←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
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1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
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1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
現状、割り勘の流れになっているから、彼女にたくさん払わせたら悪いな、と思って水族館をやめて、夕食だけ自分が出そうと思って、発言した！どうでしょう。そうあって欲しい。もしくは彼女の負担感を減らすため。
決して、ケチケチしたいわけではなく、どうしたいかを図っている？とも思われる。
彼女がどうしたいかを知りたい、と思っている。昨今割り勘で払うのが当たり前の女性もいるから、彼女がどうなのか、見定めている。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
女心としては、全額払ってもらいたいです。
様子は見ます。払わなかったからといって即終了にはしません。
最初に、オレは割り勘だから、と言ってて全然そんなことなかった人もいました。
あとは誘ったから、こちらが払う、と大義をいう男性もいますね。
1. 全て割り勘状態のデートなので、夕飯までの短い時間のために高い入場料を彼女にも払わせることになるので、それは申し訳ないと思い、急遽、デパートでウロウロする提案をした。
2. お食事しながら会話をして、これからも仲良くしたいなと感じたら、奢ってもらうことに抵抗はないです。友人としても交流を持ちたくないなと感じた場合は、割り勘にしたいと思います。
1.いつも割り勘になっていたので、高いお金を払わせるのは申し訳ないという優しさからそう言ったんじゃないかなと思います。
2.やっぱり男性に払ってもらいたいです。男気や頼りになるなと思えるから、そこに惹かれるところはありますね。こちらも出そうとはしますが、その時はいいよ自分に出させてと払いたい意欲を見せてもらえると嬉しくなります。
１ せっかくのデートなのに、入館料が高いのに短い時間しか楽しめないのは割に合わないから、水族館はまた今度の機会にしようと思い、同じお金を払うのならゆっくり出来る夕食代にしようと思ったから｡
夕食までにはまだ時間があるから、それまでデパートでもウロウロして…って感じですかね(笑)
２ 相手によりますが、初期の段階では基本的に割り勘がいいです｡
ただし、相手が紳士的な男性の場合で、どうしても支払いたいと言われた場合は笑顔でご馳走になります｡
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
〈彼の心理〉
先程割り勘する人だと分かった。
ということは水族館も割り勘になるな。
水族館の入館料高いのに悪いな。
予定を変更してデパートにすれば、
お金がかからなくて彼女の負担にならないかも。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
基本は払ってもらいたいです。
たまにお茶代は私が出すくらいの比率がいいですね。
1. 彼女に高い料金を負担させるのが申し訳ないから。
2.今までは、全額彼に払ってもらいたいと思っていました。ただ、最近は親しくなるまでは、割り勘でもいいかなと思うようになりました。
1. 楽しめる時間、入館料を考えた時、割に合わないと考えたから。
どうせならゆっくり楽しみたいと考えたから。
ケチケチした訳ではなく、ゆっくり楽しみたいと思ったから。だと思います。
2. 初期の段階は全額負担して欲しいです。
誘った方が出す。
そんな感じ。
そのうち、ここは彼、ここは私。
となってます。
1、相手の女性の価値観を知ったから。きらわれたくないから、その価値観に沿うように行動しないと！でしょう。この女性は、割り勘を望んだ、と男性が感じているのでは？
お金とかは割り勘しなきゃ(したい)と思ってる子なら、高いとその女性が思うところにあんまり連れてけないよなぁ… 高いと感じるところに連れて行って、割り勘してくれて、いっぱい出させて、わるいなぁ。
と思うと思います。
ようは男性は、自分がお金出さなきゃ、カッコつかない！とおもってるんじゃないですかね。でも男性(自分)がお金出すことをどうやら相手の女性は望んでなさそうだ、と。
2、はじめから(終わりまでずっと)出してほしいです。
友人ではなく、男性としてデートをするような人なのであれば出してほしいです。
完全なる友人なら、しかも年下だったり、めっちゃ儲けてるとかじゃない人なら、割り勘も仕方ないと思ってしまいます。
でも、彼氏候補なら、年下だろうが、お金有無関係なく、出してほしいです。
(ずっと昔 若い時(平成の前半ですかね)は違いました。出してほしくても、そういうのを頼るというか甘えるというか、はしてはいけないと思っていたのです。若い頃は とくにお金のことは、自分から割り勘にしなきゃと思ってましたね。
今は全然ちがいます。わたしとデートしてんのに、この人、お金すら出さない、それでも男？になっています。(言い過ぎですね)
また、初期の頃でも、気持ちが入らない相手は、なぜだか、お金だしてほしくなくなります。だけど結局損失はじぶんにあると思うと、ぐっとこらえて 負担していただきます。
相手の男性としての面子を立てる&自分の せめて金銭面だけでも損失を防ぐ、ためです。自分は綺麗にしてきたのに、相手を気に入らなくてたのしくない、その上、その好きでもない相手にヘラヘラ笑って食事、なんて、嫌な労働とおなじです)
1.滞在時間が短いので時間がない。時間がある日にゆっくり行こうと思ったのか。私も水族館みたいな時空間を超えられるような場所へは、時間がたっぷり取れるときに行きたいかなと思います。
2.デートし始めの良い時期なら、考え方のやり取り自体がコミニュケーションや関係を作っていける機会なので、尋ねつつこちらの価値観を伝えていくのが穏当かなと思ってます。
「こういうのどうするのがいいんだろうね(o^^o)、デートっぽくごちそうしてもらうのが嬉しい気がするけど、女子にもちゃんと出してほしい！って思うもの？」と聞いてもいいくらいかな、付き合いたい人なら。
お互いそんな気持ちでいて、それでも「いくらいくら出してほしい」と言う人はそんなにいないと思います。
付き合いたいほどではない人なら、出してほしいと言われたらこの先断りやすいから良いかも。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘を提案される事を踏まえて、短い時間で楽しませたり、満足させる事が難しいと考えたから。
私が逆の立場だったら、このように考えます。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
全額払って頂けるのであればそれは嬉しい事ですが、申し訳なさが先立つので初期であれば話し合いたいです。
または交代で。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘にするのが当たり前になっている手前、高いところにいくのはちょっと気が引けるし男としても女性に多く払わせるのは恥ずかしい？と思っているのかもしれない…
けど近くのデパート行って夕飯というすぐに思いつくような案を持ち掛けてくるあたり、男性も少しトーンダウンしているのかな？とも思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか
最初はじめましての段階では割り勘で良いかなと私は思います。
そのあとは割り勘じゃなく交代で出し合う形が理想です（割り勘するというのがお店の人とか周囲の人から見て安い女に見られそうで嫌だから）
もちろん全額出してくれる男性も素敵ですけどね(^^)
けどそれでもたまには私から出したりするかな…
1.食事することがメインのイベントだと思っていた。水族館への興味や楽しみがあまりなく、お金無駄に使うのももったいないなぁと実は思っていた
2.奢ってもらいたいです
1.
割り勘の流れだったので、彼女に払わせたら申し訳ないと思ったから。
2.
全額彼に払ってもらいたいです。
女性として扱ってもらえていると感じるので。
1.彼女が食事代を出したので、彼女に気を使ってお金の掛からないデートにしようと考えた。
彼女が食事代を割り勘にしたことで、水族館も割り勘で！と彼女が気を使うのではないか。と、彼が考えたから。彼の優しさ。
2.最初は絶対に割り勘にしたい。
奢ってもらう理由もないし、なんとなく気負いしそうだから。
１．予定よりも、時間が遅くなりゆっくり見ることが出来ないので、次回の誘う口実に使おうと思ったから。
２．１回目は全額払って貰いたいです。かっこつけさせたいので!(笑)
1.食事の割り勘を女性が申し出たから、入場料もそうしたいんだろうな尊重しなきゃと男性は考えて、でも高い入場料を女性にも払わせるのは申し訳ないと思った末の発言ではないでしょうか。
2.初めてならなおさら男性に全額出して欲しいです！
気心知れてからなら割り勘ありかも。
1
何回か読み返して、おそらくは、せっかくお金を出すならゆっくり回りたい、満喫してほしいという思いがあってのことかな、と思います。
誠実な方・女性との交際に慣れていない、という部分を最大限に加点しました笑
ただ、もともと水族館に行く予定だった、という点はどうして時間切れになってしまったのか…？？
2
奢られたい人です！笑
お金どうこうより、時間やお金をかけたい存在と思っていてほしいです。相手のお誕生日やお祝い事などはこちらがエスコートします。
1.
女性の扱いがわかっていない男性だと。だから女性が不機嫌になると悪い！と思い急遽変更にした
お金も割り勘になっちゃってるから、多く使わせたらダメかなっていう頭になっちゃったとか！
2.
初めの初デートぐらいはカッコつけてほしいな・・・(つω`*)全部だしてほしい！
そのあとは話し合いで多くだしてもらったり、交代だったり。話し合うのもコミュニケーションの一つだからやりたい！
1.高い料金がかかると、割り勘だから彼女にも負担がかかるから悪いと思った、のではないでしょうか！
2.全額彼に支払ってもらいたいです！食事代を全額彼に支払ってもらっていて、過去には遠慮して高いものを食べられないなどはありましたが(^-^;
1. 彼は、相手の女の子が割り勘で払うと言うと思って、時間が足りなくてもったいない思いをされてしまうのでは…と心配したのかと思います。
相手の反応を伺いつつ、「無駄をしたなー」とがっかりさせないように、彼なりに色々考えて優柔不断な発言になったのかな？と思いました。
2. 初期は特に全額払ってもらいたいです。割り勘だと、その程度の気持ちなのか〜となります。たまには出すけど、基本ずっと払ってもらいたいです。特別で大切にされていると実感できるから。
①考えたんですけど、全然わかりません(･･;)
ケチなのかなって思っちゃうだけな心の狭いわたしです。
そして水族館だいすきなので、楽しみにしてデートしてたと思うのに高い理由でキャンセルされるのはショックすぎて優しい考えになれないです(T . T)
わたしならその日以降会わないかもしれないです。。早いって怒られそうですねkouさんに。
②デート代は払ってもらいたいですね全部＾＾
初期ならなおさらです。
付き合ってからなら、たまにはわたしが出すという流れにしてるかな今までは。
1. 女性がどう思うかではなく、自分の金銭感覚でそのまんま「もったいない」と思っていたから…じゃないのかなぁ
2. 全額支払って頂けると大切に申ている感じがして嬉しいです♡
KOUさんお久しぶりです！
1.彼女もお金を出すと思って、彼女に気を使って変更案を出して様子を見ようとした
2.余裕で自分で払えるくらいは稼いでるけど、全額払って欲しい！
1.
短い時間しか水族館にいられなかったら
その女性が本当に楽しんで満足してくれないと
思ったからそのような発言をしたのかなぁと思いました。
2.
初めてのデートとかなら全額出して貰いたいですね。
そこで割り勘だったら、んんー？となります^^;
これから良い感じの関係になれそうで、
次のデートでご飯代を出してもらったとしたら
じゃあお茶代は私が出すよ〜と言いますね。
ずっと全額出して貰えるのは嬉しいのですが
負担があるのではとか色々考えてしまうので
ちょっとした支払いはしたいかもです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
水族館をゆっくり楽しませてあげたいから。
2.たまに割り勘でもいいですが基本はお支払いして頂きたいです。
1.
他意はないと思います。彼の「今からだともったいない」の言葉と、代替案が「近くのデパートで少し時間をつぶしてから食事に」と言っていますので、単純に「水族館を楽しむには短い時間になってしまったから、他で楽しもうか」という提案かなと思いました。水族館を別日に改めて設定してもらい、今度は朝からフルで楽しみたいとお願いすれば、また会えますよね。
2.
初期ですよね。できればご馳走してもらうか、多めに払ってもらいたいです。
思い返すと、誘われた場合は大体払ってくれることが多いです。どんなにお金がない男性でも、最初のデートは気合を入れている（頑張ってくれる）ことが多いので。
以前、月収8万円の男性が食事代として8000円出してくれた時はびっくりしましたね。その月収を聞いて思うところは色々とありましたが（笑）、ともあれ、月収の1割ですから！
結果的にその後のデートは割り勘になりましたが（さすがに相手の数倍稼いでおいて奢れとは言えないｗ）、その最初の1回で相手の気持ち（熱量）を感じられるかどうかは、わりと重要だと思います。
1 割り勘の流れなので、水族館の料金を彼女に払わせるのは悪いと思ったから
2最初はご馳走して欲しいです
1.言葉通り、料金に対して見合わないと思っただけなのだと思います。そしてその料金で、より満足できそうな事を提案したんじゃないのかな？
2.いつでも奢ってほしいです！最初割り勘にしたら、後から「奢って♪」と言いにくい気がします。
1、閉館までに時間的に余裕がなく沢山楽しめないのに、わざわざ高い入館料を払って入るより、デパートでウィンドショッピングなりして夕飯までの運動？笑と時間稼ぎをして、その後のディナーにお金をかけた方が良いだろう、と考えたんだと思います。
2、デート代は基本（食事代、交通費などは）男性に支払ってもらいたいですねー。
その代わりお茶代とかちょっとした出費はこちらが時々出す、というバランスが理想です。
1.
割り勘に申し訳なさを感じている
2.
できれば払ってほしいけど、気を遣わない関係になるまでは割り勘の方が気が楽。
1.
この男性はコスパ良くデートがしたいと思ってるから。今からの時間と払うお金の対価として、彼女が楽しんでくれることを天秤にかけ、払う金に対しての効果を最大限引き出せないと判断したから。
2.
デートの食事代は払ってもらえたら嬉しいです。払わない人は、かっこいいところを見せたくないのだなと判断します。
久しぶりにコメントします。
最近3回ほど会った男性がまさにこれで、
毎度割り勘で、
わたしから申し出てみると、じゃあ2000円でいいよ
とかいうんですよね。
2500円程度のランチなのに。
なので次会う時はもう申し出するのやめます笑。だって払って欲しいし、なんでお前が出さないんだやと思ってしまいます。他の男性は、皆いいよいいよ〜って受け取り断ってきますし。まぁそもそもこの人はやっぱりもう会いたくないな…顔が嫌すぎて、生理的に無理なのに、結婚を焦りすぎて、我慢すればなんとかなるかも…と頑張って会ってるので。。。我慢してる時点でダメかも。。。
回答します。
1.
わたしはこんなこと言われたら、え…どんだけケチなのって思ってしまいますが、、、
彼はデートに慣れてないということなので、時間予定が狂うとか、水族館には行きたくない何かしらの理由があるとかでしょうか。。
でもこんな発言されたら相手もどういう反応していいかわからないですよね…まだ初期段階だから、え？ケチなの？と聞くわけにもいかない…
2.初期の価値観は
全額払ってもらう、です。
ご飯や映画等のチケット類は手配やお支払いをしてもらったうえで、そのあとのカフェ代を女性側が出すというのがちょうど良いです。
kouさん初めまして。最近ブログと出会い、過去ブログから色々読ませていただいて学ばせて頂いております！
初めてコメントします。
1.彼女さんとの結婚を考えているので、お金を使うことをはばかった。
あとは、単純に彼女さんが行きたいと行った所なのでめいっぱい時間を掛けたいから今日はやめとこうと考えた。
2.男性が進んでお会計する様子なら受け取る。
割り勘の空気ならその場は払います。
とりあえず、どういう出方をするのかまず観察します。
恋人関係になりたい人なら、基本的にはお金は男性が出してくれたらいいなと思います。
その行為自体ももちろん嬉しいですが、私の前でかっこいい男でいようとしてくれる姿勢が見えることが嬉しいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
多分、そもそも女性に払わせるつもりはなかったと思う。
ただ、相手の様子見はしてたと思うから、食事代を払うと言われて「割り勘したいタイプならここで断ったら不快な思いさせるかな。嫌われたくないしな」って思っただろうし、「この人と上手くいきたい」って気持ちがあったから、相手の意見をそのまま素直に受け入れただけかな、と思う。
ということで、そのままデート自体のお金も必然的に割り勘の方がいいのか？ってなった可能性が高いと思う。
であれば、彼が気になるのは相手の女性が感じる負担感なんじゃないかな。だって女性に楽しんでもらいたいんだから。女性に無理してほしくなかったから、そう言ったような気がします。
ここからはわたしの想像だけど、多分、この彼はパニックになったんじゃないかな。デートプラン考えてたと思うし、デート代も自分が持つつもりだったかもしれない。だって、ディナー後に告白してるし。彼にとって絶対失敗できないデートだったんじゃないかな。
だから予定が狂っちゃったけど、ただただデートを成功させたい、楽しませたいって考えて必死だったんじゃないかと思う。もったいない発言等はそこだけ切り抜けば、「どういう意味？！」ってなりがちだけど、本当に彼とっては深い意味なんてなかったと思う。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
昔は「男性が払うべき」って思ってたけど、今は少し考えが変わったかな。次、また会えるためにケースバイケースで対応する。
と言っても1回目は大抵男性が全額払ってくれるので、2回目から少し出すとか始まる感じかな。
恥ずかしながら、今までデートの食事代で相手の気持ちを測ってたところがあって(^_^;)
そこじゃないんだよな〜、って分かるようになったので「払うべき」をやめました。最初から特別感を求めるのは荷が重いですもんね。特別にしてもらうのは、段階が進んで「惚れだした」あたりからでちょうどいいかなと思うようになりました(*^^*
1. まず入館料は割り勘というのが前提で、少しの時間のために彼女に高い入館料を出させるのが申し訳ないと思ったから。
2. 相手と相談します。本当に初期で相手のことをまだよく分からない時は、割り勘でも全然大丈夫ですし、出すよ、と言って下さればご厚意に甘えます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性のほうから（お金）出しますね、と発言してからすべて割り勘とのことなので、この女性は割り勘派だと思ったのでは。そうなると入館料も割り勘になるけれど、高い入館料を出させて短い時間だと女性に悪いよな…という男性側のやさしさだと思います。
また、水族館に行くと言い始めた時間が分かりませんが、夜ご飯の時間に近いのだったら、お店を予約している可能性もありますし、男性側の脳内スケジュールに合わせようとしただけというのもありそうです。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
デート代はこちらが少なめに支払いたいです。もちろん、全額払ってもらっても嬉しいです。
されたことないですが、たぶん割り勘と言われたら冷めてしまいますね…
kouさんご無沙汰してます
再登録して再チャレンジです！
1.食事の支払いを申し出た経緯から、お相手の女性が割り勘派だと仮定した上で、女性側の負担を考えてくれての発言に聞こえます。デパートで何か買ってくれるつもりだったのか、自分の水族館プランに自信がなくなったのかな…。
女性が楽しめる、不愉快がないようにの配慮に聞こえます。
2. いい雰囲気の相手なら、7:3とか6:4で払いたいです。ランチ奢ってもらったらお茶を奢るとか。全く興味のない相手ならガッツリ半額払います。
1.割り勘前提の彼は、短時間で高額の割に合わない費用を女性に出させたくないと思ったから、ゆっくり別日にしようと考えたのかな。
2.これからもまた会いたい人には、奢ってもらいたいです。もう二度と会いたくない人には、縁を作りたくないので割り勘したいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
お金を節約したいから。今後ともにお金をかけるデートにならない為の布石を作っているから……かな？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
割り勘が気楽ですが、奢ってくれるという時は素直にごちそうになります。高いお店は奢って欲しいです笑
ひさしぶりにKouさんのところにやってきました(^_-)-☆
回答するのいいかなってスルーしようとしたけど、こちらの記事を読んで解答編読みたくなっちゃった♡(笑)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼は女性のことを気遣い、変更したのだと思いました。
男性に支払ってほしいタイプの女性だったら、そのまま水族館へ行く可能性も高かったと思いますが、今回のデートで女性は自分で支払うタイプだったので、お金のあまりかからなさそうなコースに変更されたのだと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期の「デート」であれば全額払ってもらわないと、わたしが「デート」と認識せず、
ただ友達と出かけたってことになりますね。今のところ(笑)
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
1 せっかくなら、ゆっくり見たかった、ということじゃないでしょうかね。高いし、というのは相手の負担を考えてるようには、あんまり思えませんでした！
2 相手の方がはるかに収入があるなら全部出して欲しいです。収入が同じくらいなら割り勘でいいと思う。
最初も、その後も特に変わらないです。
1. 水族館やその後のご飯のお金も割り勘になると考えているため、相手のことを考えて発言したのかな？と思いました。
2. 付き合ってみたいかもと思う人との食事代は、全額払ってもらえたら嬉しいのでお礼を言って喜びます。でも割り勘と言われたとしても、細かく計算しての割り勘でなければ様子を見てみます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
◇割り勘状態になっていたので、彼女が水族館の入館料と夕食代の両方を払うことが負担になるのではと考えたから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
◇デートの食事代は男性がだす。その後のお茶代は女性がだす。
メインは男性。少額のちょっとしたものに女性がだす。
1.
ご飯代を女性が支払ったので、女性は割り勘にしたい派と男性が思った。なので水族館の高い入館料を払わせてしまうのは、申し訳ないと思ったから、お金がかからない方法を提案した。
2.
付き合う前は、割り勘か順番に払う。付き合って初期の頃も特に全部奢って欲しいと思わないですが、男性に多めに払って欲しいかな。
1. 本音では安く済ませたい。女性側から言い出してくれたので、ここを節約してもケチだと思われないのでは。
2. 割り勘で。
1.彼は自分はどっちでもいいけどメインのご飯があるしそこで自分の力を注ぎたい、かな？
2.奢ってほしい。仲良くなったら割り勘でもいい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘前提、もしくは多少は女性側も負担することを見越して女性を気遣うために言ったのかな？と思いました。
気遣う点がズレてるけど、経験が少ないからこそかな？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
奢ってもらえたらラッキーだけど、基本的に自分の分は自分で支払うつもりでデートに行きます。
自腹切っても会いたいと思えるような男性としかそもそもデートしないです。
どうでもいい男性からデートのお誘いがあった場合は事前に「えー！◯◯さんもしかして奢ってくれるんですか？」って冗談っぽく聞いて了承取ってから行きます。
１．
割り勘のデートになっているため、彼女にもお金を使わせるのを申し訳なく思いお金がかからないものを提案したと思います。彼がケチというよりは、気遣いをしていたんじゃないかなーと。
２．
初期は奢ってもらえると、この男性は私に興味があると判断材料になるのでいいですね。投資してもらえて嬉しいってなりますし。余談ですが、個人的には関係が続いた後は申し訳なくなるので割り勘がいいのですが、投資してもらった方がいいんですかねえ。
彼女がお金もったいないとと言ってるように聞こえたのでしょうか⁉︎
いやいやいや、私も彼女側のタイプで、男性なら「高いけどお前はお金の心配なんかせんでええ、楽しもうや！」と当社の予定通り水族館に連れて行ってほしいよ〜！
でもこの彼は彼女の意見を真に受けちゃって合わせたのかなー⁉︎
今更ですが、コメントします
1.時間的に十分水族館を楽しめないと思っての発言ではないかと思います。
元々行く予定だったことを考えると、水族館代をケチっての発言ではない予感です。
男性は、せっかくだから…と考える生き物な気がしてます。
2.時と場合と相手によりますが、全額払ってもらいたいです。
割り勘でも別にいいですが、どれか選ぶとしたら…