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◇「普通とは何なのか」
◇「異質に見える何か」
私、今、体調がよろしくないんです。
そのせいか、ただただ否定されるだけの
記事とメルマガが続いているようにしか感じられません。
普通って何や。
kouさん、
ブログとメルマガの更新頻度がすごすぎてコメント追いつきません❤
kouさん、嬉しけどちゃんと寝てください！
「普通とは何なのか」
＞私は話が合えばそれでいい。
＞これを追求したらいいと思うんです（＾＾
やっぱり、話が合わないとはじまりませんよね。
話が合う
共感できる
って基本だけど大切にしたいです。
＞女性に覚えておいてほしいことの一つに、男性のプライド問題があります。
＞すべての男性はプライドの塊です。
＞多かれ少なかれ、プライドがあります。
男性って大変だなぁと思うんです。
子どもの頃から強くあれやら泣くなやら言われ
いつも競争心を持たされて育つからこそ
プライドが高くなるんですかね。
あ〜私、女性でよかった。
男性の競争世界でやっていける自信ないです。
だからこそ
そんなプライドの高い好きな男性が
時々ポロッと弱さを見せたり懐いてきたりすると
可愛くてたまりません。
＞女性が持っている能力を最初から何でもかんでも全部出してしまうことで、彼の鼻をへし折ってしまうこともあるということです。
＞そんなので折れる男は要りませんと言えば、それまでです。
私は自分が引っ張るより引っぱってもらいたいので彼の鼻はへし折らずに
彼を手のひらで転がしながら
彼からリードしてもらいたいです。
私はただの短大卒正看護師ですが
J君はナースプラクティショナーという
看護のかなり高い学位をもっています。
J君が
僕、ナースプラクティショナーなんだ
って教えてくれたとき
すっごく得意そうな顔と雰囲気で言ってきたの覚えていますｗ
確かにすごいと思うし
そりゃプライド持ってるよね、と思いつつ
それがすごくかわいくて
「えー？ナースプラクティショナーなの？すごいね。薬も処方するの？」
って驚いてみせると
「診断もするよ。」
と、これまた得意そうに言うんです。
かわいすぎる〜！
私は逆に自分の学歴とJ君の学歴を比べて釣り合わなさすぎる
と心配したこともあったけど
そんなの心配しなくてもいいんですね。
彼が高学歴だろうがスペックが高かろうが
男性は普通を求めてるから
普通に会話できて
普通に側にいたら楽しい
そんな女性になれることを心がけます。
＞話が合えばいいというのは、彼と高度な議論ができたらいいと思っているわけではないですよね。
＞価値観がある程度同じで、同じことで笑ったり感動したりしたいんです。
J君と議論なんてしたくないし
同じナースだからといって
小難しい病気について語り合いたくないし
ただ側で楽しく話して笑っていたいだけです。
実際
いつも私がJ君に質問してるのが多いけどｗ
本の話やお互いの事について話しをしたり
これ日本語・中国語でなんて言うの？
とかたわいない会話しかしてません。
J君とは仕事の話も難しい話なんてしないし
一緒に話してるとき
彼は高学歴だから頭の良さそうな話しないと！
なんて考えてもいない。
ただ楽しく話しながら
彼の事をもっと知りたいし
彼の思う世界を見たいんです。
欲張りを言えばもうちょっとロマンチックな会話もしたいけど
舞台が仕事場なのでそれは無理 涙
異質に見える何か
服装で言うと好みもありますよね。
あとはTPOを弁えてるか、とか。
彼は普段は、柄物×柄物×柄物、みたいな人ですが、初めて会った時はスーツでした。
中のシャツはなかなか見ないタイプの柄物だったけど(笑)
私服も何着か見た事ありますが、初対面の時にそれだったら引いてたかもしれないです。
こうやって思い返してみると「自分の見せ方」のバランス感覚は優れてるなって思いました。
元夫はだらしなめで…(￣▽￣;)
どこ行くにもTシャツにパーカー、下はいつものジーパン。
記念日や誕生日にオシャレなお店に連れて行ってくれるのはとっても嬉しかったけど、仕事終わりのへたった髪(仕事中、帽子をかぶってるので)とその服装で、ちょっと違和感はありました。
それなら当日じゃなくて土日にしてもいいのに…と思いながらも、気持ちを無下にしてはいけないと思って言えなかったです。
自分が好きな服、自分が高まる服は大切だけど、それがどう見られるかも分かっておきたいですね！
最近は自分の服装を「これは女性らしい」「これはパッと見だと女性か分からない」で分けてます。
もちろん服装以外のこともあるんでしょうけど、そこだけ掘り下げても色々出てきますね〜。
彼からデート中に、さすがに疲れたんじゃない？疲れたでしょ？って言われますが、ぜんぜん、まだまだいけるよ、って言います。
本当にまたまだいけるし、せっかく共に過ごす中で、疲れたって言うのは残念ですもん。
疲れたときは、がんばった！って言います。
ねぇkouさん。
彼とこれだけコンスタントに会うと、すっごく優しいけど、私を見てないなぁと感じます。
私を見てないというより、「俺はこうだよ」が強い。
そして、結婚相手として問題ないか（相応しいか）、定期的に探られ試されます。（彼自身、「実はさっきちょっと試した」とか「探った」とか言ってくるので、勘違いじゃないです。）
その度に、またかぁって、冷めます。
私が冷めるから、彼も冷めるはずなんですが、「楽しかった」って言い合うのは、お互いまだ冷めさせたくないんだろうなぁ、と思う今日このごろです。
でも今思えば、「俺はこうだよ」は、俺のことを理解して欲しい、知って欲しい、「試したり探ったり」は、私の考えを知りたい、って気持ちからなのかもしれない？言葉選びが下手なだけ？
異質に見える何か
うう、草取りしなくては…うちだけ雑草が目立つ…(´；ω；`)
これもご近所では異質だわ。
・他人からどう見られているかの意識が低い
いわゆるクチャラーとか、店員さんに対して横柄とか、料理にいちいちケチをつけるとか。
食事時にはその人の育ち・背景が結構出ますね。ちょっとしたことですが、結構気になります。
また、知人にすごい人がいて、こちらが都合が悪い、とはっきり言っているのに「いいからいいから」（何がいいのやら）と言って無理やり予定を入れてきた人がいました。かなり年上の人だったので、断れませんでしたが。自分の考え・方針・自分にとって良いことなんだからOK,他人の都合お構いなしな人でした。ちなみにこのタイプ、男性にも女性にもいました。
男性の方は妻子あり（奥様もなかなかに面倒な人でした）、女性の方は独身でした。
なんというか、こちらがNOと言っているのに無視してくる人々でした。
（もちろん、離れましたが）
しかし。
ちょっと常識ないけれど、魅力の方が上回る場合もありますよね。ただ、そこに行きつくまでが問題かなと思います。先日結婚した子は、かわいいしいい子なんです。でも、やはりちょっと常識が…ということで今までなかなか話がまとまりませんでした。自分のことで頭がいっぱいで周囲に気を配ることが出来ないだけ、とも言えるんですが。
常識を気にしすぎるのではなく、指摘されたときには直す努力ができる柔軟性と謙虚さがあればよいのでしょうね。あ、男性は愛する女性のためなら変われるようですよ。
異質に見える何か
私の好きな人も、どう考えればその服装になるの？？ってセンスです
髪型も坊主だったりしました
聞くと、服は全然興味がなくて学生の頃から家にある服を着ている、頭は床屋で、仕事柄短くて清潔に見える髪型でとお願いしてたまに面倒なので坊主にしてもらってる、同僚には、ただの修行僧だと言われたとも言ってました
確かに昭和の見た目、でも中身がそれを上回るほど良い人なので、目を瞑ってました
一度別れて、一年後ちょっとしたことで再会してから現在に続いてますが、スタイルも良いしこのままじゃ勿体無いな、興味が無いなら興味を持たせちゃおう！ってことで、美容院を勧め、私が服を見たいからと服屋に連れてってもらって逆に見立てたり、見た目の印象は大事と言うこと、貴方は伸び代がいっぱいあるし、やってみて良いことしか無いから試しにやってみーから始めると、今では見た目も若くなり、服も私と一緒に買いに行くと言うようになり、挑戦したら褒めてを繰り返してたら、テラリウムのおかげと感謝されました
他人から見られてどう思うか、言わなければ考えもしなかった人なので、もっとかっこよくしていきたいと思います！
＞異質に見える何か
コメント取り上げていただき嬉しいです！
以前SNSで拗らせている女性の特徴について投稿している方がいたんです。
「ある程度の年齢(40歳ぐらい)で縁取りのあるカラコンをしている人は何かしら面倒臭い人が多い」
と書かれていて、その投稿へのコメントで、
「カラコンに限らず眉毛の形がおかしかったり、ファッションやメイクが自分の全盛期の流行りから更新できていない人は、周りがギョッとしている空気を察することが出来ていない＝面倒臭い人が多いんじゃないかと思う」とリプがついてました。
今回は拗らせている男性の特徴を書くとのことでしたが、前述のSNSや私自身ファッションが好きでやり過ぎてしまうことが多々あるので、自戒の意味も込めてコメントさせていただきました笑
kouさんのおっしゃるように、おしゃれって自分のためだけにするものじゃないですもんね。
客観視を欠如しないようにすること、自分自身を俯瞰で見ること、おしゃれやファッションだけでなく生きていく上で気をつけて行きたいです。
私は、自他共に認める「変わった人」です
根っこは、そんなに変わってないと思うんですが。
初対面の、特に男性には、
あんまり自分のことは話さないかもしれません。
どちらかというと、趣味でも仕事でも、相手の人がどういう事に価値を見いだしているのかを、なんか、熱心に目をキラキラさせて話してくれるのを聞くほうが、へー、と感心したり、そういうものの見方もあるのか〜、と気づきがあったりして面白いので、相手に話してもらうようにします。
私のスペックに当たるようなことは、聞かれたら、まずはぼかしたかたちで回答します。
もしも自分の仕事が「警視庁 特命係」でも
警察
公務員
組織づとめ
上司がうるさい雇われの身
言い方はいろいろ、どれも嘘ではない。
さらに突っ込んで聞かれたら、もっと詳しく答えますが、たいていの人は学歴とか職業とかそこまで詳しく知りたがってはいない印象です。
私の武勇伝とか絶対話しません。
でも、私より相手が上をいっているなら話すけど。
自転車で日本一周した、という人の前では、私も自転車でちょっと旅したことがあって…と話して、自転車バナシで盛り上がるかな。楽しそう！！
相手と共通のネタがあれば、
私も趣味〇〇なんですよー！とか話すし、
話をふるために、
私の趣味は〇〇なんですが、何か趣味とかされてますか？とか、
自分のことも話さないわけではないけど、
喋る主体は相手になるようにしています。
男性はたいていよく喋ってくれるように思います。
私も心を開いて会話に参加するけど、
情報はフルオープンにはしない。
私の情報を男性にそんな安々と教えてあげる必要はないし、知りたかったら、何回も会う中で頑張って情報を獲得していって下さいな。
ま、そんなんで、初対面の男性に
「変わった人」とは多分あまり思われていません。
普通の、話の分かるお嬢さんだと思っていたら
あれ？
あれれ？
あれあれあれれれ？？？
その頃にはすでに毒がまわっている←(*꒪ヮ꒪*)
あの頃と何が違うのか
このメルマガコメント抜けてたかもしれないので、書き書き。
基本、今の方が成長してるので何が違うって同じ人間だけどメンタルがタフだったり、少しはコミュニケーション能力があがっていたり、受容する力なんかも大きくなったんじゃないかなと思います。
すぐ怒らないとか。
こわいことならやった方がいい、嫌なことはするなととあるカウンセラーさんが言ってました。
まさにその通り！
怖いことは自分にとって大切なこと。
先に進むのは、やってみないとわからない。
思っている結果と違うかもしれないけど行動する勇気は培われてると思います。
トライアンドエラー繰り返してなんぼですもんね
結果を期待しすぎず、自分の行動が信じられる！って思ったらやろうと思います。
こんなこと言いたくないのに、こんなことしたかったわけじゃないは封印するんだ。
秘密の
疲れた疲れたって言いたくない人です。
大変だ大変だ辛いって言いながらやるタイプの人もいるけど、大変だな、ヨシ！と腹を据えてやりたい。
手応えがあるじゃないの、くらい思いたい。
大変だ〜と笑いながらやるのがいい。
人の魅力の感じ方
フィーリングって、不思議ですよね。なんかこう、ふわっと？会話のテンポやキャッチボール具合、言葉遣い、初対面でも垣間見える人間性や価値観、これらを総合した全体的な雰囲気とか、私側の少しの打算も含めて……しっくりくる心地よさを判断してるって感じかな？
あの頃と何が違うのか
そういえば指で背中を突き刺すのって、中学生の頃までは出来てたかも……？
無自覚だったり覚えてなかったりするだけで、本当はやりたい放題できていたのかな？
そうですね、変に意識しちゃって男性には近付かないよう緩くシャットアウトしてた時期が長かったけれど、、、私が変わってしまっただけですね。
今の私はいったん交際して気を許してしまえば、ガラリと変わるみたい。夫である彼には交際してた頃から、気分が上がると人目を気にせず無意識にくっついてたみたいで、恥ずかしがる彼に言われてハッΣ(゜Д゜)となる感じでした。これが本来の私なのかな？
普通とは何なのか
爪かぁ～。
ところでKouさんは爪がすでに出ていて私たちを圧倒してますが、まだまだ隠してるでしょう？(*^^*)
異質に見える何か
「先のとんがった靴を履いている人」……女性の皆さん、目の付け所がさすがです(笑)
たぶん、客観的視点が欠けていてなおかつ自意識が変な方向に高すぎるとドン引き要素なのかな？
ちなみに私も一つだけ、人によっては引かれる異質な要素を自覚してまして……人によっては喜ばれるので、相性次第なんですけどね。
彼とは付き合ってある程度信頼関係が出来てから、ようやく出しました。その際「対応に困ると思うから、無理に合わせず笑って指摘してくれれば良いよー」と伝えました。以後、私がそのモードになった時は、「出てる出てる 笑」って彼から突っ込まれるようになりました(笑)
これ、もしも初対面や序盤で彼に出してたら、どうなってたんだろう？(^-^;)
自分と釣り合うかどうか
このところスペックが高すぎるパターンのお話が続いていますね。
私は逆にスペック低すぎですが、ある程度やりとりを重ねた後だと受け入れてもらいやすい気がします。
何なら「そうは見えない」と言われる…。
好きなことを仕事にしてるという話をすると「別世界の人」と思われがちなので寂しいですが。
釣り合うかどうかってスペックもそうなんでしょうけど、私としては「人生との向き合い方」が合っててほしい。
向上心のある人が良いです。
最近の話は少し心がざわざわします…(笑)
落ちこぼれでもいいや〜と思えるようになったはずなのに。
この話が滑っていくような感覚があるあたり、まだ引っかかってるんだろうな。
高いスペックで悩むって、それだけ頑張ってきたから見える景色ですよね。
私は頑張れなかった自分を誤魔化してるだけな気がしてきました。
自分と釣り合うかどうか
追加でコメント失礼します！
「どうせ低学歴ですよ〜」と拗ねてました！
そういえば「拗ねる」も「拗らせる」も、字が一緒ですね。
それはさておき。
過去に似たような境遇の男性とメールをしていた時期がありました。
私は小学5年生の頃から不登校で、中学もほとんど行っておらず、高校は中退。
「このままじゃいかん」と思い、興味があったことを学べる短大へ行くために高認取得、短大合格、上京し、隣人と反りが合わずにメンタル壊して短大中退。
そのまま当時付き合ってた元夫と東京で同棲を始めました。
その男性と知り合ったのは高認取得前で、その方も学校に行けておらず「漢字が書けないから勉強してる」と言っていました。
短大合格が決まったことを報告した時に、「華の女子大生だね(笑)羨ましいよ」と言われてちょっと頭に来たんです。
「私はやりたいことのために必死で頑張りました。それを『羨ましい』の一言で片付けられるのは気分が良くない。そう思うなら〇〇さんも頑張ってみたらどうですか？」と言うと、
出来ない理由を並べ始めて…しまいには「住んでる世界が違う」というようなことを言われてやり取りが終わりました。
この男性の気持ちも分かるんです。
「自分だって頑張ってきたのに、それより上の努力を見せられたら自分が惨めじゃないか」って。
(努力に上も下もないと思いますが、便宜上、今は定義させてください)
人それぞれペースは違う。
「もっと頑張れ！」より「今でも充分頑張ってる！」と言ってほしいし、この努力で足りてると思いたい。
それを周りに言ってもらえないと安心できないのも、分かるんです。
でも私は「私なりに頑張ってる」を自分で認められるようになりたいし、そう思えないならもっと頑張るしかないですよね！
死ぬ時に後悔しない人生にしたい。
それを分かってくれて応援してくれる人が良いです。
このことを思い出しながら、改めて「釣り合い」って大事だなと思いました。
(無理やり繋げた感)
自分と釣り合うかどうか
>どんな人でも、自分とできるだけ近い感覚を持っている人を無意識に探しています。
>異質なものが惹かれ合うのは確かにそうなんですが、惹かれることと関係性を作って進めることは別かもしれません。
「会えない人は合わない人」「憧れと好きは違う」というような話を最近ネットで読んで、リンクしました！
「人間関係の延長線上に恋愛や結婚がある」「まずは仲良くなりたい」とお互いが思えていればサクサク進みそうですが、
恋愛・結婚ありきの人が相手だと、ちょっとでもイメージに合わないとバサバサ次に行く人も多そうで‥
マッチングアプリには特に多そうなイメージです
ケンカのタイミング
ケンカは必要！分かります！
元夫とは、基本は仲良しでしたよ。
でもケンカは出来ていなかったと思います。
向こうの言うことに同意してたらスムーズに行くから、たてつかないようにしていました。
ぶつかっても私がすぐに謝って、向こうの機嫌を取って、仲直りした風。
向こうからしたら「円満解決」になってたと思うので、私も良くなかったですね。
そういう私も癇癪のようなことがたまにありました。
こうやって変に我慢するから爆発して。
「そうなると手が付けられない」とまで言われました。
そもそも話し合いが出来ない人だったので、見極め力が足りてなかっただけの話ですが…( ˙-˙ )
今向き合ってる彼は、とにかく言い分を聞いてくれます。
感情をぶつけるのをやめて気持ちを伝えるようにしてます。
聞こうとしてくれてる人に感情をぶつけるのは酷ですよね。
そして向こうも向こうで、思うことがあれば教えてくれます。
それがまた嬉しかったりもする…(*^^*)
好きなことを仕事にしてますが「楽しい」ばかりじゃないです。
とにかく苦しい瞬間もあるけど続けるためには乗り越えるしかないし、乗り越えた先により大きい楽しさがあるのも分かってるので、ひたすら向き合っています。
どこかで「楽」にはひとつの読み方しかないと見たことがありました。
「たのしい」か「らく」か。
楽なことは楽しくない、楽しいことは楽ばかりではない、みたいなお話でした。
不当な苦しさは我慢してはいけないですけど、楽すぎてもつまらないとは思います( ´ ꒳ ` )ﾉ
『普通とは何なのか』
普通ってなにー？って思ってるうちに解答メルマガ来ちゃってる〜
「話が合えばそれでいい」というのを重視することを考えてみてください。
↑↑これ良いなって思いました♪
仲良くやろうとする気持ちかなと思いました。
すべての男性はプライドの塊です。
多かれ少なかれ、プライドがあります。
↑↑聞いたことあります！
私はたぶんプライドないですし、能力も別にないですし、自分より上の男性のほうが尊敬できて好きなので隠す爪はないなーって感じです。
ところでkouさん！
ブログとメルマガが沢山どんどん来るんですけど、どうしたんですか？何かありましたか(๑• . •๑)？
自分と釣り合うかどうか
秘密が痺れた
泣かせてくれるなあ
◇「自分と釣り合うかどうか」
「これにもいろんな要素があるんですが、まずは釣り合うかどうかを人は気にするということを覚えておくといいんじゃないかと思います。」
釣り合うかどうか、かぁ。
1つ、普通じゃないかもしれない点に
思い至りました。
私、10歳程度、若く見られます。
女性にマイナス10歳程度に見られるので、
男性からすればもっとかも？
思えば、私が会った人達は、ほとんど
『自分は年齢よりも若く見える』という
意識のある人達でした。
プロフィールに書いていたり、
そういうタグをつけていたりしました。
そもそも、私自身がそうなので、
そういう相手＝釣り合う相手を
自然と選びがちなせいもあります。
相手の登録写真を見る限り、
釣り合いそうだなと思うのですが、
実際に会うと、写真は数年前かな
と感じる人ばかりでした。
2人目にも言われました、
「僕も年相応に見られない方なんだけど、
いや～、到底同い年には見えないよね」
と微笑みながら。
ニュアンスが掴みにくい口ぶりでした。
さらに振り返ると、数年前に
着付けを習っていた頃、
年下の女性達が私の年齢を聞いてきました。
年下、もしかしたら同い年だと高を括っていたようで、
彼女達の予想を越える5歳上だったので、
勝手に引かれ、みんな散って行きました。
もう、これしか思い浮かばないし、
これが原因だと言ってほしい。
これを裏返すのか？
「自分と釣り合うかどうか」
スペックには、先天的に備わっていたもの、後天的に獲得したものとがあると思います。
いずれにせよ、他人がそれを見てどう思うかは分からないものです。
ただ、「あなたは変わっている」とも言われ続けてきたので、「普通でいい」と言われると苦しい気持ちになります。
普通というバランス感覚が自分に常にあるのか、自信が持てません。
素直でいることと、普通でいることを両立させることが困難だと感じます。
対処法は相手の立場を想像するということに尽きるのでしょうが、恋愛は苦しいものだなと思ってしまいます。
少しでも気を抜いてはいけないと思うからです。
＞自分と釣り合うかどうか
好きになればスペックなんてなんでもない、と思っていた時期もありましたが、結局長く続く相手とは最終学歴や生育歴が同じレベルだなーと思いました。
今の彼については経営者と知った当初、イメージがあまり良くなかったのですが、会ってみると偉そうにすることもなく、なんなら泥臭い仕事も多くて、意外と普通の感覚を持っているところに惹かれたんでした笑
＞最初から全力勝負を挑まなくていいんです。
手の内をある程度隠しておいて、必要に応じて爪を出して喉笛をひっかけばいいですね（笑）。
恋愛の勉強を通してもう何回も思っているのですが、本当の恋愛って私が思っているよりじっくり進ませるものだと感じています。
今までがかなり焦って進めよう、進めようとし過ぎていたのを反省してます笑
普通とは何なのか
もう働き始めて長いので
この辺の悩みは既に解決済み、たぶん。
仕事の話は聞かれてもぼやかして伝えます。
それでも詳しく聞いてくる輩がいますけどね。
職業に食いつかれてしまうとひとしきりその話が落ち着くのを待たねばならないのですが、
その後はひたすら別の話題です。
出会って間もない相手と時間を過ごす場合、
楽しく話せること、それが一番ですよね。
「余計なこと」
彼が相手なら口論ですね。
浅い関係の人なら嫌いになります。
先日道具の使い方を間違えていた後輩に「この道具はこっちの向きで使うんだよ」と伝えたら「このように習ったんです」と言われ、
カッチーーーーン！と来ました。
言わんでよくない？
そもそも日本語の文脈おかしなってるで？
あなたの答えは「なんでそんな変な使い方をしてるの？」って言われたときの答え方。
「ここを改めよ」と言われたときは
「このように習ったので、こうしてました」
「このように習ってそれが正しいと思うので、改める必要はないと思ってます」とか
それが文脈のつながる答え方。
アンダスタン？(#ﾟДﾟ)y-~~
余計な一言に正論の十言を返したら
彼相手じゃなくても口論になりかねませんね。
【経済観念とか知識レベルといったことから、行動意欲や労働意識などのより抽象度の高いものも含まれていそうです。】
人としての格の違いみたいになってきちゃいますからね。
最初から高尚なものを見せつけられても面白くないって思われそうです。
相手が尊敬すら混じった気持ちで私のことを見てくれるようになってからだと
多少高尚なことを話しても素直に受け止めてくれます。
最近の彼からはこんな感じがしてます。
分かってくれようとしてる。
なので、今まで言いづらかった仕事の愚痴も
聞いてもらってます。
ようやく爪(いいところだけじゃなくて毒気も)を隠さずにいられてます。
秘密のメッセージ
私は「あの頃はよかった」って思わないんです。
いつ振り返っても今が最強なんです。
だから、いいんです。
自分と釣り合うかどうか
フルオープン女子で行くのかギャップ萌え女子で行くのか。
それはもちろんギャップで萌えさせたいです(*´꒳`*)
【どんな人でも、自分とできるだけ近い感覚を持っている人を無意識に探しています。】
それは確かに！
あまりにも感覚がかけ離れていそうだと思ってしまえば、会話が成立しないんじゃないかとか思ってしまうんですよね、きっと。
秘密のメッセージ
裏の裏は、表(๑•̀ㅂ•́)و✧
好きです、この考え方(*´艸｀*)
KOUさん、
ケンカについてもう少しお聞きしたいことがあります。
1年3ヶ月程お付き合いしている私たちですが、喧嘩をほとんどしたことがなく、それ自身が私の悩みでもあります。
お互い忙しくて会えるのは貴重な時間なので、彼に対して引っかかる何かがあっても、目の前の彼との楽しい時間の方に集中したいのです。
会っていない間も、彼の仕事の負担になりたくないから蒸し返したくないし、1人で気持ちの整理をしていくと、『まー別に言うほどでもないしな〜』と思ってしまいます。
例えば、どうして今、トイレに携帯を持って行ったの？と思っても『毎回じゃないし、細かいことは気にしない〜多分仕事のことでしょ！』と思ったり、
私も用意はしてなかったけど、私へのクリスマスプレゼントはどうしてないの？と思っても、『クリスマス会は2人でできたし、来年は事前にほしい！って言っとけばいいか！』と思ったり、
私が話すエピソードに対して、彼からの質問がなくキャッチボールになりづらいことに対して、もっと聞いてほしいなーと思っても、『質問が苦手な人もいるよね！私が話したいことを話せばいいか！』と思ったりします。
会話の流れで「あんまり質問しないもんね！笑」など伝えたこともありますが、彼も深くは受け止めず、笑いながらその話は終わり、当然喧嘩にはなりませんでした。
普段私にしてくれる彼のいろいろな配慮や、彼の仕事の大変さを思うと、そこを超えてまで喧嘩する内容が思いつきません。
彼も、「さまさに対して気になることがあればその時言うね、でも、この時間を大事にしたいって思うんだよね」と、私と同じような気持ちを言っています。
元カレとはよく喧嘩していた私なのに…
夫婦喧嘩は必要とのことですが、お付き合い中はあまり喧嘩はないものでしょうか？夫婦になってからで大丈夫ですか？
喧嘩って、どんなタイミングで、どんなものだったらして良いのでしょう…
皆さんのやってよかった（関係が深まった）喧嘩エピソードを、もう少し知りたいです。
『異質に見えるか』
他人からどう見られているかの意識が低い
ヨレヨレボロボロぐちゃぐちゃみたいに、不潔っぽい気にしなさすぎは嫌だけど、
異質で「うわっ」と思っても本人的にオシャレしてるつもりならオシャレに関しては私は許容はできちゃいます( ˊᵕˋ )b
でも私の洋服のテイストと大幅に違うと人とは性格が合わないってことかも？とは思ってます、
大幅に違う人と付き合ったことがないのはそういうことかなーって思ってます。
ケンカのタイミング
どうしてもムカつく時、ですか。
おでこに「肉」って書いてやったら良いと思います。
お互い痛くないですよ。
何なら寝てる間にマニキュア塗ってやったら良い。
思い切ってフルメイクとか。
気づいた時に
「なんっっじゃこりゃあ！！」
って雄叫んだらいいわ！と想像しながらやってやったら、あらまぁスッキリ♬
あれ、怒りのぶつけ方の話ではないんでしたっけ( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
普通とは何なのか
『すべての男性はプライドの塊です』
これです！これなんです！
私の恋愛がうまくいかない理由。
知らない間に相手のプライドを傷つけていて、しかもこちらに全くそんなつもりはないので、だいたいそれに気づけずに終わるんです。
最近そのカラクリにやっと気づけました。
きっかけは彼から押し付けがましいと言われたこと。
すごいショックだったけど、具体的にどういうところか聞いたら、めちゃくちゃ真面目に答えてくれて。
頭の中で思ってることを言語化する能力が高い人なので、今まで誰も教えてくれなかったこと、考えながら話してくれて。
その場では理解できなかったけど、Kouさんのブログやメルマガ読みまくってたら、ある瞬間に点と点が線で繋がりました。
私が余計なことをしゃべりすぎて、会話の擦り合わせをしてこなかったこと、爪を全然隠せていなかったこと、それにより彼のプライドをへし折りかけていること。
プライドの塊のような人なのに、むしろよくここまで相手してくれてたなと感謝の気持ちすら沸いてきてます。
完全に私が悪かった、、。
まだお付き合いしてる訳じゃないし、超序盤で何も始まってないし、面倒くさいからと逃げることもできたと思うんです。
でも向き合ってくれてる。
私も変わりたい。
少しずつ良い関係性を取り戻せたらと今は思ってます。
異質に見える何か
とんがった靴履いてる人は見たことないです……( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
他人からどう見られているか。
気にしすぎる人もちょっと…とは思いますが、確かに多少は気にかけていて欲しい。
おしゃれだったらいいのかというとそうでもない、ですか。
それは少しわかるかも…。
自分にとっての『ちょうどいい』があるんですよね。
隣に立った時にバランスが取れるかどうかは、どこかで考えているような気がします。
異質に見える何か
【他人からどう見られているかの意識が低い】
そうそう。
そういうことしてると嫌われるよ？ってことを平気でしてる。
のわりに自分のプライドにはめちゃくちゃ敏感。
言われてること全部自分への批判だ
ぐらいに繊細。
ギザギザハートです。
先のとんがった靴、はいてる男性いましたね。
陰でネタにされてました。
「うわっ」と思うファッションかぁ。
薄く色のついたメガネと白いフレームのメガネが苦手です。
オシャレと思う前に胡散臭そうが先に立ちます。
『自分と釣り合うかどうか』
百発百中に限りなく近くなります。
ここでいう百発百中というのは、狙ったら一撃で落とせるという意味ではありませんよ。
知り合ったら、とりあえず出会いさえすればもう半分勝ったも同然だということです。
会って話せば魅力が伝わり、次に繋がる話になるということです。
↑↑こういうこと聞く度に「わぁ⸜(*ˊᗜˋ*)⸝」って嬉しくなってちょっとづつ自信がついてきます！
釣り合うかどうかって、かなり早い段階でパパパーっと自動的に？チェックしてると思います。
自分と釣り合うかどうか
私も海の魔女みたいになってみたいですよ。
【これがフルオープン女子というやつですね。】
こ、これが噂の。
相手にギャップを埋める準備をさせる。
おお、そうですね。
ギャップを受け止めさせるというか。
何も知らない相手が自分とギャップがあると
「違う世界の人」で終わり。
関係性の出来た相手が自分とギャップがあっても
埋められそう、越えられそうに思えるんですよね。
理解の及ぶ範疇に入れてもらえる感じ。
たった一つの違いが受け止めきれないなんてことはよっぽど人として致命的なことではない限り
ないと思うんです。
なんとかして理解に努めようとするんじゃないかな。
学歴と年収が上の女( ´Д｀)ﾀﾊｰ
身も蓋もない言い草じゃのう。
関係性を作って深めていくのに学歴も年収も必要ないですからねぇ( ﾟｪﾟ)
学歴や年収がバレても関係性を作ってくしかないんじゃないの？
そもそも職場恋愛なんて
学歴も年収もバレてます～(;ﾟ∇ﾟ)
なんとかなるなる。
秘密のメッセージ
私の心根が弱者だ
と思って参加した弱者の戦略で
裏返してもらいました。
私のことこんなに強くしてどうする気ですか？
ケンカのタイミング
私はいま、彼と本音をぶつけ合うことができず、関係が止まってしまっている状態です。
喧嘩を避けるあまり、本当の信頼関係を築けないまま、ただ時間だけが過ぎてしまっていたのかもしれないとこの記事を読んで、気づかされました。
私たちは喧嘩をすると、彼が穴の中に逃げ込んで無視を決め込みます。
毎回私が歩み寄って仲直りしてきましたが、肝心なことは話し合えないまま、根本の問題は解決できずにいて
歪みが深くなっていると分かっていながら、見て見ぬふりをして我慢を続けてきたのだと思います。
今回もきっかけは些細なことでした。
でも私が断固として折れなかったことで、「距離を置きたい」と言われ、今はいつまで待てばいいのかも分からない状況です…
彼は、私に大切にされなかったとことを溜め込んでたみたいだけれど、私と彼とでは愛し方や大切にする、の形が違っていたんだと思う。
私は彼のやり方をときにエゴのように感じながらも、違いとして受け入れてきたつもりでした。
でも、彼は私のやり方を受け入れることができなかったのかもしれません。
3年半という月日は、何だったんだろう
絆ができている夫婦やカップルは「きっとまた元に戻れる」という安心感があって、そんな関係が本当に羨ましいです。
私たちは違ったんだな…と思うと、胸がギュッと苦しくなります。
でも、私ももう疲れてしまいました。
関係を深めるって、本当に「お互いがちゃんと向き合う覚悟」が必要なんですね。
この記事が、私の気持ちを整理するきっかけになりました。ありがとうございます。
【ケンカのタイミング】
タイムリーだなぁ…と驚きました
5月の1ヶ月間、穏やかな日々が続き
6月頭の今、ケンカというわけではないのですがちょっとしたアクシデントが続きました。
決して彼1人の責任ではないのですが、様々な要素がかけ合わさって、双方ボタンのかけ違いが起きてしまったような気がします。
ですが、長く間をあけてはいけないと思い、今日会ってきました。
結果だけ書くと、彼って私のことこんな好きだったんだ…という本音を知った感じでした。
もし今回のことが起きなければあえて聞かなかったかもしれません。
『喧嘩のタイミング』
基本的に喧嘩と話し合いはほぼ同じと考えてよいですか？良いですよね！？
大声を出すのが喧嘩、落ち着いて話すのが話し合い、話す内容は変わらないですよね。
この先も彼が私に声を荒らげることはない気がするので、そういう意味で喧嘩はなくて話し合いになると思います
話し合いをすると、ちょっとフェーズが進むし深まるから良い事だなって感じます。
考えを聞けたら嬉しいし、彼を知れます。
私のことも知ってもらえます。
ケンカっ早くならないでください…かぁ。
ちなみに彼が私からの連絡(訳あってチャット)通知をオフにしていたことがバレたことは責めないほうがいいかなぁ？
私と彼は、Kouさんのところでいう弱者の戦略の関係。
だから私からの連絡通知がくると困るんでしょうね(´ . .̫ . `)
でも会えない時は見れば返してくるし
電話も必ずしてくる。
いつもしないけど今日たまたま一緒にいる時に
チャットしたら通知が鳴らない設定になってることに気づきました(꒪⌓꒪)
でも私強かに理知的な女性になりたいので
今日はそれについてなにも言わなかったんです。
恐らく、彼は帰ってから気づくことでしょう。
(毎日筋トレした後お互いに報告チャットをし合うので必ず寝る前に見るとは思います。)
彼は「あー通知してないことバレたな」
って思ってると思うんです。
予想ですが
①彼は明日言い訳を添えながらこの話題に触れてきて私の顔色を伺いながら更に言い訳を重ねる
②私が触れるまで触れてこない
このどちらかかなーって。
私が通知設定していないことに気づいたってことは
彼もわかってるはず。
私は「通知しないようにしてるならメッセージ送る意味ないやん！もうしたくない！」って思いつつも
「彼と普通にメッセージのやり取りしたいわー」とも思っています。
彼はおそらく「自分のタイミングでチェックして返す」をしたいのでしょう。
あえて触れず、流したら
私は都合の良い女になるかなーと思いますが
あえて流して
会えない時にチャットするのを最低限のみにしようかなと思っています。
ていうか私も通知を切ってしまおうかなって。
だって見てないのに送る必要ないから！笑
弱者な戦略には
「彼とのリアルタイムの共感、共有は諦めてください」って書いてあったし
バレたり怪しまれたりするほうが私との時間を過ごせなくなるので。
とはいえ、スルーして都合の良い女
恐れて触れてこない女性にはなりたくないので
意思表示としてチャットでくだらないやり取りは送らない。ってしようかなと思います。
そうすれば今回触れなかったとしても
相手は気づくかなって。
どうかなー、Kouさん。
これも話し合うべき？
恋愛の勉強で思考を切り替えましょう（＾＾
追いついたと思ったら、また来た！
そう、コメント欄が増えてくのを見ると幸せなんです(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))
記事が回ってるときにタイムリーに居合わせるのも幸せ(*´▽｀)
うんうん、スランプ。
私も時々ハマるのですが、ツラいですよね。
希望の光は目を開けなきゃ見れないので
ちゃんと目を開けて、光を探します。
そしたら糸口が見つかってなんとかなりそうな気がしてくるんですよね。
「目を瞑ってたから見えなかったんだ～」とか
「マイナスにばかり意識を向けてたからこの発想にたどり着けなかったんだ～」とか
後になってみたら拍子抜けするようなことも多いです(^_^;)
◇「恋愛の勉強で思考を切り替えましょう（＾＾」
「どうせ寝られないのなら、恋愛の勉強をしましょう（＾＾」
今、お腹痛くて寝られないです。
「いつも2回目以降が続かないという状況になっているかもしれませんが、だとしたらそれは異常事態なんです。
本来の実力が出ていないからそうなっているだけです。」
(´•ω•`)
「結果が出なかったときに、
『また結果が出とらんやん。そうなると思うとったんや。また次も出んわ』
みたいなことを考え出すようになります。」
会う約束をしてから、『ムリかもな～』と思い始めるようになりました。
「これから恋愛の勉強をしまくって、サクッと切り替えてください。」
しまくらなきゃいけないのか・・・。
もちごめさんのコメント、気持ちが手に取るようにわかった
自分の身に置き換えると、特に同棲相手からの攻撃がすごく彼も手を打っているように見えなかった頃、この気持ちだった
なぜこんなにコミュニケーションコストがかかるのか、なぜ一般の人たちができているように見えるあたりまえの対話ができないのか…
まず土俵に乗れていない感じ、しかも私は乗っているのに相手が登ってきてくれない
それでも私との恋愛関係は手放したくないのだという…
そんなふうに見えていた
だから関係性はうちらのとこと違うんだろうけど、もちごめさんの心が「なんか安心してこの人とならやってける」て暖かくなれるようになることを願っています
Kouさんメルマガありがとうございます
急な山田(笑)だれよ？
∧_∧
(;ﾞﾟωﾟ’)
＿(_つ__ミ ﾊﾟﾀﾝｯ
＼￣￣￣＼ミ
￣￣￣￣
え？まさか！あの山田…なのか？
そして次に、グルグルさんのコメント
これも他人事と思えなかった
私も最初はLINEの通知ふつうにオンにしていた
でも、私の場合は同棲相手が彼の全てをチェックする人だったため、すぐに関係が露見し
そこから彼女の詮索と…というか詮索どころではなく、ダイレクトに私たちの会話が筒抜けになり、ありとあらゆる妨害をされることとなった
行き先も待ち合わせ場所もわかるのだから世話ない、先回りして妨害する
そもそも人のスマホを見る行動をやめない時点で、それをした先にどんな結果（例えば彼との信頼関係が壊れるなど）が待ち受けているか想像できるような人間ではない
彼もそれがよくわかったのだろう
本意ではなかったのだろうが、ある時から私のLINE通知のみオフにしていた
今になってみて、彼の私への気持ちが伝わってくるようになったからわかる
きっと私を守るためだったのだろうと思う
最初は、彼の保身のためだったかもしれない
しかし、関係性が深まるにつれて、主体が
「彼の家庭内での平穏を守るため」から「大事な私との関係を、余計な妨害によって失わないようにするため」と変化してきたのを感じている
個人的な感想なんだけど、通知オフをわざわざ議題に乗せる必要はない気がする
オフにしているということは、少なからず相手はこちらを恋愛対象やその可能性を感じる相手とみなしており、それが外部の横槍で邪魔されたくないと思っている証でもあると思うから
その理由が最初は自己中心的な理由（オレの遊び心がバレないように）だったとしても、だんだんと行動原理が変わっていくようになるから
ただし代償として、今のモヤモヤを解消することができず「結局わたしが我慢すんのか…」という気持ちが溜まりがちということがある
そんなことを思った
いずれにせよ良い方に転がるよう願っています
女性がモヤモヤさせられてるのって嫌だなぁ
恋愛の勉強で思考を切り替えましょう（＾＾
ここ数ヶ月で夜寝て朝起きる生活が身に付いてしまった元不良娘です…(；；)
でも夜寝られなかった頃は、このブログはとってもありがたい存在で！
ひたすら勉強してて楽しい夜更かしだった〜♡
ブログから離れてた期間が長かったので、読んだことない記事や未読のメルマガを読み漁ってコメントしまくってましたよ(*^^*)
最近は、寝起きとか仕事の休憩中、ちょっとモヤモヤしてる夜など、スキマ時間にお勉強してます！
深夜のメルマガにリアルタイムで反応できないのはちょっと寂しいですけどね(笑)
メルマガもブログも、最新のものは読んだら必ずコメントするようにしてます！
絶対に思うことはあるんです。
それを書き出しながら頭の中を整理する作業がすごく楽しい〜(ෆ¯꒳¯ෆ)
ちょっと前まで私のコメントに対する反応が何も無いことに思い悩んでましたけど、そんなことで悩むのがおかしいことに気づいたので悩むのやめました(笑)
どなたかが「自分のためにコメントしてる」と書いてて、「私もそうやって割り切ろ〜♪」と発想を盗ませていただきました( *˙0˙*)
今は何となく「会えばどうにでも出来る」と思えてるので、この頃のお話は考え方の再確認や補強するために読み込んでいます。
私の中の「女性」を押さえつけてる何かを徹底的に解明して手放していきますよ( ◜ω◝ )
怒涛のメルマガラッシュ、久々の感覚です。
やっぱkouさんの存在を身近に感じて安心しますね。
※kouさんへ
事務的な件ですがちょっと前にメール何通かお送りしてますのでお目通しいただきたいです。
◯普通とは何なのか
「普通の女性を求めているんです。
スペックが高いか低いかというより、普通に該当する女性を探しているということです。」
非常にガッテンでした。そして今まで、
自分らしさ、個性、人と違うところ、優れた点＝魅力
だとかなり強く思い込んでました。
私は王道の勝負では勝てないから、人と変わってないと。個性で目立ってたら、誰かが見つけてくれる可能性が増えるかもって。
私の普通はショボいから、普通で勝負するのは無理って思ってましたが、普通で勝負するわけじゃないんですね。入り口としての普通がとりあえず必須なんだろうな。
それなら近づけられそうな気がします。
◯異質に見える何か
オシャレでもドン引きの場合、ありますあります。笑
似合ってない古着の柄シャツとか。それは違くない？っていう違和感が強いと、本人がこだわってても結果がおかしければ逆効果だと思うんですよね
人からどう見られてるかの意識、低めかも…
例えば、私はオタバレが怖くないんです、むしろしていこ？っていうタイプなんです。…自分に嘘つかない、隠さない方がラクだから。だって私がオタクなのは事実だし、それが私の個性(＝魅力？)だから。って。
でもそれを知らされる方の身になったら、いやそんな生々しい内面晒されたら気持ち悪いです…って思う方もいますよね…それを配慮できない身勝手さが、異質見えに繋がってたのかも。
擬態でもいいから、普通に見えるようになろうと思いました。
【ケンカのタイミング】
ケンカ、本当に大切だと私も思います。
ケンカと言っても罵倒し合うだけのケンカではなくて「お互いの意見を言える場」のケンカですよね。
お互いの主張だけしてぶつかり合うだけのケンカして「喧嘩するほど仲がいい」ってそれ違うでしょって思います。
「相性悪いだけじゃない？」って。
私の今までの恋愛は言いたい事を言わず、相手の考えも分からず、楽しい時間だけ過ごし、数ヶ月で終わる恋愛ばかりでした。
今のパートナーは半年〜1年に1度は大きなケンカをします。
でもそこで得るものってすごく大きくて、自分の気持ちも言えるし相手の考えも分かるし。結果彼とは5年以上続いています。
こんなに続いた恋愛は初めてで、何が違うのかなぁって考えたらやっぱり「ケンカしてる」ってとこが大きいような気がします。
ここまで来ると少々ケンカしても別れに繋がる事はないですね。もうお互いなくてはならない存在というかいて当たり前の存在になっているので。
人格的にも優しさも今までの相手の方が段違いに上なんですけど、でもずっと他人のままの人達でした。
薄い恋愛してたなぁと思います。
kouさん、
「恋愛の勉強で思考を切り替えましょう（＾＾」
kouさんのブログに出会うまで
恋愛において勉強が必要だとは夢にも思いませんでした。
でも男性の思考について知れば知るほど
女性とは全く違う思考なんだなーって
とても楽しいです。
＞ダメです。
＞いつの間にか負け犬マインドになっているということです。
だめだって分かってるのに
弱ってる時は負け犬マインドになりがちなので
要注意ですね。
会えない日が続いたり
彼の態度がそっけないと
負け犬マインドまではいかないけど
しゅんとしちゃったりするので
そんな時は自分を甘やかして
さっさと寝ます！
＞感覚を塗り替えてください。
＞女性の恋愛は、基本的にはサクサク進みます。
＞サクサクです。
＞あなたは、ネットで男性に知り合った場合でも、とりあえず会いさえすれば何とかなるんです。
その確率足るやすごいですよ。
ネットで知りった場合
知り合ってから、どの程度でお会いするものなのでしょう？
kouさんはよく「さっさっと会え！」とおっしゃってますので
知り合って早ければ早いほどいいのかな？
私もJ君と病院以外で会えるようになりたいです！！！！
いや、会えるようになるんだから！！！！（祈）
＞そして今は、恋愛の始まり方や、恋愛の序盤の話がメインです。
kouさん〜
アプリ編ばっかりじゃなくて職場編の恋愛序盤講座もお願いします！！！！！！
『恋愛の勉強で思考を切り替えましょう^^』
メルマガとブログのラッシュはkouさんの気分が乗ってるってことなら良かったー、安心しました(ﾉ˶>ᗜ<˵)ﾉ
ますます楽しく勉強していきます_φ(`･ω･´)
眠れなくてちょっと寄ってみたら、同じような女性が何人もいて記事を読んだりをコメントを書いたりしています。
↑↑眠れなくないです、眠いです～
寝ながら読んでます〜꜀( ꜆-ࡇ-)꜆ ᶻ
お！まだ起きて勉強してる人がいる！って思います(*´︶`)
大好きな春夏、もっと感覚を塗り替えてレベルupしたい(*˘︶˘*)
山田？
かほさん、コメントありがとうございます。
最後の一文すごく染みました…
そして「まず土俵に乗れていない感じ、しかも私は乗っているのに相手が登ってきてくれない」って表現、すごくわかります！
でも私は、土俵にはいるけど端っこの方でビクビクしてるような気持ちでいて、
本当はもっと安心して寄りかかれる関係がほしいのに、程遠い気がします。
自分らしさも、どんどんわからなくなってきて
でも根本は幸せになりたい。安心や信頼ベースの恋愛がしたい。
そのためには私自身がこのステージにいてはダメだと感じました。
もし差し支えなければ、かほさんは同棲の彼との関係はその後どうなったのか聞いても大丈夫ですか？
私も、心があたたかくなれる関係を諦めずに探していきたいです。
【普通とは何なのか】
「女性に覚えておいてほしいことの一つに、男性のプライド問題があります。」
それ以外にも、男性と仲良くなるときに何か覚えておいた方がいいことはありますか？
基本的には、フィーリングが合う、話が合う、価値観が合う、共感できるなど、同性の友達や人間関係を作るときと同じ感覚でいていいのでしょうか？
クセがすごいと・・・
そういえば、初めて話す人には普段の感じは出さないようにしてますね。
してる、というより、それなりに変であることは自覚してるので出すべきではないと思ってる。
そこで意識が引っかかってお話にならなかったらもったいないじゃない٩(◦`^´◦)۶
私はまずコミュニケーションを取りたいので、余計なノイズになりうる個性は序盤はいらないと思います。
「変な子」として認識されてそれを気に入ってくれた人とは、漏れなく真面目な話ができなくてつまらないんです。
表面を撫でるような、浅くて薄い会話しかできない。
ちなみに、私もそうだけど、彼だって最初はこんな面白おかしい人じゃなくて…！
今の様子が想像できないくらい「普通」でしたよ(笑)
今までは初っ端から個性的な男性を好んでいました。
その時は楽しいですから。
でも関係を継続させたり進展させるのに向いてるのは、最初は無害な男性かも。
そして「後から相手の面白さを発見する」ってやり方のほうが合ってる気がしました(*^^*)
普通とは何か
「恋愛が恋愛にならない理由」の記事から、及第点から外れる程度の普通じゃなさってどういうもの？そもそも普通の感覚って人によってちょっとずつ違うし難しい…って思ってたけど少しずつ腑に落ちて来ました。
まずは、余計なことを喋りすぎてるっていう点！会話を擦り合わせることができないと、「噛み合わないな」って思いますもんね。
相手との間合いというか、その場の空気感を読みつつ、相手の話を引き出しながら、会話を盛り上げつつ、自分の魅力に惹きつけるように少しずつ自己開示していく。匙加減が大事ですね。
「それからここで言うスペックが具体的に何を指しているのかによっても変わってくることですが、たとえば経済観念とか知識レベルといったことから、行動意欲や労働意識などのより抽象度の高いものも含まれていそうです。
女性に覚えておいてほしいことの一つに、男性のプライド問題があります。
すべての男性はプライドの塊です。
多かれ少なかれ、プライドがあります。」
☆☆☆
スペック問題に関しては、隠していてもいずれバレるものだし…、基本的にはあまりお互いのスペックが大きくズレていない相手を初めから選ぶのがいいんじゃないかと思いました。後々自分の方がスペック高いことがバレても、ハレーションがおきそう…。
もしくは、自分よりスペックが高い男性の中から探すのがよいのでは。その男性が持っているもの以外の部分で自分の方が上回る何かを持ってれば、十分釣り合いがとれると思います。
昔、「100の人が200の人とはうまくいかないし、50の人ともうまくいかない。大体同じくらいの人と釣り合うようになっている」って大先輩が言っていたのを思い出しました。
普通過ぎてもつまらないと思うので、個性は後からちょこちょこ出していけばいいと思います^_^