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来ました。
久々に来ました。
まあとりあえず、こちらのコメントを読んでみてください（＾＾；
よしかさんより：
もう10年近くブログを読んでますがいまいち腹落ちしてないかもです。
20代前半くらいまでは若いだけでチヤホヤされることもあるので確かに有利に見えてたかもしれないけど。
それ以降はむしろ求められることがどんどん増えていってる気がしています。今の30代以下くらいの男性は心が弱くても稼ぐ能力がなくてもママみたいな女性と恋愛してうまくやってたりするのに逆はあんまり聞きません。稀にいるしっかりした男性にはとっくに彼女がいてさっさと結婚してます。
女は男性と同等かそれ以上にお金を稼がなければならない、男性より心が安定して強くないといけない、1人でなんでも解決できないといけない、何につけても有能でなければならない、男性を無条件の愛で包み込む母性がないといけない、常に何かに打ち込んで結果を出していないといけない、いつも見た目にお金をかけて磨き上げなければならない、愛されて大切に育てられた女性でないといけない。そんなの無理です、、私が持ってるのはせいぜい安定した収入くらい。運動してお洒落して、休日は音楽やって、演奏会が近いときだけ毎日数時間追い込みして、その程度です。
実家は私が小学生のころから長いこと機能不全で、たぶん愛情には飢えていると思います。
恋愛がどうとかではなく、それ以前の人間性の問題が大きいようです。
おうおうおうおうおうおうおう。
やいやいやいやいやいやい。
10年近く、どこのどなたのブログを読んでたんですか（＾＾；
まず、先に言っておくと、よしかさんは人間性は何も問題ありません。
多分僕以外の女性も、そう言うでしょう。
何か問題があるとすれば、見る角度です。
非常に面白いコメントなので、つぶさにフォローしていくことにします（＾＾；
はああ〜・・・。
「今の30代以下くらいの男性は心が弱くても稼ぐ能力がなくてもママみたいな女性と恋愛してうまくやってたりするのに逆はあんまり聞きません。稀にいるしっかりした男性にはとっくに彼女がいてさっさと結婚してます。」
これは、そういう視点で見るからそう見えているだけです。
稀に見るしっかりした男性というのがまずおかしくて、しっかりした男性はいくらでもいます。ゴロゴロいます。そこら辺にもいると思いますよ。
見えていないだけです。
というより、見ていないだけです。
見る角度を間違えているから、見えないんです。
どこのどなたのブログを10年もかけて読んだのかは分かりませんが、このブログには魚の話でこのことを散々にしてきているので、すぐ連想できると思うんです。
マッチングアプリとかにも言えることで、雑魚やゴミカスしかいないと思って覗き込むと、本当にそういうのばっかりが見えるんです。
目に入っちゃうんです。最初の何匹かが汚い魚だと、「あ、ここはあかんわ」と思ってしまうんです。
世の中、まともな人なんかおらんなと思って歩いていたら、歩道で自転車とぶつかりそうになってなぜかこっちが文句を言われたりします。
嫌なことに注目しすぎるから、その嫌なことばかりが寄ってくるし、実際に目立つんですよね。とにかく目に入りますから。
30代以下の心が弱くて稼ぐ能力がないボクちゃんが大好きな女性は、いません（＾＾；
・・・ああ、ごめんなさい。実際はいるかもしれません。ちょっとくらいなら（笑）。
いたとしても、ほんのちょっとだと思うんです。そんなの。
世の多くの女性にとっては、そんな男はお断りなわけです。
もう、ネットニュースとかと一緒だと思うんです。
たとえば何かの拍子にヒモ男のお気楽ギャンブル生活みたいなニュース記事を一つか二つクリックしてしまうと、そこからはもうアリ地獄です。
ネットニュースのサイトを開くたびに、毎回ヒモ男の記事を拝むことになります。とにかくそういう記事が出てきます。次から次へと。
次から次へと出てくるので、ヒモ男が無限にいるような錯覚に陥ったりします。
ホストとかでもそうですよね。
頻繁に話題が出てくると、ものすごい数の女性がみんな一度はホストに行ってるんじゃないかと思ってしまいそうですが、実際はそんなに行っていません。
そんなもんです。
あなたはSNSとかネットニュースを見ながら、
「知らない人がつぶやいてんだよ！！」
と言いたくなるかもしれませんが、ほとんど行ってません（笑）。
見る角度を間違えないでほしいんです。
そして・・・、ここからが本題です。
よしかさんが読んできたブログって、もしかすると「Koさん」とか「Khoさん」とか「Konさん」とかいう人の変なブログじゃないですかね。
まさか僕のブログじゃないですよね（＾＾；
僕のブログには・・・、
女は男性と同等かそれ以上にお金を稼がなければならない
書いてない。
男性より心が安定して強くないといけない
言ってない。
1人でなんでも解決できないといけない
んなこたーない。
何につけても有能でなければならない
これも書いてない。
男性を無条件の愛で包み込む母性がないといけない
要りません（＾＾；
ママンになっちゃいけないんです。
常に何かに打ち込んで結果を出していないといけない
これもしらんのう。
しらんけど。
いつも見た目にお金をかけて磨き上げなければならない
女子磨きはホントにいりません。
愛されて大切に育てられた女性でないといけない
絶対書いてない・・・書けないです（＾＾；；
・・・ということで、全部このブログには書いていないことばかりなんですよね。
そんなの無理です、、
そりゃそうです。
無理です。僕だって無理だと言います。
多分どこか他所のよく分からない謎の人物のブログに書かれていたことなんじゃないかと思うんですが、もしまかり間違って僕のこのブログを読んでいてこの発想になっているのだとしたら、やっぱり見る角度が間違っているだけだと思うんです。
書いてくれた要素は、全部が全く逆だとは言いません。
確かにないよりはあった方がいい要素はありますね。
でもそれは必須ではありません。必須ではないのだから、当然条件でもないわけです。
恋愛の勉強と言っているくらいなので、後付けできるんですよ。
いいと思いませんか。
今からでも作れる要素の話だけをしているんです。
何か必死に頑張って習得して身につけないといけないようなものではないと思っています。
女性の恋愛って楽しいんですよね。
どこまでも楽しいんです。あり得ない程楽しいんです。
もしかするとあなたはまだ僕が言っているレベルの楽しさを感じたことはないかもしれません。
何というか、底がないんですよ。
まだこれから先に、それを得るチャンスはいくらでもあります。
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よ、よしかさん、プリーズ落ち着いて(笑)
そんな完璧な女性はどこにもおらんし、私も無理です。
先程よしかさんの書いた過去記事のコメントをたまたま拝見したのですが、
“女性が選ばれる側等の情報は見ちゃダメ、あれは発信している側が得をしているだけ、人々を不安にさせて商売を成り立たせようとしている”というような内容で確かに仰る通りだ！と思いました
とにかくネットのそのような内容って、全然自ら調べる気がなくても広告やらリンクやらで目に入ってしまう
多分同じような経緯で刷り込まれてる女性は多いと思いますね…
広告代払って洗脳させようとしてるんじゃないの？？って疑ってしまいそうなレベルで出現してますね
そう思うと私は最近そういう内容の文言を見ても、心が惑わされることがなくなってきたなと思いました
私自身、人として直さないといけない部分がメチャクチャ多く、このままじゃダメだ…とは頻繁に思うものの、自分自身の存在を否定することはなくなってきました
昔はそれが強かったので、そういう点では大きく成長出来たんだなと思います
女子磨きが趣味なんです( ・∇・)
でもなんか、私はよしかさんの仰ってることわかります。。
確かにKoさんとかKhoさんとかKonさんとか、kouさんも、そうは仰って来ていません。
何につけても有能とかは思いませんが、
でも…詰まる所は、そういうことじゃない？っていうか。
結局はそういうことじゃない？って思ってました。
男性より心が安定して強くないといけない
1人でなんでも解決できないといけない
男性を無条件の愛で包み込む母性がないといけない
いつも見た目にお金をかけて磨き上げなければならない
愛されて大切に育てられた女性でないといけない
↑このあたりは、よしかさんと同じ感覚です。
結果を出してないといけないとか有能でなくては…は極端かなぁとは感じましたが、なんかとにかく、ちゃんとしてないと上手く愛されなくて恋愛出来ないなーって感じています。
だから今の恋愛も可愛げもなくうまくいかないんでしょってわかっているけど…なんかもう自分が嫌になってくるんですよね…笑
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
見ていないだけ
私は見る角度を間違っていました。ダンナさんのことや娘のこと、そして周りの方々の。たぶん、すべてかなというくらい、ちゃんと見てきませんでした。
自己中心な思いで見てきたんです。
気がついていても、見ないフリもしてきました。
私の都合のいいように見てきたんです。
気がつけているのはほんの少しかな、というくらいにしか、今はまだ見方を変えられてはいませんが。だんだん、徐々に、その人そのものを正しく見る、それができるようになっていく途中にいるかな。
排除してきたものの中に、ちゃんと見てこなかったせいで失ったものがたくさんあります。それらとやり直せるのかは分かりませんが、できる限りやり直してみようと思います。
私の周りにはステキな方がたくさんいます。
私にもステキなところがたくさんあります。
まずは自分を正しく見る。
周りのことも正しく見る。
ちゃんと正しく見られるように、勉強だわね。
私はよしかさんと全く同じ考えでしたけど、違うんですか？
男性より心が安定して強くないといけない、
≫私もそう思いました。
依存がどうのこうのって言われたと思ったので。あと、精神の安定がなってないと最悪って。
1人でなんでも解決できないといけない、何につけても有能でなければならない、
≫ちゃんとした仕事に就いてないとちゃんとした相手に出会うことがないって。
出会ったとしても、まず相手にされないって。
いつも見た目にお金をかけて磨き上げなければならない
≫男性は視覚で恋愛感情を持つとか。
女性らしさ＝綺麗さ、可愛らしさ。綺麗でなければ女性じゃない。
愛されて大切に育てられた女性でないといけない。
≫これも精神の安定ですよね。ちゃんとした家庭に育った人でないとメンタルが歪んでいるから安定しないみたいな。
私は自閉症で病院に通院してますが、私の通院してる病院の女性院長は幸せを絵に描いたような人ですよ。綺麗で女医って仕事に就いているだけでなく、先輩医師に他院から引き抜かれて院長に就任されました。新聞や地方番組だけど取材受けたりして、3人子供がいて常にインスタ上げてます。子供がいるし院長だから医療者であっても夜勤はないし、就労時間もかなり優遇されてます。周囲の人も彼女にはものすごく低姿勢です。
やっぱりそういう元々恵まれた人の前ではいくら努力したところで、同じ幸せ者にはなれないんだなっていつも思います。
土台が違うっていうか。
私は自閉症ですが、これでも死ぬ思いでたくさん努力してきました。コミュニケーションが難しいのは生まれつきですから、心理士や主治医と相談しながら本当にたくさん努力したけど、これ以上はもうどうしようもないですし。
その努力が足りないように見える人もいるかもしれませんけど、分かる人は分かってくれます。
それでもここまでなんですよね。
不公平って言ったらキリがないけど、これが現実だからねって言われたことがあります。
私はどれも持っていません。（と思っていますが）
最近気づいたのですが、自分ではもっとマシだと思っていたのです。
仕事もそこそこできるとか、器用だとか、地頭も良いとか。
そうではなかったかもしれないと最近気づいてしまいました。なんてこった！と思いましたが
笑ってしまいました。そんな自分も愛おしいくらいです。
ただ人にはものすごく恵まれていて、日常が恩恵のようです。
彼も家族も仲間も。
こちらから何かしたわけでもないと思っています。
ただそうなっているのですよね。
完璧な女性しか男性は相手にしないと思われていることを知ったら、男性はどう感じるのでしょう。
逆の立場でそういう女性しか相手にしないという男性がいたら、私は無理だなって思います。
恋愛に何を求めているのかなって考えた時、
私は恋愛を通して色々な体験をしたかったのですよね。
そのお相手として彼を選んで大正解でした。
恋愛は感情のデパートだそうです。本当にたくさんの感情を味わっています。
成功だけが恋愛とも限らないですよね。
こうして好きな人ができそう、というところから何かが始まっているし。
見てないだけ、確かにそうかもしれないですね。でも、嫌なことばかり見えてしまうんです。それは実際起こってるから、みえるんですよね？
実は半年ちょっと前に別れた彼に浮気されていたことが最近分かりました。
とても平和に別れて、別れ際にまた友達として会えばよくない？良き理解者だから友達より上の存在やん！と言われて、本当に心から尊敬していたし、素敵な彼だったと思っていたので、ショックでもう何も信じることごできません。
浮気した相手とお付き合いしてるようですが(続いてるかは不明)、私よりその子の方が素敵だからわたしは捨てられたわけで。kouさんは浮気される側にも原因があるっていうお考えをお持ちですよね？彼も、浮気の話題になったときに同じように言っていました。まさかしてたなんて、失礼ですよね。してたなら言うなよって感じですが、絶対にバレないと思ってたんだろうな。制裁が降ってほしい。
世間一般ではこんなこと日常茶飯事というか、ありふれてて、何も珍しいことではないかもしれないけど、尊敬していて心の底から好きだった、出会えて良かったと思えた人に裏切られた傷は一生消えません。
彼とその子が幸せそうなのを知ってしまったし、そしたら今度は嫌いな人が幸せそうにしてるのまで目に入ってきて、最近そんなのばかり。
どうして傷つけられたわたしは嫌な奴の幸せな姿ばかり見えてしまって、わたしは幸せになれないの？と毎日思っていたところです。
自分から見ようとしたんじゃなくて、見えてしまった。
そしたら嫌なことばかり見えてくる。自信がなくなる。
でもこれは実際発生している事実だから目につくんですよね？私はそれが報われません…なんであなたたちが幸せになれるの？そしてそれが私に見えてるの？って思ってしまいます。
私ももう30歳になるし、親から急がないと誰も相手してくれなくなるなど、プレッシャーをかけてきます。そんなこと痛いほどわかってるのに。
もう人を信じられない、男の人も信じられない、人を好きになることもない、寝れないしご飯も食べれないし、最近は笑うことも出来なくなりました。表情筋が動かないんです。
私を裏切った彼が許せない、彼が幸せに生きてることはもっと許せない。でも、嫌な人の幸せほど見えるんです。幸せそうなんです。
私はどうしたらいいんでしょうか？何が間違ってるんでしょうか？見ようとしてないですか？
このよしかさんのコメントを初めて拝見した時、正直共感する部分もありました。
私も時々「何？この女性という無理ゲー！？」って言いたくなりますもん。
でもそれでも、Kouさんの言うことと自分を信じて、もっと気楽に構えていればなんとかなるんじゃないかなって思うんです。
それに何でもできる女性でも、完璧すぎてつまらないってふられちゃうことだってあるわけだし。
思い込みから少しでも抜け出せたら、ちょっと気分も変わって楽になれるかもしれませんね。
おうおうおうおう
からの、
やいやいやいやいに爆笑ーー！
kouさん冴え渡ってますね。この記事の文章全体的から、わからせようって気迫伝わりました。
わたしも若い頃、よしかさんと同じ思いがあったし、ちょうど時代的に女性の社会進出、子を産め、優しい母で美しい妻で強い女であれ、優しさは忘れるな、みたいに言われてる気がして、女って大変なんだな、たくさん頑張らないとしあわせになれないのねと思ってました。
その頃の恋愛事情もぼろぼろで、自分はぜんぜんだめだからいい男性に恵まれないんだ、過去がんばらなかったから、これから人よりもっと頑張らねばってやってました。
しんどかった。
頑張ったら、手に入れたものもあったし、無駄ではないし、頑張る中で楽しいこともあったけど、自分の望み以外のことを叶えようとしていつまでも満たされなくて疲れちゃうし。
しまいには、私より可愛くないくせに、太ってるのに、しごとできないのに、なんであの女性は幸せそうなの？？
とイラついてすらいました。
内心馬鹿にしてみたりね。性格悪くなってました。自己評価高いのに自己肯定感低い危ないバランス。
そんなだから、いつまで経ってもわたしより可愛くて若い子なんていくらでもいるから、ずっと誰かと競争して疲れちゃったのね。
自分が何をしたいのか、楽しむってなんだっけ？ってなりました。
いい歳になってから、そんな自分に気づいて自分が可哀想になって大泣きしました笑
誰かの望みばかりやっててごめんね、
わたしの願いを叶えてあげたらよかった。
他ならぬわたし自身で。
やーっと気づいて今やってみています。
やってこなかったことだから失敗もするし、つい他のことを考えすぎる癖もあるけど、できるとおもう！って自分のこと応援して、自分が気にいる人生を歩もう〜って楽になったの。kouさんは、楽しんで勉強とか、恋愛は楽しいってよく言ってる。
楽しいって楽と書きますよね。
楽にいきます(o^^o)！
Kouさんは全く違うけど、(だから通い詰めてます)
インスタとか見てると、恋愛コンサルタントの書き方って「愛される思考になろう」「沼らせよう」みたいなものが多い！
何で受け身なん？
何で女性ばかりに多くを求めるん？
男のやることは広い心で受け止められる完璧な女性になれと？
沼らせなきゃダメなん？
そう受けとる女性が増えてもおかしくないと思うんですよね。
その仕事も、
その稼いだお金も、
そのお気に入りの服も、
そのお気に入りのボディークリームも、
その勝負下着も、
彼のためじゃなく自分のため！
自分磨きという言葉の通り、自分が自分のためにやることだから、辛くなるんじゃ本末転倒です。
私は彼のことはもちろん大好きだし、焼きもちもやくし、ずーっと一緒にいたいけど、まず自分の気持ちを大切にしたいです。
自分で自分の願いを叶えてあげられている！という自信をつけていくと、彼氏が何してるかなんてあんまり気にならなくなってきました。
難しいことじゃなくて、
たとえば
毎週一回は部屋の掃除をする、を続けるだけでも「私の願いを叶えてあげられてる」って思えるもんです。
(やりたいことをやりつづけるのが大切なだけで、掃除しようぜと皆さんにすすめてるわけではない(笑))
コメントを読んで、
一時的に落ちている状態なだけかな、
と思いました。
Kouさんは優しいなぁ。
リクさんのコメント読んでて思った〜
自分をきれいにしたり、磨いたり、
自分を大切にすることだったんだ！
つながった〜
大切なものは、きれいにして、磨いて、いつまでも大切にしますね！努力を強いられてるんじゃなくて、自分を大切にしてたんだ。なんだ結構できてたんじゃない？
いい角度みつけました〜
私もネットの、女性はこんなに大変、全部頑張ないと認められないという個人の感想をつぶやくsnsを読んで、閲覧してる人や賛同してる人のつぶやきを見ては感化されたりもするのでよしかさんの気持ちも少しわかります。
でも実際は優しい人も厳しい人も男女関係なくいるし、私は特に学歴もなければ仕事もパートしかしていないしがないおばさんですが自分が好きです。
そして男女関係なく、長く付き合ってる人は私のことが好きだと思っていたりします。
努力してる人や尊敬してる人と比べると自分ももう少し頑張ろうと思ったりもしますが、私は自分がダメだとは思わないしだらし無い自分も嫌いじゃない。
【心が強く安定してないといけない】のではなく、自分が唯一無二の存在であることを自分が認めないと自分がなくなっちゃうから、Kouさんがいつも仰ってるのは主体性を持つのはそういうことなのではないかと思っています。
見た目を良くするのは身綺麗にしてる方が自分が気持ち良いし、色んなスタイルを試すのが楽しいので強制されてる訳ではなく楽しいからしてるんですよね。
手を抜いてサボってる時もありますが、その時はラフな感じの自分カッコ良くない？とか思ってるのでやはり自分が自分を全肯定してるのだと思います。
よしかさんの文章を読んで、仕事もして発表会の為に努力してとても恵まれている素敵な女性なのにもったいないし自身を過小評価されているように感じました。
その一方で私は何故こんなに自身に肯定的なのか、やはりKouさんのブログを読んでるうちに感化されたのは大きいと思います。
だって女性ってだけで全肯定ですもの！笑
ペルシャねこさん、お久しぶりです～。
私もペルシャねこさんのコメント読んで、これまですごーくもがいてきたからこそのお言葉だな～と、ウルっときちゃいました。
恋愛の勉強(自分磨き)って努力を強いられているのではなく、自分を大切にすることなんですよね。
「やりたいことをやる」や「自分を大切にする」ってよく聞く言葉だし私も使いますけど…。
一人一人が自分なりの感覚で腑に落とすものだから、漠然としていてピンと来ないですよね。
そしてまた「理解できない私って…」って、自分責めの材料にして昔はよく凹んでました。
昔「やりたいことイコール「会社で出世する！」とかなのかな？
私、平社員でいいしそんな野心ないから、やりたいことのないダメ人間なのね」…とか勝手に凹んでたんです。
でも、小さな事で良かった。
見た目をきれいにするのもそうだし、
興味のある習い事をしてみるのもそう。
ここで恋愛の勉強を楽しむのもそう。
カフェでのんびり休むのもそう。
大好物を食べるのもそう。
何がやりたいのかは人それぞれだから、それは自分で自分に聞くしかない。
全部自分のための自分磨き。
愛され思考、沼らせる女になるためじゃない。
彼に好かれるためにやるんじゃなくて、
やりたいからやるだけ。
誰のための自分磨きなのか？
その時々の自分の気持ちに耳を傾けて、すぐできることからやってあげる。
自分のために、自分のやりたいことをやる(ときには言いたいことを相手に伝える)事こそ、自分を大切にしている行動なんじゃないのかな？
それが抜け落ちてしまうと、自分磨きも恋愛も楽しめなくなるんじゃないかなと感じます。
自分のためなんだから、やるのもやらないのも自由ですし、辛い時は休めばいいし。
私もまだまだ勉強中です 照
少しでもお役に立てて嬉しいです。
kouさんのおっしゃる通り、そりゃあった方がいいことは多いと思います。
個人的には特に心は安定している方がいいし、
打ち込める仕事があるかで人生の充実度は変わると思いますし、
見た目がいいに越したことはないと思っています。
でもそれは男性や特定の彼のために行うのではなく、自分自身がいいと思った方を選んでいた方が気分がいいからです。
私も失恋をして一時的に落ち込んでいるので、気分が上がらないことはあります。
前の彼に対してももっとやれることはなかったのかとか、
アプリを3週間やってみても大した成果があがらなくて、これ以上何を頑張ったらいいのか…と思うこともあります。
それでも恋愛と恋愛の勉強をやめないのは、私にも幸せな恋愛ができるって信じているから。
今はたくさん足掻くことが大切で、周りの人にも頼りまくっているけど、この足掻きを絶対に幸せな恋愛に繋げたいです！
コメント書いてたら、ただの決意表明になっちゃいました笑
Kouさんのここを見つけたあの夜を思い出します。
当時も女磨きもどきは意識してましたが、今思っている女性像からはほど遠いです！
いつも笑っていて寛大な女のふりしたり、それより前は寂しさを身体の関係で埋める安い女でした。
でも今は四季に敏感であれ、女性の心、自由なこと。
その辺りの努力になります。
女性の恋愛楽しいってKouさんいうけど、ジェットコースターな恋愛とか、飴とムチの飴の瞬間の嬉しさとかそんなのじゃダメですよね〜
えー、そんなに楽しいのー！？女性の恋愛。
ありえない程ってどゆことですか！
そんなレベル、羨ましい！！
溺愛されても、私が好きな人じゃなきゃ意味ないし。
私のタイプな人は少しそっけない感じがする人ばかりだし。
そーするとたまに見せる優しさやお誘いにキュンとして、９９そっけなくて１爆発的に愛を感じる行動で幸せになっちゃう。
こんなのであってるのかなー
おはようございます。朝イチで、こちらを覗く素晴らしさ！？
今日は束の間の二度寝を久々に楽しもう！寒い部屋のベッドでヌクヌクしながらスマホをいじる贅沢。
そして通知で見えたので早速、参加しました、
kouさんが（よしかさんの）コメントの後に
おう✕7回、やい✕6回を叫んだコメントの件です。
確かに！よしかさん仰せの通り最近は出来る女性ばかり。と私も思ってました。
なぜなら、メディアで目立つ（取り上げられる）政治家の女性、なんなら女大統領とかって概ね旦那さんと子供が居るんです。ちゃんと自力で出産（という事は、あんな強面で男性と対等に仕事してるのに…
夜の営みでは、どんな顔してどんな声だしてるの？
そういう時だけ可愛く抜け感満載になってるわけ？？
もう、想像を絶するし、意味が解らない。キャリアウーマンほど旦那さん居て子供うんでる。
これは、やはり、ひとえに「業務処理能力の問題。」
つまり事務処理能力の高い女性は必然的に沢山のタスクをこなせるから全てを手に入れる事が出来ている。
と解釈せざるを得ない程、そんな光景ばかり見える。
でも、それは私が、そういうパラダイムでキャリアウーマンの記事や実際を眺めている
から、そう思うのであって。
寝坊してばかりで体調悪くて、秀でた趣味も無い主婦ママの人も居るのですよね。
あとは、会社での自分の思い込みも凄いです。
たった5人〜10人以下の苦手な男性が居る為に
「あぁ、何故こんなに意地悪する人しかいない会社なんだろう。なぜ品の良い人が居ない会社なんだろう…」
と錯覚する事きわまりない自分。
冷静に思い浮かべたら素敵な男性も沢山いるし、私に親切な男性もたくさん！（従業員600人くらいです）
その他、自分の身体なんて顕著ですね！！
「あぁ、今日も脚と首が痛くて手も痺れてるしポンコツ。もうダメだわ。」
と自分が自分の体を、そう見てるからそうなります。
でも、
「今日も美容院に行ける贅沢。もし車椅子だったら電車に乗るのも大変。目も見えるし何でも出来る。深謝。
って見てあげたら良いのですよね。
と、最後は独り言の呟きで失礼しました。
ほんの時々しかコメント残せていませんが
前にも書いたかもしれませんが、
この、コメントを送信できる瞬間が好きです。
初めの頃（私も丸10年が過ぎました！）は、
なぜアップしたコメントを編集できないのかな？
凄く緊張するし、コピペで工夫したり、
時には2回、同じコメント送信してしまったり。
でも、そんな仕様だからこそ本心を純粋に書けるし
「自分のコメントよ、行ってらっしゃい！♪」みたいな不思議な気持ちになります。
ありがとうございます。
わたしがわたしであるだけで好きになってくれる人なんて本当にいないんですよ。
そういう自信があれば完璧でなければなんて思わないし、そんな意見を見たって洟もひっかけないです。
わたしっていう人間自体に価値がないからお金とか容姿とか特殊技能とか育ちとかの目に見えるものにこだわるしかなくなるんです。でも努力で手に入らないものもあるし、好きで努力している人には絶対に敵わないのでそこが深い劣等感になっていくんです。
【30代以下の心が弱くて稼ぐ能力がないボクちゃんが大好きな女性は、いません（＾＾；】
私も知りません。
何故に恋愛で子育てしなくちゃならないのか。
【私が持ってるのはせいぜい安定した収入くらい。運動してお洒落して、休日は音楽やって、演奏会が近いときだけ毎日数時間追い込みして、その程度です。】
え、充分なんじゃないんですか？
そんな色々条件がないと恋愛ってしちゃいけないものなんですか？
無条件で包み込む愛なんて、相手から同等のものを受け取ってもいないのに何故与えなければならないのか、自分が守り育てる子供でもあるまいに。
本当に、視点なんだと思います。
自分の状態に理由をつけるための条件を探している。
それだと自分が苦しいの当たり前になっちゃいます。
上に書かれてるだけでも十分に持っているのに、もったいない。
もっと、自分に優しくなれたらいいのになぁ。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
もっと、自分に優しくなれたらいいのになぁ。
姫さまからのメッセージを、私にも。
目の前にあるお花を眺めます。
ゆっくりとお茶します。
落ち着いてから行動します。
お花を飾ろうと思えた、そして飾ることもできています。これも十分に持っているもの。
穏やかになろうと志しています。諦めずに思い続けていること、それも持っているもの。
ニコニコできる、ニコニコしようと心がけている。
コンビニの店員さんに、きちんとお礼を伝える。
おはよう、またね、ちゃんと挨拶し続けている。
ありがとうね、ごめんね、ちゃんと言えてる。
うんうん、そうそう、そうよね、じっくり聞ける。
まだまだあるある。
後付けもできる。
できるし、もうできてる。
いい、いい、いい、いい！
私も数年前までは一般的な女性らしさ（自立も含めて）をがんばって身につけないと恋愛がうまくいかないと思い込んでいました。
「ありのままでいい」とか「女性なだけで有利」とかいう話がどうしても信じられなかったので。
でも自分が信じられなかったから、現実でも有利にならなかっただけなんだと、今は納得できています。
それはKouさんのブログを読むだけでなく、「思考は現実化する」という概念なども一緒に勉強してきたからです。
とにかく自分の固定観念が現実に与える影響ってものすごく大きいみたいです。
恋愛の勉強と同時に、そういったマインドに関する一般的な勉強も一緒にしてからは、Kouさんの話が以前より10倍理解できるようになりました！
こちらのブログに来るようになりまして、一番取り入れるようになったことは、
それほどいいものではなくても、形状として、普段着やお出かけでとにかくスカートを履くようにして、しっかりした人間をあえてやめて、出来なーいと言ってモタモタして、そこにあるのを取ってもらう程度ですけど、友人や周りの男性などにちょっとしたことをやってもらって、ありがとう助かったと言うことなどです。
職場や家でも、出来ないことをしない、割の悪そうなのは避ける、言われたらやるけど意味なくやすやす率先しない、おかしなのは嫌そうな顔を少しする、場合によっては態度に出す、抵抗をつける、としたので、大枠ではやることが減って、楽になったと思います。
料理など時間や気力なくてしたくない時は、躊躇なく金目のテイクアウトや、たまには納豆と生卵と缶詰と残った野菜料理だけなどひどいメニューも、大きな顔して出せるようになりました。価値は私にあるからいいでしょうってことで。
髪を長くしたので、浮いた労力をそちらにあてて、髪を年中とかしたり、美容院でトリートメントしたり、動画でくるりんぱの練習したり、ヘアアクセサリーの種類や結う道具を増やしたりしています。
何か年齢が逆行して、未熟な子供時代に戻ってるみたいではあります。
家事や支度に手間取るので、約束の3分や5分男性を待たせるのも慣れてきました。
まだまだですが、少しずつやってることが女性のそれになってきました。お化粧もですね。
自分で自分を責めていたら何しても変わらない。
私もそうでした。
努力が好きな女性だって、はた見たら可愛かったり仕事や恋愛が上手くいってるように見えるかもしれないけど、
彼女達だって、わからないところでがんばってる。
人のせいにしていないだけです。
ふと思ったんですが、
「〜でなければいけない」とか
「～しなければいけない」って
そもそも他人からどう思われるか、
他人から認められるかどうかが
視点になっているような気が
するんですよね。
で、それに向けて努力したって
みんながみんな
好意的に見てくれるわけでもないし、
認めてくれるわけでもない。
全世界で有名な美人女優だって
100％好かれているわけではないわけで。。
なんか、そんな基準でいろいろ
考えてるのアホらしくないですか？
誰かに認められなくたって
私が私の味方だと思えたら、
私はこれでいいんだと思えたら
もうそれでいいんじゃないかと
思うんですよねぇ。
はーい(つД`)ノそれ過去の私です。
見た目がそこそこ好みで趣味の話が合って、一緒にお出かけできればオッケーという選定基準だったので、『心が弱くて稼ぐ能力がないボクちゃん』を選んでいたことすら気が付かなかったという(^◇^;)
対して惚れる理由もないのに肉体関係になっていたので、その結果自分でドン引きするくらいの年数引きずっていましたけど。
>女は男性と同等かそれ以上にお金を稼がなければならない
なければならないというか、なりたいですよね。同棲願望ゼロですもん。目指せ穏やかな独居老人。
>男性より心が安定して強くないといけない
私より安定していなければ、それただのメンヘラ。アルバイトすらまともに務まらないレベル。どんなにドストライクな見た目だとしても今なら絶対にお近づきにならない。。。(血迷ったらなるかも、汗)
>1人でなんでも解決できないといけない
業者に頼めば大抵のことは解決する。
>常に何かに打ち込んで結果を出していないといけない
マイブームがあるときは速攻で結果出せます♡
私の場合この4項目に関しては、自分がなりたい自分や、そうあり続けたい自分像なので、恋愛うんぬんは一切関係ないです(^◇^;)
「恋愛の為にそこまで頑張る、、、そんな訳ないでしょ。(五月女恵の音声で再生してください。)」という感じです。
> いつも見た目にお金をかけて磨き上げなければならない
>女子磨きはホントにいりません。
女子磨きは、、、趣味ですよ。完全に自己満足の世界ですが、それで自分のご機嫌が麗しく保たれるので必須です╰(*´︶`*)╯
どうせ見るなら、自分の気持ちが上がるものを見ていたいです。
恋愛の勉強で、要素は作れる。後付け出来る。
恋愛は楽しい。底がない。
これからも恋愛の勉強を続けて、底のない深い恋愛にしていきたいです！
「女性の恋愛って楽しいんですよね。
どこまでも楽しいんです。あり得ない程楽しいんです。」
今の状態は楽しくはないから、正しい「女性の恋愛」ではないんだろうなと思っています。でもそれとは別に、恋愛の勉強というものを知った今はそれ自体が楽しく、もっと理解したい、血肉にしたいと思います。
よしか様はずっとこちらで勉強されてきて、それだけでも本当にすごいと思うし、何より本当にまじめに真剣にやってこられたと思うのです。だからこそ突き詰めてしまっておられるのでは…
私もよしか様のコメントに共感するところがありました。Kouさんの助言を全て網羅していったらとんでもない女性になってしまう、でも世の中にはそういう方が実際にいて、そういう方だからこそ最高に楽しい恋愛ができるんだろうな、これはとてつもなく長い道のりだぞ…って思ってる節があります。
でもKouさんも仰るとおりそんなの無理で。
条件を揃えていくよりも、結局周りの評価がどうであろうが「自分はこれでいい、この私で全然OK！」って思えてしまえば解決してしまうように思います。
実際、よしか様が挙げた条件が一つも当てはまらなくても楽しい恋愛をしてる方ってわりといると思うんです。そういう方ってきっと、自信満々という形ではなくても、穏やかにでも自分にOKを出しているんじゃないかと。
だから、私が私であるだけで好きになってくれる人として、まずは自分自身がその人にならなければいけないんでしょうね。
自分じゃなかなか認められないから誰かに認めて欲しいけど。それでも自分でやるしかないから、そういう意味ではすごく厳しいですよね…。
でも認めざるを得ない、やらざるを得ないみたいです。
ただ幸いなことに、自分のやりたいことをどんどんしていく、逆にやりたくないことは無理をしない、という方法で良いようなので、私は今まさにそのスタートラインに立ったところです。
よしか様のお気持が他人事に思えず、つい長々と失礼しました。
>私もよしか様のコメントに共感するところがありました。Kouさんの助言を全て網羅していったらとんでもない女性になってしまう、でも世の中にはそういう方が実際にいて、そういう方だからこそ最高に楽しい恋愛ができるんだろうな、これはとてつもなく長い道のりだぞ…って思ってる節があります。
あ！！！
うまく言語化してくださってる方がいる、、すごい。
そうです、全部網羅したら結局とんでもない女性になってしまうのです笑
女性の恋愛って楽しいんですね
私の連絡は今とても苦しいです
こちらでお勉強して恋愛を楽しくしたいと思い、まずはコメントすることから初めてみました
名前はそうなるといいなと願いを込めてつけました
ここにコメントしてるお姉様方がハイスペそうで、充実してそうだから、ちょっと自己肯定感下がるってはあるな…(・∀・)
ああ、もったいないのう…
殿方の目はどこに付いておるのやら。
素敵なレディがこんなにたくさん…kouさんにこんなに激熱なメッセージ（ちとちがう？）を…
だがのう…男には男の拗らせがあるんぢゃよ。
私には兄がいましたのじゃ。もう10年以上前に独身のまま亡くなってしまいましたが。
武骨で気が利かない昭和の男でしたが、その兄には、大学時代にひっそり想ってくれていた女性があったのです。でも、兄曰く
「サークル内でもすげえモテる女子で、よく声かけてくるんだけど、声かけたらなびくとでも思ってんじゃね？ 俺なんかどうせキープだから」
その割には、道着（合気道）を丁寧に繕ってくれたり、アパートではなく実家に年賀状を送ってくれたりしていました。きれいな字で書かれた年賀状を見て、おおこれは、もしや本気で思ってくださっているのでは？と兄に言いましたが、
「んなわけねーだろ。俺より顔いい奴なんていっぱいいるし。誰にでも声かけてんだろ」
真面目（すぎる）努力家でしたが、劣等感の塊のような兄でした。自分が自分を認めないでどうするんだ、もっと自分を大事にしなさい！！ 今ならそう言いたいです。あんたにはいいとこいっぱいあるでしょ！ だから好きになってくれたんでしょ。キープ？ ならこっちもキープと思えばいいじゃないの、と。兄は自分の劣等感から、周りの人の言動をみんな悪い方に解釈してしまっていたと思います。そしてその女性は…兄はサークルのOB会で会ったそうですが、彼女はすぐ立ち去ってしまったそうです。なんだよあいつ…と思ったら、「先輩ひどいですよ。ちっとも振り向いてくれないから、彼女逃げちゃったんですよ」と言われたとか。
仲良くして、周りから冷やかされるのが嫌だったんでしょうね。お前なんかじゃ釣り合わないと言われると勝手に思っていたんでしょう。こんな美人ゲットした俺ってすげえ！！で良かったのに。兄と私では大学がちょっと遠かったからではあるけれど、橋渡しして上げられたらよかったのかなあ…妹は役立たずだったよ。ごめん。
明日は花を買って来ようっと。大輪の百合も、赤いバラもいいけれど、カスミソウやカーネーションもいいな。いい香りがする花は見た目以外のインパクトあるし。撫子もいいな。
そしてテーブルには確定申告のガイド…やれやれ┐(´∀｀)┌
ちょっと自分の身に突然降りかかってきた火の粉を払うのにいっぱいいっぱいで、すぐに反応できませなんだが、このお記事を目にした瞬間から、なんとしてもこのお記事には米しなければと思って過ごしており申した！
＞私が持ってるのはせいぜい安定した収入くらい。
せいぜい、だなんて…！せいぜい、だなんて！！！
よしか様！！よしか様ぁぁぁ！！！
ご自分の努力や能力を過小評価しないでくださりませぇぇぇ(´；ω；`)えええん！！！
安定した収入を得ることが、どれだけ難しいことなのか、現在進行形で痛感しておるもりかわ、安定した収入を生み出せているよしか様はやはり、賢くて誠実で能力の高い女性だと感じておりまする…！
お嫁さんにしたい…！(なんでやねん)
でも、わたくしは、自立すら危うい不甲斐なき女…
ゆえに、わたくしのかわりによしか様に釣り合うハイスペックな男性と温かい関係を築いて好きなものに囲まれて笑っていてほしいと切に願いまする…！
(もしや、よしか様をとりまく男性もこんな気持ちだったり…?)
＞運動してお洒落して、休日は音楽やって、演奏会が近いときだけ毎日数時間追い込みして、その程度です。
運動して！！？(すごい！)
お洒落もして！！！⁎⁺˳✧༚(ステキ！)
休日は音楽をやって！！！(ワンダフル！)
休日に、ダラダラせずに！
音楽をやって(*ﾟ∀ﾟ*)⁎⁺˳✧༚
演奏会できるくらいの腕前で！！！(ブラボー！)
(((ちなイキって買ったアコギに埃被らせてるもりかわ)(ギターちゃんが可哀想)(撥弦楽器さぁ…難しすぎるんよ)(by作曲が趣味の元吹奏楽部)))
(楽器できへんのに作曲できるんかいwアンバランスw)(ピアノが右手だけなら上級者。左手が石のように動かない。笑。)(ワールドオブアンバランスw)
(いっそピアニカ奏者になる…！？)(謎思考)
いや、ピアニカはなんだかダサいゆえに、えーっと、わたくしが作曲し、よしか様にメロディーを託し、piyupiu様に頼み込んでピアノ伴奏をしていただき…製作費用はKou殿負担！！
なんていう恋愛技法的ヒーリングミュージックの動画配信的な、夢のコラボ企画を夢想いたしまする(*ﾟ∀ﾟ*)ムソ〜
(突然piyupiu様を巻き込むな)
(すみませぬ。彼女もわたくしの憧れる女性のひとりゆえに…！ピアノ伴奏はぜひ彼女に…！)(どんな音色を奏でらるるのか、きいてみたい…！)(個人的願望の吐露)
きっと、とてつもなく優しくも芯のある心地よい音色を奏でらるる気がいたしまする〜♡ムソ〜(*´∀｀*)
あと、当機内に、動画編集スキル持ちのお客様はいらっしゃいませぬか〜？
個人個人で撮った音源や動画をKou殿にそれぞれ送り、それを有料(Kou殿負担)で編集依頼してもらう感じで、、、お仕事していただければ…！
あっ、ナレーションを担当してくださる方もいらっしゃったら！この機会にぜひ…！
「今日も一日お疲れ様です。いろいろあったと思いますが、だからこそ、ゆっくり眠るのが大事ですよ。本当に、今日は頑張りましたね。すごいことですよ。あなたの明日が明るい明日であることを、祈っています。きっと明日は大丈夫です。明日の朝、楽しみにしていてくださいね。それではおやすみなさい。良い夢を。〜音楽〜5分くらい」
みたいな(*´ω`*)ふふ
\\\安眠確定///
せや！！ヒーリング音楽の画面が真っ黒といふのもアレなので、音楽に合わせて、ゆったり優しく踊っている綺麗な女性の動画も画面に欲しいかも…！？.｡.:*☆
りら様(*⁰▿⁰*)！
りら様がいらっしゃる！！
彼女にお頼み申そう…！きっと優雅でござる！
(えっ、もしかして、もりかわ、姫様方のストーカー？？)
(そんなわけのうござりまする。皆様がステキで輝いておられるゆえに、目につくだけでござりまする…！ストーカーとかでは、決して！)
そして、このプロジェクトのぜんぶをKou殿の責任で！(おい)
(この時点で叶わぬこと確定)
(ウソアモリーもりかわの虚像えぐい)
じゃなくて、そんな、音楽をかじっているわたくしから見て超激ムズ楽器である撥弦楽器なマンドリンを演奏会できるくらいの腕前で！！！演奏できるだなんて！！！(オーマイゴー！！)
お仕事も大変な中、演奏会の前には数時間も練習の時間を設けて！！？
ご自分の腕前にあぐらをかかずに、一夜漬けではなく、毎日数時間も…！？！？
時間のやりくり能力や、それをこなせる気持ちの強さ、ひたむきさ、真摯さに、わたくしは胸を打たれまする…！
それを、その程度だなんて、、、
その程度だなんて…！！！(´；Д；`)ぶわっ
よしか様は過小評価がすぎまする…！！！
その程度だなんて…！！！
そんな言葉、どこで覚えたのでござりまするか！？例の親父殿にござりまするか！？そんな言葉を言われ続けたと、いふことにござりまするか｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡！？
ええぇぇん、つらい！！
わたくしもよく言われてき申したからよく分かりまするつらい！
「その程度」刺さりまするよねぇ…
魂に。
だからこそ申しまする。間違いなく、よしか様は充分すぎるくらいに前向きで明るい頑張り屋さんの姫様でござりまする…！
よしか様の演奏をきいて、心を癒された人もたくさんおりましょう。
それに、見目麗しく、器量良しで、コスメオタクというキラキラレディでもあらせられるのに、
自己評価が低すぎるのは、超絶もったいがのうござりまする(´；ω；`)
なにより、ご自身が辛かろうもん…！
本当に、よしか様は、ご自分のお姿を真っ直ぐ、歪みなく、クリアに見て、自己評価をこう、シュッと、こう、、、シュッと、真っ直ぐ戻せるようになるべきだと感じまする！(語彙よ)
さすれば、Kou殿のブログは姫向け仕様ゆえに、もうすでに姫なよしか様は「あれ？私の日常が言語化されてる…？うふふ、そうなのよ〜！Kouさんいいこと言う〜！」
というお気持ちでるんるんと過ごせること間違いなしだと、わたくしは思って、ござりまする(*ﾟ∀ﾟ*)！
しかし、それを……、困難にしているのは、やはりこれにござりまするな。
＞実家は私が小学生のころから長いこと機能不全で、たぶん愛情には飢えていると思います。
ホントこれ、これが一番、よしか様がよしか様をみる目を歪めている原因にござりまするよね。
不遇な時間を過ごされたといふお話を聴くたびに、なにゆえによしか様を愛さぬ！！！産みの親が！！！こんなにも、素直で可愛らしく、健気で愛らしい子を！！と、親父殿を怒鳴りつけ申して、天誅仕りたい気分にもなりまする。
(前世が忍者のもりかわに似合う戦闘タイプはやっぱりアサシン系ゆえに、そのうち忍び込もうかと思うほどにござりまする。にんにん。)(おやめ)
とまれ、わたくしも機能不全家庭育ちで小学生の頃に人生を一度諦めた身なれば、育ちで苦悩するお気持ち、いたく理解いたしましてござりまする。
理不尽の連続、サスペンスの嵐、気の休まらぬ日々、うまくいかないことは全てお前のせいだと方々から責められ、罵倒され、押し付けられ、矢面に立たされ、
父は母にDV炸裂、母はお前らがいるせいでDVに耐えねばならん！と負の連鎖。引きこもりになったわたくしを心配した叔父は叱咤激励しつつ父と殴り合い負けて泡を吹き、優しい祖母は「子供の前でお前らは〜！と」泣き、
わたくしに関わる全ての人が、不幸にみまわれ、うまれてきてごめんなさいな、地獄絵図。
知るかよ。
でも、
うまれてきてすみません。
すみません。
でも、
生まれたいなんて言ってないけど？(心がズキリ)
よその子は優秀だ、お前はなぜ何もできない子なのだと、ののしられ、期待され、縋られ、ぶら下がられ、
いっそ殺してくれよ。快楽のままにポコポコ産んでんじゃねーよ。(心がズキリ)
知るかよ。(心がズキリ)
こんな感じ。
(あ、勢い余って自分語り申し訳茄子…)
つまり、
理不尽な、暴言に対して、知るかって心底思えたら楽なのに、
酷い仕打ちをした人に対し、酷い！と、思いたいのに、心から、そう思えたら、楽なのに、
でも、湧きおこるのは、やっぱり、それでも、大事な人に愛されたい。必要とされたい。という気持ちであって、
やっぱり、可哀想だから、なんとかしてあげたいと、思うわけであって、
ごめんなさいって思う気持ちであって。
でも、なんにも貢献しなくても、せめて産んだ本人には、生まれたことを、存在を、肯定されたい。
ただ、愛されたいのに、どうすれば…。
と言う、甘さや迷い。
だから彷徨ってしまう。
にくみ、きれない、んだ。
憎み、きれないことが、心を、苛むんだ。
(これなんて心理か誰か説明しておくれやす)
そして、幸か不幸か、
自己犠牲して、我慢して、理不尽に屈して、いいなりイイコチャンになれば、ほんの少し優しくされたりして。
病気で倒れたら、さすがに病院で介抱してくれたりして。
まるで神様の慈悲を賜ったかのように、満たされて、温かくて、安心して、
アハハ、
それでも、そんなの、
その時のノリで。
信じたのが間違いで、
結局、結末は、いつも、理不尽が用意、されていて。
信じたい。
信じられない。
人間不信。
信じて大丈夫？
ダメだ、信じたら、傷付く。
信じたいのに。
わタシは、イ言じ、タ、い、の、ニ。？
それを、繰り返して繰り返して繰り返して、
心が、意思が、凍てついて、涙も出ない。
それを、人が、非難する。
∵冷たい人間だ、優しくない、関わりたくない、嫌いだ、
頭がおかしい人だ∵
≡自己憐憫乙w
自己愛乙w≡∵∵∵
そういうの飽きたんでww∵∵
って、
メンヘラうっざ〜w.｡.:*☆
やだ、こわ〜い☆かかわりたくないですぅ〜♡
“””なんで、できないの？”””
\\\ワタシハデキルノニ///
フカイだ、
ツゴウノヨクナイニンゲンダ。
オマエハイラナイニンゲンダ。
消えてくれてありがとう
非難する。
非難する。
なんにもしらないくせに。
でも、だから、
それも、
ワカルカラ、
やり場のない気持ちを外に出せなくなって、振り上げたナイフを自分に突きつけるしかなくなる。
言葉がつまる？
それどころではなく、喉が抉れる。
皮膚を突き破る。
それにちょっと、安心もする。
だって、自分が悪い子だから、理不尽なことされるくらい悪い子だから、相手にムカついちゃいけないのくらいワカッテイルカラ。
自分の分際で、人様にムカつくなんて許されないから。
そこらへんわきまえてますんでw
みたいに、自分を捻じ曲げて。
ねぇ、だって怖いもん。
だって、本当に、捨てられる。保護してもらえなくなる。守ってもらえなくなる。大事に思ってもらえなくなる。愛されなくなる。
愛される可能性が本当にゼロになる。
正真正銘の、いらない子になる。
存在価値がなくなる。
それが怖いから。
だから、理不尽に、頑張って耐える。
でも、耐えきれない時もある。
イイコチャンになりたくないのに、
気づいたらなってしまっている。
染み付いて、
とれない。
それを、誰か、
この頑張りを、分かって、くれたら、、、。
誰か、どこかに。
と、
あなたは…?
期待して、やっぱり、
違うよねって、落胆して、期待して、落胆して、疲れて。
ごめんなさい。
わたくしは、こんなふうにもがく時がありますれば、もしかしたら、よしか様も同じか、わたくし以上にお辛い気持ちに苛まれてしまうこともあるだろうなと、思っておりまする。
ただ、
＞恋愛がどうとかではなく、それ以前の人間性の問題が大きいようです。
この「人間性」という単語に、どれだけの思いが込められているかと思うと、「人間性」と、オブラートに包んだ表現をされているところを見るだけでも、よしか様はご自分の品を落としたくないと思えている、真なる気高きレディだとわたくしは感じまする(*^ω^*)
これは、真摯にお勉強を続けてこられたからなのやもしれませぬな。
もりかわはそこまでの気品が育っておらぬゆえに…人間不信に陥るとクソだのヘドだの恨みだの死ぬだの生きるだのと、唯一本音で甘えて頼れるKou殿に寄りかかって大爆発してしまって姫様方にもご迷惑をおかけして恥ずかしい黒歴史を積み上げて………。。。
そんなところを顧みるだけでも、よしか様がいかに素晴らしい女性か思い知らされまする。
うむ。
＞まず、先に言っておくと、よしかさんは人間性は何も問題ありません。
多分僕以外の女性も、そう言うでしょう。
I think so too！よしか様の人間性に何も問題はないとわたくしも思いまする(*^ω^*)
ノー！プロブレム！
わたくしなんかの言葉は、無価値やもしれませぬけれども…。
無価値かどうかは、よしか様が決めていいことにござりまするからな。
それゆえに、それゆえに、機能不全家庭育ち仲間の一人として、最後にひとつだけ、申しておきたいこともありまする。
どれだけ恋愛の勉強をしても、
満たされない理由に、わたくしは心あたりもありまする。
恋愛技法を、学んで実践しようと、「保護者」は得られない。
と、わたくしは感じ初めておりまする。
「保護者」の代わりは得られない。
「保護者」はこの世界に両親その二人しかおらず、
その二人が「保護者」をしなかった場合、
この世に、自分に、「保護者」は、ないこと。
保護者からしか得られない安心感や、幸福感を、自分は一生、味わえないこと。
自分を歪んだ表情で笑っていたあいつらが与えられていたものを、自分には一生与えられないこと。
この辛すぎる現実を受け入れた先にしか、
Kou殿の「尊重し合うのが愛情」というのが、すんなり入って来ないのではないかなと、わたくしは最近思うようになり申した。
保護者のような抱擁力のある女性にちやほやされているナヨナヨ男子、羨ま苛つきまするよねぇ。そこを代われと。(いや、そうだけどそうじゃない)
ただ、愛情と一言に言えども、その中身は、
保護、庇護、愛護、擁護、/憐憫、寵愛、贔屓、/慈愛、信頼、親愛、尊敬、敬愛…etc
色々とあるようにわたくしには思えまする。
そして、この、慈愛よりも、浅い愛情というべきかどうかはわかりませぬが、
慈愛、信頼、親愛、尊敬、敬愛、以外の愛情には、
この、Kou殿の恋愛技法は対応していないと言うべきなのか、
なんかそんな感じじゃないのかなと、わたくしは思ってもおりまする。(ふわっとしすぎなんよ)
保護愛は原始的で、敬愛は高度的な？
そして、よしか様は、保護欲的な原始的な愛情よりも、やっぱりKou殿の説かれる高度な尊敬や敬愛に価値を感じておられるからこそ、苦しみに苛まれながらも諦めずに、長年ここでお勉強を続けられて来られたのではないかなとも思いまする(*^ω^*)
何が言いたいのかわからなくなってしまい、自分の説明能力の乏しさを感じまするけれども、
やっぱり、Kou殿がしつこく説い続けておられる、美しい恋愛なるものが、
機能不全家庭育ちの女「ひねくれたくなくてもひねくれざるを得なかった女」も味わえるものなのか、気になりまするよね(・v・*)
成るのだと、するならば、ぜひとも味わいとぅござりまするし、
そのためにKou殿は、ほんに、お熱出してる場合じゃないんよと、申し上げたく存じまする。
ねぇ、
Kou殿、
わたくし、絶対今すぐ死んだ方が世のため人のためになる気がするのでござりまするけれども、
生きていて、
幸せになって、
本当に、いいんですか？
ダメですよね。
はは。
イツ、、、∵∵∵∵∵
あなや、、！？
不穏な部分でちぎれたまま投稿して、不安にさせたならすみません。
いなくなったほうが、いいのは知っていますが、
頑張って生きます。
我が儘でごめんなさい。
わたくしより マ トモな人は、
笑っているb dです。
といふことが、言いたくて、
ごめんなさい。
ごめんなさい。
もりかわさんメンヘラからは程遠いかと。
脳の作りが素晴らしすぎて若干クレイジーに見えるだけです(￣▽￣)
クレイジーはアーティストの可能性そのものですから。
Kou さん、優しい！
そんないじけたコメントをとりあげて、一つずつツッコミ入れてくださるなんて、神？！
女性への愛情にあふれてます。
温かい気持ちになりました。
姫様方
どうかおいしいものを食べて早めにお休み下され。
もりかわさま、いなくなってもいいなんて言っちゃだめです。
血の涙を流している御仁がいます。
私も悲しいです。
ご家族、大変だったんですね。それでもきれいな花を咲かせようとしているんですよね。
今だってきれいに咲いています。優しい絵を描いてくださってありがとう。
他の方のコメントもしっかり読んでいるのは、周囲に気遣いをして育ってきたから…もあるけれど、優しさからきていると思います。
もりかわさんのことを心配している人は、本当はたくさんいると思うのです。ただ、それがうまく届かなかったり、適切でなかったりするのかなと思います。それと、SOSをどうやって出していいのかわからない、ということもありますよね。
時には思い切って誰かを頼ってもいいと思うのですがいかがでしょう。
せっかくここまでサバイバーとして生きてきたのですよ。
落ち着いたらベストセラーになる小説書いたるわ！ と思ってくださると良いかと思います。
船は外洋で嵐が来たら、錨（いかり）を下ろしてじっと嵐が去るのを待ちます。
もりかわさんの錨が見つかりますように。
いなくなっちゃ駄目です。
もりかわさんが周りの人にいなくなっていいなんて思われるような何かをしたわけじゃない、ただ一生懸命生きてらっしゃるだけなんです。
それは誰かに許可してもらう必要のないこと、そしてもりかわさんがいらっしゃることが、少なくともここに来られている沢山の皆さんに色んな気付きや癒し、きっかけを与えてくれてる。
いろんな形の愛情があって、その大きさや深さは同じではないけれど、もりかわさんの名前を見つけて
あっ、コメントされてる！
と思う方はたくさんいて、そこには少なからずの好意や親しみが存在してるんです。
私も。
なので、いなくならないでくださいね。
言いたいことは、もりかわさんが全部言ってくれた・・・
機能不全家庭育ち仲間のひとりですが、
私も勉強しても勉強しても満たされないのですよ(￣▽￣;)
なんなら、他の分野の勉強をしても満たされないのです。
満たされるって何でしょう？
そうして、私は生まれてこなければ良かったと思う時があるのです。
大人になった今、満たされない自分の保護者は自分です。
無力で何も言い返したりやり返せなかった、あの時の自分は、
その当時の力で一生懸命やっていたはず。
よしかさん、安定した収入があるってすごいことですよ！
【私が持ってるのはせいぜい安定した収入くらい。運動してお洒落して、休日は音楽やって、演奏会が近いときだけ毎日数時間追い込みして、その程度です。】
↑読んだ瞬間に、素敵（´-`）♡と思いました。
安定した収入とお洒落と趣味があれば十分だと私も思います。
もりかわさんのエールを込めたメッセージに涙が止まりません。
伝えないとという思いが伝わってきて、私の心まで熱くなりました。自己開示できる人は強いと私は思います。
いつも思うのですが、このブログのコメント欄は読むだけで薬になるというか他にはないなぁといつも思います。
もりかわさん、いなくなっちゃだめです。
だって私たちプロジェクトやるんでしょ？
今の季節の桜の木は
葉もなく寒々しい感じがしますが、
よく見ると少しずつ蕾がふくらんでます。
春に向けて静かに準備を
しているんですよね。
あと最近知ったのですが、
蝶ってね、蛹の中で体の大半の部分を
いったんドロドロに
溶かしてしまうんですって。
そこから、成虫の体をまた作りあげて
いくってすごくないですか？
私はこれを聞いた時に驚き＆感動しました。
こんなにすごい植物や生き物に
人間は自分たちの勝手で
ひどいことをたくさんするので
私は、自分が人間でいることが
恥ずかしくイヤになることがあります。。
でも、傷つける手を持つ人もいれば
救おうとする手を持つ人もいて。
私は自分が出来る範囲で救おうとする人の
応援をしようと決めました。
自己満足かもしれないけどね。
あら、なんか書いてるうちに
どんどん脱線してきちゃった…汗
えっと( ･-･ )とにかく
いなくなっちゃだめですって、
言いたかったんです。
みな(*；ω；*)さま…！！！
こんなわたくしに…
お優しい…お言葉を…！
いなくなっちゃだめ、と…(* ；∀；*)
ありがとう、ありがとうござりまする…！
よしか様に対し、共感と賞賛と励ましの言葉をかけたくて書き始めたのに、
書いているうちに、感極まって昔の悲しかった記憶や負の感情が溢れて飲み込まれて、グダグダ嘆きマックスな米になってしまって、本当にすみませぬ…(/´；×；`)/ｵﾛｵﾛ
心優しい方々を、またわたくしは悲しませてシマッタ…\(´；×；`\)ｵﾛｵﾛ
もう、悲しませたくない、ゆえに、少し休んで落ち着きまする(＞人＜)！
書いていいと思います。
そのためのコメント欄だと思います。
なぜかは分からないけれど、
自分の中にずっと隠してきた傷は
言葉にして人に話すことで
自分の中で何かが起こって
少しずつ癒されていくように思います。
人が共感してくれるとか
アドバイスをくれるとかと関係無しに、
話す（書く）ことが、まず、自分で自分を癒していくことの始まりだと思います。
そろそろ書けそう、
もう書いてもいい、
と思えることは、自分のために、
書いてみればいいと思います。
そのためのコメント欄だと思います。
らりるれろさんに一票！
なんか力強い終わり方、良いですね！
見る角度ッて、その時の気持ちの持ち方なんだろうなぁと思います。
自分でなんとなーくそう思ってるとそっちに見方も引っ張られるというか。
特にSNSとかだと、ほんのちょっとした見方のズレで、だいぶ視え方が変わってしまうような気がします。。。
こさんのブログ？
どこにあるんだろ？笑
リクさーん(o^^o)♪
お手紙ありがとう。
そうなの、コメント読んでて、あっそっかーって繋がって、これだからコメントも読むのやめられません。
誰かの気づきが誰かに連鎖するの、すごいですよね。
そうそう、モテ女とか自分以外の何かになる必要はないんだな、自分にダメ出しして変えなきゃではなくて、磨く！って感じですよねっ
そう言う感じで何かをするの、とてもわくわくします。
何か、ホメられてた…(照)
プロジェクト？の一員にしてくださって、ありがとうございます！！
とても嬉しいです(〃▽〃)
いえ、喜んでいる場合でない。
アンビバレンスな心理ですね、どちらも、本当の気持ち、真実の気持ちだと思います。
どちらの気持ちも、尊重されてほしいです。
私も、そのような気持ちの中で生きてきたところがあります。
人はなぜ生きるのか？
なぜ生まれてきたのか？
→母が、私を産んだからだという結論が出ました(母がお腹に命を宿し、流産することもなく、中絶することもなく、私を産んだから)。
(私個人の結論であって、人に、これを押し付けるものでは全くないです)
そして、この世に生まれてきた以上、私は、私の意思で生きていたいと思っていることも、確信しました。
これは、本能だと思います。
幸せになりたい。
これも本能。
私は、優しくて、ユーモアもあって、絵をかくもりかわ様が大好きです(*^-^*)
だから、他の女性達のように、コメントに出てきてくれると、嬉しくなります。
私も、満たされない気持ちを(リアルでも)表に出してきてから、癒されてきたような気がします(まだ、癒し途中です)。
それに、私達には、芸術がある！！！
満たされない気持ちを、ピアノにぶつけて生きてきたところがあります。
もりかわさんも、満たされない思いを、絵や、言葉で(他のことでも)表現してきたところがおありなんじゃないのかなぁ？
何が言いたいのかといいますと。
もりかわさんの望む愛ではないかもしれないけど、私は、もりかわさんが好き(о´∀`о)
どんな時も、忘れないでね♡
(愛の告白みたいになっちゃった(⊃∀⊂))
みんなを悲しませたくない、というのは
気にしないで良いと思いますよ
（といっても無理か…）
寒い時期は心もこわばりがちなので
暖かくしてゆっくり休んでください