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配信記録
- 2023/07/01 お宝満載です
- 2023/07/02 コミュニケーションを求めて辿り着くところ
- 2023/07/02(2) 彼はなぜ本音を言うようになったのか
- 2023/07/03 彼の要求を誘引に変える方法
- 2023/07/03(2) 魅力の作り方
- 2023/07/04 女性が無意識にやっている時間効率化
- 2023/07/04(2) 理解できないことを認められるか
- 2023/07/05 それがなぜコミュニケーション問題になるのか
- 2023/07/05(2) 私はコミュニケーションの達人だと思うとき
- 2023/07/06 ドジをやってしまいます
- 2023/07/08 要求を控えることが本当に彼のためになるのか
- 2023/07/09 男性に「かわいい」はありですか？
- 2023/07/09(2) かもってなんやねん
- 2023/07/11 水源を押さえる
- 2023/07/11(2) 健康一番、素直も一番
- 2023/07/14 自分に対して抱いているイメージ
- 2023/07/16 人は思われているようにしかならない
- 2023/07/17 未読が溜まっている原因
- 2023/07/18 誕生日スルーとドタキャンの共通点
- 2023/07/19 ドタキャンされる方法
- 2023/07/20 その先の話
- 2023/07/21 始めるのは簡単、続けるのは激ムズ
- 2023/07/22 地球上で最も大事な日です
- 2023/07/24 まずは自分が認識すること
- 2023/07/24(2) わけわけ
- 2023/07/25 もう読みましたか？
- 2023/07/25(2) わけわけの補足
- 2023/07/25(3) 忘れさせないために
- 2023/07/26 自分の目を信じよう
- 2023/07/26(2) 生誕祭の扱いで何にこだわるべきか
- 2023/07/27 何が悪いんだろう、何がいけないんだろう
- 2023/07/27(2) あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
- 2023/07/28 下手に出なくてもいいです
- 2023/07/29 小さいことで喜ぶとは？
- 2023/07/29(2) 尊重小学校
- 2023/07/30 幸せにできない≠手に負えない
- 2023/07/30(2) 自分のせいで彼女は幸せじゃない
- 2023/07/31 言ったよね！ VS 聞いてない！
- 2023/07/31(2) もうすぐです
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あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
わたしも彼との関係が素敵に進んでるとは言えないでーす。なんだか一進一退。
彼以外の、職場とか友達とか家族との関係は上手くいってると思います。自分の主張がちゃんと伝えられて、相手との線引もうまくできてる。嫌なこともちゃんと伝えられる。だから、きちんと意識してやればできるんだろうなぁって言うのはわかるんです。
彼とはお互いに冷静じゃないからよくないんだろうなって感じます。 私も冷静じゃないけど、彼もそうですよ。ちょうど暑すぎて本当に冷静な判断もできなくなりそうだから、自分の心身を休めて落ち着かせることを一番優先したいです。
彼のこと、深刻に考えず、してもらったことやいい思い出たちと過ごします。好き同士になれたっていう事実が大切ですし。
距離感ちかづいてくると、お互いに、お互いの許せないところが見えたり、自分の思い通りにしたい欲が出すぎちゃって、だめ〜です(・・;
Kouさん、クールダウンタイムが必要です。
そっか 彼が私の要望を全て飲んでくれるのは
単純に彼にとって叶えられることしか
私が望んでないからなんですね…笑
PMSを脱し、絶賛女の子の日に突入しましたが
昨日彼とあった時は幸せすぎました。
2年間 かかさず 駅まで送り迎えしてくれて
何するにも 私の意見を尊重してくれる
落ち込みながら話してて
泣きそうだよって言ったら なでなでしてくれる笑
そんなに優しいのはなんでなの？
理想の彼氏がここにいるよ！って言うと
俺が落ち込んでたらコロネも
同じようにしてくれるでしょ？
このくらい当たり前だよ っといいます。
たしかに 欲を言えばもっと会いたい。
もっともっと とはなります
でも、今も彼は 私と過ごす時間のために働いて
私のことをケアして笑 LINEも毎日くれる。
有給とれたよ！朝からゆっくりできるね！
っていうのやばすぎる。
有給なのに会ってくれるんですよ！
頼んでもないのに。神彼氏かな？
でもこんな時でもね
不安になっちゃうこともある
こんなに素を出してるけど
本当は彼私の事好きじゃないのでは？とか
彼に言わせると、無駄な時間を過してる笑
でも、 彼からの愛はまだ色褪せないから
大丈夫だよって 立ててます。
でもわかるな。もっともっと。
会えないとコミュニケーション不足になるし
忙しいとあってセックスだけして終わりですよね。
8月から働きだしたら
もっともっと会いたいし
なんでなの？も増えるだろうけど
彼と一緒にいたいから
まぁ、頑張ってあげます笑…(*´艸`)
頑張ってくれてる彼を横目にね。
あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
ヽ(=´▽`=)ﾉメルマガありがとうございます♫
【無理しなくていいんです。
辛い我慢もしなくていいです。】
これ！！
自分に無理をさせない、辛い我慢をしてまで受け入れない。
ホントにこれは大事だと思ってます。
自分が息切れしてボロボロになっちゃいけない。
彼への欲求云々以前に自分自身の感じることを大切にしていたら、自分自身が安定していられるなぁと感じています。
秘密のメッセージ
見るもの、見ないもの、しっかりと自分で選び取る。
これからも意識して行こうと思います(๑•̀ㅂ•́)و✧
何が悪いんだろう、
あなたも彼も人間である
むかーし昔、当時のグレーな相手に酷いことをされたとき、「相手の身になって考えてみる」というような恋愛マニュアルを読んで実践したことがあります。
時間を取って相手をよく観察して、冷静に向き合おうとしたんだけど、なかなか辛い作業でした。
でもいろいろと相手の考えが分かってくる感覚がありました。いや、もちろん他人の考えだし、そのことについてお互い話し合った訳ではなかったから正確じゃないけど。
でも理解しようと試みることが、一つの突破口なのかなと思います。
ヒミツ。
正直、異常な状況が異常に見えなくなってきてました。
毒され始めてると感じてるので、タイミングとしてはちょうど良いのかも。
「あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ」
対話の技法って、恋愛以外にも家族とのコミュニケーションでも使えますかね？使えますよね。
なんか私、恋愛以上に母親との事がハードル高すぎて、恋愛でも影響されて色々とダメな気がします(^^;
おかげさまで男性とのコミュニケーションはゆっくりですが進展しつつあります。・・・が、やっぱり進展し過ぎるのが怖いんです(ToT)
告白されるの怖い
ええ、完全に母の猛反対や制限を怖れてます。
色々あって母と物理的に距離を置きたくても離れられないし、手詰まり 笑
母を欺くにも限界があるし……対話の技法極めて
正攻法で行くしかないのかな(>___<)
一生続く、親との関係……逃げたくても抜け出せません。色々なアプローチを試すほどに、失敗が重なって母が頑なになっていき、どんどん不利になってます
対話の技法……もっと意識して頑張ります(ToT)
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
忘れさせないために
その秘密のメッセージ
いろんな意味で、響いてきます。
何度も読んでいます。
kouさん
ありがとうございます
kouさんはわかっていません。
わたしはもう彼にムリな要求などしてません。
毎年ちょっとの時間でドライブしてくれた桜見も、今年はスルーでした。kouさんの言ってるやり方でやったんです。忘れていたらスルーされると思って、催促のように、こないだの誕生日をわからせるまで言うやつのように。
そしたら、無視でした。
その後会ったときにその件について聞くと
「普通にしてくれてたら、いってたのに」と。
普通ってなに？
言わなくても、「言わなかったじゃん」なんて言って行かないよね？あなた。
と、全く腑に落ちませんでした。
ゴムも、付けるときもあれば、
「付けるといかないから」と言って、悪気なんて感じられず、
それでもわたしは理性をもって、「困るのはあなたでしょ？」「できたらどうするの？」と優しく言ってもわたしの意見なんて聞かず、逃げられない体位で半ば無理矢理いれてきます。
どこにも行かなくてもいい、相手の時間が都合つく日ならそれでいい、ご飯奢りで食べられなくても、わたしが作って持ってったりすればそれでいいじゃん、メールもなんだかんだ返してくれるし、会えば優しくぎゅーしてくれるし、ジュース買ってきてくれるし、迎えもたまに来てくれるし、ホテル代も払ってくれるし、、、それでいいと思えていたけど、、、、
これだけ毎回ゴムしてほしいこと言ってるのに、、
なにがだめなのかなって。
えっち前も、終わりも、優しくしてくれて、お話もするけど、だいたいは会社でのできごと。
思ってること言っていいんだよ、飲み込まなくていいんだよ、いつもわたしは味方だよ、応援してるよ、試験頑張ったらご褒美ね、なんて肯定的な言葉も今までたくさん投げかけてきた。
何もなくて、こっちばかり尽くして注いで吸い取られてる感じで…人間扱いされてないなって感じてしまったんです。
それなのに、誕生日には奥さまからの彼の好きなブランドの財布のプレゼント。それを大事そうに使ってて、わたしが覗くと隠す始末…
イラッとしました。
奥さまと長休を合わせて、飛行機で家族旅行にも行くと聞きました。
日頃、彼は仕事で忙しく、家族は我慢してるから家族サービスで旅行計画たてたんだろうなぁって…
わたしには、こんなに我慢してても、彼に優しく寄り添い接しても、ご褒美なんて1ミリもなかったのに。
会ってゴムなしセックスして会社でのできごと話してその日は終了。
そのあとフッと我にかえり、
わたしなにしてんだろ、惨めだな、って思っての爆発でした。
ここで覚えたこと、、、
彼が悪くても、いつもわたしから歩み寄ってました。
彼が、自信持てるような言葉がけ（あなたは意外と行動派だよね等）も、意識して言ってきました。
弱者の戦略もなんども読み返しました。コメントも何件もしてあるはずです。
対話の技法では、普通の人間関係は問題なんてありません。人の話もほとんど聞く側だし、相手の考えてることもなんとなく想像して汲み取るし、一人の人間としてみんなのこと尊敬もしてます。
母くらいの年代の人に、冗談でツッコむこともできるほどです。
わたしはよく我慢してきたと思ってるし、
わたしは人間関係もよくうまくやってると思ってます。仕事だって人一倍頑張って、やれることはやってきたし、子育ても、シングルマザーでの生活も、その辺の人より、誰にも頼らずにやってます。
貧乏だったので、そんなのへっちゃらだし、いじめにあっても強く生きてきました。
彼が色々やってくれてたときは、
逆にここでのことなにもしてなかった時期です。
ケンカになったとき、折れて歩み寄ることは多少してたかもしれないけど、それくらいでした。
色々やりすぎて、変な方向に行ってしまったのかと言うくらい、曲がった方向にどんどん進みました。
よくわかりません。
あなたは人間であり
彼もまた人間であるということ
同じです
わたしも以前
女性の承認を受講していましたが
毎日読んでもピンと来ず、
そのうち読まなくなり、
さっぱり血肉になりませんでした
手間暇かけて毎日送って下さるkouさんに申し訳なくて解約しましたが
思うに自己肯定感が低すぎて
誉められる事なく人と比べられて叱られまくりで育ち、劣等感の塊の自分。
言うなれば土台が柔らかい盛り土。
堅牢ではない土台にいくら立派な上物を乗せても家として機能しないように
女性の承認という素晴らしいプログラムを受けるに相応しい人間に
自分自身がなっていない場合、
いくらありがたい教えでも役には立たない事を痛感してしまいました
あなたは素晴らしい
あなたは唯一無二
あなたは人を幸せにしているんです
毎日いくら嬉しいことを言われても
さっぱりピンと来ず
こんなわたしなんかが素晴らしい訳ないじゃない。
わたしが誰かを幸せにしている？
ナイナイ(ヾﾉ･ω･`)あるわきゃない
という思いが消えないので素直に受け入れられませんでした
まさに猫に小判、馬の耳に念仏(涙)
女性の承認を受けたら劇的に変わると
思っていましたが
変わるのは自分の土台がしっかりしていて
ありがたい文言を素直に自分のこととして
土に水が沁み込むがごとくに
受け入れられるだけの素地がある人だけなのかな。と改めて思います
でも時間がいくらかかっても
自分が変わるスイッチを
見つけに、探しに、
kouさんの言葉に触れながら引き続き
人間としてこれからも
考え続けたいと思います
いま恋愛を完全にお休み中なので
自分に向き合う時間はたくさんあるのが
ありがたい(笑)
あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
変な受け止め方をしてしまうと
まいまい10さんはショックを受けるかも。
お気を確かにお持ち下さいね。
ダメ出しではないと思うんです。
私は年末質問スペシャルで、
「焦りすぎ」との回答をもらって
実は少しショックだったんです。
でも、半年以上経ってようやく分かってきたというか。
最初は「私はそんなことも出来ない女性だってこと？」「そんなにあれもこれも求めてる？」とも思ってしまって
まずは自分を恥じ、
情けなく思い、
記事を読んでもなんだか空回りし
(相変わらず焦ってしまってたようでした)、
彼とも何度も喧嘩になり、
もうダメだって思ってたんですが、
それでも、なんだかんだ言っても、
彼との縁は切れないんです。
それは彼が私との関係を投げ出さなかったから。
彼は彼で「なんでうまくいかないんだろう」って悩んでたんだと思うのですが、
それでも結局は離れないでいてくれるんです。
だから、
変わろう
思考回路を変えてみよう
視点を変えてみよう
一時の感情や一方からの視点・考えだけで物事を判断せず、別の視点からも見てみよう
と思えるようになりました。
あ、まいまい10さんのコメントを読んでいて、
あ～～、分かる。私も同じことで悩んでた。
って思ってコメントしたら、
まいまい10さん宛のお手紙みたいになってしまいました(^_^;)
でも、続けます。
まいまい10さんの彼さんも
なんだかんだ言ってずっと戻ってきてますよね。
どれだけ喧嘩しても、
怒られても、
ガッカリされても、
好きなんですよ、まいまい10さんのことが。
きっとまいまい10さんを想う気持ちがそのままの形で届けられてないことをもどかしく思ったり
時には悲しくなったりイライラしたりしてるんじゃないかなと思いました。
そこに気づいたら、我慢とは違って、少し寛容になれるかなぁって思います。
彼の気持ちを引き出してやろう、ではなくて
彼はどうやったら楽になるかな？
どうやったら私といて居心地いい、楽しいと思うかな？
と考えるようになります。
そこから歯車が回り始めるように思います。
まいまい10さん
コメントがピンクになるやり方が分からず、ここに書かせて頂きます。どうか届きますように。
まいまい10さんの状況がわたしと同じすぎて、過去のコメントも読み返したところ、温かいコメント頂いてたのに気づき、泣きそうになってる次第です。気づかなくてすみません！そしてありがとうございます。
あの後彼は前ほど悪態をつくことはなくなりましたが、やはり「（娘さんに散財しすぎて）金欠だから会うのやめよ」などとドタキャンを繰り返すようになりました。じゃあとわたしが「お金ないならお散歩してうどん食べて、東京タワー外から見て帰ろ」と言うと「時間があるのにエッチを組み込まないのは納得いかない」と言ってきたので「時間があるかないかでえっちするか決めてないかな。渋々付き合ってる感じの人と会っても萎えちゃうし、時間も労力もお金もさきたくないって感じなら合わなくていいし、わたしにも心があるから。愛されてる♪と思えないとデートもえっちもしたくない」と告げたところ、「土日考えたけど、実際今は金欠だし、労力を惜しんだつもりはないけど、そっちがそうとるならそうだってことだよね。もう本当におしまいにしようか。応える自信がない」と言われました。
その後毎日ストーリーズは見に来るけど連絡はとっていません。一度だけ「こっちに来てるならうち来る？」とふざけたメールが来ましたが、無視してたら「冗談です、失礼しました」というメールが来てそれも無視して今に至ります。
わたしは彼の全てを受け入れて、ホテル代さえ割り勘にされても食事とえっちだけでも満足して来た結果、彼に雑に扱われ排泄道具にされただけでした。今思うのは、我慢なんかしなければよかった、酷いことをされたら二度と会わなければいいだけです、わたしにはそれが出来なかった。どんな酷いことをしても会いたがるから、彼から舐められるんです。これで彼とは二度と会わないかもしれないけど、それよりも大事なのは、誰よりもわたしがわたしを大事にすることでした。大事にした結果、彼が離れたなら仕方ないし、だとしても二度と自分をすりへらすことはしません。悪いのは彼ではなく、自分を大事にしなかった自分です。長くなってしまってごめんなさい。誰かの参考になればと思って、書きました。
まいまい10さんの追加のコメントを読んで。
あの、長く付き合っていても、
ちょっと心が離れることはあると思うんです。
ぎゅーっとすることとか
会社の話をすることとかが
彼にとってはまいまい10さんを怒らせたり悲しませたりしないと思える安牌の行動なんじゃないでしょうか。
何をどうしたら関係が改善するのか分からなくなってるのかもしれません。
取りつく島を作れたら良さそうな気がします。
そしてそこが再スタートとなる気がします。
でしゃばってしまって、すみません(´｡･д人)ﾞ
はーもう何も上手くいかない、無理。
こんなにKouさんに課金してもいつも繰り返す。
バカみたいだわぁみたいに思ったこともありました。
ゲームオーバーはないって？あるよ、終わったもん！と、くだを巻いていたことを思い出しました…
そっから変わったかなというきっかけで覚えているのは。
kouさんの記事で特に好きなのがあるんです。
女性が相手の男性を好きになるには理由が必要。
ストーリーが必要。と。
ハッとしたんですよね。
こんなに好きなのに、上手くいかない恋愛。
好きになってしまってからは正しく振り返ることはないんです。楽しくてバグってるので。
でもそもそも好きになる理由なんて考えてなかった。
勝手に相手の見た目や口ぶりに空想を加えて
私の理想を叶えてくれるんじゃないかという期待で
好きになってたことに気づいたんです。
好きになるほどの事実が起こっていたか？
私の好意は、その前から始まってました。
想像力豊かすぎた笑 空想に恋していました。
そしてその空想を相手に当てはめようとするのが全ての原因でした。
変われたなと思ってからは、好きになる理由…
何度も何度も自問自答してよくよく探してきました。
チヤホヤされた時、よく考えました。
チヤホヤされて気持ちいいとき、冷静になるために
よく考えました。
予測して気持ちよくなりにいくのをやめました。
嫌なことをされたとき、その違和感を無視するのをやめました。
冷静であれば、好きと言われただけでは好きにならないんですよね。嫌なことをされたら、嫌いになるんですよね。
相手の行動が自分に麻薬のように刺さりそうになる時、他のことで逃げていることはないか？
満たされていないから気持ちよくなってるのではないか？
本当にこの人でいいか？好きなっていいか？
いい感じになってからも、立ち止まってよく考えました。それが、好きになっていい人だと思える人と巡り会えたことに繋がった気がします。
そして、好きになった理由に自信があるので、
勝手に不安になった時、自分で初心に戻れます。
初心、ゼロ点。そこがズレていたら
全てが歪んで見えてしまう気がする。
その上に積んだものが正しかったとしても。
あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
相手に良くなってほしい、改善してほしいという気持ちが自分の心の大半を占めてしまうと、自分の我が入ってしまってどうしても上手くいかないんですよね…これは前の彼で思い知りました
前彼は女友達が多くて、二人きりで会おうとしたり私がいる前で別の子と楽しげに接することが多いのが気に食わず、何度もやめてほしいと訴えましたが、言えば言うほど彼の熱量が下がっていきました
今思えば前彼は私と二人の時は思い切り尽くしてくれたのだから、そこに注目して尊重すべきでした
きゅんきゅんさんはそれが出来たから状況が一変したのだろうなと思いました
どうしても渦中にいる時は難しいですよね、終わったことなので今は冷静に振り返られていますが、もし当時アドバイスもらったとしても実行出来なかったと思います
もし相手がこちらの要望を聞いてくれなくなった場合は、相手が聞き入れる精神状態になっていないかもしれないので、まず初心に帰ることから始めるかなぁと思いました
説明が難しいですが、今の彼がたまに雑な扱いをしてくる時は近くなりすぎた印なので、出会って間もない頃のように少し遠慮がちに接しますね
そうすると距離感が丁度良くなってまた丁寧に接してもらえます
まいまい10さんの
追加のコメント拝読し胸が苦しいです。
すみません、これまでの経緯を知らずにコメントすることをお許しください！
どうかお身体を大切にしてください…
よく耐えてこられましたね…
心配になりました。心も心配です。
まずはご自身のお身体と心を大切に…
それ以上に優先すべきことなどこの世にありますか、いやないはずです。
無理に息を止めることなどないのです。
しんどいなら、やめてみていいのです。
大丈夫になったら、また戻ってみればいいです。
自分のために人生を生きてください。
ご自愛を。
お返事ありがとうございます！
忘れてたのですが、お手紙のやりとりはサロンでやる方が望ましいそうです！もし時間あったら覗いてみてください〜⭐︎
「男の仕事を奪わない」「女性でいること」、喜ぶ、リアクション私も今一度取り入れたいと思います！
気を抜くとすぐ、プロおかん精神がでちゃうんです。
甘えるって難しいですよね〜。
最近考えるのは、彼も満足そうにしてればあんまり気にしなくていいかなって。笑
そのままでいいって言われたとしても、何かしなくちゃって思ってしまうのが女性の気遣いですよね。。
口数は多くないのに言葉にしてくれるんですね。いいですね。彼さん、さくら子さんの前でかっこつけているのかな？笑
こちらこそ勉強させていただきます、可愛くいつづけられるよう頑張りましょう！
まいまい10さま
こんばんは
きゅんきゅんです
まずはご自身のために、お時間をさいてください。
時間の許す限り、睡眠を。
ごはんも食べてくださいね。
うまく寝られないときは、サフランティがよい、と。
スパイスコーナーにあります。
カップに紅茶などといっしょに数本入れて、
お湯を注いで待ったらできあがりです。
私も愛飲しています。
まいまい10さまはおひとりで、子育てとお仕事をされているのでしたよね。あまりご自身の自由な時間がない…両立は大変なのでしょうね。想像しかできませんが。
だからこそ、とにかくご自身のために、可能な限り休息を取られてください。
おやすみなさい
まいまい10さま
先程書いたコメント、まいまい10さんに向けて書いたのではなく自分自身への自戒を込めてなので…お気を悪くされたら申し訳ございません
返信コメントを読ませて頂きましたが、よく頑張ってこられましたね
今は、Kouさんが言うような冷静な気持ちになるのはなかなか難しいことと思います
ご自身のことを優先された方が良いように思います
非常に個人的な意見ですが…もし今後、その彼と良い関係を築きたい場合、やはり初心に戻るのがいいのかもしれません
暫くは男女関係というより、人対人として接してみるのはいかがでしょうか
我慢や忍耐は確かに必要になってくると思いますが、少しずつ実行していくことで彼の中に変化が起きると信じております
まずはどうか、ご自身の心身を労ってほしいと思いました
こんばんは。
まいまい10さんの、辛い気持ちが、伝わってきました…。
我慢しないで欲しい、そう思いました。
他の所でも、まいまい10さんのコメント、読ませてもらっています。
(よく分かってもない、私個人の、感想なので、違っていたら、お許し下さい)
最近のコメントで、まいまい10さんは、「彼を尊重してる」と、言ってましたが、私には、尊重しているというよりも、母のようになっているよう、見えたんです。
何が言いたいのかといいますと。
苦しそうに見えました。 そんなに我慢しなくてもいいのでは？って、思ったんです。
…失礼しました。
｢我慢｣という言葉が何度も出てきたのが
気になりました。
なにを我慢してるのか？
なんで我慢するのか？
その我慢はほんとに必要なのか？
もっと言えば、我慢してまで
付き合いたい相手なのか？
必要な我慢なんて
そんなに多くないと思います。
Kou
2023年 1月 04日 20:00:2
＞キジトラにゃんこさん
> Kouさん♪お疲れさまです(*´∇｀)ﾉお疲れなところ追い討ちをかける質問です♪甘えまくります 笑
>
> ふっとわいた疑問なんですが、「愛情」と「執着」の境目はどこなんでしょうか？
>
> 愛するからこそ執着するのかといえば、少し違うような気がして。
>
> 男性のコスパ意識を私も持っているようです。
境目なんかありません。
そもそも別物なので。
執着になったら、愛情ではないと思ってください。
執着というのは自分のためのものです。
愛情というのは相手のためのものです。
全くの別物ですよね。
…
コレを思い出しました。
真・お前が私に合わせろ
https://novelin.net/7948
なぜ女性がそこまで考えてあげないといけないの？
https://novelin.net/3759
もっと自由でいいんです
https://novelin.net/6012
正論は女性の前では屁理屈です
https://novelin.net/6841
kouさんがブログで一貫して言ってるのは女性は自由、女性は我慢をしなくていい、男のいうことなんてあてにならない、女は合わせるな男に合わせさせろ、という話ですよ。
まいまい10さんに、上記は、落ち着いたら是非目を通しておいて欲しい記事を上げておきました。
恋愛技法はテクニックじゃないんですよね。テクニックだと受け止めてるとうまくいかないかもしれません。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
あと「対話の技法」と言われるとコミュニケーション自体ができてないと言われてると受け止める女性が多いですが、そうではないんですよ。
対話の技法の勉強で身につく力とは正しくは、
賽の河原（恋愛相手との関係を壊す行動）を繰り返してしまう、一方的な我慢から爆発や自爆してしまう、人から攻撃されてるとか責められてると感じやすい、相手の反応で一喜一憂しやすい、トラブルを起こしやすい、自責癖がある、
対人関係や恋愛で相手と問題が頻繁に起こってたり男性との関係が現在うまくいってない人、ダメンズを繰り返して選んでしまう人、雑にされやすい人、男性から大切に扱われないと感じてる人、
あたりに私は効果があると思います。
距離のある対人関係は問題なくできていても、恋愛関係になると家族に近い距離感になるので、そこで自分自身の内面の問題が浮上しやすくなります。
対話の技法は一般的なコミュニケーションの勉強というよりは、恋愛相手との関係を円滑にする力とか、トラブルを起こさず相手と長期的な関係を築く力を養う場所みたいなイメージ持ってもらうと、どれだけ重要なコンテンツかが分かると思います。
恋愛の基礎は自信とコミュニケーションで、この２つが安定してない人は、どれだけ恋愛の勉強大量にしてても安定した恋愛の構築が難しいんです。
逆に他はできてなくても、この２つだけしっかり押さえてあれば、結果に面白いくらい直結します。
勉強は全部をやろうとしないこと、本当に自分に必要ななポイントだけを徹底してやることが結果に直結してきますよ。
弱者の戦略は私は、初期は他に比べると内容が少し難しく感じました。kouさんも難易度が高いと言ってたから合ってると思います。
合う人もわりといるみたいです。
私は１度やってから今までの期間ずっと放置していたコンテンツですね。
なにかを身につけたり学んだりする時、
それが実際に効果として現れる
（現実に反映される）のは時差がある。
というようなことを聞いたことがあります。
その時差は人によって違うので、
早く、しかも大きな効果が出た人を見ると
なぜ自分は変われないのだろうと
思ってしまったりするのですが、
実は自分の中でも少しずつ変化は
起こっているのに気づいていないだけ
だったりするのですよね。
あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
と、まいまい10さまの追加コメントを拝読いたしまして
（プラスこちらのブログ記事、記憶より）
今、現在進行形でナンバーワンなのは、まいまい様だと思います♡
そして、まだ未購入でタイトルまでしか読めていない弱者の戦略、こちらのブログ記事より、ずっと彼を夢中にさせること、（どちらかというと心持ち、意識のあり方方面で）諸条件整えばですが、その男性の生涯にわたり何十年も彼を惹きつけ、現在ナンバーワンを保ち、更新し続けることも十分、可能だと思いました♡
お財布のこと（追加コメントでしたでしょうか）私も婚外彼（付き合ってませんが）に安い時計あげたくなりましたので、お気持ち非常にわかります。
紳士物の無地Tシャツ３枚あげたり、消え物お菓子やメッセージカードなど、たくさんあげたりしましたが、今はそれらの物品を回収したい気分です。
大きなつづらはもらえませんが、小さいつづらに入ってるのは、もらえます。
どっちも、全部くれと思ってしまいますが（笑）欲張りは過去に置き去り予定にしています（予定）
きゅんきゅんさんのような素敵な奇跡・・・「それ」の置き換え、itとoneみたいなもので、自分自身が起こす素敵な奇跡は、オリジナル生成物で、まだ誰も形を見たこともない種類のものだと思います。
どんなものを作るか、自分で考えないといけません。
私のものも、ずいぶん変わった過程になる予定です。
やめたいならいつでもやめられる。やはり主導権は女性にあるのでしょう。
続けたければ、ずっと続くでしょう。ずっと愛されます。婚外であるがゆえに。
体・・・女性として、悲鳴をあげておられることと思います。
私自身がもうだいぶ高齢寄りなのもあり、一生単位で俯瞰しますと、男性も、人生の後半には、若い時より体（そちら）もままならなくなると思います。そのお方のご年齢知りませんが、焦りもあるでしょう。
詳しく読み込んでないので違うかもしれないのですが、（女性が）して欲しがってるからしてあげてる、男性側にもあるでしょうし、体のこの行為、エネルギーが大きいあまり、扱いに注意が入りそうなので、これ以降は私自身の問題に移行しますが、冷静さが必要で、相手の男性も自身の冷静さを保ち、よりベターな方策を模索しているのかもしれません。
会えない、〜してくれない、が続く時です。
男性、無意識でしょうし、言語化も難しく、言葉にして引き出すには負担かかりそうです（なのでしません）。
暑いので心を姫にし、やわらかい優しい味のものを食べて、少しずつ元気取り戻していけたらと思います。
人間修行、恋愛じゃない所から始めるかもしれません。そういえば恋愛の割合を、減らさないとなのを思い出しました。
やったことありませんが、マラソンみたいですね。
私もだけど、多くの人が
恋愛や結婚生活などいろんなことに悩んで
このブログにたどり着いたのだと思います。
ブログ内で言葉を交わし合う人、
交流はないけど名前は知ってる人、
私の中ではみんな仲間なんですよね。
（袖振り合うも多生の縁、的な）
だから、一時的にシンドい時期が
あったとしても、最終的に各々が求める
幸せの形を実現して欲しいなぁって。
時々爆発したり、泣いたりしても
基本ベースは楽しく穏やかに
愛し愛されるといいなぁって。
なーんか、昨日からの流れで
そんなことを思いました。
普段はコラムとか読まないんですけど、男性が書いている記事だったのでちらりと見たら…
”男性は「彼女を幸せにする自信」をなくしたときに別れたくなる”
ふと、こんな記事を目にしました。
彼女を幸せにしたいのに、
・彼女が楽しそうじゃなかったり
・会ったら喧嘩ばっかりだったり
・文句や愚痴や不満ばかりだったり
・我慢してたり・無理してたり
そんな様子を感じると、「俺がいけないんだ」と感じてしまうのだ。
内容はこんな感じ。
自分のせいで彼女は満たされない、自分のせいで彼女は幸せじゃない。
それが続くと、「自分は彼女を幸せにできない」と感じ始めて、別れを選択するようになる。
ちなみに、これはどんなにお金を稼いでいる人でも、仕事で結果を出している人でも感じる心理になる。
いくら仕事で結果を出していても、一緒にいることで彼女が幸せそうではないのであれば、
男性は自ずと別れるという選択肢を選んでくるからね。
これって本当ですか？
実のところ、kouさんの記事しかスッと入ってこないし
それはなぜなのか、理由とかも書いてないからあまり信用してません(笑)
なので、この記事も半信半疑です(;’∀’)
あなたは人間であり、彼もまた人間であるということ
「理性を持つことによって、していいこととそうじゃないことの区別ができるようになります。」
本当に、これに尽きると思っています。
弱者の戦略でまいまい10さんのコメント拝見していて、共感できる気持ちが多くとても励まされていました。今はとてもお辛い状況なのですね。。
自分語りになってしまいますが、私の場合、苦しかった原因は『自分が望むもの』の私自身が把握できていなかったことでした。
彼と一時気まずくなったのをきっかけに冷静になったら、弱者の戦略の腹落ち感がまったく違ってきました。
あるべき姿を実現するのには何が必要で、必要でないかがろ過された感覚です。
（特に、第三者のことは本当に関係ないと思えるようになりました）
それでも間違えたり、相手に気持ちが意図したとおりに伝わらないことだってあると思います。
私も相手も、人間なんですよね。
胸にあるのは、「ほしいのは彼との愛の時間だけ」という弱者の一節です。
「男性は女性を喜ばせたい」
これは真実だと思います。
でも大多数の男性は、
「男性は女性を喜ばせたい（但し男性に余裕のある時に限る）」
これが現実かな…と^_^;
なので、本当に愛している彼だったらながーーーい目で見てあげることも必要な時があります。（子供と同じですね笑）
でも、それを選ぶのも選ばないのも自分次第です。
要は相手ではなく、自分の心の声をしっかり聞くことが大切かと。
「ほしいのは彼との愛の時間だけ」
自分にとって彼はそう思える相手なのかどうか。
私も何度も自問自答してきました。
変化の時
ジェットコースター並の精神状態に( ; ; )
変化は悪くないと思うんですが
今まで何でもしてくれて、それが
何も知らない 知ろうともしない状態になっていたことに危機感を覚えました
甘えっぱなしだったんですね、、気付きです、、、
今は気持ちも心配でいっぱいに
彼の世界は彼の世界です
私は 別な世界へ (˙꒳˙ )͟͟͞͞ =
気になる世界は沢山あります
過去の私をみているよう…(。´･ω･)グサグサきますね
私は ゴム付けてくれない男は
死ぬまで一人でやってろと想います。
ほんとに無理やり入れられてるなら
それは不同意性行為なのです。。
そんな男は消しゴムのカスです
(私が相手にしてきた男性のこと)
自分の中で まぁ仕方ないかぁとか
このまま 終わらせる方が楽だしって
少しでも思ってるから、入れられるのかななんて。思ったり。
私がそうだったからなんですけどね
優しく伝え続けることは
彼を甘やかすことになると知ってから
なるべく 本当に心から傷ついた時は
グサグサ刺すようにしてます
あとは、事前に伝えます。
こういう行動する人って理解できない！って笑
彼的に 同意する時もあれば
コロネはほんと主観だな〜
俺ならこう受け取るけどなぁ〜笑
まだまだ学びなさい若者よ笑 って言われることもあります
9個も違うと 学びの差があるのです- ̗̀ ( ˶’ᵕ’˶) ̖́-
前なら下に見られてるって感じてた言葉も
今となれば 私のために言ってくれてる〜ありがと！って
受け止められます。
最近話題の 守ってあげるからね！も私は好き。
理由は 彼が 守るは支えると同じなの
俺はコロネを支えて 何かあったら守ってあげたいの
と言ってくれたから。
まぁ、、、、うーん
変に下手にでたり、好きだから仕方ないと思ってそうだなとか
イエスマンになると 男性はつけ上がりますからね
こいつにならまぁ！って思って
普段ならしないこと、言わないこと言ってきたりする輩もいるから 気をつけないといけないですよね、ほんとに。
自分から切っといて
また会いたいとかぬかす男の気が知れない(*´艸`)
地獄になんて落としてあげない♡
って言葉が好きです
彼もまた人間である。
常に心にとめておきたいです。
当たり前のことなんですけどね笑
読んでて、心が痛くなりました。
途中で読めなくなって、最後までは目を通してません。
今回のメルマガは、私にはかなりショッキングな内容でした。
恋愛って難しいですね。簡単といえば簡単だけど、それはこちら側に余裕がある時だけ。表裏一体な感じがします。
わたしのコメントに反応していただき、ありがとうございます。
朝からボロボロ泣きました。
温かいコメントばかりで驚きました。
kouさんからの再度のお返事のおかげで、モヤモヤして眠れなくなりました。
わたしが彼を人間扱いしてないからだ、、と。
ありえません。
他の従業員の誰よりも、わたしは彼の存在を認めてきたんです。一人の男として、見てきました。
じゃなかったら、ここまで彼との関係続けていません。
わたしが以前のわたしに見えなくなったのも、
ここでのこと実践して必死だったからでしょう。
以前のわたしのほうが、フラフラしていて、彼一人に定まらず、他の男も視野にいれて、遊んだり、その中の一人ともえっちしてましたから。
よっぽど今より人間扱いしてなかったかもしれませんけど。
でもそっちのほうがよっぽど彼に追われて、色々してくれて、3年連続で桜見も、海も、誕生日も彼と過ごしました。
彼がこっちを追ってるそのままの状態を維持しようと、うまくいけばもっと良くなるかと思い、彼をしっかり見つめ、彼だけに絞り、彼だけと向き合い、より人間扱いしようとして必死になったら、流れが変わったんです。立場がいつの間にか逆転されました。
ナメられたんですね、コイツはなにしても離れていかないと。
悔しくて、バカみたいで、
恋愛の勉強してたはずなのに、なんで？！っていう思いばかりです。
でもわたしがナメられたのが一番の原因なのかもしれません。
今はお休みしたいと思います。
おやすみなさい。
KOUさん。
恋愛は楽しいものと学んだはずなのに
彼との恋愛、今は楽しくないです。
この間、彼に手作り料理を作りました。
彼から
今まで食べた手作りの中でも1番美味しかった
とメールがきました。
…今まで？…
何を言ってるんだろう。歴代の彼女と比べられた？
そんな返し方したら、
作ってくれた人が居たんだなと普通は思うよね
モヤつきましたが、とりあえずかわして
モテるんだね 笑 また作るねーと返し、それに対しての返事はスルー。
忙しくなるからしばらく会えないけど、
忘れないでね！と明るく言ったらそれにもスルー。
彼だって、自分の仕事がなければ会えたら会うの
スタンスが多いし
かき氷食べたいよねって言っても
混んでるから行った事無い。でかわされるし
前はそんなんじゃなかった。
気づいてはいたけど
自分都合、自分勝手が最近目に付いてきて…
自分の話はするくせに、私に対しての質問は
あまりしてこない。 興味関心がない？
振り回されたくないし
一喜一憂も出来ればしたくない。
LINEも、お互い今は様子見状態。
この機会に彼が今後、どう出るか…
デリカシーの無い言葉や行動は聞きたくもないし
されたくもない。
しくじってるのは、私の方か
彼の方なのか…
私もこれでも結構、頑張ったんだけどな。
彼に主導権を握られたくないから
今、避けています…
ヒートダウンしたくて、距離を置いてる状態も正しいのかよく分からなくなってきました。
長年ここにいるのにうまくいかないってひとへ。
あなたが愛し愛され一緒にいたいのはここの主ですか？
違うよね
男なんてみんないっしょ
マジか？
女もみんないっしょ？
そう思う？
LGBTQの時代だよ
自分を大事にできないひとは
他人からも大事にされないよ
自分を大事にすれば
他人にも寛容になれるよ
何年にんげんやってるの
人に頼らず
現実見なよ
がんばってね
下手に出なくてもいいです
付き合ってるのに、こっちだけ好きなようなのって辛い。
この、つけない彼の主張全部聞いた結果、一気に冷めてゴミみたいに見えないかな。
ゴミはゴミ箱へ！そしてスッキリするならいいのにと思ってしまう。
しかも主張をただただ聞いてくれた彼女のことを追いかけて、これまで大事にしなかったことをめちゃくちゃ後悔すればいいのに。
性格が悪い私。
でも言ってるのにゴムつけない人なんだもん。
手を抜いてきたな、自分都合だなと感じた時。
そこを甘んじたり我慢してると
いつかは感情が爆発するんですね。
冷静になってはいたんですが。好き、が感覚を鈍らせる。
気持ちを確かめたくて誘われ待ちはしてたけど、
それだけじゃダメだし、
私もきちんと行動は起こしてた。拗ねても見せてた。
彼はこんな私でも、頑張ってくれてたとは思う。
私もギリギリまで感情は我慢するけど
彼も同じだったのか……
自分の思うとおりにならないと離れていくなんて
所詮、その程度だったんだろーな。
いい加減、目を覚まさなくちゃ。
下手に出なくてもいいです
まいまい10さん、色々と悩まれているのが伝わってきます。
でもちょっとだけ思ったんですが、Kouさんが一番仰っしゃりたいことはこのタイトルの部分なんじゃないのかな？って。
実際がどうかはお二人のやり取りや様子を知っているわけではないのでなんとも言えませんが、ご自身を押さえ込んで後回しにし過ぎてはいないかな？って。
【「困るのはあなたでしょ？」「できたらどうするの？」】
ここだって、相手より何より困って大変な思いをするのはまいまい10さん御本人じゃないですか。
今までがどうかじゃない、嫌だと断固拒否して良いと思うんです。
相手が困るかどうかなんて関係ない。
いい大人が自分の行動の結果を想定もできないなんて言い訳、出来ませんから。
その場になってどんな思いをするかなんて、本人に責任を背負わせたらいいんですよ。
そんなことより１番傷ついて辛い思いをするのがまいまい10さんなら、誰よりもご自身がご自身を大切に労ってあげてください。
どうかご自身が、誰よりもご自身を下に見ることなく大切にされますように。
ゆりりんグッドモーニングコールです。２回目です。
まいまい10さんの返答を読んでるとkouさんが言ってる「人間扱い」とか「尊重」の解釈が間違ってしまってるんですよね。
これは対話の技法やったほうがいいと思いますが、有料コンテンツなので、購入していなければ私からはなんとも言えないですね。
きゅんきゅんさんも今でこそ変化したけどめちゃくちゃ勉強頑張ってた頃に、似たような出来事があったんですよ。
ブログのどっかに彼ともめて悩んでいた時の記事あると思うんですけどね。
勉強を続けているのに一時的に逆に関係が悪くなることってありますよ、解釈を間違えてたりとかするとそうなりますね。
私も最初のころは変なことばっかしてました。気づいた時はかなりショックでしたね。
以前のほうがよかったのではないか、今はこれでいいのかって今後不安になるかもしれないけど
本当に勉強が進めば、今の失敗も後々必ず生きるので、私はkouさんをこのまま信じて今後も勉強を続けて欲しいなって感じてます。
あと心配しなくても彼との関係はまいまい10さんの動きが正しく今後変われば自然に彼も変わるので、あんまり不安にならなくて大丈夫です。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
本題なんですが、まいまい10さんを見てると、もしかして弱者の戦略を中心に、今まで勉強してきたのかなと私は感じるんですよね。
昨日貼り付けた記事を読んで貰えばわかると思うんですが、
kouさんが普段ブログに書いてることよりも弱者のほうの知識をテクニックにしてしまってたり中心にしてしまってたために解釈が間違ってしまったのか感じました。
昨日書いたように弱者自体が少し人によっては難しいんじゃないかなって私は思うんですよね。
今後勉強するなら弱者より、ブログを中心にして、いろいろ楽しく読むようにしてくと、解釈が大きく変わってくるかもしれません。
ブログのトップの「みんなのお気に入り」がまいまい10さんにはオススメですね。
あとみんながコメントして上げてる記事を読んでくといいと思いますよ。
対話の技法はきちんとやってくれれば、kouさんが言ってる尊重の本当の意味はわかってくると思います。
とりあえずブログ読んでもらってkouさんが本当に伝えたいことがある程度わかってくると、今の解釈の方向性や受け止め方も大きく変わるかなって思います。
まいまい10さん、今本当に辛いと思うけど、諦めないでね。
それではまたね⸜(*˙꒳˙*)⸝
あっ、下に見るじゃなく下出にでないで、と書きたかったんです！
失礼しました。
【下手に出なくてもいいです】
数年前、同じようなことがありまして、運良くわたしはそこから脱出できました。
その当時のことを振り返ります。
Kouさんのいう「安全な女性」でなくなったようで、かなり避けられたり、「最近怖いよ？」などと言われました。
最初は他に目を向けるのに必死で、自分を取り戻すために悪あがきしてナンパに乗ってみたり、街コンを重ねてサクラになったり、傍目から見れば遊んでる女のような毎日を過ごしていました。
その中のうちの一人に本気になってKouさんに相談して（二人くらいいたかな。。）たぶん「お前は誰が好きなんだよ？」と思われただろうな、というときもありました。（その節はすみませんでした。また、経緯をよく説明しておらず失礼いたしました。）
正直、自分でも誰が好きなのかわかりませんでした。
火遊びには危険がつきものです。
それなのに。
なぜ、私に「安全」を求めるのか？
私をおかしくしているのは他ならぬ己（そのときの彼）で都合良すぎないか？別に金払いも良くないし、カッコよくもないし、他にいいSEXする人はいるし、要らない！
ってなって、その後いろいろ相手は変わりましたが、結果、今の彼に出会いました。
要らなくなってからもその人はすぐには気づかなくて（特に宣言しなかったので）今の彼に出会ってしばらくしてから、詮索するような電話が何度かかかってきました。
最初の電話を受けたのが在宅していた彼の家（彼は仕事で不在）だったので、勝った！と思いました。
休みの日に出かけたことなんかなかったのに誘ってきたり、明らかに焦っていて馬鹿みたいにでした。
事実を伝える義理もないのでのらりくらり話に付き合いましたが、そのうち話し相手をするのも面倒になり、「年も年だからお見合いするんだよね、もう素行悪くしてられないから笑」と伝えました。
それからも電話はかかってきましたが、出たり出なかったりして、ようやく諦めたようでした。
穴に落ちた相手を見下ろすのは気分がよかったです。
一時は好いた相手をこんな風に言うと人格を問われそうですが、わたしは紛れもなく「都合のいい女」だったので、これくらい言っても当時のかわいそうなわたしの敵討ちをしたと思えばバチは当たらないかなと思います。
その後、仕事の内容のことでその人が精神的に病み（わたしのこともあるのか？可能性はなくはないですね…）半年くらい休職して、その後、復職したのですが、復職する際、連絡してきて正直、鬱陶しいと思いました。
復職後、別の部署ということもあり、たまに顔は合わせますが、口をきくこともないです。
気にしている様子はありますが、気のせいかもしれないですしね。
誰かからわたしが婚約したことを聞いたのかもしれません。
その人は自分の選択で自分の人生に戻っていきました。
力ずくでどうにかしてでも自分の人生にわたしが必要だとは思わなかった。
それが事実です。
わたしもわたしの選択で自分の人生にその人が要らないと思いました。だから離れて行った。
それも事実です。
その当時、いつかわたしに刺されそうで怖い。
そういう夢をみるとその人は言っていましたが、同じことをわたしも思うことになりました。
感謝するとしたら刺さなかった当時の自分とその人に、目を覚ました自分に感謝します。
もちろんKouさんには大感謝です。
その節は、相談するたびに相手が違ってすみませんでした。わかりにくかった思いますが、こういう経緯でした。
フルーツトマトさま、はじめまして！
よしかと申します。
フルーツトマトさまの体験談、あんまり小気味良くて笑っちゃいました笑笑
「なぜ、わたしに安全を求めるのか？」
その通りですよね。安全を求めるくらいなら手ぇ出すなと思っちゃいます。想いを伝えるには至りませんでしたが、わたしも彼女のいる人を好きだったことがあるのですごくわかります笑
フルーツトマトさまが素敵なお相手と出会われて良かったです。
よしかさま、ありがとうございます！
わたしの駄文をお目に留めていただいて、笑っていただいてテンション上がってます！
結構、自分のブラックな部分だったので、引かれず笑ってくれる方がいてよかった。。
よしかさまも楽しい日々でありますように♡
（コメントピンクになるかな？やり方わからない！
ならなかったらすみません。。）
Kouさんメルマガありがとうございます
＞彼が人間扱いしてくれないのはなぜか。
こちらが彼を人間扱いしていないからです。
人間扱いってなんだろうなぁ。
人間扱いするってことはなんだろう。
よく考えなくてはいけない。
自分を大切にしなきゃいけないってなんで言うのだろうか？
そうしないと人からも大切にされないからね。
なんでそうなるんだろうか？
相手を人間扱いしていないとは
相手が自分または誰かを人間扱いしない事をゆるしていることと同じなのではないかな？
悪い事や嫌がることをしていても一緒にいる
それを許している、人間のすることじゃなかろうと思ってもそれでもいいやとする。
相手を人間扱いするとき、到底許せないことは許さないこと。
人間だと思っていたいからね。当たり前だよ。
「下手に出なくてもいいです」
(あまり人のことを悪く言いたくないけれども)
この彼はひどいな、と感じつつも、
なんとなく気持ちが理解できる気もしました。
メルマガを読んで「やっぱり男前の女に、男は惚れるよな」と思います。( ˙-˙ )
可愛らしさの中にブレない芯や強い意志があって、
それをきちんとアピールできて、
時には「ほら！」て背中を押したり、手を引っ張ってくれる女性。
「できたじゃん！すごいじゃん！」て誉めてくれる女性。
加えて、自分のことに集中しつつも、大事にしたい人からは目を離さず、私たちが持つ想像力をフルに使って、相手の心の状態に合わせて近づいたり離れたりする。
それでまた彼が調子に乗ってくるようなら
「あ、そういうの私はいいや」と言って、
自分の好きなことに戻っていくような感じ。
どこまで行っても「明確な自分」があっての、彼との関係構築なのかな、と思いました。
「明確な自分」の一つの判断基準として、普段の会話の中で
「私は〜」という主語が言葉としてしっかり発せられているか「(私は)」じゃなくて、きちんと音として発して、自分の耳に聴かせているか、というのは今の自分の状況確認にも使えるし、明確な自分構築のためのトレーニングにも使えるかな、と思っています。
ちょっと脱線しましたが、こんなようなことをダーッと思いました。
‥明確な自分かぁー。
「 下手に出なくてもいいです 」
逃げられないというのがよく分からないんですが、そこで応じるからおかしくなるんですよね。
そこで応じてしまえば、自分で自分を大事にしていないことにもなってしまいます。
最悪、嫌なら拒否して帰ればいい。
↑↑↑
そうですねっ、応じません。
逃げます！Ξ(ง; ᐛ )ว
人間扱いされていないと感じる相手なら切ってしまうのも一つの手です。
でもそれは本質的名解決方法にはならないし、求めている方法でもないんですよね。
↑↑↑バサバサ切って良いんだ！と勉強して思ってたけど、それ勘違いだった！
そうじゃなくてやっぱりコミュニケーションということなんですね？
「人間扱い」かぁ。
改めて考えさせられました。
まだ考えまとまってないですけど、
自分はちゃんと接してるつもりでも、気づいてないのは自分だけで、相手や傍から見たらそうじゃないってことだってkouさん言ってるんですよね？私も気をつけようと慎重にならなきゃなと思いました。難しいけど。
まいまい10さんの昨夜のコメントを
読みました。
揚げ足をとるつもりはありませんが、
｢人間扱いすることによって、ナメられる｣
ことはないと思います。
人間扱いする、については
対話の技法の内容に触れるので
詳しくは書けませんが、
そうしてくれた相手に対しては
誰よりも大切に扱おうと
するんじゃないかと思うんですよ。
なので、人間扱いする、を誤って
捉えてしまったのではないかなと
思いました。
下手に出なくてもいい
まいまい10さんのさらなる追加のコメントより。
他の従業員の誰よりも、わたしは彼の存在を認めてきた…
という一文が目に止まりました。もしかしたら、今後、キーワードになってくるかもしれませんね。
とにかくいまは休憩して元気を取り戻せるよう念を送ります！
下手に出なくてもいいといえば。
昨日彼と私の家でお家デートしました。
あらかじめ、PMSウィーク突入警報！
しょんぼりしやすく、忍耐力がなく、眠い、お腹が空くと警報を鳴らしていました。
（彼に知ってもらうためにも自分で認識するためにも。）
ただ、まぁ生理ではないので、
致すことになるのかなぁ〜と漠然と考え、解散までの時間配分などをあれこれ考えていました（笑）
気持ちとしては、もちろんしたくないわけではないけど、めちゃくちゃ盛り上がってるわけでもないかなぁーみたいな。感じでした。
すると、彼が、今日はちょっと体調がイマイチなんでしょう。ぎゅーするだけにしてみよう。と提案してきました。私としては、！？という感じで。PMSは確かにひどいけどまだ生理じゃないよ！？と。
私は、求められていたら、いつも通りやってたと思います。下手に出てるつもりではなかったし意識になかったんです。けど、やっぱ体調が万全ではなかったのに、やることになるし、と一生懸命準備していました。（なぜ）
彼の方が、自分（私）を尊重する技術に長けていました。学びでした。どこかで、やらないと飽きられる、離れられるのではと思っている自分がいたことに、デートをバイバイしてから気づきました。過去の自分であれば、下手すれば、求めないってことは飽きたの！？などと宣い不安スパイラルに陥っていた可能性もありえました。
ハグ＆キスしながらたくさんお話をして、彼をたくさん労いました。満足そうに帰ってゆきました。
私は、SEXしなくても彼を満足させられる女性だ、と自信がわきました。とてもほわほわした気持ちになり、この気持ち…珍しい…と思いながら寝ました。
朝起きてメルマガを読み。ふと、あ。私、人間扱いされたから嬉しいんだ。
と最近の自分の学びと、テーマが全部が繋がりました。
私は彼を人間扱いできているだろうか。改めて対話の技法勉強します。
下手に出なくてもいいです
まいまい10さんのお返事読ませて頂きましたが、ご自身でも既に答えを出されているようにお見受けしました
他の男性とも関わっていた頃は上手くいっていた、という部分がポイントだと思いました
その当時のまいまい10さんは自由に動いていて、彼のこともある程度放任できていたから上手く過ごせていたのではないでしょうか
遊び歩いた方がよいということではなく、彼一辺倒にならずにいることがかえって相手を安心させ、尊重することになるような気がします
何しろ今はモヤモヤが積もってがんじがらめになっているようですので、自分を喜ばせたり癒したりすることに集中してほしいなと思いました
相手と向き合うにはエネルギーを必要とするので、まず自分の心身に余裕があることが大事だと思います
彼のことはとりあえず今は二の次三の次です、こう書くと冷たいかもしれませんが、自分をケアする時間を作ってあげることが回りまわって彼との良好な関係のためになるはずです
以前はフラフラしていたと仰っていましたが、これをきっかけに以前よりしっかりとした土台が作れたら、自身で程よい距離感をコントロールできてお互いをより一層尊重出来る関係になれると信じております！
まいまい10さま
こんにちは
きゅんきゅんです
ゆりりんさんからの、まいまい10さまへのお手紙を、勝手に読ませていただきました。
そして、私も送らせていただきました。
落ち着いたころに、可能であれば、と。
今は実践せずにお休みを、です。
私のことですが。あくまで、私が、なんです。
ブログやメルマガに有料のもの、姫さま方のご報告について。kouさんの教えをだいたいそのままを、やろうとしていました。実際に、真面目に取り組んでいました。応用力がないまま、そのまま。でも、本当に真面目に勉強はしていました。
彼に合わせてやってみる、言っていることは理解していましたが、実践する能力がないままで、よく解らずに。
その場その場のみの対応をしているから、思考がフラフラするよ。彼を信じて。そんな感じのことを、kouさんがおっしゃってくださったのです。
それでやっと気がつき、そこで私自身について考えることができたのです。何度もkouさんが、それを教えてくださっているのに、私のことを振り返ることをしていませんでした。
kouさんの言葉
•彼を信じて
彼はきゅんきゅんさんの良さを知っているから
大丈夫。だから今はきゅんきゅんさん自身の
ことを考えてみる。彼は離れたりしないから。
kouさんは彼の良さを知っている。
kouさんは私の良さも知っているわっ！
彼はいいよ！だから大丈夫！
信じていい男性！信じたらいい！
•自爆しない
自爆なんてしないでいいよ。だって彼はステキな
男性だよ。きゅんきゅんさんにはお似合いだから
離れようなんて思わなくていい相手だから。
きゅんきゅんさんが本気で離れようと覚悟
できたら潔くポイってしたらいいよ！
うまくキープせい！ってこっちゃねっ！
•その場その場
最近のきゅんきゅんさんの発言には一貫性が
ないよ。どうしたいのか、わかっている？
分かるまで、マンガとかラーメンの話でいいっ！
•フラフラ
フラフラしてたら危ないよ。ちゃんと立つ、それか
座る。そうしてから考える。ソファーに座ろう。
•思考がフラフラ
悩んだら解決するまで行動しないでいいよ。彼は
待てる男だから。ちゃんと冷静になってから。
きゅんきゅんさんはもともと賢い。もともと？
今はちょっとおバカになっているから、賢い人に
戻ろう。もともとそうなのだから、冷静になる
だけで戻れるよ！きゅんきゅんさんは大丈夫！
などなど、まだまだ。kouさんからいただいた言葉を、勝手に増幅させて、私に都合のいい意味を持たせました。それに加えました、kouさんやみなさまがおっしゃってくれてきた私の良さ(うぬぼれてはいません)も。
そうしているときに、主体性を勉強したらいいとのアドバイスをある方(々)からいただき、やっと、私はどうしたいのか、それを考えることにつながりました。
私は
彼通信も彼の家族のことも聴いていられる
彼の趣味に付き合うのが楽しい
グチは聴き続けられる
悪口もなんとか大丈夫だけど悪態は嫌だ
汚い言葉遣いは受け付けません
ひとりだと食べないからこそのラーメン
なんと言われようとも私の武器は穏やかさ
笑顔と穏やかさとやさしさは私の長所
カラ元気でも元気は元気！私はげんきな女性！
まだ接し方が下手(応用せずに)だから、あえて実践せずに、私がどうしたいのかのみを、しばらく考え続けました。kouさんがやめておいた方がいいと言っていたことでも、私が良ければいい、とも思うようにしました。
それから、それらが彼と譲り合えるものなのか、結構な質量で彼に合わせてもしんどくないのかを考えました。
そうしたら、彼のしてくれてきたことの、その奥の想いを想像できました。彼の言動のやさしさが、彼の厳しい言葉の(たぶん)本当の意味、彼のグチの意味、彼の欲していることを考え、そしてその本意は理解できていなくても、解ろうとしていることは伝え合える、と思えるようになりました。
どんどんそれを繰り返していたら、私がどんなに彼を必要としているのかが分かりました。愛情を注ぎたいと思える男性だ、と。そして彼が私を必要としていなくても、私は誠意を見せていこう、と。
男女の関係性が崩れても、人と人としての関係は無くさない、それでいいと思えました。まずはそれの再構築、その先に恋愛関係が成り立つのかも、それでいい、と。最悪、両方ダメでも仕方がない、それが私のしてきたことの結果だから。
今はまだ軟着陸の途中です。
まだまだなので、私らしく続けてみます。
ゆりりんさん
こんにちは
きゅんきゅんです
勝手に読んじゃいました。
ゆりりんさんのお手紙を。
まいまい10さまへなのに。
おかげで、私もまた勉強したくなりました。
私にとってのここでの勉強の楽しさは、興味を持てる、です。今は読書ができていませんが、それでもここにきて、みなさまの実践本を読んで、こころが動いているからいいかな、と捉えています。
もう少ししたら、読書の時間も取り戻せるかなぁ、です。
ナルト、彼に薦められて読みました。すぐに大人買いして、何度も泣かされました。すばらしい読み物に出会えました。
今は職場の子どもたちの過ごす部屋にあって、読んでもらっています。子どもたちと名場面の話で盛り上がれる、それがとってもここちよいのです。これをできるのは、彼のおかげです。
そして、それをすばらしいと言い合える男性が、私のそばにいます。
彼を大切にします。