←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
————————————————————
パスワード申請の仕方
コメントを書いたら、コメントに書いた名前と同じ名前でこちらのフォームからパスワード申請をしてください。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女のモヤモヤした雰囲気が伝わって、
ゆっくりする時間もない。
入場料も割り勘でなんかきまずい。
でも自分が払いますみたいにビシッと言えない。
久しぶりのデートで、どうしたらいいのかわからなくなった。からかなーと。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか
若い時は、出してもらって当たり前と思ってました。
今は、自分の収入もある程度あるのでそこまでこだわっていません。
ただ、初めから割り勘ね。と言われたり、お金ないんだーと匂わせてくる彼氏だったら、ゲンナリしますね。
会計の時に、自分が払うよっていう姿勢は見せて欲しい！！
1.
全て割り勘状態になってしまっているとのことなので、単純に女性側の負担を考えて、気を遣って言ったのではないかと思いました。
他の方の「まだ女性を喜ばせる楽しみを知っていないから」というコメントを見て、なるほどなと思いました。男性としては十分気を遣っているとは思いますが、それはまだ、「嫌われたくない」という段階だからであって、「喜ぶ顔が見たいから〇〇する」という段階には至っていないのかなと。自分から提案したり行動したりするのって、ある程度、相手との関係性が築けていないと難しいのかなと思います。好き嫌いもいまひとつ掴めていないかもしれないですし。初期だからこそ、こうなってしまって当たり前なのかなと…。
2.
「初期の」ということなので、初対面を含め、お付き合いする前なら、割り勘でもいいかなと思います。ただ、マッチングアプリで「最初は全額出す」と書いておきながら、出し渋ったら、私のことはそういう相手としては見られなかったんだなと思って、引いちゃうと思います…。そういうのが、判断するのが早い・もったいない、っていうことなのかな…？
問題とは関係ないですが、今の彼は、よっぽど目上の方でなければ、誰に対しても奢る人なので、特別感は全くないのですが、この先違う人とお付き合いすることになったら、全額出してもらうことを期待してしまうと思います…。
①彼のセリフからしてデートは夕方からだったのかなと
推測します。
だから今から高い入場料を払っても水族館を短時間しか
楽しめないからもったいないよねって言いたかったのかな。
水族館に行っても彼女がお金出しますか？っていう可能性もあるから余計もったいないと思ったのかも知れません。
恋愛初期ならまだまだ相手に言いたいことも言えないし
お互いに気を遣う時期ですよね。
私だったらこんな時は
今日は本当は水族館行きたかったけど
ゆっくり出来ないからデパート行って私の好きな
パフェ食べてからディナー行こう！
でも次のデートでは絶対に朝一から水族館連れてってね！
約束ね！
破ったらパフェ2つ奢りだからね！
とか彼に言ってしまいそう。
②恋愛の初期は相手がかなり年上の方ならご馳走しますと
言ってくれたので素直に奢ってもらいました。
年齢が同じ位なら割り勘でしたね。
私はデートの食事代は誘って来たなら100%男性に払って
欲しいと思います！
1.出会って2ヶ月、まだ2回目のデートですよね。
お互いの価値観を擦り合わせたかったのではと思います。
こちらにコメントされている女性達の間でも意見が割れるように、お金や時間の使い方にはそれぞれ好みがあるもの。
この男性は、価値観のすれ違いが無いように、女性の意見を聞いておきたかったのではないでしょうか。
デート相手が｢閉館まで間も無いのに今から行くの？臨機応変な対応のできない人｣と思うタイプなのか、｢予定してたことを急に変えないで。こっちも都合があるのよ｣と思うタイプなのかなど、まだ手探りの段階だと思います。
思いのほかたくさん歩かせてしまって疲れを心配していたのかもしれないし、水族館への道中が悪天候だったのかもしれない。
昼食の時間が早くて、水族館に行ってると夕食までにお腹が空くかもと思ったかもしれない。
この話の女性は、支払いのことが重要なポイントとして気にかかったようですが、気にするポイントは人によると思います。
男性は1つのミスでゲームオーバーになると思っているのだから、なるべく一手一手確認しながら進めたいですよね。
もちろん全て察してくれてスマートに進めてくれるのが一番心地良いかもしれないけど、そこまで育つのには時間がかかる。
何せ｢私はこういう時こうしてほしい｣を女性が全て勝手に教えてくれるのではなく、男性が引き出していかないといけないので。笑
大切なのは、男性の｢こうしたほうがいいかな？｣を、｢僕はこうしたい｣と言ってるのだと捉えないこと。
仮に｢僕はこうしたい｣なのだとしても、｢ううん、私はこっちがいい｣と押し通してしまえばいいと思います。
女性が男性に喜んでみせてあげることが肝、でしたよね。
2.彼に払ってもらいたいです。
そもそも初期の段階で、そんなにお金のかかるデートをしたくない。
高級で美味しい料理や、高くて楽しい施設は、それなりに関係が進展してから楽しみたい。
初期なんてお互いを知ることが一番必要だから、デートの最重要コンテンツは会話だと思う。
それなりに居心地のいいカフェで数時間喋る程度がいいかな。
それなら1人1000~2000円程度ですよね。
｢私は好意を行動で示してもらえると喜ぶタイプです｣と分かってもらうためにも、嬉しいことは受け取っていきたい。
kouさん、皆さんこんにちは。
寒い日が続いていますが、体調などお変わりありませんか？せっかくなので私もこちらの問いに答えてみたいと思います！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
これは女性側が「お金を出す」という発言を受けて、「自分の分は自分で支払おうと思っている」と感じて女性の懐事情を気遣ったのではないでしょうか。
まだデートの回数が少ないと思うので、様子を見ているように私は感じました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
食事代…。出してもらえると嬉しいけれど、気を遣っちゃうかなと思います。
私の場合は食事代を出してもらったら「次のカフェは私にご馳走させてください」と言って次に繋げていたなぁと思い出しました。
1.
入場料を払わせたくなかったから？
2回目からほぼ割り勘だったなら、お互いが払うことが前提の現実があるから、時間がない＝相応じゃない金額、なら、また次回時間があるときででって思った。
お金をかけるデートじゃなくっても、彼女と一緒に過ごせれば良いと思ったから。
知り合って間もない頃は、お互いの金銭感覚が分からないし、お金の事は特に言いづらい事が多いし、妥当な線で、彼女の顔色を覗ったのかなって思います。
2.
デートの初期時代から、価値観を測る上では、出していただきたい。初めから女性に出させること暫定な感じなら、気持ちが盛り上がらないのが正直な気持ち。デートしたい気持ちが伝わる。行く場所を決めてくれるのもそうだし、楽しませてくれる気持ちが伝わった方が、嬉しいし、疑念を持たなくって済むから。
食事代を出していただくのが当然とは思わないが、初期は頑張って欲しい。その代わり、お茶代をこちらが持つとか、適宜支払う方が良いな。
久々のテストだ！！！
わたしもいろいろ学び直さねばならない気がしています。。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女に金額の負担を強いたくない。もしくは「前回みたいに出してくれるのかな？」とジャブ打ってる。
（というか最近のデパートってうろうろして潰せるようなところも減りましたよね・・・。漫画喫茶でも行って漫画読むほうが楽）
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
デート代は出してもらいたい。お茶代はわたし負担、となるといいかなと。今の彼は一通り出してくれますが、なぜか時折「ここは出してよ」と言ってきたりもします。（だいたい給料日前）
余談ですが、Kouさん、わたしがいまつきあっている彼のことです。なんだかここで勉強してきた人と違う気がしています。。
お金のことではなく、「俺についてこい」タイプなのですが、完全に外面だけで、家へ戻ると子猫のようになっちゃいます。甘えたいだとかなんだ言ってますが・・・。
そんな人いるんですか？
１、入館料が高いと言い放った相手に短い時間のために高い入館料を支払うデートはコスパ悪くない？この人金銭感覚おかしいかも？と思われると感じて予定変更した。予定が狂ってしまったので彼なりに負担の少ないデートを歩きながら模索した結果食事が着地点だった。
２、出来れば初回の食事くらいは頑張って出して欲しい。それをきっかけに次に繋がって、例えばちょっとしたお礼として安価なプレゼントを渡してコミュニケーションが取れる。
その後はお互いに話し合って交互に出すも良し、相手が明らかに余裕のある出すのが当然の考えの方なら、自分も好意があるなら甘えればいいと思います。好意がないなら割り勘。
1.今は割り勘が前提となっているので、彼女にとっても損のないようにしてあげたいと彼は思っていたから。結婚まで意識しているとすれば、お金について堅実な使い方をするというアピールもあったかも。
2.奢られると嬉しいし、支払いする男性はやっぱりかっこいいのでレストランやカフェは全部奢ってもらいたいと思ってます。
その分自販機のジュースやコンビニの買い物など差し入れ程度のものは自分で買っても良いかなと。
あとは手料理でお返ししたいと思ってます。
なんだかコメントご無沙汰です！
1. 水族館は今度のデートでしっかり時間を確保して楽しみたい。
夕飯の時間をある程度決めているので（予約しているか、遅くなったら悪いと思っている）時間を調整できる場所に変更したい
2. できれば全額彼に払ってもらいたい、です！
1.
超序盤ってことは、まだ始まったばかりで、お互いをまだよく知らない状態ですよね。
でも、彼としては、その日の最後に「付き合って欲しい」と告白するつもりは最初からあったんでしょうね。
何とかして、彼女と近しくなりたいから、今日は失敗できないぞみたいな意気込みはあったのかもしれませんね。
そんな中、彼女が「出しますね」と言ってくれたことをきっかけに、その日は終日、全て割り勘状態になったとのこと。
私としては、当初予定していた水族館が、近場のデパートウロウロ＋夕食に変更になったことと、
彼女の「出しますね」宣言が直接的に結びついているようには思いません。
「今からだと」と彼が言っていることから、恐らく、午後遅めの時間になっていたのではないでしょうか。
水族館といえば、朝10時開場と共に入場し、ペンギン⇒各水槽巡り⇒昼食⇒イルカアシカショー⇒お茶⇒お土産買って⇒最後にもう一度ペンギンみたいな、一日がかりデートになるような気がします。
午後遅めの時間からの入場となると、メインのイルカアシカショーは終了していて見られないでしょうし、かなりの不完全燃焼になるのでは？
そんな不完全燃焼デートで、彼女も自分も十分に楽しめないのなら、今日はやめてしまえ！
次回デートに誘う際に、「こないだ行けなかった水族館に行こうよ」と言えば、良いきっかけ・良い口実にもなるし、思い切って今日はやめてしまえ！
という気持ちが、まず最初に、彼の中に沸いたのではないでしょうか。
そういう気持ちになった後で、
割り勘で彼女が自分の分を払うにしても、短時間になってしまって十分に楽しめないのは、水族館代が勿体なくなって、と申し訳ないしな―という思いも、もしかしたら湧いてきたのかもしれませんよね。
近場のデパートウロウロっていうのは、単なる思い付きのような気がします。
いきなり夕食にするにはまだ時間あるし、とりあえず、近場のデパートウロウロが良いかなーみたいな。
男性って、難しいことや凝ったことを考えていないような気がするんですよね。
女性ほど頭良くないから、難しいことなんて考えられないんですよ。
2、
「初期」こそ、しっかりたっぷり奢っていただいて、男性の意気込みを見せていただかないと！
「初期」こそ大切って、今の私は思います（昔の私はそう思わなかったと思う）。
デートの頻度にもよりますが、月2回くらいのデート頻度なら、
初期の３か月くらいは、彼にしっかりたっぷりご馳走していただいて、
さあ正式にお付き合いしましょうってなってからは、
あえて女性が時々ちょこっと気遣いを見せて、
「あ、さっきのランチはご馳走していただいたから、ここのカフェは私が払うね」とか、
ドライブ中のコンビニ立ち寄りみたいな少額支払いの時には、さりげなくササッと支払うみたいな感じで、
女性もお支払いに関わっていくのが良いと思います。
まあ、初期3か月は彼の意気込みを見せて欲しいとは言え、
年齢とか、時と場合によりますので、
あんまりにも彼が支払い過ぎだな―って思った時は、
女性が「今日は私が」とか「ここは私が」と言って支払えばよいのではないでしょうか。
基本的には、男性を全面的に頼り、大きなお支払い場面では男性に華を持たせるって感じ。
そして、女性は冷静に、彼の意気込みが本物かどうかを見極める。
最近の彼と私は、付き合って1年半越えですが、
時間に余裕があって月２～３回デートする時は、彼７～８割、私２～３割で、
お互いが多忙で月１回くらいしかデートできない時は、彼１０割ですね。
１・水族館の閉館時間で解散の流れになるより、
デパートでウロウロして夕食を一緒にとる方が
長くデートできると思ったからかなと
女性と遊ぶ事があまりなかったため、引き止め
る方法がデパートウロウロしか思いつかなった
のかと思いました
２・私も最初は全額おごりでお願いしたいです
しかし、関係性がすすめば割り勘が気兼ねしな
いかも
特別なデートだけはもちろんおごりで(^^)
1.このケースでは割り勘する間柄になっていて、料金が高いと女性にも金銭的負担がかかるので、「長時間いられないなら次回にしよう」と気を遣ってくれたんじゃないかなと思いました。
私も女友達と食事に行くときはリクエストがない限り高すぎないお店を選ぶようにしています。
割り勘の間柄であればそう配慮するのではないかと。
2.本当に初期なら話し合いたいし、できれば少しでも出したいです。
自分もまだまだ見定め段階で、縁が深まってない相手には借りを作りたくないと言いますか(笑)、お金に関してはキッチリして後腐れない関係にしておきたい…。
夫とは初回は割り勘&付き合っている間はずっと夫7:私3くらいの支払いで続けていましたが、記念日など大切な日は全て夫が支払って贅沢をさせてくれましたし、結婚してからは基本は夫が支払ってくれます。(たまに私が支払うことももちろんあります。)
初期に割り勘にしたからといってずっと割り勘が続くわけではないんだなと思いました。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
食事を彼女からの申し出で割り勘にしたために奢られるのが嫌いな女性だと考えて、入館料も割り勘になると彼女に悪いので、お金のかからないことを提案してきたのでは？と思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
関係性が浅いうちは全額払ってくれたら嬉しいです。高いお店じゃなくていいので。かっこよくあろうとしている姿勢を見せてほしい。
1
デートをあまりしたことがない人なので暗黙の了解？だとは気づかなかった。
彼女は割り勘にしたい人だと思ったため、あまり負担をかけたくないと思った。
2
基本は彼に払ってほしいです。
たまには自分も払います。
Kouさんこんにちは、参加させていただきます(^^)
1.もともと水族館に行く予定だったとのことで、男性は全て自分が出すつもりでいたのではないでしょうか。
食事では、女性から「出します」という申し出があったので、まだ手探りな中で「割り勘したい派なのかも…」と判断し、申し出を受けたように感じました。
そうなると、自分が全て払うつもりだった水族館の入場料も、割り勘となる可能性があり、女性側に負担をかけてしまうと思ったのだと思います。
2.初期の段階では、全て奢っていただきたいです♪
今の彼は、最初から全て出してくれるので、
たまに「次のカフェは私担当ね〜」と本心で伝えます。
「え〜いいのに、ありがとうね」と彼は言うのですが、結局お会計になると「まぁまぁまぁ」と笑いながら私を制し、お支払いを済ませちゃいます。かっこいいです。笑
初詣でおみくじ代まで彼が出そうとしたので、
「ありがとう、でもこれは私の運やから自分でださせて笑」とお願いしました。笑
私的には、カフェくらい奢ってバランスを取りたいと思っています。
結局払ってもらうかたちになりますが、たまにこちらから申し出るということが、バランスを取ることになるのかなぁと、有り難く甘えています。
kouさん、こんにちは(^^)/
いつもありがとうございます！
1．彼女は割り勘が好きなのだな、と彼が思い込んでいたため。
遅い時間から水族館に行っても、少しの間だけしか居られないのに高い料金を払うのはもったいない。彼女にまたお金を使わせてしまうのも悪いと思ったので、そういう発言をしたのでは(*‘ω‘ *)
2．全額払ってもらえるのがいちばん嬉しいけど、毎回は申し訳ないので、たまには割り勘で(^^)
1この彼は優しくて、いい意味でも悪い意味でも相手に合わせようとするタイプだったのかなと思いました。
食事のとき出しますと言われたから、割り勘にしたい子なのかなと思って、
でも水族館、、今から行ったらイルカショーもペンギンウォークも終わってるよ、、、
なのに割り勘にするのもな、、、
でも出されたくないのかな、、とかいろいろ考えすぎたのかな。
それで、あんな提案になったのかも。
スマートとは言い難いですが、なんか初々しいですね。
2 初期の頃は、相手が年上じゃなければ対等がいいのかなと思ってました。（ここで勉強する前の感覚でいえば。）
今は8:2くらいで諸々を彼が負担してますが
初期段階では私も出していたので
彼は私のことを「出すつもりがない子」認定はしてないですね。
出してくれることが自然に増えてった感じです。
解答を読みたいのでコメント残します！！
1 水族館の入館料が高く尚且つ滞在時間がそんなにとれないっぽいのであれは、デパートでウロウロ最中に彼女の欲しいもの買う方が良いプレゼントになるではないか？！自分ではなかなか選べないし！！という彼の考えかな？？と想像しました。
2 初期の頃は「ジャンケン」で決めたい派です。その時その時で勝った人が払うとか負けた人が払うとルール変えながら…そして私の払いが続いたら「しゃーないな、今回は俺が出すわ」と言わせてあげたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
本音を言っても構わない関係性だと無意識かもしれないが思っているから。それをカッコ悪い事だとか考えていないから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
好意があるなら支払ってくれるもの、だと考えています。自分でも出せるけど彼に払ってもらうのが好きです。
①今の時間からだと、時間が足りない。夕食も控えているし、半端になってしまい、
元をとれない感覚だったから。水族館をメインに楽しめないのは、もったいないから。
②ご馳走されたいです。100%払わないのは悪いので、ちょっとしたもの（コーヒー代とか、駐車場代とか、軽食）を負担する程度がいいです。
１．面倒になったからでしょうか？確かに高い金額で短い時間だと別の日にやり直した方がいいと思いますね。
2.割り勘でいい派です。でもごちそうしてくれますが。
1.女性の負担を気遣っての発言だと思います。
割り勘派の女性だと思って、水族館も出すっていうのだろうと思っているんだと思います。
2.これは正直相手によります。
すごく楽しかったり、仲良くなりたい人なら割り勘でも気になりません。
でもつまらなかったり、失礼なことを言われたりした上にきっちり割り勘だったら、お金と時間を無駄にした気分になるしもう二度とデートに応じないです(笑)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼は、単純にお金がもったいないというよりは、「今からだと」もったいないということを言いたかったんだと思います。
ただ、女性の立場としては「今からだとあんまりじっくり水族館を回れないから、時間がある時にゆっくり行きたい」という言い方だとモヤモヤせずに済んだのかなぁと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
最初は割り勘ではなく、やはり出してほしいかな。
初期ではカッコつけてほしいと思ってしまいます。
kouさん、お久しぶりです。
お勉強は続けています♪
①一度女性が『出しますね』と言っているので
次に行く水族館で高い料金を出させるのは気がひけるから。
彼なりに気をつかったのかな？と。
②私の初期の価値観はどちらでもいいです。
割り勘でも、ご馳走していただいても。
後から振り返ると、ほとんどの男性は初回は全てご馳走してくださいました。
関係性が出来上がった頃に言っていました。
『初回はカッコつけたかった！』と笑
1.
そのお金で違うことした方が今日のところいいかな？次は余裕もって仕切り直しでもしようとケチな発想ではなく、すでに次のプランに移行してるのでは、、！？
2.
全額彼に払ってもらいたい！これに尽きます！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
「水族館で十分な時間が過ごせない＝デートとして十分に楽しませてあげられない」ので、入館料を払ってまで行く意味はないし、その分夕食にプラスしたらいいかななんてと考えたのではないでしょうか。おごりではなく、割り勘にすると考えていたなら、なおさら彼女に負担させたら申し訳ないなとも思っていたかもしれませんね。
コストに見合ったリターンが期待できないというシンプルな理由かと思います。
極端な例かもしれませんが、30分しか時間がないときに、フルコースのディナーを注文して急いで食べる意味はないと私も思うので、この彼の判断には同感です。
でも、言い方をちょっと工夫すればよかったのかなとは思います。
関係性によっては、お金を出し渋っているように聞こえてしまう可能性がありますよね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期は男性におごってもらいたい派です。食事でおごってもらったら、次のバーで自分が出すとか、そんな風に交代で払うことを提案することはあると思いますが、ひとつのお店で割り勘にするのは何だかスマートではない感じがして。
今の彼と出会った当初、彼が常におごってくれていましたが、今では外食のときは彼、家で食事するときの買い物は私という風に、いい感じでリズムができてきました。
1 特になく彼女のほうが心配されていたために、すり合わせと少しでも楽しくゆったり過ごせるように色々気遣っての発言ではないかと思います。
短時間は水族館なので、食事の時間を気にしてのんびりできそうにないこと。
それでバタバタするくらいなら、のんびりみながらゆったりご飯食べたいなって思ってる感じに伝わりますね。
多分彼女さんの不安に思ってることも、具体的な理由としては伝わってないと思います。
まだまだ知り合ったばかりですからね。
2年上の方、奢るよと言ってくださった方には喜んでお願いします！と甘えますね。
私がお相手をかっこいい！と思いたいので(・∀・)
逆に年下、同じぐらいになると割り勘でもいいかなとなるかと思います。
勿論お相手の価値観にもよるので、確認はしていきたいけど。
ずーと割り勘でとなると、自分からきついときは誘えないからって相手にいうちゃうと思います。
少しでも進展してるなら、これ奢ってーっと小さいものから甘えちゃうと思います。
かっこいいって思いたいので！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→現状、割り勘状態にあるため、入館料も彼女のお支払いは彼女がするんだろうと考え、『彼女の』お金がもったいないから、やめようかと思い、提案した。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→全額、男性が負担して欲しいというのが願望ですが、ケースバイケースで、私も負担します。
１．彼女がお金を払う流れだったので、彼女に支払わせる金額が高くなりすぎないか、負担が大きくないか心配して、水族館の入館料が彼女にとって高すぎないか探りを入れていた。
２．私の支払うべき私の食事代としてでなく、デートで私と食事をすることを、彼自身
の楽しみとして考えてほしいので、支払ってほしい。収入が低いなら、収入に見合ったお店を選ぶか、外食の頻度を下げる等で対応してほしい。
1 そこまで私を手に入れたいとは思ってないのかなー、とか私なら思ってしまいそう。お金のかからないデートで満足を手に入れようと思ってんのかな？とか少しマイナスな思考が思い浮かびます。
その反面多分 確かに勿体無いかなぁ、だったら『次のデートで水族館に行くなら今日はブラブラして夕食でも私は良いよ』とか気を遣っていってしまいそうです。これはもしかして都合のいい女に成り下がる可能性があるかもなとも考えちゃうけど、せっかくのデートだからブラブラして夕食でもいいから一緒にいたいなっていう昔の思考回路もあるではある。コレが段々雑に扱われちゃう道だよなぁとは想像してしまうのですが一時の欲望（一緒にいたいから）や嫌なものは嫌と男性の思考をいいように想像しない方向に持っていこうかとか。正直すごく悩む〜。
多分いいように捉えようと考えが働くとしたら、私の大好きな芸能人とのデートだったらと妄想してみています。
そしたらそんな萎えるとか思わなくて、むしろ『一緒にいる時間を設けてくれてるんだし、少ししか水族館で楽しめないのは確かに寂しいなー、』なんて考えるかも。変な風に勘ぐり入れないわ私、って思うはず。
2 デート代くらいは出して欲しいな、交通費はともかく。できれば車で迎えに来て女性にお金を出させないくらい紳士な人がいいんだけどなぁ。恋愛感情無しの人だったら割り勘かなと思ってます。
だけど私の友人は「女にタクシー代も出さないなんてどうかしてる、私は誘われた側なのにお金なんか一文も払いたくない！！
女性にお金の心配させるような男はいらない」と強気です。どうしたらそんなメンタルでいられるんだろうか、すごいなこの女怖いわとも思ってます。でも見習うべきなのかもなとも思える。
1.彼女が自分から支払いする人だと思い込んでしまったから
水族館もそれぞれ自分の分を支払うだろうし
値段が高いから気遣いの発言を言っただけなんじゃないかと
思います。
2.デート(食事)を誘ってくれた男性には奢ってもらいたいです。わたしから誘った場合とか男性がかなり歳下だったり明らかに金銭で事情が出来てるなどあれば支払う心づもりでいます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
割り勘になる場合の彼女の負担を考えての発言
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額彼に払ってもらいたい
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
1.食事のときのようにまた割り勘になるかもと考えると、女性に「今からだと、少ししか見られないのにもったいない」と思われるかも？と思ったのではないでしょうか。
彼なりの気遣いといいますか、様子を伺っているのだと思いました。
2.食事代は基本出して欲しいです。
特に初回は、男性から誘ってくれたなら全額お支払いして欲しいなあと思います。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→
水族館の入場料を割り勘で払うことになるなら、滞在時間との兼ね合いでもっとコスパがよくなる時に行った方が彼女の満足度があがるのではないか、と考えたから。
単に水族館ではもっとゆっくり時間をかけたいからかとも思いましたが、元々行く予定だったということなので負担感の方が大きいのかなと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
デートであれば男性に払っていただきたいです。
世代や年齢もふまえて、そうでない方とは気も考え方も合わないです。
1. 彼は遠距離で、つきあって、2ヶ月なんですよね。
割り勘になってる女性への配慮と、
次の約束をやんわり、示すため。
遠距離なら、次回のデートの行き先の候補か、
分からないけど、どこであれ、
また会いたいって、伝えてると思いたいし、
そうそう会えないなら、
わざわざ、次に繋げてくれて、示してくれる
優しい人だなと思いました。
2. 初期の費用は、折半希望です。
絶対に譲らない。
本命じゃなければ、奢ってもらいます。笑
ちなみに、旦那さんとは、折半でしたが、
全収入は、私が管理していて、
これができるかどうかの方が、
私には大事でした。
生活費を別にする人いますよね。
もしくは、旦那さんが管理してる人。
絶対、耐えられないわ！こんな解答の人、
いるのかな…恥ずかしいですが、以上です。笑笑
1、単純に女性側の気持ちに合わせたいと思っているんじゃないでしょうか。女性を喜ばせたいが故にあれこれ、あーでもない、こーでもない、と思いを巡らせているように受け取れたのですが。
2、「デート」であるなら彼に全額出てもらいたいです。デートとは言えない、とりあえず顔合わせ?みたいな軽い感じなら割り勘でもいいかな。
Kouさま。お久しぶりです。いつもありがとうございます。
よろしくお願いします。
⒈ 実際に今から行くのではもったいないので水族館はまた別の日に、もっとしっかり時間をとってゆっくり行きたいと思っていると思います。
⒉ 基本は全額彼に払ってもらいたいです。ただ、そうでない方だとしてもそれで
切ったりはしないです。
1. お食事代を「出しますね」と彼女が言い、割り勘になったことから
それ以外も彼女がお金を出すことはなるべく避けようと気遣っての言葉。
2. 全額彼に払ってもらえたら嬉しい。でも初期の段階では割り勘でも構わないです。
その後に全部払ってもらえるように育てたい。笑
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
まだ出会って短期間のため、お互いの価値観を図っている？
彼は相手に気を使いすぎていて、それが裏目に出ている？
相手がそう言う＝それが相手の本心だと思っている。
上記が前提にある中で、今回も彼女が出すよ言うかもしれないので、短時間しか楽しめないなら入館料を支払う方ではない選択肢を考えた。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
1番最初は支払ってもらいたいですが、その後は話し合いしながらがいいです。
1.次にデートに行く時ゆっくり水族館に行った方が
高いお金払って入るのなら彼女が満足しそうだから。
2.男性側が払ってもらえると印象は良いかな？
男性から誘っておいて、割り勘って何か気が効かない
かなってしまいます。
小銭の端数あったら出して…ってくらいが良いかな？
奢ってもらってばっかりだと、体目当てな気もしたり…
1.単純に思ったままを言っただけ。
ただし、言ったらフラれるかもしれないとかは全く思っていない。
初回の反応でこの女はこれくらい言っても許してくれるだろうと無意識に判断してしまっている。
2.昔からの友達とかでも、初回は男性が奢るものだと思っています。
その後も全額奢ってもらうかたまには割り勘にするかは、その後の彼からの投資により判断します。
Kouさん、ブログの更新ありがとうございます！
1.
この言い回しが正確な記憶だとしたら、このお相手のセリフは語尾が断定でないですよね？
「(入場料が割高になるけど)トピ主姫様はどうしたいですか？」というニュアンスに合いに近いかなぁーと。
このお相手は、トピ主姫様と一緒に時間を過ごす事(会話)を重視していて、デート場所に拘っていなかっただけなのでは？と思いました。
(暖かい場所で色々話題が出そうな場所ならどこでもいいという感じです。)
2.
殆ど知らない方でしたら、各自支払いができる店で会う方が気が楽だなぁーと最近は思っています。
飲み会とかで、よく会っている方でしたら
『デートっぽい店での食事は、全額払ってもらいたい』ですね。
ほぼ関係性と雰囲気の問題かなぁーと。。。
とは言えアラサー以降、男性と2人きりの食事でご馳走して貰えなかった事はないです。
「おいくらですか？」「払いますよ！」と言っても、次回奢ってね！とか、お茶奢ってくれたら良いよーと言われますし、結局次回も支払ってくれるので、、、序盤はそういう物だと思っていました。
1.
彼女に、お金がもったいないと思われるのを避けたくて先回りして発言したのでしょうか。
彼女の希望に合わせようとする意思が見える気がするので、彼女の意見を聞きたかったのかなと思いました。
2.
払ってくれたら嬉しいなと思います。
割り勘なら絶対に嫌！とまではならないけれど、笑顔でいつつ、ちょっとしゅんとしてしまうかもしれません。
初期だったら、元々奢りたくない方なのか、相手を見て奢らないことにしたのかがわからないので余計に…
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
回答1
夕ご飯をごちそうした後、彼女に付き合いたいと告白する気だったので
・水族館のお金は夕飯で使うお金に回したい
→夕飯までの時間つぶしとしてあまりお金を使わなくてもよいデパートでウロウロする
という発想になったのではと思います^_^
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
回答2
彼が出す割合と自分が出す割合の比率が2:1が理想です
1.
ご飯を食べて「出しますね」と言ったらありがとうと受け取った後全て割り勘状態。ということから、彼は彼女が奢られる事に抵抗があって嫌なのではないかと考えたんではないんでしょうか。
割り勘を求めているなら水族館も割り勘にした方がいいのではと考えた時、彼女は今からの時間で水族館に行って入館料が高いと思わないだろうか。それなら別の日に時間をしっかり取って行った方が良いのではその方が喜んでくれるかもと提案したのだと思います。
だから今日はその代わりにデパートと夕飯に誘ったのかなぁと。
彼からすると良かれと思って。。。ですね。
2.
食事会の内容・彼のお財布事情にもによりますかね。
基本的に全額出すと言ってくれるのが一番嬉しいです。
割り勘でもその食事を精一杯楽しませてくれて気を遣ってくれての有意義な会なら割り勘でも快く払います。
一番最悪だったのは人の話も聞かず自分の話だけして1人で笑ってお会計の時にトレーを寄せてきた時はドン引きでした。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
1. 女性が「出しますね」と男性に伝えたことによって、男性は女性の支払いたいという意思を尊重したいと考える。女性が支払うお金の価値を考えたときに、もったいないかなという思考になる。
2. 交代で払いたい。次の行動に繋がる姿勢が見えるからです。
１、水族館よりも、食事代にお金を使いたかっただけじゃない？と思いました。
序盤なので、水族館への熱量も良く分からないです。どうしても水族館に行きたいとかの話をしてないなら、時間帯によってはその提案もあるのかなと思いました。
ただ、水族館をなしにして食事に行くなら、そこは『おご馳走様でした』て言いたいかな～。
水族館もなし。その後の食事も割り勘なら、ちょっと気持ちは萎えます。
単なるケチなの？！て、感じちゃいます。
２、序盤のデートの食事。
全て奢りだと、ちょっと恐縮しそうです。
金額にもよるかもしれません。
私なら、少しだけ男性に多くお支払いしてもらいたいかな。
２回目はないわ～と思う相手なら、きっちり半分個するかもしれません。
へたにご馳走してあげた、と思われたくないからかもしれないです。
いいなーと思っていて、仲良くなっていきたい相手なら、すこーしづつお御馳走になりながら、『ありがとうございます！美味しかったぁ』と、
笑顔で伝えたいです。
用は、きっちり半分個は嫌だと言うことです(笑)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
「水族館に行くこと」ということに対して、彼女が期待、楽しみにしているという認識を彼がしていないから。
彼女が水族館に行くことを楽しみにしていたり期待していたことを知っていたなら、「今日はもう遅いから水族館はまた別の日にゆっくり行こう！」とか、「そんなに楽しみにしてるんだったら短い時間でも入ろう！」とか、きっともっと違う言い方や展開があったような気がします。
男の人ってデートの行き先に対して、特に何も希望や思い入れがない人が多いと思います。
彼女と会って楽しい会話やスキンシップができれば、正直どこでもいいんじゃないかな笑
だからこそ、デートプランや行きたい場所については女性の方が提案すべき、いやむしろ役目だと私は思ってます。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
初期のデートの食事代は、私は男性に払ってほしいと思うし、実際今まで経験してきた中では払わなかった男性はいませんでした。
なぜ払ってほしいと思うかというと最初くらいカッコつけてほしいからです。
男性だって、それは同じだと思います。
最初から先にグースカいびきかいて寝られたり、ゲップされたらガッカリでしょう？笑
なのでデートの食事代を出すか出さないかは、私にとってはケチかそうじゃないか（金銭感覚）というよりかは、その人の美意識をみる為の判断基準かな。
1.
彼女に嫌われたくない一心だったんじゃないでしょうか。
お昼ご飯代を出しましょうかと彼女が言った時点で、男性はこの人はお金にしっかりしている人だと思って、入館料と時間が見合うかどうか、ちゃんと考えてるかしらとか思われたりしないか心配になり、彼女に少し探りを入れた。
お金のかからないデートにウィンドウショッピングがあることはあらかじめ調べてあったりして、自分もお金にしっかりしているところを見せようと考え、そういう提案をして、彼女の良い反応のある方に行きたかった。
2.
基本的には全額おごってくれる人の方が、余計なことを考えずに楽しかったーで帰れます。
素直に女性に価値を感じてる方なのかな、と思えて嬉しいですし。
あまりありませんが、お会計の時に一瞬でも間を感じて、これは待ってるなと感じた時は、おいくらですか？と聞くこともあります。完全に割り勘でなくても請求されることもあります。その時は当然お支払いしますけど、
後日、僕おごってもらおう精神でくる女性なんか嫌なんです。だから、おいくらですか？って聞いてくれて嬉しかったです。そういう女性で安心しました。と言われたことがあります。
安心する内容が最終的に全然理にかなってないとわたしは思うし、そもそもタダ飯を狙った女性としか、ご飯の約束できない男性なんだな、この人は・・・人として浅いかも。。。と感じます。