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メルマガでも案内は出しましたが、こちらのページに書いているとおりで、要望の多かったコメント検索の機能を復活させました。
現時点では、元々あった機能をほぼそのまま持ってきているだけなので、もう少しブラッシュアップするつもりです。
昨日、こんな記事を出したんですが、ゆいねこなっしーさんのコメントを読んで、なるほどねと思いました。
ゆいねこなっしーさんより：
Kouさん取り上げありがとうございます！
私がQ7で思っていた前提はこうです。
たまたま好きになった人に彼女がいたor奥さんがいた。(もしくは彼氏がいたor旦那さんがいた。)
そういった状況の人と恋愛を進めるにあたって
Q7: 「状況を理解し納得すること」が安全性に繋がる理由として、最も適切なものはどれですか？
B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。
のレッスンだと思ったのです。
彼には元々の彼女がいるからor奥さんがいるから(彼女には元々の彼氏がいるから旦那さんがいるから)と、色んな制限を納得したり空気を読むことは安全性に繋がってその恋愛が長く続く賢さだよ。
っていう教えだと受けとりました。
それでもその相手を自分の意思で選ぶ。いいと思ったんです。ただ、じゃあその恋愛相手に当たる人は何を努力しているの？って思えたんです。
彼女がいながらor奥さんがいながら他の女性と恋愛を始めた。(彼氏がいながらor旦那さんがいながら他の男性と恋愛を始めた。)
どんな気持ちなんだろうと。好きな人が出来ました。でもたまたま自分には彼女がいましたor妻がいました。(彼氏がいましたor夫がいました。)しょうがないのですべて新たにできた好きな人に制限や空気読みを背負ってもらおうと思いました。
↓
え、なんで？
片方の負担大きすぎない？
なんか納得できない→食あたり。
ってなったんです。たぶんこの考えのせいで他の問題にも影響していると思います。
Q10も正解はしたけど「そんくらいは言われても仕方なくない？」と思っているところです。
なるほど、相手側のことだったんですね（＾＾；
前の記事では、なんでそういう話になるのだろうと思っていました。
まあ、「弱者の戦略」が元々は「交際相手のいる彼を振り向かせるには？」というテーマから始まっているので、この手の想像が働くのも無理はないかもしれません。
こういう疑問は、確かにあってもいいです。
何か引っかかりがあって、この手の話題を否定的に見てしまう女性もいますね。
これは、無理に受け入れる必要のないことではあるのですが、ちょうどいい機会なのでフォローしておこうと思います。
本当にいろんなケースがあるんですよ。
確かに、彼が交際相手との関係を解消もしないくせに、心理的負担は女性に負わせてしまっているというケースも、あると言えばあります。
これが良いか悪いかで言えば、明らかに悪いですよね。
それを問題視するのは構わないと思います。
ただ、全部が全部そういうケースばかりではないということも知っておいてください。
別に好き好んで、相手のいる男性と恋愛をしようとしているわけじゃないんですよね。
これは無数の相談を受けている僕だからこそ見えるというのもあるのかもしれませんが、本当に無限のバリエーションがあるんですよ（＾＾；
そもそも彼には進めるつもりが一切なくて（断っている）、女性だけが交際を望んでいるというパターンから、結婚はしているけれども完全に破綻しているような状態、あるいは男性も女性も程よい距離感でただ仲良くしていたいというだけの関係まで色々あります。
「彼は何か努力しているの？」
という疑問自体は、むしろあった方がいいものです。
「弱者の戦略」の中身の話にもなるのであまり詳しくはここでは書きませんが、この手の努力は本来男性がするべきことです。実際にそういう話をし続けいてます。
関係が終わるリスクを最小限にするための努力は、男性もする必要があるし、むしろ積極的に男性にしてもらわないといけないことです。
それをさせるためにも、自分は安全な女性である必要があるというのがポイントです。
身の安全を確保するために護衛を頼むのだとしたら、自分も最低限は気をつけて行動する必要があるということです。
意味が伝わるでしょうかね。
身の危険があるから護衛を頼んでいるにもかかわらず、自分は好き勝手に危ないところに行ってみたりするようでは、護衛が護衛にならないということです。こういうことは本当によくあります。
安全というのは、誰か一人だけの努力で実現するものじゃないんですよね。
恋愛もそうで、男女二人がそれぞれ仲良くなろうと努力するから長く続きます。
「私と仲良くなりたかったら、頑張りなさい。私は何もしないけどね」
とは考えないでしょう（笑）。
見えていないことは、結構あるものです。
相手も相手で努力はしていると思いますよ。
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あれ？けっこう前に出た記事なのにまだコメントついてない？？
と思って読んだら…
なるほど、コメントがなかなかむつかしいかもしれません。
そんな時は、必殺技。
テレパシー！！
「・・・・・・・・・・！」(再送)
通じましたか！？？
(>ω<)
Kouさん、いつも励まされています。
恋愛の勉強をしていて、今の自分に当てはまっている様で、実は違うのか、近いのか、時々分からなくなることがあります。
例えば、 『関係が終わるリスクを最小限にするための努力は男性もする必要があり、むしろ積極的に……
自分が“安全な女性”であること。
相手も相手で努力はしていると思いますよ』という言葉がありましたが、
彼の努力がこれなのか？と分からなくなってきました。
まず私から見て、彼の方から完全に関係を終わらせることはないように感じています。実際にこれまで、
・彼の方から一方的に「終わり」と言いながら、結局戻ってくる
・「おりん（私）の方から終わりと言ってくれれば終われるのに」と言う
・「まだ続いている。思い出させて」
等々。
私が、どれだけ“安全な女性”でいても（彼から見るとそうではないのかな？）彼は関係を前に進めようとはしません。
というより、意図的に不発に終わらせているように感じます。場所や時間の選び方が雑なので、進展しないのです。
彼は私を 「安全な女性」かつ「都合のいい女性」 として扱おうとしているのではないか、と感じています。深くならないようにしている？
それとも、そもそも「彼には進めるつもりは一切なく、女性（私）だけが求めている状態」 なのでしょうか？
「意のままにならない女性」？（その自信はないな）
遊ばれている？試されている？おちょくられている？
うう〜、分からない
基本的には男性にその仕事をやってもらう。
その基本スタンスは変わらない、と理解してます。
投資を積み上げてもらうことで、ゆっくりゆっくり、無視できない存在になること、のような。
わたしの場合も、程よい距離感でただ仲良くなりたいだけなのかなぁ？と思ったりします。
周りの女性達との方がよっぽど話してることは話してる。中身はともかく。
わたしも、か 笑。
ほんとに進んでるのかどうかもわからない位で。
まぁ今までが、一気に進むものだと焦ってた恋愛だったから、全く違う進み方ではある。
自分では安全な女性だと思ってたんですが、彼には都合の良い女性だと見られてたかもしれません。
お互い既婚同士ですが、いつも彼の都合に合わせてばかりでした。
でも彼の休みに合わせても今日は無理ですとばかり言われて全然会えないし、会いに来て欲しいことにもこだわってたらもう2ヶ月も会えてません。
電話はかけてくれるし会社で私のことを見てたりはするけど、会う約束を決めるとなったらいつも彼の家の近くまで会いに来させようとして自分からは来てくれません。
会っても冷たくされるしもう関係を終わらせたいんだろうなと感じるんですが、電話では会える？と聞いてきて思わせぶりなことをしてきます。
そして先日も会う日を決めようとしたらやっぱり無理ですと断られてしまい、私がもう会う気がないんだね！と送ったら返信が来なくなりました。
その間に会う約束をしてた日があったんですが結局連絡はこず会えませんでした。
私ももう電話をしても出ないか無理と断られるだろうなと思って怖くてやめました。
自分から不利な状況にしてしまったけど、自爆をしてなくても結果向こうから断られて会えなかっただろうし、今のままだとずっと私が彼に合わせなきゃいけない状況なのが辛いです。
女性は有利と言いますが、ここからでも復活をすることはできるんでしょうかね。
彼は別れを言うのは自分が悪者になるから嫌で私から離れていってほしいのか、もしくはキープをしたいんじゃないかなって思ってます。
意のままにならない女性だったらもうこんな男性は相手にしないで復活なんか望まないんでしょうかね。
私は彼にも歩み寄ってほしいだけなんですけど、もう会えないのかなぁと毎日泣いてます。
Kouさん☆
連続で取り上げていただきまして恐縮ですm(_ _)m
前記事&この記事+それぞれのお米さんたち。
気付きがいっぱいです。
私が一番気になるのは当事者同士のバランスなのだと分かりました。
例えば、フリー側の方が恋人に「あなたは私と一緒にいるときが(恋愛的に)一番幸せそうだね(^-^)」って言ったとして、そうだろうなと思えるのですが。
先民がいる側の方が恋人に「あなたは私と一緒にいるときが(恋愛的に)一番幸せそうだね(^-^)」って言ったとしたら、なんか、うん。。
そんな感じの部分が引っ掛かってしまったのだと思います。
(恋愛は二人でするものなので当事者以外の誰かを引っ張ってきて比較するものではないのですが。)
選んだとはいえもちろん離れる権利もあること、恋愛は当事者同士にしか分からないこともあるというのは忘れずにいようと思います。
認知の歪みも関わってくるのかなぁと思いました。
第4段がこれのキラーンだったらめっちゃシンクロですね。
たぶんkouさんもズバズバ書けないからぼかしてるのかなと思いました。
彼の周りに他の女性はいないけど、
彼にとってどちらかといえば私は安全だと思います。
特に脅したりしていないですが、わがままがきちんと言えてるかはよくわかりません┐(*´д`*)┌
護衛の例え、なるほどなと思いました。
防御リテラシーにもつながるかな。
相手がどうであれとにかく自分は安全な女性でいましょうね、という感じかな。
「彼は何か努力しているの？」
に関しては、努力もしないようなら女性は惚れ続けられないだろうと思いました。
自然と打ち捨てられるのではないでしょうか。
相手の努力。
これも少し難しいと思ってしまう:( ;´꒳`;):
相手なりの置かれた状況から出来る範囲の努力があるかどうかって、事実を客観的に見ることが出来ていたら良いと思うけど、自分で自分に暗示をかけて、「彼は私のために頑張ってくれている！」と思い込んでしまう方も中にはいらっしゃる……。
本来であればそこである意味ジャッジ出来るチャンスでもあるのだけど、しっかりと両目を開いていられているかどうか。
自分がそこにいるだけの理由がある相手なのかどうか。
やっぱり自分が自分の置かれた状況を俯瞰できるかどうかって大切だなぁと改めて思います。
kouさん〜、
おぉ…
なんだか難しい （＾＾
難しい…でも…
＞安全というのは、誰か一人だけの努力で実現するものじゃないんですよね。
＞恋愛もそうで、男女二人がそれぞれ仲良くなろうと努力するから長く続きます。
＞「私と仲良くなりたかったら、頑張りなさい。私は何もしないけどね」
＞とは考えないでしょう（笑）。
＞見えていないことは、結構あるものです。
＞相手も相手で努力はしていると思いますよ。
kouさんのいつも言う
恋愛は二人でするもの。
これ好きです♡
お互い仲良くなろうと近づいて
自分の位置や相手との距離感を見ながら
関係を進めていく。
一方だけじゃできないんですよね。
「恋愛もそうで、男女二人がそれぞれ仲良くなろうと努力するから長く続きます。」
私ばっかり努力してたような気がしています。彼も彼で努力してくれていたのかもしれないけど、それは全然見えなかった。私の心が拗ねちゃってたからかな。
何とかこの関係を終わらせたくない！私が頑張るから！
だって続けたいのは私なんだから、私が頑張るのは当然！
そう思ってきましたけど、片方だけ頑張ってもダメなんだなって、最近ようやく気付きました…相手にやる気ないんだもの。
そして、私が頑張るからどうか終わらないで、切らないで！という姿勢が、尚更彼には悪く映ってたんだなあと。
いつも相手してもらってるみたいな感じがしてたけど、自分からそのポジションに成り下がってたんだな。
私ずっと、彼とのことに疲れた疲れた言ってました。
不自然なことしてたからですね。
不自然な自覚はあったけど、気合いでなんとかしようとしてた（笑）でもそろそろホントに無理になりました。
それでもスパッと忘れることができないのが辛いところ。
kouさんいつもありがとうございます。
心のよりどころです。教えてほしいのですが。
>恋愛もそうで、男女二人がそれぞれ仲良くなろうと努力するから長く続きます。
見えていないことは、結構あるものです。
相手も相手で努力はしていると思いますよ
→
長く続くには、お互いの努力や理解などとても必要な事は大切な事だとわかります。
しかし相手がすぐに別れると言うのは、
まだまだ相手を見えてないのでしょうか。それとも彼が努力を放棄してるのですかね。
なんですぐに別れるって言うんでしょう。
男心がまったくわからないです。
相手がしてくれていること、
まったくなかったら、続けたいと思わない気がします。
わたしは、人間関係は1対１だと思っているので、お相手の女性が気にならない方だけど、あまり深入りしたことがないので、なんともですが…
相手の女性は、ある意味どうでもよいというか、だから、安全な存在にはなるかもです。
これ、フリーでも変わらないか…