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配信記録
- 2023/08/02 誰が寄ってくるか
- 2023/08/03 抵抗感を生むか消し去るか
- 2023/08/03(2) 主張が通りにくい理由
- 2023/08/05 誰の話を聞くのか
- 2023/08/06 えっ、断る気？！
- 2023/08/07 かわいくお願いすればいいんでしょ？
- 2023/08/08 やる気が失せたと言われるとき
- 2023/08/11 よっしゃ、まかしとき！
- 2023/08/11(2) 相手から最高のサービスを引き出す力
- 2023/08/11(3) リンゴジュース買うてきて！
- 2023/08/13 何においてもバランス感覚です
- 2023/08/14 心証の問題
- 2023/08/15 序盤で終わらないために
- 2023/08/15(2) 交渉力を鍛えよう
- 2023/08/16 ダルいこともしよう
- 2023/08/17 男らしさはみんな持っています
- 2023/08/18 芽吹くタイミングがない人々
- 2023/08/18(2) 彼を育てるとはどういうことか
- 2023/08/19 防御リテラシーかもしれません
- 2023/08/19(2) ヤバいことを書いてしまいました
- 2023/08/20 どうせ泣くなら
- 2023/08/21 フィーリングとは？
- 2023/08/21(2) 空白を作らないこと
- 2023/08/21(3) 状況を見て、相手を見て、自分を見る
- 2023/08/22 あなたが感じる違和感の代表例
- 2023/08/22(2) そうはならんやろ（＾＾；
- 2023/08/24 面白い人、面白くない人
- 2023/08/24(2) ご馳走してくれ（笑）
- 2023/08/26 それは多分冗談です（笑）
- 2023/08/26(2) 恋愛の勉強は何のためにするのか？
- 2023/08/28 夢も希望もない？
- 2023/08/28(2) 決してそれでいいとは思っていません
- 2023/08/28(3) できるだけ理想を見よう
- 2023/08/29 刺さろう、刺さりまくろう
- 2023/08/30 姫を守る騎士
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かわいくお願いすればいいんでしょ？
メルマガでコメント取り上げていただいてありがとうございます。
なんか見覚えがある文章だな、と思ったら自分のコメントでした笑
解答編たのしみにしてます！
お金の前借りなら、「お疲れ様です。お忙しい中本当に申し訳ないのですが、○○っていう事情があってどうしても前借りをお願いしたいのですが可能でしょうか？（その結果、仕事の完成が早くなるとか何か変更があればそれも一緒に伝える）」という言い方をするかなと。
そしてその後に「あの時は本当に助かりました！」とお礼を持っていきます。
あとは友達とかなら何かお願いをする時は後でお礼をするようにしていて、頼む時にも「お礼に美味しい○○を渡すね！」とか事前にお礼をする旨を伝えているなあとも。
予め相手にメリットを提示しておいた方がお願いが通る確率が高くなると思っています。
かわいくお願いすればいいんでしょ？
交渉は、深いですよね。
単に、こちらの要求が、飲まれたらいいだけではないからです。
もちろん、要求は、通った方がいいですし、
要求を通すために、交渉をするわけですが、
我々が、社会生活を送る以上、人間関係は避けられないので、そこに一定の信頼関係が関わってくるとは思います。
互いの要求を通じて、信頼関係を構築することができる一方で、互いの要求を無視したり、一方だけの要求がごり押しされた場合、要求が通らず、関係が築けないばかりか、最悪、要求は通っても、一番大切なものを失ってしまう場合がありますよね。
信用だと思います。
だから、要求だけを通すのは、憚られますし、いつもいつも他人に要求をする人は、自己解決能力の低さから、稚拙に見られる危険性もはらんでいるわけですよね。
だから、交渉は非常に慎重にならざるを得ません。
場面に応じて、相手の負担にならないか、適切な判断が求められますし、これに失敗すると、これから先の様々な人間関係の広がりといった可能性も潰してしまうことになりますね。
だから、簡単に物は頼めないと、私はいつも考えています。
要求するときは、何を取引しているか。
信頼関係ですかね。
あなたを信頼するから、要求します。
信頼できるあなただから、要求を飲みます。
この繰り返しで、信頼関係が築かれ、
人間関係ができていくのかなと思います。
自分以外の他人を、自分の要求を飲ませる他者と考え、利用できるものは利用するという考え方であったならば、短期的には、要求を飲んでもらうことはでき、うまくいかなくなれば、その対象を次々にすげかえることで、半永久的に自己の要求は満たされますが、たった一つ、手に入らないものがある。
それを取引できれば、社会生活で、人は円滑に人間関係を築けると思います。
逆もまた真なり。
要求によって、何を、どこまで手に入れたいのか、それを自分以外の人とも、共有する用意がどこまであるかで、長期的に見たときに、要求内容以上のものを手に入れられますし、それこそ半永久的に、自動運転状態に、手に入れられるようになるものもありますね。
そこまで見越して、誰かに物を頼むときには、慎重に、判断するようにはしています。
持ちつ持たれつですが、自分一人勝ちは、一番やってはならないことですから、集団内では、やり間違うと、疎外の対象になったりと、非常に難しくなることでもありますしね。
そこまでなる前に、そもそも要求は通らないでしょう。
なので、交渉は、非常に慎重になされなければならないのだと思います。
交渉によって、取引しているものは、互いの信頼関係だと私は思いました。
何回書いても、やっぱりこれに行き着いてしまいます…自分と相手がいて、初めて成り立つ関係性の中で、一番、大切にすべきことは、相手との信頼関係だからです。それがないまま、要求だけは通りませんし、要求をすることよりも、相手との良い関係が永続的に続くことの方が大切だと感じられるからです。
だから、要求をするときに、私はこの人のために、どれくらい力になれたかな、とか、この人なら理解してくれるだろうかな、と考えますね。
また、私に、仕事をお願いしたいと頼んでくれた場合には、できる限り、その要求に応え、力になりたいと願います。
そうすることによって、その人への信頼が増し、私も信頼してもらえるように、尽力することによって、人間関係に厚みが増していくのだと考えるからです。
交渉は、従って、人間関係が豊かになるチャンスだとも思います。
相手の要求に応え得る自分であるならば、その組織では、人材であることに他なりませんし、適材適所であるならば、その職責を全うすることによって、多くの方々との関係をさらに強固にする存在になることができるからです。
私にとっての取引は、相手の方との信頼関係や、自分や相手の信用かなあと思いました。
恋愛、夫婦関係は、どうなんでしょうねぇ。
本当に相手のことを思ったら、要求っていうものは、なくなってしまうのかなとも思いますね。相手が幸せだったら、私も嬉しいになるからなあ。思いやりですよね。
もう少し、何かあるんだろうけど。
かわいくお願いすればいいんでしょ？
う～～ん。
母は、自分が末っ子だからか
下の子は、何も出来なくても自由にすればいい
下の子というだけでかわいい
男は気が利かないぐらいがいいという
末っ子至上主義、出来ない男好きをわざわざ長女の私に伝えてくれる人だったので
それを認めたくはないのですが、
「自分は何をしても許される」と信じている
弟はすごいと思いました。
ナメた言動を取ったときは
祖母にはボコボコのケチョケチョにされてましたが。
やっぱりモデルケースを見ることが出来てるってアドバンテージだと思います。
私には「あの親、あの弟」というバイアスがかかってしまうので
弟がうまく立ち回れていたからかわいがられていた場面があったのだとしても
それを公正な目で見て判断することが出来ないのです(´･д･)
ただ、「かわいく甘えたふりしておねだりすればいいんでしょ？」とは全く思えません。
彼にはそんなの通用しなかったですし。
秘密のメッセージ
最近の彼は発展目まぐるしく。
それを「恋愛の相手として相応しくない」なんて
とてもじゃないけど言えないのです。
我が身を振り返ることのほうが多いです(^_^;)
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
かわいくお願いすれは
秘密のメッセージ
職場の子どもたちへの愛情が、さらに溢れてきました。こっそり見ていて感じること、子どもたちが話してくれる事柄から、そして彼の発する言葉も変わってきました。
彼がどんどんカッコよくなっていきます。子どもをちゃんとひとりの人として扱う彼、カッコいいです。
そんな彼を見ていて、私にもできることがあるな、と。私が変わる機会を与えてもらいました。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
やればできるんですよ。
やらないからできないんですよ。
ただそれだけなんですよ。
ですよ、ですよ、そうなんですよ。
やったほうがいいのかな、と思いつつ、まだためらっています。自分を変えようと思って、やってみるのか。でも激務すぎる気がしています…。声をかけられた、ということは、私にできると思われている？
心身の負担を減らすやり方、ありますか？
捉え方で防げますか？
過度なストレスに感じない方法、ありますか？
受けると、ぜったい大変になります。
でも、やるしかないのかな、と。
やり方をよく考えないと失敗するな、と。
それなりにできるのか、不安ですが。
やれないことはないのですが、不安だらけです。
【かわいくお願いすればいいんでしょ？】
取引は、信用出来るか、出来ないか
信用するかしないか、で決まるのだと
思うのですが。
お互いに良いことがあるから
取引するのではないでしょうか。
仕事なら、日頃から本分をしっかりやって
信用される人にならないと話にもならない
とは思います。
何故頼み事を聞いてくれるのか。
その相手の頼み事を聞いてあげることで
自分が満たされるからだと思いました。
「彼」は、頼み事を聞いてあげることで
自分が男なんだと認識できて満たされるから、
そういう女性の頼み事はどんどん聞いてあげたい
となるのだと思いました。
書いていてこれはレッスンのあの話だ(！)と
思いました。
快く引き受けてもらうためのコミュニケーションについて。これまで頼み事を断られたことはあまり無いように思います。
気をつけているのは、こんな事です。
・相手の負担感を小さくする。自分も負担する
・引き受けていただいた時のメリット、引き受けなかった時の影響やデメリットを説明する
・難しい交渉の時は、今回限りであることや本来なら引き受けてもらえないことを分かった上でお願いしていることを伝える
・熱心に頼む
無理そうな取引には最初から挑んでないのかもしれません。今回の解答をしっかり読んで、交渉上手になりたいです。
かわいくお願いすればいいんでしょ？
(秘密)
よーく見たけどやっぱり違う。
嫌いでもないけど、好きなとこもない。
色々、よくしてくれようとするけど全然気持ちが向かない。
ごめんなさい。
Kouさん、皆様こんばんは。
はじめまして、あやななと申します。
ここ最近のメルマガを読んでこれは勉強せねば…!と思い遅ればせながらコメントさせて頂きました。
【抵抗感を生むか消し去るか】
どうやったら快くお願いに応じて貰えるか…実はここ最近仕事上でよく考える事なのですが、日頃から相手の状況や気持ちを汲んだ行動ができるか、その上で納得感を与える事が出来るかがミソなのかなと思います。
自分の要求だけするのって、相手の事何も考えてないから出来る事ですもの。
「しょうがないなあ笑」って感じでお願いを聞いてもらいたい時、私なら相手をよく観察してからどうしたら納得してもらえるかを考えて発言します。
何だかまとまりのない文章で申し訳ありません。
“抵抗感を生むか消し去るか”
誠意を見せることです。
申し訳ないお願いをするので、『ご相談(お願い)があります。お話し出来る時間帯はありますか。』とお伺いを立てて、相手に聞く準備が出来たら、相手の都合の良いタイミングで連絡を入れます。
そして、、、
前払いをお願いしたい旨を伝え、前払いでお金が必要な理由と、お仕事の進捗状況を話します。
その上で前払いをお願い出来ますか？とお伺いします。
また、進捗状況を話した時に、先方に何か要望がないか聞いて対応するとか…
頼んだお仕事の進捗状況が分からないのに前払いするのは、ためらい(抵抗感)が生まれてしまうような気がします。
どんな商品か分からずに、先にお金を払う感じみたいな…
あとは、進捗状況を伝えつつ、約束期日よりも早く納期出来そうとか。
かわいくお願いすればいいんでしょ？
これ、うちでは兄である息子の方がお願い上手！
相手の状況に立って、こちらを気遣った態度で来るんです。
うん、確かに「可愛くお願い」が基準ではないですね。
こちらに対する配慮と、こちらがいかに気持ちよく動けるかによります。
引き受けるとすかさずお礼を言ってくれるし自分に出来ることを提案してくるし。
………あー。
取引ってそういうことですね。
そのお願いの対価？として自分に出来ることの提案を出す。
それを受け取るか受け取らないかは提案された側の自由。
頼む側の気持ちというか誠意というか、それが見えるか見えないかで違うと思います。
そこを踏まえて思い返すと……。
・まずは相手の状況を探る
・次にそこに無理がない範囲であればお願いしたい事がある、という伝え方で希望を伝える
・受け入れてもらえた場合にこちら側が提案できる相手方のメリットになるものを提示する
・受け入れられた場合に最大限の感謝を伝える
こんな感じです。
いかがでしょ？
Kouさんメルマガありがとうございます
これって最初のメルマガで、彼はそれを引き受けてもいいと思っていて、さらに快く引き受けてくれるようにするには？って話でしたよね。
Kouさんも、前払いをしてもいいと思っているけれど、すんなりいいとは思えなかったなぁ…ってところだったのだと思います。
結婚していると毎日一緒にいて、尚且つ何年も経つと、お願いを聞いてくれないって殆んどないのですが、何故なら、そのお願いって大半は家庭を回すのに必要な事だったりで、結果的に旦那さんにも関係あることが殆んどだからです。
断ったら、え…じゃあどうすんの？って言われるだけですし(^-^;
だから、結局いつも引き受けるけれど、感情が無。でやっつけ仕事や義務みたいな感じなのか、それとも快く、よし！任せろ！みたいな頼られる喜びみたいに思うのか。
それを工夫できるといいですね。って話なのかなと思います。
引き受けてくれるんならなんでもいいんじゃないの？と思うかもしれませんが、義務感だけでこなしていく生活ってものをただ続けていけば、やっぱり隙間ができる気がします。
我が家も、いいよ。の言い方で、(ん？今ちょっと嫌そうな気配が…)と感じるときもありますので、そういう返事になりそうな頼みごとの時(実家関係等)は、美味しいもの食べに行くのをセットに入れます(笑)
かわいくお願いすればいいんでしょ？
わたしもここで交渉ごとを知ることができました。
交渉だと思っていなければ、交渉することもできないですものね。
「取引」を理解している、かぁ…
どうしたら自分の主張を聞いてもらえるかが分かるようになる。なってきてると思います。
何をどうしたら快く応じてもらえるようになると思いますか。
私が頼み事を断れない人
・私を慕ってくれていたり、好意的に接してくれる人
・貨りがある人
・気に入られたり、好かれたいと思う人
・断ったら後々めんどくさい人
自分のことを慕ってくれたり、頼りにしてくれる人・好きな人などの頼み事は（もちろん程度によるけど）快くオッケーできるので、その人との関係性も関係あると思います。
特に前払いなんてお金だけ持って逃げるなんてこともできちゃうから、尚更信頼関係がない相手には応じづらいと思います。
そこで、私は貸しを作ることを意識しています。
相手の頼み事に先に快く応じて、貸しにしておきます。
先に貸しを作っておくと、こちらの頼み事も応じてもらいやすくなると思います。
仕事相手はお友達や家族とは違うから、こちらの事情を汲んでくれるとは限らないし、タダじゃ引き受けてもらえないと思うので、ギブアンドテイクが大事だと思っています。
抵抗感を生むか消し去るか
こういうこと、思えば先日ありました。
遠方の友人が仕事で近くに来ることになり、一週間泊まらせて欲しいというお願いがきました。
以前にもわたしは快諾していて、今回も断るつもりは毛頭ありません。
でも、友人の頼み方に大いに抵抗を感じました。
頼みを聞きたくなくなる言い方なんです。
そう、言い方というのは言い回しなどではなく、心証の問題なんですね。
たとえ相手が快く受け入れてくれることがわかっていても、お願いするなら相応の態度が必要なんです。
でも、その気持ちが見えないから、受け入れるのに抵抗を感じる。
なんでお願い聞く方が、嫌な気持ちにならなくてはいけないの？ おかしいんです。
友人が来る日は、もう一週間を切っていました。
それなのに、友人はなんでそうなったかの理由を話し続けていました。仕事が急に決まった、ビザの関係で今になった、などなど…
でも、それは友人の事情で、わたしには関係ないこと。
言い訳をしているようにしか聞こえないわけです。
自分の都合でしか話しておらず、こちらの事情に配慮がないから、頼みを聞くことに抵抗を感じるのです。
急だから困るよね、とか、こんな直前にごめんね、とか気持ちがみえないから… 心の問題なんだな。
主張が通りにくい理由
主張を通したいなら、相手が快く受け入れられる状況がなければ難しい。
まずは相手の立場にたっての配慮かな。
本分も大事ですね。
対価として自分の出来ることはやる、という気持ちとか。
誰の話を聞くのか
ほんと、そうだわ。
主張を通したいのなら、マイナスは減らしておかないといけない。
面接みたいなものかも…
どんなにすごい人でも、ヨレヨレの装いで現われたら受け入れにくい（笑）
身なりを整えることや、相手のタイミングをはかることなども相手への「おもいやり」、配慮ですよね。
かわいく頼めばいいんでしょ
取引き。。
どうしても私は究極の二択になってしまい
「もう会わない」というマイナスの取引き（もはや脅し…拗ねたようにも取れちゃう。こっちは至って冷静に考えて言ってるんだけど）しかできない（涙）
他の方のコメントに、こちらが対価となるもの提示する、のようなプラスの取引きも書いていらして、そうか！と思いました。
最近、仕事だと結構ドライにやっちゃいます。
昔は割に合わないものも受けていましたが、やっぱここで勉強してきたのもあるのか？受けたあとにモヤモヤする自分の狭い許容範囲が分かってきたのか？こちらの要求はシビアに伝えちゃいます…
それで仕事にならなかったら、去るもの追わずです。
この感覚で男性と向き合うと、だいぶ強い感じになっちゃいます。でも喰らい付いてきてくれる男の人もいて、すごいなと思います。
【抵抗感を生むか消し去るか】
もし自分が前払いを頼む側ならどういう言い方をするかな〜と考えました。
メールだと温度感が伝わらなかったり微妙なニュアンスの違いですれ違う危険性があるので、私ならメールではなくアポを取って電話もしくは対面でお願いすると思います。
そしていきなり本題に入るのでなく、まず相談したいことがあるという感じで話を始めます。
仮に電話でお願いする時の具体的な言い方として、
「お忙しい中、お時間を作っていただきありがとうございます。
折り合ってkouさんにお願いしたいことがありお電話いたしました。
こちらの都合で大変申し訳ないのですが、契約金を前払いでいただけないでしょうか。」
（kouさんが快諾した場合）「ありがとうございます！こんなことkouさんにしか頼めないので本当に助かりました！」
（kouさんが渋っている場合）「契約では後払いのお約束ですのに、無理を言ってしまい申し訳ございません。実は◯◯なことがあり、今回の仕事を遂行するためにどうしてもすぐに◯◯円必要な状況になってしまいまして、こんなことkouさんにしか頼めなくて……。◯◯円だけでも先にいただくことは難しいでしょうか……？（とても困っていて、あなただけが頼みの綱ですという雰囲気を前面に出す）」
みたいな感じでやるかな〜と思いました。
重要なこととして、
・仕事を完遂するために必要なこと
・無理を言ってしまい申し訳ないこと
・あなただから頼っていること
の3点は必ず盛り込みます。
かわいくお願いすればいいんでしょ？
一晩寝て起きたらちょっと思いつきました。
頼み事を聞いてもらうことは、その報酬が受け取れますよっていうことを示さないといけないけどー…………分からない(^-^;
と、書いたんですが、その示し方は困ってることかなと思いました。
そして困ってれば困ってる程、その頼み事を解決した時の喜びは大きくなりますから。
解決できるということが前提なので、それはちゃんと相手に求めていいのかは見ないとですね。
相手が得意な事だったらいいのだろうな〜
だからやっぱり素直にいれば良いのかと。
そして頼み事をしていいかの状況判断と。
【かわいくお願いすればいいんでしょ？】
❤️「取引」を理解しているんです。
取引を理解するようになると、どうしたら交渉で自分の主張を聞いてもらえるようになるかが分かるようになります。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
取引って要するにトレード、等価交換ですね。
myaoさんの前の記事のコメントが上手だと感じましたが、読み返すと、たしかに、「今回受けてもらうかわりに、こちらは等価のことをするのでお願いします」
と、どのコメントでも、言ってました。
うーん駆け引きは、日常で起こってるってこういうことなんですね。
今まで私は、男性が何かお願いを聞いてくれたら喜んだり褒めたりするのが得意だったので、小さいお願いは昔から聞いてもらえるタイプでしたが、
してもらった対価に感謝、喜ぶという報酬をあげる、ここにも小さなトレードが成立してたんですね。
考えると例題のような、小さいお願いをしぶられる人は、一方的な要求だけ相手にしてて、相手側に等価の報酬をあげる意識自体がなかったように感じます。
そして私は過去に誕生日にどうしても高価なものを買ってもらいたかった時、相手に渋られてうまくいかなかった経験もあります。
これはまさに相手側はトレードが成立してないから損だと感じたから渋った、ということなんでしょうね。
相手側に生じる負荷の相応の分をこちらが提案して取引する意識が入りますね。
あとどういう交渉がいいかも考えましたが、その交渉が魅力的で得がある、したい、といかに相手に感じてもらえるかが重要ですね。
交渉の際は、相手の気分を害さない事も大切です。
要するにトレードのときは、相手はお客様、こちらは店員の立場関係にになるので、カリスマ店員のように売り込みの努力がいる感じですね。
えっ、断る気？！
相手にどんなメリットがあるか、を伝えればいいのでしょうね。
それを作り出せるかどうか。
ここまでいきたいなぁ。
男性にやらせておいて、「俺は得をした」と感じさせられる。
それはどちらにとっても幸せなことですもの。
えっ、断る気？！
絶対に断られない方法を用意している。
すごい。
でも、確かにそうなんですよね。
相手にどんなメリットがあるか、を伝えることも必要ですね。それを見いだせるかどうか。
ここまでいきたいなぁ。
男性にやらせておいて、「俺は得をした」と感じさせられる。
それはどちらにとっても幸せなことですもの。
抵抗感を生むか消し去るか
理由を添えることだと思います。
怖いクレーム電話に対して「申し訳ございません」を繰り返すより、「ご案内が分かりづらくて申し訳ございません」や「ご不快な思いをさせてしまい申し訳ございません」などと伝えるようにしています。
一度は後輩が電話を代わりたくて保留ボタンを押したくて「少々お待ちください。少々お待ちください」と泣きそうになって繰り返していたら「なんでこっちが待たなきゃいけねーんだ！！」とさらにブチ切れられていたので、バシっと「担当に状況を確認してまいります。少々お待ちいただけますか？」と言わせたら素直に電話を一度中断いただけたことがありました。理由は大切だと思います。
違う記事に書き込んじゃったのであげなおします。ごめんなさい！
抵抗感を生むか消し去るか
これは研修でも受けたことがあるのですが、アサーションというやつでしょうか。
まず、自分がなぜ困っているのかを話して、当然それは相手には関係ない話だけど、お願いを聞いてくれたら、こんないいことあります、という話します。
ビジネスなら結構思いつくのですが、彼となると、どうなるんだろう？？
私の彼の場合は、こちらからお願いするより、私がどれだけ困っているか、の話をすると、勝手にやってくれました。
もちろん、全く彼の守備範囲以外のことは無理だと思いますが、機械の設定がうまくいかない、とか、何回もやってみたけどわからないんだよね、とか、切実さが伝わると一生懸命考えてくれます。
あ、こういうことは信頼しているあなたにしか頼めない、ということも伝えると良いですよね。
人間って、もともと頼まれることってそんなに嫌じゃない生き物、と聞いたことがあります。
となると、やっぱりコミュニケーションを上手に取って、うまく頼めるようになりたいですね！
よろしくお願い致します。
お願いごとをする時、あなただから頼れることを伝えます。お願いしたい理由と感謝の気持ちも忘れずに。
叶えてくださったら、喜びと感謝を伝えます。
ちょうど、コミュニケーションについて向き合うことが必要になったので、再度勉強させていただきます。
かわいくお願いすればいいんでしょ？
この、お願いとか何かを受け入れるにしても相手を信頼というか、好きじゃないとできないんだなぁと、最近思いました。
ちょっと違うかも知れないけど、お菓子を何人かに配った時、やんわりながらも頑なに断る人が居ました。
初めは、マンゴー食べてお腹壊すの嫌だから〜とか、そんな感じであまり気にならなかったけど、他のものを渡そうとすると、今度は別の理由で何気なく断るんです。
話を聞くうちに、会社に連絡したくないから無遅刻無欠勤なんだと聞いて、あー、この人は人に借りを作りたくないんだな～と、悟りました。
頼むことって、やはり神経使いますよね。でもそれって、相手を敬う事でもあるんですよね。助けてって言うのは、下に見てたら言えない。
彼に限らず「あなただからお願いしたい」んだなぁと。
考えたら嫌な人には、意地でもお願いしたくもないですしね笑。
交渉も、恋愛に限らず、仕事の関係であっても、この人ならと思うから相談したいし、前に進めたいから交渉したいんであって。
どうでも良い相手には、そんな気すら起こらないんでした。。。
kouさん、皆さんこんにちは。今日も一日お疲れ様でした。
また「快く頼み事を聞いてもらえるには」について考えてみたのでコメントさせていただきます。
皆様のコメントで気づいたのですが、状況と理由をきちんと説明したとき、たしかにこちらの主張も聞いてもらいやすいと感じました。理由もなしに無理やり主張を通そうと話をされてしまったら、こちらも気持ち良くお話を聞けないです。
状況を説明した上で「〇〇していただけないでしょうか」と相手のことを尊重しつつ伝えることで確率は大幅に上がると思います。
関係性が重要かなとはじめは思いましたが、言葉遣いや振る舞いなどこちらがきちんとした姿勢でいることの方が大切だと思いました。
『抵抗感を生むか消し去るか』
kouさん、こんばんは。
仕事でのこの手の交渉事なら大得意です!!
そもそも大前提に、支払ってもらう取引相手に対して
前倒し請求が非常識であり、図々しいお願いである
ということを認識しておく必要がありますね。
※それが当たり前の仕事は別として
大切なのは、
・相手の立場を踏まえて相手に対する配慮を欠かさないこと
・納得してもらえるような理由や状況の説明をきちんとすること
・その上で感謝の気持ちとして＋αで自分ができることも提示すること
かなと思います。
私なら、
kouさん、この度は不躾なご相談となること
重々承知の上でご検討いただきたいことがあります。。
実は◯◯（ちゃんとした理由説明）という状況に陥ってまして、
可能であればお支払いの前倒しをご検討いただけませんでしょうか。
あくまでこちら側の勝手な都合でして、
kouさんには何の関係もないお話しだとは思っているのですが
大変困っておりまして、恥を忍んでご相談させていただいております。
もちろんご迷惑をおかけしない範疇で考えております。
難しい場合は気にせずおっしゃってください。
もし許諾いただけるようでございましたら
お礼の気持ちとして◯◯の対応もさせていただけたらと考えております。
よろしくお願いいたします。
—-
相手との立場や関係値によって
言い回しとか、どこまで丁寧にいうかなども変わってきますが
基本スタンスは友達であれ家族であれ仕事の取引先であれ同じです。
やる気が失せたと言われるとき
Ｉメッセージ、YOUメッセージ。
以前本で読んだことありました。
ここに来る前までは、いろんなビジネス本や啓発本を
読んだりしていたので…
今のわたしなら、深く理解できるような気がします。
秘密のメッセージ
自分が見ている世界が、実はまったく違う世界に見えている人もいること。
やる気が失せたと言われるとき
ここ数日の一連のメルマガ、自分もやっていないか心配になりました。
普段から気をつかって過ごしてはいるから、お願い事をする時などは、
相手の様子からタイミングを見て、その上で今忙しくないか大丈夫か伺ってから、お願いをする以上下手に出て、申し訳ないけど出来たらお願いしますと申し訳なく言います。
お礼もしっかりと。
確かに失礼のないようにとは、相手を尊重しているからこその発想ですね。
欲求を気持ちよく受け入れてもらえない時には、それが不足しているのですよね。
やる気を失せさせているのは私なんじゃないかと、これからはそう思うようにします。
それは決して見た目の問題とかだけではなくて、可愛げだと。一生懸命さとか、熱意とか、相手の重い腰をあげて動いてもらうという体でいつもいるようにします。
当たり前だよね？というスタンスでは聞いて貰えないのはもちろん、こちらも要望が通らなかった時に腹がたってしまう。
要望を伝えて、それをするかしないかはあなた次第だというスタンスでいるようにしていましたが、
もう一声、断られないような理由付けも、相手がそれをする正当性みたいなものも伝えられるようになりたいです。
言葉不足、コミュニケーション不足でしたね。
相手をその気にさせるというか、そんな風になります。
そして、それが上手い人の言葉遣いとか様子とかを自分も取り入れていきたい。
凄いなと尊敬できる人が周りにたくさんいるのだから。
「そこまで考えて、そんな風にしていたらそりゃあ気疲れするよ」と思うくらいの人もいるけど、真似出来なくても少し近づけるように、
成長できるようにバランスよく頑張っていきたいです。
交渉力を身につけられるように！
自分主体であっていいけれど、交渉においてはもっともっと相手の立場に立って考えられるように、説得力を身につけたいです。
それから、自分のやるべきことはちゃんとしていきます。（反省）
頼み事をするとき、何を工夫し、何を意識しますか。
基本的には、相手に何かを頼まれたあとや、相手の代わりに何かをしたあとに、自分の頼み事をするようにしています。
相手の都合や機嫌を考慮した上で、頼みというより相談の形で声をかけます。
申し訳無さそうさを全面に出して、頼み事と頼む理由を伝えます。
頼みにくい相手なら、二人きりより上司や同僚等がいるところで相談し、断りにくくします。
どうしたら快く引き受けてくれるでしょうか。
相手の心身状況に余裕があり、人間関係が構築されていれば、快く引き受けてくれるはずです。
普段から、自分は頼まれ事を断らないようにしておきます。
やる気が失せたと言われるとき
おおお(゜゜)ゆいねこなっしーさんのコメント、すごい！
何がすごいって、IメッセージとYouメッセージをここで考え付くって事は、普段からそれを意識してるからなわけで。知ってる、理解してるだけじゃなく、身に付けて自然と実行出来てるのが窺えます。
あとIメッセージとYouメッセージから受ける印象の違いが、すごくわかりやすいです！
確かにIメッセージだと、ただ私の希望を伝えてるだけだから、それをどうするかは相手次第ですよ、という相手への配慮、尊重が感じ取れますよね。
逆にYouメッセージだと、なんとなく、あなたは私の希望を叶えるのが当たり前よね？という前提で話を進めようとする強引さ、不躾さが感じられますね。
どんなに丁寧で低姿勢でも、なんかモヤモヤする…って時、Youメッセージでお願いされてたのかな。
私自身、理解してても普段から身に付いてるのかと言えば、わかりません……。意識してないから、Youメッセージで相手をモヤモヤさせてる事、あったかもしれません。これから意識していきたいです！
今回のメルマガは、メインも秘密のメッセージも超弩級ですね。穴が開くほど読み直します。
やる気が失せたと言われるとき
よくよく考えたら私がドタキャンされた時も
彼にとってメリットがなかったからというか
彼のやる気を削いでしまったのもあったかなと、
ここまでお姫様方のコメントを読んで思いました。
フェーズが違うのだということ。
遅刻させないためにを考える余り、交渉において楽しさよりも億劫に感じさせてしまったこと…
私が楽しみにしていることを伝えるのはしていたけど、リマインドした上でのドタキャンというのが、つまりはそういうことで。
相手にも楽しみにさせないといけないのに、そういうのを提示できていなかったんだなと思いました。
せっかく色々私も調べていたのに、プレゼンとか要求の仕方が下手くそすぎました。
相手のことを考えれば考えるほど、どうすればいいかという方法論になって、私が自由に動けなくなる…
固いというか反射で出てこないあたりが、訓練が足りない。
それかプライドが高くて傲慢になっているのでしょう…
ドタキャンされないように、ということを考えること自体が辛いですもの。なんで私を大切に思ってくれないのに、という自分ファーストがむくむくと顔を出す。
それでも、成長したいのですから乗り越えなくてはですね。
自分の理想の関係になれるように、大切に扱ってもらえるように、もう戻れないのかもしれなくても、昔以上に深く愛されるようになりたいから。
やっぱり頭使わなきゃですね。
幸せな恋愛がしたいです。ずっと愛し愛される恋愛をするという夢を諦められないです。
～秘密のメッセージ～
人の数だけ、世界は存在しますよね。
どんなに否定されようが、私にとっては綺麗な世界でありたいです。
ところでKouさん。
具体例が、なぜカキなのですか？
唐突すぎて、印象的でした 笑
先日相談にのった男性が、カキにあたった経験から、カキ嫌いになったとか？(゜.゜)
支払いを前払いできませんか？
お願いを気持ちよく聞いてもらうためには、どうしたらよいのか？
私、こういうのすごく苦手です、、
職場の人の電話とかを聞いてて、いいなと思った言い回しは、
急なお願いで大変申し訳ないのですが（自分勝手なお願いで申し訳ないのですが）
という前置きなどをつけると、少し聞きやすくなるのかな、と思いました。
あとは、どうしてもこんなことで困っていて今お金が必要なんです、という理由をしっかりと伝えること。
お願いをするタイミングも重要ですね。相手が忙しそうなときは避ける、など。相手への気遣いが大事だと思います。
相手を尊重していることがしっかり伝われば、もし相手にとってそのお願いが叶えられない状況でも、この人に頼めば助けてもらえるかもよなどと、アドバイスがもらえたりするかもしれません！
やる気が失せたと言われるとき
【私は前払いして欲しいと思っている、あなたはどう考えますか？】
読んだ時にうっそー！？と思いましたΣ(ﾟωﾟﾉ)ﾉ
お金の取引（ビジネス）と、個人的な取引（彼友達両親など）の交渉は別物です
混ぜるな危険Σ( ˙꒳˙ )
一般的な対話の技法的にはありでしょうし、
前半部分の言い方私も使いますが、ことお金（前払い）に関してならば後半部分の言い回しは無しだと思いました
「どう考えますか」って、前払いに対する考えを聞いてどうするんですか？
欲しいのは考えじゃなくてお金ですよね？
夫婦喧嘩とかじゃないんですよ？
「いやー難しいですねー」
のテンプレ回答で、相手が考えずに簡単に返事して終わらせる確率を上げてしまいます
末端ならとりあえず責任取れないのでテンプレ回答するしかなくなるし、経営者ならキャッシュフローはとても重要な部分なので前払いという単語でさっとデメリットが脳裏に浮かんでやはり同じ返答になると思います
（逆に浮かばない経営者は別の意味でヤバいと思います( ˙꒳˙ )
テンプレ回答は相手がリスクを負わない為に選択するいちばん簡単な脳死回答です
一般ビジネス常識ではありえない事を頼む時こそテンプレの返答をさせないことが肝心だと思います
それが交渉だと思います
相手に考えて貰わなければなりません
もう一点
もっと大きな投資の話ならともかく、このようなお金の前払いなどの小さい無心をされている時点で、お金のやり取りをしている複数の相手の中で一番泣き落としが効きそう相手だと思われています
つまりなめられています
私だったらこのような聞き方をされた時点でそこと取引するのは一旦止めます
お金に困ってる所との取引は危険だからです
相手がどんなに人柄が良くてもどんな理由でも資金繰りがヤバいのならナシです
ですので、私は前払いという取引ではなくて出来るだけ早くの入金は可能か？という交渉をするという回答をしました
もちろん、前払いなどのお金の取引ではない、普通のお願いや夫婦喧嘩ならありな対話方法だと思うので、ゆいねこなっしーさんを個人的に批判した訳ではないのです念の為(* . .)))
例が悪いです例が。
やる気が失せたと言われるとき
IメッセージとYouメッセージ。
「あなたがそれをしてほしそうだから」
「あなたが待ってたから」
2つとも彼に言われたことあります。
そして私は肯定しませんでした。
ええ、そうです。
【反発心】を抱きました(笑)そんなこと言ってないし！！って。
私は自分がそう思ってしまうので(；´∀｀)彼に何かを言うときには
「〇〇がしたい」
「〇〇して欲しいと思ってる」
と伝えるようにしてます。
主語はわたし。
それは意識し続けていることですね。
秘密のメッセージ
そこにあるカキ。
人の数だけ見え方がある。
私は人を巻き込みますよ〜(笑)
このカキって、食べられるかな？
近くに柿の木あるのかな？
シブガキだったりして(笑)
シブの抜き方って、知ってる？？
楽しく話をしたいので(о´∀`о)
楽しみ方は色々！折角なら、良いことたくさん見つけて行きたいです。
やる気が失せたと言われるとき
確かに、こうしてよって言われて、動く人はいませんね。
こうしたいんだけど、って言われると、さらに微妙。
こうしたいんだけど、どう思う？か…
これも関係性次第の部分もありますかねぇ。
依然として、自己中心的に、自分の要求だけを
通そうというアロマが、相手に伝わってしまえば、
却下になる恐れはあるようには思えます。
非常に難しいですよね。
こちらの要求が、相手の納得のいく、妥結に見合うだけの条件を用意していない状態で、Iメッセージで言われたとしても、その要求は、宙に浮く可能性はあると思います。
で、俺にどうしろと？となる可能性は、十分にあるかなと。
双方にとって、利がないと妥結しないですもんね。
つまり、可否が、要求内容に依拠する恐れがあると感じました。
恋人同士なら、楽しい時間を過ごしたいとかで、
双方が、それを明確にイメージできる関係性であれば、Iメッセージは、有効だと思います。
距離感的にも、1番功を奏するかなと。
家族だと、また、疑わしい場面が出てきますね。
距離感が近すぎるから、甘えが出てくるので、Iメッセージの応酬になり、妥結しない可能性が出てきます。
夫婦だと、どうでしょうか。
私、今度、○○に行きたいんだけど、どう思う？
疲れてなかったら、いいよ
忙しいから、無理だな
夫婦だと、若干、距離感に近さも出ますので、毎日一緒にいますから、遠慮の種類が変わりますもんね。
こんなふうに、オープンクエスチョンにされると、少し詰め方の甘さで、要求が叶えられない場合は、充分にあるなと予想されました。
だから、そこまでをセットで飲む用意がある、つまり、真に相手を尊重する用意があるならば、相手がどう答えでも良しとするならば、ありなのかな、と思いますが、要求を飲んでもらいたいわけですよね。
そうすると、若干、詰めは甘くなるかな、と感じられました。
明確には、回答できていないかも知れないのですが、この場合の交渉が功を奏するのは、一定の距離感が保てている、恋人同士かな、という解釈に落ち着きました。
本当に要求を通そうと考えた場合に、全ての関係性において、網羅は、ちょっとできないのではないかなあとは感じられましたが、恐らく、恋人同士をイメージなさったのかなと思いましたので、それならば、大丈夫そうかなと思いました。
やる気が失せたと言われるとき
Iメッセージですね。
育児だったりアサーションの話で読んだことがあります。
口先だけだとうまくいかないことも多いんですよね。
だからこそゆいねこなっしーさんのおっしゃる
【普段からの優しさや賢さ、
聡明度合いや理知的レベルが滲み出てくるのかな】
【本当の人間力みたいなの】
という言葉に感銘を受けました。
人間力かどうかはさておき
最近は彼の意思を聞くようになりました。
「～～行きたい！」でデートが決まるし
待ち合わせなども私の意見を通してくれます。
でも、あまりに何でも叶えてくれるので
彼の意思も伝えて欲しいから、
「～～するのはどう？」みたいな聞き方をするようにしています。
先日は一旦私の希望が通った後で
「私はこうしたいからいいとして、当たり前のように私の意見を通してくれてる彼はこれでいいと思ってるのかな？」と疑問が湧いてきました。
聞いてみると、それでよいのだそうです。
回りくどいかもしれないけど、この一手間、
「あなたの意思を聞かせて」という私の意思を伝える工夫って大事だと思います。
私は以前、
例えばお願い事をするときに理由を添えるとか
先に相手の得になることをしておいて断りづらくするとか
相手との共通点(同郷だったり同じ趣味だったり)を強調するとか
そういうのが相手にyesと言わせるには効果的な「テクニック」だという本を読みました。
でも、私達が学びたいのはそういう小手先のことじゃなくて
どうしたら相手が「自分の意思で彼女の手助けをすることを決めた」と受け止めるか
ということかなと思ってます。
書いてみて、気づきました。
やはり、ここでも、距離感って、すごく関係ありますねぇ！！
職場の人って、距離感が遠いからこそ、守られ得る暗黙の関係性があり、互いにそれを尊重しなければ、没交渉になったり、信用されないなどのことが起きていく。
だから、要求一つ取っても、その人の人となりが、如実に出てしまうので、緊張感が必要です。
一方で、理解できれば、どこででもやっていけますから、すぐに人間関係は、作っていけるし、信頼もされ、仕事が円滑に進むわけですよね。
今日も、職場で観察していましたが、面白いように、断られる人は、断られ続けたり、微妙な顔をされたり、条件をつけ返されたり、条件を調整され直したり…もうその時点で、信頼に足る人ではないため、あらららと聞いていても、予想ができてしまうから、つまり、交渉のパターンが、読めていないし、落とし所が分かっていないから、常に誰とでも、不調になってしまうんですよね。
そして、信頼関係は、家族や恋人、夫婦、友達、などでは、その解釈も距離感の違いから、かなり変わってきますね。
これはまた、是非、考えてみたいと思いました。
コメントって、すごく大切ですね。
いろいろなことが、クリアになる気がします。
ありがとうございます！
やる気が失せたと言われるとき
相手にこころよく、要求を飲んでもらうときって、
一発で、相手が納得できる弾を撃たないと、
興醒めするかなあって思いました。
今日のやり取りを見ていても、やはり、そうかなと。
妥協点を探る段階で、もうかなり下がってますもんね。
交渉を重ねて、勝ち取る種類の要求もあるかも知れませんが、
時間がないし、相手の負担になるから、
基本的には、スッキリ、両者が一回で妥結が、やはり信頼関係の構築にも、有効ですよね。
なので、やはり慎重に検討する必要はありますが、パターンがあるから、それさえ抑えれば、問題なく、滞りなく、気持ちよく、飲んでもらえますね。
そこを攻めるのもまた、交渉の楽しさだったりもするのかも知れません。
よし、やっぱり、あの方だから飲んでくれたな、と嬉しくなります。
もちろん、よほどのことでなければ頼みませんが、頼むときには、是が非でも、この方にと思っていますので、それが伝わり、信頼関係を重ねられるのだろうと思います。
目の前にカキが置いてあったら
ひとまず、皮をむいて食べてみます⊂( ･ω･ )⊃
こうさんのこういう ニュアンスの間違い好きすぎるし笑
こうさんでもミスするんだなって思えると
なんかほっとする〜”(ﾉ*>∀<)ﾉ
私と彼は基本アイメッセージです
私はこう思う
俺はこう思う
でも貴方はそうなんだね( *´꒳`* )ほうほう
好きやで〜〜って 感じ笑
最近、いろいろしてるから死ぬほど忙しいけど
CP活動楽しいです。シーライクスはいってよかったなーと
初めて思いました(*^^*)
今週はね、彼に会えないけど
来週はね！彼が私の実家に花火見に来るの笑
母も弟も妹もいないから、泊まってけば～ってきもち。
私の部屋は、男子禁制なので入らせないし見せません。
はやくあいたいなぁ。
もう癒しが枯渇してます〜
別に彼じゃなくても満たせるけど
私は彼がいいなとおもいます。
なんか今の会社には
年功序列の結婚正義論者がいるけど
私はそんなんどっちでもよい
事実婚で養子を撮るのが理想ではあるけど
人生何が起こるかわからないもんなぁ。
抵抗感を生むか消し去るか
メールで「支払いを前払いできませんか？」について
後払いが通常の業務において
前払いしてあげた時のお金が、もし仕事が上手く完成しなかった時にどうなってしまうのか、
全額、または諸経費を引いた額でしょうか、業務不履行の場合は返金してもらうことになると思います。
できれば別紙に諸事項（下記）をまとめて添付、
最低の最低でもメール内で「返金します」と書く。
さらにきちんとした方が良いなら、双方署名、電子署名もあるようですので、そのようなサービスを双方合意の上で利用する。
受注者側は、キャンセルポリシーの書式にのっとって、具体的な金額か割合、希望の期日などを書面にまとめ、発注者さまに提示する。署名。
小規模発注など、仕事スタート時に契約書をつくっていない場合は、現状をまとめればすぐ書けると思いますので、全体の関係を俯瞰する意味でも、キャンセルポリシーを包む形で、一緒に作って双方確認するのが望ましいのかもしれません。
「前払いしてください」全額はないようで、大きさにもよるのでしょうけど、1割〜5割や、または材料費としてあらかじめ必要な金額で、など、業界の相場で行われるのが、一般的なのでしょう。
仕事の進行に従い、分割払いの提案方法もあります。
全額前払いを1行メールでお願いするのは、少し調べてみただけではありますが、ちょっと見かけないような、異端に見えるような事例でした。
昨日友達に彼氏の話をしました。(雑談)
その友達は彼に会ったことがないからかもしれないけど、事あるごとに彼にダメ出し(笑)
「普通30後半ならそれくらいわかると思うけど、わたしはどうかと思う！！とか」
30分くらいそんなこと言われ続けてました。
今までの彼とは比べ物にならないくらい優しくて、私を尊重してくれてます。
あ、幸せな恋愛ってこんな感じだったなあ～と思い出させてくれました。
でも、私の友達は「XxmanaminxXは優しさをはき違えてる！沼ってて見えなくなってるんだよ！」と言われました。
内容はちょっとここでは割愛するので、kouさんから見たらどっちがどうこうなど分かりにくいとは思うんですが…。
友達は私の心配をして言ってくれてるとは思うんです。
(3回目の結婚、子供4人いるので色んな修羅場も人生も経験してるから)
でも、彼のこと何も知らないでそんなこと言わなくても…と思ってしまって。
はたまた、私の感覚がおかしくて本当に盲目になってしまっているのか？？
何にしろいい気分ではなかったです。
ここにも対話の技法が関係してるのかな？と思いました。
【抵抗感を生むか消し去るか】
興味深くて楽しいのか考えてしまいます。
快く聞いてもらうことになるのかは
分からないですが、
恩を義理で返す ということ、
生きているとあるなあと思いました。
どうする家康を観ていてもそれは思うし、
自分自身も、恩を仇で返すようなことは
絶対に出来ないと思う人がいます。
過去にも、
私はその人を尊敬していてその人じゃないと
頼めないと思って覚悟を決めて頼んだ事が
あったのを思い出しました。
その時、恩には報いるという意味のことを
言ったし、自分でも誓ったのでした。
そうして、信頼されていって最終的に
よくやってくれたと言われたことが
ありました。
あの時助けてもらったから、
その人に頼まれたら
ここぞとばかりに喜んで応じること
あるなあと思いました。
仕事で私がすごいなと思う人が、
「◯◯さんの頼みを断わるわけにはいかない」
とよく言われているのも思い出しました。
自分が困っているのだから、
恩を売ってもらって、自分は義理で返すことを
したらいいのかなと思いました。
ちょっと違う話になってしまったでしょうか。
【抵抗感を生むか消し去るか】
先ほど恩を義理で返す ということを書いたのですが、
付け足しです。
過去に私の無理を聞いてくれた人には、
その後尊敬の気持ちが増したし、
人として好きで、慕っていました。
私の話をちゃんと聞いてくれた、
私を信用してくれた、
私にはそれがとてつもなく嬉しいことで
すごいことだったのだと、今振り返ってみて
衝撃を受けています。
それを振り返ることが出来て
今回のメルマガの問題に感謝しています。
Kouさん本当にありがとうございました。
◇「やる気が失せたと言われるとき」
「Youメッセージ、Iメッセージ。
『対話の技法』で話す予定の『自分メッセージ』とは厳密には同じものではありませんが、発想としてはかなり近いです。
まさかこれを知っている女性がいるとは。」
私も知ってる(ゆくゆ)
有名だと思っていました。
基本的にIしか使わないから
意識はあまりしていませんけれど。
Kouさんメルマガありがとうございます
youメッセージ、iメッセージ、聞いたことはありますね。
普段、何かしら決定するとき等に私はこう思う。旦那さんはどう思う？みたいに聞くことけっこうやってますね。私一人の考えより更に良くなる事もあるし、共感するときに喜びや楽しみになる気持ちもわくので。
ビジネスの事は分かりませんが、いつもお金出してくれるからまた出してくれるとか、この程度でもやってくれるでしょ。とかの当たり前のような気持ちや、慣れが出てしまった時のお願いには、そこに相手の存在は薄くなってしまってる感じがしますね(￣～￣；)
年数が経ち、いつもやってくれるからといって、スマホ見ながら『あれ、お願いね！』みたいに雑になってしまわないよう気を付けたいです。