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ブログやメルマガを読んでいると、どうしても理解できないことや、納得できないことは確かにあるだろうと思います。
本当によく分からないことは、聞いてください（＾＾
僕は会社員時代、こんなことを言われました。
「自分の頭で30分考えて、それでも分からなかったら聞け。30分考えて分からないことは、1時間考えても2時間考えても分からない。分からない頭で考えると、さらにドツボにハマるだけ。」
これは仕事でのアドバイスなのですが、他のことにも結構応用できると思うんです。
特に、「分からない頭で考えるとドツボにハマる」というのはよくあることで、こねくり回してしまうんです（＾＾；
素朴な疑問でも何でもいいじゃありませんか。
あれこれ頑張って解釈して考えるより、聞いた方が早いことはあります。
Q7は正解できたし少しは理解もしているつもりなのですが、納得が大幅に追い付かなくて鬼問ですw
恋愛は二人でするもの。
安全に長く続ける為にフェーズに応じて状況を理解したり空気を読むことも必要。
はい、OK了解。でも、自分側に形上のパートナーがいるがゆえに、恋愛相手に不便を強いるってどんな気持ちなんだろう。
(お互いそうなら‘フェア’にも思えるけど。)
自分の選んだ環境せいで相手に大きな我慢を与えてしまっているならば、その状況に甘える以外何も出来ない(するつもりがない)なら、手放しを考えてあげることも誠意なんじゃないかって認識はあるのだろうか。
いつ逃げられて自分だけが困る失恋をしてもおかしくない覚悟は出来ているのだろうか。
自分は改善しない、でも相手には強いる。そして一緒に居たい離れたくない。なんで？
ってなってQ7は食あたりっす。Q8はメルマガも含めて峰不二子さまが思い浮かびました♡
これは、ちゃんと理解できることだと思いますよ。
なんで納得できないのかというと、視点がいつの間にか変わっているからです。
わざわざ自分の理解しにくいシチュエーションを持ってきて当てはめなくてもいいんですよ（＾＾；
「あれ、そんな話をしたっけ？」と思って、僕も問題文を何度も読み返しましたが、、、
Q7: 「状況を理解し納得すること」が安全性に繋がる理由として、最も適切なものはどれですか？
A: 彼の行動の裏にある本音を読み解き、先手を打てるようになるから。
B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。
C: 状況を理解することで、彼との関係を短期間で進展させるための道筋が見えるから。
D: 状況を分析することで、他の女性との競争で優位に立てるから。正解はBです。
Aも案外悪くありませんね。この問題で重要なのは、状況を理解するとはどういうことなのかということです。これは恋愛のフェーズにも関係のあることです。今のフェーズを適切に理解しておくことで、今できることとできないことの区別が付くようになります。
失敗する原因の一つは、これが全く分かっていないことです。関係性を育んでいった先であればできたであろうことを、まだそうなっていない早いうちから期待したりしてしまうんです。これが落とし穴です。
家康が若いうちから野心を表に出していたら信長や秀吉に殺されていたということです。
これについては、「弱者の戦略」の中では、もっと生々しい話をしています（＾＾；
やっぱりそんな話はしていないみたいです。
もしかしたら、何か他の記事と混ぜて考えてしまっているのかもしれませんが、この問題で考えてほしいのは、今の状況を正確に理解することで、今してもいいこととしてはいけないことが分かるようになるということです。
というか、ほぼその話しかしていない気がします。
食あたりになったのだとしたら、多分その原因は僕の記事じゃないです（笑）。
立場ってありますよね。
立場はずっと一定ではなく、フェーズによって変わるものです。タイミングによっても変わるかもしれません。
今自分が置かれている状況を、どれだけ正確に認識できているかというのは、立場をどのくらい理解しているかということでもあります。
立場によってできることが異なります。
どうしても消化できないことがあるときは、今回のように素直に疑問を出すか、あるいは視点を切り換えてみてください。
意外とあるんですよね。
僕もしょっちゅうあります（＾＾；
知らないうちに変なバイアスがかかっていて、まるっきり別の角度からだけ物事を見ていたりするんです。
ついでに言っておくと、理解したくないタイプの話ってありますよね。
自分のポリシーに反するようなものです。
そういうものまで全部理解する必要はないんですよ。
たとえば、僕のブログでは自己責任の話をかなりたくさんしていますが、これがどうしても自分の考え方には合わないという人もいるだろうと思います。
それを無理矢理理解しようとしなくてもいいんです。
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Q7の延長の話として引用コメントを読んだら、頭が少しこんがらがりました。
バイアスがかかっていると、正面から受け止められなくなりますね。
そして、そのことに自分ではなかなか気がつけないから、相手の言ってることに疑問が湧く。
それをしっかり受け止めて解消してくれるKouさんの存在は大きいと思います(*^^*)
色んな視点で見るのも大切だけど、相手がどこからどう見てほしいと思っているかを汲むことも心がけていきたいです。
自分のポリシーも、絶対的に譲れないものであれば、無理にねじ曲げる必要もないですね。
と言っても人は変わるかもしれないし、まずは「今の私は受け入れられないわ」でも良いのかなぁって思いました。
よほど強固なポリシーなら、「私は受け入れない」と堂々としててもいいですよね。
変わるかもしれない、変わらないかもしれない
https://novelin.net/9541
↑
というところで、ちょっと頭をよぎった記事……( ˘ω˘ )
Kouさん取り上げありがとうございます！
私がQ7で思っていた前提はこうです。
たまたま好きになった人に彼女がいたor奥さんがいた。(もしくは彼氏がいたor旦那さんがいた。)
そういった状況の人と恋愛を進めるにあたって
Q7: 「状況を理解し納得すること」が安全性に繋がる理由として、最も適切なものはどれですか？
B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。
のレッスンだと思ったのです。
彼には元々の彼女がいるからor奥さんがいるから(彼女には元々の彼氏がいるから旦那さんがいるから)と、色んな制限を納得したり空気を読むことは安全性に繋がってその恋愛が長く続く賢さだよ。
っていう教えだと受けとりました。
それでもその相手を自分の意思で選ぶ。いいと思ったんです。
ただ、じゃあその恋愛相手に当たる人は何を努力しているの？って思えたんです。
彼女がいながらor奥さんがいながら他の女性と恋愛を始めた。(彼氏がいながらor旦那さんがいながら他の男性と恋愛を始めた。)
どんな気持ちなんだろうと。
好きな人が出来ました。でもたまたま自分には彼女がいましたor妻がいました。(彼氏がいましたor夫がいました。)しょうがないのですべて新たにできた好きな人に制限や空気読みを背負ってもらおうと思いました。
↓
え、なんで？
片方の負担大きすぎない？
なんか納得できない→食あたり。
ってなったんです。
たぶんこの考えのせいで他の問題にも影響していると思います。
Q10も正解はしたけど「そんくらいは言われても仕方なくない？」と思っているところです。
＞ゆいねこなっしーさんがこういうところに悩むのは珍しいですね。
同感！恋愛技法めちゃくちゃ理解しておられるゆいねこなっしー様ゆえ、ほんに珍しゅうござりまするな(*・ω・*)激レア！
わたくしが言うとギャグみたいになりまするけれども、ゆいねこなっしー様、ちょいと落ち着いて～\(´∀`*)\落ち着いてたもれ～
あったかぁいミルクティーとか飲んで、甘いものひとくちつまんだりして、ゆっくり落ち着いてみてくだされ～(*^ω^*)ﾉｼ
絶対ゆいねこなっしー様なら、すぐもやもやが晴れると思いまする♪
「B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。」
の、”立場”って色々あるのだと思いまする(*・v・*)
たとえば、彼は独身フリーな身だけれどスキャンダル厳禁な現役アイドルの立場！とか、
独身フリーな身だけれど、多言語話者で世界を飛び回る仕事をしていてめったに日本に帰ってこれない立場！とか、
独身フリーな身だけれど、まだ学生で受験や就活で忙しい立場！、とか(*´∀`*)色々
ゆえに、ゆいねこなっしー様が前提とされた立場を念頭に置いてこの解説を読んでみてなんやこれ受け入れにくいやんけ納得いかへん！！と感じらるるのであれば、受け入れやすい立場の人物を想定してお読みになられたら、すんなり受け入れられるのではないかなぁと、わたくしは思い申した(*`・∀・´)ﾉｼ
Kou殿の
＞わざわざ自分の理解しにくいシチュエーションを持ってきて当てはめなくてもいいんですよ（＾＾；
↑これって、そういう意味なのかなぁと思いまする(*^ω^*)ﾉｼ
(Kou殿、あってる？？)
ただ、大前提の大前提がアレなテストでござったゆえ、
ゆいねこなっしー様が前提にされたように、パートナーがいながら恋愛を別の人とする立場の人だけを強くイメージしてしまうのも仕方がないことだと思いますれば、Kou殿の説明不足感も感じまする(-ω-)むぅ。
弱者の戦略を…とか、都合の良い女性とか、惑わされるワードが多ぅござりまするよね…！
Kou殿がぜんぶ悪い説浮上！(笑)
かくいうわたくしも、
＞わざわざ自分の理解しにくいシチュエーションを持ってきて当てはめなくてもいいんですよ（＾＾；
↑コレ読むまで、ほぼゆいねこなっしー様が前提にされた立場の男性を強くイメージしており申した(´・∀・`)ﾀﾞｶﾗｷﾓﾁﾒｯﾁｬﾜｶﾙ
だからこそ、もやもやされてる時間がもったいのぅござりまする！とも思い申した(＞＜)
いつも、ゆいねこなっしー様には優しく前向きなお言葉をかけていただいておりますれば、恩返しのつもりでコメントいたし申した！
なれど、もし、要らぬお節介だったなら申し訳なす\(＞人＜)ﾉ
安全な女性ってもちろん男性から見た印象の事だと思うんですけど、
女性から見たら大変な女性に見えてしまって。
弱者の戦略の内容ってこんな感じなんですか、本当に難しいです(•́•̀꧞)