←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
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1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
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パスワード申請の仕方
コメントを書いたら、コメントに書いた名前と同じ名前でこちらのフォームからパスワード申請をしてください。
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1.まだ付き合っていない、付き合えるかわからない状況なのでお金を払うのがもったいないと感じたのではと思ったのですが、kouさんのメルマガや皆さんのコメントを読んでいたら入館料が高いから今からだとお金がもったいない、これがそのままの気持ちなのかなと思ってきました。
今からだと時間がなくてあまり楽しめなさそうだからせっかく入場料払って行くなら時間がある時に行ってゆっくり楽しみたいと思ったのかな。
2.全額払ってもらいたいです。
やっぱり出してもらえると嬉しいです。
楽しかったら割り勘でもまた会いたいなぁと思いますが、可もなく不可もなくの時に割り勘だと次は会わなくてもいいかなぁと思ってしまいます。それなら友達と食事するか一人で行きたいと思ってしまいます。
お会計問題すごく悩みます。
払ってほしいけどいくらですか？って聞いちゃうんですよね。それで◯◯円って言われるとガッカリきてしまいます。
大半は払ってもらって、お茶とか軽めの時にたまには私が払うね！ってするのがいいなぁと思います。
1.いつも割り勘なら当然、水族館の入館料も彼女は出すだろうと思っていて、お金を出すなら時間いっぱい楽しめる時に行った方がいいと思ったから…かな。あと、彼女に負担（お金を使わせてしまう）をかけたくないから。お金を出すと言って、今の関係を壊したくないのもあるのかなぁ？
2.ケースバイケースですが、ご馳走してもらえるならその方が嬉しいけど、そんなに拘りはありません。
1. 女性の「ここの水族館高いよね」という言葉で「彼女という気持ちではないと判断した…から？
それでとっさに思いつくデートプランを言ってみた、ということが思いつきました。
女性は心の裏のことを読むけれども、男性は単純。
そう言ったことをもとに考え出した答えです。
2. 正直なことを言うと、割り勘でもいいかな？って思ってしまいました。好きな人と一緒に食事をできる！ってだけで幸せだと思うから。
大切な時だけ相手の全額負担！でもいいかなーって思いました。
ただ、それは初期だけの感情になるんでしょうかね…笑
ギリギリ間に合ったです(>_<)
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1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
1.今からの時間だと水族館を少ししか楽しめないので、それなら夕飯の方にメインデートを切り替えて、そちらでお金を使い、夕飯の方で思いっきり楽しもうと思ったから。(楽しませたいと考えたから。)
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
昔は違いましたが、今はデートの食事代は男性に全額払ってもらいたいです。
その方が女心が喜ぶからです。
初期の段階であれ、私は「女に財布を出させない」男心が嬉しいので、出してもらいたいです。
その代わり、私はカフェでお茶代を出させてもらえると私も嬉しいです。
なんか、その方がデートしてる！って感じになるので嬉しい♪
————————————————————
Kouさんの、
「罠です。 完全な罠です。」
に笑っちゃいました（笑）
1.みなさんの回答をちょっとカンニングしてしまいました。そこも、加味して私の回答は、水族館は丸一日楽しみたいので、短い時間はもったいないっていうのかなと思いました。デパートに関しては、ちょっと私がポジティブに考え過ぎなのかなと思うのですが、彼女の好みを知ってプレゼントする時の参加にするのかなと。そこまでは考えてないかな？
2.に関しては、私も全額払ってもらいたい派です。そうしてもらえると、自分の中で得点が高くなります。感覚的にですが、ワリカンどうのは抜きにして、次はないなっていう男性はワリカンが多い気がします。
1.時間もないからなーって事でしょうか。
2.初期だったら全額お支払いしていただきたいです。
お付き合い初期から割り勘は…色々心配になります。
とは思っていますが、自分の事になると全然ダメですね。私は初期から出してました。
kouさんに往復ビンタされそうです。
遅くなりましたが、参加させていただきます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
時間が中途半端で、ゆっくり見れないからまたこんど時間が取れる時に見に行こうという事でしょうか。
じゃあ、つぎは午前中から会って行けばいいよね？
となりますね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
ご馳走様してくれたら、嬉しい。
最初に誘ってくれた段階で、奢りですか？って聞いてしまう。
ご馳走様してくれたら、めちゃくちゃ喜んで、美味しかったー、楽しかったー、また行きたいなーって
言ってしまう。
そういえば、最初の段階で、男性にご飯誘ってもらって行った時、割り勘だった事ってほとんど無いです。
お久しぶりです^^
あれから、少しずつではありますが、
夫とも関係が良くなってきています！
kouさんのお陰です！
でも、男友達との関係性で傷付く事があって、
ちょっと怖くなってきてしまったので、
kouさんの愛を受け取りに来ました！
久しぶりに、トライしてみます！
1. 最初に、女性が半分出しますと言った行為から、
その女性がそうした方が楽で、
払いたい人だと思ったけれど、
あまり女性に出させるのは申し訳無くなってきたとかでしょうか…。
もしくは、
出してくれると言うので受け取ってしまったけれど、
自分がした事に後で自信が無くなってきて、
もしや女性が脈無しでは、
とかあまり好かれてはない、
気まずくなってきてしまったと感じて、
狼狽えてしまった。とかですかね？
2. 全額払って貰えたらすごく嬉しいです♪喜びます。
話し合っても良いし、割り勘でも、
会計以外で自分を大切にしてくれていると感じて、
楽しかったら問題ないです。
多く払ってくれる人の方が、
自分といて楽しかったのかな？
興味持ってくれたのかな？
今後もあるのかな？と、期待するかもです。
よろしくお願いします!
1.
水族館デートは一日かけて？時間をかけてするものだと思っているから、ライトなデートに変えようと提案しているからかな。
言葉の通りただ勿体ないと言っているわけではなさそうと思いました。
2.
基本は多めに払ってほしい、ご馳走してほしいですが、結論「相手による」ですかね
自分がアプローチしたい相手なら割り勘でも構わないです。自分が楽しいならお金払っていいと思ってしまいます。
でも、相手に対して好意が大きくないと、多めに払ってもらったり、ご馳走してもらいたいなって思います…だって頑張るのはあなたでしょ？って
感じてしまうので笑
1 それが女性の希望だと思ったから、しか考えられない…
2 全額払ってもらいたいです！
1
このセリフそのまんま言われたことあります(笑)
ほんとに単純に
「今から入っても水族館を目一杯楽しめないから費用対効果が勿体ない」
と
「今から入っても水族館を目一杯楽しめないから女性を楽しませられないんじゃないかという恐怖」
かなと思いました。
2
初期の価値観は、
全額出してもらいたいのに
私は「半分出します」と言って
それを彼には「いいよ」と断ってほしい
と思ってました。
めんどくさい女ですね(笑)
ここで恋愛の勉強してからは
「次は私ね！」とか
「ご馳走様でした(超絶笑顔)」とか
反応を変えました。
1. 彼氏は水族館に行っても行かなくてもどちらでもいいけど、
彼女に「高いのに今から行くの？もったいない」と思われたら嫌なので、気を遣ったつもりでその提案をしているかと思いました。
2.先に全額払おうとしてくれる姿勢が見えたらやっぱり嬉しいです。
1 彼女が払うと言ったので、彼女に負担を掛けさせたくない。
2初期からずっと、好きな男性には守ってもらいたい意味でも払ってもらいたい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
その彼はこのときもう「割り勘モード」になっているので、入館料ももちろん彼の中では割り勘のつもりだからこちらの負担も考えて…の発言でしょうかね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
やはり初めの方はなるべく出してほしいかなあ…そういうところでの「男のメンツ」というものを立ててほしいと思ってしまいます。
年の差や職によって状況は全く異なるとは思いますが、カップルでくらべたときに男性の方が収入が高いパターンの方が多いような気がしていて、その場合はなるべく男性に出して欲しいですね、5回に1回くらいは割り勘でもいいけど(笑)
仮に男性の方が収入が低い場合でも、初期の段階では無理しない程度に「男のメンツ」を大事にしてほしいですね。
1 女性に慣れてないというところからすると、女性はご馳走してもらうことを喜ぶ、ということを感覚で掴めてなく、ネットや誰かから聞いたかもしれない最近の女性は割り勘を好むなどの情報を鵜呑みにして、社交辞令で言った「こちらも出しましょうか」の言葉をそのまま割り勘が良い派なんだと思い込んだのではないでしょうか。
そして、女性側が割り勘が良い派ならなるべく女性に負担にならないように、良かれと思って「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのかなと思いました。
2 恋愛に発展したい相手なら、全額相手からのご馳走が嬉しいです。
1.
ものすごくプラスに考えてしまうと、「今からだと勿体ない」というのは少しの時間しか楽しめないからそう言った？と思います。
その後に少し歩きながらお話して(デパートウロウロ)ゆっくり食事したい……ということかなぁと。
何も考えないと、言い方としては私もショック受けるかも。
2.
初期の価値観、食事代は男性からスマートに払うと言ってもらえるならかっこいいなと思うし、嬉しいし、喜びます。
絶対払うべき！とも思いませんが、割り勘などだとちょーっと残念って思うかな。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
半額女性が払う、前提なので女性の負担を考えている
断られたら嫌だな、と思っている
ねだる意味ではないと思う
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
変わります 最初全奢りしてた男性に 見栄を張ってた、払えない、と言われたこともあります。 逆に友だち？と思ってた時は自分の分は払ってたけど付き合ってからは男の全奢りになりまささた。男性がピンチのときに、困ってると言われるまでは基本ごちそうになって花を持たせて喜ばせて男でいさせてあげましょう。
1.彼は彼女のお財布事情がわからないのでそうしたと思います
2、序盤なら逆に出した方がいいのかな？
1. 男性は単純なので、そのままの意味でコストパフォーマンスを考えての発言だと思います。
割り勘ということなので、女性側の負担にならないように、水族館はもっとゆっくり時間のある時に楽しんだ方がいいんじゃないかと思ったのではないでしょうか。
女の子ならショッピングは好きなはずだという、勝手な思い込みもあるような気がします(笑)
2. 相手の男性が喜んでご馳走したい派なら、こちらも喜んでご馳走になりたいです。
でも、嫌々払ってるのだとしたら申し訳ないので、探りを入れるためについ財布を出そうとしたりして小芝居してしまいます(‘ᵕ’ 😉
結果、払うことになってもそれはそれで構いませんが…
レジでいちいちそんなことしたくないので、
「ご馳走します！」
と最初から言ってくれたら超嬉しいですね～
そしたら、
「お茶は私がご馳走します！」
と言って次のお店に入ります。
Email入れてませんでした(((・・;)
解答読みたいですー！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
夕方の時間帯だとゆっくり回れないし、じっくり見られないから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
付き合ってない場合なら、二人で話し合って決める。
少し多めに払ってくれたらとても嬉しい
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
さっき割り勘だったから彼女がまたお金を出すんじゃないかと思って彼はなるべく彼女の出費が出ないようにと気を使った…のではないかな？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私のことを一人の女性として誘ってくれたんなら全額彼に払ってもらいたいです。
Kouさん、こんばんは。
よいですねぇ〜楽しいですねぇ〜
さりげなく12時間レッスンがオススメされてるのも、よいですなぁ〜（笑）
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
単純に、費用対効果の問題なのかな、と。
「入館料が（彼女と水族館で楽しむ時間に対して）高いから、今からだと（彼女と楽しむ時間が少なくて）お金がもったいないかな」
「近くのデパート（の方が沢山一緒に楽しめる時間が取れるから）変更してウロウロして（イチャイチャも、もしかしたらできるかもしれないし？）（今日の本丸！）夕飯に行こうか」
みたいな気がします。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期も初期、序盤も序盤のデートなら、お金はそれほどかからないお茶とかランチが基本なので、どちらも全額ご負担くださることばかりです。
というか、払ったことがありませぬ。
つまり、初期は負担の少ないデートを繰り返すことで、自然に投資のようなものを重ねていたということでしょうか。
久しぶりの質問ですのでしっかり参加するために解答します！
1.彼は女性のことを思いやったのではないでしょうか？この女性は割り勘にしたいのかな、次の水族館も自分で払うと言うだろう、そうすると彼女の負担になるだろうからお金のかからないところに変更すれば負担にならないだろう、という彼なりの思いやりかなと思いました。
2.以前は初期でも何でも男性が払うべき、そうできない男性はちょっと、、と思っていました。結婚相談所や婚活系のネット記事なんかもそう煽ってますし。でもこちらで恋愛の勉強をするようになって、恋愛も人間関係って意識になってからは割り勘がいいなと思います。友だち関係でも最初は割り勘で、仲が深まってからご馳走したりプレゼントしたりするようになるので、男女においても同じかなと。はじめから高級ディナーをご馳走とか高価なプレゼントとかだったら友だちでも男性でも怖いなって思ってします。
1.
今から水族館に行くことは、満足できる時間にらない。それに入館料は高い。それならまた今度水族館を満足できるくらいの日に改めて来た方が払うお金も時間も満足できるものになる。
彼は彼女にとってもきっとそうだ、と判断したのではないでしょうか？
ウロウロして時間を潰せる場所ならデパートでなくてもどこでも良かったのだと思います。
夜一緒に食べることが彼のその日のゴールだったのではないでしょうか。
告白もされていますし。その日の彼はご飯を食べた後に告白をすることだけは決めていたのではないでしょうか。
2.
最初が奢りではない、ということにほとんど経験したことがないのですが、それでもいつも払って欲しいと言われたら払うつもりで行っていました。
私と過ごす時間が楽しければきっとご馳走してくれると思っていましたし。
デートの食事代よりも、過ごす時間の楽しさを大切にしていたので、あまり気にしていません。
ご馳走してもらった方がそりゃ嬉しいですけどね。特に気になる人とは。
ただ、ご馳走してもらっても楽しくない人は楽しくないので重きは置いていません笑
1.割り勘になっちゃったのもありますが、彼女の負担を考えた結果、彼なりに気遣いをしての事だと思いました☆
2.払ってもらいたいです☆
だけどもこれからも関係が続くようなら、たまーにラーメン奢っちゃるけん！や手土産を購入し、持って帰ってもらいます^_^
他の方のコメントを見て、過去記事も振り返った上で再回答します。
お金を払ったら対等だから、とか、自分が楽しめないから。というような答えを書いていたのですが、
男性は楽しむことと楽しませることは両立しない。のですよね。
2回目のデートで誠実な男性と想定すると、なかなか気合が入っているはず。
つまり楽しませる、満足させるためのデートです。
すると、「この時間から（彼女がお金を払って）水族館に行く」だと「彼女を楽しませられない」と考えた。彼女に無駄にお金を使わせちゃうように感じたから。
そして、間違えたらゲームオーバーになってしまうので、問題ないか確認した。って感じですかね。
それで否定されなかったから水族館は行かないことになった。
どうでしょうか？
やっぱりどうしても女性目線で考えちゃうんですよね。
まだまだ修行が足りないです。
1.「出しますね」という発言を受けて女性は割り勘を望んでいると勘違い？早合点？していて、入館料もそれぞれが払うわけなので、男性的には(せっかくお金を出すのに短時間しかいられなかったらコスパ悪いしもったいないよねという意味で)女性を気遣ったのではないでしょうか…。
2.初期ですよね。
初期であれば、カフェや軽いランチくらいなら全額払ってほしいと思います。「お金なんていいよ、出すから気にしないで」って言ってくれた男性はシンプルにかっこいいと思えましたし、なんか安心感がありました。こういう人に「今日は私が奢るよ！」って気持ちになりますし、関係が築きやすいです。
1.
彼は、「出しますね」という女性を、「奢られるより割り勘を好む女性」と勘違いしてしまったから。その後の水族館の入館料やデパートウロウロの提案は女性に負担をかけないようにする彼なりの心遣いだったのではないかなと思います。
2.
全額、彼の奢りが良いです。
1、あまり乗り気じゃないのかもと少しテンションがさがった？
2、多めに支払ってくれると嬉しいです
ギリセーフ(笑)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
初デートで女性から提案されたから、彼女の意思を尊重しているだけではないのでしょうか？
一定数の方は、奢られることに抵抗のある方もいますから。
その後の彼の発言は、割り勘前提で考えた末、女性に負担を掛けないように配慮しているように思えます。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初デートは男性にお任せします。出してくれることを前提に席を立つ前、「ご馳走さま」
会計の後に、「ご馳走さま～美味しかった！ありがとう」と笑顔で言います。
私の感覚では序盤だからこそ、デートすることが彼へのご褒美だと考えているから。
その分、楽しく食事の時間を過ごせるように、会話や雰囲気には気を配ります。
それでも割り勘を提案されたなら出しますけど、楽しくなかったのかな？と思ってしまうし、よほど相手の方を気に入らない限り、二度目はないです。
判断早すぎでしょうか？
男性の気持ちを深掘りしてなかったので、少し回答に付け足しを…
1.多分、彼女さんを「食事を割り勘したい主義」の人だと思っていて、入館料も割り勘にしたいと言う可能性があると思っていた。
なので彼女さんに気を遣って、あまりお金を使わせないように考えた結果、この発言になった。
恋愛序盤ってお互いに相手の事をあまり知らないから、手探りで相手を知ろうとしてるときだと思うんです。
今どきの女性は自分で生計たててる人も多く「出してもらうのが苦手」という人も多くいます。
多分、男性ってそういうの知ってて「出しますよ」と言われたら奢る方が失礼なんだろうなって思ったのかなぁ。
男性側はデートにお金かけたくないんじゃなくて、その方が良かれと思って言ってると思いました(>_<)
なんというか…彼女さんを楽しませたいという気持ちがあるから、彼女の気持をを汲んでるような。
もし正解なら逆にスゴく良い彼さんだと思いますね(^^)
正解なら（笑）
1.
あまり時間がなくて入場料がもったいないと感じているため。現時点、割り勘で女性もお金を出している状態のことを彼は考えてかなと。
その言葉を聞いた時にそしたら、今度ゆっくり時間が取れる時に行こ♡と次回の約束も取り付けられたら良いかも
2.
1回目はやっぱり払ってくれる方が嬉しい！
経験上、相手に本気を感じる時はご馳走様してくれる。
デートの度にお金を出してくれる方が好意を感じるため出して欲しいけど、回数重ねながら相手はどうしたいか、さりげなく擦り合わせしたい。
1.その前の食事の時点で女性がお金を出してしまったので、水族館も割り勘の方がいいのかと男性が考え、高いから(半分払わせるのも悪いし、今からだとゆっくり見て回れなくて悪いから)デパートで時間をつぶそうか？という提案かなぁと思いました。
2.私は全部出して欲しい派です！
恋愛関係になりたい方なら、特に(笑)
変な駆け引きは苦手なので、奢って欲しい方の前ではお財布は一切出しません(*´艸`)笑顔でありがとう♡で、終わりです！
やるとしたらたまーにカフェ代ご馳走するくらいですね。
1.一括りにてはいけませんが、女性と比べて男性は合理的な部分があると思うので、男性なりに、今の時間からを有効に使える方法を提案してくれたのかと思います。なかなか気付かれにくい、無意識な気遣いみたいなものでしょうか。これに気づいて、受け取り上手な女性になりたいです。
2.出来れば、最初の1回だけは全部払ってほしい。どうしても厳しい理由かあれば、それを素直に言える人がいいです。
1.入館料を払っても、すぐに閉館になってしまうのはもったいない。だから別日に改めて水族館に誘おう、と考えてくれているのかな？そうだったら嬉しいですが。
でも気持ちがささくれている時は「近所で適当に済ませるデートで十分、と思われてるのかも…」などつい卑屈にとらえてしまいそうです。
2.デートでは全額払ってほしいと思います。
金額は関係なく、私のために払おうとしてくれる心意気？を感じるととても嬉しいです。
1.
どうせ水族館に行くなら、中途半端な時間からではなく、ゆっくり1日楽しめた方が彼女も喜ぶし自分も楽しめると思ったから。その色々なもったいないの説明をちゃんとしないで入館料のせいにしちゃった？
2.
初めてのデートは彼が頑張って出して下さい！女の子はメイクや洋服やその他もろもろ彼に可愛いと思ってもらうためにお金も時間もかけてきてるのでww
滑り込みます！！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性が食事代を出したことで、男性の中で、自身のコスパを考えるようになってしまったから。男性的に“デート”の意識より、水族館の入館料と時間を天秤にかけ、男性的に楽しめる・欲を満たすほうに思考が向いてしまったからでしょうかね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
やっぱり全額男性に払ってもらいたいなと思います。ただ、自分の心境的にご馳走され続けるのは少し気が引けるので、何かの時は、“ここは私出すよ”としてます。
今、気になっている方は、自分が出すというスタンスの方（聞くと支払いはいいと言う。）なので、基本的に甘え続けて毎回ご馳走になってます。
1せっかく水族館に行くなら、ゆっくり時間のある時にデートしたい→次のデートへの口実なのかなぁ、と。
2支払いは奢りでも割り勘でもこだわりはないのですが、付き合う前にスマートにお支払をしてくださる男性は、女性として尊重してくれているんだと勝手に解釈をして、良い気分になってしまいます(笑)
こんばんは
1
夕食まであまり時間がなく、高い入館料をはらうなら、ゆっくり楽しみながら彼女との時間を過ごしたいから。
夕食までの時間わ潰したいだけだから。
2
今後も私を女性として相手したいならば、全額払って欲しいです。そうでなければ、私が『私も払いますよ』と声をかけたときに、少しまたは半分払ってもらってください。それから少しずつ関係を続けて、やはり女性としてお付き合いをと思えば、全額払ってください。ただし、相手するかは私が選択することです^_^
1.男性からしたら、こちらの女性が、割り勘主義あるいは自分に奢られるのがまだ心地よくない段階なのかな、と思い、水族館も割り勘になりそうだから、また時間のある時の方が、高い入館料払っても楽しむ時間が長くとれるので、気遣ってのことでしょうか。デパートなら、入るのは無料ですし。
2.できれば全額払ってもらいたいです。
割り勘だからといって、気持ちは推し量れないのはそうだと思いますが。
大抵、先に女性にお金をもらって男性がまとめて払うか、男性がまとめて払って後でお金をもらうかになると思いますが、いずれにしても、男性が女性からお金をもらって財布にいれる構図がなんか嫌だと思ってしまいます…。それだったら別会計か、直接店員さんに渡す形にしたいです。
または、初期でも、支払いについて話し合うのは、ぱっと割り勘提案されるよりいいかなと。
1.女性にまたお金の負担をさせない為。ですかね？
2.男性にお金を出して貰いたいです。
1.
彼女も自分の分を払うつもりでいるという前提で、高い料金を払うのにめいっぱい楽しめる時間がなく申し訳ないと考えたから。
残りの時間、かける金額を総合的に考えてベストな選択肢を探していた？と思います。
2.
その男性と関係性を続ける気がない場合は、おごっていただきたくないです。
彼との関係性に未来を感じたら、私は女性でいたいし、彼には男性でいてほしいのでおごってほしいです！
1. 彼女さんの価値観や金銭感覚、そもそも一般的な基準、に合っているのか自信がないまま、心の声が漏れてしまった。
2. 相手によります。
関係性が対等以上なら全額支払ってもらいます。
学生さんや、若いかわいらしい男の子をこちらから誘ったのなら、払ってあげると思います。そしてその場合、交際は続けないと決めてもいます。
1. 水族館に行く時間が単純に遅くなってしまい、本来はデート代は男性が出すと彼は思っていたけれど、2回目のデート代は彼女の申し出で割り勘になったため、彼女にたくさんのお金を使わせるのは悪いかなと思ったからかな？
2. 最初なので少し様子見で、食事は彼が払うから、次のお茶代は私が払うみたいな感じで、完全に奢りではないけれど、完全に割り勘でもなく、でもやっぱり男性に多めに払ってほしいかなと思います。
でも普通に何も言わなくても男性が奢ってくれるのなら、それは素直に喜んで受けます。笑
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→すでに割り勘状態だと、彼は水族館のチケットも割り勘と思っているので、女性の金銭的負担を心配して、もし女性がチケット代を出す余裕がないようなら止めようかという提案のように感じました。
女性とのデートをほとんどしたことがないと男友達と遊ぶときの感覚で当然割り勘と考えてしまうように思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。 例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
→やっばり全額彼に払ってもらいたいです。払ってもらうとまだお互いに様子見だとしても、「彼女候補です。」「今後進展の可能性があります。」というメッセージをいただいたような気持ちになれます。
現実には気になるお相手には、お相手のほうから「○○円だから一人あたり○○円だね。」って言われて、言われるがままに割り勘しています。奢ってくれてたら完璧なのになーと毎回思います…。
遅くなりましたがまだ間に合うでしょうか。
1.
水族館デートはもっと時間のある時にゆっくり楽しんだ方がいいと思ったから。
せっかくお金を払うんだから。
セコイ訳ではなく二人の時間を楽しみたかったんじゃないでしょうか。
バタバタとただデートをこなすのではなく。
でもそこまで説明してくれたら納得できますよね。
2.
スマートに支払ってもらいたいです。
トイレに行ってる間に支払いを済ましてくれてあるとそこでお金を払うのも変なのでご馳走様でしたとお礼を言います。
一緒にレジに出る場合は目の前で払っているところを見るのでそこが1番困るところです。
お店の人の前で払います！っていうのもおかしな雰囲気になるし
かといって後からいくらですか？っていうのも現金をお店の外で渡すというのも。。
割り勘とかこちらも負担する場合ってどのタイミングでお金を渡すのでしょうか？
そういうことをこちらが考えさせないように絶対受け取らないオーラを出して欲しいですね。
私は払っても構わないので一応はらいますとは伝えますがその返し方によっては…ナシ判定になることはありますが。（罠ですね）
1 まだ出会ってから初期の段階なので、彼女とゆっくり話がしたかったのだと思いました。時間も微妙だし、水族館はまた今度でもいいと判断したのだと思います
2 初期の段階では払ってくれると嬉しいです。
奢ってもらえると、私と食事ができて楽しかったという意思表示なのかなぁと思えるので！
1. 女性がそう思ってるんじゃないか？と思って確かめたかったのかな？と思いました。
2. うーん…
私は自分で払いたい方だし、結婚相手の稼ぎが良くても、自分の生活費は自分で働いて稼ぎたいタイプです。でも、デートの相手が結構年上だったり、明らかに私より稼いでるなら、ご馳走様してくれる男性の方が素敵に見えてしまいますね…
1 、女性が食事代を率先して出してくれたので、水族館代も女性が自分の分を払うと思ったのでしょう。だから高くて時間ないのに大丈夫か聞いたのでしょう。女性が「出しますね」と言ったせいで、男性はこの女性が割り勘派だと思ったのでしょう。彼は彼女の意思を尊重したのでしょう。でも彼女にお金をたくさん使わせるのは気が引けるのでデパートをうろうろするだけのお金を使わないデートをしたのでしょう。彼なりの気遣いだと思います。
2、全額出してくれたら、それだけ私に真剣なんだと判断します。なので好きな人には出してもらいたいです。
次のデートを考えられない相手には申し訳ないので、むしろ割り勘がいいです。お金を全部払ってくれてもその男性を好きになることはありません。しかし好きな男性がお金を出してくれないと、私のことを好きじゃないのかとモヤモヤしてしまいます。
しかし！過去に付き合った彼氏は、付き合って関係が深くなるまでは割り勘で、深くなってから奢ってくれるようになりました。彼らは口説くための手段ではなく、私との付き合いを信頼できるようになってから奢ってくれたのかな？と思いました。
ちなみに彼らとは3回目のデートで告白され、付き合う中で関係を深めていきました。学生のようにお互いを知った上で徐々に惹かれ合った場合は、最初のデートでも奢ってくれるのかな？