粘るのと待つのは違います

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Kouです。

 

「可能性はありますか？」

と聞かれたら、僕はほぼ100％、「ある」と答えます。

可能性があるかないかで言えば、必ずあるからです。

可能性が0.0％ということはありません。

「どうせ、0.1％とか、0.01％でも可能性は可能性だから、あると言いたいんでしょ？」

みたいなことを言われそうですが、その通りです（笑）。

 

その通りなんです。

0.1％とか、0.01％って絶望的な数字だと思っているかもしれませんが、そんなことはないんですよ。

実際には0.01％ということはまずないので、ここでは分かりやすく0.1％としましょう。

0.1％って、1000分の1ですよね。

1000分1って、決して低い確率じゃないんですよ。

理論上は、1000回やったら1回当たるというのが確率論ですが、実際にはそうはなりません。

 

100分の1とか、1000分の1というのは、意外とすぐ当たります。

多くの人は、100分の1、1000分の1と言われると、もうそこで怖じ気づいてやめてしまうんです。

 

だいたい、恋愛なんて挑戦しようと思えば、10回でも20回でもエントリーできますよね（笑）。

同じ人を相手に100回でもやったらいいと思うんです。

100回やったら、1000分の1でも理論上は10分の1まで行きますよね。

理論上でそれなのだから、現実はどうなるんでしょうね。

 

あなたの恋愛を失敗に導く一番の原因

むささびさんより：

kouさん、

タイトル読んだとき、怖っ！！！何！？早く読まなきゃ！ってなりましたｗ

＞恋愛の成否って、確かに相手次第なところはあります。
＞あなたがいくら続けたいと思っていても、彼にはもうその気が全くなくてどうにもならないというケースは確かにあります。
＞でも、やはりそういうケースもかなり稀だと思うんです。

恋愛は一人でするものじゃないから相手次第…
というのは、ありますよね。
どれだけ自分が頑張っても
相手がこっちを見てくれなかったら
恋も一方通行です。
今の私みたいに…。

＞何でもかんでも粘れと言うつもりはありませんが、諦めが早すぎるのは問題だと思っています。
＞早く諦めることで次の幸運が掴みやすくなるのならいいです。
＞あなたの周りで早く諦めることが癖になっている人がいたら、ぜひ観察してみてほしいんです。
＞そういう人は、ほとんど例外なく不幸せです。

J君と出会ったのが去年の４月だったのでかれこれ知り合って1年以上。
挨拶するような感じになって気になり始めたのが7月くらい、ちょうど去年の今頃。
J君が好きで、もう当時の彼氏（元カレ）とは一緒にいられない
そう思って別れたのが去年の12月。

こんなに長い期間片思いしてるのって中学生の時以来じゃないかと思います。
私、粘りすぎですか？
諦めようって思ったことは何度もあったけど
やっぱり好きだから諦めきれないんですね。
きっと合理的で現実的なアメ人の同僚にこれを言ったら
さっさと次へ行け！自分の時間を無駄にしてる！
くらいに言われるでしょう。

J君の事が大好きだけどずっとこのままでいいのか。
出会った当初からくらべたら確実に仲良くなれています。
J君が私の彼に対する思いを知ってるのか知らないのか…
これでわかってなかったら絶望的な鈍感な気もするけれど（その可能性もなくはない）
J君からの好意も感じるし
ただそれは友達としてのものなのか
それともちょっとは恋愛対象として異性として見てくれてるのか…
J君の心が見えません。

会えればお互い声かけて話す。
J君も私と会ったとき嬉しそうに笑顔になってくれる。
でもそれはただ友達だからなのか。
最近は会うといってもちょこっと会えるだけで長く話せないし
全然帰りも合わなくて一緒に帰れないし。
連絡先知らないし。
彼にパートナーがいるのかすら聞けてないし。
ないものに目を向けると心が挫けそうです…。

＞ほとんど粘り勝ちの世界なんですよね。
＞圧勝で終わるケースは少なくて、大抵は接戦で粘りがちです。
＞最初に何点か連続で取られて空気が悪くなって、もうそこでやる気をなくして諦めていたら、さらにボコボコにやられて惨めに終わるんです。
＞辛いときがあっても、やめずに頑張ったからその先の新しい未来に辿り着いたりするんですよね（＾＾
＞可能性があるうちは、自分から道を閉ざさないでほしいなと思います。

こんな状態でも…
kouさんはまだ可能性があると思いますか？
私は最近
このまま一生J君から連絡先を聞かれることはないんじゃないか…
そう思ってしまいます。

水族館一緒に行きたいのに。
全然誘ってもらえないけど
今日はかわいいワンピースでも買いに行って
自分へご褒美を与えたいと思います！

難しく考えすぎです。

いつも言っていることですが、しょっちゅう会うのだから、もうそれだけで恵まれているんですよ。

接触機会が多い人は、それだけ有利です。

そこを上手に使えばいいだけです。

めちゃくちゃ簡単です。

 

私は女性、彼は男性。

たとえほんのちょっとしか話せないのだとしても、接触のたびにちょっとしたつばぜり合いみたいなものは時々でも起きると思うんですよね。

起きないのなら、起こしてください。

これはどんな男女でも起きます。

とにかく難しく考えすぎなだけだと思います。

 

で、可能性があるかないかですが、もちろんあります。

いくらでもあります。

その可能性が0.1％なのか、1％なのかは分かりません。

可能性は、たとえば最初に決まったのが0.1%だとして、ずっと0.1％のままじゃないことくらいは分かると思います。

可能性って大きくしたり小さくしたりできるんですよね。

 

その可能性を大きく膨らませることをしていったらいいんですよ。

何度も同じことをいいますが、同じ職場で接触する機会があるだけでも相当に恵まれていることです。

試行を繰り返すチャンスがほとんど無限にあるということですからね。

無限ですよ、無限。

 

1000分の1だか何だか知りませんが、その気になれば1000回でも試行できるわけです。

ほとんど問題はこれだけだと思うんです。

1000回でもいいから試行しようと思えているかどうかです。

 

他の女性を見てください。

1000回試行したくても、現実的に無理な人がたくさんいるんですよ。

1000回も飛行機に乗れないんです。

1000回も新幹線に乗れないんです。

1000回も遠洋漁業の帰りを待てないんです。

 

1000回が大げさなら、100回でも50回でもいいですよ。

どちらにしても、試行回数が稼げない人もたくさんいるということです。

そこいくと、職場とか学校で、その気になれば毎日でも何らかの接触機会があるというのは、とてつもなく恵まれた境遇です。

 

「私は最近
このまま一生J君から連絡先を聞かれることはないんじゃないか…
そう思ってしまいます。」

連絡先くらい、自分から渡したらどうですか。

なんで聞かれるのを待っているのかが分からないんです。

聞けばいいでしょう、聞けば！！

 

既に相当回数彼と接触して話もしていて、今さら連絡先など聞けないというのは分かります。

でも、何かが起きることを待っているだけでは、状況は変わりにくいと思いますよ。

彼に働きかけて、彼に誘わせるというのは高等テクニックです。

やってもいいですが、かなり大変です。

 

特に最初からそれを狙おうとするのはおかしいことです。

最初からそれを狙うことはできなくはないですが、かなり大変なのは分かると思います。

嘘でも何でもいいから、既成事実を作る方が早いんですよね。

 

これは、「弱者の戦略」に参加していれば、戦略集の中にも散々書いていることなので分かることなのですが、線を越える必要があったりするんですよね。

たとえば診療院とかの患者と先生などの関係で、個別に連絡が取れない理由の一つは、職業倫理の壁があるからです。

その壁を先生である男性に越えさせるのはまず無理です。

でも壁を越えないと関係が発展しないわけです。

だったらどうするんですか。

自分が先に超えて見せるしかありません。

 

多少はリスクを取る必要があるということです。

職場の同僚でも同じようなことが言えるかもしれません。

彼もまた、線を越えたくても超えられないと思っているかもしれませんし、そもそもそんな次元にもないかもしれません。

でも、どちらかが線を越える努力をしなければ、関係は未来永劫変わらない可能性の方が高くなりそうですよね。

 

色々と間接的に働きかけて、彼にどうにか行動を起こさせようとするのは、手としては悪くはないですが、実際にやり続けるのはかなり難しいです。忍耐力も必要です。

その難しいことにこれからも長い時間をかけていくよりは、今持っているものを最大限活用して、要所要所ではリスクを取りながら適切に動くことを考えた方がいいんじゃないかなと思います。

可能性はちゃんと残されています。その可能性を大きくするのも小さくするのも自分次第です。

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」