←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
どれだけ頑張ってみても、なぜか彼と交差することがなくて辛いと思う女性がいます。
ものすごく多いケースではないですが、ちらほら見つかります。
女性からすると、意味が分からないんですよね。
ただでさえ男性は宇宙人ぽいのに、もう宇宙人を通り越して謎の生命体みたいな理解不能の存在になっていたりします（＾＾；
「なんで分かってくれないの？」
という疑問はいつもつきまといます。
どんな女性でも、彼に対して多かれ少なかれ感じることです。
ちょっとくらいなら構わないんですよね。
仕方のないことで済ませることもできます。
でも、何でもかんでもズレ続けると、一つ一つは大して大きくなくても、じわじわ効いてきますよね。
ララさんより：
逆の場合はどうなんでしょう？
彼に、何でもかんでもお金で解決しようとされます。
私がお金で解決しないことで悩んでいても「お金出そうか？」とか言ってきます。
その度にお金では解決しないことを言いますが、彼の方も「だよね、それはわかってる」と。今日に至っては、「して欲しいことを箇条書きにしてくれない？」という謎のお願いをされました。
私が何をすれば喜ぶのか、彼はもう自力で考えるのをやめたみたいです。
「書き出してくれたらわかりやすいし、俺それをやるから」とか何とか、真剣な顔してほざいてました。kouさん、私はちっとも嬉しくないし、愛が欲しいです！！
なぜ彼にはそれがわからないんですか？
これだけを見ると、彼は相当にヤバいやつです（＾＾；
誰がどう見てもそう見える人思うんです。
最初から最後までかみ合っていません。
かみ合わない理由はいくつかありますが、一番大きいのは人の気持ちを理解する力が著しく欠如している場合です。
残念ながらそういう人もいますね。
多くはないと思いますが、確かにいます。
何をどうしても、気持ちを理解してくれないんです。
他人の気持ちが全く分からないんです。
分かりたくもないという感じです。
「俺がこう思っているんだからこうだ。それを理解できないお前がどうかしている」
こんな具合です。
まあねー、こういう人も確かにいるとは思うんです。
でも、あなたの彼は本当にこれだと思いますか。
かなり近いような気がすると思うかもしれませんが、ほとんどの場合、違います。
ほとんどの場合、違うんです。
彼が本当に人の気持ちを理解しようとしない人間なのだとしたら、そもそもあなたは彼に惹かれていません。
これがすべてだと思うんです（＾＾
この手の問題で悩む女性は、曲がりなりにもその彼のことを好きになっているんですよね。
交際状態であったり、場合によっては既に結婚して一緒に暮らしていたりするんです。
最初からあなたの気持ちを1ミリも理解しない男性だったら、好きにならないですよね（＾＾；
僕は女性の気持ちをまるで理解できない男性に惚れた女性を一人も知らないので、まず間違いないと思います。
不器用な男性に惚れてしまったというケースはありますが、不器用な男性でも不器用なりに、ちょっと自分勝手ではあるものの、女性が喜ぶんじゃないかと思うことを自ら考えて行動するんですよね。
それを見て、何かかわいいと思うからくらっとくるわけです。
これは話し合いができない問題とも通じるところがありますが、実は根はもっと深いですね。
どういうことなのか、少し落ち着いて見つめ直してみることでも分かることがあると思います。
「彼は私のことをちっとも分かってくれない！！」
と女性は思っています。
一方、彼はどうなのかというと、こう思っています。
「彼女は俺のことをちっとも理解してくれない！！」
お互いが同じようなことを思っているということです。
何というか、ズレているんですよね。
片一方だけがズレているわけではない可能性があります。
自分自身ももしかしたらズレているのかもしれません。
「してほしいことを書いてくれ」という彼の要求は、それだけを見るととてつもなくあり得ない行動に見えます。
もはや考えることを放棄した人間の発想です。
なんで考えることを放棄せざるを得ないと思うに至ったのかを考えてみてほしいんです。
少しその余裕を持てるかどうかで、今後の展開が変わってきます。
これは結婚生活をしている場合の男性にも言えることです。
彼女が何を期待しているのか分からないわけです。
彼女の方は、分からないのはおかしいと思っています。
彼はもう何をやっても怒られると思うようになり、やがて自分で考えるのをやめたくなってしまいます。
世界を、ほんの少しでもいいからニュートラルに見つめ直す意識を持ってみてください。
僕も含めて、すべての人が自分の見たいように世界を見ています。
目の前で起きている現実は一つでも、見ている人の数だけ違う現実があります。
このことに気づくのは容易ではありません。
だから、「分かり合えない」と言ってすぐに破局を選んでしまいます。
みんな自分の見ている世界を絶対だと思っているので、他の人が見た世界を信じられないんです。
この記事は女性がおかしいと言っているわけじゃありません。
彼にも問題はかなりあるだろうなと思います。
でも彼に問題があると言って責めたり非難しているだけでは何にもなりませんし、本来批判したいわけでもないと思います。
いいところ、好きなところが他にもたくさんあるから一緒にいるんですよね（＾＾
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今まさに噛み合わない状態です
お互いが自分をわかって欲しいと思ってます…多分
彼をわかってあげたいけど、私結構頑張ってると思うから、彼に最初に頑張って欲しいな〜！
しばらく放置して、自分のことしようかな…
一筋縄では行かない彼と向き合い続け、私はこのコメントの彼の発言もわかる気がしました。
どんな経緯かわからないので、この方のことではなく自分の目で見た出来事を書きます。
彼が、この発言を元同棲相手にしている様が想像できるんです。
自分の存在も心も尊重されていないと感じているということです。
もう何言っても解決しない。
何度もヒステリックに同じ問題を繰り返される。
あるいは同じ責められ方に帰結する。
でも、こちら(男性側)はかろうじて、まだ相手に人間関係を望もうとしていて、せめて仲良くやっていくための糸口を掴もうとしている。
しかし、下手に触れたら地雷を踏んでしまうかもしれないからわからない。
だからもう、相手の言い分を十分聞いておこうと、そんなイメージが浮かび上がりました。
えっと…このコメントを読んで
私は素敵な彼だなーと思いました。
自力で考えて違った方向にいくより
彼女が思っていることをちゃんと知りたいし
出来るだけそれに添いたいと考えるからこその
言葉なんじゃないかな？
受け取ってあげて欲しいな。。
噛み合わないというか、そもそも身体誘導されてるので話にならないって感じですね。
この彼は、して欲しいことを明確に伝えているのに
理解してくれないってことなんですかね？
であればしんどいですが、
明確にら伝えていない、または伝えているけど
理解されない？のであれば
とことん話し合うしかないですね。。
彼は歩み寄ろうとしてくれている印象です。
であれば箇条書きは嫌ですが
とことん理解してくれるまで
何時間でも説明してみてもよいかも。。
これをしていても理解されないのであれば
私はしんどくてギブアップするかもです。。
男性は自分を理解して欲しいというよりは、
「彼女が何をしてほしいのかさっぱり分からない！！(俺にどうしろと！？)」のイメージです。
解決するお金があり、こちらが何を望んでいるのか聞いてくれる姿勢もあっていい彼だなー！って思いました笑
トンデモ発言をして人を嫌な気分にさせがちの今の彼ですが、目を見開いてよーく見ると、そんな彼でも私を喜ばせようとしてくれるんだな、私のことちゃんと大切だと思ってくれてるんだなって感じるところがたくさんあります。
これに気付けなければ彼との今はないと思うので、女性側が浮かれ過ぎず冷めすぎずしっかり見ることが何より大切だと感じます。
あー。
こういう話をたまに息子とします。
そこから議論になるというか ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
２人だったり3人だったりでこれを言いたいならこっちは言わなくていいんじゃない？これを入れるからかえって伝わらなくなるよ、こっちだけにしたらお互いに分かるんじゃないの？
等々。
最終的に必要な事が伝わってなかったり余計なことを言っていることに気付くことも。
彼さんは彼さんなりにどうにかして向き合おうとしている素敵な方に見えるので、後はお互いの伝え方に行き違いが起こってしまっているだけなんじゃないのかなー( ˙꒳˙ )って思いながら読ませていただきました。
彼さんにはどう見えているんだろう？？
そこを知るところからで、食い違いは減っていくんじゃないかなー？って思って読ませていただきました。
ララさんは思慮深い女性で、その感覚の深さが彼さんには伝わりきってないだけなんだろうなーって。
お互いに分かり合えたら良いですね。
的外れだったらごめんなさい。
私はこのコメントを見て、彼は相手がどう考えてるか知りたい、どうして欲しいのか知ってそうしてあげたいと思ったのかなと思ってしまったんです。
考えることを放棄したなとは思わなくて、そんな考え方というか、そういう方向性もあるのかあと思いました。
書いてくれたらわかるというのは理解しようと努力してくれてると思ったので、それなら箇条書きにして渡して何でそうして欲しいのか話したら良いのかなあと思いました。
それで彼の意見も聞くかなあ。
自分にも問題があるんじゃないか…もともとそう考えるところがあったのですが、
この頃もっとそう思うようになってきて、自信喪失気味です(;_:)
珍しく暗いです。
【彼はもう何をやっても怒られると思うようになり、やがて自分で考えるのをやめたくなってしまいます】
うっわ！！これまさに彼が言ってたやつ…Σ(´□｀;)
買ってきてって言われたから買って帰ったのに「これじゃない！！」ってめちゃくちゃ怒られたそうです
しかもその後延々と蒸し返されたとかで（悪い蒸し返しですね）
「決まってるならそこまで指示して欲しい…( ˘-з-)」
って言ってました
まあ私には俺のやった笑い話、みたいな感じで話してきたのですが…(((((( ˙꒳˙ )引。
女性のヒステリーを浴びたくないから黙っちゃって自主的に動かなくなる男の人が多い気がします
その点この彼さんは俺分かんないというのを正直に言ってるところが喜ばせたいんだろうなぁ…と思いました(꒪˙꒳˙꒪)うん
なんでわかってくれないの？
呪いのようなこの言葉に、彼は縛られて生きてきました。
どうして私の寂しさをわかってくれないの？
どうして私の喜びをわかってくれないの？
どうして私の怒りをわかってくれないの？
例えばこうです。
彼の帰宅時、思うように空腹にはならず用意されていた食事を思うように食べられなかった。
これは日常的に起きていたことのようです。
彼は一時期、お腹空かせて帰らなきゃ…と口にしたり、自分主催の会食にも関わらず抜け出して帰宅することもありました。
なんで？私がどんな気持ちで食事を用意して待っていたのかわからないの？
こう言うふうに責められると話してくれました。
なんで？なんで？なんで？
わかって！わかって！私をわかって！！
直接対面したことがない私ですら気が狂いそうでした。
その荒波から遠ざかった今、なおさら「あれは本当に健康に悪い人間関係だった」と思います。
心拍数穏やかな、相手の生きてきた歴史や思いを大切にする関係を作れるようになりたいと思います。
大切なものに集中し、今度こそブレずに生きたいと思っています。外野は意に介さずに。
と言いつつ、今後もまた○にたいな、と思う局面に立たされることもあるかもしれない。
2人が関係を解消した、と言っても、相手の出方含めてどう転がっていくかわからない不安定な状態です。
彼と私の間の関係がかつてないほど落ち着いているというだけです。
ただ、何となくの勘ですが、彼は私と今過ごしていく中で意識せずとも「再確認」しているところな気がします。
つまり、私という女のどこが彼にとって良いと思っていたのか。
元同棲相手と何が違うのか。
そちらではなく、私と一緒に過ごすことで何が得られるのか。
そもそも、自分1人の状態ってどんな感覚だったんだろうか、と。
洗脳を解いた自分というただの1人の男って、どんな感覚で生きていたんだろう？
その上で、誰と一緒にいたいのか。
「誰と」の部分の最上位の候補が今私になりつつあり、でも私は慢心してはいけない状況という感じな気がします。
逆に私にとっても、様々な覚悟が求められるのも当然です。
こんな話もちろん彼にしません。
仮に彼に話したら「君はまたそんな真面目なんだから。」と言われるだろうなと思ったり。
私は彼に考える自由をしっかり残してあげたいです。
1人で思索する自由、優しい彼がそばに居ていいよという時であっても、彼が疲れを溜めている時にさり気なく1人にして、考える余地を残す。
そういう判断を、いちいち不安がらずにできるようになっていきたいです。
そうそう、つまりこういうことを言いたかった。
彼はきっと、この期に乗じて私が彼女ヅラして彼の懐に全力で踏み込んで行こうとしてもきっと、拒否しないです。
根が優しく、寂しがり屋だからです。
ヨシヨシ、かわいいねと扱ってくれるとは思います。
でも、それじゃたぶんダメで。
寂しさと心からそれを欲してるかはまた、別なはずです。
そんなことをしたら彼はきっと心の隅でガッカリして、女性という存在への夢を無くしてしまう気がします。
自覚すらしないかもしれません。
あれ、なんか思いついてコメントしたはずなのに上手く書けなくなってきた。
#察してちゃん #この程度の小さいことではもう彼女は喜んでくれない #男性は違う生き物 #単細胞生物 #オシャレなお店を不器用な男が自力で探すのは無理19 #大事にされている実感 #投資の機会 #喜ばせたい #アイスクリーム #問題は女性の側 #想像力 #彼の気持ちを想像する
今気づいたんだけど、スマホ版画面の一番下に
「コメント検索したい方はこちら」
昨日が復活してる
今更な発見なのかもだけど
でもきっとKouさんが新しく作り直してくれたんですよね
して欲しいことを明確に伝えてしてくれた時はオーバーリアクションが大事だなと改めて。
でも箇条書きで書いてって言われたら結構嬉しいかも！
喜ぶことしてあげたいって思ってくれてることが。
そしてその箇条書きに、自分で考えて欲しい とかも入れちゃってみるとか。
kouさん、
＞これだけを見ると、彼は相当にヤバいやつです（＾＾；
＞誰がどう見てもそう見える人思うんです。
＞最初から最後までかみ合っていません。
私から見ると
やばいヤツ
すべてが噛み合ってない
とは思わなかったけどな〜。
ララさんの状況がどんな感じなのか文面だけでは把握できないけれど、私の感想として…
彼は不器用だけど
彼なりにララさんを理解しようと思ってるのかな？
ってちょっと思いました。
でもその方向がララさんの欲しいものと違うだけで
コミュニケーションとったら変わったりしないかな？
伝え方や受け取り方のタイプが違うと、お互いズレてきますよね(^_^;)
付き合いが長いと、なおさら溝が深まっちゃいますし……私は家族で苦労してます。お互い理解するべきとはわかっていても、実際にそういう話し合いの場になった時は、お互いいつものスタイルになりがちです。
そう。話し合いの場では、なんでわかってくれないんだろう？モードになっちゃうんです。相手を理解しなきゃと頭ではわかっていても、自分の感情が優先されちゃう。
特に、家族など…長く同じ事を繰り返してきた相手ほど、お互いになかなか変えられず、毎度同じスタイルを繰り返しちゃいます。
なのでお互いを理解し合う場は、緊張感のある話し合いの場ではなく、ちょっとした娯楽的な会話を切り口にしてみるのはどうなのかな？
タイプ診断、みたいなツールとか。こういう時は、何が有効かしら……よくわからないけど、MBTIとか？これは男性でも割と興味持ってくれそう。
◯◯タイプってこんな感じなんだねー！みたいに楽しみながらだったら、お互いの違いを理解したいモードになるかも？
追記☆
あ、私のコメント、提案は私ではなく息子側発信多めです ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
それを言われて
あ〜、なるほど確かに！
と納得してしまう母。
母娘の食い違いの時などに主に発動してました。
ありがたやありがたや
これは・・・旦那さんと、母がまるで、このような、まずは、具体的解決策を出してくる傾向が強く、これとは逆の、まず、一旦、感情に寄り添ってもらってからの対応を好む私としては、ララさんの『私はちっとも嬉しくないし、愛が欲しいです！！』のお気持ち、物凄くわかるなぁと思ってたんです。。
ララさんが、この彼さんの解決策をすぐ受け入れ、二人の間にすぐにでも、用いれば、結果的に、ひょっとしたら、喧嘩することが少なくなったり、無くなったりするかもしれません。それくらい、賢い方法だというのは、理解はできてるんです。
ただ、私がこの彼の解決策の提案内容を読み、真っ先に感じたのは、、気持ちに寄り添う感情の部分がまるで抜け落ちてて、即・お金で解決、まるでビジネス相手とでも取引しているのではなかろうか・・というような、無機質でたんたんとした対応のような感覚となって伝わってきた・・というものだったんです。
勿論、具体的で、頭の良いスピード感のある対応で、内容に賢さは多いに感じられますし、ちっとも悪くないと思いますし、むしろ、良い方法だとは思います。(だからこそビジネス取引のように感じた。)
だけど私は、これが恋愛相手であると、まず真っ先にこのような解決策を持ってこられると、ララさんと同じく、抵抗を感じてしまうタイプです。
物事の解決策や方法が、双方まるで違うというのは、トラブルになりがちかもしれないですよね。。過去、旦那とは、この双方の好んでる解決策の違いが原因となり、何度か大喧嘩へ発展してしまったことがありましたので。。
>世界を、ほんの少しでもいいからニュートラルに見つめ直す意識を持ってみてください。
僕も含めて、すべての人が自分の見たいように世界を見ています。
目の前で起きている現実は一つでも、見ている人の数だけ違う現実があります。
このことに気づくのは容易ではありません。
↑そうですね。。ニュートラルに見る意識を持てると、一旦、相手はどうしてこのように感じてるのだろうか？という思考へ思いを張り巡らせられるので、目の前の相手とトラブルが起こりそうな時、どちらか一方だけでも、このような思考が持つことができていたら、トラブルは事前に食い止めることができると思います。
そして見てる数だけ、違う世界があるというのもよく理解できてます。
そもそもが、男と女というだけで、まるで違う生き物でもあるし、生まれも育ちもまるで違う人間でもありますから、双方、納得いかない部分が出てくる可能性は起こりうるでしょうから。
>この記事は女性がおかしいと言っているわけじゃありません。
彼にも問題はかなりあるだろうなと思います。
でも彼に問題があると言って責めたり非難しているだけでは何にもなりませんし、本来批判したいわけでもないと思います。
いいところ、好きなところが他にもたくさんあるから一緒にいるんですよね（＾＾
↑旦那とは、この歩み寄りをこれまで何度も何度も繰り返し、積み重ねてきてて、まずは、私に寄り添うのを全面に出してもらうという今の形に最終的におさまっており、おおかた納得できています。(私の感覚ですと、私好みに育ててるという感覚です。)
でも、根本的には、ララさんの彼さんタイプで、場合によっては、この解決策が勿論最強な時もありますから、そういう時は、思うまま存分に発揮してもらってきてました。
ただどうしても、気持ちに寄り添ってもらいたい事象の場合は、これは我慢せず遠慮せず、よく聞く、取説といいますか(取説なのかも)、私はこういう風にされたら嬉しい、こういうほうが良い、というのは、正直に根気強く、伝え続けてきていました。
その際、気を付けてきてたのは、決して一方的にも、傲慢にもならないようにだけは気をつけ、私のみの意見を通そうとするのではなく、旦那からの言い分も受け入れることもありましたし、勿論、のむこともしてきていました。
結局、どちらの言い分も、見てる世界からの言い分となっており、本人からしたら、まるで当然かのごとくの、正解の世界となってるんですよね。。
一旦は、目の前の相手は、違う世界が見えていると理解し、相手の気持ちとなってみて、そのうえでお互いが最終的に納得のいくようなおとしどころを見つける歩み寄りや話合いが必要なのだと思っています。
旦那とは稀に、母とはまだまだこれからだなぁ・・という感じることはあったりはし続けていますが、この歩み寄りを放棄してしまえば、今以上の関係性は育めることは決して無いと思っています。だから私はこの歩み寄りを放棄するつもりはこれからも一切ありません。
旦那とも、母とも、今以上さらに心地良く、良好な関係を育んでいきたいので、これからも明るく良い未来となるよう、心して関わっていきたいなぁと改めて思うことのできた内容でした!(^^)!
kouさん、ありがとうございました(*^-^*)
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
先日からいろいろと吐露させてもらい、ありがとうございました。ずいぶんと気持ちの整理ができました。誰にも出さずに済みました。
ごめんなさい…ここには出しましたが。
彼に言いたくはないんです。でも私のこころが狭くなってきていたから、言葉にして出してしまいそうになっていました。だけど出さなかった、ちゃんとできました。
イライラを抑えたのではなく、イライラする前に、彼にしてもらったことを思い出してみたら、私にできることをしようって思えました。
なんか噛み合わないな…何度もあります。
その場ではムカつくけど、がまんできるし、大したことでなければちゃんと許せるんです。やっぱり楽しいし、いっぱい話したいです。ちょっと嫌なことがあったくらいで離れたりしないんです。
素直になれなくて、妙に意識してしまって変な態度を取ってしまう。素直に甘えたのに、それを受け止めてもらえなくて、なんかね居心地が悪くなる。
こういうことはお互いにあって、それを直してみたのに、また受け取ってもらえない。その次は彼が素直になってくれたのに、私がそっけなくしてしまう。
素直になれないのもありますが、おたがいに育っていないからこうなってしまう。
とにかく落ち着こう。
すぐに反応せずに、肩の力を抜いてみる。
彼(誰)だって不安なときは余裕がなくなって、言動が雑になってしまうこともあるでしょう。そんなとき、私に余裕がなければ触れない。
でもね、それでもやると決めたらできるんです。だから、私から先に声をかけています。もしかしたら、それが彼の軟化につながるかもしれないから。
彼ね、なんか嫌なんだと思います。つらいことがあったんでしょう。こんなときに、慌てず落ち着けるのが私の良さです。
映画デート♡
お昼からいってきます
がんばったごほうび♡
箇条書きは味気ないかもしれないけど…
希望を叶えてあげたい気持ちはあるのだから、ひとまず乗っかってみたらいいかもなと思いました！
だんだん掴めてたら自分から提案してくれるかもしれませんし…！
うーん、私だったら、このように言われたらショックですね…。
「お金出そうか？」
「箇条書きにしてくれない？」
って、事務的で、義務的で、冷たく感じてしまいそうで。
お金で解決？ 紙に箇条書き？
物を介してでなくて、体を使って欲しいんです。
耳で、聞いて欲しいんです。
（お金を出す心づもりがあるという事自体は、愛情だとは思います）
…と、私的には思ったのですが。
そうでない受け取り方もあるのですね！
（私のして欲しいことを察して）なんて思わないし、言わないけど、その｢耳で｣、聞いて欲しいんですよね。
箇条書きの紙を読んで、暗記でもするのかな？
でも、たとえば、2人で決めたルールを、紙に箇条書きにしておくとかなら、いい案だと思うんですけどね。
…しかし、受け取り方は、それぞれなんですね！
続きです。
してほしいことを、忘れないようにする対策のための、箇条書きだとしたら、自分が耳で聞いたことを、「自分で」、メモして欲しいなぁ。
その方が、愛を感じる。
…
これは、私個人の感覚ですが。
でも世の中には、耳から入る情報よりも、、目から入る情報の方が、得意な人もいるかとは思います。
（的外れな事を言っていたら、すみません）
いやしかし、私がしてほしいことって、「情報」ではないと思う。
情報というと、固いですよね。
ビジネスみたい。
でも、情報なのかな？
kouさんが言うように
何で相手がそうなったか？を考えてみて、
やっぱり相手だけがおかしいのではなくこっち側にも問題があるんだなっていう見方ができるようになったら、自分は怒りは治まるんだなって感じます！
して欲しいことを箇条書きにして、っていうのは叶えてあげたい気持ちはあるけどど、温もりがないから私も寂しくなるなぁと思いました。
愛が欲しい！って思う気持ちわかります。
でも自分がそうさせてるんだって認識できたら、努力できるから改善すると思いました。
ララさんのおコメを読んで。
テストにバツをいっぱいつけられて、しょんぼり顔の小1の男の子を思い出してしまいました（笑）。口がへの字で今にも泣きそうでした。
「漢字、頑張ったんだよ！ 計算も、頑張ったんだよ！」
でも、配点の高い文章題がボロボロ…
なんでなの？ どうすればいいのぉ？！（(´;ω;｀)）ウルウル＊
（気の毒に思いつつ、私は笑いをこらえましたね…気持ちはわかる。わかるんだけどさ…）
お相手は、”良い加減”が苦手な人なのかな、と思いました。理数系かな？なんでも計算・理論で考えてしまうような。で、きっとケンカは嫌いなんでしょう。大スキなララさんのトリセツが欲しい！というココロの叫びのような気がします。
一切譲りもせず歩み寄りもせず、の男性では話になりませんが、きっとちゃんと仲良くなりたいんでしょうね。お金で解決…は、人によってはドン引きでしょうが、私はある意味賢いと思います。無用な衝突は避けたいのでしょうから。気持ちの問題は複雑なので、そこは意思の疎通をしていく訓練を一緒にしていく感じでしょうね。
お互いに、「こう思ったんだけど。」「そうなんだ。じゃあこうしようか」を、気軽にできるようになれば大丈夫なんじゃないんでしょうかね？
この話どっかであったな〜と思ったらこれ(*ˊᗜˋ)σ♪
「自発的行動をどこまでも引き出す女性」
https://novelin.net/5244
あと、彼さんの言ってる箇条書きって、もしや「ヒントくれ！」って言ってるとも読めるかもと思いました( ˙꒳˙ )ﾌﾑ
「ヒントの達人になろう」
https://novelin.net/6908
お金出す気はあるし真剣な顔して言ってくるなら投資欲求はあるってことですよね(*ˊᗜˋ)
#精度を上げる #自発的行動 #男性を作るのは女性 #投資欲求
ここで聞くのは適切じゃない気がするのですが、彼から想定外のリアクションがきて困ってるので助けてほしいです……(；；)
彼と会うにあたり、楽しかった時に渡すようにお手紙を準備してて、実際渡しました。
その手紙は「この手紙が〇〇さんの手に渡ってるということは楽しい時間を過ごせたのでしょう」から始まっているのですが……
帰宅後にLINEを見たら、彼から「手紙読んだけど別の手紙も用意してたん？」と来てて、「それはどうだろう」と濁しました。
それに対して「二通用意しとったん？」と来て……なんて返すか悩んで放置してます^^;
何でこんなに聞いてくるのか分からなくて、なんか気に触ったのか、ただ気になってるだけなのか……
正直に「それを渡すか渡さないかってだけだった」と言うのか、濁し続けるか、「気にしなくていい」と言っておくか。
気になるとは言え「なんでそんなこと聞くの？」は、野暮な気がしますし。
楽しくなかったらどうなってたのかが気になってるだけなのでしょうか。
今までも手紙を送ったことはあるけどこんなに反応されることがなかったので、今回も特に気にせずいるんだと思ってたから困ってます(；；)
「認知の歪み」タグってKouさんが付けたやつですね…(((；ﾟДﾟ)))
自分が悪いんじゃない！おかしいのは彼！って自分の正義を主張しててもその正義の認知が歪んでたら…と振り返ってみるって意味で付けられたタグですか？
フェーズや関係性もありますよね
おおぅ。
わたしの思った答えとは違った。
でも何となくそう思ってたところでした。
ちょっと前に服に相談してた時に、本来のお願い事にあわせて少し？話したんだけど。
そのうちのひとつを覚えてたらしく、なんか変わったことしてました。一瞬わかんなかったから反応はしてないけど笑。
ただ、何とかしようと考えてるみたいのは伝わってくる、というか。
何やってんだろ！？と思うけど、ちょっと笑っちゃう。
そういうのは面白いなと思う。
そうそう、そう言えば服に相談？した時、冗談ぽく愚痴だったから聞いてくれれば良い、と言ったんだった。
すると、びっくりして愚痴だったのか！となってた。
でも、結局愚痴じゃなくて、行動しないからムカついたけど。。。あー、コミュニケーションかなー。。。
ララさんと彼さんの関係性や
ここまでの経緯を分かっていないので
あまり無責任なことは言えないのですが…
お金で解決？箇条書き？
え、あり得ないんだけど。
と、私はびっくりしました（´-`）
色々な捉え方がありますね。
でも確かに。
ここからは私自身の話になってしまいますが、
私は自分の現実が絶対だと思いがちです…
【「分かり合えない」と言ってすぐに破局を選んでしまいます。】
あら、私のことですね( ；∀；)
ニュートラルに見つめ直す意識ですか…
気をつけます。
嬉しくない。ですね(°_°)
求めているものはお金じゃないんだよっ！
めちゃくちゃ向き合って話し合ってわからせるしかない！
あ、
やって欲しいリストにそう書けばいいんだ♪
彼も相当困ってるみたいだし(笑)
それでもわからなかったら、さよならかなぁ。
育てたらいい方向に化ける気もします。
箇条書きにしてくれ、と言われたら嫌だけど
この彼は真剣に聞いてはくれてるのかな？と思ってしまいました。
自分はどうしたら良いのか分からないけど、何かしたいとは思ってる、ということかな？と。
なんかお土産買ってきて、と言ったら
絶対使わないような木刀（例えです）を買ってこられるより、生八ツ橋が良い！と言って買ってきてくれる方が良い時もあるかも？！
こういうことをじっくりと時間を掛けて向き合って、合わせていければよいのかなー
私は逆に受け取りました。
思考放棄もあるかもですが、分からなくてお手上げ状態だから、何をしてほしいのか直接聞く！予想で動くと外れるから！
という発想なのかなと思いました。
女性に対して分からないから教えて！と食い下がる姿勢がある分まだまともなのかと思いました。
男性によっては女性に教えてくださいも言わず(言えず)に諦めて逃げる方もいそうですから。
私から見て、彼はララさんを理解しようとしていると思いますが、どうでしょうか？(^_^;)
愛が欲しいです！！
と言いたくなりますね
お金で解決できること、であれば
お金で、解決してくれることにこしたことはない
愛がないとできないと思う
けど
お金で、解決できないことは 解決するのが
難しくもっと！愛がないとできないと思う
この彼の発言
「書き出してくれたらわかりやすいし、俺それをやるから」
俺それをやるからって
俺は
難しいことを理解しやすくするために箇条書きすることをやる
と言ってるのか
彼女が、
箇条書きしたことをやってくれると言ってるのか
どっちの意味の発言なんでしょうね？
前者の場合は考えるヒントがほしいだけで
考えることを放棄はしてないかなと思う
一緒に考えていけそう
後者の場合
してほしいもの、仕方なくそのまま箇条書きして
それをやってくれるなら
それはそれでいいけど、やっぱり言ってやってもらっても、嬉しさ半減
箇条書きの書き方を、そのまま書かず工夫すれば
一緒に考えていけそう
「俺がこう思っているんだからこうだ。それを理解できないお前がどうしている」
この日本語おかしくないかな
どうかしている
か が抜けてるのがおかしいのか
お前のような存在がどうしているのか？
おかしい
存在への問いで、わからない謎
と言っているのか
彼女の方は、分からないのかおかしいと思っています。
この日本語もおかしい笑
わからないのがおかしい
が が、ないのがおかしいのか
わからないのか、おかしい
点がないのがおかしいのか？
おかしいね笑
ララさんの話は
笑える微笑ましい話し かなと
私は思います
改めてこのララさんのコメントを読んでみると、彼さんの発言に続きをつけられる気もしてきました。
＞「だよね、それはわかってる」
けど、自分が力になれる術がお金しか思い浮かばない。
＞「書き出してくれたらわかりやすいし、俺それをやるから」
だから喜んでる顔が見たい。
……とか？
動きたいけど動き方が分からなくなってしまってるようにも見えました。
確かに思考放棄といえばそこまでなのですが……
どちらかと言うと「自分で考えて動いたことが裏目に出た」という経験を積みすぎた可能性もあるのかな〜なんて。
それはララさんに対してなのか、他の対人関係においてなのか、様々考えられると思います。
ただ私がいざこう言われたらきっと同じように感じてしまうとも思う。
そんなことわざわざ聞いてダサいと思わないの？自分で考えて動きなよ！……って^^;
でもそれをぶつけると「してほしいことを聞くことすら封じられたらいよいよ何も出来ない」って余計に殻にこもる気もします。
「どうしたらいいか分からない」も、ただただ考えるのが嫌な思考放棄タイプと、思い付いてはいるけど行動に移すのが怖くて分からないと思い込んでるタイプがあるのかなって思いました。
今まさに、それが起きています。
何度もある日のスケジュールについて話していて
そのまま進行する流れだったのに
いざ直前で私が確認してたら
かぶってたことがわかり。
「〇〇時から予定入ってた！」と夫に言ったら
「そうだよー」と。
え？何度もスケジュールの話してたのに
何も言わなかったやん！と思い、
スケジュール管理に関しては
私も見落としてるわけだし、
不満はないんですが
会話を雑にされてたこと（理解せずに会話されてたこと）に傷つきました。
その旨を伝えたら
「俺はマネージャーじゃねえ。」「お前のスケジュールの管理までできるわけねえ」と…。
しまいには
SNSに
「あなたの行動で私は悲しくなった」は
人のせいにしてますよね？
おかしいですか？
と投稿していて呆れています。
人のせいにしてるんでしょうか…。
夫の方がよっぽど人のせいにしてると思うし
なんなら、論点もずらしてきてるし
噛み合わなさに疲れてます…。
かがか
が、を挟んで か が 見合ってる
がを抜いたら
か 見合う
噛み合う
トンチ
変？おかしい？可笑しい〜
か が か
が（我）を挟んで
か見合う
向き合ったらいい
が抜いたら
かか
か（有料化優良化優良可）の横並び
かか様
お母様
になってはいけない
この夏に天国へ行ってしまった叔父が
以前
男はズルいんだよ！
最後、金さえやっときゃ良いだろうって考える所があんだよ
と言っていました。
↑それをズルいと判断する男性は自分対自分で正直で、人間関係に神経を使い過ぎる正義感が強いタイプかと。
最後金さえやっときゃ良いという考えをズルいと判断しない男性も多いように思います。
愛がないのと愛し方が分からないのはどえらい違いで。笑
愛し方が分からない… 男性あるある案件。
しか~し歯科医師、
女性側が
自分が本当は相手の愛を感じているのか？
本当に感じてないのか？
愛を感じている自分に気が付けてないのか？
と自分に疑問を持つと解決する場合も多く。
芋羊羹は甘いけどケーキの糖分は認めない問題かもしれず。
ケーキの甘さを感じないから糖分がないと爆食いすれば、いつの間にかスカートやブラジャーがボンレスハムに食い込む紐のように自分に食い込んでいて、なぜだ！？と苦しみ。
そこで
あ！私はケーキを甘く感じてないけど糖分凄いんだ！というオチかもしれませぬが、、、
甘くないケーキはいらないかな〜
で食べない方は太らないでいますよね。
ボンレスハム化してあ！となるチャンスがない。
甘党でも、ケーキ以外が良い。油分の少ないスイーツが好き！
という甘党さんもいますよね。
しかし、甘いお菓子ならケーキに違いない！
と信じ込んでいた男子はケーキ以外と言われると？？？になって
ケーキなら間違い無いはずなのに、ケーキ以外の甘いお菓子って何？？
大学芋とか？
いや、あれはおかずだろう。
って事はスイートポテトもおかず？
いや、ケーキ屋で売っているぞ。
ってケーキ屋だからスイートポテトもケーキになるのか？
バナナはオヤツに含まれるんですか？という小学校の遠足定番質問より難しいっ
バナナはスイーツに含まれるんですか？
聞いてウケずに滑ったら気まずい。
甘いお菓子ってどんなんだ？？？
ウーン…分からない！
何のお菓子が好きなのか箇条書きにして
になるのやもです。
そこで性懲りもなく商品券や金を出して
コレで好きなスイーツを買ってくれ
もう考えるのめんどいわ
なら愛が手抜きかもですけど。
そうではなく
箇条書きにして
は、彼女に喜んで欲しいという愛なのでは❤
なんて思ってしまいました。
余談ですが。
経済力を持てばお金目当ての人間が寄ってくる。
お金は本当の友情を遠ざける事もあるし、
この人お金を持っていると思うから欲に目が眩んだ事をしてしまったり、
信頼関係にヒビが入る事をする人も多い。
人の嫌な部分を見てしまう事もそれ相応にあるはず。
経済力って実は人を孤独にする…って思う。
最初から経済力のある所に生まれ育ったり長くお金持ちでいると、お金で解決出来てしまうものを見過ぎて、それが自己表現のスタンダードになってしまう人もいるのかもです。
（人って環境から学習しちゃうから）
女性の恋愛感情。
欲しいのは金じゃないよ。
本当にこの女性はそう思っていると彼に感じさせたのですから。
考えてみれば、それだけでもすでに経済力のある彼の心を鷲掴みでございましょう。
なんだかTODOリストみたいですね。なんというか好きより嫌いな物事をお互いに理解し合った方が、バリエーションが増える、、、という意味なのかなぁと。好きは色々ありますし。
始め読んだ時は、えー！箇条書き〜！と思って考えるのを放棄してしまいましたが、何回か読み返したり、皆さんのコメントを読んだり、メルマガを読んで、考えてみました。
書いてて思いましたが、考えることじゃなくて感じ取ることなのかな。これは置いておいて、、
彼は、ララさんがして欲しいと思っていることをしてあげたいと思っていて、ララさんを喜ばせたい、ララさんともっと仲良くなりたいと思っている、
彼にとってのその意思表示の仕方が、箇条書きにしてくれない？だったのかなと思いました。
なので、箇条書きするかしないかは別にしても、これをきっかけにして、して欲しいことを伝えたり話をしたりして、仲を深めていけるんじゃないかなと思いました。
自分事ですが、私も彼が喜ばせようとしてくれてることを先に喜んで伝えたり、彼からの気持ちを受け取ってお互いに歩み寄れたら、嬉しいし、楽しいな〜と思いました。
＊
>世界を、ほんの少しでもいいからニュートラルに見つめ直す意識を持ってみてください。
>目の前で起きている現実は一つでも、見ている人の数だけ違う現実があります。
そうですねー。
自分の見たいように世界を見ていました。
多角的に見るんじゃなくて、ニュートラルに見つめ直すこと。ニュートラルって意識したことあったかな、なかったかも。
全然話が逸れますが、ニュートラルと聞くと、
MT車で、シフトレバーをニュートラルに入れる映像が頭に浮かんできます。
これをイメージしながら、ニュートラルに見つめ直すこと、ちょっと意識してみますね！
優しい記事だ〜この記事好きです
ここ数日やさぐれていて、コメントを取り上げていただいたにも関わらず逃亡していました。
みなさんのコメントも様々で、人というのはそれぞれ考え方も感じ方もまるで違う、自分とは別の生き物なのだと改めて考え直すきっかけになりました。
彼という書き方をしていますが、実際には夫婦として一緒に生活しています。
なので、お金のやり取りが会話に出てくることは特に問題ない関係ではあるのですが、寄り添って一緒に考えて欲しい時に「お金出そうか？」と言われると、やっぱりガッカリしちゃうんですよね…
どうしても「私の気持ちをわかってほしい病」が定期的に出てくるんです。
kouさんのおっしゃるように、彼は私の気持ちが理解できなくて、もう何をすればいいのかお手上げ状態なのだと思います。
私はここで勉強しているので、察してちゃんではありません。
して欲しいこと、イヤなことことは言葉にして伝えています。
それでも、彼には斜め上の受け取り方をされてしまうことは多々あり、それは彼自身もわかっているそうです。
自分で考えて行動しても間違えたことをしてしまう、その結果、私を怒らせてしまう、その無限ループなのだと。
そして、ついに昨日、「俺のこと、もっと手のひらで転がしてくれない？」と言われました。
「きみの思う方向に行くように、転がして誘導して欲しい」と。
彼が気付いてないだけで、そんなことはとっくの昔からやっています。
それでも、私も人間なので、
「彼に自ら考えて行動して欲しい」と思うこともあるんです！
ただ、実際それを彼がやると、間違えた方向に考えてトンチンカンな行動をしてしまう…
彼の心は「考えて行動しても、間違えて怒られる」になってしまっています。
だからって、私のために考えて行動してくれることを、トンチンカンでもただ喜んで受け入れればいいんですか？？
これって、子育てにも共通しますね。息子達が小さかった時、自分がどう対応していたか振り返ってみましたが、もう思い出せません笑
ふたりで相談して決めなきゃいけない事項がいくつかあります。
私はごはんを食べている時とか、片付けをしている時に、毎日ちょこちょこ話をして、ちょこちょこ進めていけばいいと思っていました。
ところが、彼は、そういうことはきちんと別に時間を設けて話すものだと。週末にそのための時間をしっかり確保して、集中して話し合いたいのだそうです。
私は「こういうのどうかな？」と思いついたことをその日にサクッと話します。
彼は思いついたことは週末まで取っておいて、週末に私に伝えてきます。
何も知らない人から見たら、彼は「週末まで何も考えていない人」みたいです笑
彼の言い分
「ちょこちょこ持ち出されると急かされているみたい、ゆっくり話し合いたい」
私の言い分
「毎日会うのに、週末限定で話し合っていたら、いつまでたっても話が進まない」
本当のところ、どちらのやり方で話し合っても、かかる時間はトータルで見ると変わらないのかもしれません。
男女では、物事に対するスピード感がまるで違いますね。
私が10分で終わると考えていることを彼は１週間かけるべき事象だと考えている。
めちゃくちゃイライラします！笑
でも、そのスピード感を合わせないと、物事は進まないのでしょう。
気持ちをわかって欲しいとか、私のような気持ちになって当然、という思考に支配されていたかもしれません。
でも、彼もひとりの人間ですし、彼のこともっと尊重して、私から彼に寄り添うのもひとつの方法かなと思います。
後出しジャンケン型
ストーリーテリングかよっ
ララさんへ。
もしかして、旦那様は、考えることの入り口が、理系なのでは？（実際のとこは、おいといてね(^^)）
うちの旦那も、多分、考え方の入り口のクセが、理系なんですよ。
kouさんは、文系（でしたよね?）だから、こういうブログできるんだと思います。
わたしも、もう二十年ほど、旦那と生活してますが、いまだに『なんで、そうなるの？』っていう場面が多々(T_T)
男女の考え方の違いは、苦労しますよね〜(ToT)
男性の心理、本能は同じとして。
理系、文系だと、入り口が変わる気がするんですよね。
わたし、あんまり文系の男性と、お近づきになったことがないから、良くわからないんですけどね。
ララさんの旦那様は、どっちかな??
ララさんのコメントが取り上げられていましたが、私と彼のことのようで、記事を読みながら色んな思いが込み上げてきてずっとコメント出来ませんでした。
ララさんの追加コメントを拝見して、「あー、私達とおんなじ感じ」と、また思いました。
私の彼も「手の平で上手く転がしてくれ」的なことを言ってました。
私がデート中私を置いて他のことをしに行った彼に待たされて、戻ってきて謝りもしない彼に腹を立てたら、「謝れってか！？そんなこと言う人とはやってけないね！」と怒られ、デートは解散。
しばらく時間をおいて話し合ったときに「俺が戻ったときに『もう！遅いよ！』って言ってくれたら謝れたのに」って言われました。
そんなん知らんがな…って脱力しました。
一事が万事、噛み合いません。
確かに私の普通を押し付けてるのかもしれないなと思いました。
人を待たせてしまったら「いやー、ごめん、ごめん」ぐらい言うよね？とか。
彼はそれが出来ないんだもんね。
もっと子供を愛するように大きな愛情で包んであげないといけないのかも。
私がどうして欲しいとかどうしたいとか
そういうのは後回しで。
……私、多分疲れ果てて、とりあえず優しい男と浮気しそうです。
というわけで、我慢をせずにどうしたら彼の言い分をじっと聞けるか。
私なりの解決策は、彼のマイナス面は見ない、考えない。
いいところだけを見る、反芻する。
そしたら我慢じゃなくて寛容になれるでしょう、というところです。
よーくよーーく考えたら、彼は彼なりに私のことをちょっとは考えてくれてると思うので。
あっ、ララさんも子育てになぞらえてましたね！
ホントにそれぐらい、彼に何かを期待してはいけないんじゃないかなとか思ったんです。
(っ’ヮ’c)＜ｺｫｫｫﾝﾊﾞｧｧｧｧｧｧﾝﾜｧｧｧｧ
すれ違い ずれまくり よくあります
気付いてから かっちりハマるのを避けてしまう傾向にあるなぁと思いました。仲良くなるのがこわいんです
なんでだろう
昔のせいにしてはいけないかもだけど
私の気持ちはあまりくまれたことはなかったです
子供の頃から お付き合いをした相手にも そうされてきました。私は相手に合わせるほう
でもそれじゃイヤでした
ガマンも限界がありますしね
でも人とのお付き合いはそんなことの繰り返しです
場面を変えて 同じようなことがやって来ます
最近少しずつすり合わせということを覚えてきた気がします
我慢ばかりじゃなく 主張ばかりじゃなく でも相手に伝わるべきことは伝わるように
私も受け入れることも覚えてきて なんとか この工程？を色んなことに使えたらと思っています
エイヤッ↑(/>_<)/と 初めて見たものの放置している気がかりなこともありますし やっとこさ
で どうするかなぁと 頭の中に浮かんでます
かみ合わない…
でも、おっしゃる通り、まったく相手の気持ちを理解できない輩だったら、気になったりしてない。
自分が求めるラインが上がってしまったか、
彼がおざなりになってしまったか。
超超序盤だから、お相手のことを知ろうとしてないのかや？