←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ゴールデンウィーク真っ只中です。
ヒマでしょ（笑）。そうです、どうせヒマなはずです。
ヒマならば、恋愛の勉強をいっしょにやりませんか。
今日も最高のネタが揃っています（＾＾
いや、控えめに言って、本当に最高のネタです。これ以上ないくらい新鮮かつ、極上のネタです。
このところ、メルマガでコミュニケーション問題を話題にしています。
今回も当然、コミュニケーションネタです。
まずは、こちらのもりかわ劇場をご覧ください。
もりかわさんより：
五月雨式にすみませぬ！
わたくしの名誉のために追記いたしますると、
A氏ができなかった「複雑な業務」のひとつがゴミ捨てだったのでござりまする。
【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】
が、伝わらなかったのでござりまする(；口；)号泣
A氏「わかりました。じゃあ、ゴミが半分の場合はどうしたらいいですか？」
わたくし「あーそっか迷うよね～！ええと、忙しい日はゴミが溜まりやすいから外に出しといてくれると助かるよ！暇な日は絶対に出しといてもらわないと困るわけではないから置いといていいけど、一応残して帰る場合は(残業とか交代とかで)近くにいる他の従業員に一言かけといて！」
A氏「なるほど、、、忙しい日と暇な日が自分はいまいち…」
わたくし「そうか！ごめん！じゃあ、えーーーと、慣れるまでは、半分くらいの時は………、とりあえず外に出しておいて欲しいかな！よろしく！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は暇だからそのまま置いておいていいよ！」
A氏「わかりました！」
翌日A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「明日は忙しいから、出しておいてくれると助かる！」
A氏「わかりました！」
３ヶ月後。
A氏「ゴミが40%くらいですが、外に出しますか？」
わたくし「A氏も働いてけっこうたつし、だいたい忙しい日か暇な日かは分かると思うから、これからは判断は任せるわ！」
A氏「わかりました！」
～捨てない一択～
120%でも捨てない一択。
なぜなんだぜ。
(この時上司にめちゃくちゃ泣きつくが、もう一回ゴミ捨てちゃんと行ってときつく言ってみては？とあしらわれる。)
わたくし「A氏よ、終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！って言ったの、ちゃんとやってくれる？」
A氏「え、でも、判断は任せるって…ﾓｺﾞﾓｺﾞ」
わたくし(((しばいたろか！！！)))
とは言わない。
わたくし「(【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！半分の時は持って行ってね！40%の時は判断を任せるよ！】を、また一から十まで説明する気力が沸かない)(ストレス限界値突破。)
うーーん、ゴミ出しそんなにやりたくない？そんなにやりたくないなら、やらなくていいよ。(キレ声)」
(これで、ちゃんとやります！って返事が来たらまだ信用できる。最初からやる気無いなら上司に報告して自分で全部やった方がマシやし、どっちにでもころべ！！)」
A氏「(やれって言ったりやらなくていいって言ったりどっちなんの顔)え？いや、やりたくないわけでは…でも、本当にやらなくていいなら…？判断は任せるっていうのは…ﾓｺﾞﾓｺﾞ(不服そうな顔)」
わたくし(((殴ったろか？)))
もちろん殴らない。
わたくし「(キレ笑顔で)うん！それなら！やらんでいいよ！もういいわ！代わりに他の仕事教えるわ！それ頑張ってくれたらいいよ！」
A氏「やらなくていいんですか！？あぁ、なんか、もりかわさんが先輩で良かった！自分、いつも色んな人に怒られてばっかりなんで…えへへ///(悪気0%)」
わたくし(((燃やすぞ？)))
もちろん燃やさない。
そして新しく教えた仕事も、ゴミ捨ての二の舞。
といふとんでもない御仁どした(；ω；)号泣
このレベルなら、さすがに、傑物と言っても過言ではのぅござりまするよね(；ω；)？
ゴミ捨てくらいなんでできないの！？？と、
イライライライラしてしまったわたくしは…わたくしはA氏を人間扱いしなかった神経質な女性………？(不安)
Kou殿の言うとおりA氏を人間扱いしたら、ストレスなんか感じなかったのかと思ったら、不安でソワソワ涙が…(；□；)うっ…うっ…
さすがに、それはない？
無いよね。
無いと思う。
無いことを願う。とにかく、わたくしはその当時A氏に対するストレスで潰れそうじゃったから、それまでは職場ではものわかり良き子さんの仮面をかぶっていたわたくしでござりましたけれども、このときばかりは、わたくしらしくない半泣き般若の形相で上司にゴネにごねまくって、なんとかA氏とペアを解消してもらい、なんとか、生き続けられ申した、、、。
その後にペアになった後輩たちの
「先輩すみません！ゴミ箱80%くらいなんですけど、今日忙しくてどうしても外まで行けなくて！頼んでもいいですか？」
とか、
「ええっ！？先輩！それ重いやつっすよね？俺行きますよ！？(最初から俺に言ってくれたらいいのになんで！？な顔)」とかの、気持ちの良いコミュニケーションに、
涙出るくらい感謝を述べたよね…。
彼らは天使の生まれ変わりに違いない(///ω///)といふか、【終業間際にゴミ箱確認して、いっぱいになってたら外のゴミ捨て場に持って行ってね！少なかったら置いて帰っていいよ！】を理解した上で発言しているといふ事実を実感して、深い感動に包まれ申した。
なんか、、、思い出しストレスで3日くらい寝込みそう(´T口T`)ｸﾞﾊｧ
いやー、たまりません（＾＾
最高の映画です。
「対話の技法」に参加している女性の場合、これでご飯大盛り3杯は行けるネタです。
最初に言っておきますが、これはコミュニケーション問題です。僕はそういうふうに捉えています。
このもりかわさんのコメントを読んで、あなたはどう感じましたか。
思ったことを率直に、コメントに書いてみてください。合っているとか間違っているとかではありません。
どう思うかです。
「A君は多分人造人間だと思います」みたいなA君に関する意見でもいいし、もりかわさんの動きに対する意見でも何でもいいです。
私ならこうするとか、私がA君だったらどう思うかという視点のコメントでも構いません。
あるいは、このコミュニケーション問題の本質は何なのかということをズバリ答えるのでもOKです（＾＾
これは、非常に重要なケースです。
このケースをちゃんと理解することによって、見えてくる世界が変わったりします。
A君がゴミ捨てを上手にできなかった理由も分かれば、ぜひ考えてみてください。
これはケースは違えど、家庭でもよく見られるシチュエーションです。
コメントを書いてくれた女性にだけ、授業の続きの記事を公開します。
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彼にとって指示があいまい。
→少ないってどういうこと？？？？
彼は対応が嫌なわけではない。
はい・いいえで教えてほしい。
悩まないで済む指示をして欲しい。
判断は任せられたからしないと決めた。
→一体何がいけないの？
どうしても彼に実行して欲しいなら
誤解できない指示をする。
→彼は私ではない。
例：バケツの中に線を引き、線を超えたら捨てろ
思ったことを率直に、コメントに書いてみてください。
イライラっとします。同時に、残念ながらそういう能力がない人なんだなと諦めます。
もりかわさんの指示は具体的で適切だったと思います。
A君がゴミ捨てを上手にできなかった理由も分かれば、ぜひ考えてみてください。
あくまで頼まれ事で「自分事」でないから、言われたその時にそのとおりやりますけど。ってスタンスなのかなと思います。
120%でも捨てなかったのは、自分の業務を優先させたからでしょうか。
あくまでお手伝いなので…
彼的には（実際は忘れてたのかもしれないけど）そのあたりを自分で判断したうえで捨てなかった、ということになっているので、任せるって言ったのにどっちやねん！みたいな顔になっちゃったとか？
もし私なら、もはやゴミが少なかろうが毎日必ず終業後に捨てて下さい。にしちゃうかな。私面倒くさがりなんで…
もりかわさんが悪いとは思わないですが、
私はＡさんはこういう事だったんじゃないかな
と 感じたことを書きます。
多分 自分で判断した上で何かをやった時に間違っていると言われてきた方なのではないでしょうか
（kouさんはこの言い回しは嫌うかもしれませんが）少し障害があるのではないかなーと。
曖昧な状態で、動く→失敗する（怒られる。）という経験が彼の中にある事が大きいので
この場合
フローチャートを作り、明確な判断基準を設ける。
（本人に作成させてもよし。ただ、それを任せる、ではなく確認が必要だったかもしれない）
そうではないのなら、明らかにガラガラな状態ではないのなら捨てる。
判断に迷う時はいつでも聞いてよし。
みたいに本人自身にそれほど判断させるようにしない取り決めだったならなんとかなたかもしれないな と思います。
Ａさんからしたら
判断に迷ったから聞いたら
何回も聞くな、自分で判断しろと言われた
曖昧な状態で判断ができない→やる気がないと言われた
という感じになっていたのだと思います
そんなこともできないの？
そんなことまでやらなきゃいけないの？
と 思うかもしれませんが
私は基本 誰が聞いても 明確にわかるようにしておく方が誰にとっても良い
と 思うので
会社にそのように提案したりする事があります。
それは障害者雇用がある会社で
周りも本人も働きやすい職場を作る事が大切だと思うからです。
いっぱいと少ないの基準が人によるので、A氏は半分とか40%とか聞いた。
そしたらまた新しい捨てる基準「忙しい日は外に出す」を出されてさらに分からなくなった。
もりかわさんにしかわからない主観の基準を二つも出されたので彼はますます混乱した。
40%くらいだったので、もりかわさんが多いか少ないか捉えるか分からないから、念のため聞くA氏。
そしたらもりかわさん基準の忙しいか暇かによって捨てる捨てないが変わるから混乱。40%なら毎回聞いたほうがいいと理解する。
判断は任せると言われたから自己判断、楽な方(捨てない方)を選択。
基準が主観、曖昧かつ、二つもあって、ブレブレなのがよくなかったと思います。
彼は受け身で悩んだなら何もしない楽なほうへ行く方なのかなと、分かりやすい基準を聞いたり提案しない、それもよくないと思います。
Kouさん、こんにちは！
> このもりかわさんのコメントを読んで、あなたはどう感じましたか。
私も最近、仕事を人に教えることがあり、教えるって難しい…と実感しているところです。
そもそもA君が、ゴミ捨ての必要性をあまり感じていなくて、お二人の間でのゴミ捨てに対する感覚がズレていた可能性があるのかも？と思いました。
「これくらい分かるだろう」という程で進めるのは、やはり良くないと思うので、私自身も改めて気をつけます(^◇^;)
この記事を読んで率直に感じたのが、、
A君にとってなぜゴミ捨てごときにそこまで煩雑なオペレーションをしなければならないのか、重要性をまず理解できてないのだと思います。
そして、曖昧な状況を自分で判断することによって怒られることを避けたいので自分が行動することによって責任を負いたくないという心理状況もあるのではないのかなと思いました。
A君がなにかそれをしないことによって困ることだったり、A君が理解しやすいわかりやすい段階から指示して、小さい行動をまず褒める事で自信をつけさせていくことが大事でしょうか？？
まあ、いずれにしても女性側からしたら面倒くさいですね。。
ただ、彼の頭の中にはこちらの想像とは全然違う世界が広がってそうです。
ゴミ捨てするかどうかの判断基準が
忙しいか暇か
どのくらい入っているか
があり、
本人も言っているとおり「忙しい・暇」の判断がつかないからだと思います。
そして、「判断は任せる」もあり……
私も、この指示だったら、どうしていいか分からないと思います。
こんなことでストレスためるなら、
毎回捨てる
にするかと思います。
ゴミ袋１枚の負担で済み毎回出せば清潔です。
ゴミのことでいちいち「お願いします！」みたいなやりとりする必要もなくて、みんな楽なのでは？
正直、これは私が数々の男性とやってきた会話・イライラのような気がします。
言葉の定義とか、感覚とかって本当に人それぞれで
男女では特にもっと違うと思います。。
だから、ちぐはぐになってしまって・・・もういい！！爆！みたいな感じになってしまうことが多い。
男性にとってニュアンスの話は結構伝わりにくいんじゃないかと思う。
それを認めたうえで、こちらがイライラしたり
相手ができないことを期待したりしないように
するのが大事なんだよなと思いつつ
実生活ではなかなか実践できていない気がします。
こういう人いますよね。
難しいですよね、教える立場としては。
何回教えても直らない。
私もあきらめることが多々あります。
どうしたらいいかわからなくなります。
この場合で考えると自分の主観で教えているから理解してもらえない、とかなのでしょうか。具体的に説明しているとも思うのですが、慣れてきたら任せるようになってしまったのでそうするとA氏の主観で仕事をしてしまうと。
考え方は人によりけり、ゴミ箱の入り具合、捨てる頻度も人によりけりだと思うので、会社のルールとして教えたらどうだろうと思ったりしました。
特に仕事間もない人とかは社会人の当たり前がわからないことが多いので、そんなことも？ということも教えなくてはいけないんでしょうね。
どこもみなさん一緒ですね。
有料級の話をちゃんとゲットするぜ！笑
ここまでの話を考えると、コミュニケーションの一番の問題は
相手の言い分を聞くこと、なのかなぁ。
まずは。
こちらが一方的に言いたいことややって欲しいことを伝えているだけで、
相手の考えや意図を無視しているから、
相手も口を閉ざすってことか？
なんか今、ちょうどギクシャクしてるから、考えたいな。
人に好かれるためには。
うーん。。。
けっこう好かれてると思ってはいるんだけど。。。
でも何かが足りない。
お互いに高めあえるようになりたい。
たぶんわたしも相手の気持ちを置いてけぼりにしてるのかな？と思うことはあるけど。
心を開く、というのが一番なのかなぁ。
本音で話すことが、私にとっては相手の本音も引き出すと思っていて。
そこから相手の想いや気持ちが見えるから、面白いし分かり合おうと感じるんだけどな。
でも昨日の服みたいに、話し出して多少話ができたけど、しまいには仕事させてくれ！と話を拒否されたのは、何か思うところがあったのかなと思う。
コミュニケーションや人間関係って、そんなにすぐに解決しないから、まずはわたしもゆっくりしよう。
今日の解答楽しみ！
あと、男性にとって、人に聞くとか協調するって女性の考えと異なるのかな？と思うことも。
そして人に怒られることは誰もが避けたいんですよね。
だから怒られるのを避けるために自分の判断を放棄して相手に何でも聞いてくる。
人の感覚は決して同じじゃない、ということをまずは意識することも大事なのかな。
A氏めんどくさ！と思ってしまった。
もりかわさんは、よくこんな面倒な人のこと指導していましたね。
私ならきっと、ぶった斬ってしまう…
それだと、この宿題の意味がなくなってしまいますね(･･;)
◯%溜まったら。これが数字でゴミ箱に書いてあるわけではないですよね？そのつもりでお話しすると…
ゴミの量に対しての感覚が違うんですかね。
もりかわさんから見たら溜まってるけど、
A氏から見たら、まだ入るしなぁと思っているとか。
あとは、そもそもゴミはゴミだから他の優先事項より低く感じて後回しにされるとか。
この辺りですかね。
・ゴミ捨ての基準が量なら、%で表示してではなく、実際に中身を見てもらって、どのくらいの量なのか目で見てもらう。（例えば、目安の量のところにシールを貼っておいて、覚えていってもらう。ちょっとこちら側の手間は増えますが…）
・量ではなく、とりあえず毎日ゴミ出ししてほしいなら、ゴミ捨て行く時間を固定にする
なんて方法が思い浮かびました。
ゴミ捨てって、ほんと感覚なところあるので、言葉ももちろんですが、言葉以外も大事なんじゃないかと思い、考えた方法です。
これは男性脳と女性脳の違いではないでしょうか。
女性は言葉の裏にあるニュアンスを読み取って＋αの行動ができますが、男性は細かく指示してあげないと言われたことしかできない。彼に判断任せると言った時点で何も言ってはいけない、後々指摘しちゃうと彼にとって？？になる、のでは？
コメント2回目
何回もアナウンスしてくれるの好き。
しつこいくらいのアナウンス好き
多分本当にわからんっちゃないと？ゴミ捨て
ゴミを捨てるタイミングの判断基準が細かくてAさん的に面倒になったんだろうな、、、
業務なんだから従って欲しいけど「判断は任せる」って言われて、これからは俺基準でゴミを捨てればいいんだ！って解釈したと思われる。
掃除って衛生観念の基準が人それぞれだと思うところがあるので。
例えば毎日トイレ掃除をする人もいれば
汚れが目立ってきたら掃除する人もいるだろうな。
忙しい日・暇な日の判断は人によるし。
普通の人なら分かるだろーが！って思っちゃうけど。笑
私ならゴミ箱は毎日捨てるのシンプルルールにしちゃうかも。
このコメントを読んで思ったこと。
2人の忙しい日・暇な日の捉え方、ゴミの量の捉え方の違いによって問題が生まれているのかな、と思います。
人によっては忙しいと思った日でも、他の人からすれば、いつも通り・全然余裕など、主観が違うと思うんですね。
120％のゴミの量って思っていても、A君にとっては75％くらいのイメージなのかもしれない。
忙しい日・暇な日の定義、ゴミの量を％ではなく、〇kgになったら、などもっと具体的にA君にイメージさせることができれば、このような行き違いも少なくなるのかな、と思いました。
コメントを見てるだけでは、の話ですが少なすぎるのに捨てるよりも、捨てないことの方が怒られるイメージなので、判断を任せるよと言った際に、「判断に迷ったら捨てるでOK」と一言付け加えたらA君の行動も変わったのかな、と思います。
A君もA君でゴミが満杯の基準がちょっと人並み外れているところもあるのかもしれませんが。。。
ゴミの量の捉え方とか、忙しさの感じ方とか、感性が人それぞれ違うと思います。Aさんはもりかわさんの感性に合わせて、指示に従おうと努力しているなーと思いました。
実は私は、そう感じました(∗ ¨̮ ∗)
ゴミ捨てに関しては、完全にお任せするかこの線を超えたら捨てる、とかで解決するけど、
これが何かのプロジェクトとか重要案件だとやっぱりコミュニケーション＆擦り合わせが必須かなと思います。
kouさん、こんにちは^^
率直な感想は、A氏にイライラしました。
なんでこんな簡単なことが分からないんだろうと。
でも、これって状況によっては自分もA氏になり得る可能性があるなとも思って考え直しました。
というのも最近また夫婦喧嘩をしまして。
夫は家事全般が得意、料理も上手、しかもテレワークなので出勤している私より家事や晩ごはんの支度がすぐ出来るので食事、家事はほぼ任せっきりになってしまっています。
私も自分なりに洗濯や掃除など思いつく部分でやるようにはしていますが、ここ最近の夫婦喧嘩では夫に「自立して欲しい」「俺の思う夫婦は安心して信頼できることだ」と言われました。。
任せっきりになっているだけで家事や料理ができないわけではないのですが、私は多分夫の言っている意図がまだ理解できてないと思っています。
具体的に教えてほしいけど教えてはくれない。
相手が不満を持っていることは分かってるのに何をどうしたら良いか分からないという状況は、A氏と通づるところがあると思います。
結婚2年目ですが、今が正念場なんだろうと思います。
結婚しても恋愛の勉強は必須科目ですね。
今まさに中途採用でA君のような女性(37歳)に指導中です。
曖昧な指導では伝わらず、言い方を変えて色々とお伝えしてみるもさらに混乱する模様…私の言語が彼女には伝わらないようで、彼女が作ったメールの本文を確認して意味不明な文章があり「これ、どういう意味？」と確認すると「みふぁんださんがさっき言ってた文章です」と…。
書いた文章の意味もわからずに自分の名前でメールを送る。その責任の所在はどこにあるんでしょうか…。
kouさんの続きを読ませていただき勉強させていただきたいです
もりかわさんは優しいと思います。
すごく丁寧だし、いいなと思います。
私が後輩なら、こういう先輩はうれしいです！
ただ、受け取り側は本当に人それぞれ理解力が違うので、10言っても1しかわからない人もいれば、1で10理解してくれる人もいると感じています。
今回の方が伝わらない方だったようなので、私なら違う伝え方（毎日すてに行ってもらうなど簡単に判断に困らないような）を試すかなぁと思います。
こんにちは。
コメントを書きますね。
A氏のことは、正直、よく分かりません。
…なので、私が実際に遭遇してきた、諸々のシチュエーションでの、コメントをさせてもらいます。
最近よく思うのは、人と人とのいさかいのような事って、自分と相手との「普通」が違っているからなんだなぁ、と。
人の会話を聞いていても、そう思います。
「～普通、△△△なのに、あの人ってば、□□□なんだよ。」(←あの人に対して怒っています)とか。
それを聞くと、「あの人に対して怒る気持ちはよく分かるんですが、それは、あの人の普通と、あなたの普通の基準が、違っているからだと思います。」と思うし、実際に、そのように言った事もあります。
→そのように言った方は、「そうなんだな・・・。」と言ってました。
「普通」という言葉を、相手との会話で使うとトラブルの元にもなりますね。
お互いが、自分の普通と、相手の普通が共通してる前提でいる。
しかし、その普通は、違っている可能性がある。
何が普通か？の認識は、具体的な言葉ですり合わせておいた方がいいですね。
最近聞いて驚いた話では、職場の後輩が、出張して、とある勉強会に参加する事になり、「どんな服装で行けばいいですか？」と聞かれたとの事。
その先輩は、「普通の格好でいいんだよ」と言ったそう。
そしたらその後輩、ドクロ柄の格好？をしてきたそうで、主催は、その会社の上の者だったから、その先輩は、上の者から叱責されたそう…。
「まさか、普通がドクロだとは思わなかった。もう、絶対普通という言葉では言わない。」
って言ってましたよ！
私も最近、とってもゲンナリする事があり、私と相手との「普通」が違っていたからだなぁ、と痛感。
いちいち言葉に出してすり合わせて、確認しておくほどの事ではない、と思ってしまいました。
ゲンナリしたくなければ、すり合わせが必要でした。
人に、この話を聞いてもらうと、「それは、piyupiuちゃんと、その人の普通が違うからよ～。」と、笑って言われましたよ。
A先輩が、B後輩に、「ねえ、何でこれが出来ないの！？ねえ、何で！？」と詰め寄ってて(ように見えた)、B後輩は「怖い…。」と泣いてました。
それを見た私は、(○○年同じ所で働いてる先輩のあなたと、入社数ヶ月の後輩が、全く同じわけないじゃん。)と思いました。
ゴミの話をします。
とあるゴミ(一般ゴミでない)、ゴミ箱に８割になった時点で、棄てる規則があります。８割にした人が棄てるというか、まとめるんです。
規則は周知してるんです。
ゴミ箱に、そう表記もしてあります。
でも棄てない。
自分の仕事だと思ってない。 誰かが棄ててくれると思ってる。
(自分は忙しい。誰かがやってくれる。)と、多くの人が思ってるんでしょうね。めんどくさいから。
ゴミは、圧縮してはいけない規則もあります。
でも圧縮する…。
自分事と思ってないんでしょうね。
なので、そういうのを取り締まるというか、指摘する隊のようなものがあります。
外部の人が見廻りに来る日は、「○時頃、誰々が棄てる」と、事前の打ち合わせがあり、完璧でした。
ゴミではないんですが、曜日により、ある袋を、まとめて回収に出す。
というものがあります。
いっぱいになった袋は勿論ですが、少量の量だとしても、全部出すことになっています。
でも、「まだ入るから。」と、少量の袋は回収に出されない事もあります。
袋に少量だと、心理的に、もっと詰めたくなるんでしょうね。
そして、人により、判断力がないと見受けられる人もいましたし、○○年生きてきて、それも出来なかったのか…という人もいました。
(とある部屋の掃除当番のようなあるのですが、クイッ○ルワイパーをつけられない、紐と紐を結べない、等々。そこから教えないといけない、教えても教えてもできない…。)
でも、その人にとってはそれが普通なんでしょう。
でも、色々危ないし、教えるこちらも疲弊しました。
自分にとっては簡単で、当たり前の事がある。
だから相手も…。とはならないこともある。
相手にとっては簡単で、当たり前のことがある。
でも私にとってそうではないこともある。
これを念頭に置いておこう。
自分の普通をふりかざして、相手を責め立ててる人を見ると、自分の普通こそが正義というか、相手にとっての普通が何なのか、知ろうとも思わないんだろうなぁ…。
と思うようになりました。
流れがあまりわからず、自分なりに書き出して図解にしてやっと理解できました。
A君は都合のいい部分のみ聞いて、自分に責任が来ないようにしているように見えます。もし捨てたりして自分に責任が来るのが嫌なのかもしれないです。
もしこのような方が相手だったら私も相手しきれず困るかもしれません。機械のように、再度○%なら捨てる、を定義づけるか、どう思う？と繰り返し判断をさせて、自分で判断できるような方向に持っていくかもしれません。
つけ足しです。
それをするのに納得のできる理由というものがあった方が、人は、動きやすいと思いました。
そして、女性だからといっても、びっくりするほどに気のきかない人もいるし、察することをしない人もいました。
全体的な女性の人数としたら、少ない人数だと思いますが。
性別としての特性、生きてきた背景、個人の性質等が、これまでの経験、総合して人はできてる。
過去に、ある女性に「私と同じニオイがする。」と言われました。
当時、(そうかも！？)と思いました。
でも現在、同じニオイなんて、全くしないです。
その人の思い次第で、人は変わっていく。
なら、良い方向に、自分を持っていきたいです。
(コメントずれてしまったかもです)
イライラしちゃいますね！
判断を任せるっていう言葉の意味が伝わってない気がします。
A氏の受け取り方としては、状況を見ていい頃あいで捨てるというより自分が捨てられる時に捨てる、になっていると思います！！
基本は外に出してほしいし、周りの状況を見て無理なら周りの人に共有してほしいと伝えたいです。
私も人に仕事を教えることが多々あり、Aさんみたいな人もいたので、もりかわさんの気持ちが分かります。
教えるのはなかなか難しいですが、あれこれ言わずにシンプルに教えて、分からなかったらいつでも聞いてもらえるようにしたほうが相手も安心するのか理解してもらえるようになりました。
もりかわさんの立場に立ったらおそらく私も同じようになぜなんだ…となりますが、Aくんとしては、任された＝全て自分の判断(捨てるタイミングや量も)でいいと思ってしまったのではないかと。
大体の人は今までの流れ通りに〜という感じで動けると思いますが、Aくんはそういうふうにやってほしいと思っていることを理解していなかったので、もりかわさんに言われたとき不服そうにしたのではないかなと思います。
自分が言ったことを察せられない人は、察するってことが出来ないから、それを分からせようとするより、自分がしてほしいことをストレートに伝える方が、省エネで済むかな、と思いました。実際は、自分もなかなかそんなに簡単に出来ないけど…
母親は、言ったことしかやらないって父親のこと文句言ってたけど、言ったことやってくれるんだったら全然いいやん、って思ったのを思い出しました
Aくんは、結論の｢判断は任せる｣だけを理解していて、もりかわさんの丁寧な説明過程をほぼ理解していないからでしょうか？
幾つになっても、コミュニケーションはむずかしいなぁと感じています。色んな人がいて、感覚の違いも其々あって、つい自分の視点や経験、考え方をベースに話してしまうことがあります。
A君の場合、本人が大して気にならないんだと思います。ゴミ捨てがイヤなわけではなく、もりかわさんが120%に感じるそのゴミの山は、A君にとっては同じように120%に感じていない。
もりかわさんとの以前のやり取りは、「これからは自分で考えて捨てていいから」と言う一番新しい情報に上書きされている状態かな？と。
どうすればよいか…
A君の場合は、例えばゴミがいっぱいな状態はこんな感じと一緒に目で確認して、お互いの認識が合うまですり合わせることが必要だと思います。面倒で大変だと思いますが……。
読んでて、もりかわさんの気持ち、めっちゃわかります。相手が変な人、って思っちゃいますね。
でもコミュニケーション問題なんですね。。私だったら、嫌になります。。
彼が、それができる人だと信用して任せてなかったから？できない前提で教えると、相手にも伝わるのかな。。
今回のケースの話は、絶対に間違えが許されない事とかでないので、ある程度教えたら、あとは信用して任せてみて、間違ったらその時にまた教える、とか。
でも、次々に屁理屈みたいなこと聞かれて、信用できる人じゃない感じだし、根気よく説明されたもりかわさんすごいです。
彼が思うゴミの量？基準が一致してないって事なのかな？あいまいな解釈のまま業務を遂行すると、結果間違えてたってなるし、そこでまた同じ事を教えないといけないから、二度手間、、、
イライラの気持ちはわかるー！
これもコミュニケーション不足が原因になるかなー？
選択肢が多すぎる気がしました
人への頼み事は2択くらいでお願いしたほうが叶いやすそうです
半分以下なら捨てない
それ以外は捨てて欲しい
判断に任せるよと付け加えたことは
相手への配慮だったのかもしれませんが
曖昧なお願いを理解するのが苦手な人もいます
言葉をそのまま受け取るタイプで
そこにある空気感を読み取れなかったり
主観以外のものを感じるのが苦手だったり
それなりの確率で大人になっても存在します
自分がストレスを抱え込まないためにも
お願いはシンプルにするのがいいと思いました
あと、前にkouさんが別の記事でおっしゃっていたように、何かの問題の結果を全て自分ごとに捉えると楽だと思います
こうなってしまったのは
・自分のどんな伝え方がまずかったのか
・相手がわかってくれると期待していた部分もあったかもしれない
・自分が感じている不快感を相手の判断や性格、特質に依存せずに自分自身で緩和できる方法はないか
など考えてみることで、本当に人間関係が楽になると思います
寝る前に何読まされてるんだ？私は（笑）と、もうただただ腹立たしい何こいつ？と、もりかわさんすごい頑張った！(ﾉД`)ｼｸｼｸでしかないですよ（笑）
彼からするともりかわさん基準が曖昧だったから？捨てるタイミングがわからなかった、で毎回毎回判断をもりかわさんに聞いてたわけですよね。
ゴミ箱の内側に目印でもつけておいて、それを超えたら捨てるとか、目に見える形にすると判断しやすかったのかもと思いました。
それにしても腹立たしい無理(ﾉД`)ｼｸｼｸ
私だったら
「帰るときにゴミ捨ててね。」
しか言わないと思います。
ゴミが少ないときはどうするかは彼に任せます。
凄く分かるやり取りでしたが、A氏にとっては凄く曖昧で困る内容だったのではないかなと感じました。
１杯なら…はわかると思います。
でも少ないって、人によって差が生まれると思うんですよね。
半分でも少ないって思う人も居るだろうし。
あとは、忙しい時と忙しくない時との合わせ技で余計に混乱してしまったのかなと。
A氏からしたら、選択肢が多すぎて結局どーしたらいいの？！状態だったのかなーと感じましたね。
私も最初にこれを言われたら「えー…ハッキリしてほしいかも」と軽く感じるかなと思いました。
最初は「１杯になってたら捨てて」だけをやらせて、慣れてから実物を見せて「このくらいの量の時は〜」と教えるのが良いのかなぁともおもいました。
もりかわさん側の気持ちわかります。
どうコミュケーションすれば解決するのか私も分かりませんが、私はこの場面で自分が考えてしまうのは「なぜ私がこう頼んでるのか相手は背景を理解できないから動けないのかな、、、細かく意味を説明すべきなのだろうか」です。
この場面って、よく考えたら職場や家庭で出逢う内容ですね。
これはさすがにイライラするわ。。
A氏は、空気を読んだり状況を察したりする機能が乏しいのに、「40%」「忙しい・暇」っていう、曖昧な条件に与え判断を任せたのが間違いかと。判断しろと言われたから、自分が一番楽な選択肢を選んだだけだと思います。
人間扱い=この人はこういう動きをする人間と理解する。
毎日聞いてくる彼は自分で責任を取りたくない人間だから、80%超えという誰でもわかる条件だけ与え、彼に判断の余地を与えないで、それでもできなかったら、A氏にゴミ捨てを頼むこと自体が、マネジメントミスと考えてあきらめます。
A氏は、最初の話から繋げて考えるのが苦手なのか、もしくは初めての事で全体像を把握出来ずに判断しかねてるのかな？
察しの文化、空気を読むという難しさも相まって判断出来ずにいるのかも、、
はっきりした線引きが必要なのかもしれない。
とはいえ、それくらい分かってほしいという気持ちも分かる気がします。
Aさん、指示だったらやろうとは
思ってるけど、任せるだと
自分はやらなくても◯の理解と
なったということですかねー。
本来だったら、ゴミ溜まる前に
捨てようと考えそうなものですが、
そこは個人の感覚に任せてしまうと
個々それぞれの考え方の違いが
でるので、ルールを決めて
しまった方が良さそう。
自分と同じ感覚や考え方の違う人が
いることは、普段から意識が
必要だなとしみじみ思います。
しかし、、ここまでゴミ溜まりそう
だったら捨てようよ感覚になら
ないなんて不思議ですねー。
全てが万事この状態の人と何か
やるのは疲れますね。
Aさんはゴミ捨ての判断基準である「ゴミの量」と「忙しさ」がどちらももりかわさん主観の基準で、それが彼には分からなかったのかなと。
今の状態が半分より少ない？今日は暇なのか？「どちらか」の判断がつかなくて迷って40%ぐらいですが…と聞いたのだろうと思います。そこでゴミの量は同じなのに今日は暇だから、忙しいからという違う指示を出されて余計に混乱。
どちらかの判断がわからないまま、判断を任されて聞くこともできず、捨てられなくなった。なのかなと思いました。
読んでいて後の後輩たちのコミュニケーションは高度だなと思ったので、それができない人もいるという前提の指示が必要だと思いました。
これは、a君の場合は何でその仕事を任されるかを想像するのが苦手なのかなと思いました。そして、もしかしたらa君みたいなタイプは意外と何でわからないの？など一見ストレートすぎるやり取りが有効かもしれないなとも。コミュニケーションとは想像力かな？
遅くなり申し訳ございません、参加させてください。
もりかわさんのコメントを読んで驚きました。職場の現状とまるで同じだったからです！そして、今正に、弊社に居るA君のような彼をどう指導していくのか、皆頭を悩ませているところです。
もりかわさんの、一つ一つの具体的指示でも分からないA君。。ただ弊社に居る彼の場合、本気で周りの指導が拙いと思っています。（彼は人事部に相談までしています）
彼に限らず、A君のような方、ここ2.3年増えてきたなって思います。自分が納得しない限りやらないというスタンスです。。雑務はやったら負け、なんですかね。。やらせるというのが間違ってるのかな。。
上司共々、悩んでるところなので教えて下さい。
40%だったら、忙しいかどうかに関わらず、捨てておいてください。40%以下なら、そのままにしておいていいです。
と、極力シンプルな指示にすれば、Ａ氏にも悩まないんじゃないかと思いました。
私にも少しＡ氏のようなところがあるので、わかる気がします。悪意や怠慢ではなく、本当に混乱してしまう。
コメントを読んでみてまず感じたのは、もりかわさんとしては、これくらいの仕事は自分で判断出来るようになって欲しいと考えているのかな？ということでした。
複雑な業務とはおっしゃられているものの、そんな高難度のことを頼んでないよね？ちゃんと自身で判断して出来るようになるよね？という思いがあったのかなと。
指導する側としては、その気持ちもわかるような気がします。
ただ、A氏の側に立って読んでみると、A氏は自身の判断に自信を持ててないのかな？と感じました。
ごみがいっぱい
→捨てる
ごみが半分くらい
→暇な日は捨てない(声掛けはする)
→忙しい日は捨てる
で、判断を
①ごみの量は多い？少ない？
②今日は忙しい？暇？
の2回求められ、その両方に客観的な数値基準が示されておらず、A氏自身の主観で判断しなければならないことが難しかったのかなと。
この判断で合ってる？間違えたら怒られる？と毎回考えていたのだとしたら？
自身の判断に自信が持てなければ、毎回求められるこれらの判断がストレスにもなり得たのかなと。
今までも怒られてばかりだったということから、
自身で判断→間違える→怒られる→自信を無くす→判断自体をしたくない→判断が必要な仕事はしなくていいならやりたくない
というふうになっていたとも考えられます。
それで、判断を任せるよ！と言われた途端、やらないと自分で判断してもいいよね！ならやらない！となったのかなと。
私なら…判断できないのなら、毎日捨てて！と言います
少なくても毎日捨ててにすれば聞かれることもないし、捨ててもらえるのだし
そういうことではダメなのかなぁ
やってほしい行動は明確に伝えてやらない選択肢は残さないのがストレス軽減になるのでは？
やさしさや、大人の余裕、中途半端な態度や言わななくても気づけば？は命とりですね
判断は任せるの判断が、ゴミ捨てる前提での量の判断ではなく、ゴミを捨てるかどうかを任せると勘違いしたのではないかと思いました。なので、ゴミがいっぱいになっているときは捨てるということは絶対条件で、少ないなと思ったときに捨てるべき量かどうかの判断は任せるという風にわたしなら言い直してみます。
すごい話でした。
ただ、確かに判断には困るかもしれないと思う部分もあり。
ただ、今後こういうタイプの人が増える可能性があるから、もういっそ毎日捨てるということにしたらストレスにならなくて良かったかな。
８割だったら捨てる
それ以外は曜日で捨てる
多少ロスとか費用が増えても
ストレスが増えるよりマシかな。
曖昧かつ判断が必要な「雑用」は極力シンプルなルールにするのがいいと思う。
その労力は、もっと重要な業務に使いたいですね。お疲れ様でした。
親子でもあるなーと思います。
ひとごとだからでしょうか。
手伝いのスタンスでしかないから
自分軸で真剣に考えてないのかなと思いました。理由も伝えつつ自身がしたほうがいいと思ってもらわないと変わらない気がしました。