←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
細かいことは気にするな。
細かいことは気にするな。
細かいことは気にするな（笑）。
とにかく細かいことはいいんだよ。
なかなかうまくできない、うまくいかないという女性は、とにかく固いです。
固いんです。
ガチガチです。
分からないのが悪いのではありません。
固いのが問題です。
今日のメルマガ「答え合わせの結果・・・」で、「細かいことは気にすんな、それ、」という話を・・・多分しました。
メルマガでは、彼との初めてのお誕生日のデートで、宿泊予約を自分ですることは特に問題ないという話をしました。
理想で言えば彼にやってもらった方がいいです。
それはそうです。
しかし、彼がやってくれないとか気が利かない男だから、待っているといつまで経っても進みませんし、最終的にやりたいデートができなくなるかもしれません。
ぽぽちゃんより：
答え合わせの結果
うーん、理解が出来ません。
してもいい、むしろすべき。であるなら
自分の誕生日祝って欲しくて、彼が動かない場合は待ってないで自分で予約から支払いから何から何まで全部やらなきゃないという事なのかなあ
それでおめでとうと祝ってくれたならそれで満足しなきゃダメということでしょうねしてはいけない、いけない、いけない。から開放されたら
自分で何でもすべき、すべき、すべき。になります。
それが嫌だから、彼にして欲しいから悩んでいるのに
悩むぐらいなら自分でしましょうよ。なら
彼にとって何でもやってくれる都合のいい女になりませんかね
遠距離で逢いたいなら待ってないで自分から会いに行きましょう（まあ自己負担で）
⇒今度は彼くんが会いに来てよ⇒えー、こないだ来てくれたじゃん。またこないだみたいに彼女ちゃんが会いに来てよ。
⇒この間は私が動いたんだから次は来てほしい⇒俺、こないだ来てくれなんて別に頼んでないよ。会いたいから行くねとそっちが進んで来てくれたんじゃん
と、なると、してはいけないに囚われず会いたいならまたまた自分から動けばいいんです。に戻ってしまいます。
電話欲しいなら待ってないでかけましょう。多分それやると彼からはかかって来ません
そうしていちいち全部全部、自分からホイホイ動いてたら彼女が動くお金も払うのが当たり前で
彼女からのアクション無ければ自分からは何も行動起こさない男になってしまいそうです。女性がやるべき場面と
そんなの男にやらせればいいんです。むしろ女性がやるべき事じゃありません!。
の場面の区別がつきません自分で動けば何で男にやらせないの?になるし
男にやらせようとすれば何で自分でやらないの？になるししてはいけないに囚われず自分で動けばいいんです
その通りでいちいちこうやって悩むぐらいなら私何もかも自分でやった方が早いんですよ
計画も予約も支払いもプレゼントも。
けどそうすると虚しさしか残りません私以外の皆さんはきちっと落とし込んで理解しているのに私だけかな
全然理解出来ずにいます
そんな話じゃなかったやん（＾＾；
支払いは彼がしてくれるわけです。
というか予約以外は全部彼がやってくれることになっているんですよね。
問題なのは、予約を自分（女性）ですることにいささかの違和感を覚えているという一点です。
とにかく、固いんですよね。
固い。
固すぎる（笑）。
ごめんなさい、わざと厳しめに書いています。
どうしても理解できないと言うのだから、理解できるまで相手します。
こちらの記事で話していることとも非常によく似ています。
ちなみにこの記事には、最近の話題で出ている「面倒くさい」の解釈も入っていたりします。
まずちゃんと意識してもらいたいのは、あなたはコンピューターではないということです。
人間です。
そして相手の男性も人間です。
あなたがコンピューターやロボットの類なのであれば、「分かる、分からない」や「できる、できない」の二択思考でもいいです。
人間って割り切れないんですよ（笑）。
割り切れることもありますが、割り切れないこともたくさんあるということです。
「してはいけない」の反対語は「すべき」なのかもしれませんが、別に真反対のことだけを見なくてもいいと思うんです。
「してはいけない」の反対は、「してもよい」と考えればいいです（＾＾
実際はそんなに難しいことではありません。
必ず理解できます。
あなたが人間である限り、必ず理解できます。
僕はこのブログで大昔から、0か100かの二択思考とは訣別しようとずっと言い続けています。
なんかまだ10年も経っていないのに、10年くらいの間でこの極端思考の人がかなり増えてきている気がします。
理想は持っていていいです。
しかし理想を持つからには、理想に1ミリでも達しないものを却下しないでください。
理想に1ミリでも達しないと、「ダメ」と言って却下しているのが極端思考です。
今回の例はまさにそれです。
他の全てのことは彼がやってくれた。あるいはやってくれそうだという状況にあって、部屋の予約だけは頼まれている。
そこに違和感を持つことも別に問題ないです。
でもその違和感は、1ミリの違和感です。
1ミリの違和感がどうしても許せなくて怒り爆発を繰り出してしまったら、もう何も残らないことを知る必要があります。
したいことがあるのなら待っていないですればいいというのは、最初だけです（＾＾
やっていくうちに覚えていくわけです。
あるいは、覚えさせればいいんです。
言えばいいと思うんですよね。
今回は私が予約したけど、本当は男性に予約してもらいたい、と。
言えば済む話です。
それで伝わるんです。
最初から完璧を求めていると、0を選ぶことになります。
100が理想なら、90を許容してもいいと思うんですよね。
80でも90でも、ほとんど勝ったも同然でしょう（笑）。
「電話欲しいなら待ってないでかけましょう。多分それやると彼からはかかって来ません
そうしていちいち全部全部、自分からホイホイ動いてたら彼女が動くお金も払うのが当たり前で
彼女からのアクション無ければ自分からは何も行動起こさない男になってしまいそうです。」
その通りです（笑）。
彼がかけてくれないから、こっちからかけていたら彼からは一生かかってきません。
それは、なぜか。
彼には電話をかける必要性がなくなってしまうからです。
または、彼は電話をかける喜びを一生知らないままでいることになるからです。
必要性や喜びを分からせれば、彼からかかってくるようにもなります。
分かると思うんですよね。
教え込めばいいだけです。
教え込む努力はしないといけません。
教え込む努力と言っても、実際に恋愛しながら相手とやりとりしていれば、そういうコミュニケーションは嫌でもとることになっていくと思うんです。
「さっきのはよかった」
「本当はこうしてくれた方が嬉しい」
「その言葉は、私は傷つくから今度からやめてね」
あるでしょ。
そうやって少しずつ成長していくんです（＾＾
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なんだか、私というのを見失っていて、
できる女性はどう行動するのだろう、
どう言うのだろうと囚われがちです。
そうしてちょっとでも違ったら、
あーだめだーってなるんですよね。
嫌なことを嫌だと咄嗟に表現することが苦手です。
素直に喜ぶことはできるようになってきましたよ。
Kouさん
ぽぽちゃん様のコメント取り上げてくださって
ありがとうございます！
そしてぽぽちゃん様の気持ち、めちゃくちゃわかります。
私も昔はそうでした。
自分が求めた理想通りに彼が動かなかったら
癇癪を起こしたり、1人で勝手にありもしない妄想に入って
はい、もうあなた私のことどーでもいいのね
ってなってました笑
完璧を求めすぎてたんですよね。
こちらも完璧じゃないのに。
そして私はしないのになんであなたは
私の思うように動いてくれないのって
押し付けてたんです。
だから思うようにいかなかったんだと思います。
そして、
その頃は電話は自分からしといて
たまには電話してよ！って
彼に直接言わず、心の中で思って勝手に不機嫌になってたんです。
でも今は
私「声が聞きたい。でも電話、してほしい」
って言ってかかってきたら
私「かけてくれだんだね、ありがとう」
彼「だって電話してって言ったじゃん笑」
私「だってそのほうが嬉しいんだもん」
と、堂々と言うのです。
そしたらそれが徐々に当たり前になって
電話に関してはきっかけだけ与えれば行動してくれるようになりました。
次は彼からアクションがくるように段階踏んでいきます。
デートも同じかなって思って。
きっと、彼、失敗したくないんだろうな
私の好みもわからないし喜ばせたいだけなんだろうな
って思ったら教えなきゃ！って思いながら候補出したんです。
私が喜ぶのはこんなところだよって。
場所も日にちも決めてくれたし、支払いは100%彼。
旅館だけ。旅館を決めるだけ。
予約するのも私……違和感！！！みたいな感じでした。
その時ちょうど「声が聞こえました」の記事を読んで
私合ってたかなって不安になってコメントしたんです。
次は予約まで頑張ってもらえるように
どうしようかな〜って策を練り中です。
私好みじゃないならすればいいんですよね！！？
教えてこんでいけばいいんですよね？！？
いつもありがとうございます(^^)
なんとなくですけど…
コツがわかってきたような気がします。
事実は１つ。
だけど、こちらの対応次第（受け取り方次第）で
相手の行動が投資になるか、
破滅になるかが決まるのかなぁ、と。
例えば極端ですが
誕生日に彼からチロルチョコをもらった
→「嬉しい！覚えててくれたの？」と“お祝いしてくれた気持ち”を素直に喜びながら
「焼肉が食べたいから連れてって♡」とこれまた素直に要望を出す。
（焼肉じゃなくても、映画でもパフェでも何でも◎）
これだと投資コース。
逆に
→“は？誕生日にチロルチョコ？”アリエナイ！という気持ちを“隠して” 喜べないのに喜んだフリをしながら
（おそらくこの時の気持ちは『だってKouさんがアイスクリームで喜べって言ってたから』という捻くれた感情です）
「ありがとう」と計算しながら感謝の言葉を発すると、大体そのあとに続く言葉はイヤミが入ったり
「もういいもん」と拗ねた態度になったり。
男性からすると
「ありがとう」て言われたのに
怒ったり拗ねたりされても
意味がわからない。
で、ケンカになる。
これだと破滅コース。
解釈まちがえてるかな？？
でもやっぱり素直になると
自然と彼の行動が投資になる気がします。
ということで
素直に肚を決めて
ダンマリした結果
プロポーズされました。
Kouさんのおかげです。
本当にありがとうございました(^^)
これからも
彼を揺さぶり続けて
追いかけられる女性でいます。
霧の浮き舟様
コメント、すごい腑に落ちました！！！
そう思います。
結局心から素直に思った喜びを素直に表現すれば
彼も喜んでくれるんですよね。
なんか変な策とか考えると
自分の思い通りにしてやろうとか
捻くれた考えが入って
お礼を言っても嫌味が出る。
これすごいわかる！！！ってなりました。
私もやってました笑
嫌味、出るんですよね笑
出ちゃうんですよ〜
霧の浮き舟様はプロポーズまでされて
かっこいいですー！！！！
私もそうなれるように
日々勉強します！！
Kouさん
出来の悪い子でごめんなさいm(_ _)m
でも見放さず諭して下さって嬉しいです
Kouさんが言わんとしていること、何と何の違い、あと皆さんのコメントも
何を言わんとしているのか、引き続きよーく目を開いて見てみます
ぽぽちゃんさんの気持ちがすっごくわかります。
お膳立てしてあげるんでしょー？わかるよー？
でもそれがすっごい面倒くさいんですよね。
一人でさっさと決めたほうがよっぽど楽です。
だって、旅館を決めるのが一番大事なところじゃないですか？温泉旅行って。
そこを相手に決めて欲しいって気持ちはすごくわかります。
良いところだったら、相手が頑張ってくれたことがわかりやすいですし。
でも、グルグルさんのコメントを読んで、そっか、大事なところだから失敗したくないのかな…とも思いました。
霧の浮き舟さんのコメントも読んで思ったのですが、最初の受取り方が全てだなと。
自分を低く見積もってると、些細なことで引っかかりがちだなぁと思います。
今回の記事でもやたら（笑）が多くて引っかかりました（笑）
馬鹿にしてる？みたいな。わざとやってるとは思いますが。
こういうときはさっさと寝ることにします。
霧の浮き舟さま
こんばんは
きゅんきゅんともうします
プロポーズ♡
おめでとうございます
せっかくなので、
もっとのろけをききたいな、です。
ぽぽちゃん→rariioさん
私というのを見失っていて
出来る女性はどう行動するのだろう
どう言うのだろう。と囚われがちです
そしてちょっとでも違ったらあーダメだ。って、なる。
まさに私です！びっくりしました
確かに自分は０か１００のようです。
これを自覚出来ただけでもありがたい!
そっか、本文じゃなく１番上の名前のとこにこういう書き方するとピンクになるのかな
rariioさん宛の書き方、間違っちゃった
グルグルさん、共感下さって嬉しいです。
確かにガチガチに考えてばかりいます
そんでうまく行ってるコメント見ると『いーなあ、幸せなんだろうなあ、あーあ』と
ひがみ根性満開です、最悪だなあ自分。（笑）
ななわり様
私のコメント読んでくださりありがとうございます。
わたしもぽぽちゃん様のコメントの気持ち
めちゃくちゃわかるんです。
正直、この事が起きた時はテンパってました笑
おっしゃる通り、「え？一番大切なとこじゃない？」って笑
でも初めてだったんです。
デートを計画してくれようとして
私が行きたい所に連れてってくれようとしたのが…
だから
「教えよう！私が喜ぶのはこういうとこよ！」
って切り替えたんです。
でもKouさんのおっしゃる通り、
これが続くのは良くないと思っているので
素直に
「次回は旅館も決めてくれたら嬉しいな♪」
って言ってちゃんと伝えて
材料たんまり状態でデート誘わせよっかなって
思ってます笑
上から目線とかじゃなくて
彼も彼で喜ばせようと必死なのかもって
少しだけ思うことで
彼の言動に一喜一憂せず
長期的に考えられるようになりました。
まだまだですが………
実は最近も彼に与えすぎているなーと思っていたので
少し引いているところです笑
毎日ブログ読んで心落ち着かせてるくらい
不安定な状態です。笑
ぽぽちゃん様
コメント頂けて嬉しいです〜(＞＜)！！
ありがとうございます！！
いや、ほんっっっっとに気持ちわかります。
まじでわかります。
そしてぽぽちゃん様のコメントで学んだことも
たくさんあります。
「電話欲しいなら待ってないでかけましょう。多分それやると彼からはかかって来ません
そうしていちいち全部全部、自分からホイホイ動いてたら彼女が動くお金も払うのが当たり前で
彼女からのアクション無ければ自分からは何も行動起こさない男になってしまいそうです。」
これ、本当そうなんですよね。
私も最初はかけてたんです。
でもブログ読んでて、こりゃいかん！と思って
「電話してくれるのが嬉しいんだよね〜」
って言葉で何回かジャブ打ちつつ
「時間あるとき電話して」
ってメールするようにしたんです。
そしたらかけてきたんです。
その時、チャンス！かかった！ってなって
恥ずかしかったけど、素直に
「かけてくれたんだ！嬉しい〜！」
って言ってみたんです。
それから3〜4回それを繰り返しました。
でもまだ彼から用がある時以外はかかってこないですよ笑
でもでも！
諦めません！
彼が私中毒になるまで
繰り返し教えていきます。笑
電話はあなたからかけるもんでしょって笑
おお、グルグルさん宛の、ちゃんとピンクになった!
初ピンクだ!
ななわりさん
共感下さってありがとう
なんか自分が動くってなると、確かに楽な反面、彼から大事にされてないって思ってしまい
相手を心の中で非難してしまいます
コメントで、今は彼に至れり尽せりでこんなにもすっごく愛されてます。なんてのを見ると
良かったねとかおめでとうなんて全ッ然思えず（性格悪いな我ながら）
何で私はうまく行かんのかなと、もー自分が嫌いになります。
人の幸せ喜べないと幸せなんか来ないよね。まず私はそこからだなあ
ぽぽちゃんさんの気持ち、すっごくわかりますよ！
私の目標は自分に素直に、なんですが
長年の思考の癖はしぶといです。
あの（出来る）女性は私ではない、
なら、私の本心と私が納得するものは何？と。
私の正解はなんだろう？
ほんと、探り探りですね。
この前3回目に会う約束をした時、私がお店の候補をあげて相手が選んで予約は私がしました。やって欲しいと言われたわけではないし本当はリードしてもらいたいという気持ちもありました。でも2回目は相手が全部してくれたのと、相手が男性ではなくてこれから人間関係を作っていきたいと思っている女性だったらお返しのつもりで自分が積極的に動くと思ったので、納得できています。自分ばかり動くと相手はしてくれなくなるという不安もあるけど、上手に受け取って上手に返し合える関係を作れる人と一緒にいたいな
Kouさん来てくれた！
固いのはしょうがないんです。
もう～～、頭の中でたくさんたくさん考えてる証拠なんです。
それ、分かってるからKouさんも来てくれたんでしょ？
さらば、助けんって。
【「さっきのはよかった」
「本当はこうしてくれた方が嬉しい」
「その言葉は、私は傷つくから今度からやめてね」】
↑
これです！これこれ！
私と彼が苦労して重ねてきたのは！
まぁ、この程度の言い方ではビクともしない彼でしたので、怒ったり泣いたり大変でしたが(^_^;)
彼が私の理想とは違うことをしたとき
「あー、コイツはダメだ」「私は愛されてない」ではなくて
「分かってないな～」って思うようにしてます。
そしたらあとは分からせるだけ。
本当に何もしなかった彼でしたが、
私が何を望み、何を喜び、何に悲しみ、何に怒るのか
自分は動いてもいいのか
どう動けばよいのか
本当に動いてもいいのか←(´艸｀)
それが分かれば動けるようです。
あ、私のお誕生日デートのイベントは自分で予約してチケットも自分で買いましたよ。
彼はそもそも予約通りにそこへ行くというところから負担な人だし
だから予約なんて取ったことない人だし
そもそもクレカ持ってないし。
いつもよくしてくれるから、いいのいいの～。
予約通りに行くということだけでじゅうぶん気張ってるんだから、いいのいいの～。
慣れてきたらやってくれることもあるでしょう。
そんな話じゃなかったやん
kouさんのおっしゃっていることとは違いますが。
私、こうならないように気をつけます。
そんなつもりで話してなかったやん。
そんな展開になんでなるの？
あぁ…なんでそんなことに…あぁ…。
素直じゃあない。
かわいくない。
どうしたいか、どれがほしいのか、それに向かうように導く、私自身も、そして彼も。途中、計画通りでなくても、遠回りしても、ゆっくりとほしい未来に辿り着けばいい、です。
私は何かフローチャートのようなものが
浮かびました···(；・∀・)
最初から好みはわからないでしょうし、
一緒に探すのも楽しいと思いますよ♥
だって、奉仕だけを求めてるんじゃなく、
仲良くなりたいんですよね？
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
さっきのいいねっ！
本当はこうしてくれた方がうれしい
さっきの言葉ね、私は傷つくからやめてね
してほしいこと、してほしくないこと、ちゃんと伝えておたがいに成長していく。
本当は男性にしてもらいたい。本心であれば、ちゃんと伝える。わがままではなく本心。それに彼が必要性を感じて、やってあげることが彼の喜びになることは、ちゃんと伝える。
いろんなこと、ちゃんとコミュニケーションを重ねて、徐々におたがいが成長できる関係性になる。
今は電話での会話に必要性をほぼ感じていません。私は職場以外で、会って話をしたいです。だから職場では、これからは仕事以外の話をしないようにこころがける。そうしていったら電話もしたくなる、電話の彼の声が聴きたくなるのかも。
お勉強休憩中だから、自分の考えをしばらくコメントでアウトプットしていこうと思います。
私は、これは結構理解できていると思います。
相手との今の、フェーズを見極めて、そのつど、どこまでがOKのラインなのかを一旦冷静に見つめるのが大事と思ってます。
目指す所ってみんな【好きな人に追われ続けてて愛されてる状態♡】ですよね。
相手を育ててそこへ仕向けるために、「このフェーズなら今はここまでが妥当だな、ここまでは妥協しとこう」みたいな判断。
前回の話は、相手の男性との関係が浅いから、自分がある程度やってあげよう、が正解、だった。
kouさんから見ての正解というよりは、最終的にはこの正解のラインを、自分の感覚で測れる力をつけることがkouさんの狙い。
今は技法を使うべきタイミングか、そうでないいいタイミングか、というのも、相手とのコミュニケーションから、見極める必要が有る。
技法自体は、武器と同じだから、必要でないタイミングなら、使わなくていい。
第一前提は自分の精神の安定と、コミュニケーションが土台になる。
これが正解、不正解って考え方をすると不正解になった時に、もうゲームオーバーって思っちゃうけど、そうじゃない。
結婚しても同じで、相手の温度が下がることなんて、長く一緒にいたら人間同士で、全然起こることだから。
ああ彼は、今温度が下がっているな、じゃあどうしたらいいかな、とその都度、適切な対応をとって温度を上げるように仕向ければいいだけ。
相手と自分の今の関係を冷静に見て、その都度判断して、再度追わせ続けるように仕向ければいいだけ、みたいなイメージです。
そういえばこの間、私の事を好きな男性の友人が、彼の誕生日に、ケーキを買って私の部屋に来て、自分でロウソクをさして火を点けて、「ハッピーバースデー歌って」と、お願いしてきた事がありました。電気を消して、歌を歌って、一緒にケーキを食べて、トランプで遊んで・・・。この人、すごいな。私も少し見習いたいなって思いました。
やってあげる、やってもらうの話ではないのでちょっと違うかもしれませんが、わたしも0か100思考に近いものがあるので柔軟になりたいなと思います。
「その言葉は、私は傷つくから今度からやめてね」
こ、こ、これ！これです！私が求めていた言葉は！
こういう言葉が本当にすらっと出てこない！(>_<;)
彼の言葉で傷ついた事があった時すぐに口から出るようにこの言葉をインプットしておきます！kouさんありがとうございます！
ゆりりんグッドモーニングコールさま
おはようございます
きゅんきゅんちゃんです
私が目指すは、
好きな人に追いかけられ続ける、愛され続ける。
彼を育てて導く、仕向けるために、今の関係性を見極めて、そのつど冷静に見つめる。ちゃんと見ていたら、そのときどきでやることが変わっても、どうにでもできる。どうにでもしてやれ、くらいに落ち着いて、ちゃんと彼を見ていきます。
彼の温度が下がっているときは、私は私のことに集中するとき、はりきってやるとき。彼の温度が上がっていたら、いっしょにパワー全開で楽しむ。私が彼を信じて、本気で尊重する、今まで何にも考えずにやってきたからの今。今を教訓にして、やります。
あのぉ…ねぇ…たまにサロンにあなた宛にお手紙を書きたいので、暇があったら…たまにでもよいので…のぞいて…もらえないでしょうか？たまたま、でいいのです。私もたまにしか、書かないけど…。
私は殆ど行ってなかったのですが、つぶやくとどなたかが拾ってくださり、ご助言くださり、またちょっとふざけた感じのときでも相手にしてくださるのです。あたたかいので素直になれます。
私、ガチガチに力が入っていて、変にガマンしてきたこと、それを今溶き解かないとダメな感じが続いてしまいそうで、今なんです。みなさんのお力を借りて、変わります。ひとりだと分からなくなりますが、どなたかがいらっしゃるから、やろう！、と思えています。
以前は私も、ぽぽちゃんさんと同じ気持ちになっていた時がありました
世の中に溢れているいろんな情報や人から言われた“こうであるべき”ってことを気にしすぎて、当てはまらないと自分は大事にされてないんだって…
本当は書かれている通り、最終的に自分が楽しめればそれでいいんですよね、途中のステップはどうであろうが最後に自分が望んでる場所に辿り着ければそれでOK
みんなそれぞれやり方が違うし、全員相手が喜ぶやり方を知ってるわけではない、もちろん私自身も
そういうお互いに知らないお互いのことを、丁寧に伝えあいながらちょっとずつ関係性を築いていける、そういう関係に今の彼となっていきたいです
理想に1ミリでも達しないものを却下しないでください。
私も0-100になってるときありました。。。
最初のほうは誘ってくれたけど、5.6回くらい会ってくると彼が誘ってくれない。
自分からは誘わないほうがいいし…
誘ってほしい！と誘ってみたりしたけど、俺も誘ってほしい！と全然進まない(笑)
結局その時は0-100の考えだったので、会いたいなら男から誘え！って強情になって待つばかりしていました。
そのあと彼とはバタバタしていて連絡減って終わったのですが、ノコノコが来たときに「俺はXxmanaminxXのこといいなぁ～と思ってたんだけど、そんな感じじゃなかったから諦めた」と後から言われました。
今思えば、最初は彼が誘ってくれてたし「俺も誘ってほしい！」ってゆうのは本音で、その時私が「いつ空いてるの？」って話の流れで聞けばよかったのかも。と思いました。
かったい頭だった自分を殴りたい(笑)
でも、いい勉強になりました。
その時の状況で臨機応変に考えられるようになろうと思えました。
教え込む努力大事ですね(^^)
勉強になります〜♪
私は固くなりがちで、考えすぎて変になる。
なら、素直に伝えればいいのかと。
コミュニケーションの一つとして普通に伝えればいいのかあと。
普段はできてるなら、彼にもできますよね(^^)
彼も人間、わたしも人間(^^)
教え込む努力。まーた努力。
これやったら逃げていきました。まにんげんでなかったからしょうがないですが。
教え込むって、相手がこちらに興味あって、関係をよくしたいと思ってる場合の話ですよね。
そこまでが行けないんですよこちとら笑
『しかし理想を持つからには、理想に1ミリでも達しないものを却下しないでください。
理想に1ミリでも達しないと、「ダメ」と言って却下しているのが極端思考です。』
これは思い当たる節がありまくりです。
75点全然許す！ってできるようになりたい
ただ疑問があって、
合格点を下げても大丈夫なんでしょうか？
100点満点中、
合格点100点とし、75点→許す
合格点70点とし、75点→許す
って意味合い違うような気がします。
kouさんはどっちのニュアンスですか？
ゆりりんグッドモーニング様、はじめまして。
ににょこと申します。
ゆりりん様のコメントを読んで、理論的にまとめられていて分かりやすいなと感じました。
普段何気なく読んでいましたが、目指す場所についての話を拝見し、私も「目指している場所をしっかり意識しなくては！」と改めて気が締まりました。素敵なコメントを残してくださりありがとうございました。
相手の温度が低くなること、たしかに関係が長くなるとありますものね。いざその時が来たら焦ってしまいそうになりますが、ゆりりん様のコメントにあるように落ち着いて対処する姿勢が大切だと思います。
以下、自分の学びのために引用させていただきます。
(引用部分)
・第一前提は自分の精神の安定と、コミュニケーションが土台になる。
・ああ彼は、今温度が下がっているな、じゃあどうしたらいいかな、とその都度、適切な対応をとって温度を上げるように仕向ければいいだけ。
相手と自分の今の関係を冷静に見て、その都度判断して、再度追わせ続けるように仕向ければいいだけ、みたいなイメージです。
(引用部分 おわり)
先ずは自分の気持ちの安定から、ですね。
新たな気づきを教えてくださりありがとうございました。私もゆりりん様のように自分の考えをアウトプットできるよう精進します。
kouさん、皆さんこんにちは。
暖かくなり過ごしやすい季節になってきましたが、体調などお変わりありませんか？
花粉も増えてきますので、花粉症にも気をつけたいですね。
kouさん、新しい記事の更新もありがとうございます。
私のしてほしいことを教え込む、という意識はあまり考えたことがなかったです。付き合った当初から、主人がしてくれたことに対して素直に喜んで、「とても素敵だったから次もお願いしたいな」と伝えていたらやってくれるようになりました。
今でもそう、デート終わりに「あなたのおかげで今日一日とても楽しかった、また一緒にお出かけしたいな」と伝えると直ぐ日取りや行き先を決めようとしてくれます。女性らしく柔らかく伝えると、主人の中にある男性らしさが磨かれていくような気がします。
きっと、相手も手探りしながらコミュニケーションを取ってくれているんですよね。伝え方次第で気持ちよく関係を築いていく姿勢は、どんなフェーズになっても重要かなと思います。
解釈と例えがとてもわかりやすかったです！♡
投資の道も破滅の道も全ては女性次第( ¨̮⋆)
やはり受け取り上手な女性はここでも得をして、上手に投資コースに導いていたんですねー。
そしてプロポーズおめでとうございます(*ˊ˘ˋ*)
育て上手な霧の浮き舟さんのノロケ話をもっと聞かせていただきたいですー♡
0ー100思考を止めようと思っても難しい気がします。
日頃から、自分がやりたい事とか目指したい目標とか憧れるシチュエーションを明確にしていると、自然と良いタイミングで相手に伝えられます。
相手が自分のイメージと全然違う意見を言ってきても、
「〇〇さんはそう思うんだ。私は△△が良いなぁって思ってるんです」って正直に言っちゃって良いんだって、最近腑に落ちてきました。
分かるなぁ
私だけ分かってないんだなって気持ち。
0-100思考で考えたら損って言われても
じゃあ、そもそも私は何をしたらいいの……？
全然わかんない！笑 うわー( ˙꒳˙ )ってなるんです
でも、今は 私が友達に
なんで0か100なの？辛くない？
するかしないかじゃなくて
自分の心が思う通りにすれば
気持ち的に楽なのにって言うようになってます
なんか、これをこうしたから彼がこうしてくれて
私はこうして、みたいな 説明書通りの恋愛なんて
できないし 疲れるし
してても、楽しくなかったんですよね。。
相手にとってそれは全部駆け引きに捉えられるし
私も駆け引きするの得意では無いので……
じゃあ、一体どうしたらいいのかって
問に対する答えは、とりあえず自分で思った通りにやって見て、失敗するのもいいのかなって。。
私も今はすごく素敵な彼がいて
幸せだなあって思ってはいるけど
ご存知の方は知っての通り
私の過去って目も当てられない
大安売り女子でしたから……笑
好きな人はコロコロ変わるし
その度に泣いて、大切にされていると
思い込んじゃったりなんかして
若気の至りすぎる。
でも、その経験があるからこそ
今の素敵な彼の良さも、悪さもわかる。
だから、無駄じゃなかったなって思います。
んー、この記事に関して言うと
私たちカップルは 他のカップルとは違って
全くお出かけしません。
いつも彼のおうちでのんびりしてます。
2人でアニメみたり
手繋ぎながらお互いのやりたいことをして
スーパーで買ったりウーバーイーツで頼んだ
ご飯を食べてます笑
その中で、最初、
私はどーーーしてもスーパーでお惣菜買うことに対して
なんか違和感が半端じゃなくて。
それは、私のこれまで付き合ってきた人が
自炊が好きで 毎回作ってくれてたから
今思えば、楽に済まされてる？ってモヤモヤしてたんですけど、当時は全然うまく言語化できなくて。
私は料理と片付けって
２大トップでやりたくないこと。
でもそれを彼にだけ押し付けるって
家父長制じゃん！と思い
まぁいいかと思うことにしたら
今では全く気になりません。笑
むしろ、2人でお気に入りのお惣菜を見つけて
今日はある？ない？ 2個あるから2個買おう！
とかはしゃぐのが楽しくなってきました。
あと、えって思ったことで言うと
2人が大好きな人の展覧会のチケット！
後で俺の分はお金返すから
取っておいてほしいって言われた時かな。
いや、自分の分は自分で取れよ！笑
と思ったけど
まぁいつもいろいろしてくれてるし
このくらいしてやるか……
と思って、取ったらなんかすごく感謝されて
いい気分でした笑
あー、うん、
いつもこんなにしてくれてるから
このくらいやろう！って
多分 私も彼もそう思って
行動してるから 上手くいってるのかも。
なんか記事とは全然関係ない話になってる気がするけど
うん、なんか、やっぱりいい人だな。
私もそれに見合ういい人になりたいなあ。。
0-100思考、すべき思考…陥りがちでした。
恋愛というよりは、自分自身のことや仕事や子育てに関して。
理想が高いのはいいことなんですけどね。
それだと理想通りに行かない時に、自分に対してイライラしたり、怒りの感情で自分自身を苦しくしていくということに気づいて。
気づかせてくれたのは、旦那さんです。
「そんなに〜すべきって思わなくてもいい」「悲観的に思い込み過ぎだよ」って。
度々言ってくれてたんだけど、最初は「〜できなきゃいけないんだから。」って、受け入れられなくて反発してました。
最近になってようやく、彼がおすすめしてくれた感情コントロールの本を読んだら、Kouさんが言ってるのとほぼ同じことが書いてありました。笑
白が黒かじゃなく、白寄りのグレーとか、全ての物事にグラデーションがあって。
曖昧さ耐性というのかな。それはそれで許容していくのもいいんじゃないかって、ようやく思えるようになってきました。
ちょっとずつ、0-100思考を手放して、角が取れて丸くなってきてるといいな。
30代半ばにしてようやく、です(^-^;
☆☆☆
話が逸れたけど、初回のデートの時は私がおすすめのお店を提案して、彼に予約を取ってもらいました。私の方が土地勘がある街だったし^_^
その後のデートも、私の方から「〇〇ってお店に行ってみたい！」とか提案することが多かったかな。
旅行の時のお宿を私が探し出して、予約取ることもありましたよ。一応男性として彼を立てて、彼の名前で予約取ってました。
チェックインの時に女の私が受付に行って、後ろで彼が待ってるなんてカッコ悪いし(^-^;
だいたいは彼がお支払いしてくれるんだから(笑)、予約取ったりお膳立てするのなんて、朝飯前です♫その方が私が行きたいところに行けるし( •ॢᴗ•ॢ⋈)
ここぞっていう記念日やデートの時は、彼が全部プランを考えてサプライズしてくれたりするので、それで満足かなぁ。
少しずつ教え込む…。
本当にそれですね。
「デートプランを全て考えて欲しい」と固くなって考えてると
少し考えてくれた部分すら見落として
楽しくなくなってしまう。
今日のデートもまさにそうでした。
調べる！と張り切ってたので
ランチとか予約してくれたりするのかなー？とか
提案してくれるのかなー？と待ってたけど
一向になく。
悲しくなってしまい、思わず出かける前に
泣いてしまったのですが
(これは自分でもびっくり！
でも、「なんで考えてくれないの」と怒るより
悲しいと、涙する方が数倍素直で
可愛い感じだなと思いました。)
よく聞くと、
「調べてもお店がありすぎて、
一緒に見て決める方が楽しめると思ったんだよ」と
説明してくれました。
「決めてくれない」と不満を抱えて
ぷりぷりしたまま
一日を過ごすことにならなくて
よかったです笑
私も学生の頃、先生から｢あんたは白黒脳だ｣と言われました。
意識したことすらなかったので、なにそれ？と思いましたが、説明を聞いてそんな思考パターンがあるのかと衝撃を受けました( ; ﾟДﾟ)
｢100%がんばらなきゃいけないとか思わなくていい。そのままいくと就職してから潰れるぞ。70%の力でがんばれ｣とアドバイスをもらってから、白黒思考と力の抜き方を覚えるように意識しました。あの頃と比べて今はだいぶ柔らかくなったと思います。
｢自分ができること＝他人もできるとは思うな。自分ができるレベルと同じレベルを他人にも求めるな。できが悪くてもその人にとって100%の力でがんばったのなら認めてあげないと｣
…とまあ、こんなような事を教えられました。
他にも厳しいお言葉をたくさんいただきましたが、他人にここまではっきりと言ってくれる人はそうそういません。先生にはとても感謝しています。
そうでした元カレ。
教え込む努力っていうか、嫌でもそういうコミユニケーションとらなきゃ進まないかったです、やらざるを得ない感じ:( ;´꒳`;):
進展はちょっとづつちょっとづつだったけど、長い年月かかっただけに、いい感じになってきてました。
私もゼロ100の考え方を指摘されたことあるけど、元カレのおかげで少しは治ったかもしれないです
了解です。お手紙は全然いいですよ〜私も嬉しいです♡
私サロンはあんまり見ていないので、手紙書いた時に一言くれれば、行きますよ(* ॑꒳ ॑*)
書き込みはどこでもいいのだけど、ここのスレなら定期的に勉強の記録を書き込みしてるから見落とさないと思います。https://novelin.net/7123
あれ？リンクが貼れない。
https://novelin.net/7123
楽しい勉強の仕方って記事です。
ゆりりん日記で検索してもらえば、書き込みの記事が出てくると思います。
めんどかったら、どこからでも大丈夫ですよ(* ॑꒳ ॑*)
貼れました、連投失礼しました。
はじめまして(* ॑꒳ ॑*)
コメントをたまにお見かけしてて素敵な方だなって思っておりました♡
初の試みでしたが、そのように言っていただけて自分もとても嬉しいです。ありがとうございます。
これからも是非、よろしくお願いします♪
う〜〜ん。
まだまだ出来てないこと多いのは自覚してます(^_^;)
でも失敗が失敗じゃないのなら、してはいけないはないのかな、って自分に甘く生きてます(笑)
目指すゴールにたどり着く手段は何通りもあって、自分だけじゃない、相手だって迷いながら選んでる。
だったらまだまだ改良の余地はある、そういう捉え方をしていけるようになりたいです。
たくさん、姫様たちの体験談やノロケを聞かにゃあなるまいて(๑•̀ㅂ•́)و✧
Kouさんからも見逃し厳禁令がでましたしね。
がんばるぞ、おー！
手紙のやりとりって、どこでしてもいいんでしたっけ？
もちろん、記事についたコメントに対して、
手紙が発生するのは当然だとは思います。
「細かいことは気にするな。
細かいことは気にするな。
細かいことは気にするな（笑）。
とにかく細かいことはいいんだよ。」
私は細かいんだよ。
「とにかく細かいことはいいんだよ。
なかなかうまくできない、うまくいかないという女性は、とにかく固いです。
固いんです。
ガチガチです。
分からないのが悪いのではありません。
固いのが問題です。」
うまくできないし、うまくいかない、確かに。
固すぎるのかな。
「『してはいけない』の反対は、『してもよい』と考えればいいです（＾＾」
そっかぁ。
「僕はこのブログで大昔から、0か100かの二択思考とは訣別しようとずっと言い続けています。
なんかまだ10年も経っていないのに、10年くらいの間でこの極端思考の人がかなり増えてきている気がします。」
そんなに言ってましたっけ？
私もまだ訣別できちょらんです(´•ω•`)
いや~このタイトル‥
『0-100思考をやめよう』
アタマ痛いです(৹ᵒ̴̶̷᷄﹏ᵒ̴̶̷᷅৹)
まさに私‥この思考でした！
昔よりは‥グレーで行ったり来たりできるようになりましたが‥笑
昔は‥0か100か！
白か黒か！
好きか嫌いか！
ハッキリさせてました‥
私と真逆の考え方の女友達にも『グレーがないねん！
なんでも2択で考え過ぎ！！』て言われて『そっか~！
なんでも白黒つけなくてイイんだ！！』て事を思い出しました(((;◔ᴗ◔;)))
考え方が固すぎたんですね 笑
今では‥柔軟になったと思いますが‥
柔軟になった方が世の中！生きやすいですよね(((;◔ᴗ◔;)))
ガチガチの考え方じゃ~自分も周りも疲れちゃう~笑
理想を実現させるのは向こうの努力だけど、理想を求めるのは私。
あまり理想ばかり求めてると期待感に押しつぶされたり、希望が叶わなかった時のショックが大きいので
『100点はこうだけど、実際は会えるだけでも嬉しいよ』って示しておけば私も彼も楽ですよね。
デートの負担感
https://novelin.net/6925
理想は高くても、柔軟さがないと受け取れるものが少なくなりますよね。
好きになると私の恋愛感情に見合う以上を求め過ぎちゃう
100点以外はガッカリしてると、向こうもやる気失せちゃいますよね。
落ち着いて、心は熱くても柔軟さと冷静さは失わないようにしないと✨
このブログに出会ってから好きな人とは上手くいかない理由がだんだんはっきりしてきました。
■好きな人には、全力投球して、しかも全力投球を求める!
■理想高しさんになって、理想押し付け子になっちゃう。
■水じゃばしゃばあげて、干渉しすぎだったりかまってしすぎたり枯らしてしまう。
■これらを最速でやってしまう。
距離感の読み合いとかせずに、近ければ近いほど良いって思ってどんどん距離詰めちゃう。
もうちょっと恋愛に対してドライでいいんだと思いました。
恋に恋しすぎな、夢見がちな私です…。
現実も見据えないと!
「さっきのはよかった」
「本当はこうしてくれた方が嬉しい」
他にも似たようなこういう前向きな言葉をやさしくかけても、彼は余計に期待されてると感じてやってくれませんでした。（ハードル高いと判断して）
やったのは言わなかった最初のころだけ。
やめてほしいことは、やらないので、それはそれでいいかなと。
かえってなにも言わないほうが、わたしの態度を見て、自分がやれること、わたしが喜びそうなこと、ちょこちょこ試してやってくれてます。
たぶん、自分が優位に立ちたいんだと思います。
とにかく、わたしは少しでもやってくれたことに喜ぼうと思っています。
「さっきのはよかった」
「本当はこうしてくれた方が嬉しい」
「その言葉は、私は傷つくから今度からやめてね」
これ、私が面倒くさい人間なので、そのままのセリフKou子ちゃんに言われたら私だったら全てゲンナリうんざり台詞です(；´Д｀)ﾒﾝﾄﾞｸｻｰ
なんか上から目線でジャッジされてる感が
( *¯ 罒¯*)いー( *¯ □¯*)やー( *°□°*)だー
そもそも「「さっきのは」よかった」
ってナニ(*´･д･)ｱﾝ？
「今の！すごくいい！好きー(*≧▽≦)」
て言え！その場で！⊂(・∀・) 彡 ｶﾞｯ☆`Д゜)
犬と幼児の躾は直ちにその場で！が鉄則！
(* ॑꒳ ॑* )ゞﾋﾞｼｯ
kouさん
いつもありがとうございます♪
私。いつのまにか出来てました。
「さっきのはよかった」
私のこと大事にしてくれた事柄や行動してくれたことに対して素直に伝えました。
1回では中々ですが、繰り返し優しく伝えていると
居心地の良い方へ勝手に動いてくれるようになりました。
「本当はこうしてくれた方が嬉しい」
そのときは言えないが続くとやっぱり気づいて欲しいは難しいと勉強しました。
でもどこかで気づいて欲しいっていうのはありますが、伝えることにより彼も私の生態を学んでくれてコミュニケーションがとれるので、伝えるのが怖い時もありますが、絡んで仲良くなろうと思っておもしろおかしく伝えたりしてます。
kouさんのように例え話を混えたり。
「その言葉は、私は傷つくから今度からやめてね」
ちょっと勇気が入りましたが、
彼は気づいていないし、私も伝えてないのでその言葉を言われるたびに悲しい気持ちになっていたので、遂に伝えました。
男性恐怖症だった私がここまで出来たのは、
kouさんの記事に出会って
恋愛の勉強をしてこれたおかげです。
本当にありがとうございます。