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第3弾です
メルマガ扱いでいいのかな？
ひみつがきになったのでそちらにコメント
穏やかな女性 あたりまえです！ 私にあったことありませんね笑
私が怒ったなんて言うと ほんとおどろかれるんですよ
私を知っている人はそうなんです
一部だけ見えてるんですよね きっと笑
【第3弾です】
Kouさん、こんばんは。
自分なら絶対にしないことを誰かにされたら人は怒ると思います。それか相手を理解できないと思うか。
でもみんな持っていると思います。
そういうのを言葉にしていって、お互いに知っていけたらといいなと思います。
前コメントに訂正
文章だけだと
一部だけみえてるんですよね 笑 でした！
◆第３弾です
①は「自分なら」がポイント！
ってことなら、さっきの回答は違うなぁと思いました。
あり得ないこと思ってること……なんだろー
もう一度考えてコメントし直しまぁす(￣^￣ゞ
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
第3弾です
秘密のメッセージ
私は暴走機関車ではありません。
私は穏やかな女性。
ちゃんと止められます。
衝動性なんて本当はない。
あると思わされているだけ。
とにかく落ち着く。
とにかくまず立ち止まる。
とにかくすぐ行動しないこと。
第3弾です
>この第3弾が分かると、実は恋愛の勉強のある項目にも繋がったりします。
防御リテラシーのあれです（＾＾
↑えっ(・・? 防御リテラシーが関係あるのですか(・・?
回答、まずは色々書いたんですけど、ひとつに絞りきったのは『婚外恋愛・離婚』としました。
「自分ならしないと思っていること」
言いかえると、外の男性(旦那以外)とは、身体の関係にはならないってこととも言えるんです。
さらには、ギャンブルも、たばこも、同等くらいに感じられてます。(回答には２トップと書きましたが、たばこも含めて、３トップですね。)
ギャンブルは、もしのめりこんでしまったら、借金とかまでなって破産してしまうかもしれない。(ゆくゆく貧乏へ)
たばこも、吸い続けてたら、ゆくゆく、身体を蝕んでいってしまうかもしれない。(不健康になる)
婚外恋愛は、ばれてしまったら、お互いの身の周りの関係者を傷つけることもるかもしれないし、面倒事になるかもしれない。(最悪、離婚となってしまったり、慰謝料発生が起こるとか)
こう考えてみると、、ゆくゆく大変なことになりそうなことを、私は避けることができてて、これらのことに、縁が無いとも言えます。
だけど、何故これが「第三弾・そんなわけない」への解答へなるのか？、、、そこは、繋がらないです。。(;´∀｀)
第3弾です
なるほど、だったら… 絶対ありえないことか…
普段の電車やバスの中で、堂々と普通にご飯を食べたりしないことかな。
メイクするとかもあてはまるかも。
第3弾です
こんばんは。
早い時間から眠ってしまったら目が覚めてしまいました(*σω-*)｡oﾟ
Kouさん、第3弾ありがとうございます！
>設問1は、ぱっと見何のことかサッパリ分からないと思います。
>「あり得ないと思っていること」です。
>あなたが絶対にやらないことなので、どう考えてもできないし、やらないことです。
あれ？なんかズレてるのかな？？と思って回答し直しましたが、だったら始めの回答の方がどう考えてもできないし、やらないこと、あり得ないと思っていること、です。
2回目の回答もやらないことだけど。。
防御リテラシーのあれ？？
何でしょう。
限定記事、楽しみにしてますね！
第3弾です
＞たとえば、「私なら海老に尻尾は食べない」みたいなことです（笑）。
あ！これ、めちゃめちゃ思ってました！
でも、この前お店で注文した海老丼に海老の頭を揚げたものが添えてあって、残すのもな〜と思って食べたら美味しくて。
それ以来、火が通っていたら尻尾も食べるようになりました(笑)
これくらいラフな内容で構わないのですね〜。
もう少し考えてまた記事の方にコメントします！
＜秘密のメッセージ＞
はい。
私も、自分を「本当は穏やかな女性」に設定してから、暴走を止めやすくなりました。
「私は暴走機関車」と思い込んだ根拠も今となっては曖昧だったり筋が通ってないことなので、「私は穏やか」の根拠も、“私がそう思ってるから”でいいです。
先にそうすることで、そうである証拠が集まってきます。
昨夜も、彼との次回のデートのことを思うと、何年先になるんだろ……今のうちにケリをつけなきゃ……とソワソワし始めたので、
こういう話こそ明るい時に！まずは雑談感覚で球を投げる！そのために頭を休めよう！
と、さっさと寝ました(*^^*)
そう決めた時にひとつ思ったのは、恋愛において私が考えるべきことって本当に少ないんだな〜ってことでした。
「これは彼に考えてほしいから私が考えすぎなくて良くて〜」と除外していくと、「あれ？私のやることなくね？」と気付き……
考えることと言えば「彼が能動的に動きやすくするために、私はどう立ち振る舞うか？」という、誘導や餌、ものの伝え方のことぐらいで……
これによってどんどん余裕がうまれて、スペースが空いて、それに対する寂しさを恋愛や彼で埋めないようにすることを意識してます(*^^*)
第3弾です
Kouさん、補足ありがとうございます！
もう少し考えてから回答します。
第3弾です
＞「自分なら」というのがポイントです。
＞しかし、トンチとか何か引っかけの問題というわけではありません。
トンチでも何でもないと言われてるのに色々と考えてしまいました。
まず「してる人を認識してる」ってことなんですよね〜。
そのうえで「自分ならしない」を選んでるんだなあ。
防御リテラシーのどれとどう繋がるんだろ〜( ˶>ᴗ<˶)
それから「(今の)自分なら」もたくさん出てきますが、それは除外した方がいいですか？(、._. )、
第3弾です
エビフライの尻尾 ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
パリパリに揚がってるとイケる時もあります。
「あり得ないと思ってること」∑( ˙꒳˙ )
あ、それなら答えまちがえた。
あり得ないとは思ってない( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
答え直さないと！ε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ
第3弾です
防御リテラシーと？？！
どことどこが繋がるのかしら…？
「あなたの世界ではあり得ないと思っているようなこと」
以前Kouさんは花粉症にかからないと決めてるっておっしゃっていましたよね。もちろんかからない対策はするけれど、そもそも受け付けない、というニュアンスだったかなと思うんです。
それがある世界とない世界。お互いの世界はあり得ないものに見えます。
なぜそう決めているかは、大抵は経験や環境によっていて、無意識に受け入れていたり受け入れてなかったりする。それを意識的に決めていくことで自分の世界を作っていくことになる…かな…？
んーわかりそうでわからない。
第3弾です
【あり得ないと思ってること】
いや、絶対引っ掛けだと思ってたんです
ここの部分で引っ掛けて
「それは認知の歪みです。やってる人はいる訳です。ありえないことはありえないんです」
と来るんだろうな〜と…
ただ、このブログなので、恋愛系でのありえないにしようと思って、
以前、私の大嫌いな呼び方の「エサ」の記事で、飲み会で鍋よそったりお酌をしてあげると全員効果てきめん！とかいうのを拝見して、「全員にとかありえないわ…」と思ってたことを書きました( ˙꒳˙ )
それは不特定多数とか飲み会で安売りするべきじゃないと思う！お仕事じゃないんだから！
いつもはお給仕されてるクラリスが、2人だけの特別な時に滅多になく「おじさま、お祝い♡」とかやってくれるからいいんですよ！（唐突なクラリス）
そう、ありえないことはありえないんです(*´艸`)
【あなたが絶対にやらないことなので、どう考えてもできないし、やらないことです】
え？出来るけどありえないからやらないこと書いたんですが……(꒪˙꒳˙꒪ )あれ？
【防御リテラシーのあれ】
防御リテラシーのあれ？(꒪˙꒳˙꒪ )？
回答した自分だったら絶対にやらないこと
『男性のお世話（お給仕やお酌なども）』
は、男性に相手が主で決定権があるかのように勘違いさせて私の立場を安く扱われるから…になるでしょうか
飲み会でその場の全員のお給仕してまわるとか、その場で一番下の使用人の扱いです
そういう場で、私が万が一やるとしたら、台所から出ないで、元を作る立場になるか( *¯ ꒳¯*)ナー
宴会場だったら杓文字を握ってついだご飯を横にガンガン並べて
「ご飯取りに来てくださーい☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ」
とむしろ主導権を取るか( *¯ ꒳¯*)ナー
「第3弾です」の秘密のメッセージがなんとなく響きます。
しばらくkouさんメルマガ&ブログから離れていましたが、3年半くらい付き合ってる彼と、最近激しい衝突が多くなってきていて、もう無理、このままじゃ自分が壊れてしまうと思うくらい、コミュニケーションの相性の悪さが目立ってきてます。
1年前くらいから禁断の同棲をしていて、それから徐々に関係が悪化してきた気がします。
同棲するなら結婚までの計画のワンステップとしてしかできないと伝えていたため、入籍予定日も一応年明けと決めており、指輪を見に行ったりもしたけど、心から喜べていないし、将来がすごく不安な自分もいて。。
激しく衝突すると、もう、別れないと無理かもと思うくらい気持ちが追い詰められる時もあり。実際に、こんなんじゃこれから一緒にいるの無理、と何度か言ってしまってますが。
でも、一回深呼吸して、
とにかく落ち着くことです。
とにかくまず立ち止まることです。
とにかくすぐ行動しないことです。
うんうん。
一旦落ち着いて、入籍は焦らず、kouさんの所でお勉強してみたら、何か現状打破できるかもしれない。とりあえず、お勉強再開しようと思ってます。
このままじゃ、毎日苦しいです。
kouさん、そういえば、先週？23日、日曜日
弱者の戦略も、体質改善も送られてきてないです。
やっと今日、昇格試験が終わったので、ここからまたぞんぶんに恋愛の勉強に励みます。
kouさん、相談へのお返事ありがとうございました。
「いろんな角度から見てね」
Kouさん取り上げていただき有難うございます。
正直言いますと、Kouさんの意見にびっくりしています！
特に親しいわけでもない友人から同じようなLINEがきたとして、私ならご家族の逝去は「お悔やみ申し上げます」誕生日の場合「おめでとう」とひとことは言いますよ。
大嫌いで二度と関わりたくない人以外は、特になんとも思ってなくても社交辞令や反射的にひとことなにか言うのがまともな人間であり、人としての常識だと思ってますが…
ましてやこれから仲良くしていきたいとか尊重したい相手なら、尚更スルーなんてあり得ないかと…
皆さまの意見もお伺いしてみたいところですね…
>>これは、どういう文脈で写真を送ったのかによってまた変わります。
誕生日の写真を送った経緯は、彼が海外旅行に行って大量の写真を送ってきたので、本心としてはふーんと思いましたが、とりあえず「楽しんでね！」と送りました。
で、それに呼応する形で自分の近況という意味で、誕生日ケーキのろうそくをフーってしている写真を送りました。誕生日は出会ったばかりの時にお互い聞きましたが、直前には伝えてないので忘れていたかもしれません。
でも、でも！スルーするのは、私とコミュニケーションする気がないんだって思いました。
だって彼は大量の写真を私に送ってきて、それに私は一言でも応えているのに、私が送ったらスルーっていうのは… ひねくれてんなーって思います。普通に健康な心の人であれば「おめでとう」のひとことだけは言うかなと。それすらできないのは卑屈だなって。
現に彼との関係が拗れてうまくいっていない時にそういうやりとりがあったので、心にわだかまりがあって何も返せなかったのかなあって思いましたが。Kouさん的には違うんでしょうか。。
実際、彼は精神科に通っているようです。ただ内容は聞いても教えてくれませんでした。私的には、何か深刻な悩みを抱えているっていうのだけはわかっていても、内容がわからないのでサポートのしようがありません。
ドタキャンやスルー問題や私の友人の前で悪態ついたり、また彼がいきなり海外旅行や温泉に行ったり、(海外は友達がいて温泉は母親といくとは言ってましたが) 謎な行動が多いし、 LINEが文章になってない問題(Heyだけとかレストラン名だけとか、真摯に向き合っている姿勢が感じられない) いろんなことがあります。
私も今月むちゃくちゃ仕事が忙しく、いろんなことを抱えきれないので、彼からの連絡にスルーしていました。
連絡と言っても「Hey」とか「レストラン？」とかひとことで、文章になってないです、私的にはふざけてんなーと。だって出会ったころ(8月ごろ)はちゃんと丁寧な文章で送ってきてました。
そしたら、「彼氏できたんだね」とLINEがきていました。えっとそうじゃなくて、彼のイラっとさせるような言動が原因で会いたい気持ちが失せているのに、外にばかり理由を探して、自分の言動を顧みることはしないんだーって、悲しくなりました。完全に他責思考ですね。
そんなこんなでハイ完全にすれ違ってます。。
あとっ
>> たとえば、さすがにないでしょうが、特に誕生日だという話も何もしていない状態で、突然この写真を送ったのだとしたら、送った方に問題がある可能性もあります。
Kouさん、これも何が問題なのかわかりません(ﾟ∀ﾟ)
男女の致命的な違いをまだまだ勉強する必要がありそうです…
kouさん、
２連勤を終えてお休みです！
…がアメリカは今ホリデーシーズンで、この時期はシフトもはちゃめちゃなんです。
明日はサンクスギビングなのでまたお仕事ですっ 涙
「第３段です」
＞「自分ならしないと思っていること」
＞「自分なら」というのがポイントです。
＞しかし、トンチとか何か引っかけの問題というわけではありません。
＞素直に考えてみてもらえればと思います。
＞たとえば、「私なら海老に尻尾は食べない」みたいなことです（笑）。
ふ〜ん。
自分ではしないと思ってること、いっぱいある。
でも他人には普通にやっちゃう、みたいな。
土足で自分の家に入るとか
料理に白砂糖使うとか
小さいことだけど、いっぱいあるかも。
私の世界ではあり得ないと思ってることが
どんな風に防御リテラシーとつながるのか
さっぱり検討がつかないけど…
どんなふうに繋がっていくのか楽しみにしてます！
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞とにかく落ち着くことです。
＞とにかくまず立ち止まることです。
＞とにかくすぐ行動しないことです。
＞自分のことを暴走機関車だと思わないようにしてください。
＞実際違いますから。
＞止められないと思っていること自体が間違いです。
＞ちゃんと止められます。
＞衝動性なんて本当はないんです。
＞あると思わされているだけです。
＞本当は穏やかな女性のはずなんです。
衝動性はあまりないんです。
激しいタイプじゃありません。
逆にのんびり屋すぎてもっと行動した方がいいんじゃないかと思うときもあるけど
一旦やりたい、やろう！と火がついたらトコトン突き詰めたくなってしまいます。
でもそれは恋愛以外のことで。
やっぱり好きな人の事になると臆病になってしまうんだなー。
恋愛に関してもうちょっと自分には衝動性が必要な気がします。
kouさん、
やっぱりJ君、仕事に来てなくて
もう一緒に帰ったあの日から3週間以上。
どうしたんだろう？
って思っても
連絡先すら聞く勇気ないから
こんな時に連絡することもできないんだなぁ。
意気地無しな自分から抜け出したいです。
kouさん、
「いろんな角度から見てね」
＞よーーーーく状況を見てほしいんです。
＞とにかくよく状況を観察してください。
＞自分の視点からだけではなく、右とか左、上からも後ろからも、よく見るんです。
＞関係性をよく見ることですね。
＞関係性によって期待していいことと、期待してはいけないことがあります。
＞同じ相手でも、フェーズが違えば、期待していいこととそうじゃないことがあるわけです。
関係性をよーく見ることね…。
二人がどんな立ち位置にいるのか
色々な角度から見てみる。
友達との関係もそうかな。
知り合った頃は言えなかったことも
時間が立って親しくなってからは自然と言えたり
これも友人との関係性が以前と今では変わっているからですよね。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞まだ力が残っているのなら、諦めなくていいと思いますよ。
＞意外とやれるものです（＾＾
＞まだできるのに諦めると自信がなくなり、もうできないと思い始めたときにもうちょっと頑張ると自信がついたりします。
＞さらにそれで何らかの小さな結果が出れば、小さな成功体験となってさらに自信がつきます（＾＾
kouさ〜ん。
どんな意味合いでの「諦め」なのか
いつも表現が抽象的すぎて
自分に当てはめて良いのか悪いのか悩むんです。笑
J君のこと
諦めたほうがいいのかな〜。
諦めてムーブオンすべきなんだろうな〜。
っていつも頭の片隅にあるんですよね。
でも、まだ力が残っているっていうか
好きっていう気持ちが自分の中に残っているのに
やりきった感が持てないでいるのに
その自分の気持ちを無視して諦めたフリをしたら
後で心のしこりになるんじゃないかな、と。
かといって
どうやったらやりきった感がでるのか
これからどうしていいのかもよく分からず
もうよく分からないや！！！
よく分からないからカレー食べてヨガ行く。
明日のお仕事に備えて心も整えようと思います！
いろんな角度から見てね
私は、誕生日の日付はしつこくしつこく言い続けてます。
彼との通話中に10時5分になっててそれを目にした時、ただの「1005」という数字が話題にあがった時。
時間なら「ねえ、時間見て！誕生日みたいな時間！」
数字なら「その数字何か思わない？どう？」(←実際に昨日これで「誕生日やろ」と言ってくれた)
この数字の並びを見るだけで私の誕生日を思い出せるようにすり込んでます！
(というより私が反射的に反応するから話が膨らんでしまう)
相手は男性なので、女性の感性で「自分ならこうする」と考えて決め付けてしまうとドツボにハマると思います…。
> 先日誕生日ケーキをフーっとろうそくを消す明らかに誕生日だとわかる写真を送りましたが、それもスルーされました。
女性なら「ケーキにろうそくを立てて火を消してるってことは誕生日かな？」まで考えて祝ってくれるかもしれませんが、大抵の男性は「ケーキに立てたろうそくの火を消してる写真」としか認識しなくて「何て返せばいいか分からない」で放置しちゃうと思いました。
正直、前情報が何も無くてこの写真だけで「明らかにわかる」かと言われると、難しいとも思います。
スルーしたのも、コミュニケーションの放棄というより、男性の方が「言いたいことあるなら分かるように言ってほしい」と思ってそう。
「ここまで言わなきゃ分かんないの？」って思うぐらいの伝え方をしても分かってもらえないことも多いです。
それも、意地悪で分かってないふりとかじゃなくて、本気で分かってない。
なので、男性に何かを伝える時は、回りくどさは徹底的に無くさないといけないですよね…(自戒)
察してもらえると「分かってくれた」という嬉しさは感じられるんですけど、私も彼を理解したいから、彼にも「この子は分かってくれる」と感じてほしい時もある。
最近はちょっとだけ「分かってもらえた時」よりも「分かった時」の心地良さの方が上回ってて、人と関わるのが以前より楽しくなってきました(*^^*)
相手だって「この子は何を求めてるのか？」が分からない手探り状態だと思えば、もうちょっと手心を加えてやってもいいかなって思えるのかな〜と思いました。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
いろんな角度から見てね
おたがいの尊厳を守るのは初めから必要。
尊重できること、寛容になれることは、フェーズによって変わってくる。
男性には世界がグレーに見えている、そのようなことをkouさんは言っていましたよね？
形もですか？興味がない、興味を持つ意味がないから気がつかないの？
たぶん私(女性)には、いろんな形やさまざまなカラーが見えています。男性には見えていないものも、女性の側にいたら見えてきたり見えなかったりしつつ、少しずつ見えるものが増えてきそうですね。
時間をかけて関係性を築いていくうちに、その男性にとってだんだん大切な女性となっていく。いつしか大きな愛となり、女性側の人間関係に涙する男性になる。
やっぱり私は変わりたいです。
男性といっしょに育っていきたいです。
いっしょに彩り豊かな世界にしていきたいです。
まだ育ってもないのに諦めるなんてもったいない、いつからでもやり直せる。
世の中を明るく照らす女神になります
いっぱい食べて、いっぱい遊んで、いっぱい寝る。
まずは私からです。
いろんな角度から見てね
> 出会ったばかりのとき、逝去～お通夜～葬儀にかけて、ふざけたLINEばかりきていたので、
一瞬で”無いわ”と思いましたが…どうしていいかわからなかった、ということなんでしょうカ。落ち着くまで連絡待ちにしたんでしょうか。後かられいさんに一言でも謝ったんでしょうか？謝ったならわかりますが…。祖父母や遠い親戚などなら仕方ないかと思いますが、お父様でこれはちょっと、と思います。彼自身が父親との関係性が希薄・むしろ悪いとしても、どうかと思います。どうしていいかわからなかったと正直に言ってくれれば、まだわかりますが。
特に何も感じていなくても、「返し方がわかる」のが大人のたしなみでもありますよね。
中高生以上なら常識レベルかと思うのですが。（”常識”の発想はアカンのですか？）
れいさんの補足読みましたが…
こちらものらりくらりの方がよろしいかと思いました。あまりまともに向き合うと疲れるのではと思います。なにがあっても「ふーん。そうなんだ」で良さそうだと思いました。
> 出会ったばかりのとき、逝去～お通夜～葬儀にかけて、ふざけたLINEばかりきていたので、まあ何に目知らないから仕方ないんですが、さすがに伝えなければと思い、本日葬儀でした。と伝えたらスルーされたました。
これって「父親の葬儀だった」という伝え方だったのでしょうか？
伝え方に関して詳しく書かれていないので、それが凄く気になりました…。
もしこのコメント通りに「本日葬儀でした」だけでしたら、れいさんとどういう関係性の人の葬儀なのかも分からず、かける言葉が見つからなかったのかな〜とも。
のちの補足コメントに
＞特に親しいわけでもない友人から同じようなLINEがきたとして、私ならご家族の逝去は「お悔やみ申し上げます」誕生日の場合「おめでとう」とひとことは言いますよ。
と書かれてるので、少なくとも親族であることは伝えてらっしゃるのかなとは思いますが。
それでも、知り合って間もないと人によっては「急に言われても温度感を合わせにくい」と思ったり、下手に慰めるより今はそっとしておこうと思ってしまうのかな。
これから仲良くなろう……という段階でしたら、家族とどう向き合ってるかも分からないから上手く言葉が出てこなくなるかもしれませんし、考えすぎた結果のスルーなのか、考えることを放棄したのか、こればかりは判断できない気がしました。
困惑することも承知の上で伝えてるようですし…。
どれだけ関係性が築けているか？って、とても大事だと思います。
自分が家族とどう向き合ってきたか、相手が家族というものをどう見ているか。
誕生日に関しても言えることですが、相手がそれをどういうものと認識しているかをお互いに分かってないうちから「してくれて当然」「しない方がおかしい」と正論のようなものをぶつけ合うのって疲れちゃいますよね。
＞そしたら、「彼氏できたんだね」とLINEがきていました。えっとそうじゃなくて、彼のイラっとさせるような言動が原因で会いたい気持ちが失せているのに、外にばかり理由を探して、自分の言動を顧みることはしないんだーって、悲しくなりました。完全に他責思考ですね。
相手の男性は、れいさんが怒ってることすら分かってないと思います。
自分の言動を省みる以前の段階で…。
だから「急にそっけなくなったってことは他にいい男性が見つかったのだろう」と思ったのではないでしょうか？
それを「分からん男」と見なすかはお任せします。
少なくとも私は、れいさんの気持ちを何一つとして分かってもらえないまま終わらせてしまうのは、れいさんにとっても相手の男性にとっても、もったいないなと思いました。
(他に男がいないという“もったいない”とは違う意味合いです)
この件以外に「コイツはありえない男だ」と思える何かがあるのでしたら、突き放すのも手だと思います。
自分のこととなると判断も鈍るので、私も伝える前から期待して裏切られた気になってないか、今一度振り返ってみます。
長々と失礼しましたm(*_ _)m
◆色んな角度から見てね
関心がないんです。
どうでもいいんです（＾＾；
↑↑ですよね……
「人の心とかないンか？」
と言いたくなりそうですが、ないんです（笑）。
↑↑すごく残念
私は前の彼がイベントスルーする人だったので、そういう人はもうウンザリ懲り懲り好きになれなくなりましたぁ。
関心ないし心もないならなおさら〜って思います。
いろんな角度から見てね
ふーん、なるほど。
フェーズというか、関係性にもよる、かぁ。
けっこうなドヤ顔で「おかげさまで（モテるんで）」みたいに言われて、なんだコイツって笑。
同じように思われるのは心外だし、一緒にすんなって感じです。
その場では、半笑いだったけど一応笑顔でやり過ごし、それから顔も見ず口も聞かず。。。
やー、サイテー。
仕事で助けて欲しいと言われて食事奢ると言われてるけど、もういいって感じですね。。。
いろんな角度から見てね
>思い込みとか先入観、思考の偏りというのはいろんなところに隠れています。
>少し分けて考えた方がいいんじゃないかなと思います。
こんばんは。
最近、とある事で、もしかしたら先入観もあったかもしれませんが、少し違和感を感じたことがあったんです。
だけどそれは自分の意思で取捨選択できることだったので、そのものを拒絶することなく、自分の軸で選んだらいい、
それとは別に、惹かれる部分は取り入れていけばいっかーと思いました。
そしてそれは、それとこれとは別と分けて考えることにも繋がっているし、防御リテラシーにも繋がっているしで、今のブログ記事やメルマガの流れでの繋がりがおもしろいものだなーって思いました。
何のこっちゃって話ですが、、
いろんな角度から見ることは大切ですね。
自分の価値観も大事にしたいなと思いました。
今回のことは感情に飲まれずに判断ができ、客観視もできたと思います。
少しは成長できてるかな。
Kouさん、ありがとうございます✧*。
わわわ！
自分の名前が残念なことになっているので、
コメントアップし直しますね 汗
失礼しました〜 (´o`*)
いろんな角度から見てね
>思い込みとか先入観、思考の偏りというのはいろんなところに隠れています。
>少し分けて考えた方がいいんじゃないかなと思います。
こんばんは。
最近、とある事で、もしかしたら先入観もあったかもしれませんが、少し違和感を感じたことがあったんです。
だけどそれは自分の意思で取捨選択できることだったので、そのものを拒絶することなく、自分の軸で選んだらいい、
それとは別に、惹かれる部分は取り入れていけばいっかーと思いました。
そしてそれは、それとこれとは別と分けて考えることにも繋がっているし、防御リテラシーにも繋がっているしで、今のブログ記事やメルマガの流れでの繋がりがおもしろいものだなーって思いました。
何のこっちゃって話ですが、、
いろんな角度から見ることは大切ですね。
自分の価値観も大事にしたいなと思いました。
今回のことは感情に飲まれずに判断ができ、客観視もできたと思います。
少しは成長できてるかな。
Kouさん、ありがとうございます✧*。
皆さまご意見をいただきありがとうございます♪
シンジビスさん
彼は父が亡くなったことを知らなかったのでふざけたLINEは仕方ないです。会ったときに言おうと思ってたのですが、逝去〜葬儀にかけて一日中しょうもないLINEばっかりきてたのでさすがに伝えざるを得なかったです。
そうなんですよ！自分が真正面から向き合っても相手が向き合ってないと疲れるだけなので、おっしゃるとおり、のらりくらり〜ですね。
ご意見ありがとうございます♪
みおみおさん
最初に父の具合が悪いからしばらく帰省していることは伝えていて、その後、父の葬儀ということも伝えました。
一時期毎日一緒にいたので、関係性が築けているような気がしていましたが、今考えると中身のある話は何もしてなかったですね。
ドタキャンで私が怒ったときに明らかに関係性が悪くなり、謝るどころか「れいはパリスヒルトンなの？」と逆ギレされました。
それからもいろんなことが重なり、あるときキャパオーバーになり、確かに急にそっけなくなったので他の男にいったのかと思ったのでしょう…
「違うよ、最近忙しかったしいろいろ見つめ直したかった」とは返しましたが、どう思ってることやら。
ご意見ありがとうございます♪
皆さま
怒られそうだったので伝えてなかったことが1つあり。
それは一貫してすべての支払いを私がしているということです。彼は4カ月間給料未払いで会社との集団訴訟になっており、その悩みなどを聞いていたのでさすがに一緒にいる時ぐらいはサポートしたいって思いました。
彼が言い出したことじゃなくて、私がそれでいいって納得してやってることです。でも途中から手術代にいくらかかりそうとか、次の仕事が決まったからスーツ代にいくらかかるとか言われていました。
飲食代は全部会社の経費なので私にとっては痛くも痒くもないんですが、さすがに手術代やスーツ代は拒否しました。
そんなこともあり、私のことを純粋に好きではないのでは？と思ったりしていました。でもある日お花をもらって「ふたりの将来が楽しみ」とも書いてあったり、17才年下なのでかわいいし惑わされてたのかもと思ったり…
補足でした♪
いろんな角度から見てね
>そんなわけないんです（笑）。
そんなわけがないと思ったことが今までに何度となくあるはずです。
>思い込みとか先入観、思考の偏りというのはいろんなところに隠れています。
↑そんなわけがないと思ったこと、これまで何度となくありましたよ～。
目の前の人の言ってることと、自分の考えや思いが、必ずしも、まるで同じになるとは限らないものですよね。
「3. そんなわけない」の私の回答は重めのガチ目な回答になってしまってますが、軽めのものでも、いくらでも出てきます。
最初に、回答したとき、あれもこれもと出てきたのが、重めの内容ばかりだったから、これってあまり良くないことなのかしら？とか若干、思ったりはしてたんですが、のちのメルマガに、防御リテラシーのあれですっていうのが書かれてて、これ主に考えてると、自分でこれまで経験して失敗したこと、上手くいかなかったこと、又、周りの人から見聞きしてきたことなども踏まえて、「(こうはなりたくない、だから)私なら絶対にやらない」ということばかり、思い浮かんでたなぁと。
ただ、「私なら絶対にやらない」と思ってることだとしても、他の人だと、「私なら普通にやってます」ってことも、ぜんぜんありますもんね。
だから、私の絶対は、必ずしも、目の前の人(他の人)の絶対ではないんですよ、みたいなの、「3」では、kouさんは言いたいのかなぁと、、今、コレ書きながらほんの少し思っていたところです。
いろんな角度から見てね
そんなわけない、そんなはずがない、おかしい、私の辞書には載ってない…
いろいろ経験していると、「あー、そんなもんよね」で終わってしまうのでしょうが経験していない・知らないとつい、「何それ！！ 無いわ！！」と一刀両断してしまいたくなります。
楽をしたいから…いろいろ考えると時間も労力もかかるから…
納豆に砂糖？ ラーメンにマヨネーズ？
いまや”常識”すら多様化の時代？ 自分の判断基準を無理に変える必要はないけれど、他人には少し緩めがいいんでしょうね。異文化交流くらいに思った方がいいかもしれませんね。
その年齢・その立場になってわかることもありますね。
昔、今の私ぐらい（50代）のご婦人が、親御さんのお葬式を終えて「ほっとした」というのを聞いて、若かった私は”親が亡くなったらひたすら悲しいんじゃないの？ ほっとしたっって何？”とひそかに思いましたが、自分が彼女の年代になった今はその気持ちがわかります。今の私は、自分が親より先に死んだらどうしよう（娘が全部責任を負わされてしまうので）と思っています。
れいさんのさらに補足…おう…左様で。
大人の男になってもらわねばならんのですな。
飲食代は出してもらいませう。
【第3弾です】
こんばんは。
せっかくなので「防御リテラシー」読み返してみます！
kouさん、
苦しくてkouさんにコメント書く！
と思いながら昨晩は寝ちゃった。
昨日の木曜日はサンクスギビングでしたが仕事でした。
もう3週間以上仕事に来てないJ君でしたが
患者の部屋から出ようかと思った時、部屋の前をJ君が通り過ぎたんです！
だけどJ君通りすぎながらこっちを見ていて目があったのに
何も言わないで行っちゃうんです。
私は思わず驚いて「J君！？」と声をかけたものの防護ガウンを着ていたため
急いで脱いで部屋を出て歩いて行ってしまうJ君のところへ駆け寄りました。
「J君！ずっと会ってなかったから何も言わずに辞めちゃったのかと思った。」
私がそう言うと
「バケーションだったから。」
となんだかいつもよりよそよそしい感じで言うJ君。
「どこ行ったの？」
そう聞くと
「中国」
それだけ言ってICUに戻って行ってしまう。
私は久しぶりに会えてすごく嬉しくなったけど
いつも一緒に話すときのJ君の笑顔もなくて
さっさとその場を立ち去っちゃって
私と話したくないのかな、って気分になったんです。
いつもなら立ち止まって一緒に話してくれるのに。
その日J君はブレイカーだった様子でしたが
以前のように「何か手伝おうか？」とステップダウンに来てくれることもなく
一度私がナースステーションでドキュメンテーションしている時にJ君が通りかかって
私が手をふると、J君も手を振り返してくれて、それだけ。
私は3週間ぶりにJ君と会えて嬉しくて話したくて
でもJ君は合わない間になんだかそっけなくなっていて
彼の笑顔も見れなくて
やっぱりJ君は私に興味がないんだなぁ…
て思い知らされて悲しくなりました。
なんで合わなかった間にそっけなくなったのかな。
ちょっと以前のJ君と違う気がする。
J君とはなんだか居る世界が全然違うというか
仲良くなれたのかなと思ったりしていたけど
やっぱり近い存在にはなれていなくて
平行線どころかJ君の存在が遠くなってしまったようで
苦しくなりました。
J君がバケーションに入る前、彼が私の名字を何回か聞いてきた事があったんです。
私の名字は元オットの名字をそのままにしているので日本の名字ではありません。
私、ソーシャルメディアは一切していなので浮上してくることはないけど
アメリカではパソコンでフルネームを検索をかけると
住んでいる場所から年齢、犯罪歴など
オンライン上で簡単に出てきます。
元カレに検索された経験があって嫌で
試しに自分の名前を検索したことがありましたが
すべての情報が正しいわけではなさそうで
離婚しているはずが婚姻関係で元オットの名前が乗っていました。
もしかして
J君、私のこと検索かけた？
それで結婚してるのか、とか
年下かと思いきや実は年齢年上じゃん、とか
そんな風に思われて
急にそっけなくなったとか？
でもそんなのが理由で
もう友達としての関係も崩れちゃうのかな？
ってたいした友達の関係も築けてなかったのか。
って
こんな風にグジグジJ君の分からぬ気持ちを検索して
私はどうしたら傷つかないで平常でいられるのか、なんて
あれこれ思いを巡らせてる自分にも嫌気がさします。
自分でもどうしたいのか自分の気持ちがもうわからない。
勝手な憶測ですが……。
日本と中国の間でのとある発言を巡る報道はご存じですか？
その事もあってむささびさんからどう受け止められるのかという思いもあったんじゃないのかなー、なんて。
ちょうど中国に帰ってらしたのでしょう？
中国出身の自分に対して、日本人であるむささびさんはどう思っているのかとか、怖かったんじゃないのかなー、なんて勝手に思いました。
むささびさん個人に対してなにかあったとかではないと思いますよ！
大きなお世話かもしれないけど
ちょっと気になったので。
彼は〜、彼が〜という彼彼アタマに
なってしまっているのかなぁと思いました。
自分の頭も心も、自分の大切な場所なのに
彼に明け渡してしまっているから
自分がどうしたいのかわからなくなってしまう。
もしお付き合いすることになっても
そのままだとあまり良くない結果に
なってしまう気がするので、
今のうちに自分の大切な場所を
取り戻しておいた方が
良いんじゃないかなぁと思いました。
たむたむりんさん、
お手紙ありがとうございます♡
中国と日本の報道はニュースで何度かみました。
でも、それが原因とは思えないんです。
原因がなにか考えたところで
ぐるぐる自分の妄想ばかりでどうしようもないんですけどね…。
＞むささびさん個人に対してなにかあったとかではないと思いますよ！
そうだといいな。
今日のJ君の態度もなんだかあからさまに見えて
もう以前のように話す事もできなくなってしまいそうで悲しいのと怖いので
今日のシフトは散々でした…。
いつも気にかけてくださってありがとうございます！
嬉しかったです。
たむたむりんさん、
ごめんなさい！
ピンクにするの忘れちゃった！
再送です！！！
お手紙ありがとうございます♡
中国と日本の報道はニュースで何度かみました。
でも、それが原因とは思えないんです。
原因がなにか考えたところで
ぐるぐる自分の妄想ばかりでどうしようもないんですけどね…。
＞むささびさん個人に対してなにかあったとかではないと思いますよ！
そうだといいな。
今日のJ君の態度もなんだかあからさまに見えて
もう以前のように話す事もできなくなってしまいそうで悲しいのと怖いので
今日のシフトは散々でした…。
いつも気にかけてくださってありがとうございます！
嬉しかったです。
りらさん、
お手紙ありがとうございます♡
本当、リラさんのおっしゃる通りなんです。
＞彼は〜、彼が〜という彼彼アタマに
＞なってしまっているのかなぁと思います。
＞自分の頭も心も、自分の大切な場所なのに
＞彼に明け渡してしまっているから
＞自分がどうしたいのかわからなくなってしまう。
J君の事が頭の中の比重を占めていて
自分の居場所を無くしすぎですよね。
＞自分の頭も心も、自分の大切な場所なのに
＞彼に明け渡してしまっているから
＞自分がどうしたいのかわからなくなってしまう。
この部分！
肝に銘じたいです。
自分がどうしたいのか…。
自分の心は、もう自分を開放してあげて。って言っているんだけど
今までずっとJ君が頭にも心にも住んでたから
そこから彼を引きはがすのに痛みを伴いそうです。
でも本当に引き剥がさないといけないかも。
ご意見いただけて、嬉しかったです♡
なかなか、思うように進まないのが、人生ですね。
若い頃の恋は、勢いで体当たりできるけれど。
歳を重ねるごとに、慎重になりますよね(^^)
たま〜に、気分のムラが出やすい男性もいます。
J君、疲れたり、体調が悪かったり、悩みがあったりするかもしれませんよ。
むささびさんの名前、検索するかなあ?したとして、わたしならば、それを見ただけでは判断しかねますけとね(^^)家庭の状況は、本人から聞かなければ、細かいことまでわかりませんし。
むささびさんは、J君を、騙したりしていないじゃない?
仲良く話してた、異性の方が、パートナーがいたって、お子さんいたって、相手への好感度が下がることはないんじゃないかな?
わたしだって、疲れてたり、インフルエンザ病み上がりだったり、悩み事がある時、マイナスな感情を相手に与えたくないから、あえて人を遠ざけることはしますよ。
挨拶してくれるなら、大丈夫じゃない？
少〜し、落ち着いて、距離を調整しながら、また話せる時を待とうよ。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
クリアな視界
秘密のメッセージ
まさに私宛、kouさんからのお手紙♡
ちゃんと読みました！
今日もはなまるでした！
昨夜も今夜も、
1人になった途端、泣いちゃいました。
書いている今も泣いてます、うれし涙！
素直になると、嬉しいことが増えますね！
クリアな世界についてです。
私は、認知のゆがみでたくさんの種類に該当しています。
心の中の勉強というのか心理学というのかわかりませんが、
昔から興味はありました。
マイナス思考の考えに気づいたのも、kouさんのおかげもあるし、
いろいろとネットで調べては発見をしていくような日々を送っています。
メルマガにも書いてありますが、私の心の中のフィルターみたいなものが
マイナスに写っているように見えているんです。
それが現実の見たままの解釈とズレているのが私でした。
昔からマイナス思考だったのですが、そういったことが理由であるとわかったときは
心がちょっと楽になった気がします。
ほかの先生の動画とかも見ていくと、現実や事実と歪みにより生じたフィルターを通して
見ることで、本来良い解釈も悪い解釈になってしまうことがしくみだそうです。
私は、事実と空想がごちゃごちゃした状態（病気ではないけれど）なので、
事実を聞いたり、注意深く見ることで歪みを少しでも直せたらいいなと思います。
◆クリアな視界
第３弾、期待しています♪
目からゴミが落ちるってことは、
第３弾で終わりですか～
あぁ早くクリアな視界になりたいです。
そしたらもっと理知的な女性になれそうな気がしてます。
「あの人、何かムカつくんだよね」
みたいな感覚になったりします。
↑あっ、これは隣の席の先輩のことです。
いつもいつも「今の人感じ悪かったよね！」とか言ってくるんですけど、えぇ？今の人のどこがですか！？と全然共感してあげられないのが悩みです(｡´-д-)
『クリアな視界』
限定記事楽しみにしています╰(*´︶`*)╯
それにしても、、、メルマガのタイトル、、、健康食品のセールスみたいでふ（笑）
ぶるぶるあいあいぶるべりあい。
(´◉◞౪◟◉)ｼﾞｰｯ…
クリアな視界
＞合わない理由を探しながら読むのだったら、読まない方がいいですね。
これは何にでも言えることですね。
それで言うと私は「見えるところにあるトラバサミをあえて踏み抜いて、それでも平気な顔を出来るようになるべき」とずっと思い込んでいました。
そんなこと誰にでも無理ですよね(笑)
普通、そんな物が見えてたらそこは避けて通ります。
私は“痛みに耐えられるのが本物の強さ”だと勘違いして、「何とも思わなければ成長したってこと」などと理由をつけて、わざわざ見に行ったり思い出したりして、自ら嫌な気持ちになりに行ってました。
それで成長できると思い込んで自分をしばき倒して、だいぶ酷いことしてました( ĭ ⩊ ĭ )
そりゃ自分のこと嫌いになっちゃうよね〜。
昨日の夜は「今の自分が人生で一番最高！」「何があっても私が一生ついてるからよ〜！」なんて自分に言い聞かせてみたら、恥ずかしくて笑っちゃいながらも、何だか心強くて、穏やかに眠りにつけました(*^^*)
一転、今朝は「何のために生きてるのか…」と少しウツウツ(笑)
この気持ちの出処とは？と調べてみたら、同じように悩んだ人たちの話がたくさん出てきて、「今すぐ分かることでもないし分かる必要も無い」という結論に。
誰だって落ち込む時は落ち込む！
それを「おかしなこと」として深刻になるから落ち込みが加速するんだと思います。
嫌なものは避けていい。
好きな物に囲まれていい。
これで生きやすくなってきたから私にはこれが合ってる！そうすることに誰の許可もいらない！
…それだけでいいですね(*^^*)
＜秘密のメッセージ＞
さっそくですが、これは私宛ですね？(⸝⸝◜◝⸝⸝)
Kouさんの元には日夜様々な決断が届いてることでしょう。
だからそのどれかへのメッセージだとは思いますが、ということは私宛でもあるんです♡
このほんの数行で勇気が出ます。
秘密のメッセージが読みたいからメルマガ欲しいまでありますし(๑´ლ`๑)
kouさんこんばんは。
2週にわたって、弱者の戦略の補習コースの記事が届いていません。
まりけいさん〜！！！
お手紙、ありがとうございます♡
本当、上手く進まないのが人生ですよね。
楽しいことや嬉しいこともあるけど甘くないのが人生。
と、わかってるつもりでも空回りの渦にいる時
その問題に振り回されちゃう私です。
自分でコントロールできない問題はうまく手放してあげられたらいいんだけどな。
＞なかなか、思うように進まないのが、人生ですね。
＞若い頃の恋は、勢いで体当たりできるけれど。
＞歳を重ねるごとに、慎重になりますよね(^^)
＞たま〜に、気分のムラが出やすい男性もいます。
＞J君、疲れたり、体調が悪かったり、悩みがあったりするかもしれませんよ。
私、私ばっかりで自分中心になっていると心に余裕がなくなっちゃいますよね。
まさに今の私。
J君にだって都合があるんだから
相手へ対する想像力とか配慮が欠けていたかも。
反省です。
＞むささびさんの名前、検索するかなあ?したとして、わたしならば、それを見ただけでは判断しかねますけとね(^^)
＞家庭の状況は、本人から聞かなければ、細かいことまでわかりませんし。
元カレに付き合っていたとき私の名前を検索されて
「フルネーム検索すれば個人情報なんてすぐ分かるよ。
本当はまだ結婚してるんじゃない？」
と言われた事がありました。
検索なんてしないで直接私に聞けばいいじゃない？
って思ったけど、そんなこともあって
もしやJ君…？
と考えてしまったのかな。
だた、これは私の認知の歪み？でもあるのかも。
J君とはお互いに深い個人的な会話をしたことはないけれど
なんとなくJ君にとって私は彼より年下で独身女性に思われているんじゃないかな
という感じが会話の間から取れていたんです。
でも敢えて自分から
「離婚して、子供もいるし、J君より年上だよ！」
なんていう段階でもないと思っていたし
なにより仕事中にそんな大切な事を手短に彼に伝えたくて言わなかったけど。
でも、これが私の中ではちょっと大きなシコリなんですね。
離婚してるし
子供もいるし
J君よりずっと年上だし（8歳！）
仲良くなってきてるけど
もしこれをJ君が知ったらどう思うのかな。
それでも友達で今までどおり変わらずいてくれるかな。
それとも、うわ！って引くのかな。
いつもこの恐怖が心の底にあったんだと思います。
＞むささびさんは、J君を、騙したりしていないじゃない?
＞仲良く話してた、異性の方が、パートナーがいたって、お子さんいたって、相手への好感度が下がることはないんじゃないかな?
＞わたしだって、疲れてたり、インフルエンザ病み上がりだったり、悩み事がある時、マイナスな感情を相手に与えたくないから、あえて人を遠ざけることはしますよ。
＞挨拶してくれるなら、大丈夫じゃない？
そうだといいな。
もう今までみたいに
ヘイ！って後ろから話しかけてくれたり
アニメの話ししたり
ご飯何たべた？とか
たわいのない会話もできなくなってしまうのかと思うと
とても悲しいです。
＞少〜し、落ち着いて、距離を調整しながら、また話せる時を待とうよ。
そうですね。
落ち着いて
J君との距離を見ながら
また話せる時が来たらいいな。
いつも心が暴走しがちな私ですが
まりけいさんの的確で優しい視点のアドバイスが
私の暴走から立ち止まらせてくれます。
ありがとう♡お手紙嬉しかったです。
kouさん、
今日から1週間バケーションに入ってしまいました。
とは言えどこにも行きません 笑 お家でグータラバケーションです。
ちょっと心に元気がなかったから
バケーション中にkouさんのブログで心の充電したい！！！
「クリアな視界」
＞人の嫌なところばかりを見るようになってしまっているからです。
＞僕のブログやメルマガを読んでいる女性の中には、僕に文句を言うために読んでいる女性もいたりします（笑）。
＞「私には合わないことが書いてある」と思いながら日々読んでいるわけです。
＞これこそがバイアスであり、認知の歪みですね。
＞私には合わない、必要ない、気に入る内容がないと思いながら見ていれば、それはそういうところばかりが目について、全部がそれに見えるようになってしまいます。
執着しはじめると
そこばかりが気になって
それだけに目がいってしまう。
その通りだなぁ。
もっとクリアな心でクリアな目でジャッジする事なく
素直に見たいです。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞すごい勇気です（＾＾
＞その決断は絶対に無駄にはなりません。
＞この時点でもう半分くらいはクリアしているようなものです。
＞まずはその決断をした自分のことを認めてあげてください。
勇気を持つことは大切ですよね。
年齢を重ねるほど勇気を持つことから遠ざかっていた気がする。
誰の名言かわからないけれど
看護学校に通っていたとき自分に言い聞かせてた名言があります。
“Be brave.
Remember that bravery is not the lack of fear,
but the ability to move forward in spite of fear. ”
-anonymous
「勇気を持ちなさい。
勇気とは恐れがないことではない、
恐れを持ちながらも前に進もうとする力である。」
今の私ににまた何度でも言い聞かせたいです。
これから友人とランチに行ってきます。
帰ってきたらまたkouさんの所でお勉強とコメント書く！
いつも通りの結果だけを得る生活
＞「メールを送っても、彼から返事なんて来るはずがない」と思って、怖くて行動をやめてしまう女性がたくさんいます。
あ、これ……私の場合は「会いたいと言ったところで会ってくれるわけがない」です。
少し前に「今すぐ決めなくていい」と前置きして、2月に会いたいと思ってることを伝えました。
その時は彼の反応を気にせず思ってることを伝えられたのですが、ジワジワと先述した思い込みに蝕まれて、「2月の話も流されるとは思ってるけど」と言ってしまいました。
その後で「もしかしたら何とか都合をつける気だったかもしれない」「私が最初から諦めててどうするの？」「これって自分から可能性を潰しに行ってるよね」と思い、「あんなこと言ったけど渡したいものもあるから会いたいと思ってることを改めてお伝えします」とLINEで入れておきました。
調子が悪い時ほど今まで抱えていた思い込みが顔を覗かせて振り回されてます。
まずはそんな時に行動しないようにすること。
そうなる前兆も分かってきたので、今はとにかく動くな！と自分をコントロールできる程度の理性は持つ。
そのうえで「どうして彼のこの反応にそんな意味づけをしてるのか？」と考えてみます。
私に対して何か思ってるわけじゃなく、他の何かが起因してそうなってる可能性だってある。
必ずしも私の態度や発言で素っ気なくなった(ように感じる態度を取ってる)わけではない。
今までは「自分をコントロールしなきゃ」で止まってたけど、その先の「じゃあ何でそんなに掻き乱されてるの？私は何にどんな意味づけをしてるの？」というところにまで行けるようになりました〜(*^^*)
自分が信じてるものを変えないから行動が変わらなくて、信じた通りになるように事を運ぼうとしていること。
「こう思ってるならこうする」「しないわけがない」「しないと言うことはそう思ってない」などの思い込みから相手のことを決めつけて、その決めつけベースで相手を見ていること。
「ありえない」と思ってることを最初から除外してるから可能性が浮上しても気付くことすらなかった。
Kouさんが脳の仕組みから解き明かしてくれたおかげで、言語化できそうなレベルで腑に落ちました！
人生変わりますね。
クリアな視界
「認知の歪み」シリーズ、最高ですね！
>僕のブログやメルマガを読んでいる女性の中には、僕に文句を言うために読んでいる女性もいたりします（笑）。
「私には合わないことが書いてある」と思いながら日々読んでいるわけです。
これこそがバイアスであり、認知の歪みですね。
↑ここに辿り着いてから暫くの期間が、まさにコレでした。
文句を言いたくて読んでたわけではないけど、記事に納得がいかないことも出てきてたし、意味がよくわからなくて理解に苦しんでたことが、長く、長く、続いてましたね。。
だから、この葛藤のようなもの、自分でどうしようもできないはがゆさ、怒りの感情を、kouさんへメールで送りつけることが、結構ありました。
だけど、読み続けることし続けてたら、気付いた頃には、意識がじょじょに変わってこれてました。
先に色眼鏡を自ら外したのか？ それとも、のちに自然と色眼鏡が外れてたのか？は定かではないのですけれど、今は、ひと昔前より、視界がとてもとてもクリアーになっています。
ですが、今現在、自分で理解できてる認知の歪みが全てまでとれてるというわけではないです。
ただ、昨夜の解答編を読ませていただき、この私が認識できてる、認知の歪みが消え去っていくという追い打ちとなれてるという感覚は湧き起こってて、これまで以上に、自分が整っていく予感は多いにしてるんです。
秘密のメッセージは、明らかにあの女性宛てかなぁって思う時もありますけど、いい事書いてある場合は、得に、そのまんま自分のものにしてしまえると、より、最強になれるはずだから、自分にとりこんじゃおうっていう意識で居てます(^O^)/
うん、まあ、色々考えちゃうのは、仕方ないよ。
ただね、むささびさんは『恋フィルター』かかっているけど、J君のことは仕事仲間として、判断しないとならないのかな。
元彼さんに名前を検索されたみたいですが、大丈夫、相手が違うから、同じところではつまづかないよ。つまづくとしたら、ちがう場所だと思うよ(^^)
J君が、むささびさんの名前を検索したとして。何を考えるかと想像するとね。
『ヤバい、俺、年上の先輩の女性に生意気な態度してたかな?失礼のないように気をつけなきゃ〜』くらいだと思うけど。今の関係だとね～(*^^*)
わたしも、年下に見られがちで、そういうこと言われたことがあるの。上下関係を重視する人にはね。参考までにね。
とはいえ。
むささびさんは、海外できちんとお仕事して、子育てしてる。
わたしには、できないよ。日本で生きていくのも、大変なのに。
だから、むささびさんは、自信持って、胸張って、笑顔で過ごそうね(^o^)
そんで、J君には
『J君なんか最近変じゃない〜?お腹でも壊した〜？(^^)』とか（むささびさんのいる国で伝わるかな?これ。アレンジは、まかせましたよ。）
言っとけば、和むよ、きっと。
なぜか、男性は、『お腹こわしたネタ』は、ノリノリになるよね～。
良いバケーションを!!
良ければ、サロンでも、お話しましょう♪