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ゴールデンウィーク真っ只中です。
ヒマでしょ（笑）。そうです、どうせヒマなはずです。
ヒマならば、恋愛の勉強をいっしょにやりませんか。
今日も最高のネタが揃っています（＾＾
いや、控えめに言って、本当に最高のネタです。これ以上ないくらい新鮮かつ、極上のネタです。
このところ、メルマガでコミュニケーション問題を話題にしています。
今回も当然、コミュニケーションネタです。
まずは、こちらのもりかわ劇場をご覧ください。
もりかわさんより：
五月雨式にすみませぬ！
わたくしの名誉のために追記いたしますると、
A氏ができなかった「複雑な業務」のひとつがゴミ捨てだったのでござりまする。
【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】
が、伝わらなかったのでござりまする(；口；)号泣
A氏「わかりました。じゃあ、ゴミが半分の場合はどうしたらいいですか？」
わたくし「あーそっか迷うよね～！ええと、忙しい日はゴミが溜まりやすいから外に出しといてくれると助かるよ！暇な日は絶対に出しといてもらわないと困るわけではないから置いといていいけど、一応残して帰る場合は(残業とか交代とかで)近くにいる他の従業員に一言かけといて！」
A氏「なるほど、、、忙しい日と暇な日が自分はいまいち…」
わたくし「そうか！ごめん！じゃあ、えーーーと、慣れるまでは、半分くらいの時は………、とりあえず外に出しておいて欲しいかな！よろしく！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は暇だからそのまま置いておいていいよ！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は忙しいから、出しておいてくれると助かる！」
A氏「わかりました！」
３ヶ月後。
A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「A氏も働いてけっこうたつし、だいたい忙しい日か暇な日かは分かると思うから、これからは判断は任せるわ！」
A氏「わかりました！」
～捨てない一択～
120%でも捨てない一択。
なぜなんだぜ。
(この時上司にめちゃくちゃ泣きつくが、もう一回ゴミ捨てちゃんと行ってときつく言ってみては？とあしらわれる。)
わたくし「A氏よ、終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！って言ったの、ちゃんとやってくれる？」
A氏「え、でも、判断は任せるって…ﾓｺﾞﾓｺﾞ」
わたくし(((しばいたろか！！！)))
とは言わない。
わたくし「(【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！半分の時は持って行ってね！40%の時は判断を任せるよ！】を、また一から十まで説明する気力が沸かない)(ストレス限界値突破。)
うーーん、ゴミ出しそんなにやりたくない？そんなにやりたくないなら、やらなくていいよ。(キレ声)」
(これで、ちゃんとやります！って返事が来たらまだ信用できる。最初からやる気無いなら上司に報告して自分で全部やった方がマシやし、どっちにでもころべ！！)」
A氏「(やれって言ったりやらなくていいって言ったりどっちなんの顔)え？いや、やりたくないわけでは…でも、本当にやらなくていいなら…？判断は任せるっていうのは…ﾓｺﾞﾓｺﾞ(不服そうな顔)」
わたくし(((殴ったろか？)))
もちろん殴らない。
わたくし「(キレ笑顔で)うん！それなら！やらんでいいよ！もういいわ！代わりに他の仕事教えるわ！それ頑張ってくれたらいいよ！」
A氏「やらなくていいんですか！？あぁ、なんか、もりかわさんが先輩で良かった！自分、いつも色んな人に怒られてばっかりなんで…えへへ///(悪気0%)」
わたくし(((燃やすぞ？)))
もちろん燃やさない。
そして新しく教えた仕事も、ゴミ捨ての二の舞。
といふとんでもない御仁どした(；ω；)号泣
このレベルなら、さすがに、傑物と言っても過言ではのぅござりまするよね(；ω；)？
ゴミ捨てくらいなんでできないの！？？と、
イライライライラしてしまったわたくしは…わたくしはA氏を人間扱いしなかった神経質な女性………？(不安)
Kou殿の言うとおりA氏を人間扱いしたら、ストレスなんか感じなかったのかと思ったら、不安でソワソワ涙が…(；□；)うっ…うっ…
さすがに、それはない？
無いよね。
無いと思う。
無いことを願う。とにかく、わたくしはその当時A氏に対するストレスで潰れそうじゃったから、それまでは職場ではものわかり良き子さんの仮面をかぶっていたわたくしでござりましたけれども、このときばかりは、わたくしらしくない半泣き般若の形相で上司にゴネにごねまくって、なんとかA氏とペアを解消してもらい、なんとか、生き続けられ申した、、、。
その後にペアになった後輩たちの
「先輩すみません！ゴミ箱80%くらいなんですけど、今日忙しくてどうしても外まで行けなくて！頼んでもいいですか？」
とか、
「ええっ！？先輩！それ重いやつっすよね？俺行きますよ！？(最初から俺に言ってくれたらいいのになんで！？な顔)」とかの、気持ちの良いコミュニケーションに、
涙出るくらい感謝を述べたよね…。
彼らは天使の生まれ変わりに違いない(///ω///)といふか、【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】を理解した上で発言しているといふ事実を実感して、深い感動に包まれ申した。
なんか、、、思い出しストレスで3日くらい寝込みそう(´T口T`)ｸﾞﾊｧ
いやー、たまりません（＾＾
最高の映画です。
「対話の技法」に参加している女性の場合、これでご飯大盛り3杯は行けるネタです。
最初に言っておきますが、これはコミュニケーション問題です。僕はそういうふうに捉えています。
このもりかわさんのコメントを読んで、あなたはどう感じましたか。
思ったことを率直に、コメントに書いてみてください。合っているとか間違っているとかではありません。
どう思うかです。
「A君は多分人造人間だと思います」みたいなA君に関する意見でもいいし、もりかわさんの動きに対する意見でも何でもいいです。
私ならこうするとか、私がA君だったらどう思うかという視点のコメントでも構いません。
あるいは、このコミュニケーション問題の本質は何なのかということをズバリ答えるのでもOKです（＾＾
これは、非常に重要なケースです。
このケースをちゃんと理解することによって、見えてくる世界が変わったりします。
A君がゴミ捨てを上手にできなかった理由も分かれば、ぜひ考えてみてください。
これはケースは違えど、家庭でもよく見られるシチュエーションです。
コメントを書いてくれた女性にだけ、授業の続きの記事を公開します。
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もりかわさん、大変でしたね。
心中お察しいたします。
私ならしばくし、どつくし、燃やしてるかもしれません。こう言っては失礼かもしれませんが、障害があるのか確認したくなるかも。そうであれば相応しい対応法を探せるのに。こういうのって相手が自分と同じだと思うから理解に苦しんでしまうのだと思います。
と言う私も職場の先輩後輩になんでやらないの？ありえない！っていつもイライラして、自分1人で悶々としていてバカらしくなります。
この場合、距離を置くと言いたいところですが、コミュニケーションの問題ということですので、フラットな気持ちで何故そう判断したのかを聞くところからかなと思います。
少し話は逸れますが、最近は想像力に乏しい人（特に男性）が増えたように思います。言われたことしかやらない、指示されないと動けない、後輩ならまだしも先輩がそうだとちゃんとしてよ！とまたイライラしてしまいます。私はあなたのお母さんじゃない！と何度思ったことか笑
そうだなあ〜。
わたしなら、相手に
『何がわからないのか』聞くかな？
わたしにとって、知っていて、わかっていて当然が、相手がわからないことだったりするかも、と、理解しようとするかなあ。
それで解決になるかは、わかりませんがね(^^)
メルマガ読んで。
Aさん、かわいそう。。。？
うーん、
でもなんか、大変ですよね。教えるのも。
教わる側も怒られるのが嫌だから、三ヶ月経っても同じこと聞いてくるのかな。
教えてると、聞かずにやっちゃう人も多いですね。
それでもできてるなら良いんだろうけど。
人に教わるのって、相手を尊敬して上に見ないとできないから、勝気な人とか無理にでも自力でやっちゃう人も居る。
そうなるとこっちも後からアドバイスしづらいけど、
たぶん相手はその前からやりづらさを感じていたり。
前に教えてた人は、さんざん教えたけどイザ本番って時に「辞めます」と去っていきました。。。
たぶん、わたしはけっこう何でもこなすタイプなので、あんまり怒られる側に立ったことがないんですよね。
でも教える時は、そうする理由は一緒に伝えます。
でもその理由も自分都合に勝手に解釈されることもよくあるので、そういうときは、あーそう解釈しちゃったかーと嘆くことも。
いろんな会社を見てきた身としては、たしかに会社によっても常識は違うから、自分の常識（このぐらいなら満杯だな、捨てるか）が通用しないこともある。
うちの母もほんとそう。何をやるにしても全部聞いてくる。
たぶん違ったことやって怒られるのが嫌なんだな。
ただ、ときどき、何にも聞かずに、大胆なことやっちゃうときもあって
なかなか難しく感じます。
ここはほんとコミュニケーションの肝だと思って、いろいろ考えます。
今の時代、というかわたしの感覚だけど。
人を長い目で見て教育する、余裕がないような。
外資系で働くことが長いため、かもしれません。新人も、決して社会人なりたての新人さんには、もう長年会ったことない。しかも最近は、割とベテランと言われるような人しか、新人として接してないんです。
相手もそれなりに経験あるでしょ、という頭がどこかにあるなー。
と言い訳 笑
そうだなぁ。
ゴミ捨てでしょ？って思っちゃうところから、わたしと同じように考えろになっちゃってるのかな。
仕事を効率よく回す、ということと
自分で判断できるように周りと連携してやってほしい、
ということだと、ゴールはけっこう違うな。
周りと連携して声がけする、というのはいろんな人を見てると、けっこうレベルの高いことを要求してるのかな？と思う。
そもそも仲間に声がけするって、実はなかなかできない人が多い。
たった一言言えば良いんじゃない？なんて思っちゃうけど、んー。
あ。かくいうわたしも。
百貨店でアルバイトした時。ほんの数日、ということもあって、また接客業は素人同然だったのもあり、窓口の人に声をかけるのがこわかったことがありました。
なので何にも言わずに、黙って窓口にお金を出してレジをやってもらおうとしたら、怒られました。
怒られるとこわいので、その後声は出したけど、合わないなと感じても居たなぁ。
でも。
何人か教えてきても思うことは
教えたらこちらの意図まで汲んで仕事をしようという人は、貴重だな〜。なんて思っちゃうなー。
なんとなくですが、途中の会話の所で、もりかわさんは40％の時のゴミ捨ての判断(忙しい日と忙しくない日)をA氏に任せたと思うのですが、A氏はゴミ捨ての判断自体を任されたように受け取ったような感じを受けました。
それまでの判断も忙しいとか暇だとかはA氏はそんなに聞いてなくて、捨てるか捨てないかだけ聞いてたんじゃないかなって。だから判断を任された時、忙しい・暇っていうのは忘れ去られてて、ゴミ捨て自体の判断を任されたと思ったのかなって。
だから120％でも捨てないのでは？って感じました。
コストとリスクを考えてリスクが低いものであれば手数（コスト）は減らします。男性陣は「やらない判断」をする人が多かった。つまりゴミが残っていてもリスクがない（衛生的に引っかかる飲食店などはリスクが高い）のであれば捨てに行く回数を減らす。ただ、そのくせ、当然ゴミが残っていたら気持ちは良くないからモラハラみたいなことは言う。。
すごくできる男性の上司に「歩数を一歩でも減らせ」と言われて育ちました。
そんな職場で働いていたら心が病みました。
女性の多い職場に移って、心の潤いを取り戻しております^ ^
そして彼らは実はリスクが発生してもいいとさえ思っている節がある。リスク発生、対処時がいちばん楽しそうだった。危機を救った自分かっこいいみたいな。
ゴミ箱から湧いてきた虫退治、ビル管理会社に緊急連絡、緊急会議、現場聞き取り調査。。。
日常の実務をまわしているのは女性なんです。
コミュニケーションの話からはズレましたが、そんなことを思い出しました。
私はすごく気持ちがわかります
もりかわさんの！
相手にイライラするのが
なによりストレスで、嫌なので
ただこの人もこの人なりの考えが
あるんでしょう。と考えだすかも
任せたものの気になってしょうがないです。
私はこの人の責任だと思い
もう気にせず任せちゃうかもです。
ゴミが溜まって迷惑な時は
ゴミ捨て忙しくてできなかったですか？とか
聞いてみるかな
気持ち嫌味もこめてるかも
こう言うときははっきり言った方がいいのかしら？
何を言ったか言わないか、言い方がどうかなどが直接の原因ではなくて、相手を血の通った人間として見ているかどうかが問題ではないでしょうか？
そうすればコミュニケーションも自然と正解が導き出されるような感じがします
読んでて思ったのはゴミの量40%とか120%、もしくは暇な日大変な日は仕事してても人によって違うから私も分かりづらいなぁと感じました。
それなら業務終了時にはゴミの量は関係なく捨てて帰るだとルーティン化できるし、お互いのストレスがなくなるのではと。
対応お疲れ様でした。
お話の流れから、A氏はルールをきっちり決めないと動けない特性を持った人なのかもしれない と、思いました。
40%の時は判断を任せる
と任せたけれど、
相手はゴミ捨てするかしないかを任されたと勘違いして受け取ってしまった感じ。
最初の40%は頭から消えてる…
簡単な絵を描くなどで判断して欲しいことのイメージを共通化することで機械的だけど、確実に動いてくれるようになるかも…と思いました（子供向けと言われるかもしれませんが）
たむたむちゃんとりらちゃんが分かってくれてる！
私もちゃんと言ってくれる人は、
「わぁ～、ありがとうございます！
○○さんだけです、言ってくださるの！」
って褒めてます(笑)全員の前で(笑)
本当に一人だけだから。
コピー機のトナー・用紙問題！
私の会社もある！！というか、男性はほぼやらないかも？
やり方が分からんらしくて、
『バカか？書いてあるだろ？』といつも思う。
(お口、悪いですよ(すくす))
大体そういうのって、逃亡犯の印刷物が
途中で止まってて、処理後に出てくるから、
いつもきっちり捨ててあげる(ゆくゆ)ﾆｺｯ
途中で放棄してるんだから、いらないってことだよな？
という考えの私。
犬のしつけは大事だと思う。
私の会社の場合、私と同じ業務をしてきた先輩方が
時代のせいか、ちゃんとしつけてきていないし、
今、同じ業務のメンバーもほぼ全員しつけをしません。
だから、私だけがやっている状態です。
おかげで、他のメンバーから
『え、そんなにしつけんの？』と
ビビられることも多いです(笑)
A君が仕事が出来ないわけでも、もりかわさんが教え方が悪いわけでもなく、教えられる側の理解力と教える側の説明力が足りないだけではないのかな、と思います。
双方の捉え方が全く違っているのでそりゃ出来ないし伝わらない。
もりかわさん、A君、見知らぬ私が失礼致しましたm(__)m
A君は発達障害を持っているのでは？と感じてしまいました。
もしくは男性脳はマルチタスクができない、とか？
でも男性であってもマルチタスクが出来る人もいるので、単に能力やIQの差ではないかと感じてしまいました。
よろしくお願いいたします。
⚫︎A君が上手にゴミ出しできなかった理由
言葉だけだと理解できなかったのかもしれないので、何回か一緒にゴミ出しをして、繁閑パターンやゴミ量の例を目で見える形や実際に体験する形で覚えてもらうとよいのかなと思いました。
⚫︎ゴミ出ししない一択になった理由
もしかしたら、ゴミの量や繁閑での判断ではなく、ゴミ出し作業自体を判断してよいと受け取ったのかなと思いました。
多分私もA君側の人間で、状況に応じて自分で判断することが苦手です。
自分で判断するように言われますが、判断して間違えて怒られるとさらに動けなくなってしまいます。
少し考えたら分かるでしょともよく聞く言葉ですが、分からず悩んでしまいます。
わーい、ユイしゃんりらさん、やっぱりどこでもあるんですねぇ。
逃亡犯の印刷物(*≧▽≦)ﾉｼ))！！
証拠残しまくりは即特定されますよね。
( ｰ̀ωｰ́)⁾⁾ｳﾝｳﾝ逃げて終わりにできるなら不要ですよね。紙もったいないっ。
『名もなき家事』これがいつもやっている側には当たり前に付随するものと認識されていても、普段していない側には分からないことが当たり前で、そこのすり合わせがお互いにきっと必要なことだってことなんでしょうね。
うん、コメント数伸びるだけあってやっぱりこの記事面白いですね(*´ω｀*)
Aさんは、「捨てに行ってはいけない場合がある」と思っていて、その判断が難しい、と思っているのではないでしょうか。
この仕事が何かわかりませんが、
うちの家庭の場合、子供にゴミ捨てを任せると、
今週は生ごみが少なくて紙系が多い上に、全体量がそれほどでもない、しかもまだ気温が低いから、可燃ごみの日を一回飛ばしてもいいかも・・・ゴミ袋代もタダではないし、ゴミ袋がなくなると、ゴミ袋を買いに行くというタスクも増えるし・・自分だったら今週は捨てないな！
というときに、ゴミ当番の子供が張り切って捨ててしまったときには、あ・・・捨ててたのね、まあ私と同じ判断はできないよね、と飲み込んでいます。
結局ゴミ袋一枚余分に使ったってたいしたことでもないので。
この業務で、毎回捨てに行ったら行けない理由がなければ、毎回捨ててもらえばいいんじゃないでしょうか。それで、ゴミが１０％程度のときなどに、Ａさん側から、さすがに今日は捨てなくて良いですか？とかの質問が出てくれば、ちょっとずつ成長する可能性もあるし、それでも何も考えずに捨てるしかできないようなら、もうそれが限界なんだと思います。
あと、もう少し専門的な業務内容ですが、私が新人だった頃に、以前聞いたことと同じケースのようだけれど、前提が少しだけ違うので、同じ結論で良いかどうか迷ったことを念のため質問しても、いつも快く答えてくれた上司には、とても感謝していますし、独立した今も、信頼関係ができていて、今も良い取引先です。
この記事を読むとイライラします。
理由は職場の男性と重なるからです。
何で分からないかな？
言い方変えてもなおらないなー
何で周りが、その男性が間違わないように色々工夫しないといけないの？
が積み重なると言葉もキツくなります←反省
どうすればいいの…涙
人に何かを教えるって、とても労力が要る大変なことですよね…
私も仕事で新人の指導をしていたときに、もりかわさんと同じような気持ちだったことを昨日のことのように思い出せます。
私は感覚でわりと何でもこなせるタイプで、その新人は1から10まで細かい指示がないとできないタイプ。
単に相性が悪かったといえばそれまでですが…
私が仕事を教えるときには、なぜそうするのか？の目的、最終的なゴール、そのための細かい手順を教えて、新人も一生懸命メモを取っている。
でも同じところで躓き何度も同じ質問をしてきては、毎回初めて聞いたかのようなリアクションをされるので、イライラが止まりませんでした。
私からすると、相手が何がわからないのかわからないという状態で、本当に「なぜなんだぜ！」と思ったし
こんなに伝わらないなんて、うまく教えられない私が悪いのか？とすごく悩みました。
この仕事が合わないんだろうなーと思っていて案の定その子は辞めましたが、その新人指導を通して私が学んだことは「自分が当たり前に何事もなくできることを、できない人もいる」ということでした。
もりかわさんの指示、読んでいて私はすぐに理解できます。
でも、A君はもっと明確な基準がほしかったのかもしれないと思いました。
ゴミがいっぱいとはどのくらい？少ないとは？
忙しい日とはどのくらいが忙しくて、暇とは？
と、個人の感覚に委ねられる判断基準に不安を感じたのかもしれません。
私なら、一定期間ゴミ捨てをA君と一緒にして、繁閑の差とゴミの量の感覚を覚えてもらうように誘導してみて
それでもダメならゴミの量に関わらず毎日捨てるように指示すると思います。
仕事上必ず関わらなきゃいけない人で、特に指導する役になってしまうと、コミュニケーションを諦めるという選択肢を取ることは難しいからこそ
相手に向き合うために精神力を使うし、本当に大変ですよね(^_^;)
最初読んだ時、めっちゃイライラしました！質問者さんの気持ちわかる〜〜！！ってなりました。
2回目冷静になってもう一度読んでみて、その上で回答考えてみました。
感覚的な「忙しい日」「ゴミがいっぱいの日」などの表現だと、わからない人にとってはわからないのかもと思いました。相手の子は、半分だったら？40%だったら？と質問してるので、明確な判断基準があると動きやすいんだろうな、、と。
判断に任せる、という言葉通り判断基準は自分なんだ！とそのまんま受け取って自分の判断で動いていたのに、なぜ怒られるのか意味がわからない、、
という相手の気持ちも少しわかるような気がしました！
コミュニケーションて、自分のこうしてほしいを伝えるだけでは成り立たないんだなぁ、、相手がどう受け取ってるのか聞いたりどうしたら動きやすいのか聞いてみる、傾聴する姿勢みたいなものも大切かなぁなんて、、私一方的なコミュニケーションよくやるな、、と色々思うところがありました！
もりかわさんの気持ちすごくわかります！
なんで伝わらないんだろう、なんでわかってもらえないんだろうという気持ちになります。
同時に、自分が逆の立場になることもあるんですよね。
たとえばできたらやっておいてとか、急がないからとか。
依頼した方からすると、とはいえいついつまでにはやるよね、と思っているタイミングがあるとおもうのですが、それが今日中なのか、今週中なのかは、人によって違うという。
優先順位付けも、同様に。
とくに相手が不慣れな場合は期限や優先順位は明確なほうがいいと思います。
微妙な場面の違いに遭ったときに、どちらに寄るのかの判断はすごく難しいです。
ゴミ捨てはAくんの仕事であると決めて、最初のうちは毎回棄てる、ごみの溜まり具合に違いがあって棄てなくていいタイミングがわかってきたら、自分で決めていい、とかであれば責任もってやってくれるでしょうか？
難しいです！
任せたものの、相手の行動が気になって口出ししたくなります。
ゴミ捨てするかしないか聞いてきた時に、どっちだと思う？って毎回聞いて本人の中に経験を積み重ねていくことですかね？
同じレベルまでなるまで根気強く言い続けるのはしんどい…
久しぶりにコメントをします。
長らくお休みしていましたが、コミュニケーションの話題が気になりました。
おそらくA氏は理解できる文章が短いのと、ケースバイケースの行動が得意ではないのと、自分さえよければよくて他の人から見てどうなのか？を気にしていないのかと思いました。
AだったらBは分かるけれど、AだったらB、Cだった場合Dとなると分からない、理解しようとしない。
他にもこれを買ってきてという指示は分かっても、これを買ってきてほしいけど値段が〇〇円以上なら買わないでとか、これを買ってきてほしいけど欲しい物と同じ種類でも別の色しかなかったら買わないでが分からないかと思います。
こういう人は一生治らないかと思ってましたがそうでもないのですね…！
目から鱗です…！
何度言ってもできないし、やる気がなさそうに見えると諦めてしまいますが…
これがまだ小さい子どもなら１年２年かけて治せそうですが…
まずは指示を簡潔にする。
分からない時は一緒にやる。
褒める、ありがとうを伝える。
分かることが増えてきたら指示を少し長くする。
この繰り返しを気長にするしかないような？
これで大人も育ちますか？(⌒-⌒; )
ものすごく共感できるシチュエーションでした。こういう人いるな、ストレスたまるな、腹立つのわかるなって思いました。
モリカワさんが感じる感覚、まちがってないです（笑）
こういう人って到達目標と理由とその際に注意するポイントをきちんと伝えないと理解できないタイプの人だと思います。だから手順だけ伝えると、他の要素(マンパワー、未来の見立て、現在量とか)は考慮せずにそれだけをただやる。っていう事態になるんだと思います。
ほんと気が利かない人と働くの大変ですよね。
後半のよくできるタイプの人は仕事を学ぶときに、説明の意図を拾いつつ、目標や効率の良い手順、最適解を考えてバランスとりながら構成できる人。
Ａさんは言われた通りに手順をふむだけを求められてると思ってるので、モリカワさんが求める仕事レベルとずれが生じているなと思いました。
最近のメルマガを受けて、改めてコメントしたくなりました(‘□’)／
合ってるとか間違ってるとかではないということで…。
何かを教えるとき、たいていは『AだったらBをしてね(なぜならCだから)』という教え方をすると思います。
このとき、(なぜならCだから)は、教える側も無意識に省いてる気がしました。
言われなくても分かる人はいるし、そういう人は派生して「じゃあDやEも必要そう」と繋げられます。
でも、中には分からない人もいる。
私もどちらかと言うとそちら寄りの人間でした。
そういう人に何かを教える時は、「なぜBをするのか」を考えるきっかけが必要なのかなと思いました。
実際、私はそういう教え方をしてくれる人と出会えて、考える癖が身についてきたように感じてます。
『AだったらBをしてね』は、かなり具体的な指示。
対して(なぜならCだから)は、抽象的であることが多い気がします。
だからこそ自分自身がしっかりと分かってないと、教えるのが難しい部分でもあるのだと思います。
私も教える側になった時にこれをできる自信は正直ないです。
でも、その思考回路が癖づくと、何をする時も自分なりに考えられるようになります。
そこから派生して考えられた瞬間はけっこう気持ちいい。
もっと頭を使おう！って思える。
これで人たらしになれるかは分からないけど、少なくとも私はそういう指導ができる人にはついて行こうと思っちゃいます(`･ω･´)
うーん、読んでてA氏は発達障害とかグレーゾーンかと思ってしまいました。
半分で外に出しておいて、なのだから40%ならそのままでいいのでは？
判断は任せるでやらなくなるのも意味がわかりません。
なんとか好意的に見ようとして、40%だけど早めに出していいのかの質問だったのか？とか⋯。
まあごみ捨てって、人によって基準はマチマチではありますよね。
私も、まだいいかなーと思ってたら、次に捨てに来た人が変えてたこととかありますし。
そういえば、今の彼の悩みもコミニュケーションにあるんだと思うんですよね。
彼のなかの大事にすると、私のなかの大事にするが違うんです。
彼は大事にすると言うけど、私はそれを感じられなくて。
どうやって彼を信じてたっけ？と思う今日このごろです。
これは本当に大変、、、
ストレスですよね、、、
でも本当にやらない人はやらないし、出来ない人は出来ないことあるんですよね、、
わたしだったらですが、いっぺんに言わず、ひとつずつやってもらうようにするかなと思います。
ひとつの課題をお願いして、やってくれたら毎回ありがとうを言います。
そしてその課題がクリアできるようになったら次の課題みたいにしますかねー
毎回捨ててもらう。
判断できない以上捨ててもらうのが1番。
後輩は状況判断が本当に苦手な人なのだと思いますが、確かにフラストレーションは大きいです。
1、段階を踏んで教える。
①40%と数字で表現できたこと、「どうしますか」と聞くことも、彼ができた「判断」のうちと捉え、まず褒める。
②「40%〜」の質問が3回目になった時点で、ゴミ箱まで一緒に行き、あなたならどうする？とまずは考えさせて彼なりの判断を言わせる。次に自分だったらどう判断するかその根拠を伝え、そしてその通りやらせる。
2、少なくとも反抗はしないようなので、道具と割り切って自分の手足として単純作業や反復作業だけさせる。
私なら1②を5回やってみてダメなら2にします。
私もAさん側になったこともAさんのような方を相手にしたこともたくさんあります。指示する側、お願いする側としては、確実にしてほしいこと一つをシンプルに伝えるのが一番大切かなと思います。ゴミの件では「基本毎日出してほしい」のように。基本はそれでその後場合によって出す・出さないを判断してもらおうと任せた場合には、もう手を離すかなと思います。家族に動いてもらいたい場合にも、してほしいことは極力シンプルに伝えて、もしも思い通りに動かなくてもしてほしいことがとりあえず確実になされたのならば、それで良いことにして感謝しています。
＞最初に言っておきますが、これはコミュニケーション問題です。僕はそういうふうに捉えています。
このケース、コミュニケーションで解決できるんや！Σ(￣□￣;)ｳｿﾔﾛ
ってのが正直な気持ちです。
＞思ったことを率直に、コメントに書いてみてください。合っているとか間違っているとかではありません。
＞どう思うかです。
とにかくもりかわさんおつ(*T^T)つ旦~~
あなた様こそ天使だよって思いました。
＞A君がゴミ捨てを上手にできなかった理由も分かれば、ぜひ考えてみてください。
わからないしわかりたくもないよ…というのが正直な気持ちです。
Aさんに嫉妬してしまいます(笑)
ゴミ捨てというのがまた私の感情を逆撫でするw
今まで学校とかお家でどうしていたの？
あなたがもしゴミの件で今まで困らなかったのはあなたが出した、あ·な·た出·し·た!!ゴミを誰かが片付けてくれていたからだよ？
感謝すらしたことないの？って思えて。
会社によってルールは違えど、いわゆる雑用(尊い)が当番制ではなくなぁなぁだと、どうせあの人がやるからいいやみたいな見えない押し付けが発生したりして。。
酷いと良かれと思って気を効かせてやり始めたら勝手に担当認識されて、忙しくて手が回らなくてタイミングが遅くなったら謎に怒られるとかいう理不尽に見舞われたり。
なので、こんなに手厚く守られて気持ちまで考えてもらえているAさんが憎いです(笑)
＞これはケースは違えど、家庭でもよく見られるシチュエーションです。
うちは「誰にでも得意不得意があるから基本はそれぞれ得意な方がその分野で活躍して、不得意はお互いでフォローし合おうb」が、ゆるーいスローガンです。
夫はやる気はあるけど家事が苦手で、何度伝えても間違えることがあり、それを見つけてやり直す方がしんどいので(例えば…食器用スポンジとシンク用のスポンジを何度も間違えるとか)(それを見つけた後がしんどいし見つけなかったらと思うと…)(それを防止するために表記を作るとか対策を考えるとか会社じゃあるまいしめんどくさいから食べ終わったら食器は触るなくらいの方が結果私が楽)(結局食べ終わったらシンクに運んで水に浸すまで自発的にやってくれます)。
力仕事以外の家事は全部取り上げました。
職場なら根気よく教えないといけないと思うとちょっとゾッとします。
夫の名誉の為に言っておくと、会社の仕事はしぬほど出来ます。
家事ほぼ全部で不満溜まらない？と友達とかにもきかれたりしますが結果楽なので。
あとは生活力担当私、経済力担当夫みたいな感じで得意な方がよりやればいいよねーみたいな感じなのと、ことあるごとに家事手伝えることある？とかきいてくれるし。
何度忘れられてもできたら本人にやってほしい指摘事項(例えば…お風呂後から入った人はマットを立てておいて欲しいとか)(お値段以上のあの簡単なやつ)などは伝えるけど、伝えると感謝してくれるし。
納得した上での諸々なのと&真心は伝わってくるのでさほどストレスにはなりませんw
あえて言うならゴミの分別がわからないなら放置しておけとの究極バージョンもありますが、なぜか頑張って自分で捨てて間違えて結局私がやり直すときとか(わからないことがわからなかったのかな)、ペットボトルがたまにすすいでないどころか中身ちょろっと入っててしかも潰さずラベルもついたままとか(忘れるくらいなら置いておけと言ってるのにたまたまそれを見つけてガーンってなりながらやり直さずにいられない方がしんどい)、こんな感じのストレスはあります。
その時に相手が余裕そうなら伝えたり、ヘロヘロそうなら伝えなかったり。
トータルまぁいっかOKOKで今日に至ります。
書きすぎかな、悪口かな、逆に場違いなノロケかな、ごめんね(*´艸`)
そのAさんレベルの問題は雇ったお偉いさんがAさんの特性に合った仕事を見繕うのが責任と思うので、私がもりかわさんなら(私はもりかわさんみたいなエンジェル対応できないけど)やるだけやりました、てかやるだけ以上にやりました、あとはあんたらの仕事！管理手当てしこたま貰ってんでしょ？んじゃよろぴくー♡
ってしたいところです。
でもkouさんはコミュニケーションの問題にしようとしてる。
これ解決できたらもう魔法使いとしか思えない。
私結局この思考回路なんだな。
「もりかわさんが神がかったエンジェル対応をして下さっているのに、Aさんは何か努力しているの？」って思えてやる気が出ない(笑)
見えない所、知らない所で努力しているのかな。
メルマガでヒント記事の紹介とかもあったけど、余計イライラしてしまうというか、うまく繋がらない。
繋げられるなら繋げてみたい、理解してみたいという気持ちはあるのですが…。
ここまで書いたらAさんからしたら「ゆいねこなっしーになんか分かってほしくないやい！！」って言われそうですね。
↑これってもしや解答編の真逆じゃないですか( ￣-￣)
＞コメントを書いてくれた女性にだけ、授業の続きの記事を公開します。
楽しみに待ってまーす(≧∀≦*)
メルマガを見て私もその方と同じく毎回ゴミを捨てる、がいいと思いました。
生ゴミは毎日捨てたいものですが、紙系はすぐにたまらないから毎日捨てなくてもいいですよね。でもその判断が出来ない人は、毎日ゴミを捨てる事が仕事の一環という風に教えた方がいいと思いました。
私の職場は毎日ゴミは多くても少なくても捨てます。ゴミ捨ても仕事の一環だし、ゴミを捨てる＝締めだと思ってます。綺麗にした状態で仕事を始められるように。
毎日捨てちゃいけない訳じゃないなら、判断できる人はそのまま指示通りで、Ａさんだけは毎日捨てる、でいいのかな？と。それか全員毎日捨てる、で統一する、か。
ただ私個人はゴミはそもそも捨てるもんだし、ゴミ捨てにルールは要らないかなって思っちゃいます。雑用にそういう決まり事があるとストレスに感じてしまうのもあります。
そもそも男と女の話なのかな？って感じです。こういう人もいるし色んな考え方の人もいるよね、みたいな話じゃなく？。女性中心の職場しか経験したことないので全然わからんです。
考えるところのポイントがゴミ捨てには使われてないのかな？
覚えてるときあっても、ゴミ出しする時間？ぐらいで忘れきってるような…
言われると、気が悪くて覚えてるふりしてる子供見たいな感じですね
いろんな答えは出てますが、わたしならとりあえずゴミを毎回出すよう忘れないような時間にお願いかな？
もったいないなとも思いますが、パンパンで置いとくほうがやなので…
私も細かいルールはなんとなく覚えるまで人に聞いて、それでもよくわかんないが多かったので…
忘れないようにこれしたら、ゴミもするって決まって動けたら1番ですけどねー
彼の「いつも色んな人に怒られている」という言葉を額面通り受け取るなら、少し白に近いグレーゾーンの人かもしれないですね。
すでにどなたか書かれているとは思いますが、量に関わらず毎日ゴミ捨てするように言ってあげた方がわかりやすいかもしれません。
鳴かぬなら鳴かせてみようホトトギス
正直指示が曖昧で、わかりづらいなと思いました。
もりかわさん優しい、、めっちゃおつかれさまですm(__)m
この後輩くん、発達特性があるのかもしれないですね。
私だったら、なぜその人が、自分で判断できないのか？ゴミ捨てが面倒なのか？忘れるのか？まずはやりたくない理由を聞くかなぁと思います。
場合によっては理詰めしてしまいそうですわ…(ﾟωﾟ)
私がもりかわさんの立場だったら、まずは一人の時間にぶちぎれます。人には得手不得手があるのはもちろんわかっていますが、今回のA氏の行動は不得手という範疇に収まらないと思うのです。家を出るときは鍵を閉めて戸締りしてから出ましょうね、とか、使っていない部屋の電気は消しましょう、とか、そういうレベルの話だと思うからです。
戸締りや電気を消すというようなことは、例えば3歳のこどもが出来ないのは当然ですが、成人した社会人なのですよね？お店で買い物をしたり、スマホを使いこなしたり、運転免許証を取得できるような、最低限の能力はあるわけですよね？ならば本当にどうしてこのレベルのことができない？？
対処についてですが、相手が職場の同僚であり、プライベートの時間を共有するような間柄でないのであれば、距離を置いて離れるか、それができなければ、A氏用の細かいマニュアルを作成すると思います。ごみの量→翌日の勤務内容→捨てるor捨てない、など、細かくフローチャートを分けたような。
自分ができることは他の人が必ずしもできるわけではない、といっても、限度があると思います。そしてこのケースはその限度を超えているように思うのです。
背景がわからないので、それにもより対応が変わりますが私なら以下のいずれかです。
①彼に判断させず毎回支持して動いてもらう
彼は自己判断ができないという判断をくだします。なので彼に判断させず、ただこちらの支持通りに動いてもらうだけの人として扱います。
②彼にゴミ捨て係をやらせない
上と同じですが彼にはできないと判断し、彼以外の適任者を探します。その代わり彼にできる仕事を任せます
③彼の判断基準を確認します
なぜゴミを捨てなくてもよいと判断したのか聞きます。そこを聞いた上で間違ったたり合ってたりする箇所を見つけてより深くすり合わせします。
ゴミ捨てが例になってますが、こーゆーことは昔から仕事でもプライベートでも多々発生します。
私にとってはなんてことないことが難しい人がいる。
例えば友達でも、すごい優秀なビジネスマンで何千万も稼いでる人がいますが、彼はパワポの資料作成とかシステム系のツールがほんとに使えない笑
なので毎回私を頼ってきます。私からしたらSNSいじれるならこれもできるでしょ、って思うけど彼にはできない。
でも彼は自分の得意なことでたくさん稼げています。
逆に私は企画とかコミュニケーションが得意だけど、大勢の人の前でプレゼンすることが本当に苦手で不得意です。でもそれが得意な人からはなぜできないのだと指摘を受けます。なぜできないのかと言われても本当に困ります。
判断基準については深ぼってすり合わせていくしかないので、相手ができない、けどやらせないといけないとなると、とことん深堀りできるようになるまで手取り足取り教育します。
すごいよくわかるし、わたしだったらストレスすぎて早い段階で諦めて、もうやらなくていいよ〜ってなっちゃうので3ヶ月も頑張っててすごいなと思いました。
Aさんがなかなかできないのは、伝えていることをうまく理解できていないからかなとは思います。
なんというか、伝えている側の意図とかそれをする意味をわかっていなかったり、わからないから必要とも思っていない？からやらない、できないみたいな。
わたしもそうで、伝えている方はできるだけ丁寧に、どうにかわかってもらおうできるようになってもらおうと頑張ってるけど、どこかで自分と同じ感覚でできるだろうって考えている部分がどうしてもあるから、なんでこのくらいも出来ないんだろう？なんでわからないんだろう？ってなるのかなあって思いました。
自分の彼とか自分にとって大切な相手や進展させたい相手なら粘り強く向き合おうと思うし、向き合うようにしています。まだまだなんでわかんないの？なんでできないの？って思っちゃうこともあるけど、相手の言い分を聞いてみようとか、こちらも伝え方や考え方を変えてみるとか、こちらで勉強中です。
けど、、正直、職場は仕事だけの付き合いと考えてしまっているのでわたしの職場でも似たような人が数人居ますが、余計なストレスがかかるくらいなら、Aさんにはできることをやってもらって、自分でやったり他のできる人で回したりする方が効率良いし、結果的にAさんのような人にも周囲にも負担が少ないかなと考えてしまうのでそうしてしまいがちです。。。
こちらの記事で思ったこと考えたことは以上です！
背景がわからないので、それにもより対応が変わりますが私なら以下のいずれかです。
①彼に判断させず毎回指示して動いてもらう
彼は自己判断ができないという判断をくだします。なので彼に判断させず、ただこちらの指示通りに動いてもらうだけの人として扱います。
②彼にゴミ捨て係をやらせない
上と同じですが彼にはできないと判断し、彼以外の適任者を探します。その代わり彼にできる仕事を任せます
③彼の判断基準を確認します
なぜゴミを捨てなくてもよいと判断したのかを聞きます。そこを聞いた上で間違ったたり合ってたりする箇所を見つけてより深くすり合わせします。
ゴミ捨てが例になってますが、こーゆーことは昔から仕事でもプライベートでも多々発生します。
私にとってはなんてことないことが難しい人がいる。
例えば友達でも、すごい優秀なビジネスマンで何千万も稼いでる人がいますが、彼はパワポの資料作成とかシステム系のツールがほんとに使えない笑
なので毎回私を頼ってきます。私からしたらSNSいじれるならこれもできるでしょ、って思うけど彼にはできない。
でも彼は自分の得意なことでたくさん稼げています。
逆に私は企画とかコミュニケーションが得意だけど、大勢の人の前でプレゼンすることが本当に苦手で不得意です。でもそれが得意な人からはなぜできないのだと指摘を受けます。なぜできないのかと言われても本当に困ります。
判断基準については深ぼってすり合わせていくしかないので、相手ができない、けどやらせないといけないとなると、とことん深堀りできるようになるまで手取り足取り教育します。
人に物を教える・解ってもらうって、労力いるので大変ですよね。
もりかわさんは丁寧に説明していて、社歴もあるでしょうけれど他の人はできている。でもA氏には通じてない…
やり取りの中 A氏の「判断は任せるって・・・」という言い分から、ごみの量や忙しい日やらの部分は抜けてしまい、A氏の都合のいいところ（判断は任せる）しか記憶に残っていないんですよね。
私だったら他の人を混ぜて「こういう場合は～」というロープレしてみたり、不明点を聞いてみて、でも仏の顔も三度まで。その後は「（あなたの担当業務なので）毎日ごみ出して帰ってね」と言うかなと。
もりかわさんの気持ちにひたすら同感します！
そして、彼に対して直接ブチギレなかったこともすごい！
彼への対応としてはおおむね合っているのではないかと思います。
変えようとするの無駄、無理でしょうし。
できることがあるとすれば、こちらのストレス対処。
私なら「自分でやっちゃう」を選びます。
そして一切期待しない。
頼むことは頼むし、お願いしなければならない業務も確かにあるのですが、それでも最終的にはすべて自分が責任を持つつもりでいれば、かえってストレスは感じません。
Kou さんこんにちは
もりかわ さん
ご指導お疲れ様でした汗
文才が素晴らしいので、読みやすかったです！
本題ですが、
どの職場でも、いらっしゃるんですね、というのが第一印象です。
Kou さんのいう、コミュニケーションの問題だという前提に立つのでしたら、
経験値や感覚が同じだという仮定をなくす必要があるのかなと思います。
経験も背景も感覚も違うひとと、
同じ判断は出てきませんよね汗
教える側としては苦労すると思いますが、全てフラットからお話(ご指導)する方が良いのかなと。
あと、プラスするとすれば、
ゴミの量、忙しさ、などなどありますが、ただのゴミ捨てではなく、共有スペースの管理を任されているというのをお伝えしてみてはどうでしょうか。
職場の皆さんのための仕事ですよ、と。
あくまでいち意見でございます。
よろしくお願いいたします。
自分がもりかわさんの立場だったら、3ヶ月経って「40％くらいだった時にゴミ捨てをどうするか」の判断を任せてから120%でも常に捨てなくなってしまった時点で、「いっぱいになったら捨ててって言ったと思うんだけど、どうして120%でも捨てていないのかな？」とA君に聞くと思います。
A君が何か勘違いしているのか、ゴミ捨てをやりたくないのか、ここからだけでは私には判断できませんし、ゴミ捨てのやり方について、私としては明確に説明したつもりでもA君には難しすぎてわからなかったという可能性もあるからです。
私にとって当たり前のことができない人もいますし、逆に、世の中の多くの人にとって当たり前のようにできることが私にはどうしても苦手、ということもあります・・・。たとえば、私は車の運転をしていて、咄嗟の判断をしなければならない時、ブレーキとアクセルを踏み間違えてしまったことが数回あります。その話を他人にすると「ちゃんと気をつけたらいいのに」「慣れたら間違えなくなるよ」などと言われることがありますが、気をつけたらいい、運転に慣れたらいい、という問題ではない気がするので、今では車の運転は一切していません。
なので、仕事では「自分にとっては明白なことだから相手にとっても明白なはず」と思わず、なぜ相手ができないのか理由をみつけてそこから対応していくようにしています（とはいえ、その労力と時間をかけるに値しない場合、かけても改善されない場合は、相手に見切りをつけて他の対策をとるということもしています）。
今自分で書いていて思いましたが、仕事であればそのように考えられても夫に対してはどうしてもイライラすることが多く、やはりどこかで「私にとって当たり前のことはあなたにとっても当たり前でしょ」と思ってしまっているのだなと気づきました・・・。
A氏はこれから先を予想し、考えるのがすごく苦手なのかなと思いました。
「忙しい日と暇な日が自分はいまいち…」と言ったり、ゴミ箱120%でも捨てない一択するくらいなので、そこまでの判断力を求めるのは難しいのかなと。
いつか分かるかもしれないけれど、こちらが思うより時間がかかるとも思います。
A氏がどんな理解をしているのか、出来る事と出来ない事の境目はどこかはっきり尋ねた方がイライラしなくてすむかも…？
率直に、
こんな後輩は嫌だ〜！
もりかわさんペア解消できてよかった〜！
と思いました。
「〜くらい用意しておいて」とか、
「何時頃に始めて〜」とか、
曖昧な指示が苦手な方っていますけど、
A君もそういうタイプなのかな？
コミュニケーションの問題ということなので、
こちらがもっと具体的に丁寧に？伝えれば起こらなかった問題なのかもしれませんが…
伝わらない人(と既に判定してしまった人)に説明するのってしんどいので、
私だったら諦めちゃうかなって思いました。
もりかわさんと同じくペア解消してもらうと思います。
でも！
職場の後輩ならペア解消で片付けられるけど(片付かないこともあるけど(^^;))
これが彼との問題だったらそうもいかないので…怖いなって思いました。
「なんで分からないの？なんで出来ないの？」っめ、
一緒に生活していたらたくさんありますよね。
イラッときてもムカッときても、
「伝わらない」で終わらず、
私の伝え方も悪かったかな？
次はこうしてみようかな？
彼はどう捉えていたのかな？
と根気強く考え話し合い、
頑張りたいなと思いました（´-`）
私の決意の記事になりました笑
読んでいて素直な感想はA氏面倒くさい、勘弁して〜です。笑
ただ、３ヶ月後に40%だけどどうする質問をしてきた時、何というか、A氏はやる気がないのではなくむしろ真面目にやろうとしてるのでは？と思いました。指示が増えるとどうしたら良いのか自分では判断できず、困ってしまっているだけなのかもしれません。
もりかわさんは忍耐力があるなぁと率直に思いました。なんでゴミ出しくらいのことで、こんなもりかわさんを手こずらせるのだろうと不思議に思いました。A君は一人暮らしをしたことがないのでしょうか？一人暮らしをしていたら、常日頃自分の考えでゴミ出しをするから、もりかわさんの指示を一発で理解出来るような気がします。だから、ゴミ出しの程度が分からないのかな。私も一時期一人暮らしをしたことがあるけど、今は親元で暮らしているため、A君ほどではないけど、職場の人を困らせたりしているかも…ぞくっ。
もりかわさん、大変でしたね…。
Aさん、もうちっとやる気を見せてくれまへんか(´；ω；`)
いっぱいか、いっぱいでないか。
忙しいか、忙しくないか。
↑の掛け合わせが、きっと彼の中でうまく処理できなかったのかなと思います。
能動的に判断して捨ててくれるまでやってくれるのが最高ですが、最終目的を彼にゴミを捨てさせると設定するのであれば、「捨ててくれたら嬉しい」「助かる！」と褒めて誘導するのがいいんですかね？
自分がやった行動に対して、誰かが喜んでくれたという経験をすることで変わるのかなと思いました。