←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ついカッとなって、思わぬ言葉を言ってしまうということがあります。
これは誰にでもあります。
誰にでもあることだからこそ、考える必要のあることかもしれません。
kouさん 聞いてください
付き合って４ヶ月の彼がいます。
普段は優しく男気があり、わたしのことをよく考えてくれているのが伝わります。
知り合ってからは2年近くたちますが、付き合い始めてわかった彼の習性？として、余裕がなくなったりなにか引っ掛かることがあるとイライラして暴言を言います。先日、ケンカ中でもなかったのに別れ際に暴言を言われ、ひどく傷付きました。
その場ではなにも咎めませんでしたが、その後連絡がきてもダンマリを決め込み、切実に直してほしいことを伝えるために数日後話し合いの時間を設けました。
直してほしいことと直らなければお別れも考えるを伝えると、取ってつけた謝罪と「そんなことで今日呼んだの？」といった感じで早くその場を去りたそうにしている態度にまたショックを受けました。
感情のコントロールができないことと、暴言を口走ってしまうことは長期的な関係を作る上で致命的だと思っています。
自分を守るためにもハイ終わり！とできたらいいなと思う反面、彼に変化を期待する自分もいます。
話し合いをしたのが最後、毎日もらっていた彼からの連絡が一切なし。来週彼が大事な面接を控えているのでそれが終わったらご飯食べ行こうと送りましたが、「まあ結果が良かったらね」と濁されました。
このまま終わってしまうかもしれないと思うととても悲しいです。
彼は相手にすべきではない男性だったのでしょうか。
これはですね、かなりよくある問題なんです。
本当によく出てきます。
相手にすべき男性ではないかどうかで言えば、状況によります（＾＾；
意外と思うかもしれません。
普通は「ありえない」という判断を下して終わりにしてもいいと思うんです。僕もそう言ってしまいたくなるときがあります。
目安で言うと7割くらいでしょうかね。7割くらいの確率で、暴言を吐く男性は恋愛の相手としては不適格です。
ちょうどコメントにも書いてくれていますが、まさにこれの通りなんです。
「感情のコントロールができないことと、暴言を口走ってしまうことは長期的な関係を作る上で致命的だと思っています。」
その通りです。致命的です。
結構多いんですよね。普段は何ともないのに、機嫌が悪かったり、精神状態が不安定だったりすると、途端に口調が悪くなる人です。
そういうところを目の当たりにすると、
「むむ、本性か？！」
と思ってしまいそうです。
残念ながら、それが実際に本性であるケースもあります。だからタチが悪いんです。
性分ってありますよね。育ってきた環境とかで作られた価値観があって、今さら簡単には変えられないというものです。
女性に対して平気で暴言を吐ける人は、将来DV気質が出てくる可能性もあります。多分想像できると思います。
これだけ聞くと、やっぱりやめた方がいいじゃんと思ってしまいますよね。
僕は「状況によります」と言いました。
本当に状況によるんですよ。
この彼の場合、いつでもそれが出てくるわけじゃないんですよね。
感情のコントロールができないなんて最低だと思ってしまいがちですが、ここでよく考えてみてほしいんです。
そもそも、自分は感情のコントロールが完璧にできているのかどうかです。
僕だって疑わしいところがあります（＾＾；
このコメントを読んで、僕が最初に思ったのは、「女性に暴言を吐く時点であり得ない」というものでした。
でも、ふと考えるわけです。
僕は今だったら怒りに任せて暴言を吐いたりはしませんが、ごく若いときからそうだったかというと、そうではありませんでした。ほとんどの人はそうじゃないかなと思うんです。
つまり、年齢や経験度合いにもよるということです。
この彼がまだ若い人なのであれば、感情に任せてきつい言葉を使ってしまうというのは、今だけになる可能性も十分にあります。
「甘い」と思われるかもしれませんが、そんなことを言っていると、完璧な人じゃないと恋愛の相手にできなくなってしまいます。
育てればいいだけです。
若い人だったらとは言いましたが、実際には育てるのに年齢はほとんど関係ありません。
人は変われるんです（＾＾
このことは、恋愛の勉強をしている女性が一番よく分かっていることだと思います。
だから、「相手にすべき男性ではないのだろうか？」という疑問が出てきて悩むんですよね。悩むのは、まだ何とかできるのではないかと心のどこかで希望を持っているからです。
道徳観が自分とは明らかに違うと思う場合は、それは見限った方がいいですね。道徳観の不一致は、精神状態によってコロコロ変わりません。つまり、一緒にいればいつでもその不一致で苦しくなる可能性が高いということです。
それなりの年齢だったとしても、極限状態に近いと普段はまず言わないようなひどい言葉を使ってしまう人もいますね。
それから、何をもって暴言と捉えるかも問題にはなるかもしれません。
彼は暴言だと思っていない場合もあります。よく話し合いながら、それぞれ歩み寄れるかどうかを探っていってください。
「俺はこういう性格だから仕方がない」とか、「君が俺にそう言わせたんだ」みたいな他人のせいにばかりして、全く話し合いにならないような感じなら、そのとき初めて判断を決めるのでも遅くはないですね。
ちなみに、他人のせいにばかりする場合ですら、直るケースもあります。
僕は実例をいくつも知っていますが、僕が言わなくても、実体験として証言してくれる女性がたくさん出てきそうです（＾＾
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
あぁ、私の彼もですよ。
暴力はないけど、暴言…。
う～ん。
暴言(アホ、ボケ、カス)はないですね。
喧嘩腰って表現が一番しっくりくるかも。
毎回ガックシ来るんです。
そしてKouさんの仰るように「悩む」んです。
斬るべきか斬らざるべきか。
喧嘩の後の話し合いでも
【取ってつけた謝罪と「そんなことで今日呼んだの？」といった感じで早くその場を去りたそうにしている態度】
↑
あるある( ≧∀≦)ノシ
「クソ～～！やっぱり話し合いなんかしてる場合じゃなくて斬るべきやったわ～～！」と悔しくなるんですけど、
なんだか次の喧嘩は進化してたりして、「おっ！？あんな口叩いてたけど実は響いてたんじゃないの？」って思うこともあるんですよね。
で、ジワリジワリ歩み寄る。
それの繰り返しかも。
しかし、７割もアウトやったとは。
私ってばかなり根気強いんじゃないの？
【「俺はこういう性格だから仕方がない」とか、「君が俺にそう言わせたんだ」みたいな他人のせいにばかりして、全く話し合いにならないような感じ】
↑
んんっ！？
これもあったぞ？
未熟男児達はみんなおんなじこと言うの？
話し合いは結局「俺は悪くない」で終わらされたことも何度もある。
しかし、「そうねあなたは悪くない」とは言わない私。
「そう、あなたはそう思うのね」としか言えない。
だって、あんたが悪いもん( ｀Д´)/
わぁ、、、これも、前回のブログ内容に続いて、私にとっては、kouさんからの優しいメッセージだと多いに感じられました。。(´；ω；`)…
>目安で言うと7割くらいでしょうかね。7割くらいの確率で、暴言を吐く男性は恋愛の相手としては不適格です。
↑そうですよね。。割合い、高いですよね。。
恋愛相手の不適格な割合、なんなら、もっと、高いくらいに感じてきてましたよ。
私、かなりがんばってきてたんだなぁ。。(´；ω；`)
>そもそも、自分は感情のコントロールが完璧にできているのかどうかです。
僕だって疑わしいところがあります（＾＾；
>僕は「状況によります」と言いました。
本当に状況によるんですよ。
僕は今だったら怒りに任せて暴言を吐いたりはしませんが、ごく若いときからそうだったかというと、そうではありませんでした。ほとんどの人はそうじゃないかなと思うんです。
つまり、年齢や経験度合いにもよるということです。
↑これも的を得てる。。
kouさんも、人間味があったんだなと、勝手にほっとしています。
今はもう、感情のコントロールはおおかたできるようになれてると、自分ではそう思ってはいるけど、昔は、全くできていなかったなぁと、振り返るとおもいっきりそうおもいます。
状況もあったし、年齢も経験も、どれも全てが、含まれてたと思いますし、多いに納得です。
簡単にひとことで言うと、私も旦那も、お互いにふたりとも、未熟だったから、バチバチに火花が飛び散りまくってたんですね。。
>「君が俺にそう言わせたんだ」
ちなみに、他人のせいにばかりする場合ですら、直るケースもあります。
↑いつもっていうわけではなかったけど、これもあったから、しんどかったぁ。。
他人のせいばかり発言。
こういうの、受け入れることはしたくなかったので、受け入れず、許したくなかったから、許さないようにしてきました。
>育てればいいだけです。
若い人だったらとは言いましたが、実際には育てるのに年齢はほとんど関係ありません。
人は変われるんです（＾＾
このことは、恋愛の勉強をしている女性が一番よく分かっていることだと思います。
↑これも、とても身に染みる。。
今の旦那、かつての姿は、探しても、どこにもいなくて、見あたらないです。
今は、私の言うことは、どんなことでも、なんであっても、それが、たとえ旦那にとっては理不尽なことであったとしても、なんでも、あ、はい。あ、はい。って感じで、うんうんって、素直に話を聞いてくれています。
今、こうなっているのは、私が、無理やり強引に、そうさせているわけでは、決してありません。
自然とこうなってるのは、めちゃくちゃ、しんどかったけど、、、自分の納得のいくゾーンに、固定して構えたミットを動かすことはせず、ゾーン以外のことがらは、受け付けない、受け入れないという、動じない姿勢を持ち続けてきてたことが、対応や向き合い方としては、最も、良かったんじゃないかなと思えています。
これは、私はブログに来るまでは、知らなくて、もともとはできていなかったことで、ここで得られて、新たに知れて、学べたことでした。
>僕は実例をいくつも知っていますが、僕が言わなくても、実体験として証言してくれる女性がたくさん出てきそうです（＾＾
↑コメント欄からは、見えてないだけでいくつもの実例はあるのですね。
そのような女性が、ここには、沢山いらっしゃるということはとても嬉しいことですね(*´ω｀*)
お話、是非、伺いたいです。
私は関係を終わりにしました。らちがあかないのでブロックさせるように仕向けたし、連絡先ももう知りませんので、今後は私が死ねと思いコメントした男と関わることはいっさい有りません。私の方から関わらなければ相手から関わってくることは絶対に有りません。私から関わってお金や時間を搾取されました。本当に無意味でした。というか全て犯罪だったと思うので、もう少ししたら警察に行こうかなとも考えています。このことで私が不安定になるかなと想像していましたが普通に働けるし、仕事に行きます。メンタルが不安定になりそうになったら薬をのめば良いし。時間が経てば忘れていくだろうと思えています。コメントで私が暴言を吐いたことを裏でkouさんに個人的に指摘されました。今は初動の私の動きが一番正しかったと思っています。このblogにいる女性ならこんな立場には絶対にならないので大丈夫だと思いますが、私のコメントで不快な思いをさせてしまったのなら、申し訳ございませんでした。
目立つことなく真面目に謙虚な気持ちで。困ったらすぐに周りに相談をすること。一人で考えこまないように。
暴言の程度にもよると思いますが、私の知っている限り大抵の男性は、余裕が無くなったり感情的になると、普段の性格とは違った一面を出してきます^_^;
それがその人の本質なのか、一過性のものなのかは、真昼さんが彼の全体を見て判断するしかないと思います。
ちなみに私の旦那も息子も、追い詰められたり余裕がなくなると、暴言らしきものを宣ってきます笑
そうなった時はしばらく距離を空け、また普通に声を掛けると大抵は元に戻ってます。
（その話題を蒸し返さないことが大切です）
冷静になった時に、本人がその時の自分の態度を悪いと思っていたのかどうかは、判断基準のひとつになりそうですね＾＾
kouさん
こんばんは
彼は若いです。
以前はね、分かりやすくイライラを表出していました。イラっとしたら睨む、大声で怒鳴る(本人は叱っているのだそう)、ドアをバンと閉める、物を投げる。
女性がかわいいからたたきたくなる、という訳のわからない理由で、軽くですが頭をたたきます。それがほっぺたのときもありました。
そして、胸やおしりを触る。
ここに書き込みながら、相当おかしな人だったんだなと、引いております。それを許してしまっていたのは私…なのです…。
kouさんに相談しました。
「DVに発展するかも」と言われて、とても悩みました。
そして、「離れるか、ナタを振り下ろすつもりで育てるかのどちらかでどっちにしますか？」、というお返事でした。
育てるを選択しました。
それから何度も嫌だと伝えてきましたが、なかなか直りません。何度も離れようとしましたが、「育てよう」と決意する、その繰り返しでした。
それでもその都度話をして、少しずつ減らすことができました。
半年ほど前、最後に残った激しく怒鳴る、これをやめられなければ本当に離れると伝えました。
この後、すぐに彼の態度が変わりました。分かりやすく穏やかになりました。彼の言動から、意識的にやろうとしていることが分かりました。
現状はね、素直になれないし、嫌味っぽい発言がまだ出てくるときがありますが、許容範囲としています。
これらもいつかは無くなります。
私が直します。
それなりの年齢だったとしても、極限状態に近いと普段はまず言わないようなひどい言葉を使ってしまう人もいますね。
わたくし、ボロボロでした。普段から使わない言葉を投げつけて、離れようとしました。こんなことするなんて、でもそうしないと離れられないと思って、行動に移してしまいました。
でも、やらないと決意しました。
私は変われると、思い込みました。
「俺はこういう性格だから仕方がない」とか、「君が俺にそう言わせたんだ」みたいな他人のせいにばかりして、全く話し合いにならないような感じ。
彼、まだ言います。ご両親、私の、社会の仕組みの、誰かのせいにします。
いつかは言わない人に育つはずです。
誰かのせいにしなくてもいい、自分で選んだその意志を大切にする。彼が彼自身を信じられる。彼自身を大切にする。
彼の想いを尊重しながら、そうなってもらえるように誘導していきます。
私は女神です。
私にはできます。
私は大丈夫です。
日々唱えています。
これ、むしろ、私がそうでした。
感情のコントロールができず、悪意や敵意を持って相手に言葉をぶつける時期があって。
原因を取り除けたおかげで、今はずいぶんと穏やかに生活しています。
私のそういう態度が起因して、元夫の「ありえない態度」を引き出してた側面も、大いにあると思います。
とはいえ、ゲームで失敗したことを理由に、女友達に暴言を吐いてる姿には、さすがに引きました。
おそるおそる「そんなこと言っていいの？」と聞いたら、「コイツならいいんだよ」と言われて、なおのこと。
その友達も「俺は平気だから」(一人称が“俺”だった)と言ってて、「いや、誰相手でもダメでしょ」と思いましたけど。
私には甘くて優しいのに、他の人にはきつく当たってる姿を見ると、「何かを違えたらその対象は私になる」と思い、怖くなります。
暴言でなくても、冗談として流せない言葉も、嫌です。
たとえば…「もっと痩せたら会社の人に自慢できるのに」…恥ずかしながらこれだけは根に持ってます(^^;
彼も基本的には口が汚いです。
強気な姿勢も相まって、キツい時もあります。
関わっていく中で、理不尽に怒ったり傷つけようとしないことは見えたので、何か言われて嫌な気持ちになっても、「私が捉え方を間違えてるかも」と考えるようになりました。
あんまりアレなら、「私はこういう意図で受け取ったけど、実際はどういうことなのか」と問います。
「私も受け止め方を考えるけど、極力そういうことは言わないでほしい」とも。
私を穏やかにしてくれた人だから、彼も根はそういう人なんだと思ってます。
そういう人と思って接してる。
そんな彼も、最近は、少しだけ口調が穏やかになってきたようにも感じてますᐠ( ᐢᐢ )ᐟ
暴言を吐く男との向き合い方
多動・衝動性というものがあります。
感情を抑制できず、冷静な時は言わないほうがよいと分かっている言葉でも衝動的に口にしてしまう特性です。
特性の場合、本人の工夫でソフトにはなると思います。ただ、完全に「人は変われる」というものとは違ってくると思います。
脳の処理の違い（特性）なので、衝動性であれば本人と周囲の人が理解することで困っている状況や生活がよくなると思います。
大学で勉強した際、周りにもそういう方がいて、初めは驚きましたが、この方の場合ももしかしたらそうなのではないかと思いコメントをしました。
本人が気づいている場合と、気づいてない場合があります。ほのかに気づいている場合、自分のこのような部分を恥じていたり、本当は嫌だけど変われない等を感じている場合もあります。
気づいていない場合は、なぜかいつも対人関係がうまくいかない、孤立してしまうなどを感じている場合があります。
生育歴、今までの環境、またはこのような脳の特性によってケースがいろいろあると思いますが、参考になれば幸いです。
暴言かぁ。
昔、相棒くんが「イライラしてるときに余計なことをつい言ってしまうんだよね。自分としては独り言や自分自身に言ってるつもりなんだけど、傍にいる人は自分が言われたと思って傷付いてしまう」なんて言っていましたが、彼は結構モラハラ気質でしたね。その後は治ったのかなぁ。
余裕の無い他責思考の男には暴言はありがちでしょうね。ただ、余裕がないのは経験不足から来ていることも多いので、ちゃんと成長して大人の男になったら（経験を積んで、よく考えられるようになり、自信と実力が備われば）治るものかもしれません。
学生時代、40代の男性主事が恋愛に関して、ある男子学生にかなり厳しく指導していました。後になってその主事は、「彼は女性の思いをないがしろにしている。若い頃の自分を見ているようで我慢ならなかった。でも言い過ぎたかな。」と言っていました。
その男性主事、若い頃は相当モテたようですが、”女性の心”を大事にはできなかったそうです。結婚して、娘さんが年頃になって、反省したことが多かったんでしょう。
真昼さんの彼氏の暴言は、真昼さんを直接傷つけるようなもの、ではないですよね？
たぶん、”乱暴な言動”ですよね。
「今の言い方、何かイヤだな~」「あなたらしくないよ」「あなたのイメージ悪くなっちゃう。もったいない。」なんて言うのは効果ないですかね？ 知り合って2年経っているなら、友達でもあると思うのですが。彼女、また友達としてのアドバイスに耳を傾けることが出来る器かどうかを見る感じでどうでしょう？
…正解がわからんわ…
うちの母が細かいことで文句を言う人だったし、父の理想も高かったので、兄は余計短気になったと思います。そして自滅してしまいました。両親も私も、もう少し兄の頑張りを認めてほめてあげればよかったのに、と今でも思います。
（私自身が年齢を重ねてやっとわかったことです。兄の味方になれたのは私だけだったのに、と今でも後悔しています。）
暴言を吐く男。
ほんと、わたし自身、身内に対しては売り言葉に負けて言ってしまうこと、まだあります。
父は暴言を吐く人です。まぁこないだだいぶ懲りたとは思ってたけど、自分のやってることにイチャモンつけられてると思うのか、また吐いてました。
それで
「今、なんか言った？」と聞こえてたけどワザと聞いたら、
全然違うことをゴニョゴニョ言ってました笑。
咄嗟のことで、本人も勢いに任せて言っちゃうことはまだありそうです。
育てたいと思うかどうか、、、なのかな。
なんとなーく、思ったことですけど…
暴言を吐くこと自体は擁護しませんが、それを加速させる要因って、相手の反応もある気がしました。
自分の言動のせいで相手が怒ったり傷ついた素振りを見せた時、根がまともであれば、反射的に「悪いことをした」って思います。
それが居心地悪くて、「自分は悪くない」と思える要素を探し出して、周りのせいにすることもあるのかと。
あくまで私ならそうなると思っただけですし、暴言を吐いていい理由には当然ならないのですが。
だから、暴言を吐いたことを咎められると、拍車がかかるか、距離を置かれる気もしました。
叩き直すなら、「本人もそれをやめたいと思ってる」という前提で接するのがいいのかな。
少なくとも、私自身は、「本当の貴女はそうじゃない」と信じて関わってくれる人がいたから、変われたと思ってます。
こういう人の本質みたいなお話もすごく好きです。
生きていれば、誰でも余裕がなくなる時はありますよね。
私で言うと、生理で体調が悪い時は人と会わないようにするとか。
この彼は、大事な面接を控えていたのでしょうか。
私の母は、今でも大きな仕事の前やいつもやらないこと（飛行機の予約とか）をするときは、余裕がなくなって小さなことで噛みついてきたり突っかかってくるので、そういう時は距離を取るようにしています。
ちなみに、他責思考も直るんですか！？
性分だから変わらないのかと思ってました。
直るケースについてぜひ聞きたいです！
暴言… 思い当たることがすぐには出てこないから、ないのかもしれない。
子どものころ、父が「バカ」とか口にしていたけれど、それを母がいやがって、やめてほしいと伝えたそうで、数回しか覚えていない。
人は変わると思う。
でも、程度はさまざまなのだろうから、見ていく必要があるのでしょうね。
大人になると、地域、学校、会社など、知り合う人の枠組みを超えて、広がっていく場もある。
マッチングアプリなんか、まさに。
だからだれと付き合うかという基準を持つことの大切さを感じます。
みなさまのコメントが、すごく勉強になる。
男性ではないけれど、女性から暴言なのかな？ 理不尽にあたられるな、と思ったことはあります。
人間関係がない状態だったから、不満のはけ口だったと思います。１年ぐらい行動も含め、反発的。反抗期が？！みたいな、細かくは覚えてないけど、ぶつかり合ってよく泣いてた（笑）
でも、その後つきものが落ちたように、穏やかになり、信頼を寄せてくれていました。
今思うと、誰かに真剣に向き合って欲しかったんだと思います。
向き合ってもいいっていうkouさんの回答が意外でした(*^^*)
教育？躾？なんだろ、そういうのすれば変わる可能性アリなのですね♪
自分だったら……
私は臆病なので暴言とか怖くて苦手なのでメンタルやられちゃいます。kouさんがよく言う女性の楽しい恋愛や美しい世界に到達する前に(›´ω`‹ )ﾄﾎﾎ…
kouさん、
男の暴言かぁ…。
元オットが怒り出すと大声で怒鳴る、悪い言葉で詰る系で…（そんな系統ある？ｗ）
ちょっと暴言男には敏感かもしれません。
でも今思えばkouさんの言うように
彼もまだ20代で若かったのかも…
と思える心の余裕が当時の私にはなく
育ててあげよう、なんて事はみじんも思いませんでした！
＞人は変われるんです（＾＾
人は変われる、私もそう思います。
その本人が変わろう、と思った場合は。
よく患者さんにも暴言を吐かれるけど（ほぼほぼ男性患者）
仕事なので淡々と対応しながらも
大声出されるのはやっぱり未だに苦手です。
冷静に話し合いの場を設けた真昼さんが素晴らしいです！
それなのに、
取ってつけた謝罪&「そんなことで今日呼んだの？」ってあり得なくないですか。
そこがとても気になりました。
そもそも、ケンカ中でもないのに別れ際に暴言って怖すぎです（´-`）
Kouさんの回答は意外でした。
でも確かに私も感情のコントロールができない時はあるし、私もあるから難しいな、とも思いました。
(かと言って暴言は吐きませんが)
彼は大事な面接前で緊張やらストレスやらプレッシャーやら？
極限状態に近かったのかなぁ…
だとしても、私だったら育てる気にはなれないかなと思いました。
kouさんピックアップありがうございます！
ここにいただいたコメントも心強いものばかりで温かい気持ちになりました
彼は１つ下なのでわたしに対する甘えがかなりあると思います
また、話し合いの彼の反応から、これまでも他の女性と同じようなことで揉めたことがあるように見受けられました。
高ーい高いプライドを真っ当な正論でメタメタにされて、自己嫌悪と自分を変えられない憤りと女性に自分の弱点を突き刺されたショックでグルグルしているのかなあと想像しています。笑
それまでとっても楽しかったのに、あの一言で全部台無しになった。普通の女性だったら1発アウト案件だと思います。
1発で突き放せないところはわたしの弱さです。
無理なら終わりにしてもいいんだよ？といいましたが彼はゴニョゴニョして、かろうじて終わりにはなっていないというのがいまの現状です。
そんな中でわたしからご飯に誘っていて保留にされている状態なので、今後どうするかを決めるボールは彼にあると思っています。彼から終わりを告げるのも彼自身が完全に悪者になる、かといって自分の弱点と向き合って直す選択をするのも茨の道。とても究極の選択を突き出してしまったなあと少ーーーしだけ反省しています。笑
このブログの他の記事にある、悪者扱いされて穴から出てこれない状況を作ってしまったのかもしれません。
半分執着になっているかもしれませんが、せっかくお付き合いするまでに至った男性なのでとことん向き合いたいと思っています！
めっちゃ耳が痛いです、、笑
暴言はないけど、難しい道を運転してる時に彼が良かれと思って「ここ右折してみる？そっちの道の方が走りやすいかも」とか横から声を掛けてくれたときに私も訳がわからなくなって「ええ！？どうしたいの！？どうしたらいい！？」とパニックを起こしてしまって、、後からちゃんと謝りましたけどね。
あと、わたしはボードゲームが苦手なので彼とやって負けた時に結構しょんぼりしちゃったりとか。
30過ぎて若いからなんて言ってられないですが、感情のコントロールはもう少し上手になりたいです。
彼は私より若いはずですが、鷹揚で声を荒くすることもなくてすごいなーと思います。
女性への暴言、基本的にはナシですね。
今までにそんな経験したことありません。
万が一状況でつい出たことだとしても、その後に反省の様子を見せてほしいです。
彼の暴言は数年前の付き合い始めは本当に酷くて、ここにかけないほどでした。
どんなレベルの女性と付き合ってきたのかとある意味驚きました。
でも、暴言は許さないと言い続け、何度も別れた結果、今はイラつくと「ウザい」と言ってくる程度にはなりました。
最近はイラつくと、連絡を絶ってきます。LINEはかろうじて返信きますが、電話は拒否なので話し合いもできません。
話し合いができるのはうらやましい。
なんで連絡してこないかと聞くと謝ってくるのを待っていたと言われました。
私は謝るようなことはしていない！と言ったらそれ以上は何も言えずだんまり。
勝手にイライラして、私が言ったことを「くだらない事を言われてイライラした」だから謝れとわけのわからない理屈で人のせいにしてきます。
話し合いを拒否するのも、自分の分が悪く逃げたい、私を困らせて謝ってこさせたいという魂胆なのはわかってます。
今回もこんな感じで別れました。
別れ選んだなら理由つけて数か月に連絡してこないでといったら、「安心してください。する気はありませんから。」と相変わらずでした。
話し合いもせず謝れとか一生許せないとだけ送って、さよならしました。
今度こそ連絡来ないと思うけど、今までは忘れる努力をしてしまったせいで、ノコノコ来た時に謝罪だけで許してしまったけど、今回はしっかりメモしました。
万一ノコノコきても、何を反省したのか確認して納得できない限り復縁はしないつもりです。
と書きつつもこの記事を読んで、もっと寛容に待って育てるべきだったのか？と自身がなくなってきてしまいます。
私が一旦負けて折れればよかったのかな。。。
真昼さんの追加コメントを拝見して、彼さんと同じ土俵に降りていかずに、俯瞰されているご様子を感じます
どうか、気高いままでいてほしいとよそ者ながらに思ってしまいました
口では女性に勝てないから、男性が後に引けなくなって自分からドロ沼に嵌っていってる印象です
謝ったら自分の価値がなくなるとお思いなのかな？
言いたい放題ですみません‥
あれ？読んでなかった。お知らせ来てなかったような。
暴言はないのだけど、デリカシーのない発言や悪気なくいってることとか、それって嫌だなってことあります。
彼の武勇伝癖については、女性関係は控えるようになりました。言わぬが花よね、こう言うのが粋だと思うなって伝えていくとか。ふと自分の考えを伝えていくと影響受けてくれるの嬉しいです。
これはしたらダメを言うよりこうするといいよねこうする人素敵って言い方が効く気がします。子供に言うみたい笑
たまごっちかな？育てるのも楽しいけど。
たまに死なない程度に放置して、
愛情かけてますw
見極めには時間がかかりますね。
今はそうでもないでしょうが、昔は男らしさと粗暴さの区別がつかない男性が結構いたように思います。昔のアニメやドラマ、結構言葉遣いが悪かったですよね。昔は粗暴さの陰に隠れている優しさもあったのですが。
魔法使いマーリン、いやkouリン殿は魔導書を授けてくれるのかすら？
宝箱ギミックは勘弁よ…くらいよーこわいよーはナシでよろすく。
そうかと思えば、巧言令色鮮し仁…お行儀は良くても”人の心はないんか！”な人々。
ホワイトカラーのモラ男はさらに厄介だと思っています。
『目安で言うと7割くらいでしょうかね。7割くらいの確率で、暴言を吐く男性は恋愛の相手としては不適格です。』
『残念ながら、それが実際に本性であるケースもあります。だからタチが悪いんです。』
『人は変われるんです（＾＾』
↑7割くらいは、恋愛の相手として不適格かぁ。
それはつまり、7割が本性であるケースということ？
それともこれらの文章は関係し合っていなくて、それぞれ別個の意味かな(・・?)
真昼さんのケースとはまた別になりますが…
あなたは間違えた言動ばかりするけどそんなあなたは一切認めない、自分が正してあげるね、そしたら愛してあげるねって人がそばにいると窮屈で逃げたくなります。
そんな中何でもかんでも悪い方に捕えられて、あなたは攻撃的だとか嫌味ばかり言うからスルーしますねみたいなのも、不愉快な思いをさせて感想を言わせておいて卑怯だな、あなたこそ真っ黒やんて思ったり。
まるで自分は真っ白で(そんな人いるわけないのに)あなたは黒しかないみたいな(こんな人もいるわけないのに)箱詰めにされるような、私はあなたのエセホワイトの為に存在する都合のいい黒役じゃないからって思う。
人間誰しも黒も白も持ってるけど、この人の前では白でいたいと思わせてくれる人のそばにいたい。
黒も認めつつでもそれはあなたらしくなくて、白こそ似合うよねって穏やかに寄り添ってくれる人といるのは居心地が良いです。
世間体の良いエセ天使は悪魔より怖いです。
こういう内側にしかわからない巧妙なのが一番ヤバイので、外側から見ても分かるような範囲の浮き沈み？が出てるレベルなら今後の余地があるのかな。