←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
昨日公開したこの記事で、予想していなかった反応をたくさん頂いて驚きました。
勇気づけられたという反応が多くて驚きました。中には、「涙が出ました」と言ってくれた方まで（＾＾；
僕はこの記事を通して、バイブル編を買う方に対して覚悟を持って欲しいということを伝えようと思っていました。決して安くはない金額です。
これが数千円だったら、買って読まずに終わったりする人が必ず出ます。
買ったら「元を取る」ことはもちろん、もう後には引き返せないということを意識して欲しかったのです。
このバイブル編を買ったら、恋愛の勉強を途中でやめるというようなことはまずありえなくなります。
そういう状態に引き込むために、この記事で「厳しい」という話もしたつもりでした。
しかし、そこに全く別の視点の意外な反応があって、嬉しく思いました。
それだけ本気の人が多いということですね。
そして、「諦めたほうがいい」と考えている人でも、実は心の底からそう思っている人は本当に少なく、半ば自分で言い聞かせるような形で無理やり納得させようとしている人が多いということです。
そういう人は、自分の意思や欲求を押し殺したままでいるので、ストレスもかかります。
諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
僕に相談してくる女性で、「諦めたほうがいいですよね」と言ってくる女性のほとんど、いやほぼ全員が、この状態にはなっていません。
諦めなくていいんです。
というより、諦めてはダメです。納得できない理由で諦めた数だけ、あなたの心は傷ついていきます。
その傷は簡単には治りません。
昨日のこの記事を書いてから、また一気に相談件数が増えました（＾＾；
相談は歓迎しているので、ぜひ送ってください。
僕に相談を持ってくることが、第一のハードルでもあります。今月の初旬と違って、かなり待たせ気味になっていますが、必ず個別に回答をしていきます。
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本当は諦めたくないけど、デート中に失踪って。
完全に舐められてるよね。
リアルの友達に相談したら全員が全員「諦めるのが道理」っていうと思います。
でもまだ諦めきれない。
だからって今彼に対して起こせるアクションはなにもない。
だから余計に待つ時間が長く感じます。
諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。
もう恋愛する価値もないと思ったときです。
－－
わからない。。
でも疲れたことだけは事実。
どうしてだろう？なんでだろう？って考えることも。
私はまた会いたいなと思って
大事に壊さないようにしていたもの
なくなっちゃったのかなー？？
だからと言って、このまま続けていても
なーんにも変わらないまま時間だけが過ぎていった
きがするんですけどね。
バイブル編を買ったら、恋愛の勉強を途中でやめるという選択肢はなくなる。
ほんとそう。
もういいかなー？って思っても、やっぱり戻ってくるんです。
⇒そして、「諦めたほうがいい」と考えている人でも、実は心の底からそう思っている人は本当に少なく、半ば自分で言い聞かせるような形で無理やり納得させようとしている人が多いということです。
そういう人は、自分の意思や欲求を押し殺したままでいるので、ストレスもかかります。
諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
諦めないのも苦しいですけどね…はは…(笑)
恋愛する価値ないとは、思わないし思えないです。
苦しくても想います。それしかないから…
久しぶりにバイブル編読み直そうかな！！
＞諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
たしかに！私が元カレと別れるときこの心情でしたね。後から、彼の幸せや彼が自分で気づき、痛みを感じ、変われるといいよね、という気持ちも出てきましたが、
まず感じた感情がこれでした。やり取りに嫌気が差す。恋愛する価値を感じない。
＞僕に相談してくる女性で、「諦めたほうがいいですよね」と言ってくる女性のほとんど、いやほぼ全員が、この状態にはなっていません。
うん。別れるとき、相談しませんでした。
別れた当日、てか数分後に「別れました！」とKouさんに報告メールを送ったことよく覚えてます。解放感が大きかったです。
元カレとのことは、やりきった感がありました。心を残すことはありましたが、それは細かいことであり、やはり大本ではやりきったと思っています。
一位さんは諦めません。
>そして、「諦めたほうがいい」と考えている人でも、実は心の底からそう思っている人は本当に少なく、半ば自分で言い聞かせるような形で無理やり納得させようとしている人が多いということです。
>そういう人は、自分の意思や欲求を押し殺したままでいるので、ストレスもかかります。
彼との関係はどうにもならないから諦める→無理やり納得させようとしている
ってことですかね？
本当は諦めたくないけど仕方なくとか。
>諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
今まで付き合った人は私が駄目人間だったからか、いい加減な扱いをされたり、放置されたりして(私はそれも仕方ないと思っていた時もありました)
私がもういいと関係を切るか、相手の自分勝手な理由で別れを告げられるかでした。
諦めるって言うんだろうかこれ。
いずれの別れももう疲れたって気持ちでした。
今の彼に対してこんなことを思う日は、来てほしくないな。
考えることはあるけど嫌気が差したから、恋愛する価値がないから切り捨てることはしたくないです。
私の気持ちが乱れているときは
つい手放して諦めた方が楽になるのでは
と、思いがちですが
そんな時こそ
自分と向き合うチャンスですよね。
なぜ苦しいのか
私の場合は、執着、依存、嫉妬。
さらにどうして。。。と、掘り下げると
見たくない感じたくない
醜い自分が現れてきます。
心が弱りすぎている時は
冷静な状況判断ができない場合もあるので
やり過ぎないほうがいいけど
私は繰り返しこの作業を続けることで
私自身の受けとめ方が見えつつあります。
私が彼との恋愛を手放すときは
自信を持って終わりにしたい。
そして、後ろを振り返ることなく
颯爽と前に進みたい。
感情がぐちゃぐちゃなんです。
一時期は確かにもう恋愛する価値もないとほんとに思ってました。
でもまた気持ちがぶり返してるんです。
まだ彼が好きなのか、それとも付き合った期間が長くて執着なのか…。
自分の気持ちがわからなさすぎてｼﾝﾄﾞｲです。
自分自身がめんどくさい…
『諦める』という言葉は本来、『物事を明らかにする』という意味ですが、現在は『納得いかないけど断念する』といったネガティブな意味で使われていますね。
事実を明らかにして、それに納得し、何らかの決断を下すのであれば、それが一番良いのですよね？ということは『諦める』のは、極めてポジティブな行為なのではないでしょうか？
諦めるとか諦めないとか、今は特に考えてません。
だって、嫌気は差してないもん。
だけど、無理をして何かをしようとも思わないです。
傷つくだけだと気づきました。
それは少し前から言ってますね^ ^
何かしたくなったら自分からしますが、今は必要性を感じていないので行動しません。
もう、これでよかったです。
諦めるとか諦めないとかムリに考えてると、余計に相手のこと考えてしまうから。
今ぐらいで、諦めるとも諦めないとも言わずにグレーゾーンでいるぐらいの方が楽です。
他の人との交流も、楽しんでできてます(*^^*)
諦めきれないんです、彼のこと。
つい最近まで、やっと忘れてきたかな？って思っていたのに、
ここのところ急に夢に見るようになったから、そこに意味を見出そうとしてしまうんです。
今会っておいたほうがいいのかな、とか。
彼もちょっとは気にしてくれてるのかな、とか。
夢なんて、ただの記憶の整理でしかないのにおかしいですよね。
更にこのタイミングで今、珍しく会いに行ける距離に彼が来ているみたいで、見にいっちゃおうかな、と思ってしまいました。
会いたいな、と思ったけど、やっぱり怖い。
冷静になって考えたら、もう好きじゃないって振った女が会いに来て、彼が喜ぶわけないのに…
彼の周りにはウサギちゃんじゃない、素敵なお姫様たちがいっぱいいるから
みじめな気持ちになるだけだ。
あーーーだめだ！冷静さを欠いている。
考えれば考えるほど、どんどんネガティヴになってしまう。
もう今日はお勉強終わりにします。
ごめんなさい。
まだ起きていました。
わたしの大馬鹿ものーー！
自分で自分を苛めてどうするの。
わたしが目を離している隙に、彼がモテまくっているように見えて
黒いものに呑まれかけていました。
わたしまだ鯛にはなれていないけど、鱧ちゃんぐらいにはなっているはず。
失礼しました。
黒いの、おそうじしておきますね。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*’･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*＼(^-^ )
【納得できない理由で諦めた数だけ、あなたの心は傷ついていきます】
【その傷は簡単には治りません。】
元彼と別れた後に、ずっと引きずっていたのはコレだったのかな。
(´・ω・`)
もう、簡単に諦めたりしません。
心の傷増やさない為にも。
状況が一変しないから諦めるように逃げ出したことがあります。
そして後になってから、あのときこうしていれば…なんて後悔ばっかり残るんですよね。
そしてますます自分で自分のことをダメな人にしていって、ますます自分には価値がないって思ってしまう負のループにはまっていました。
恋愛する価値もないと思ったときに諦める。
でも、その前にそもそも恋愛するべき相手なのかどうかしっかり見る。
寂しくて、たまたまそこにいた相手が言い寄ってきたからっていう理由では本当の恋愛になかなかたどり着けないような気がしました。
…そんなことばっかりしてきた身ですが(*_*)
でも、それがダメなんじゃなくて、それを本当の恋愛にすることもできるんですよね。
諦める前に、自分が選んだ相手なんだから責任を持ってしっかり向き合っていくこともできるんだって思いました。
それで向き合っても、やっぱり自分が恋愛するべき相手じゃないってなったときに初めて諦めるっていう選択肢がある。
なんとなく色々繋がってきた気がします。
最初諦めよう諦めようと自分の気持ちを殺していたら体調にまで影響して、何もする気になれず、このままではいかんと思い、どうにかしたくて色々調べてここのブログにたどり着き諦めなくて良いんだ、好きでいていいんだと楽になりました。コメントのお姉様方も一杯悩んで頑張ってる…見習って絶対彼を振り向かせるぞー！
行動起こして、もうだめだってなるまで
結局諦められないのです。
決着つかないからね。
彼の態度に納得できなかったから手放したんだけど…。
うーーーん(-_-)
もう少し悩みます。
忘れたいです。
頭に思い浮かべたとき、あったかい気持ちよりもすごく辛い気持ちになるから。
脳のくせを変えていくしかないのかな…
いやいや、こんなときこそひたすらお勉強あるのみですよね。
記事3周するまで、自分の変化を楽しみます。
諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
嫌気もさしてないし、恋愛する価値はなくなっていない。
本当に好きだとわかりました。
だからこそ、身を引きたいと思ったことは間違っていますか？
わたしは彼からもらった言葉だけで、生きていけるから。
彼を困らせたくないです。
この状態なのかしら
価値がない、そうかもしれないです。
なんか自分が情けないです。
見る目がなかったんでしょうね。
少し嫌悪してます、彼のこと。
サザエちゃん
大丈夫？
サザエちゃんが、見る目がなかった
のではないの
サザエちゃんがね、ランクアップした
のだと思うよ。
たくさん考えて、感じて、学んでいる
うちに、自分が成長したの
こんばんはちはなさん、
１日にたくさんのお手紙、本当にありがとうございます！
私は大丈夫ですよ(*´ω`*)
感情を外に表すわけにもいかなかったので、ここに書き殴っちゃいました（笑）
お勉強していない時に彼に恋して、ここでお勉強するようになって、感じ方が変わったのだと自分でも確信してます。
私がレベルアップ。ちはなさん、そう思ってくださってるんですね(´つヮ⊂)
自分では成長しているとか、していないとか客観的なことはわからないから、第3者の目から見てそう言って頂けるのは自信になります。
今日、少し嫌なことがあって（笑）
例の女の子達が私に聞こえるように私のことを話してたんですね。自分を守るためにその場から去りましたが、悔しかったです。でもこれ、いつものことなんですよ。
過去に喧嘩したっていうのもあるだろうし、私多分目障りなんだと思います。彼女達にとって。
私が男性にちやほやされるから（笑）
周りを見てみるとおしゃれに無頓着な子ばかりですしね。Tシャツズボンにすっぴんなんてザラです。
だから、余計目立ってしまっていて、目に付くんだと思います。
今日も実際に聞こえるように私のことを言われて、なんでかわからないのですが、今日の私の冷め具合は尋常じゃなかったです。
あーーーーこんなやつらとつるんでるんだった、彼。そっかそっか、なんか情けないなぁそんな人が好きだったのか私。って気持ちでした(´ー`)/~~
はい、諦めたくありません。
諦めた方がいいんだよね、と言いつつ
全然そんなこと、心は言っていません。
でも、苦しくて、自分が馬鹿みたいです。
今、魅力ないと思う＞＜
いくら素敵に笑っても、そこに彼は居ないから見えてないもの。
彼とのやりとりに嫌気が差したら。
そうなるまで、諦めない方がいいのですね・・？
苦しんでるなんて私らしくない。嫌だ。
サザエちゃん
おはよう(*´˘`*)♡
今日は、気持ちのいい秋晴れ
私、秋が大好きなの、秋生まれだからかしら？
秋はね、結婚記念日もあるの。
サザエちゃん、コソコソ言う悪口も
相手に聞こえるように言う言葉も
私には、品のなさを自分で示している
ような、残念な人にしか見えないよ。
サザエちゃんには、そう見えない？
人は、妬みや羨ましい気持ちが
強すぎると愚かな考えをして、バカバカしい行動をします。
自分で自分を貶めているの。
そのことに、いつかその人達は
気づくわ。
サザエちゃん、学校という狭い世界の
こと
私もあったわよ（笑）
大学生の頃、どうしてもレッスンを
受けたい先生を見つけたから
自分で先生にお願いして、歌のレッスンをしていただいたのね、
音大は、入学時に先生を決めてしまわれてね、なかなか変われないの
でも、変わったの
そしたら、嫌味ばかり言われたよ。
でも、声も歌も変わったの。
気持ちよく歌えるようになったの。
途中から入ったから、新しい先生の門下生からも、言われていたみたいだけど
いいの、言わせておけば。
私は、歌を歌いたいだけだから
しばらくしたら、嫌味を言っていた子たちは、私のレッスンの見学にくるように
なったし
門下生の中にも、すんなり入れるように
なったの。
今だって、嫌味を言うご近所の方は
いらっしゃるのよ。
熊さんと仲良しだからかな（笑）
いいの、勝手に言っていればと私
思っているよ。
だって、私の歩いていく道には
関係ないのだから。
ご近所付き合いは、するべきことを
していればいいんだしね（笑）
サザエちゃん、腹はたつでしょうけれど
相手する必要はないよ。
その中にいる彼、私ね、わかっていると
思うよ。
そういう醜さを、本当は。
ただ、その中から出る勇気がないの
でしょうね。
おはようございますちはなさん！
本当！今日はすごく気持ちの良い気候ですね❀(*´▽`*)❀
秋風がとっても心地よいです〜❀
お誕生日に結婚記念日ですか♡秋はちはなさんの季節なんだ〜( ´ ▽ ` )♡
お誕生日と、結婚記念日の日付けが気になるサザエです(お祝いしたい)
悪い意味で女性らしいなあと感じております（笑）
女性特有の集団での陰口、その陰口で友情を深める。どうしようもないのが、実際それで深まってしまうんですよね、友情が。
本当の友情かと聞かれればわからないけれど、楽しそうです彼女達。悪口言ってる顔ってブッサイクですけど( ˙ω˙ )
妬みですか〜これ、痛いほど感じます。
あ、ちはなさん、聞いてください。彼女達ね、同じ学年の女の子のファッションチェックしてるらしいんです。
頼んでもないのに、(言い方は悪いですけれど)少しおしゃれに無頓着な子に言ってるみたいなんですよね。｢なんでこんな服しか着てこないの？｣って。
何様なんだって思いましたけれど( ´ー`)
私もされてるんだろうな〜放たってますけどね（笑）
ちはなさんの周りにも陰口あるんだ。
ん〜でもそれはやっぱり妬みだなあと客観的に見ても感じます（笑）
ちはなさんが羨ましいんだろうなって伝わってきますよ。
それこそくまさんと仲が良いから、女性らしいから、でしょうね(*´ω`*)
面白くないし、悪口言ってその人の評価を下げて優越感に浸りたいんですね〜
最終的に評価が下がるのは自分だと思います。
それからね、ちはなさん。
彼女達と同じ学科の私と少し仲が良い男性と話す機会がありました。
やっぱりね、間違いなかったです。
本質がわかってる人は避けてます。その男性曰 く｢あいつらとは関わりたくない｣と。
深くは聞かないことにしましたが、わかる人にはわかるんだなと嬉しかったです。
私の学科の男性はみんな私の味方です（笑）
彼も本当は気付いていて周りに人が居なくなるのを恐れて踏み切れないんでしょうね。
ここに来てなんか、まだ眠れなかったり色々ありますけども、
私がこれはもうアカンと思った時から日数たったせいもあり、
かなり心身ともに落ち着いてきました。
なので改めて色々考えてます。
＞あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
前者にいま困ってて、何を言われても素直に飲み込めないです。元々そういう傾向あって、カモからの投資も愛情らしき行動も全部右から左にドブへ捨ててたことにここに来て気づいたんですが、
割と何を言われても「あー こういうこと他のウサギにもいってんのかな」とかやたら思ってしまうからです。この時点で恋愛楽しくないからアカンのかもと思いつつ、カモと話ができるのは嬉しかったり、会話の内容は楽しかったりするのですよね。
後者は今の所まだ思ってないかな。だけどこれ多分Kouさんは”私ほどの人が恋愛相手としてやる価値はない”的な意味で言いたいのではないかと思うので、ただ単にまだ自分よりカモが好きなだけかも。
まあでもここにたどり着いた時は、誰かもうやめときなさいって言ってください！みたいに思ってたし、諦めるべき理由みたいなのを探してブログ読んでましたけど、いまは諦めなくていい理由、こんなカモでももうちょい拘っててもいいのかなみたいな理由を探してる気がします。
ちょっと記事自体の主旨は違うけど、自分はどうなりたいのかという記事を読んで来て、
私はもっとカモと深いつきあいがしたいんだと思いました。
もっとカモから信頼されたいし大事にされたいし、私もカモを、少なくとも今までどうでもいいことはいいなりだったくせに、本当の意味で大事にしてもいなかったという点において悔いがあるような気がしてきました。
なのでまだ諦めたくないのかなあ
まあじっくり見つつ、自分を大事にする方法、自分に恋する方法をここで学びたいと思ってます。
Kouさん。
私、まだ片想いの彼のことが
忘れられてないみたいかも。
今日は一段と
彼の事を思い出している自分に
気が付きました。
(ﾉ∀｀)あちゃー。
気持ちは確かに薄れてるけど
寂しいとかそういう気持ちがある訳でもなくて、ただふと思い出したんです。
元気かな〜？って。
こんな時、彼だったら
話しかけてきたのかな〜？とか
ここで勉強して
変わってきた私なら
前より上手に話し出来るのかな？とか。
（笑）
それとも試したいだけなのかな？
自信付いてきた私が
どこまで出来るのかを 。
好きな人だから簡単に忘れることはできないよね。
諦めるとか諦めないとか今の私にはわからないのですが、好きだな〜、会いたいな〜って思い出してます。
失恋直後は思い出して悲しくなってたけど、最近は幸せだったな(*^^*)って思うようになりました。
彼も私のことを考えて思ってくれている時間があればいいな。
諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
—
なるほどー！って思った言葉です。
＞買ったら「元を取る」ことはもちろん、もう後には引き返せないということを意識して欲しかったのです。
もう引き返せない。
何もかも。
ブログに辿りついてしまったから、もう引き返せない。
スクールに入ってしまったから、もう引き返せない。
新しいプログラムに踏み込んでしまったから、もう引き返せない。
様々な経緯で新しく出会った男性たちとの関係。
……全部、自分で決める！
このブログに、可能性が溢れている。
少なくとも、私にとっては。
人生を変えるきっかけになった場所。
想像もつかない世界の存在を教えてくれた。
それがどんな世界なのかは、教えてくれない。そこに意味がある。自分で見に行ってね、と。
だから、感謝しています。
＞諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。
この瞬間はきっと自然にやってくるんじゃないかな？
今徐々にこちらに傾いてる自分の心を感じるけど、「諦める」というところまで踏ん切りがつくかというと、なんかもやもやして苦しい。
これが単なる執着による未練なのかもまだわからないけど、
もしそうだったとしても、すっきり見切りをつけたくなる瞬間は、くるべきときにくるような気がする。
自分が本気で取り組んで、やれるだけのことをやって、納得した時に。
だったら納得するまでとことんやってみよう。
私の感覚を信じてみようと思います。
たまに投げ出したら楽になれるのかなと思うことがあります。
でもでも！そんなことしたら、もっと自分が傷付くのが目に見えていますね(^^;)
彼を大切にしたいのに、もっと深い恋愛がしたいのに。
気持ちだけが先走ってしまいます。
そしてなかなかうまいこといきません。
なにか間違ったかな？(*´・д・)
>諦めることを考えるのは、あなたが彼とやりとりするのに嫌気が差したときです。もう恋愛する価値もないと思ったときです。
私には「恋愛する価値」とはどういうものなのかがはっきりと分かりません…
だから今諦める事も諦めない事にも自信を持って決断できないのかなと。
今なら付き合うまでに向き合える相手なのかをはかる事の重要性がわかるけど、それをせずに始めてしまった今、不満に思うことがあっても会ったら楽しいし楽しそうにしてる相手を見て嬉しいと思ってしまい、それが「恋愛する価値」のように感じてしまっている自分がいます。
でもきっと違うんですよね？きっと。
自分がどう扱われたいかを正直に言うと別居中とはいえ既婚者の彼とは終わります。
でも本当は私だけを見て欲しいし隠れて会うような関係も嫌。一時の遊び相手になるのは嫌だし先の見えない恋愛は嫌。＝価値なし？＝別れた方がいいよねと考えるけど決断できない。
最近ずっとこのループで辛いです。
「恋愛する価値」の基準がなんなのか、Kouさんに聞いてもそれは人それぞれなのかもしれないけど、自分の求めるそれが何なのかの考え方を是非教えて欲しいです。
私は
自分がこれだと思った人や物事は
振り落とされても落ちませんから。
諦めませんから。
利用できるものは徹底的に利用する。
そして要らないものは捨てる。
こーさんが何者かなんて
どうでもいいの。
私が大切なのはね
私と彼の未来。それだけ。
諦めが悪いのは
それだけ本気で生きている証拠なのでしょう？
私が相当諦めの悪い女だって
もう知っているでしょう。
殿堂入りした昔のメールマガジン
これ気に入ってるわ。
ありがとう。
>心も身体も、自分で守らないといけません。
そのためには、数をこなすのではなく1つずつを、そのとき本気でやることです。
簡単には諦めないという経験値は、単純な結果以上の蓄積をあなたに残してくれます。
これが、本当の意味でレベルアップするということです。
> 自分がこれだと思った人や物事は
振り落とされても落ちませんから。
諦めませんから。
あなたが間違っているのはここなのよ。
「人や物事に対して諦めない」と言うのはおかしいの、これが「依存」なの。
諦めてはいけないのは「自分」に関すること。
自分の目標や理想とする未来や自分で出せる結果に対してなのよ。
「彼」を諦めない
ではなく
「彼にふさわしい自分」もしくは「彼を好きでいる自分」を諦めないと言うことです。
本当に幸せになりたいのならこれを解って実践しないと難しいよ。
あなた、頭の良さが中途半端だからおかしいことになるのよ。
勇気出して実践して。
本当に賢くなってみなさいよ。
ほんの1歩でも半歩でも踏み出しただけでも
きっとあなたになら解ると思う。
世界が変わっていくのが。
あなたは誰ですか？
前にもコメントをくれたこと
ありますか
「金木犀さん」のコメントをお気に入りに追加してしまった……羨ましくて
私も、こんな風に言ってもらいたい
誰かに諭されたい……
今度こそ寝る汗
あなたにコメントはしたこと無い。
けど、あまりにも自分に酔って本質踏み外してるから言わずにはいれなかったわ。
あなた、頭良い。
もっと有効に使いなさい。
後、浮舟さん。
あなたも弱すぎ。
まずは自分を相手にしないバカ男を「一位」なんて呼ぶのを止めることから始めたら。
思い当たる。
さっきは中途半端に頭が良いと言ったのに。笑
どなたか分からないけど
アドバイスどうもありがとう。
本当にどうでも良いと思っていたら
わざわざ書き込まないでしょうから。
ちゃんと、前を見ていますか
ちゃんと、現実を見ていますか
みんなあなたを心配しています。
バカにしている人なんていません。
あなたは真面目な人。
そして、努力家ですね。
そのパワーを、こんなところでくすぶらせていいのですか。
あなたの体は、あなたのものです。
あなたの心は、あなたのものです。
今ではなく、過去に捕らわれていませんか。
諦めることと、自らの意志で手放すことは違います。
自分に向き合うことと、周りの意見をシャットアウトして、密室に引きこもることは違います。
今のあなたを見ていると、とても危険に思います。
お金よりも、時間よりも、何か、大切な何かを犠牲にしていませんか。
自分の本当の感覚よりも、周りから「あいつは途中で挫折した」と、バカにされることを恐れて、他人主体で考えていませんか。
浮舟さん、あなたが本当にしたいことはなんですか。
なりたい人に相談していますか。
なりたい人の意見を聞いていますか。
あなたが目指す人は、この場所にいますか。
間違えることよりも、諦めることよりも、それに、気が付かない振りをして、目を閉じ耳を塞ぎ、逃げ回っている人の方が、何倍もカッコ悪いと思います。
「恋愛の勉強をしている自分」を、逃げ道に使っていませんか。
何がおかしいか、何が正しいか、自分の頭で考えていますか。甘い意見に惑わされていませんか。
今ならまだ、遅くありません。
もう一度、考えてみてください。
ありがとうございます。
まさにその事で悩んでいたんだと思います。
私自身、何がしたいのかわかってないんだと思います。
今何してるんだろうって思います。
私も幸せになるのにもがいてた時期があるので。
「溺れるものは藁をも掴む」
これ以上でもいいくらい「必死」で行うことなんですよ、自分に自信を持つと言うことは。
言い換えれば、自分に自信がないと言うのは溺れているのと同じです。
小賢しい返ししてるうちは、私の言ってる意味がきちんと真剣には解ってないと思うわ。
自分に集中する＝自信を持つ＝主体性を確立する…その重要性が理解できたらそんな減らず口叩く気にもならないからね。
あなた、やっぱ中途半端にしか賢く無いのかもね。
自分がなにをしたいのか、なんて、簡単にはわかりません。
でも、浮舟さんに傷ついてほしくない。私はそう思います。
今、この場所にいること。
ここに留まり続けること。
ご両親に話せますか？お友達に話せますか？
大好きな彼に、いつか授かるかもしれない子供に、語ることができますか？
はい！胸を張って自慢できます！！
と、浮舟さんが言えるのなら、私は何もいいません。
でも、浮舟さん自身が、誰かに言ってほしいように感じるのです。
もう、頑張らなくていいんだよ、
走らなくていいんだよ。
後ろを向いたって、涙を流したって
弱くたっていいんだよ。
あなたは十分頑張った。
ただ、変わりたいだけだった。
ただ、信じた自分を、信じたいだけだった。
あなたは自分を責める必要はありません。
その純粋な気持ちを踏みにじっているのは、一体何ですか。2ちゃんで自分をバカにした人ですか。ここを荒らしている人ですか。
信号が黄色から赤に変わる前に、あなたは気づくチャンスが、いくらでもあるのです。
赤になって、ボロボロに轢かれても、誰も助けてくれませんよ。その道を選んだのは、紛れもないあなたです。
浮舟さん。違和感から目を背けないでください。あなたは大切な人。利用されていい人じゃない。
もう一度、思い出してください。
本当にやりたかったことを。
私は
なりたい人にだけ
相談します。
なりたい女性がいるから
ここにきています。
名前が分からないと
良いことを言ってくれていても
信じて良いのか 分からなくなります。
どんな人なのか
どんな人生を送ってきたのか
私がなりたいと思える女性なのか
なにも、見えないので。
そうですね
私は中途半端、かもしれません。
受け取れる時がきたら
すっと、受け取れるのかもしれません。
その器が
今はないのでしょう。
最後は自分です。
気づくことも、気づかないことも。
見ることも、見えないことも、見ないことも。
信じることも、信じないことも。
全部、あなたが選択していることです。
よく、「洗脳」という言葉が出てきますが、「洗脳されている状態」をあなたが許している。と、考えることもできるのですよ。
言いたいことは、伝えました。
浮舟さん、あなたは自分を否定していませんか。
「かほ」さんで合った自分。あなたは嫌がるかもしれませんが、私は好きでした。
「かほ」でも「浮舟」でも、あなたはあなたです。名前なんてどうでもいいってこと、本当はわかっていませんか？
おせっかいなやつ。
名前も出せない臆病者。
どこのだれだかわからない他人。
でも、私が伝えたいこと、かほさんに伝わっていることを祈って、終わりにします。
私の伝える黄色信号は、これが最後です。
何度もすいません、今度こそ寝る前に一言だけ整理に書かせてください
今、手帳を開き、明日から今年度末までの予定を詳細に確認しました。
現実世界に戻るためです。
これが、匿名さんが言ってくれたことの本質かわからないけど、今の私ができることでした
たぶん、まだ理解できていないと思います
ですが、昨日の私は全然集中できませんでした。ブログと掲示板を気にして、ふわふわしていて、苦しかったです
自分が何にこだわっているかわからなくて、常連さんたちもいなくなっていくし、こだわることが悪なのかなと、よくわからなくなりながら苦しくなりました
明日からやらないといけないことが山のようにあって、でもこのまま中途半端にブログを気持ちを持ってかれるのは良くないと思って、密室と言いました
こうなってみて、私は自立してるようで誰かに寄りかかりたかったんだ……と気づきました。
お返事にもなってないのですが、すごくありがたかったです。
肩の荷が少しおりました。
ありがとうございます。
「誰が言ったか」「その人はどんな人なのか」
によって受けとる受け取らないを決める。
のは、やっぱり主体性が無いのよ。
自分にとって役に立つと思う言葉ならばブサ男だろうとホームレスだろうと取り入れれば良いのよ。
言葉を切り離して、自分にとって必要だと思うなら発生元なんて無視してその言葉を取り入れれば良いのよ。
この世に完璧な人間なんていない。
言い換えれば、あなたの考えでは、この世にアドバイス出来る人間なんていなくなるのよ。
評論家の言うことは常に100％正しい？
為替の専門家は常に正しい円の値段を予想してくれてる？
天気予報はどの程度の正確さかな？
無理でしょ。
としたら、自分の感覚を信じるのが「自分にとって」一番良いのよ。
あなたは人を信用してるのではなく、単に失敗が怖いだけの人なのよ。
そもそもこんなテキストのやり取りで本当に「なりたい人」なんて見極められてるの？
もしかしたら女性でさえないと言う可能性もあるのよ。
と言うことで。
まぁ、私の言葉を信用しなさいと言う気は無いけどね。
今は中途半端でも。
ちゃんと賢くなれるから。
あなたの文章見てるとその片鱗はすでに確かに存在してる。
ちょっと勇気だして頑張ってみ。
もしかして、別記事で「浮舟さんへ」で声をかけてくれた方ですか……？
たぶん、そうなんですね
勘違いしてたから、わかってよかったです。
おせっかいと思ってないです。
匿名の方でも、思いやりがあるかはわかります。
前の名前……戻りたいけど、あのときの自分があまり好きじゃなくて
黒歴史みたいな……笑
書いてたら、しょうもないこと気にしてるって思い始めました……
つらつらとすみません、ありがとうございます。