←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
————————————————————
パスワード申請の仕方
コメントを書いたら、コメントに書いた名前と同じ名前でこちらのフォームからパスワード申請をしてください。
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1.
女性が自分もお金を出すと言い始めた以上は、男性は女性の負担にならないよう気をつかう気がします。
高い入館料を出して少ない時間で行くより、ゆっくり時間を取れる時のほうが楽しんでもらえると考えるのかな？
お金がかからないようデパートを見て回るのを提案したのは、デートに不慣れな彼なりの気遣いなのでは。
女性が出すと言われたら、全部奢るのは重たく感じさせてしまうから割り勘のがいいのかな？と思って、女性に奢るハードルが高くなりそう。
2.
基本は男性に出してもらえると嬉しいですが、初期で何もない時にあまりに高価なお店でご馳走されても重たいです。
男性が選んだお店に連れて行ってもらう時はご馳走になります。私が選んだ予算ではないですし…笑
自分が行きたいお店を提案した時は割り勘にすると思います。提案しておいて奢ってもらうのは図々しい気がするので…。
安いお店かお茶代だけであれば、“今回は″私が出しますね、って時々私が奢ります。
1.今からの時間だと、彼女を充分に楽しませてあげられなないから。
彼は水族館の魚たちを真剣に楽しみたいわけではないと思います。笑
もし、そうなら1人で行くはず。
彼女とわちゃわちゃして、楽しんでいる彼女をしっかり味わいたいんだと思います。
お金がもったいないというより、「水族館を2人で楽しむ時間」という一つのイベントをお水で流し込みたくない感じ？しっかり味わいたいんだと思います。
2.どっちでもいい。笑
見るべきとこはそこじゃないから。
そっち系のことは後でなんとでも操作できます。
ただ、そういうことが他にも重なると「育てがいがあるなぁ」と思うかも^_^
私の場合、初期は、それより肌で感じる違和感がないかが大切です。
自分の感覚を信じているので(*☻-☻*)
1、
水族館の入館料…確かにいいお値段しますよね笑
「今からだと」って言ってるあたり
水族館に行こうとなった時間が遅めの時間だったのかなと推測します。
短い時間を水族館に行ってお金を出すよりも
ご飯に行ってゆっくり過ごしたかった
また割り勘の前提でいるため
女性の負担も考慮したのではないかと考えました。
2、
基本的にお金のお支払いは少ない方が嬉しいです♡笑
初期の頃のデートで割り勘にされたら私は無し判定を下します。
初めてのデートはご馳走してもらいたいです。
2回目以降は半額以下の負担は致します。
お付き合いしてからは割り勘でもいいです。
ちなみにこの人は無しとデート中になったら
自分の分はきっちりお支払いをして帰ります。
後腐れも無くしますし、男性にお支払いをさせてあげません！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
水族館が閉館に近い時刻で元を取れないと思った。
もっと早い時間から水族館に行き長時間彼女を楽しませてあげたかった。
入館料が高いのではなく、時刻的に価値がない、割に合わないと思った。
ウィンドーショッピングは女性が好きそうだからウロウロしよう。
そのまま夕飯に行くのも申し訳ないという彼女への気遣い。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
当然奢り
男性の顔を立てるため
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
純粋にせっかく（高い）入館料を払うのだからゆっくり出来る日に行きたいと思ったのではないでしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
払ってもらえたら嬉しいけど、正直割り勘でも少し払うでも、どちらでもよいです。
お金より楽しい時間を共有したいです。
1.遅い時間だった。でも定額料金。彼女は払う気がある。だと、勿体ないかな？という感じだと思います。
彼女の負担も考え、水族館は、次のもっと早い時間にとか瞬時に考えたかもしれませんよね。
2.初回はご馳走になりたいです。
ただし、次は無いなと判断している時は、自分の分はきっちりお支払いします。借りは作りません。
もし、申し出があれば…自分の分は払いますが渋々という感じですかね…,
付き合った後なら、割り勘でも良いし、お弁当作って持っていったりして彼の負担ばかりにならないようにしたいです。
1.思ったことを言った。提案なので、こちらが、どっちがいいか聞いてみた。
あたしは水族館行きたい！
とか
奢りなら行ってあげる！
とか
デパートよりカフェ行きたい！
とか
あたし次第ですね。
2.どっちでもいい。
誘われたら、ご馳走なるつもりで行きます。
向こうのスタンスは関係ない。
奢られたら借りとかないし、自分が奢ってでも一緒に食べたいものあったら奢ります。
年下かとかも関係ないです。
明らかに金ないみたいな人ってわかってたら、お弁当作って公園でもいいし。
友達だろーが好きな人だろーが、一緒にご飯が楽しい相手なら。
そんなとこ探るようには聞かない。
あたし自分の分払う？って聞く。
払ってくれなそうな相手とは行かないしな。
もしくは、あたしが、奢るから行こって誘います！←そしたら割り勘か、向こう多めなるけど。
奢るつもりで行ってても、もらうww
1.時間がないなかで水族館に行くよりも、ゆっくり食事を楽しんだ方が良いのではと考えたと思います。
2.彼に全額払ってもらえた方が嬉しいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女の反応を見ているのかなと思います。
それか、女性に出してもらいたくて言ってるのかな？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私は全額支払ってもらいたいです。
デートに向けてエステに行ったり、
美容院に行ったり、
ネイルに行ったり努力してるのに
食事代を出してもらえないと
彼女候補じゃないんだと思ってしまいます。
1.単純に、せっかくお金を払うならもっとゆっくり見れる時に行きたいということなのではないでしょうか。
2.私は初期から全額彼に払ってもらいたいです。
１．彼は相手が自分の分を出す女性だという認識があるため、
彼女のためを思って水族館をとりやめたのではないでしょうか。
そして女性はデパート好きという思い込みがあり（笑、
そこならお金もかからず楽しむことができる…彼の思いやりかと思いました。
私がその女性の立場ならモヤモヤすると思いますが（笑
２．私は相手が男性なら、10も20も年下ではない限り…初期から支払って
もらうべきだと考えます。女性はメイクやオシャレにお金をかけて臨みますし（笑
1、食事の時に女性側から出しますね、と言われて割り勘になったので、女性は割り勘にすることを望んでると思い、その後の行動も割り勘にした方がいいと考え、それだとその時間から行く水族館の入館料は高いと思い、それを彼女が支払うことに気を遣って聞いたつもりだった。男性側の気を遣った優しさでしょうか。
2、一昔前の世代の者なので、男性には全額出してもらいたいです。今の時代はそうだけではないという価値観もあるということ、勉強になりました！
１:
妹と外出する時にたまにこういう場面があります
夫と外出する時にたまにこういう場面があります
妹との場面では
『今から入っても○時間しか居られない。入館料勿体ないからまたの機会にしようか』
『そうだね、やめよやめよ。』
理由は単純にフルで楽しめないならお金が勿体ないから。です。私も同意
夫との場合は彼に訊いてみたことがありますが、
『や～、あんまり行きたそうに見えなかったから。
あ、やっぱり行きたいの？じゃあ行く？
でもどうせなら後日もっとフルで楽しめる早い時間から行かない？
別に今から行ってもいいけどさ、
そんな行きたいって訳でもないなら
今日は別のとこ行かない？
あなたの好きなデパートとかショップモールとか、ほんで夕飯行こう』
妹と出かける場合は女性なのでコスパを重視した選択にお互いになります
彼の場合はあくまで私の意向を尊重した判断らしいです
２:まだ関係が始まってない場合は相手が彼氏でもない代わりにこちらも彼女ではありませんから割り勘でも構いません
ただし相手にいい印象は持ちません
最初が大事なのに全額払っていいとこ見せたい。な気概もないの？
もしや気が利かない？ケチ？無神経？
超絶合理主義者？
金銭的にも男女平等とかそういうクチ？
最初が割り勘だとケチ以前に鈍感やら無神経やら余計な部分でストレス抱えそうなので、あえてわざわざ関係を深めたいとは思いません
婚外彼氏は毎回全額払ってくれますが
わたしもたまにお弁当作ってお花見デートにしたり、パン焼いたからと車内で一緒に食べたりする場合もあります
ご飯代やデート代を彼氏が払ってくれる＝私を可愛いと思って大切に考えてくれる
私に出させる、割り勘提案される、お金の無心をされる＝私は大切にされてない
私はこういう価値観ですが
彼女にお金を使わせたくない。
大切にしたいとずっと思って貰えるような魅力的な自分で居るために常に自分をアップデートさせる意識は大切だと考えていますから仮に支払いを促されたらまずは彼から見ての自分は今どうなのだろうと振り返ると思います
同じく、浮気や不倫されるのも
浮気した男性が悪いのではなく、男性から見て浮気したい不倫したいと思われるくらい魅力のなくなっている女性も悪いと考えます
1.食事のお会計の時に女性側が『出しましょうか？』と言ったことによって、
彼は『この女性は奢られたくない方なのだな』と
判断してしまい、
次に行く場所も彼女は自腹で払うのだから、
少しでも負担を減らしてあげたいと思った。
2.それはもちろん払って頂きたいものです。
１．彼女も（多少でも）払うことになってしまっているので、その金銭的な負担を減らしてあげたかったのでは？優しい方だと思いました。
２．おごっていただくのは心苦しいのですが、キッチリ割り勘というのも味気ないなあ。男性にはちょっと多めに出してもらって、「ごちそうさま」って言いたいです。ワガママですね。
1. 割り勘前提で、彼女の払うお金がもったいないことにならないように提案したつもりだったのではないでしょうか？
2. 店の価格帯によります。連れて行くと勝手に高い店連れてかれたのに割り勘だったら、ハァ？って感じです。
何の不満もなく奢ってくれるならそれはそれで嬉しいです。
でも付き合い長くなったら2人でデート代用の財布を作って、そこから出して欲しいです。
ともかく、会計。会計だけはやってくれ。と思いますね。
2回目の登場です。姫様たちのコメントを読んで、それを学習した上でコメントし直します。
1.彼は単に、フルで楽しめるならもっと早い時間帯で行ったほうが入館料を払う価値があると思ったから、別の日のほうがフルで楽しめるし払いがいがあると思った。デパートでのウィンドウショッピングのほうが女性は好きで喜ぶという先入観があったから、そして、夕飯を一緒に食べたかったから提案したんだと思います。彼としては、彼女を軽んじてはいなく、彼女にとっても良い提案だと思っていると思います。
2.初顔合わせは払ってもらいたいです。女性として扱ってくれる方なのかどうかを見分けたいです。そして、2回目以降付き合ってもいない序盤で、彼が奢ってくれるのは投資行動になるし、付き合うかも分からないのに期待させては悪いかな？と思うので、自腹で済ませたいです。
1.
割り勘と思っていて、女性側の負担を気にしているのでしょうか？
2.
私をどうにかしたいと思っている場合は、全部出すよの姿勢でいてほしいです。
口説きたいならかっこよくしてよと思うからです笑
その上で、私が自主的に払うことがあってもいいかな？とは思います。
1.初期だから、彼も様子を見たいのでは？
また、相手の負担にならないような無難な時間を過ごしたいと思ってるかも。
また、「もったいない」という言葉から思うには、自分はごく一般的な金銭感覚を持ち合わせてるよーと示したいのかもしれません。
2.全額払ってくれたら嬉しいけど、こっちが端数を出すとか、彼が多めに払ってくれる感じで、こちらも出すとかでも、全く問題なし。
ご質問の回答
1, 「今からだと」という部分がポイントだと思います。
もっと早い時間から入館できる状況なら、予定どおり入館しようとなったのではないでしょうか？
時間が思っていたより遅くなってしまい、入館料の元を取れるくらいゆっくり楽しめる時間が取れるか微妙だと感じたので、夕食までの中途半端な時間を潰すためにデパートぶらぶらを提案してみたというだけ。
2、基本的には会計は男性にお任せしたいです。それに対し、こちらは感謝の気持ちを心からお伝えしたいです。
このパターンをスムーズに運ぶためにも、男性には会計時、極めつきにスマートな流れや雰囲気をだしていただきたいです。例えば、もしかしてこちらがお金を出すのを待ってる？という様な’間‘や、伝票を目の前で時間をかけて眺めるなどされると、感謝の気持ちが4割くらい削がれます、結果的に出して下さったとしても^ ^
こちらからは、「ごちそうになって良いんですか？」「出していただいていいの？」とだけお声がけしたいですね。
もちろんお礼や喜びはお伝えします、価格の大きさによっては、とても盛大に！
それで、こちらからはたまにお茶代や小さなプレゼント(カーディフューザー等)でも感謝を伝えるってパターンが理想です。
１.
今から入るとゆっくり見られないからかな？
もしかしたら手を繋ごうとか考えている場合、ゆっくりとした時間が欲しいかな？って思いました。
２.
食事代は、ご馳走様して欲しいです。
けど食事の後のお茶は、私が出したいと思います。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
すみません…
間違えて投稿しました。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
デートとか、投資みたいな意識がなくて、商品や入館料とその体験自体のコスパで見ているのかな…と思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい
1.割り勘の前提だからですかね^^;
時間が遅くなって、楽しめる時間も少ないので
それなら、デパートうろうろの夕飯のほうが
充実してそうと思ったのかなと。
2.今の価値観でデートをしたことがないので
私は割り勘の発想がないです。
友達だったら、いくら？とは言います！
きっと、変わらないでしょう笑
1.女性も支払う気があると思って、女性の負担を減らしたい。また後日、時間がたくさんある時にでも、1日水族館デートを楽しみたいと思ったからかなぁ。
2.彼に全額奢ってもらった方が嬉しい！
１．最初の「出しますね」に従い（女性の出方を尊重。じゃないと即終了になるので。）割り勘が続いてしまい、さすがに悪いなと思い、いかにお金を出させないかを考えた結果こうなった。
彼は頑張っている！
２．初期は全額または多めに払ってもらいたい。
関係が構築されれば、お金問題は気にならないかも。
> 2023年 1月 31日 22:17:01
追記です。
解答時のもやもやが私なりにわかりました！
初めから相手任せの完璧を求めること（私を選び、姫さま扱いして 等）は、【一目惚れを全力で強いる】+【入社試験を応募者に作らせる】くらい異様なことだとわかりました。
本当の姫って、自分より弱い人間を家来にしないと思うのです。だからこそ、女性の方々も完璧さを求めるのだと思うのですが…でもそもそもみなさん、お金が1番という価値観で生きていないと思うのです。
1番というなら、足切りは相応しい方法かもしれませんが、でもそうでないなら、寛容さや自分なりの基準やのりしろを持って生きる事は、もの凄く自由で、楽しいやり方なのだと思うのです。
それに、価値観が多様化しているという事は、これさえしていればokが1つもないという世界でもあり、しっかりした気概がないと、矛盾は一気に自分にも跳ね返る気がします。
例えば、女性が欲に傾けば、稼ぎがあっても支配的な男性に釣られかねないし、男性に何の負荷もなく女性が頑張るばかりだと、相手から中毒性のある優しさや依存的な恋愛（私がいないとダメ/あなたがいないとダメ）や、我慢や忍耐がとにかく必要な関係をたたみかけられそうです。
私の好きな人の言葉に、
自分はいかなる馬鹿であるか、
自分はいかなる馬鹿になるか、
いかなる馬鹿として自分を見るかが、
多様な人生観のわかれめとなる。
というものがあるのですが、
思いつきでここにあてはめると（！）
自分はいかなる姫であるか、
自分はいかなる姫になるか、
いかなる姫として自分を見るかが、
多様な人生観のわかれめとなる。
になるのではないかと思いました。
約束なんて一つも守れないですね。
でもだから、自分への厳しさと寛容さを含めてそんな事を思いました。
今日はこの文章で精一杯！
さぁ明日から何をよう ^_^；
1.彼は彼女の食事代は出すつもりだったけど、彼女が自分の食事代は「出しますね」と言った。
彼は素直に受け取った。
それがきっかけとなり、その後、割り勘状態が続いた。
この流れだと水族館の料金も割り勘にしないといけないので彼も辛くなり、理由をつけてあえて行かない方向にもっていった。
2.初期の段階でも男性に全額出して頂きたい派です(笑)
昭和の女は、男が出してくれるものだと思っている(笑)
2，
ゆめはなくささま♡
こんばんは
きゅんきゅんともうします。
自分はいかなる姫であるか、
自分はいかなる姫になるか、
いかなる姫として自分を見るかが、
多様な人生観のわかれめとなる。
私はいかなる姫であるか。
よく勉強はしているものの、まだ応用力が乏しい。だがやさしさと穏やかさについては、なかなかのものを持ち得ている。ニコニコ笑顔が似合う。すごく真面目。今は不安に負けないよう、ふわふわしないよう、普段通りを心がける発展途中の姫である。
私はいかなる姫になるか。
この上ない極上の姫。コツコツと勉強を続ける。愛情深い。やさしくてとても穏やか。相手を尊ぶことができる。必要なときには、自分の意見を伝えられる。聡明かつ元気でにっこにこ。たくさん食べて、よく寝て、いっぱい遊ぶ。何よりもアイスクリームを素直に喜べる。
今の私、そしてこの先なり得る理想の私を考えてみました。課題は満載です。これから極上の姫を目指して、丁寧に取り組んでいきます。
1,
最初は彼女の分まで払うつもりだったかもしれないけど、「出しますね。」と言われて、支払いが自分の分だけになって、その代わり彼女の懐具合を気遣わないといけない。
という気持ちから出た発言だと思います。
2,
お支払は、初期は基本は彼に払って欲しいです。
ただ、一旦払ってもらうと、キスとかそれ以上の何かを期待されてしまうようで、その後「付き合う」か「放流」の２択になってしまいそうです。
お友達とか保留とかの可能性もあるなら、話し合って相手に多めに払ってもらう、という形を取りたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
その場にいたわけではないし、その口調や発言の前後の状況もわからないのでちょっと判断しきれないですけど、
まぁ、彼も彼女がどういう人なのか探っているんじゃないのかなと思いました。
こっちも会うのが２回目なら、向こうも会うのは２回目なわけで・・・
最終的な判断は女性に委ねているし、その後告白もしたんだから、この男性の発言の意図するところはネガティブに受け取らなくても良いと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私は、初期であってもなくても、好きな人にはあんまり簡単に奢らせたりお金を出させたりしたくありません。それは、彼が苦労して働いて得たお金が尊いからです。
なので、基本的に毎回私は自分の分は自分で払うつもりでいますが、彼が奢ってくれる気持ちや姿勢は嬉しいです。
以前、私が彼に奢らせることに気を使いすぎていたら、彼が「ここは男に格好つけさせておけよ」って言ってくれたことがあって、それ以来奢ってもらうことを素直に喜べるようになったし、気が楽になりました＾＾
彼が完全に割り勘主義だとしたら、やっぱり寂しく思うと思います。
ちなみに、彼に奢ってもらった後にバランスを取るために私がカフェ代を出したりしても、実際彼は嬉しそうでも何でもない態度ですねw 「え、出すの？」みたいな顔されます。
また、まだ恋愛感情を持つに至ってない男性相手の場合は、変に借りを作りたくないために、割り勘にします。
相手があくまで奢りたいと言っても、必ず自分の分は払うようにしています。
ただ、相手の方が私に興味を持って、誘われてデートしたのに、向こうが最初からお金を出す気ゼロだと、「何がしたいの？」と思いますね。
記事のケースの場合、女性が出すよって言ったなら、男性だって付き合う前に彼氏ヅラしすぎても変ですし、そのまま割り勘にするのは普通のことだと思います。
女性が出すと言っても、「いやいや、ここは男が払いますよ」と言って、あくまでも奢る人も確かにいますけどね。
1
出しますね。と言われたので、割り勘したい女性だと思われた？
割り勘ならお互いに決める権利が同じだけあると思ったので自分としては行かなくてもいいかと思った？
好意的に解釈すれば女性への負担を考慮した？
女性に行きたいと言われれば普通に行ったのでは？
私なら、お金以外問題がないなら、「もう少しデートしてお互いを知りたい」でキープかな。
どうせ辞めてもいいレベルなら、次回はKouさん直伝「○○さんのおごり？」を繰り出して様子を見ます。
ぜひ付き合いたい人だったらもやもやしつつ言えませんけど。笑
やりたくない選択肢を提案しない。以前にここで教えてもらったのかな？
昔はすごく意識しないとできなかったんですけど、今は勝手に忖度してしまうような選択肢が頭に浮かんだら、すぐ消すことにしています。
相手を思って勝手に身を削って、突然爆発する人いますよね？
昔は彼に対してそれをやってしまったりして。
そういうことをする母や男性上司が身近にいるので、余計気をつけようとは思うのですけど。
2
奢ってもらいたいけど自分がお金を一度も出さないっていうのはなんか怖いです。
多めに出してもらうか、食事代は男性で、お茶はこちらとかかな。
でも初期でお金のこと話し合うのは嫌なんですよね、自然に向こうにいい感じに出してほしい。
様式美として「いくらですか？」とは聞くと思うし、それを断って払ってうか少額の要求にしといてほしい…
察してちゃんが発動してしまう…
自分がそこまで好きな人じゃなければ、私は男友達と2人で意識せず遊びに行けるし、男女で友情は成立すると思っているタイプなので、割り勘だと気持ちが友達から進展しないかなぁ。
学生とかお金がないとか、納得できる言い訳をしてくれればOK。
もし本当に「奢ってくれない」だけがネックになるとしたら、それは妥協できそうです。
でも今までの傾向だと、お金以外で尽くしてくれる人はお金も出してくれるし、
デートプランとか諸々がスマートじゃない人はお金関係もスマートじゃない…
30代も半ばになると、同世代の独身はなかなか育てがいのある方が多そうです。
それこそ悪くなさそうな人を5人並べて、とりあえず全員落として、育てて、いい感じになったらピックアップするくらいじゃないと^^;
ところでKouさん、黒魔術じゃなくてもいいので12時間レッスンはまだですか？
また復活させてくれるのを楽しみに待っています。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2回目は女性が食事で「出しますね」と言ってしまったので、相手の出方を見て行動している男性は（特にこの場合、慣れていない男性なので）、自分が払うと言ったら女性を否定することになってしまう→女性に嫌われる→それは避けたい…と思い、女性に合わせるための言動を一貫してとっているだけなのかと感じました。
「水族館に今から行ったらちょっとしかいられないのに、その分も彼女払わないといけないぞ…」「だったら、近くのデパート行ってうろうろしてれば、彼女にお金払わせなくて済むだろう」と、「自分の分は出します」と言っている女性に合わせ、でも、女性にそんなに負担になることはさせられない…という瀬戸際での解決策を、男性は考えていたんではないかと思いました。
女性の罠（？！）に全身からまってしまった気の毒な結果かも…と思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期は割り勘でいいと思ってます。付き合ってるわけではないので。
もちろん相手が「出します」と言ってくれたら、喜んでお受けします笑。
1.割り勘の流れになってるから、女性の負担感も考えて言ったのかな？
もしくは、時間が短かったから後日にゆっくり行きたかった。でもそれならその旨を言わなければ相手もなぜ？となるしなぁ。
2. すべて奢りでない場合、1軒目は相手に払ってもらって2軒目はこちらが払うのが理想ですね。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
話の流れ上、割り勘になってしまった。おそらくは自分がスムーズにおごりたかったはず。しかし彼女から先に申し出を受けてしまい、それを断るのもイヤだなと思って受け入れてしまったのかと私は想像しました。
ですので、これ以上は彼女に負担をさせたくないので上記のような発言が出たのではないでしょうか。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
グレーの年下の彼は（今年は「デートもどき」をもっとするように年末にKouさんからアドバイスをいただいた人です）、最初の飲み会から支払ってくれていたと思います。ハシゴするときは、「次は私が」と支払うのが暗黙のルールになっている気もしますが、毎回ハシゴするわけでもなく、交代も必ずではないので、結果的には彼がこれまでだいぶ多く払っているかと思います。
それについてどう感じているかといえば、さっと立ち上がってお会計に行く姿がかっこいいのと、そうふるまいたいんだろうな？ と感じているので、その姿をニコニコと眺めていることにしています。「女性の分までサッと支払っているオレ」を演じさせてあげるために、わたしがいるって彼と飲むようになって考え方が変わりました。
他の男性だとしても、「ここは僕が」「割り勘ね」という言葉を聞いてから、態度表明（お財布を出すためにバッグを取る）するようにしています。男性のしぐさやそぶりを見る前に「出しますね」という言葉は発しません。男性を立ててあげたいので。
とはいえ、お支払いいただいたときは毎度お礼のメールも入れますし、次に会う時はちょっとした彼の好物を渡したり、その日ごちそうになりそうなときは先にお土産を渡したりはしています。毎度、気は使っています。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女のお金の負担を減らすために入館料の高い水族館はなしにして、普通に夕飯行ったほうがいいと、彼なりの気遣いだったのかなと思いました。
もう割り勘になっていたということなので、彼には奢る発想もなかったと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
本音は全額出してもらいたいです。
割り勘ってなんだか男らしく感じないし、せめて多めに出してもらいたいです。
でも相手から奢りますとか、出しますとか言われない限り自分も気を遣って、出しますよって言ってしまうことありました。
１、夕食までの時間が短いから次の機会にゆっくりと水族館に行きたいと思ったから。
２、初期の頃は出して貰いたいです。
次に繋げたいと思える相手には出して欲しいと思うけれど、次に会うのは嫌だなって思う男性には出して欲しいとは思いません。
彼女が、高いと言った＝彼女は水族館に入るの嫌がってる？それならプラン変更したほうが良いと思ってしまったから。
初期の価値観は
トイレ行っている間に「払っておいたよ」が最高です♪
一緒に会計に並んだ時に、奢ってくれそうは時は「次もまたご飯行きたいから過ごし出させて♪」といって2割りくらい出すのも、わりと心地よくしてました
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
今からだと ということは遅い時間なのでしょうね。バタバタと回ってしまうにはもったいない、いい値段ですものね。彼は、チケット代は各々で買うつもりでおり、せっかく高いチケット代払って入館しても閉館時間を気にしながらバタバタとまわるのは彼女はイヤだろうな、もったいないとおもうかな、それなら女性は買い物好きだろうしでパーでも…と思って親切な提案をしているつもりなのではないかと推測しました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期ですよね。あまり高価なところに行きたいわけでもないので、割り勘だとちょっともやもやします。私もいい歳ですし、お相手もいい歳ですから。でもしかし、全額奢られてしまうとプレッシャーですので7:3か8:2くらい(彼:私)でこちらが出したいなと。。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘だとしたら今からの時間だったら充分楽しめなさそうなので、違う案を出してくれたのなか？と思いました。でももしそうだったらお金の話はせずに「今日は時間があまりないから水族館はまた時間がある日にして今日ははデパートを少しうろついてご飯に行きませんか？」と言われた方がもやもや少なかったかな。ちょっと視点がズレてしまいました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
他の方も書かれてますが、気になる人だったら全額出して欲しいです。次はないなと思う人は借りを作りたくないので払いたいです。割り勘や少し出してと言われたら私にどう思われてもいいと思ってるのかなと考えてしまいます。
ただ自分が食べたい物を遠慮なく食べたいので身内やデートじゃない時はむしろ全額でも出したいタイプなので、奢ってもらう時は内心ドキドキしてます。笑
1.
夕飯とも話しているので、閉店間際だったのかなと思いました。
閉店が近くなかったとしても、彼にとっては金額に見合う分の、ゆっくり観てまわるだけの時間がないと感じたのかなと思いました。
だったら、いろんなお店があるデパートでみてまわった方が楽しんでもらえると思ったのかなと思いました。
2.
人にもよりますが、少しだけ多く出してくれると嬉しいです。
全額でもありがたいなと思いますが、初期の段階だとちょっと怖いなと感じてしまいそうです。。(ﾟﾛﾟ)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼にとってみたら、彼女と一緒に過ごす時間が必要なだけで、水族館に行きたい訳じゃないから。ならばわざわざお金を払って水族館に行かずに無料でブラブラして、その分で夜ごはんをご馳走しようと思ったのでは？？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
うーん、相手によるかなー？
甘えたい！と思う相手ならば全額彼に払って欲しいけれども、友達に近い感覚の相手ならば割り勘を希望します。
1.
なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
・水族館の閉館時間が近い又は水族館の滞在時間が短いからではないでしょうか
今から行っても時間に追われて観る事になるから、
費用対効果を考えての発言だと思います
同じ入館料を払うなら（割り勘でも）、早い時間からデートを満喫したいのだと思います
又、デパートでウロウロして夕食〜とは、水族館の代わりにウインドウショッピング=デート
みたいな感覚で、男性なりの女性への気遣い(代替案)でしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
・誘った方が出す
自分が「どうしたい人」なのかを彼にわかってもらうことって大事な気がします
それを伝え合うのがコミュニケーションなのかなぁ
奢って欲しい人なのか奢られたくない人なのか
出したい人なのかそういう部分も探り合いながら会ってるだろうから
最初から素直でいるのが1番なのかなって思いました
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
え！この男性、お相手の食事代支払いの申し出から、
「この人はデートにかかる費用は自分も負担したいタイプなんだ！」
という理解の仕方をしてしまったんだと思います。
発言だけ見るとその通りなので、この解釈はなんら間違っていないし、男性は全く悪くないですね。笑
そこから、
「なら、彼女もお金を出すのに短時間しか水族館を楽しめないのは、損した気分にさせてしまうかもしれないな。ここは気を利かせて、お金のかからない方法を提案してみよう」
ぐらいの気持ちで発言したのかなと思います。
これは派生的な考えですが、
「まだ関係の深くない自分とのデートのために、自腹を切らせてしまうのは悪い」
「自分でお金を出しているデートで楽しませられなかったらと思うと、プレッシャーだな」
「自分とのデートの負担感から、もしかしたら振られてしまうかも！？」
という気持ちもあったのかも？しれません。
これは考えすぎかもしれませんが。
なんというか、そこにこういった功利的な意味が含まれてたにせよ、大半は善意で気を利かせた結果だと思うので、この男性は（これを見る限り）いい人なのに、お気の毒……。
そして、この女性も気の毒ですね、言ってしまえば自身で蒔いた種ではありますが。
ボタンの掛け違いが残念なケースに見えますね…。
幸あれ…。
Kouさんの誘導の極意でしたっけ、そういう記事を読んでくれればなあ、と思ってしまうのです。笑
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
私は全額払ってほしいですね！笑
気持ちよくおごってくれる人に気持ちよくおごってもらいます！笑
もちろんそういう美しい自分であるように努力しています。
し、若干、そのつもりもあって食事中に料理のおいしさやお店を褒めたりもします。笑
（でも嘘で褒めたことはないですよ！笑 ちゃんとそう思っていますよ！笑）
なぜならその方がおごり甲斐がある女性に見えると思うので。笑
まあ、実際にそうですが。（ナチュラル自信）
でも、「初期」なのでおごってくれなくても別に許容しますね～。
マッチングアプリの初デートで「ごめん、1000円だけもらっていい？」とか言われても、普通に出しますね。
そういう出会いだし、最初期も最初期だしね、そういう文脈なんだからそういうもんでしょ、ok。って感じです。
ただ、アプリのプロフィールの年収情報で、私よりも相手が年上かつめちゃめちゃめちゃめちゃ稼いでいるっていう場合にそれをされると、
おぉ…きっちりしているというか…リスク管理的な意識がそういう方向の働き方をしてるんだろうか…へぇえ……。
とか思っちゃいますが。笑
まあ、50人くらいとデートしてみて、そういう人と続いたことは一回もないですけどね！笑
（おごるおごらない問題のせいではなく、なんとなく連絡を取らなくなるだけです。マッチングアプリってそういう確率高いので気に留めません）
1 彼女が支払いをしますね、と、申し出があれば、まだ付き合いはじめの頃の男性なら、断る理由はなくそのまま受け入れてしまうのかも知れません。でも、デートで行く場所全てで、彼女の支払いがあると、さすがに申し訳なく思って、水族館でまた支払うより、ご飯でゆっくり話しながら楽しい時間を過ごした方がいいと考えたのかも知れません。
2 ひと昔前でしたら、奢ってもらうのは当然でした。今もそうしてもらいたいですが、厳しいようでしたら、私も多少は支払います。
1, 次回のデートを誘いやすくする為の口実
をとっておいた。『今からだと』と言って
いるのであまり時間がなく、ゆっくりと楽
しむ事が出来ない気遣いもあると思います
2. 全額払ってくれても割り勘でもどちらでも
いいです。払ってくれたら嬉しいですが、
期待のし過ぎはしません。
1・割り勘した後だから水族館も割り勘、女性の負担を考えた発言。
2・もちろん誘われてるから男性負担でお願いしたいですね^_^
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女と少しでも長くいたかったからだと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
デートの食事代は全額出してもらいたいです。
1.
彼が、この女性は奢られるのは嫌なんだという認識でいる場合、水族館の入館料も女性が自分の分は自分で払うことになると考え、それだと女性にとって「入館料がもったいない」という思いをさせてしまうことを懸念したのではないでしょうか。
それと、水族館はデートの超メインになるスポットなので、お金の事を抜きにしても、せっかくならもっとしっかり時間を取って満喫できる日に行き、女性にたっぷり楽しんでもらいたいと思ったのかなと。
2.
何も考えずに素直な願望を言えば、メインの食事代は初期から奢ってもらいたいです。
その分コンビニで飲み物買うなどの際は自分がお返しするとかがちょうどいいです。
ただ、初期から完全に奢ってもらうデートが続くと、途中で「やっぱりこの人ちょっと合わないな…」となった場合に、申し訳ない気持ちになってその後のアプローチを断りづらくなってしまうかもしれないので、初期は割り勘の方がじっくり様子見をしやすい気もします。
それでも男性側の方が少し多く払ってくれると嬉しいです。