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配信記録
- 2025/09/03 ありえない○○
- 2025/09/03(2) あり得ないことの定義
- 2025/09/08 料理はガンプラじゃないのだよ
- 2025/09/08(2) 高級料理と家庭料理
- 2025/09/09 お願い、私を守って！
- 2025/09/10 煮込みスープを待てますか？
- 2025/09/13 えこひいきの話
- 2025/09/14 面白味があるかどうか
- 2025/09/15 あって当たり前の存在
- 2025/09/15(2) ボロ雑巾になってはいけない
- 2025/09/16 兄ちゃん、これいるか？
- 2025/09/17 ワゴンセールと掘り出し物
- 2025/09/18 先が見えますか？
- 2025/09/19 簡単に手に入るとは？
- 2025/09/20 恋愛に必要な思慮深さ
- 2025/09/21 その勝負は必要ですか？
- 2025/09/21(2) 私、簡単には謝らないわ！
- 2025/09/22 主導権と決定権
- 2025/09/24 大人になればなるほどできなくなること
- 2025/09/26 なんで引いてんの？
- 2025/09/27 気配は作れます
- 2025/09/28 まだまだ発掘されそうです
- 2025/09/28(2) ムカつくかどうか
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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◆簡単に手に入るとは
もちろん心ですよね。
しかも心が相手に向かないうちは、身体の関係も無理すぎて…気持ち悪くてできないです。
私の場合、安売りしたくないとかを考えてじゃなくて、単純に心も体も反応しないって感じです。
なので、カードを使うのが遅いのはたまたまなんだと思います。
◆恋愛に必要な思慮深さ
「やっぱり奥さんと仲良かったんだね。なんとなくわかるよ」
こういうの言いたくなる気持ち、わかります。
奥さんがいる人と付き合ったことはないから想像ですけれど。
このあとの彼氏の返しは「仲良くないよ！」が理想です。この一言で円満に収まるし、ヤキモチ妬いてるんたなって想像力を働かせてこっちの気持ちを汲んで欲しいです。たしかに余計な一言だったとは思うけど、そこは包容力だと思います！
大人の対応をしてくれたら神彼氏♡
〈ひみつ〉
AIじゃなく彼氏にも、ダメな時はちゃんとダメって言ってくれるのが良いなって思います。
簡単に手に入るとは？
確率を上げる(もしくは下げる)もの、それが勉強。
勉強すれば、確率が変わる。
自分の望む方へ、確率を変えたい。
やはり、勉強しようっと。
〈秘密〉
人は、私は、説得されてではなく、納得して、行動に移したい生き物なんだと思います。
簡単に手に入るとは
わたしも心だとは思ってました。
女性は身体の関係を持つと、心にも強く影響が出てくることを考えるから、身体の関係は切り札として持っていたほうが良い、ということでしたよね。
でも身体の関係を持ったとしても、心を持っていかれないのなら、惚れたイコール手に入ったことにはならない。
超序盤では惚れるな、というのはたしかに高嶺の花、で終わってしまう（彼にとって手の届かない存在のまま終わってしまう）可能性は拭いきれてません。
だから、バッサリ切れても構わない、と思えなくてこの人しか居ない！と縋ってしまうことになるのかも。
でも、それが女性脳の考えなのかな？と少し考え直すことはできる。
女性は昔から家で守る存在で、男性は外で狩りをする存在。
役割が違う。
男性からすれば、その辺に転がっている野ウサギは簡単に惚れてくれるからいつでも後回しでも良くて
惚れてくれないうさぎを自ら何とか捕まえたいと思う思考？
でも女性でも、どこにでもあえるユニクロより、一点ものの貴重な買い物に価値を感じるのは同じ。
相手あってのことだから、世界が違うレベルの高嶺の花は匂いも感じられずに諦められるんだけど
近くに居て、手の届きそうな存在なのにまだ届かない
そんな女性を追いかけたくなるもの、、、そんな感じのイメージになりました。
恋愛に必要な思慮深さ
突然の出来事の中で衝動に勝つ、これは相当な理性が無いと難しいことだと思います。
でも勉強していれば、型のように思い出すことができて、衝動的な振る舞いを避けられると思います。
また日頃から、心に浮かんだことを全部口に出すのはやめる訓練をしようと思います。
余計な事は、言わないに越したことはない
の件。
私の10年越しの彼。
やってくれないこと多すぎですが
彼と何故こんなに続いてるのかと言えば、
私の嫌な事は徹底して言わないから。
でした。
もちろん皆無では無かったですし、
初期の頃に私が言われたくない事があって大爆発したこともあるので、
私の地雷については、細々？と気に留めてくれてると思います。
て、そんな彼は見た目どう見ても男性なのに、
中身は女子っぽい所があって。
モヤモヤするけど
だから長く続いてるのかな？（苦笑）
離れたり話題を変えたりして自分を守る。←これで彼に私が嫌だと思っていることは伝わりますか？ 私も「奥さんの話は嫌だ」と付き合いたての頃に言ったところ、基本的にその話題はしなくなりました。その後もうっかり彼が口に出してしまった時に私が機嫌を悪くしたので、彼もさすがに学習したと思います。彼の成人した子どもの話は、複雑な気持ちになるものの、100歩譲って受け入れています。それでも、最近彼と旅行に行く度に彼が奥さんにお土産を買うことがしんどいです。これまでは「子どもがねだるから」と私に言い訳してお土産を買っていましたが、子どもが成人して家を出た後も買っています。罪悪感を誤魔化すためやカモフラージュからの行動かもしれず、彼もいろいろ葛藤しているのだと目をつむっていますが、楽しいはずだった旅行が急にどんよりした気分になります。私がこのような気持ちになりながらも大人の対応をしていることを彼は理解してくれているのでしょうか。
簡単に手に入るとは？
「心を持っていかれる」が「簡単に手に入る」状態。
(*ﾟДﾟ)(*｡_｡) 認識合ってました。
女性の場合、身体的接触が心を持っていかれることにもつながってしまうというか引っ張られることが多いから、そこも合わせてKouさんは警鐘を鳴らしているとも思ってます。
でも男性側から見て「手に入った」と認識されたとしても、そこからずっとその状態が続くとは限りませんよね？
女性側だってある程度落ち着いてきて冷静さを取り戻したりもするし。
いい意味でマルチタスクですから。
落ち着きさえすれば冷静に状況判断できると思うんですよね( ˙꒳˙ )
うん、巻き返しは幾らでもできる！！
恋愛に必要な思慮深さ
( ｰ̀ωｰ́)⁾⁾ｳﾝｳﾝ確かに気に入らなくてひとこと余計なこと言いたくなる時はあるのわかります:( ;´꒳`;):
そんな時はまずは脳内シミュレーションをしてます、私。
そうは言うけど、いざこういう時はどうするかしら？
私がこう出たらどうするかしらね？
熱が上がってるからそう言うのだろうなぁ( ˙꒳˙ )
彼なりの本気ではあるとは思うけれど、状況によってはどこまで貫けるのか？と一歩引いた目で見る自分もいて。
だからといってそれ、本人にぶつけたところでどうしようもないんですよね。
壊してしまえ！終わってもいい！！と思ってる時なら行動してもいいんでしょうが、その状況になった場合に自分がどう動くかを決めていられるかどうか。
その行動や発言の後に来る流れに対しての腹を括れるかどうだろうな、と思っています。
あ、あくまで私自身の話です( ˙꒳˙ )
終わらせたらおしまい、ではないですし、そこから先にも色々なことは連鎖していきますからねぇ。
そこまでのことを考えた上で、自分の行動に責任を持つ覚悟をする必要があると思ってます。
うん、でも。
やっぱり情があるし、そばにいたいと思ってくれるその気持ちが嬉しいと思う自分がいるんですよね。
恋愛に必要な思慮深さ
言えないって我慢するくせがあるから、なんでも思ったことは言わなくてはと思っていたんです。
でも反射で「出てしまう」言葉は後悔することも多いんですよね、違うそんなつもりじゃって言っても一度出てしまうとね…
わたしは子供だったのかな？って思いましたよ。
でも我慢するくせがあって、慣れてないだけ。経験不足なだけ。
それに彼は離れないでいてくれるじゃない。
だからやってしまったことを気にするよりも、これからどうしたらいいかを考えました。
わたし、思慮深さはちゃんと持ち合わせていました。
ちゃんと考えられたもの。
秘密の
ニュアンスで指示文書いたりすると人間ならわかってくれることをわかってくれなかったり、人にはわかりにくい雑な文も綺麗にまとめてくれたり、プログラムなんだなぁと思います。聞いたことにきっちり毎回答えてきて、会話の流れがぶつ切りになっても気にしない。
人との会話が下手になるんではと心配になります。笑
肯定だけされるのも気持ちが悪い時あります、結局機械と話してもなと感じることもありますし。
思考の壁打ちみたいなことすると、楽しすぎて時間が溶けるので用法容量要注意です。
簡単に手に入るとは？
今は、身体も心も手に入ったと思われても、ひっくり返せるのがオンナと思っています。
オープンマリッジの話知らなくて検索して見ました。
女性のインタビューをみて、この女性は肝が据わってるなって思いました。それだけの経験をしてるんだと思う。
オープンマリッジとか究極の放牧っていうか、やれるものならやってみなさいよ、ですよね。
夫に言わせてあげる器量があるとも言えるんじゃない？
男性が落ち込んだのは、奥さんをかわいそう扱いされたからじゃないかなと思いました。俺の妻は俺のやることに動じないすごい女だって思いたいとか。
まぁこれも勝手な憶測ですよね。
わたしは頭でっかちで経験がないので、リアルな厳しい世界で生き抜いてきた人の経験には知識がいくらあろうが咄嗟の判断で敵わないと思う。
ここぞの判断力とか胆力は実践でしか身につかないと思うから。試合で勝つには練習あるのみ。だからアプリで実践してみるのもいいんですよね〜
秘密の
あれ？コメントしたつもりで書いてなかったですかね？
また書いちゃお。
もうほんとに涙が出るほど嬉しいですよ、能動的にしてもらうと。崇めてはいけないですけど、ほんとに有難いんです。変な言い方だけど、彼の私を好きな気持ちを応援するみたいなかんじです。嬉しい〜もっと頑張っていいんだよーって応援してます笑
今日は更新ないのですか？？
最近ずっとあったからあれ？今日ないの！？って。なんか新しい記事読むの日課になってた。
おーヽ((◎д◎))ゝ
配信記録が更新されてる！
わぁい、わぁいo(*´ω`*)o ٩(*´ω`*)۶ o(*´ω`*)o
【簡単に手に入るとは】
早期の身体の関係は不利になる以上に、もう切り札がないデッドエンドのようなイメージでいました。
でも心を持っていかれるってどういうことだろうか。。
相手に頼まれたことは自分の予定を差し置いてでも全部やってしまうとか。
頼まれもしないのにやってしまうとか。
彼一色になっちゃうことかなぁ〜
逆に心が先に持っていかれてる片思いの子でも、身体の関係がなければいいんですよね〜♡
そこでは切り札的な使い方ができそうでいいなぁ。
いずれにしても、心を持っていかれてはいけないですよね！
婚姻関係になったとしても、片思いであったとしても、ラブラブ状態でも。
彼のことは20%！っていつも気をつけていたいです。
「その勝負は必要ですか」
私が感じたのは、コロナは性的関係がなくてもうつるものなので、むしろ性的なことは無関係かと。。うつったからイコール仲良しというわけではないから、嫉妬の方向性が間違ってたのでは？って思います。
だって例えば険悪な人と大声で口喧嘩していて唾が飛ぶとうつるし、私の場合はBARに行ったときに見ず知らずの他人からうつりました。エイズとは訳が違うので、もし私が同じこと言われたら、嫌味だなって感じます。だけど、そこだけを切り取るのではなく、清香さんのこれまでの不安や不満が出てしまったんだなと。
謝るかどうかですが、、まあ因果関係がないことに対して不快な発言をしたことに対してはサラッと謝ったほうがいいかもですね。
私がそれ以上に気になったのは、彼は嫁のことなんて何とも思ってませんよ。私ならば奥さんには全く嫉妬心はないですが、妻以外の女性に対して嫉妬しますね。そーゆー経験は後にも先にも1回だけですが、妻以外のすべての女性を全員、潰しましたから笑
その日たまたま彼が携帯を忘れて外出したので、彼の携帯からすべての怪しい女性にメールをし、返信にもさらに彼になりすまして返信をし、完璧につぶしました笑。で彼が帰宅する前にやりとりは全削除しました。
それで大変だったことは、ある女性が妻に言う！と殺気だってしまい、それはもう困りました。私は妻を攻撃したいわけではなかったので… 私が彼の4、5人の浮気相手に送った内容は「本命彼女にバレてしまったから、もう会えない、ごめんね。」と送りました。
大体みんな素直に「わかりました」と返事が来ましたが、ひとりだけ怒って妻に言うと… 彼は、直後は私の無茶な反撃にかなり怒ってましたが、1ヵ月後に突然「愛してる」と。「全部切ってくれてありがとう」と言われました。その後紆余曲折あり別れました。大昔の話です。
話が脱線しましたが、妻には嫉妬しなくて大丈夫です。妻以外の女性を全部潰しにかかってください。
私はと言うと、いま逆の立場にいます。
彼から「元カノに電話したら、同棲してる彼氏がいるからもう電話してこないで、と言われてショックで辛い」と。
ハイ？そんなの知らんがな！わたし一切関係ないし！デリカシーがないし。ただ彼と知り合って割と日が浅いですし、マジギレするほどの深い関係値でもないんで、「それ私に言うのはふつーに失礼だよ」と言ってやりましたが、、まぁこの短期間の間にもこういう類のことは多々ありますが、超年下のため大目にに見てやってますが…
〜その勝負は必要ですか？〜
今日も仕事なのに眠れなくなってしまったのでお勉強しに来ました。
これは私も清香さんのように思ってしまいます。
甘くみられそう、なめられそうなど自分のプライドのことを考えてしまい謝るって素直にできないです。
でもこのままギクシャクしてしまうのはとてももったいないし、悲しいですよね。
目先の感情に囚われてしまい、自分が本当は素直になってしたいことと逆の行動を取ってしまいがちです。
というより取ってしまいます。
私は負けるが勝ちのポイントが落としきれてないんだなぁ。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
5時に目覚めてしまいました！
おかげで！！読めました。ラッキー！
コーヒー楽しみました〜
本当に必要なのか、無くてもいいのか。
肝心なことにも、伝えるタイミングがある。
こだわってしまって、こじれました。
つまらないことで損しない。
自ら不必要な戦いに持っていかない。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
恋愛に必要な思慮深さ
余計なことは言わない
落ち着く
衝動に勝つ
いったん落ち着いて考える。
要るかどうかの判断がつくまで行動しない。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
恋愛に必要な思慮深さ
秘密のメッセージ
生身の人間にだからできることを大切にします。
女性らしさ、男性の頼もしさ。
相手によって、接し方を微妙に変えられる。
私にしかできないことがたくさんあります。
私だからしてもらえたことがけっこうあります。
AIがしてくれるけど。
別にAIでもいいけど。
そりゃAIでも相談できるやろうけど。
きゅんきゅんだから！
きゅんきゅんだからこそ！
きゅんきゅんらしさを発揮しますね
朝起きたら更新が！！
ありがとうございます〜！
恋愛に必要な思慮深さ
清香さんのコメントを読んで、わかると思いました。
私も状況や色々違えど、昨年の12月中旬、Kouさんがインフルエンザに罹患されていた頃、
思慮深さに欠け、彼の状況を考えずに衝動に駆られて行動し、してしてくれくれメールも何度かしてしまった結果、彼のスマホから登録を消去されたことがありました。
私は始め、え？と、何のことか理解できなかったんですけれど、あぁこれは彼からは私に連絡できないってこと＝彼に拒否されたのだと分かり、
その日は早番だったので、一旦メールで謝ろうと文章を考えながら出勤していました。
奇跡的にその日の朝、偶然に偶然が重なって、彼もびっくりして少し戸惑っているようでしたが、彼と話をする事ができたので、そこですぐ謝りました。
彼から謝られることはなかったですが、
その翌日、彼とのデートの約束を以前からしていて、彼が「じゃあ、また明日な」って言って話が終わり、私も下書きしていたお詫びメールも送ったら、彼からメールも届き、無事復活できたという苦い経験がありました。
>聞いて嫌な気持ちになることが出てきたら、その都度離れたり話題を変えたりして自分を守ってください。
>しかしもっと大事なのは、落ち着きですね。
言う必要のないことは、極力言わないということを今後癖付けしてください。
>衝動的にそうなるんです。
その衝動に勝てるようになってほしいんです。
>これを教訓にして、とにかく思慮深い女性になってください。
何か言いたいことができても、一呼吸置いてから実際に言うかどうかを決めるんです。
>今後絶対に言わないと誓うだけで、彼との付き合いの安定度合いは大きく変わるはずです。
そうですね。
今は、この出来事を教訓として、落ち着いて冷静に一呼吸置けています。
だけど、その衝動がまたやってきてしまうこともあるかもしれません。
だから、私は彼から愛されていると強く自覚を持つことも大事だと思いました。
そうすれば、彼に対する行動や言葉も変わってくるのだと思います。
・・なんて言っても、私もまだその途中の段階なのですけれど( ˶˙º˙˶ )
だけど、この事件？出来事があってから、
蒸し返してはいないけど、お互いに思いやる話しをしたり、これをきっかけに仲が深まったようにも思うので、やっぱり必要なイベントだったのかなーと思うようにしています。
あ！でも、その時、彼は私からは離れていかない、という根拠のない自信はありました。
彼を尊重できているか、今また振り返ってみますね(ˊ˘ˋ* )♡
その勝負は必要ですか？
「私は悪くない、謝ってほしい」と思っていると、意地を張って長引いてしまうと思います。
勝ちは譲ってあげて、でも嫌な思いはしたからアイスクリームで手を打つがスムーズかと思いました。
Kouさんからしたらアイスクリームは余計でしょうか？
でも小さなお詫びの品一つで、女心はすっかり元に戻ります。
私はこの手でジュースやらゼリーやら買ってもらってきました。
自分が悪いときも、相手に原因があるときも。
不機嫌が長引かないので、男性の印象も悪くなさそうです。
◆その勝負は必要ですか？
勝負って思ってなくて
簡単に謝らないのが大事なんだーと思ってました。
( ¨*)？
その勝負は必要ですか？
【でもネタ切れになる理由は分かっているんです。
僕がそのことに興味を失っているときです。】
ほうほう、間が空く時はそういう時ってことですか？
でも人間ですから波ってあって当然ですよね。
無理に作り出したものが響くものになるとも思わないので、やっぱり伝えたいと思ってくださった時に書いてくれたら嬉しいです。
もー、頑張って喰らいつきますよ！(๑•̀ㅂ•́)و✧
うーん、清香さんは色々と不満や納得できないことを出さずに溜めすぎたんじゃないのかな、って思ってました。
多分、罹患した状況はチクリと言ったことが事実だと思ってる訳じゃなく、ぶつけることで気づいて欲しかっただけなんだろうな、って。
私から見たら、彼さんはきっかけを探している気がします。
職場で普通に接してきている、という面からも。
ほんの少し、扉を開けてあげればお互いにごめん、と言い合える状況になるんじゃないのかな？って。
そのまま清香さんが今の状態を続けていたら、恐らくですが周辺ウロウロしだすんじゃないのかな(；´∀｀)
状況は違ったけど、私の彼は必死に接点を探し始めました、過去に。
連絡はしづらかったんでしょうね、まずは私の反応を確かめたかったんだと思います。
普通に私が対応してくれたのを見て、やっと安心したのかそこから動き出してました。
なので彼さんも、怒りはしたけどどう収拾をつけていいのかわからないだけだと思います。
恋愛に必要な思慮深さ
その勝負は必要ですか？
言いたくなっちゃう気持ち、わかるなーと思いました。普段からもやもやしてたら当然ですよね。でも体調不良の時にその言葉をかけられたら、ピシャって返しちゃうのもわかりますね…。
結局はもっと仲良くなりたい、大切にされたいから怒るので、謝る時はさっさと謝るのが得策なんだろうな。関係をダメにすることが目的じゃないですもんね。
その勝負は必要ですか？
ちょうど考えていたところでした。
どうして主人には素直になれて結婚できたのだろうか、と。一番好きだった相手は、好きだけれど結婚したいとは思えませんでした。対して主人は”すごく好き”まで行かないけれど尊敬出来て好感を持てるし、何より私自身が素直になれる人でした。そして結婚当初、私は主人にはべたべたに甘えていました（今の自分が引くくらいです…(-_-;)）
一番好きだった相手に素直になれなかった理由で思い当たったのが”変なライバル意識”でした。立場や環境的に仕方がなかったところもあるし、実際に周りから比較されてしまったこともあり、私の方が変に意地を張ってしまいました。相手も、声をかけてきた（はっきり好きとは言わなかった）私が何をしたいのかがわからず、わざと嫉妬させるようなことをしたり、きつく当たったりしてきました。私としては、まず友達として仲良くなりたかったのですが、それをうまく伝えられなかったからなのでしょう。
自分が相手のどこを、なぜ好きなのかしっかり見極めることと、素直になれる相手を選ぶことが大事だと思っています。主人と結婚したのも、主人と一緒にいると自分が自然体でいられて楽しいこと、前向きになれることがポイントとして大きかったです。
変に肩肘張ってきたところも、最近はほぐれてきたように思います。お勉強の成果ね☆
やっぱり甘えさせてくれる人がいいなぁ…
先が見えますか？
見えてきました。
喧嘩(というか私からの一方的イライラ)のあとのリカバリーで、大抵この人素敵だわと思うことが多いです。男って何やっても怒られる…ってしょんぼりしていました…(ご、ごめんなさい)
彼がわりと未来の話をしてくるのも効いてるのかもしれないです。まぁロマンチストだなとは思います。現実の見積もり甘くない…？って思うこともなくはないんですが、私は女性だし年上だし、そんなものかもしれないですね。むしろ彼のエネルギーによって進んでいることは明らかだから、良いバランスなのかも。
その勝負は必要ですか？
これもつい先日やったばかりです。
溜飲を下げたいんですよね。すごく分かります。
辛い時にはそこにしか目が行かなくなるんです。
今後は気をつけたいです。
9年もお付き合いしていて、すごいなーと思います。私はまだ1年経ってませんから、羨ましいです。
恋愛に必要な思慮深さ
ん〜、相手に奥さんがいる関係であれば、
奥さんの話がちらほら出ても
適当にかわしておくことは出来そう、というか
そうしないとやっていけない気がします。
それでもチクリと言いたくなってしまったのは
なにか他に言いたいことが溜まっていたのかな。
彼に本当に言いたかったことはなんなのか、
そこを自分の中ではっきりさせないと
仲直りしてもまたやってしまう可能性が
あるんじゃないかなーと思いました。
長年付き合ってきて、お互い
言わなくてもある程度わかるでしょとか、
なあなあになってきているところが
あったのかもしれませんしね。
ここから更に続けていくうえで、
一旦見直したり、お話ししたりするのに
良い機会なのかもしれないなぁと思いました。
ということで、まずは仲直りですね。
さらっとごめんなさいしてしまうのが良いかと。
ちなみに、私も過去に奥さんがいる人と
付き合っていたことがありますが、
奥さんやお子さんの話をされても
不思議と嫌じゃなかったんですよね。。
こっちとそっちは別の世界だけど、
そっちの世界も相手の大事な部分なので
それを否定はしたくないというか、
そっちの要素もコミコミで
相手という人間が出来上がってるわけなので
そこもまるっと認めたいというか。
話がむっちゃ逸れてしまった。。
りらさんのおっしゃる
【そっちの要素もコミコミで
相手という人間が出来上がってる】
これわかります。
相手には相手の紡いできたこれまでがあって、それを経験して今の相手になってる。
自分が好意を抱いた相手はそこを含めての相手なんですよね。
聞きたい聞きたくないの話とはまた別だけど、そこはわかるなぁと思ったので、つい。
その勝負は必要ですか？
この気持ちも分かるなぁ。
Kouさんの「さっさと謝ってしまえばいい」も分かるし、
さくら子✿さんの「簡単に謝ってはいけない」も良く分かるし。
絶対に許せないことかどうかが大事なんだと思う。
「こういうことするなら捨てるよ( ・`д・´)」レベルのことかどうか。
「私にも悪いところはあった」と思えてるならさっさと謝ってしまえばいいことなのでしょう。
私はかつて皇帝を作るのに加担していた時期もある女なので、この「許せること」「許せないこと」の線引きが、今でも迷うことがあります。
ただ、よく考えてみると許せるか許せないかで悩んでるのではなく、ナメられるんじゃないかとかして欲しいことをしてくれない彼に冷めてしまうんじゃないかとか彼はずっとこのままなのではないかとか
そういうことで悩んでいます。
「彼のことを許すのがいや」「彼のことを許せない」ではなく、
「彼のことを許したらまた同じいやな思いをするんじゃないか」という思いから許せなくなってることが多いです。
許すか許さないかに今後彼は変わるのかという考えは差し挟まず、それとこれとは別で、
許した後で、今後彼が変わるかどうかを考えて動いていけたらいいのかなぁと思いました。
「いやだからやめて」の一言でやめてくれる彼はどこにいるんでしょうか？
私の気持ちはどうやったら伝わるんだろう？
気持ちが伝わってても、そんなの彼にとってはどうでもいいことなのかな？
秘密のメッセージ
だといいな♪
kouさんまたまた取り上げてくださってありがとうございます。 まだ、彼にLINEしてなかったら、さっき彼からLINEかきました。まだ、内容は全部読んでないけど、お別れを告げる内容でした。あんなひと言で8年の付き合いが終わってしまうんだなーって。悲しいとゆーか、そんなもんだったんだなってよく分からない気持ちでいっぱいです。思慮深さはやはり大事ですね。
まだ、彼にお返事はしてないです。
やはり、受け入れるべきですよね。
なんて返すのが正解ですか？
Kouさんじゃないけど。。気になったので。
清香さんがどうしたいか、
そこが大切なんじゃないでしょうか。
結果的にどうなろうと、
別れたくないなら別れたくないって
自分が思ってることを素直に伝えないと
ずっと後悔してしまうと思います。
ありがとう。
なんかうまく書けなくて、
でもなぁって思いながらもふんばって
書いたコメントなので嬉しい。
話が逸れますが、私もりらさんに同意で、自分と知り合う前に既にできていた境遇や環境に対しては、自分が関与できる範囲ではないので、奥さんに対しての嫉妬心は全くありませんでした。
シンシビスさんのすごく好きだった人とは張り合って素直になれずに結婚せず、旦那さんには素直になれたから結婚したっていうのは、深いですね。。
それは、旦那さんが安心させてくれて全部受け止めてくれて、100%信頼できるってわかってるから、素直になれるんだと思います。
私も心をさらけ出すのは怖いと思って素直になれなかったり、意地をはってしまいます。相手への安心とか信頼とかが分からないから、油断できないんです。
でも心の底から安心でき素直になれる相手に出会うことができたら、たぶん結婚するんだと思います。
簡単に謝らないわ
わたしもこないだ、微妙な状況でした。
結局、謝った訳じゃないけど、わたしから話し掛けました。挨拶から始めてちょっとずつ、仲を戻した感じ笑。
わたしの場合は、特に相手からは話し掛けにくい（なんたってわたしが逃げて避けてたから）のと、やっぱり仲直りしたかったから。
なんでもかんでも直ぐに謝っちゃうのは、話し合いをしたくないってことかな？なんて思うこともあったりして。
私、簡単には謝らないわ！
Kouさんの愛ある「こらこら（＾＾；」出ましたねー(*´艸｀*)
これは割と出来てる方かも？
素直に謝ることもあるし、Kouさんのよくおっしゃる「負けて勝つ」を見通して伝えることもあります。
本気で納得できない！と言う時はだんまりしたこともありますし。
行動した結果に自分が納得できるかどうか、がきっと大切なんじゃないかな、と。
そして浪花の女さんの
自分が悩んでいるのは許せるか許せないか、ではなく許したあとにまた同じ思いをするんじゃないかだ
って読んで、大切なのは自分がそこに引っかかる本当の理由なんだ、自分の本当の気持ちなんだな(*˙꒫˙* )ｵｫ!! となんだかすごくストンと落ちてきました。
清香さん
私もりらさんと同じくご自身がどうしたいのかだと思います。
9年の時間を、Kouさんとはいえ他人の言う通りにして納得ができるんでしょうか？
ご自身が後悔することがありませんように。
私にもＧＪ下さい！
恋愛に必要な思慮深さ
その勝負は必要ですか？
お気持ちよくわかります。
私ばっかり我慢しているという気持ちがあるから、不満が募ると余計なひと言をつい言ってしまいがちです。
彼とは3回復縁しています。
1回目は、奥様にバレて別れさせられた時。奥様は、彼を愛してるから絶対離婚しない、やり直すと言いました。
1ヶ月後に彼からやっぱり一緒にいてほしいと言われ復縁。
2回目は、奥様のやり直す宣言があって私は不安定になってしまい、彼から嫌いになった訳じゃないけど楽しく過ごせない別れようと。
ここは不安定で嫌な思いをさせてしまったことを謝って別れ話は無しに。
3回目は、彼の職場が遠くなることで今までより会えなくなる。
今も奥様が時々私のことを気にしていて離婚は絶対しないと言ってるから、離婚の可能性がないから申し訳ない、幸せになってほしいから好きだけど別れようと。
これ以上別れ話をされて傷つくのは耐えられなかったので、スッと受け入れ最後に1日お別れデートをする約束をして円満なお別れでした。
翌日の夜、彼が会いに来て、一晩考えて私の存在に支えられてたのは自分で、大事だって気づいた。間に合うなら別れるのは取り消したいと。
数日考えさせてもらい、好きなのに別れ話はもう言わないと約束してしてくれたので復縁。
それから2ヶ月後に私の趣味活動をサプライズで見に来てくれた時に結婚指輪をしていました。
ショックでしばらく彼と話しませんでした。彼は出会った時から一度も結婚指輪はしていなかったので。
前日奥様の両親と食事することになり、その時だけで良いからしてほしいと頼まれ外すのを忘れただけと謝られました。
その日から、奥様とやり直してるのか気になってしまい聞きたいけど聞けずに数ヶ月ずっとモヤモヤしています。
そのせいでちょっとしたことでも不満に思ってしまいます。ぶつけたくなります。
でもきっと無かったことにするのが最善策なんですよね。
そのうち聞いてしまいそうだったので衝動を抑えるきっかけになりました。
ここで吐き出せてちょっと楽になったかな。
◆私、簡単には謝らないわ！
kouさんコラコラなんですか( ¨*)？
そうなのかぁー
謝らない方が一目置かれて、極端に言えば愛しく想われるんだ！と思ってました。
ケンカして謝らないようにするのもなかなか大変なんです。
私、簡単には謝らないわ！:( ‘ᾥ’ ):ﾌﾟﾙﾌﾟﾙって言い聞かせて頑張らないとなんです。
今後は状況をよく見て柔軟に対処していきます。
彼からすると、勝手に誤解してきて変な決めつけで嫌味まで言われたような感覚になっているわけです。
↑そうかもしれないけど……さみしぃ。そんな事ないよって言ってくれればそれでいいのにって思うけどそういう訳にはいかないんですね……(泣)
「簡単に手に入るとは？」
「あって当たり前の存在」のメルマガや、ボロ雑巾のお話、今の私にぜーーんぶ必要な話題で本当に感謝でしかありません(^_^)嬉しい(^_^)
「身体の関係」ではなく「心」である、と正確にKouさんが言ってくれたこととても嬉しいです。
最近お互いに相手がいながらも身体の関係を許した相手に対してすごくモヤモヤしてたことがありましたが、、、今までの私だったらウジウジとネガティブに考えごとしてたけど、今の私はとにかく「今の私」に集中することができていて気分の落ち込みがありません。
それはやっぱり「心をもっていかれてない」から。
相手のことを思っちゃうのは身体の関係にある情でしかないってことを再確認したら、自分に集中できました。
変な態度とられたら「嫌だ」とちゃんと思える、夜中酔っ払った勢いでくる電話も最近は「私はそんなに簡単じゃない」って強くいれてます。。
もし何かあっても、「相手の彼女は隙だらけってことか、、、」と思えば「じゃあ私は強い本物の女になろう」って思える。。。
「弱者の戦略」に参加したり、これまでの恋愛の勉強を積み重ねたからこそ、今、自分を強く持つことができて、相手一辺倒にならずにいれています。
めちゃくちゃ体質？変わったなってすごく実感しています。
ハッピー(^_^)⭐︎
私、簡単には謝らないわ！
簡単に誤りすぎると軽くなってしまって、相手に本当にわかってる？って思われることもあるし、こちらも口先だけのごめんなんていらないです。
でも、あるとき彼と喧嘩になって、お互い沈黙しているとき、仲直りしたくて彼からもごめんと言ってほしかった。
話をしたかったんです。
沈黙の時間を置いたあと「〜して仲直りしたいな。」とメッセージを送りました。すぐに連絡してくれてごめん、きっかけをくれてありがとうって言ってくれたんですよ。
それでわたしの提案した「〜して仲直り」っていうのをしよう。って言ってくれました。あの時は本当に嬉しかった。喧嘩の原因はすぐ出てこないけど、このひと謝れるひとなんだなって、信じる素ができた出来事だったと思います。
そういう出来事は蒸し返さない方がいいですか？
連絡してきてくれたことや、わたしの提案を受け取って行動してくれたのほんとにうれしかったんです。
その勝負は必要ですか？
>>>
しばらくはあえて余計な話題には触れずに、ほぼなかったことのように接するということです。
彼との温度が元通りになってきてから、きっかけが見つかったときに話し合いをすればいいです。
>>>
先日、彼と価値観の合わなさで言い合いになりました。
何を言っても否定的に捉えられてしまうので
私が先に「ごめん、私が悪かったね」と言いました。
それでも彼は謝ってきませんでした。
嫌な言い方や嫌味な言い方をしたのは
自覚していますが、腑に落ちません。
そのあとは清香さんと同じように
普通の態度で彼は接してきました。
私もできるだけ普通の態度で接しました。
しかし翌日会った際も同じような価値観の違いで言い合いになり、彼はその時も私の言葉を否定されていると捉えていました。
この場合でも
まだ私が余計なことは言わず
しばらくはなかったかのように接すれば問題ないのでしょうか。
起こった問題をそのままにしておくのが
ものすごくモヤモヤします。
彼に「私たち、価値観が違ったからぶつかってたんだね、時間はかかるかもだけど、でもそれを話し合いで擦り合わせて解決していきたい。」
と更に話すのはもう少し落ち着いていつも通りになってからのほうがいいですか？
その勝負は必要ですか？
今のわたしは、必要な勝負ってそんなにないのかな？って思います。勝負をしたくないのです笑
楽しくないし、勝つか負けるかって消耗するので。
彼と争ってると心が泡立って、本当に欲しいものが見えなくなったりするんですよね。だから落ち着けとあれほどkouさんにいわれてたのね、わたし。
だいぶ澄んできましたよ。ほんとはただ仲良くありたいの。
秘密の
やったーやったー！(o^^o)♡
自分でも落ち着いてきたと思うんです。
焦らないで楽しみながらやっていきます。
「簡単に手に入るとは？」
>ちなみにブログやメルマガで言っている、簡単に手に入るというのは、身体の関係のことではありません。
心のことです。
↑うん、心、そうですね、これはすぐにわかりましたよ。
外では、いい人(男性)だな、素敵な人(男性)だなと、ここまでの気持ちにはなることはあるはあるのですが、そこから先の、心まで動き、心まで持っていかれるというところまでは、なかなかいかないです。
恋愛の勉強を重ねれば、重ねるほど、ますます、こうなってきたように思っています。
もはや、いまは、旦那さんでさえも、自分の心が持っていかれてるのかすら、よくわからなくなってて、完全にまで、心は持っていかれてないように感じられてます。
旦那さんへ向けての意識が、余裕を通り超せてると実感できてると、旦那さんからの私は、まだまだ手に入れられてないように感じられてるし、私からの旦那さんは、ベタ惚れの域までもいっていないと感じられてるので、余裕が湧きおこってるときって、ベタ惚れ感覚にまではならないのかもしれないですね。
でも、旦那さんのことは、勿論、大事にはしているし、大事な人という想いは、そこは変わらないのですけれども。。
この内容を読んで、たったいま、こんな風に、感じていました。
「私、簡単には謝らないわ！」
>女性は基本的には謝らなくていいです。
謝らない方がいいです。
でも、それはどんな状況でも常にそう、というわけではありません。
↑あぁ、、そうですね。基本、謝らなくていいですね。
だけど、過去、どう考えても、私が悪かったっていうのはありましたし、勿論、そういうときは、旦那さんへは謝ったことありました。
これは、女性へもしてしまったときは、勿論のことでした。
自分に非があることへは、頑固にならないので、いまのところ、大丈夫のようです。
「恋愛に必要な思慮深さ」
過去の私は、衝動的過ぎなところが多すぎて、思ったことはすぐに口に出してしまうことが多かったですし、そのせいで、得に、旦那さんと、トラブルだらけで、喧嘩ばかりになってました。。(-_-;)
今思うと、、お互いが思ってること、考えてること、(不満や我慢してることなど含めて)きちんと落ち着いて、包み隠さずに、正直に冷静に話し合うことができてたら良かったのになと思います。
そしたら、辛く、しんどい想いをし続けるような、そんな無駄な時間は過ごさなくても済んでたはずでしたし、わざわざ、ここまでくるのに、回り道や、遠回りなどもせずに済んでいたとも思うんです。
旦那さんとの現在は、何か違和感などがおこると、お互い冷静に話し合いはできてて、過去のようなトラブルはほぼ起こっていません。
むしろ、今は、私のいうことに、反論してくることはほぼ無くて、よく聞くようにまでなりました(*^-^*)
思慮深さ、そして、落ち着きは、あるに越したことないと、過去が過去だっただけに、多いに身に染みてます。
年齢が年齢なので、こういうのは、あって当然といっちゃ当然なんですけれども、、(;´･ω･)
いまは、ある程度の、最低限の、思慮深さと、落ち着きは備わってはいるかな～って、自分で、合格点を出してあげたいです。
「その勝負は必要ですか？」
>興味があってそのことに向き合っているときは特に、エネルギーが有り余っています。
どうしても伝えたいことって、本当は無限にあるんですよね（＾＾；
↑これって、私も、まるで同じになります。 話しても話し足りないという、、。。
>彼女が謝ってきたら彼はどうするか。
「分かればいいんだよ」
とでも返してくるでしょうか。
違います。
彼も謝ってきます。
かなり高い確率でそうなります。
これが、負けるが勝ちということです。
↑確かに、私が先に謝ったとき、そのまま和解の流れになったこともありましたし、旦那さんも謝ってきたことがありました。
だけど、これが、負けるが勝ちになってたとまで、思っていませんでした。
結果的に、良かった、、( ；∀；)とは思ってはいましたけれども。
>基本的には、さっさと謝って和解するのが早いだろうなと思います。
目先のことに囚われていると、本当に欲しいものはなかなか手に入らないものです。
↑プライドは捨て、仲良くしていきたいって気持ちや、理解し合いたいという意識を持ててれば、欲しい未来をいち早く、手に入れられる、近道になるのだと思います。
いつも「できませんどうしたらいいですか？」しかコメントしない私ですが
できたことにもフォーカスしていきたいので書きます\(◡̈)/
その勝負は必要ですか？
>>>
納得いかないこと、むかつくことがあったけど
余計なことは言わずに触れずにあえて普通に接してやりました！笑
あっちは隠すためにわざわざ余計なことを言ってきたり、話してきたりしたけど
ぜーーーーんぶガン無視！！笑
笑って過ごしてやりました！疑いの姿勢も見せず！
私もやればできんじゃん！
って自分を自分で褒めてあげます笑
私は彼に「気づいてほしい」「わかってほしい」と彼に求めていましたがやめたいので。
そして実際、私に内緒で彼がお出かけしていたっぽいけど大雨で散々だったようなので笑