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配信記録
- 2023/08/02 誰が寄ってくるか
- 2023/08/03 抵抗感を生むか消し去るか
- 2023/08/03(2) 主張が通りにくい理由
- 2023/08/05 誰の話を聞くのか
- 2023/08/06 えっ、断る気？！
- 2023/08/07 かわいくお願いすればいいんでしょ？
- 2023/08/08 やる気が失せたと言われるとき
- 2023/08/11 よっしゃ、まかしとき！
- 2023/08/11(2) 相手から最高のサービスを引き出す力
- 2023/08/11(3) リンゴジュース買うてきて！
- 2023/08/13 何においてもバランス感覚です
- 2023/08/14 心証の問題
- 2023/08/15 序盤で終わらないために
- 2023/08/15(2) 交渉力を鍛えよう
- 2023/08/16 ダルいこともしよう
- 2023/08/17 男らしさはみんな持っています
- 2023/08/18 芽吹くタイミングがない人々
- 2023/08/18(2) 彼を育てるとはどういうことか
- 2023/08/19 防御リテラシーかもしれません
- 2023/08/19(2) ヤバいことを書いてしまいました
- 2023/08/20 どうせ泣くなら
- 2023/08/21 フィーリングとは？
- 2023/08/21(2) 空白を作らないこと
- 2023/08/21(3) 状況を見て、相手を見て、自分を見る
- 2023/08/22 あなたが感じる違和感の代表例
- 2023/08/22(2) そうはならんやろ（＾＾；
- 2023/08/24 面白い人、面白くない人
- 2023/08/24(2) ご馳走してくれ（笑）
- 2023/08/26 それは多分冗談です（笑）
- 2023/08/26(2) 恋愛の勉強は何のためにするのか？
- 2023/08/28 夢も希望もない？
- 2023/08/28(2) 決してそれでいいとは思っていません
- 2023/08/28(3) できるだけ理想を見よう
- 2023/08/29 刺さろう、刺さりまくろう
- 2023/08/30 姫を守る騎士
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
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相手に快く引き受けてもらうには、上から目線ではだめなように思います。
「〇〇やっといて」みたいだとカチンとくるかなと。
「〇〇して頂けましたら大変嬉しく思いますが、お願いしても宜しいでしょうか?」とかではだめでしょうか?
敬意を払うのは大切と思います。
相手を利用しばかりで、自分は何もしないというのも、願いをきいてあげたくないです。相手に負担を背負わせながら自分は得しようとする態度はどうなのかなと思うこともあります。
決定権はお願いされる側にあるのに、お願いする方が決めてくるのはどうかなと思うことも。
お願いを聞いてもらえるだけの理由、謙虚さかなあ。
抵抗感を生むか消し去るか
頼みごとは苦手なのであんまりしないけど、どうしてもって時は大体、状況の説明をして頼む理由を伝えてからします。
少なくともいきなり本題に入ることはしない、というかできないです。これができちゃうのってどういう気持ちなんだろう…？
まずは頼む前に、できる限りのことは自分でして、他の方法も考えたことも伝えて、それでもどうにもならないからお願いしたいって伝えます。
してもらった後は、お礼を伝えつつちょっとお菓子とかを“よかったら食べて”って渡したりしてフォローしたり。
あとは、そもそも頼む前に、相手を選ぶことも必要かもです。
それが得意な人に頼むとか、仕事なら手元の業務量とかも考慮して、引き受けやすい状況にある相手にお願いするとか、頼みごとの内容と引き受けてもらう側の状況はちゃんと見ておくとスムーズに交渉できそうかなと思います。
日頃から、挨拶や雑談などを含めたコミュニケーションをどれだけ取っているのかが大切なのかなと思いました。
ある程度、人となりがわかっていて、どうして今回そうしなければいけないかをきちんと話してもらえれば、こちらも｢なるほど。そういう事情ならお支払いしますよ。｣と気持ち良く対応出来そうです。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
毎日いろんなことが起きます。楽しいこと、嬉しいこと、困りごと、悲しいこと、大小様々なことが。まぁ、大したことは、そんなにないですが。
普段から何気ないつながりがある。それはときどきだったり、ほんの少し、まれにでもいいので、何気ない交流でいいんです。それがあると、お願いごとを聴こう、手伝おう、やっみよう、みんなでなんとかしよう、という意識を持てます。
でも、ないからといって助けないことはない。ちゃんと助ける。それが、今後のつながりとなっていくから。
人によって、コミュニケーションが上手い下手はありますが、それはおたがいさまだ、と。上手いからいいというわけでもないし、下手だからダメということでもない。私はそう思っています。
いいことがあったときは、その良さを伝え合える。楽しいね、おいしいね、おもしろいよね。そんなふうに思うんや。その逆で、大変なときに、それをいっしょに乗り越えようとしてくれる。放っておかないでいれくれる。
それぞれが、そのときにできることをやろうとしてくれる。たとえ実際に行動できなくても、その窮地を解ろうとしてくれる、その思い、こころ、それだけでいいんです。
それがあるかどうかの確認が、普段のおしいしねだったり、大変だったねなど、共通の思いを持とうとしてくれる、共有できる。もっと言えば、好きなものが違っていてもいいんです。こんなことがあった、あんなこともあった、その報告で。あっそうなんやね、だけでも。
そこで突っぱねられなければ、それでいいんです。そんな想いもあるのね、そう思うんだね、という感覚だけでいいんです。
人として、ひとりの人として、ここにあなたはいてくれるのね、いるね、いててくれたんだ。それを認めてくれていれば、それでいいんです。
関係性の深さは人によって違いがありますが、人としてのつながりがあれば、助けます。なくても助けて、関係性が始まります。
本音を言えば、裏切られたとしても助けるんです、みんな。でも、裏切りみたいなのが何回も続く、なかなか難しいな、でもまだ、がんばってみようとします。それでもあれ？、またそれでもうん？…おかしい…だんだん遠のいていきたくなり…その思いをまだ抑えて…ダメかも…ダメでいい？…ダメだわ…なんです。
おせっかいにはならないように、気をつけますが。それでも、何かできないかな、どうしたらいいかななんて、本気で考えます。微力でも、微力だけど、何かしたいのです。私でよければ、なんです。
「 誰が寄ってくるか 」
8月一発目は難しいメルマガでしたっ
｡ﾟ(ﾟᐛﾟ)ﾟ｡ﾋﾟｨ-
よく考えたらメンヘラってなんだろ？って思いました
周りにはいないよーな(’-’?
「 抵抗感を生むか消し去るか 」
彼に何か頼み事をするとき、どう工夫しますか。
何を意識しますか。
どうしたら快く引き受けてくれるでしょうか。
↑↑↑彼への頼み事。
もしかしたら私、自分がどう困ってるかを話してるんじゃないかな？と思いました。
今までだと
お腹が痛くて辛いからから○○（私がいつも使ってるもの）の薬を買ってきて欲しい、とか
△△をしなきゃいけないのに、
忙しくてなかなか時間がとれない…その場所まで1人で運転できる自信もない…
と言ってお願いをしたりとか。
大喜びでやってくれました！
Kouさんメルマガありがとうございます
なるほど！健気さもありますね( ・∀・)
協力したくなります(^-^*)
ひみつ
え？カミツキガメ？
p(｀ε´q)ｶﾐｶﾐ
色々と噛みつくされ池の水全部抜いたらそれ以外はほぼいない世界なのです。
生きづらいかなぁ(‘_’?)
主張が通りやすい
やっぱり、人として人間扱いされてるか、なのかなぁ。
わたしはときどき、父に対してぞんざいに扱ってしまいます。はっきり言って「何か便利なモノ」かのように。
そんな時必ず反発に会うんですよね。まぁ当たり前なんだけど笑。
自分でも、そうやってることが分かってるから、あーしまった〜となります。
で、言い直すと実は頼もうとしたことの準備をちゃんとしてるんです笑。
本当は言われる前からしようと思ってたみたいです。
言い方ひとつ。
というより、身内でさえそうなのだから、彼含め他人なら、なおさらそういう本心みたいなのは、ジワジワ伝わるんじゃないかな。
【抵抗感を生むか消し去るか】
Kouさん
またまた考えてみました。
快く引き受けてもらうためには、
礼節をわきまえることだと思いました。
他者に何か頼み事をする時は、
普通は事情を説明したり心を込めたり
丁寧にお願いをすると思いました。
「彼」に頼む場合は、
関係性に甘んじて横柄な頼み方に
ならないように親しき仲にも礼儀ありを
意識したらよさそうだと思いました。
女性らしくて可愛げのある頼み方なら
喜んで引き受けてくれそうだと
思いました。
「主張が通りにくい理由 」
カミツキガメ⋯なんかちょっと可愛い称号^^*
▽主張が通りにくい理由
職場の掃除機のバッテリーが凄く重たいんです。
ですが、今年買ったばかりの掃除機なので、まだまだ使うであろう掃除機です。
先日、何かのタイミングで職場のトップが掃除機を持ってくれて「けっこう重たいんだね」と驚いていたので、「そうなんです、バッテリーが重たいんですよね」と軽く話をしました。
すると後日、トップが「半分サイズのバッテリー買ってみたよ、どうかなぁ」と。
なんと、わざわざ別のバッテリーを買ってくれていました。
この掃除機使いたくない、とか、買い替えてほしい、とか言わなかったのに…
いや、言わなかったからこそ？
〇〇してほしい、〇〇したいと要望を伝えるべきときと、〇〇なんだよね、と気持ちだけ伝えるべきときがあるのかも。
【抵抗感を生むか消し去るか】
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
❤️物の言い方や言葉選びの問題ではありません。いつも言っているように、心証の問題です。
⭐️このお願いのされ方が、私が抵抗を感じた理由は、なぜそれをこちらが、しなければいけないのか文面から伝わらないことと、「やってくれて当たり前」だと思われている、印象があるからです。
⭐️心証の問題、となると、相手に労力をかけることに対し、配慮する気持ちを感じれるかどうか、かと思いました。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
❤️彼に何か頼み事をするとき、どう工夫しますか。
何を意識しますか。
どうしたら快く引き受けてくれるでしょうか。
⭐️なぜそれをして欲しいのか、必要性や理由を分かりやすく説明すること
⭐️相手側に負担をかけることに対して、配慮の気持ちを言葉や姿勢で示すこと
⭐️思いやり、尊重、気遣い、みたいな気持ちが伝わればいいなって思います。
抵抗感を生むか消しさるか
こんばんは。
ただ、自分の要求を、一方的に、言ってくる人がいます。
相手の事を慮る事なく、ただ、自分の要求のみが、受け入れられれば、それでいい感じ。
勿論、抵抗感があるし、反発したくなります。
「なぜ、私が、それをしなくちゃいけないのか？
正当な理由を述べよ。」 って感じです。
納得できないんです。
逆に言えば、納得感があれば、正当な理由があれば、動きやすいんでしょうね。
普段からの、コミュニケーションが、ものを言うんだと思います。
(この人のためなら)喜んで、動きたくなる人も、います(^-^)
(この人のためなら)そう思える、人間関係だって、あります(^-^)
【主張が通りにくい理由】
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
今回のメルサポの件はまさに私はこの問題の主張？みたいな感じでした（笑）
私ああいうの得意でないので緊張しました（笑）
みなさんが、対応して下さったことに対して感謝の気持ちを感じしました。
kouさんや皆さんとのここでの関わりをしていく中で、私は人の温かみがわかるようになってきました。
ここのみなさんとの関わりのおかげで私は日々成長させていただいてると感じてます。
kouさん、みなさま、ありがとうございます♪
主張って、お願い事だと感じたので、相手側に対して、極力嫌な思いをさせないように配慮して言葉を使うように、していきたいです。
距離が近くなると配慮がなくなりなりがちになるし、自覚なく言い方でそう感じさせてしまうことが、日常生活で、あるかもしれません。
相手側に対して、気持ちよく答えてもらえるように、配慮を忘れないように、心遣いのできる女性になって行きたいな、と感じました。
Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*
水分プラス塩分補給してくださいね。
あと、睡眠と。
復習していました～
快く応じてもらうには？
相手を尊重することが大事かなと思っています。
私が快く応じる場合は？と考えると
その人から大切にされていると感じたり、
いつも無理を聞いてもらっているなと思ったり、
熱意とか一生懸命さが伝わってきたり、
その人の力になりたい！と思います。
Kouさんのお話しでもありましたが、
自分の主張ばかりされると
イヤイヤになってしまいますよね。
やっぱり相手を思う気持ちかな(*^^*)
と、なんだか、偉そうなこと言ってますけど、
できていませんでした・・
断られないように、気持ちよく応じてもらえるように、
復習を忘れずに、ですね(^-^;
抵抗感を生むか消し去るか
う〜ん。
前払いしてほしいのはこちらの都合ですよね。
それを出すのであれば、やっぱり会話を重ねます。
その仕事に対しての相手のこだわりや思い入れ、そういったエピソードを聞きながら共感できる部分を探して自分なりの相手の意志に沿った何らかのプラスアルファをつける、もしくはそのための努力や手段を考える。
そうやって相手の意志に寄り添ったうえで、こちらの都合を明かしてお願いしてみるかなぁ。
まずは相手側に共感する姿勢が大切なんじゃないかな？って思いますが……。
主張が通りにくい理由
こんにちは。。
特に、何もお願いはしていませんが。
「健気な感じ」とは、言われた事があります！
二回だけですが(笑)
この感じを、キープしつつ、お願いしてみたらいいのかな。
相手に対する気づかい、配慮、尊重は、当然、必要ですよね。
今回の課題は、仕事相手、とのことですので、具体的な理由を詳細する必要は、ないのだそうです。
要点だけを伝える方が適切な場合が多い、とのことです。
（理由：個人のプライバシーやセンシティブな情報を共有することになるかもしれないので）
理由のコツ：
具体的な理由が必要なときも、必要最小限の情報にとどめるべき。
・相手が理解しやすい
・支援の理由を伝えさえすれば
例：「家族が病気で、医療費が急に必要になった」
「家の修理費用が必要」といった程度の情報で十分。
・・・・・
「男性が女性を助ける」というシチュエーションの会話を５つ作ってもらいました。
女：すみません、突然のお願いなのですが、報酬を前払いでいただけないでしょうか？家庭の事情で急遽資金を作らなければならなくなって…
男：それは困った状況ですね。そうなのであれば、前払いをします。
女：お願いがあります。報酬、もしかしたら前倒しでいただけないでしょうか？我が家には突然の出費があって…
男：それは辛い状況ですね。そんな時だからこそ、お力になれたらと思います。前倒しで報酬を出します。
女：すみません、仕事の報酬を先にいただくことは可能でしょうか？家庭の事情で急遽資金が必要なんです。
男：大変そうですね。それなら、先に報酬を出しても構いませんよ。
女：実は私、家族の事情で急ぎ資金が必要なんです。報酬を前払いでいただけますか？
男：そういう状況なら、報酬は前払いにしましょう。何かお力になれればと思います。
女：報酬を前払いでいただくことはできますか？我が家に急な事情が生じ、資金が必要となってしまったのです。
男：それは大変なことですね。そうなのであれば、報酬は前払いにしましょう。
注意点として、一番重要なのは対話の双方が同じ理解を共有し、感情的な配慮を尊重することです。選ばれた表現がその要件を満たしているかどうかが最も重要です。
・・・この対話でも、感情、共有、尊重、が重要、だそうでした。双方、配慮、表現、要件。
（2回目で先日の続きです。AIさまに手伝ってもらいました）
主張が通りにくい理由
Kouさん、コメント取り上げてくださって、嬉しいです(*^^*)
健気さって大事ですよねと言いながら、はたして私は、本当にお願いをきいてほしい人の前で、そういう私でいられているか？と問われると・・・(>_<)
自分にとっての本分をちゃんとやるからこそ、お願い出来る土俵に立てるのでしょうね。話はまず、それからだ。
母からは、助けてくれてありがとう、本当に申し訳ないと思ってる。でも心配なの。苦しいの。お願いだから諦めて。ここでずっと、手伝って。助けて。って言われます。
・・・私にはまだまだ、やるべき事が、たくさんありすぎるようです。
部下の結婚式に招待がありました。
祝辞もあるそうです…ガーン！！です。
要求を飲まないわけにはいかないし、
彼が、要求するのは、やっぱり私が飲むと分かっているからですよね。
結婚式は、極端な例ではありますが、
頼む方も、この人にお願いしたいとか、
この人なら、受けてくれるだろうとか、
やはり、こう暗黙の了解もあるでしょうしね…
あなたに、お願いしたいと言われたら、
あなただから、お願いするんですと言われたら…
やはり、断りづらいものなのかも知れませんね。
信頼しています、と言われているのと、同じだから、
裏切れない、断れないからかな。
主張が通りにくい理由
健気さ。
なるほど。
彼はなんだかんだと私の主張に対して意見を言ってくれるのですが
それを「そっか。なるほど」とか「そうねぇ～」って一度受け止めるだけで
気が済むのか、
私の主張を通そうと動いてくれることが多いように思います。
秘密のメッセージ
笑っちゃいました(´艸｀)
でも、はたから見てて、生きづらくはなさそうに見えます。
逆に周りの方が気遣っちゃってる感じ(^_^;)
誰の話を聞くのか
お願いする時は特に、失礼な態度はとらないように心がけていますが。
お願いされる側の立場として、OKしてしまうとその失礼な態度もセットで受け入れた事になってしまう、という考えは目からウロコでした(゜.゜)
今のテーマは「お願いをする側」なので、話がズレちゃいますが。失礼な態度を受け入れちゃうと、この人には失礼な態度でも大丈夫なんだ、って相手を図に乗らせちゃいますね(^^;
テーマとズレてすみません。私への扱われ方のためにも、あまり人に甘くなりすぎないよう、気を付けます。
抵抗感を生むか消し去るか
失礼さがないこと。
大切なことだなと思いました。
健気さもアピールするというよりも、一生懸命さと謙虚さが
自然と表れたものですね。意識していたいと思いました。
今回の例はメールで送られてきたとのことで、
受けた側には戸惑いを感じると思いました。
確認のメールだったのかもしれませんが、
やはり相談事なので、相手の時間などの都合を聞いて、電話をするとか
会いにいくとか、こちらから出向くと思います。
それから丁寧な説明をするとか、相談をすると思います。
なぜ前払いが必要になったのか、相談することで
前払いをしなくても良い方法を、もしかしたらKouさんだったら提示してくれるかもしれませんね。
メールでいきなり結論を突きつけられても、相手にとって良い気分ではないです。
考える余地を与えられていないような、一方通行な感じがするからです。
抵抗感を生むか消し去るか
誰の話を聞くのか
うーん。
自分の事だけ考えないで、相手の事も考えてくれる人かな。
あと、引き受けてくれるのが当たり前と思わない。
「お願いします」と「ありがとう」と「助かった」とかそういう挨拶みたいのも大切だな。
そういうのができる、かわいい人の頼み事はなんだか断われない気がします。
抵抗感を生むか消し去るか
主張をする時 前はよく通っていたと思って。
今と何が違うかと言うと、、、
もう全然違います( ; ; )
態度 言葉選び 全部 雑です
何も考えてない主張する気持ちが先立つと
そうなりがちかも知れません
家の中でよく起こっていたけど
いやいや 慣れって怖い。
相手を思ってこそ 色んなことが付いてくる
あと、小さなやりとりは 色んなことを補ってくれるような？？
上手にとか 通すことを考えるばかりでは
始まりませんね
あと睡眠です。
「 抵抗感を生むか消し去るか 」
子供の頃から、親は私の頼みは受け入れないのに、弟のお願い事はなんでも聞いていました。
贔屓だ、差別だ、私は愛されていないんだ、と思っていたけど、頼み方や姿勢、心持ちの違いだったのかも。
今もお願い事が苦手です。自分では可愛いつもりで甘えるように頼んでも、不快そうにされたり、曖昧に拒絶されたり、受け入れてくれたとしても渋々だったります。
自分の希望は伝えつつ、あとは相手の意思や判断に委ねるということができてないのかな。
自分の要望なんて誰も聞いてくれないし興味もないんだ、という拗ねた気持ちが悪いのかな。
抵抗感を生むか消し去るか
相手に頼みごとを聞いてもらうには何か考えてみました。
何でそうしてほしいのか理由と必要性を話す。
この時にちゃんと言い方も大切だと思います。
仕事の時なら例え年下だろうが目下だろうが関係なく、丁寧に話すのが大切だと思いました。
私は口下手だと自覚があるので、せめて言い方だけは気をつけてます。
説明が下手だろうと忙しい時に何か頼むことがあるなら、その相手にはどうしたら伝わりやすく傷つけないか言葉を自分の中で1回考えてから伝えます。
相手が理解しているか様子を見つつ次の言葉を言います。
伝わってなさそうならもっと簡単な言葉を使ってわかりやすくしたり、ジェスチャーをつけて伝えたり。
伝わったようなら感謝の言葉を言ったりします。
頼みこどは言い方が悪いと命令に聞こえてしまったり、傷つけてしまうのでいろいろ気をつけたいです。
実際に出来てるかはわからないですが……
誰の話を聞くのか
あっ、問題形式と捉えてなかった(^_^;)
私としたことが、いかんいかん。
失礼がないように。
確かに。
失礼な態度でお願いされたとき
そのお願い事を引き受けると
その失礼な態度も含めて認めたことになる。
分かるわぁ～～。
秘密のメッセージ
はい(^-^)/
やればできる。
だから、やる。
手つかずで置いておいた仕事の締切が迫ってきました。
………やる(;´Д｀)
誰の話を聞くのか
相手を敵にしないってことかも？
学生のとき、自分の作品をプレゼンするときに先生を説得しようとするのは間違っていると聞きました。どんなに怖くても笑、先生方はこちらの意を汲もうとしてくれているので、何か言われた時は責められていると思わずに素直に捉えて自然に答えれば良いと。
勝手に敵だと思っていると、自分も反発する感じになって、ムッとされたり、、、
私は先生を怖がりすぎて、場面緘黙になりかけたり、上手いこと言おうと思うほどどもったり、頓珍漢なこと言ったり。
もっと、先生が味方な前提で頼ればよかったと卒業後ずっと反省しています。笑
抵抗感を生むか消し去るか
抵抗感を消し去るの。
難しいなぁ～。
人様に前払いお願いするくらいなら
自分で補填しちゃいそうです。
まぁ、そのくらい大変なお願い事をしてるという話ですよね。
お願い事をするとき。
まずは下準備をします。
お会いした日やメールで連絡を取った日などに
こういうところに誠実さを感じました
とか
こういうところをとても頼もしく思っております
とか
プラスの感想を伝えておきます。
その日の雑談で出た話題を挟むこともあります。
相手方からいただくお返事で
こちらによい印象を持ってくれてることを
確認しておきます。
下準備が完了したら、
お願い事があるから今度お会いしたいこと
お時間を作っていただきたいこと
をまずお願いします。
どうしたの？
と聞かれるだけならメールで内容を伝えます。
どうしたの？に加えて日時を提示していただけるなら直接お会いしてお伝えします。
お伝えする内容は、
自分ではいかんともしがたい窮状を伝え
前払いなどという
恥ずかしいお願いをしていること
申し訳なく思っていること
嫌なら断ってもらってよいこと(←やるやらないはあなたの意思にお任せしますということ)
です。
とても困っているけど
あなたにその義理はないということを
充分理解しています
というのがしっかり伝わるようにします。
抵抗感を生むか消し去るか
まず、前置きとして
「大変恐縮ですが…」とか、「突然こんなことをお願いして申し訳ないのですが」
というように、本題に入る前の挨拶？
と
なんでそうしてほしいのか、
という理由を述べるべきかな、
と思います。あくまで、これはビジネスの場合だと思いますが…
普通に好きな男性に要求を受け入れてほしいときは
どうするのでしょうね、
相手が力になってあげたいとか、
助けてあげてもいいなって
思えるようにしむける。
自分より弱い立場だと思わせる。
誰の話を聞くのか
やはり、お金の前借りは、常識がなさすぎますよね。
ちょっと、これは非常識すぎて、
しかも、上司に…
この行為自体が、信頼関係にひびを入れる可能性がありますもんね。
普通なら憚られますし、普通なら躊躇します。
消費者金融に借りたらいいだけの話です。
もしくは、銀行に借りるとか。
なぜ、赤の他人に、無担保で借金を…
失礼すぎますね。何か、腹が立ってきました！！
財布を忘れて笑笑、弁当代の500円を、
こっそり、借りたことはあります笑笑
この直後に、何なのですが…
でも、やっぱり、みんな、いいよいいよ、
いくら？足りる？と…笑笑
翌日、お菓子を御礼に…
だからと言って、信頼関係にひびは入らないんです。
さて、これはなぜかな、ってことですよね。
私も、貸して、と言われたら、貸しましたねぇ！
日頃のその人の信頼度しかないかなあ。
自分で言ってすみませんけれども…
あの人は、借りた金を返さないとかない、っていう
信頼感や、あの人が言うくらいだから、
よほど困ってるんやな、とかかなあ。
ちょっと、特殊なケースだから、kouさんの心、
広いなあって、すごく思いました…！！
しかも、貸したいと思っているとは…！！
さすがすぎます。
よほど、普段の働きぶりが、立派とかなら、
あり得るかもですが、言い方で心証が変わるというのは、私もぜひ知りたい気がします、これは…！！
抵抗感を生むか消し去るか
この話を読んでいて思い出したのですが
先日、ある男性に頼みごとというほどのことではないけど
仕事のことで、今後の報告みたいな話を自分から持ち出して
「お金がちょっとやばくて…」
と軽く言いました。
このように、少しだけ
かわいそうにみせて相手から同情をひくというか、
無意識に味方につけようとした
自分が計算高いなって思ってしまいます。
女性だからこれくらい普通ですかね。
お願いごとを聞いてもらうには
日頃から人のお願いごとを聞いておくこと
も大事なんじゃないでしょうか。
いつも快くなんぞかんぞ引き受けていると、(もちろん自分の許容範囲のうちでですが)
いざと言うときにみんな気持ちよく融通を利かせてくれる気がします。
支払いの先払いの話
私も書いてみます\(*ˊᗜˋ*)/
先払いの話は具体的な状況は分かりませんが、仕事に関してなら
・今の〆切で仕上げたら何日に支払いが可能か？
・〆切を前倒しにしたら早めに貰う事は可能か？
・実はこういう理由で〇日までに支払って貰えたら大変ありがたいのだが、その場合には何時までに仕上げれば可能か？
みたいな感じの相手にとってメリットになるような事を提示して交渉をするかな…と思いました（〆切は一例です
つまり先払いではなく、〇日までに支払いが欲しい、という明確な希望を相手に伝えて、相手側のメリットも提示、その為なら死ぬ気でやる意思を見せる必要があると思いました( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ
これにより、相手側から〇日までの入金が可能ななんらかの条件を引き出せるかもしれません
今後もその相手と仕事をしたいなら、単に支払いを先払いという相手にとってなんのメリットもない事だけをお願いしたら次が無いかもしれないですから
なんか全然ズレてたらすみません(* . .)))
追記
メルマガでは 前借りのお話でしたが
私はお仕事に関することのみで答えていたので
お給料な前借り？は
多分 そんなサービスがある会社？もあったような、、、
でも 会社によるので
直接お話をすることの意味は 余程のことなのではと思います。関係性なんでしょうか(*´-`)
コミュニケーションについて 大事だなと最近更に感じるので 文字もそうですが
実際の会話を楽しめたら 何より？ですかね！
お願いしたいこと、お願いしたい理由を伝えることと相手の都合を踏まえて。
後はお願いする立場であることを自覚していることが大切かなと思います
誰の話を聞くのか
〜〜快く引き受けてもらうには
自分のお願いを快く（快くなくても）引き受けてもらった理由を考えました。
・夜遅いのですが友人が車で送迎してくれると
ちょうど昨日頼んだのですが、普通のOKより相当乗り気で引き受けてくれたので、嬉しかったと同時に、驚きました。
ぜひぜひ送らせてと。行き先の精査まで、してくださいました。
理由は、普段私の方が時間あり自由きくので、良いと思うことは色々先にしてさしあげています。
気持ちはいい人なのですがとにかく忙しい人で、その返礼ができる貴重な機会だと、受けとってもらえたのでしょう。
・職場の数ヶ月休業
去年、家庭の事情で、数ヶ月休職しました。休暇取得もらえない雇用形態でしたので、クビにされても仕方ないと思っていましたが、何とかクビはつながりました。
人に春いっぱい休むと話したら、よくクビにならなかったね、と言われました（2人）。
理由を考えたのですが、１か月休み欲しいと言った別の人は、交渉失敗したのか、ある日から仕事に来なくなりました。
私はその人と違って長期間勤めてるだけかもですが、たぶん職場に私がいないと細々困ることが生じるので、上司は煮湯を飲んで、数ヶ月の休みを黙認したのでしょう。
復帰してから風当たり強めでしたが、切られたら困るくらいのつながりはしっかり残せていたのかな、と思いました。
チリツモ的ですが、普段から相手に良くしてあげる、その貯金を使ってもらうだけの人間関係が、あるかないか、かと思いました。
お願いごと、同じ言葉、言い回しでも、快諾してくれる人と、渋々だったりゴメンねお祈りメールになる場合と、色々ありそうでした。
【誰の話を聞くのか】
Kouさん
コメントを取り上げていただいたことに
驚きと嬉しさで胸がいっぱいです。
ありがとうございました！
誰の話を聞きたいか。
それはやはり、自分が好きな人、
自分を認めてくれている人の話を
聞きたいし、聞けると思います。
だから自分にとって重要な人との関係は、
努力をして、信用してもらえる良好なものに
する必要があるのだ思いました。
丁度今悩んでいる内容に近いメルマガでした。
お願い事を聞いてもらうには……
その人との関係性がまずそこそこ良好であることでしょうか。(この前提が難しいときはどうしよう…)
上から目線でなく、下手に出て丁寧にお願いをする必要もあると思います。
少し自分語りになりますが、私の調子が良い時は優しく、調子が悪くなると態度が打って変わって、冷たい態度で接してくる人と長く関わる時期があり、辛かったです。
ずっとその人としか関わっていなかったので、久々にその人以外の他の人と関わったときに、普通の人間扱いをしてくれたのでとても嬉しかったです。
なので、普通の対等の人間として、思いやりを持ちつつお願いする事も大事かなと思いました。
相手に快く引き受けてもらうには、そのお願いを叶えることで相手にもメリットがあると感じさせる事だと思います。
人は感謝されるとドーパミンなどの脳内物質が出るらしいので、感謝の気持ちを前面に出す、とか。
相手の自己承認欲求を満たす頼み方をするとか。
ビジネス上の関係なら貸を作る事で将来自分に有利に商談を運べるだろうと想像させるとか。恋愛関連なら聞き入れる事で、自分が飛び上がって喜ぶ姿をすり込んでおいて、日頃からお願いを聞いてもらえるような環境作りをしておくとか。
相手との関係性でテクニックは変わると思いますが、相手が自らお願いを叶えてあげたいと思うように持って行くことが肝要かなと思います。
誰の話を聞くのか
お願いを快く引き受けてもらうには何が必要なのか、自分なりに考えてみました。
もしかしたら礼儀や謙虚さなどよりも前に、
「その人との関係性に適した頼み方」と
「理由」なのかなと思いました。
例えば出会いたてで一度軽くご飯をしたことしかない人に、
「友達のプレゼントを買いたくて、一緒に着いてきてもらえない？」と言われても、ちょっと距離感おかしい人なんかな…？と思うし、
ある程度仲も良く関係性がある人に、
「友達のプレゼントを買いたくて、一緒に着いてきてもらえない？」だと、仲は良いからOKしてくれる可能性は高いかもしれないけど、気分がいいなら来てくれるかもしれないし、めんどくさいときは断られるかもだし、ちょっと賭け感もある。
でも、ある程度仲も良く関係性がある人に、
「友達のプレゼントを買いたくて、食器を贈りたいんだけど、料理が素敵に見える良い感じのものを選びたくて。〇〇さん最近料理に凝ってるって言っていたから、良ければ一緒に着いてきてもらえない？」だったら、関係性がある＋自分に頼まれている腹落ちする理由があるので、【お願い】が正しいことと思えるのかなと思いました。
これを頼める関係にあるのか、つまりこの関係性ならどこまでお願いできるのか、例えまだ浅くてもどういう伝え方ならお願いできるのか、を考えることだったり、
誰でも良いのでは無く、自分にだから頼んでくれたのか！という納得感、理由があると
快く引き受けたくなるのかなと思いました。
快く引き受けてもらうために必要なことは、
なぜ、それをして欲しいのか、
相手が言われたら嬉しい気持ちになったり、
相手に何かしらのメリットがあるような条件を付けた上で、
お願いすると受け入れてもらいやすいかなと思います。
前払いをお願いする場合なら、
日頃の感謝を沢山伝えた上で、前払いしていただけたら5パーセントの値引きをさせて頂きますというような条件を付けたり、
彼にお願いするような場合なら、
あなたはこれをするのがとっても上手だから、得意なあなたにお願いしたいとか、
これをあなたにしてもらうのが大好きだから、して欲しいというようなお願いの仕方をすると
相手も自分も気持ち良く、お願いが叶えてもらいやすいかなと思います。
得意ジャンルを誰かに任せてもらえるのって嬉しい事だろうとも思います。
【誰の話を聞くのか】
彼への頼み事は苦手です…友達にもなるべく頼みごとしたくないのは、苦手で下手だからかなぁ。
やってくれたら嬉しいな、みたいな言葉尻を変えるとか生半可なことじゃななく、また本質的なことを教えてくださろうという心意気に感謝です。
『素直にOKを出しにくくなります。
OKを出したら、その失礼な態度もセットで受け入れたことになりますからね。』
これ、そっくりそのまま彼に思ってます。
私が素直にできない（会いたいって言われても会いたくない）ときは、その彼の態度もそのままセットで受け入れなきゃならなくなるからなんですね。
自分が頑なにできないと思うことは、彼の態度を受け入れることになるのを断固拒否しているのね！自分でも気づいていなかった。
ということは自分が頼みたい時には、それまでの態度や相手が自分に持ってる印象が大事なのかな。
普段から優しく、楽しく、かわいくしている努力がいざという時に報われるのかしら。
彼いつも優しいけど、ひとつ嫌なことがあると会いたくなくなっちゃうけどなぁ
どうしたら快く引き受けてもらえるか。
自分を必要としてくれる、頼りにしてくれる、自分がすることで相手が喜んでくれると感じることで引き受けてもらえると思います。頼まれた方は人間的に、人望があると感じるので、ウィン・ウィンの関係になるのかなと思います。
あなただから頼むんです、ということを伝えることだと思います。(^^)
自分の状況と、相手を尊重する気持ちを
伝えることからはじめます。
取り上げてもらえて嬉しいです！
しかも、私は事業をやってる身だから
この力はやっぱり必要不可欠。
答え合わせ的に見られてよかったですれ
快く受けていただいたら、
喜んだり感謝をどっぷり伝えます！笑
例えば先にいただきたい理由が言えるようなものだったら、
「おかげで、ペットがすぐに病院にかかる事ができて…本当にたすかりました！！ありがとうございます！」とか。
私は飲食業なので仕事相手となると、
焼いたお菓子を手渡すとかが浮かぶけど
例えばデザインの仕事とかだったら、
「ありがとうございます！デザイン関係のこと、
お仕事関係なく相談してくださいね
私もお力になれればと思います！」とか。
受けていただいたあとの
やってよかった。を積み上げておくことも大事な気がします。
その積み上げがあると
次回、やってあげるか！のハードルが
ぐんと下がる気がして。
前に常連さんで
その日が期限のお菓子を買ってくださった方に
「今日までだったんですよ〜。◯◯さんに食べていただけてよかったぁ。せっかくなのでもう一つおつけしますね」と話したら
帰りにその日が期限の他にある？と全て買っていってくださいました、
（小さな店なので２点ほど）
こういうのも小さな交渉だと思ってます笑
【抵抗感を生むか消し去るか】
・枕詞にまず相手への配慮の言葉を入れ、
・それからなぜ前払いしてもらいたいのか事情説明を伝え、
・快諾してもらえたら大喜びをし
・前払いの場合の＋α特典やサポート内容を伝え、
・そして、納期を必ず守ります。
前払いの方がだんぜんお得だと思えば、これから先の依頼はずっと前払いという関係になるかもしれませんよね？
もし今回だけ本当にお金に困っていて、無理を言って前借りしたいというのであれば、特典ではなく、納期後、菓子折りなどを渡します。
普段からのコミュニケーションが
大切だと思います。
この時だけで言えば、今の自分の状況を詳しく説明した上で、相手の理解も示す。
期待しすぎずにお話してみるくらいのスタンスが
いいと思います。
普段の行動や、コミュニケーションがどれだけできているかによっても全く結果は変わってくると思います。信頼されているかどうか。
追記：
菓子折りには、お礼状(前借り後の報告と改めて感謝の気持ち)をつけます。