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またまた「さじ加減」に関する話です。
ここさんより：
女性がメールの返信が遅いと男性も遅く返すようになる、という文章で、さじ加減が迷宮入りしました(笑)
どうしましょう。
引く、という行為でメール返信時間をかなり遅らせたり、返信していなかったりしたので。。
テクニックを考えないようにしてください。
僕はいつもブログで話していますが、具体的な方策についてはあまり説明していません。
本当に必要なのは、考え方と理屈の理解です。
「さじ加減」というのは、ある程度経験で分かってくるところもありますが、相手のことを考えていれば自ずと加減が分かるようになるものです。
「引く」というのは、態度を硬化することではありません。
メールを無理に返信しないことでもないのです。
これは1回話したくらいでは完全に理解できないかもしれないので、これから何度でも話していくことになると思います。
バイブル編を読んだ人は「引いて考える」ということが何なのかよく分かると思います。
バイブル編には本来このような基礎理念となる重要な要素だけを徹底的に詰め込んでいます。
引いて考えるのは、今まで押せ押せで前のめりになっていた気持ちを落ち着かせるということです。
無理に返信しなかったり、極端に返信を遅らせるということでは決してないということです。
「返信を遅らせる」ということだけに気を取られて、理解せずに使うとうまくいきません。
よく分からないのなら、この手のテクニックは使わない方がマシですね。
今回はかなりさらっと書いていますが、これはものすごく重要なことです。
「メールを即返信するな」というのは、長期間遅らせるとか、無視しなさいという意味ではないのです。
本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
このごく基本的なことがちゃんと理解できていれば、「さじ加減」に悩むということ自体がほとんどおかしなことであることに気づくはずです。
今は難しくても構いません。
ブログを読み返しながら、ゆっくり考えてみてください。
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メールの頻度でなく、メールの内容次第で、返信の内容を、考える？って事でしょうか？
さじ加減ってものを頭で考えているとき、きっとほとんど寄り目になってますよね。このお砂糖一粒を入れるか入れないか！！のような。目分量よ〜と言われると混乱するのは、自分の基準が確立されていないから。
でも完成した料理の味を想像できれば、取るべき行動は決まってくるのだと思います。「うまくいっていれば」細かなことに神経すり減らさず楽に構えていられるものですから、その感覚を先に取り戻しちゃうことなんだろうなと思います。
「さじ加減」がまだまだ上手くできません。
LINE送るの今までになく空けたのは何て送ったらいいのか分からなくなったのと、ダラダラしたやり取りをリセットしたかったからなのです。
でも、何だか読み合いみたいになってるような？
彼もすぐには返してくれない。
ちょっと技法にとらわれ過ぎているのかもな。
あと頑なだったのかもな。
もう少し柔軟に、自分の気持ちを素直になることが必要かもなー。
送る時は自分の気持ちが穏やかな時にだけっていうルールを決めておこうかな。
遠距離なので、毎日ビデオチャットで話すのが習慣になってました。短時間だけど、毎日話すことなんかないんです。
だから、頻度落としたいな～と思ってたんですが、3日ほど時間が合わなくて(というか無理に時間を作ろうとしなかった)、今朝久しぶり？にビデオチャットしました。
その間のLINEもややシンプルめにしてました。
ビデオチャットはいつも化粧の後、します。
今朝もメイク完了後、ちょっとセクシーなナイトウェアで、スタンバイしました。もちろん、彼の顔が見られたことに思いっきり喜びました。ほんとに嬉しかったから。
彼、とっても喜んで、今日の夜は何度も電話するよ。と言ってくれました。
本当に電話がくるかは気にしてないです。そういう風に思わせることができた。ってのが嬉しい。やった！って感じ。
さじ加減、ちっちゃいけどできたよね、私。よしよし。
引いて考えるのは、今まで押せ押せで前のめりになっていた気持ちを落ち着かせるということです。
無理に返信しなかったり、極端に返信を遅らせるということでは決してないということです。
「返信を遅らせる」ということだけに気を取られて、理解せずに使うとうまくいきません。
よく分からないのなら、この手のテクニックは使わない方がマシですね。
今回はかなりさらっと書いていますが、これはものすごく重要なことです。
「メールを即返信するな」というのは、長期間遅らせるとか、無視しなさいという意味ではないのです。
本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
↑
相手にやられて嫌なことはしない
自分がされて嫌なことは人にしない
私のポリシーでもあります。
さじ加減、難しいけど私ならどうされたいかを考えたらいいのかな。＋男性心理も考えなくては、ですね。
さじ加減。
難しいです。
今は駆け引きとか以前に用もないし、頼る話題もないのでLINEも送ってません。
本当に用がないので。
私、彼のことが気になってるのか？微妙。
即レスしないためにちゃんと返ってきた内容をよく読んで返信してました。
それまで思ったことをポンポン返してたので、それをやめました。
でも、自分の用をちゃんと済ませても30分とかで返すのでラリーになっちゃう。
最後はスタンプを送ってきたので、ん？スタンプですか、もう知らないと思いました。
「御意」って何よー！って感じです。
砕けてきたなーとは思ってはいましたがね。
いいんだか、悪いんだか。とほほです。
分かるときはわかるんですよ。
今は何もしないってのが得策だなと思います。
！！
予想外の動きに
反応するってことか！！！
めちゃくちゃ耐えまくってたんですけど…
ここ数日は気持ちが落ち着いたので
この時間の長さが、
彼の好きゲージを貯めているハズ！
と思ってのんびり過ごしてます
(返さなきゃ行けない返信は返して、
余計な連絡を絶ってます♡)
自分が心穏やかに過ごせるペースや
在り方をこのブログを読んでみにつけたいです。
本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
気づかずに長い間やってしまってました。
いまからでも間に合うかな。
そっか。相手を常に意識して行動する意図的な感じは、何となく伝わってしまうものなのですね。そんな縮こまった態度でなくて、もっと大胆に自分がこうしたいからする、したくないからしない、のようにシンプルでいいんだ。主軸は常に私！って何となく閃きました！…これでいいんですよね？←
恋愛に限らず
人間関係、お料理、
入れたいものが入るちょうど良い大きさの袋を選ぶ(さじ加減より目測？)
さじ加減苦手です。
まだ分かりません。。。
そもそも『正常、普通』のラインが分かっていないのかも知れません。
基準がズレてる？
狂ってるのかもです。。。自信なし。
お菓子作りは分量キッチリでわかりやすいのにな。
あと自分も人の事言えませんが
裏と表が激しい人のさじ加減は更に難解です。
これは、彼からきたメールの内容をじっくり見て、返信する内容をゆっくり考えて。そして返信したいタイミングでしましょうということでしょうか？
わたしは、彼もそうしてくれてるなと感じているし、それがすごく嬉しいです(*ﾟ▽ﾟ*)♡
やられて嫌なことはしない。
確かにそう思って、これまで大体は相手と同じくらいの時間間隔で雑談のときは1日1通くらい、
予定などの取り決めのときは複数回といった感じで、会えない間のやりとりをしていました。
でも今、なかなか次の予定(デート)誘ってもらえず、このゆるーいペースで雑談が続くと思うとなんとなく拗ねた気持ちになってしまい、今、LINEの返信できないでいます。駆け引きしたくて無視してるのではないですが・・
特に直前のやりとりで嫌なことを言われたわけではなく、相手からしたら意味不明なタイミングだと思います。
よくないですね、、(･_･;
去年に初めて会い、会うのはずっと平均月2位のペース、今年の4月からお付き合いしている相手です。
こう書いてみると、なかなか次の予定が打診されないのはいつもの感じなのですが。
前回(3週間近く前)はわたしからおねだりして会いに来てもらったので、次は、というか基本的には相手から求められて会いたいので・・
なんとなくすねてしまいます。。意地悪したいとか、駆け引きしたいわけではないのですが、無視してしまってます..(^^;
何気に、コメントプレゼント以外の記事に初めてコメントします。
kouさんいつも更新、メルマガありがとうございます♡
駆け引きで、相手の気を引きたいからという理由で
返信しなかったり返事を遅らせたりするのはNG。
特に返信することがなかったり
返信の内容に困っていたり
すぐに返信できなかったりなど
普段から私が友人やほかの異性とやりとりするように自然な感覚で
彼への返信をちょっと置いておいたりするのは正解。
という解釈でいいでしょうかね…？
つまり、熱を冷まして冷静になろう！
てことかなー。
感情的になっている時は連絡ツールから離れるのがいいかもしれない。
昔のわたしは、意図的に返事を遅らせていました
。
(当時の彼が忙しい人だったので、わたしが送ると彼も返事をしなくちゃいけなくて大変だから！といっていました。謎！笑)
いまは、なんて返信したら喜ぶかな～と考えている間に他のことをやり始めて半日経っちゃった！とか、
ごはん造ってるから後で返事しよ～とか、
ぶどう食べてからにしよ～とか、
そんなこんなで遅くなっています。
でも、これは意図的に遅くしてるのではなくて、
じぶんを優先できるようになったからだと思っています。
さじ加減て、昔は全然わからなかったけど、
いまはたぶん、ちょっとだけ、、
できてると思います^^
なんかこれを読んで分かった気がします！
相手にされて嫌なことはしない。自分の感情に素直になるということですね！
無理に駆け引きしようとするのではなく、ほかに自分がやりたいことがあればそれを優先するし、相手からの返信が納得いかないようなもので返信する意味もないと思えばほかっておけばいい。
>「引く」というのは、態度を硬化することではありません。
うーん、ここ間違えてたこと多いなあ
そっけなくするのが引くこと、みたいな。。とにかく距離とってみせる、みたいなことしてたけどまあ意図的にやるとこわいし苦しいんですよねー！
じゃなくて、相手に注目しすぎず、他の人をチラ見したり、好きなことしてたりで相手の連絡を返ない時間を増やす！
相手のことは好きでも、自然と連絡返す時間が長くなったり、余裕持って待ったりできるように環境を作っていくことが大切。
相手に対する押せ押せの気持ちをクールダウンさせること。
でも、好きは変わらない。
引く、の意味がなんとなくわかったかも！
基礎理念を理解する事は大切ですね。
色々なことが頭の中で繋がりそう★
彼との連絡手段をLINEからメールに
気持ちが大分 楽になりました。
LINEの時は、いつ既読つけて
返信のタイミングもいちいち考えて
返信内容以外に考えることが多かったです。
メールに移行してまだ数日ですが
彼の反応がなんだか違うし
私もがつがつしなくなりました。
いま夕飯作ってるから、あとからメール読もう
とか、kouさんのブログ読んでいたら
新着メールの通知が来て
いまkouさんのブログで恋愛の勉強してるから
返事もう少し待っててーーーー
って、少しですが私の心に余裕がでてきました。
この感覚が、自信に繋がりそうです。
さじ加減は私の中で永遠のテーマです。
本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
相手から意識的に返信を遅らせられてるって分かったら嫌ですね～。
ということは、、、やはり私が返したい時や返せる時に返すっていうことなのかな！
【さじ加減とは相手をよく見る事で調整できる】
・ブログにさらっと書かれていらっしゃいますが、前のめり加減が落ち着く事で相手の反応をよく見る余裕が生まれてきますね。
恋愛の勉強を続けていくうちに頭で理解していたことがお腹にストンと落ちるのを最近よく経験しています。
恋愛の勉強はコツコツ続けていくと、いつの間にか心配事がへるので肩こりもなくなってきました(笑)
さじ加減は難しいですね。
でも無理に返事しようとか繋げようと考えるのはやめました。
彼が乗ってきたらちょっと時間を置いて返します。
別の記事ですが、長文メールをしないようにと一度送ろうと作成したメールを一旦置いて、再度見返してムダを削る事をしていたら必然的に返すのが遅くなってしまうんで（笑）
盛り上がってる最中はその日のうちに。
そうじゃなきゃ後日返事をします。
緩急大事ですね。
彼がどうしても話したい事、私がどうしても話したい事、それがある時はラインのし時です。
用も話したいことも特にないけど何となく話したい時は引き気味に返信する時です（笑）
のーんびりと。
会いたい時もそう。
相手の行動や気持ちで受けたり引いたり。
さじ加減って実は大切な気持ちのやり取りなんですね( *ˆ︶ˆ* )
用件がないと自分から連絡する気が起きません…。引こうとしてるつもりはないし、伝えたいことがあれば連絡しようって思っているのですが、それにより私から連絡しない期間がかなり空いてしまったりします。駆け引きしてると思われてないか、と、ふと不安になったりもしますが、内容のない連絡をする気がどうしても起きなくて、無理にしようとするとストレスを感じます。彼から、内容のない連絡が来るのは嬉しいのに、自分からはする気が起きない…。どうしよう。
全く同じこと言われました。
彼の返信になんて返していいかわからなかったので数日放置→連絡しました。
すると彼がやり返してきました…！彼は1日のスルーでしたが。
連絡くれないの嫌だったなあって言ったら
むーみんだって〇日スルーしたじゃん。同じでしょ？むーみんがそれを嫌だと感じるなら、自分が嫌だと感じることは人にしてはいけません。
と(･∀･)。
その通り(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ！となり、24時間以上のスルーはしないようにしてます。
「引いて考えるのは、今まで押せ押せで前のめりになっていた気持ちを落ち着かせるということです。
無理に返信しなかったり、極端に返信を遅らせるということでは決してないということです。
「返信を遅らせる」ということだけに気を取られて、理解せずに使うとうまくいきません。」
まさに極端に駆け引きしようとしてました…。
極端は失敗ですよね！
自由で気まぐれな女性が魅力的なのかなー…
引くってのは、前のめりになった感情をなだめて、彼の言っていることを飲み込むために余裕を持つことじゃないかな。
自分、自分ってなってる気持ちばかりだと、彼を理解する余裕なくなれば、摩擦は起きるよね。
でも、自分の意思で引くって難しいよね
前のめりになった感情を引かせるのは、そう簡単にできないからこそみんな苦労してるんだもんね。
彼にも手伝って貰いたい
私は、彼が包み込んでくれたから上手に自分の気持ちを落ち着かせられた。
そのときに、ここまで人間関係育てられたことが誇らしいって思ったし、彼の優しさが身に沁みた
普段の連絡に関して。
彼とはメールでやりとりしてますが、ほぼ連絡とることはありません。会った時にだいたいの約束して確認くらいです。
彼から質問系のメールがきたら、早くても15分くらいおきます。っというのは彼の返信が早いときはそれくらいで返すことが多いので合わせてます。
特に質問の内容はなく、状況知らせメールのときは、何て返事しようかなとか色々考えちゃって半日くらい経って返事します。その間に彼と繋がってる感覚があって勝手に幸せな気分になってます。
彼との接しかたは、上記のようにメールはほとんどなく、あったときにしっかりイチャイチャします。
ずーっと彼のことを考えちゃいますが、何だかんだで楽しく恋愛できてます。今のペースが今はベストなのかも。
とkouさんとのお勉強で思えるようになりました。
彼氏がいますが、付き合ってからは
彼から求められることが減ったなぁ
残念だーと思っていました。
まだ付き合って1ヶ月。出会って3ヶ月。
みじかーい。
興味本位で、
LINEを送らずにいたらどうなるんだろうか？
と思ったら
本当に向こうからもこなくて悲しくなってます。
ここで、ヒットアンドアウェイの挑戦をしてみようか。
デートに誘ってと言おうか
と思うのですが
会えそうな日がありません。
彼と休みが全く合わないのです。
わたしの休みの日は彼が仕事で
仕事の日はあんまりデートしたくないみたいで。
だから、会えそうな日がないのに
デートに誘ってって言うのもなぁー
今ここです。
どうしよっかな。
デートできる日ないけど、デート行きたいという
謎のLINEを送ってみるか。
悩みどころです。
彼と仲良くなりたいなら。
「メールは業務連絡！」「追われるより追いたい！」な男性心理を踏まえて毎日メール・即返信はしない方がいいよー
そして彼からメール欲しいならなおさら。
でも絶対にではないし、たまにだったら大丈夫。
メールしたかったら無理して我慢しないですれば良いんじゃない？
何より、彼を最優先して自分の時間を大切にしないとつまんない女になるよー
つまり普通にしとけば良い。
…と解釈しました。
本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
このごく基本的なことがちゃんと理解できていれば、「さじ加減」に悩むということ自体がほとんどおかしなことであることに気づくはずです。
ーー
自然になってしまう、というのが理想でテクニックについては考えなくていい。
また1からお勉強のし直しです(^^)
これからは読むだけじゃなくて、ちゃんと考えてくコメントに残して身にしていこうと思います。
ぐいぐいと前のめりになり過ぎると
相手が引いていってしまって
うまく行きませんね。
行動も半分になるというか、行動に移さなくても女性側が動いてしまうから。
なので、一度立ち止まって自身の行動を見直す時間って必要だなあと思います。
さじ加減が難しいなあとか
私が自由にしたいって気持ちが凄くあるのに、実際にそうしようとすると相手から不安を感じてるような事を言われて
自分自身が身動きが取れなくなってしまうことがあります。
それがすごくしんどく感じます。
で、相手に合わせてしまって疲れるし、相手は動かなくなる。
これじゃあ悪循環ですね。
もっと自由でいいのに。
もっと自分を大切にしてもいいのに。
もちろん相手を大切に思っている事には変わりはないんですけど。
ここまで辿り着きました( ◜▿◝ )楽しい♪
>本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
そうですよねー。
今もう気持ちが落ち着いてきて冷静に物事をみれるようになってきて、果たして私からもう1回続く必要のある男性なのか？というそもそも論に辿り着いてます。
パタパタしてた事案が月末に片付く予定なので、そのタイミングで一報いれようかと思っていたけれど、それすら見送ろうかなとすら思っていました。
でも、もしかしたら彼は私が落ち着くのを待ってくれている「かもしれない」のなら。
落ち着いたよの一報はやっぱり人としていれておくべきなんじゃないかとも思うんです。
私はまだあなたとコミュニケーションとるつもりあるよ、と。
それすら彼に届かないのなら、そのとき初めて「切る」という選択肢が浮かぶんじゃないかしら。
「引く」というのは、態度を硬化することではありません。
＊＊＊
引いて考えるのは、今まで押せ押せで前のめりになっていた気持ちを落ち着かせるということです。
無理に返信しなかったり、極端に返信を遅らせるということでは決してないということです。
＊＊＊
「メールを即返信するな」というのは、長期間遅らせるとか、無視しなさいという意味ではないのです。
本来相手にやられて嫌なことは、やってはいけないのです。
＊＊＊
前のめりの気持ちがおさまった頃に落ち着いて作って返すでいいのかな。深呼吸でもしよ。
元の記事を読んだ時、自分がされて嫌なことはしない、ってことだよね…と頭に浮かびました。
ここでちゃんと繋がっていた!
感動♪
姫様たちのコメントもとても参考になります♡
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