議な感覚なんです。
でも意識したことはないなぁ
相手を尊重する
常に尊敬を忘れない
依存しない
お互いの自由な時間を大切にする
勝手に悪い想像をしない
相手は自分と同じではない
礼儀や礼節を忘れない
イベントを大切にする
全て自分の選択なので選択したことに責任を持つ
とか、難しく考え過ぎでしょうか？
でも挙げたことは気をつける意識はしてます。
でしょうか？
今まで何年越しで必ずお付き合いしてます。
逆に何ヶ月って想像がつかないんです。お互いにすごく知りたい時期で楽しい時に別れてしまうってことですもんね。
だから歴代の元カレを思い出すと別れた時は辛かったけど、それぞれお互いを深く知り合ってそれぞれ素敵な恋愛ができていたと思います。
長続きする条件＝お互いを尊重する
かな、って思います。
『相手や自分が嬉しい事をしあう』以上に、『相手や自分が嫌な事をしあわない』がすごく大事な気がします。
それは、相手の負の感情を見逃さないように、
でも、へりくだるわけじゃない。
それは、自分の負の感情を分かりやすく伝えるように、
でも、言葉は慎重に選ぶ。
それは、お互いの温度感が極端に違わないように、
でも、火加減はこちらでコントロール。
それは、自分も相手も認めて大切に扱う。
必要な時は素直に謝る(これが怖かったり、意地が邪魔したりでなかなか難しい)
そういった優しい気持ちが全部入っている気がします。
連絡を取り合えている時点で、私を普通以上に感じる何かがあるのだろうし、
嫌なことしちゃった時は素直に謝って、もうしないようにすれば問題ないし、
お互いが心地よくいられるようにしていけばいいのかなって思います。
最近、好きな人(今片想い)と好きだった人(昔片想いでフラれた人)と連絡をとっているなかでそう思いました。
『やめて』とか『苦手』とか伝えて、それを2度としないでいてくれる(覚えていてくれる)人が今の好きな人です。
「交際が長続きする条件」
私も安心して付き合いたいです、告白はされたいです。
元カレの時が告白なしで始まってるので、
始めの頃の私の精神状態は良くなかったです。
不安で下手に出てばかり。
それがきっかけでkouさんのブログを見つけて勉強開始しました！
なぜ続かないか･･･
簡単に諦めるから？
私が元カレの時、kouさんブログ片手にすごく頑張って粘ったから、そう思いました。
「交際が長続きする条件」
交際が長続きする条件は、向き合い続けることじゃないでしょうか？
「基本的には僕は離婚は反対です。結婚すると自分で決めた意思決定を簡単に覆してほしくないからです。」というようなことをおっしゃっていましたが、それと同じで、この人と付き合うと自分で決めたからには、価値観だのケンカだの小さな理由で覆してしまうのは良くないからではないでしょうか。
価値観の違いや、嫌な点が見えてくるのは当たり前のことで、それでも一緒にいたいと思える人かどうか、何かあったときに前向きな話し合いができる人かどうかを見極めるのが恋愛の序盤で大切なことで、その上で付き合うと自分が決めたことならそれを貫きたいと思います。
どちらかが我慢だったり負担を強いられてる関係だと、いずれ破綻しますよね。
お互いに話し合いながら、擦り合わせをしながら二人の関係を育んでいくのが理想です。
続けるヒント
どちらか一方が我慢してる関係ですかね？？
確かに長続きしてるカップルや夫婦は自分の意見を遠慮なく言ってるイメージがあります
ちゃんとお互い自分の気持ちを言葉にしてるから信頼関係ができて、ぶつかることはあっても別れることはないって感じですかね
長続きのコツは別れないこと、大変深いです！
考えてみたらそのための努力をせずにすぐ諦めてました
ちょっと都合が悪いことがあるとすぐ冷めてしまうのが私の悪いクセだと思います
自分にも相手にも完璧を求めてしまうクセを止めたい…！傷つきたくないから最初からできあがってるキレイな状態じゃないと関わりたくない自分って…
続ける～
思いっきり質問の解釈がずれていました…恥ずかしい。やり直しで。
→どちらかが我慢!している関係は、いずれ破綻すると言っています。
どうでしょうか。すぐ別れないためにも、付き合う前にある程度関係性を作っていた方がいいということでしたよね。ちなみに、我慢していた私は、半年続かずに別れました。
ふたゆびみつゆびさんのコメントが
とても素敵だなぁと思いました。
「僕はいつも恋愛についてあることを言っていると思うんです。
どちらかが○○している関係は、いずれ破綻すると言っています。
これがヒントです。」
ということは、無理しないこと、でしょうか。
「さあ、もうちょっと考えてください。
まだ連休中です（＾＾」
私の致命的欠陥の話はどこに行ったんですか？٩(*`ω´*)۶ｺﾗｯ
ぽかすかぽかすか(o*`ω´)o= (すくす)
苺バナナチョコトースト
美味しゅうございました♥
GW満喫中♪あえかです(๑´ㅂ`๑)♥
長続きさせるには？
そもそも何らかの人間関係が出来たら
簡単には切れないと思ってるので、
あまり考えたことないです。
男性が音を上げるって
余程のことだと思うし、
あっさり別れられるなら
関係が浅いのだと思います。
どちらでもなければ、
それなりに続くんじゃないのかな？
長続きする条件は
距離感
だと思います
近過ぎても
遠過ぎてもダメ
近過ぎたと思ったら遠退き
遠過ぎると思ったら近付く
それが上手に出来るには
自分をコントロールする必要があるし
それには心の安定と賢さが必要なので
先ずは自分自身を安定させることと
あとは勉強
自分が安定してると
恋愛も長続きすると思います
どちらかが無理している関係だと長続きしませんよね。
その状態だったのだと、少し前に気が付きました。
その無理している状態で2年間も居てくれて 限界だったのかなと思います。
今のこの時点で ここからどうしたらいいかわからないので ずっと考えて居ます。
kouさんのパキラが何もせずにまた生えてきた訳ではないように このままでは枯れてしまうだけなんでしょうけど
今の私にあまりできることがないように感じてしまっていて
好きだけど別れるしかないのかなと思ってしまいます
長続きする条件…
お互い無理しないことかなぁと思うんですよね
仕事や家のことで忙しいのに、、
最近なかなか会えないってせっつかれたりするのはしんどいなぁと思います
かといって、会いたいと全然言われないのも寂しいし
適度な距離感が理想ですけどね
＞僕はいつも恋愛についてあることを言っていると思うんです。
どちらかが○○している関係は、いずれ破綻すると言っています。
A，譲歩
お互いに尊重出来ていないと、信頼関係も築けないから。（相手の気持ちを分かり合う、理解し合うこと）
kouさんは、パキラを尊重してあげたんですよね٩( ˙ᵕ˙ )وだからすくすく育ったんですね♫
↑これをしたいと思っているのに、
彼は全くわたしの気持ちになって考えてくれません。
ちゃんと、小学生でも分かるように、毎回なにかあったときには、言い方を考えながら、説明するのに…、頭が弱すぎて。
なんで彼は、負の想像ばかり勝手にするんだろうか。
わたしは求めていないのに、負のことは勝手に受け取って判断してしまう彼。
むしろ私が求めていることをこんなにも分かりやすく伝えているのに、行動しない…。
なんなの。
わたしのほうがよっぽど、譲歩してるはずなのに、
彼に先に言われてしまうのが、なんかヤダ。
だったら先に、「お腹いっぱいだしめんどくさいから会いたくない」とでも言えば良かった。
次いつ会えるか分からないのだからと、会おうと努力してるわたしは、きっと今逆転している。
◯◯・・・
無理や我慢？
でも、男性にはちょっと頑張って欲しい気持ちはあるんですよ。
どちらかが○○している関係は、いずれ破綻する
私が実感したのは｢無理、我慢｣かな。
無理とか我慢って自覚していないことも多くて、気がつくとものすごく大きくなっていたりするから、まずは自分の心の少しの｢ん？？｣に気づいてあげられるかが大切だと思う。
ただ、気づけたとしても、その先の対処がけっこう難しいので、そこはもっとうまく出来るようになりたい。
「続けるヒント」
＞どちらかが○○している関係は、いずれ破綻する
我慢、でしょうか。
Kouさんはいつもおっしゃってますね。「聞きたいことは聞けばいい」「言いたいことは言えばいい」「イヤなことはイヤと言うべき」と。
コミュニケーションをとって、信頼関係を深めていくのが長続きの秘訣でしょうか。
私も以前はLINEの文章をあれこれ深読みし妄想を膨らませて不安になったりしていましたが、言いたいことや聞きたいことを我慢しないようにしたら相手もそれに誠実に答えてくれることが分かって不安がなくなりました。
交際が長続きする条件
どちらかが我慢していることが無いようにする。
言いたいことは言う、そしてしたいこともする、お互いの意見がぶつかった時は、話し合いですり寄せながら信頼関係を深めていくこと。
【交際が長続きする条件】
どちらかが我慢している関係は、いずれ破綻する。
言いたいこと、やりたいこと
いろいろ我慢してると
心が辛くなっちゃいます。
それは相手も同じなんじゃないかな…。
最近は数年前に知り合った人と
半年に1回くらい出かけたり、ご飯食べたり…
また誘ってね！
と言うと、誘ってくれます。
誘ってくれるということは…脈あり！笑
でも半年に一回くらいしか会えておらず
（日にちが決まってもコロナや天候で流れてしまったことあり）
LINEは会う日にちを決めるだけの連絡手段。
日頃はまったく連絡を取っていません。
正直、毎日LINEするとか特に話すことないし、
この関係が心地いいのですが…
これでもちゃんと脈ありなんだろうか…？
と時々不安になります。
知り合ったのは数年前でも、まだ恋愛が始まってないくらいの超序盤だからいいのかな？
最近、もやもやしているので、ここに書かせていただきました…。
Kouさん、こんばんは！
ゴールデンウイーク楽しんでおられますかー？
楽しくお過ごしください。
交際を長続きさせる条件。
やったー最高のテーマ！！
まさにそれ！
それでしかない。
うーーん。諦めないこと？
話し合いを途中でやめたり、どちらかが譲ることになる結論になったり、もう分かり合えないと思ったり？
お互いの意見をだしあってお互い譲歩し合いながら分かり合っていくことを長く続けることを諦めたらだめ！とか？？
うわーん。
すっごく好きな人がいてこれからも絶対続けていきたいです末永く！！
ぜひ教えてください。
交際が長続きする条件
諦めないこと！
一緒にいると価値観が違ったり、考えが違ったり、んっ？えっ？なんで？そうしちゃう？って思うこと多々あると思うけど。
すぐ白黒つけて、諦めない（すぐ別れない）
かなと思いました。ヒントもらってからも
ずうっーと考えてました。
付き合い始めの頃は、好きー！って気持ちが大なりなので、んっ？ってことあっても見なかったこと、聞かなかったことにしよーってできるけど、
それが積み重なったら…我慢できなくなり爆発。
私もすぐ白黒つけたくなるので、
我慢できなくなったら、もう、いいわー！（別れます。もう諦めます）ってなる人です。
友達にも「何で勝手に決めつけて、諦めるん？ちゃんと本人に聞いた？」って説教されます。
でも、お気に入りの記事で
Kouさんが【僕は諦めてくださいとは言わない。
簡単に諦めないでください。】
私、それ読んでから、簡単に諦めなくなりました。
Kouさんも、パキラちゃんのこと諦めずに、
愛情かけて水やり、肥料を少しずつあげたり、
置く場所も変えてみたりしたから、
また新しい葉が出たのかなと思いました。＾＾
交際が長続きする条件
女性が別れる選択をしないこと、かな。
○○に入る言葉は、依存、ですかね。
どちらかが依存している関係は長続きしなさそう。
私も先月、自分のメンタルが下がり気味で、「迷惑かけないように、しばらく会わない方がいいのかな」とか思いました。
そういうのが危ないのかなぁと思います。
どうしたら長続きするのか。
依存しないことでしょうか？
相手を責めないこと。
彼を選んだ自分を信じること。
彼に文句をいう前に、コミュニケーションをとる。気持ちを伝える。
伝えたつもりになっていないか？
彼と５年を超えて付き合っていますが、ずっと仲良しです。
新しい発見があり、感謝の言葉は伝えるようにしています。
これからも、信頼を積み重ねていきたいと思っています。
形(結婚)は、どうでもよくなったかも。
＞こちらは続けたいと思っていても、相手がそう思って一緒に頑張ってくれる男性でなければ、続くものも続かないんです。
たしかにそうです。
こちらは続けたいと思って、言いたくもない不満を言って、わたしが感じてる気持ちを伝えているのに、、、。
そんなに終わらせたいのなら、勝手にそうしたら。
わたしの言葉も届かないのなら、それまで。
としか言いようがありません。
わたしは元々自由の身なのだから、このチャンスに他の男性を見に行きまーす。放流したのはそっちなのですから（笑）
ただ、わたしがまだ惚れてる状態だと思われてるとしたら、ちょっとイヤだな。
好意を見せないようにしないと。
なんで女性だけが頑張らないといけないのか
長続きしそうな相手を選ぶことだったのか。
ほーぅ。
長続きしそうだから、この彼に決～めた！
って考えたことはありません。
でも、長続きしなさそうな相手をハナから選んでないです。
その場合も長続きしなさそうだから落選ではなく、納得行かないところがあるから落選だし。
そういう相手を選ぶ時点で既に我慢が始まってるのかも。
あと、努力と我慢は別物だと思う。
「彼はいつもこれだけやってくれてるのだから、
私もこれだけしてあげたい。がんばる！」
が努力で、
「私がこれだけがんばってるのだから、彼は私のことをもっと好きになるはず！」が我慢。
事実をねじ曲げて勝手な期待をすると、
大変です。
元彼に、コロネを幸せにできる自信がない
って言われてモヤモヤしてたけど。
彼はきっと幸せにする気がなかったんだなぁ。
今の彼は、一緒に考えてくれます。
どうやったら私が寂しくないかとか
どうしたらお互いに気持ちが離れないかとか。
会えないけど、俺は気持ちが冷めることはないからって言ってくれたり。
とっても安定。
燃え上がりはしないけど笑
そばに居て寄り添い合うって
こんな感じかあとしみじみしてます。
早く会いたいなぁ。
はやく、明日になればいいのに。
『交際が長続きする条件』
『なんで女性だけが頑張らないといけないのか』
Kouさん、神回メルマガです。
そして、、、トピ主姫様最高です♡
ありがとうございました♪
どちらかが無理している関係はいずれ破綻する
確かにそうですよね。
めちゃくちゃわかるんですけど、宗教のある国際恋愛の場合ってどうなるんですか？
豚肉NG
アルコールNG
日本のスーパーで売ってる肉NG
毎日お祈り
同棲していてこんなNGばかりの生活をしていて我慢ばかりしていたので、当然「なんで私ばっかり頑張んなきゃいけないんだよ！」って彼が融通のきかない事を言ったりやったりした時は、怒り爆発しまくってました。
最初から大変なのわかっていて付き合ったんでしょうが！
ってなると思うけど、だったら無宗教で自由な日本人は我慢ばかりする事になるから宗教のある国際恋愛なんか全部やめておけって事になりますよね？
なんか腑に落ちないんです
みなさん日本人同士で交際して、どんな事で揉めるんですかね？
生まれ育った国が同じ、文化が同じ、物の考え方もだいたい同じ、
なにがそんなに違って揉めるんだろう
わがまま過ぎなんじゃないっすか？
とか思っちゃいますね
トイレの便座閉める閉めない問題？
靴下脱ぎっぱなし問題？
電気付けたら消せよ問題？
原因が馬鹿らしいですよね
交際が長続きする条件
伝えること、ですかね。
それわざわざそれ言わなくてもいいよね？ってこととか何でもかんでも伝えるって訳じゃなくて、嫌なことは嫌だ、こういう事をされたくないって、自分の腑に落ちないことをしっかり伝えることだと思います。
それを我慢しない事、伝えたらきっと嫌がられるとか嫌われるじゃなくて、話し合って心が軽くなるようにしないと我慢していては、疲れて、ストレスになって、爆発して。言わなくてもいい事まで言ってしまうんじゃないかな。
もう1つはそういう嫌な事ばかりを伝えるのじゃなくて、愛情を伝えることだと思います。
日頃こういうところが素敵だよね、こういうことをしてくれるのとても幸せ、あの時の言葉がとても嬉しかったとか。
愛情表現はお互いの気持ちを高め合うことにも、ほんと大切だと思います。
kouさん、連休をいかがお過ごしかしら？？
私って恋愛経験が本当になかったのねー、と最近思います。
長続きさせるなんて考えもしなかったです。やはり早く結果が見たい、安定した関係になりたいと思っていたんでしょうね。
片方だけが無理・我慢をしては破綻する、長続きしそうな相手を選ぶ…ですか。
長続きしそうな相手を見極めるために、ゆっくり時間をかけて関係を築いてくれる人かどうかも大事かな、と思いました。
よく考えたら、私が一瞬で切ってしまった人達はみんな私のことをよく知らない人たちでした。いきなり好きですと言われても、「じゃあ私のどこが好きなわけ？」と思います。反対に好感が持てた人たちは、ちゃんと時間をかけて少しずつ関係性をつくる人たちでした。こちらに警戒させないよう、お互いの立場やその時々の都合、距離感を配慮をしてくれたように思います（最初好意を持たれていることに全く気が付きませんでした←私が鈍感なだけですかね）
昔トールペイントをやっていましたが、色を塗り始めると私は早く仕上げたくなってしまい、いつも出来上がりが雑でした。でも、一緒に習っていた人は、時間をかけて丁寧に細部を仕上げ、それは美しい作品を作り上げていました。数百ドルの値の作品だと先生も言っていました。
早く結果が見たい…ではなく、プロセスも楽しみたいですね。
やっぱり炭火のようにゆっくりじんわり、ですかね。
落ち着いてからの男性の愛情にはそんなイメージがあります。
炎は上がっていないけれどちゃんと内部で燃えている感じです。
◆なんで女性だけが頑張らないといけないのか◆
長続きする人を選ぶ判断基準は、
ちゃんと対話ができるか否か、でしょうか。
わがまま聞く聞かないではなく、テンポが合うとか、ちゃんとお互いを尊重して意見を聞き合う。
ごちゃごちゃ考えなくても、一緒にいられて長続きできた人がそういう人でした。
考える度に、彼は違うと確定されていく…(›´﹃`‹ )
人は変わらない、と私に言い切っていた彼ですが、
私が、意地悪だよね、冷たいよね、って言った次には
ちゃんと優しく接してくれていました。
対話する努力してくれていたんだと思いますが、
都合のいい妄想だったんだろうか…
自分は何の期待もしていなかったのに、ある日相手から好かれていると思ったらコロッと行ってしまったこざるです。
そんな私も、彼とお付き合いして４年です。長いお付き合いになりました。こうなると私は、最初の段階できちんと見極めなかった代表例ですかね(笑)
それでも、長く続いているのはなぜでしょうか。
ここでは悩みを噴出するので、彼の嫌なところばっかり書いちゃうけど、尊敬してるところがあるからでしょうか。
私の恋愛の比率が下がったら、彼がちゃんと彼氏の仕事をするようになったからでしょうか。
彼は当初とあまり変わってないけど、彼の中で私は変わってきてるんだと思います。
何をしても離れていかないと思ってた私は、今度失敗したらいなくなってしまうと思ってる。
…それは、ホントのことだし(笑)
恋愛の勉強してきて、苦しい時を乗り越えてみたら、遠距離の彼と会えると、またしばらく頑張れるようになりました。幸せな気持ちが持続するというのかな？充足感がある。悩んでた時は、会えても次の日にはカラカラでした。
今は、私が会いたい会いたい言わなくなったので、彼の方が気にしてます。いいことだ。私が楽。楽だと余裕があって、キレイでいることとか、笑顔で話すこととかを意識できる。長く続く秘訣は、無理せず自然体で、女性が幸せでいることなんじゃないでしょうか。今の気持ちを忘れたくないなぁ。
kouさん
おはようございます
内容とぜんぜん違うのですが…。
きゅんきゅんからの秘密のメッセージです。
姫さま方のメッセージを読ませていただいていて、よく思うことなのですが、ここでのお名前をどんな意味を込めてつけたのかなぁ、と。
kouさんも含め、みなさまには本名がありますよね。それはご両親などに付けていただいた、大切なお名前ですが、第一印象としてその人を表すものなのに、本人がそれを選べない。私は自分に合うものを付けてもらったと、気に入っていますが、そうでない方もいらっしゃるだろうな。
ニックネームは自分の思うままに選ぶことができます。そう考えてみていたら、なんだか興味がわくなぁ、なんです。
kouさんのお名前には、どんな意味が含まれているのですか？教えてもらえるのかなぁ…。
私は今の彼とのことでここに辿り着き、この歳でもステキな恋愛をしたい、楽しみたいと思い、きゅんきゅんと付けました。だって私の半分も歳下の男性と何かある、もうそれだけでドラマティック♡だし、それを(本当の)一生ものの恋愛にしたいと思っています。そして、いつかはそうなるんですから。
私の本当の名前は、母が”かわいいからつけた”、ということでした。小学生の頃は、それが由来⁈…みんなのように立派な意味をと欲していましが、大人になる頃には、かわいいって最高と思えていました。
今でも私の名前、大好きです。
Kouさん、すみません。
また意見を聞かせてほしいです（ ; ; ）
マッチングアプリを辞めない彼、年齢もいい大人なのに夜の行為がいつも車です。。
２回そういうことがあり友人に話すと、アプリも辞めないし、そういうことは車で済ませるって大事にされてないよ？と怒っていました。
ちなみに１回目の終わった後に次はちゃんとしたところでしたいとははっきり言いました。
３回目会う時に、今日も車だったらもう一度言おうと思って、昨日会ってきました。
やっぱり車だったので終わった後、車は嫌だ、ちゃんとしたところでしたいと主張しました。
そう言うと、それはわがままだとか、ほら女って付き合っていくと自分が嫌だなと思ったことをどんどん言ってくるみたいなことを言われて、頭の中が？となりました。
これってわがままなのか？と聞くと、もうわかったから、車が嫌なことはもうわかった。と言われて、これ以上突っ込むのもやめました。
わたしは彼の家に行きたいのですが、じゃあどこがいいの？と聞かれたけど、もしかしたらわたしのことは遊びで家にいれたくないから毎回車なのか？と思って怖くてはっきり言えなくて、自分で考えて！とだけ言いました。
アプリ情報によると、彼の年収は同年代の人に比べると良く、お金がないということはなさそうです。
でもお金遣いが荒いとかではなく、どちらかというと無駄なものにはお金を使いたくないという感じの人なので、ホテル代も出したくないのかなと思ったり。
彼とわたしの家は車で30分ぐらいの距離です。
彼はマンションで一人暮らしです。わたしの家に迎えに来て、自分の家までまた一緒に帰って、わたしをまた家に送ろうとすると２往復することになります。
仕事が多忙な彼にさすがにそれは自分からそうしてよ！と言えなかったのも理由にあります。
彼の家の近くにパーキングがあればいいのですがなさそうで、車で５分強ぐらいのところにありそうなので、自分で彼のところまで行って、そのパーキングまで彼に迎えに来てもらって家に連れてってもらう案を思いついたのですが、そもそもわがままだとか言ってしまう人にここまでする価値があるのかな、、と思ってしまって、帰宅した後ずっと一人でモヤモヤと考えていました。
車でしかしない男はその相手を遊びとしか考えていないですか？わたしが昨日はっきり言ったことで、彼は場所をちゃんと考えてくれるでしょうか。それともはっきり家に行きたいと言うべきだったのかな。
というか、付き合い自体考え直すべきか。
メルマガでの付き合いが長続きするような相手を選ぶのが大前提。の文字が響きました。
選ぶ相手間違ってたのでしょうか。（ ; ; ）
「なんで女性だけ頑張らないといけないの」
長続きしそうな相手を選ぶかぁφ(･ω･*)ﾌﾑﾌﾑ…
そこを考えたことは今まで1度もなかったです。
元カレとは4年だったから長続きはしたと思います。最後の1年は遠距離で1度しか会えなくて空白な感じでしたけど。
彼は「終わりにするのが好きじゃない」と言っていたことがあったので、基本的に続けていこうとする性格なのかもしれないです。
しれないけど、それにしたって激しい性格で話し合いはなかなか難しかったからなぁ。
スポーツカーの彼は、私と結婚して家族になって、わたしを看取るところまでの将来設計を勝手にしてる！ので長続きしそうです。
それにしても元カレと別れてちょうど1年です！もっと前な気がしますし、未練ゼロですが、思い出さなかった日は1日もなかったです。
むこうはどうなのかなぁ。
直後も直後、入れ替わるようにスポーツカーの彼からお誘いがあって、kouさんが「行ってきたらいいじゃない」と言ってくれたので出掛けたんですよね^^*
kouさんいつも色々とありがとうございます(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
彼と喧嘩した時、何か問題があった時、何度も何度も「別れた方が良いのかなぁ…」と考えました。
もっと良い人がいるかも、とか、もっと私を大事にしてくれる人がいるかも、って考えました。
でも、結局自分がどうしたいのか？を考えると「別れたくない」だったので諦めずに話し合って、折り合いをつけて、そういうことを繰り返してこの度彼と結婚することになりました。
長続きさせたいなら、長続きさせたいと思いつづけること、そしてやっぱり努力が必要だなと思いました。
諦めて話し合うことを放棄したら、やっぱり、ダメになりますね。
これから家族になって、何十年も一緒に過ごす人との関係性を築いていくために、Kouさんもどこかでおっしゃっていましたが話し合いが出来る関係を2人で作っていかないとダメだなと思いました。
車の中で始まりそうになったら、
断るとか拒否するとかしたらいいと思います。
それで去るならそれまでの男ってことで、
簡単に見極めも出来るのではないかな？
癖(へき)の人以外は集中出来なくて気持ちよくないんじゃないかと思いました。
「車でするって、そういうへきなの？」って聞いてみる？
へきだと言われても合わせないけど。
KOUさんツラいです。久々にできた彼氏と4ヶ月続いたところで別れてしまいました。長く続く人を選んだつもりですが、今日ドタキャンされてしまいました。彼氏とは1ヶ月ぶりに会う予定でわくわくしてましたが当日まで時間を決めず、こちらから今日会えるの？と聞いたら今日は会えない、明日は？と言われてしまいました。凄く楽しみにしてたのにショックすぎて雑に扱う人むり、もう二度と会うことはないさようならと言ってしまい、終わりました。我慢すればよかったのでしょうか。2週間も前から会う日を決めていたので尚更ショックでそのようなことをいってしまいました。彼氏からの返信はわかった、今まで楽しく過ごしてくれてありがとう。はあ？？？なんで引き留めてくれないんだろう、しにたい。助けてください。