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ブログやメルマガを読んでいると、どうしても理解できないことや、納得できないことは確かにあるだろうと思います。
本当によく分からないことは、聞いてください（＾＾
僕は会社員時代、こんなことを言われました。
「自分の頭で30分考えて、それでも分からなかったら聞け。30分考えて分からないことは、1時間考えても2時間考えても分からない。分からない頭で考えると、さらにドツボにハマるだけ。」
これは仕事でのアドバイスなのですが、他のことにも結構応用できると思うんです。
特に、「分からない頭で考えるとドツボにハマる」というのはよくあることで、こねくり回してしまうんです（＾＾；
素朴な疑問でも何でもいいじゃありませんか。
あれこれ頑張って解釈して考えるより、聞いた方が早いことはあります。
Q7は正解できたし少しは理解もしているつもりなのですが、納得が大幅に追い付かなくて鬼問ですw
恋愛は二人でするもの。
安全に長く続ける為にフェーズに応じて状況を理解したり空気を読むことも必要。
はい、OK了解。でも、自分側に形上のパートナーがいるがゆえに、恋愛相手に不便を強いるってどんな気持ちなんだろう。
(お互いそうなら‘フェア’にも思えるけど。)
自分の選んだ環境せいで相手に大きな我慢を与えてしまっているならば、その状況に甘える以外何も出来ない(するつもりがない)なら、手放しを考えてあげることも誠意なんじゃないかって認識はあるのだろうか。
いつ逃げられて自分だけが困る失恋をしてもおかしくない覚悟は出来ているのだろうか。
自分は改善しない、でも相手には強いる。そして一緒に居たい離れたくない。なんで？
ってなってQ7は食あたりっす。Q8はメルマガも含めて峰不二子さまが思い浮かびました♡
これは、ちゃんと理解できることだと思いますよ。
なんで納得できないのかというと、視点がいつの間にか変わっているからです。
わざわざ自分の理解しにくいシチュエーションを持ってきて当てはめなくてもいいんですよ（＾＾；
「あれ、そんな話をしたっけ？」と思って、僕も問題文を何度も読み返しましたが、、、
Q7: 「状況を理解し納得すること」が安全性に繋がる理由として、最も適切なものはどれですか？
A: 彼の行動の裏にある本音を読み解き、先手を打てるようになるから。
B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。
C: 状況を理解することで、彼との関係を短期間で進展させるための道筋が見えるから。
D: 状況を分析することで、他の女性との競争で優位に立てるから。正解はBです。
Aも案外悪くありませんね。この問題で重要なのは、状況を理解するとはどういうことなのかということです。これは恋愛のフェーズにも関係のあることです。今のフェーズを適切に理解しておくことで、今できることとできないことの区別が付くようになります。
失敗する原因の一つは、これが全く分かっていないことです。関係性を育んでいった先であればできたであろうことを、まだそうなっていない早いうちから期待したりしてしまうんです。これが落とし穴です。
家康が若いうちから野心を表に出していたら信長や秀吉に殺されていたということです。
これについては、「弱者の戦略」の中では、もっと生々しい話をしています（＾＾；
やっぱりそんな話はしていないみたいです。
もしかしたら、何か他の記事と混ぜて考えてしまっているのかもしれませんが、この問題で考えてほしいのは、今の状況を正確に理解することで、今してもいいこととしてはいけないことが分かるようになるということです。
というか、ほぼその話しかしていない気がします。
食あたりになったのだとしたら、多分その原因は僕の記事じゃないです（笑）。
立場ってありますよね。
立場はずっと一定ではなく、フェーズによって変わるものです。タイミングによっても変わるかもしれません。
今自分が置かれている状況を、どれだけ正確に認識できているかというのは、立場をどのくらい理解しているかということでもあります。
立場によってできることが異なります。
どうしても消化できないことがあるときは、今回のように素直に疑問を出すか、あるいは視点を切り換えてみてください。
意外とあるんですよね。
僕もしょっちゅうあります（＾＾；
知らないうちに変なバイアスがかかっていて、まるっきり別の角度からだけ物事を見ていたりするんです。
ついでに言っておくと、理解したくないタイプの話ってありますよね。
自分のポリシーに反するようなものです。
そういうものまで全部理解する必要はないんですよ。
たとえば、僕のブログでは自己責任の話をかなりたくさんしていますが、これがどうしても自分の考え方には合わないという人もいるだろうと思います。
それを無理矢理理解しようとしなくてもいいんです。
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Q7の延長の話として引用コメントを読んだら、頭が少しこんがらがりました。
バイアスがかかっていると、正面から受け止められなくなりますね。
そして、そのことに自分ではなかなか気がつけないから、相手の言ってることに疑問が湧く。
それをしっかり受け止めて解消してくれるKouさんの存在は大きいと思います(*^^*)
色んな視点で見るのも大切だけど、相手がどこからどう見てほしいと思っているかを汲むことも心がけていきたいです。
自分のポリシーも、絶対的に譲れないものであれば、無理にねじ曲げる必要もないですね。
と言っても人は変わるかもしれないし、まずは「今の私は受け入れられないわ」でも良いのかなぁって思いました。
よほど強固なポリシーなら、「私は受け入れない」と堂々としててもいいですよね。
変わるかもしれない、変わらないかもしれない
https://novelin.net/9541
↑
というところで、ちょっと頭をよぎった記事……( ˘ω˘ )
Kouさん取り上げありがとうございます！
私がQ7で思っていた前提はこうです。
たまたま好きになった人に彼女がいたor奥さんがいた。(もしくは彼氏がいたor旦那さんがいた。)
そういった状況の人と恋愛を進めるにあたって
Q7: 「状況を理解し納得すること」が安全性に繋がる理由として、最も適切なものはどれですか？
B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。
のレッスンだと思ったのです。
彼には元々の彼女がいるからor奥さんがいるから(彼女には元々の彼氏がいるから旦那さんがいるから)と、色んな制限を納得したり空気を読むことは安全性に繋がってその恋愛が長く続く賢さだよ。
っていう教えだと受けとりました。
それでもその相手を自分の意思で選ぶ。いいと思ったんです。
ただ、じゃあその恋愛相手に当たる人は何を努力しているの？って思えたんです。
彼女がいながらor奥さんがいながら他の女性と恋愛を始めた。(彼氏がいながらor旦那さんがいながら他の男性と恋愛を始めた。)
どんな気持ちなんだろうと。
好きな人が出来ました。でもたまたま自分には彼女がいましたor妻がいました。(彼氏がいましたor夫がいました。)しょうがないのですべて新たにできた好きな人に制限や空気読みを背負ってもらおうと思いました。
↓
え、なんで？
片方の負担大きすぎない？
なんか納得できない→食あたり。
ってなったんです。
たぶんこの考えのせいで他の問題にも影響していると思います。
Q10も正解はしたけど「そんくらいは言われても仕方なくない？」と思っているところです。
＞ゆいねこなっしーさんがこういうところに悩むのは珍しいですね。
同感！恋愛技法めちゃくちゃ理解しておられるゆいねこなっしー様ゆえ、ほんに珍しゅうござりまするな(*・ω・*)激レア！
わたくしが言うとギャグみたいになりまするけれども、ゆいねこなっしー様、ちょいと落ち着いて～\(´∀`*)\落ち着いてたもれ～
あったかぁいミルクティーとか飲んで、甘いものひとくちつまんだりして、ゆっくり落ち着いてみてくだされ～(*^ω^*)ﾉｼ
絶対ゆいねこなっしー様なら、すぐもやもやが晴れると思いまする♪
「B: 彼の置かれている立場を理解すると、今できる行動の制限に納得でき、空気を読んだ行動が取れるから。」
の、”立場”って色々あるのだと思いまする(*・v・*)
たとえば、彼は独身フリーな身だけれどスキャンダル厳禁な現役アイドルの立場！とか、
独身フリーな身だけれど、多言語話者で世界を飛び回る仕事をしていてめったに日本に帰ってこれない立場！とか、
独身フリーな身だけれど、まだ学生で受験や就活で忙しい立場！、とか(*´∀`*)色々
ゆえに、ゆいねこなっしー様が前提とされた立場を念頭に置いてこの解説を読んでみてなんやこれ受け入れにくいやんけ納得いかへん！！と感じらるるのであれば、受け入れやすい立場の人物を想定してお読みになられたら、すんなり受け入れられるのではないかなぁと、わたくしは思い申した(*`・∀・´)ﾉｼ
Kou殿の
＞わざわざ自分の理解しにくいシチュエーションを持ってきて当てはめなくてもいいんですよ（＾＾；
↑これって、そういう意味なのかなぁと思いまする(*^ω^*)ﾉｼ
(Kou殿、あってる？？)
ただ、大前提の大前提がアレなテストでござったゆえ、
ゆいねこなっしー様が前提にされたように、パートナーがいながら恋愛を別の人とする立場の人だけを強くイメージしてしまうのも仕方がないことだと思いますれば、Kou殿の説明不足感も感じまする(-ω-)むぅ。
弱者の戦略を…とか、都合の良い女性とか、惑わされるワードが多ぅござりまするよね…！
Kou殿がぜんぶ悪い説浮上！(笑)
かくいうわたくしも、
＞わざわざ自分の理解しにくいシチュエーションを持ってきて当てはめなくてもいいんですよ（＾＾；
↑コレ読むまで、ほぼゆいねこなっしー様が前提にされた立場の男性を強くイメージしており申した(´・∀・`)ﾀﾞｶﾗｷﾓﾁﾒｯﾁｬﾜｶﾙ
だからこそ、もやもやされてる時間がもったいのぅござりまする！とも思い申した(＞＜)
いつも、ゆいねこなっしー様には優しく前向きなお言葉をかけていただいておりますれば、恩返しのつもりでコメントいたし申した！
なれど、もし、要らぬお節介だったなら申し訳なす\(＞人＜)ﾉ
安全な女性ってもちろん男性から見た印象の事だと思うんですけど、
女性から見たら大変な女性に見えてしまって。
弱者の戦略の内容ってこんな感じなんですか、本当に難しいです(•́•̀꧞)
昨晩、わたくし、Kou殿の説明不足！と、書き申したけれども、「どうやって勉強したらいいかサッパリ分からないとき」のお記事をよくよく読み返してみたら、
＞それは、ズバリ！！
＞言葉の意味を理解することです。
と、ちゃんとお記事の趣旨説明めちゃくちゃズバリと書いてあり申したわ(・∀・;)
やっぱりわたくしが落ち着け案件。笑。
人のことマジで言える立場にナッシング(´＞人＜`)
それなのに、Kou殿がぜんぶ悪い説浮上させて、またしても濡れ衣を着せてしまってすみませぬ(；ω；)汗
「安全な女性」といふ言葉は「ポカリスエット」みたいなものじゃな(´ω`*)！
(どういう意味)
ポカリ(特に意味はない単語)スエット(汗)という言葉から、謎の汗！？何の汗？？それを飲むの！？と、拒絶反応を示す海外の方も多いらしゅうござりまするけれども、汗をかいた後の水分補給をイメージして付けたという言葉の意味が理解できた途端に、全然平気で飲めるようになるし、むしろ愛飲するレベルになる、というのを聞いたことがありますれば、
Kou殿は、「安全な女性」という言葉に対して、ポカリスエット現象起こして欲しくて此度の小テストを作られたのだな！と感じましてござりまする(*`・∀・´*)なーるほど！
とにかく、これから何かの文章を読む時は、趣旨を見失わないように気をつけようと思い申した(`・ω・´;)ﾉ
もりかわさん☆
お手紙ありがとうございます♡
この記事、コメントさんたち、関連記事&メルマガ、自らのコメントたち。
反復中です。
色々考えてみまして、結局ピンポイントのモヤモヤは晴れなかったのですが、私がやりたくないと決めている「色んな存在を頭ごなしに否定してはいけない」ということに足を突っ込んでしまっていたのかなと思いました。
もりかわさんのシミュレーション分かりやすくてありがたいです(*ﾟ∀ﾟ)ｷﾗﾝ
お声掛けしてもらえて嬉しいです♪
ありがとなっしーです(*^-^*)ﾍﾟｺﾘ
＞ゆいねこなっしーさんがこういうところに悩むのは珍しいですね。
めっちゃ個人を認識して下さっている…と感激しました(*T^T)
＞「あれ、そんな話をしたっけ？」と思って、僕も問題文を何度も読み返しましたが、、
何度も(*T^T)
私のために(*T^T)
ありがとうございます☆
お手数をお掛けしました_(..)_
これ私分かるかもー(^o^)/
うまく言語化できるかな。
【安全に長く続ける為にフェーズに応じて状況を理解したり空気を読むことも必要】
これは、別に相手に他のお相手がいる状況でなくてもいる状況であっても変わらないこと。
【自分は改善しない、でも相手には強いる。そして一緒に居たい離れたくない。】
これ、別に強いてるとは限らないと思うんですよ。
相手に他のお相手がいる状況を受け入れられないときは、離れる選択肢だってあるので。
あと、
「僕と（私と）付き合うなら理解してよね」という風に解釈するから消化不良になるのではないかと。
「色々と不便をおかけするのではないかと思って恐縮の限りなのだけど、そんな制限の中でこんなに僕（私）との恋愛を楽しんでくれてる。付き合いやすい、癒されるなぁ」などと考えるんじゃないかな、なんて思いました。
「相手が他のお相手と別れない＝改善しない、出来る努力をしてない」なのだろう、と。
相手がフリーになる前にその相手に惚れてしまったというだけなんだと思ってます。
過去の記事でもあった、喫煙者の彼に「禁煙しないと別れる」と禁煙を強いる話と近い感覚で、相手に他のお相手がいることも捉えてます。
だから、Q10の「今の相手と早く別れてよ」という台詞を越権行為と感じました。
ちなみに「禁煙するから付き合って」
「今の相手と別れるから付き合って」と言われて付き合ったのならどうかと考えてみました。
それもやっぱり結論は同じで、
受け入れられないなら別れるか
受け入れて続けるかかなぁと思いました。
ゆいねこなっしーさんのコメント分かるぅ！( ´˘`) -ᴗ-) ´˘`) -ᴗ-)ｽﾍﾟｼｬﾙｳﾝｳﾝ
って思ってましたよ！
消化不良にはなっていません
弱者の女性の側がその恋愛を続けたいと思うのなら、こういう風に男性にとって安全な女だと長続きしますよー、という男性視点でのハウツーを教えてくれてるんだと解釈してました
それと、それを享受してる男性に対して女性視点でどう感じるかはまた別の話で、ゆいねこなっしーさんのは女性視点なのだと思います
私も、自分は安定した生活と人生を得ていながら恋愛が欲しいと望んでる男性は、女性視点では卑怯で図々しいと感じるのは全世界共通の当たり前なので、ゆいねこなっしーさんのコメントには(σ * ॑꒳ ॑*)σｿﾚﾅｯ♪って思ってましたよ！
女性の協力の上にその恋愛が成り立つのは女性がその恋愛を望んでる間だけなので、女性が望まくなったならいつその男を捨てても自由！
なんならズタボロに捨ててやっても男性の自業自得wwww:( ᐛ):σｻﾞﾏｧwぐらいには思ってます(* ॑꒳ ॑* )ﾈｰ
ゆいねこなっしーさんの仰ることわかるなぁ、と思いながらコメント考えていたらまきふみさんがm9( ・`д・´)ｿﾚ!と思うコメントされてた！！
【女性の協力の上にその恋愛が成り立つのは女性がその恋愛を望んでる間だけなので】
まさにこれ(｀･д･)σ
それこそハンドルは女性にあり。
その時に直面したら変えられない自分自身にのたうち回るのは目に見えてるので逆にちょっと同情を禁じ得ないというか。←ｲﾏｺｺ
最近の私は仕事に目が向いていることが多いんですけど、今回の内容はおおよそ仕事にも当てはまることだと思って読んでいました。
恋愛も仕事も、女性にとっての本質は同じ気がしてきています。
kouさん〜、
＞素朴な疑問でも何でもいいじゃありませんか。
＞あれこれ頑張って解釈して考えるより、聞いた方が早いことはあります。
そうなの〜！
分からないときはkouさんに聞いていいんだ（＾＾
そりゃ10人いたらその10人なりの色々な恋愛観もあって違いもあって当然ですね。
kouさんのお話の内容が難しいと思うときもあるし
ちょっと私とは合わないと思うときもあるし
ばっちり共感！って思うときもある。
合わないと思っても
それはそれでいいと思っているし
kouさん、一般男性心理の思考はこうなんだ〜
と受け入れるだけです。
でも分からないことあったらkouさんに聞いていい！ってことなので（＾＾
今度から素朴な疑問でもなんでもkouさんに聞こう。
ここから窺えるのは、Kouさんはゆいねこなっしーさんの恋愛の勉強の実力を認めているということ！（╹◡╹）
これは後にKouさんがフォローの記事を出されていますね。つまりこの段階ではKouさんがゆいねこなっしーさんのコメントを少し読み違えていた、という事かな？
なのでここの部分は置いておいて、記事の内容への感想をば。
『知らないうちに変なバイアスがかかっていて、まるっきり別の角度からだけ物事を見ていたりするんです。』
↑これは私、すごくありますね。
理想は、色んな角度から物事を見た上で、じゃあ自分の立ち位置に戻った時にどう利用するか？です。自分のバイアスに気付けるようになりたいな。