
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
突如開始した「春の集中コース」は、早くも回答が150件を突破しています。
今回のこのプログラムは短期集中型ですので、あとからこのブログにたどり着いた人でもメルマガの読者登録が済んでいれば、誰でも参加できます。ぜひ参加してみてください。
2014年 春の集中コース あなたが本当にしたいこと 第1回
まおさんより:
2.
もともと人間関係を考えていてこのブログにたどり着いたので、その意味では大きく変わったと思います。 仕事柄接する人が多いのですが、私のことを気に入ってくれたり「 好き」(恋愛的な意味に限らず) と言ってくれたりすることが多くなりました。 おかげで快適に過ごすことができています。
変化の理由を考えていたのですが、自分への自信から余裕ができたことで、 周りをよく見られるようになったからだと思います。 そのことで人からの好意や親切に敏感になり、また、 人がどうしてもらいたいか、 どう声掛けしてもらいたいかが分かるようになってきました。 それがさらに自信へとつながって… という良い方向へ回りだした感じです。
いろいろ気付かせてもらって、KOUさんには本当に感謝しています。
僕はこの「感想系」の設問の答えを読むのが大好きです(^^
どうですか。すでにここまで変化を感じ取ってくれている人もいるということですね。
少し自信がつくだけで、それまで気づかなかったことに気づけるようになっていきます。それは、今までもあったかもしれませんが、余裕がないと気づけないのです。
自信はすぐに付けることはできないかもしれませんが、気持ちの余裕というものは、少し意識できると持てるようになります。気持ちに余裕がない人は、不安と同じで大抵の場合は、自分で余裕がない状況を作り出しています。
本当は感じなくてもいいプレッシャーを勝手に感じていたりするわけです。
恋愛一辺倒、彼のことしか考えられない、という人は、それに陰りが見えた途端に不安感に襲われて、「取るもの手につかず」の状態になってしまうのです。
実はこの「春の集中コース」の狙いも、この状態に陥る女性に変わってもらうことを一つの目的としています。
「好きなことを知ることが、それに一体何の関係があるの?」
と思うかもしれません。
実はこの手の、「自己の内面に問いかける」といった類の方法論は、自己啓発関連の本を読めばいくらでも出てきます。
もしかしたらすでに見たことがあるかもしれません。
本には載っているのです。
でも、それを読んでみて実際に実践してみる人は、1割程度、どんなによくても2割には達しないでしょう。
その本にどんなに素晴らしいことが書かれていたとしても、それを読んだ後で実際に試してみる人は驚くほど少ないのです。
それはなぜでしょうか。
意識が低いからでしょうか。
意志が弱いからでしょうか。
そういうわけではないのです。
これは、読者に問題があるのではなく、書き手に問題があるのです。
実践するかどうかは完全に読者任せであり、どうやって実践させようかという工夫はまるでしてこなかったのです。
そんな姿勢で読者にやれという方が間違っているのです。
本を買って一人で読んで、一人で「自分に向き合う」というのは、実際にやってみるとかなり退屈で、辛い作業です。
でも、このブログではそれを何の疑問も感じることなくやってくれています。
その理由は簡単です。
他に同じことをやっている人が見えるからです。
今、この瞬間に、同じタイミングで同じことに取り組んでいる人が大勢いるということが特に大事なのです。
どんなにマラソンが好きな人でも、あの長い距離をひたすら自分一人だけで走るのはイヤなのです。他にも同じ目標に向かって走る人が大勢いるからやりたくなるのです。
このタイミングであれば、「自分と向き合う」という何ともつまらない作業を、ちょっと時間を割いてやってみてもいいと思えたりしませんか。
誰もあなたの邪魔をする人はいません。
実は周りには誰一人敵はいません。いるのは応援する人だけです。
少なくともこのブログに来ている人は全員あなたを応援してくれる人です。
自分と向き合う
ってあまり意識したことないけれど…
今日も1日素敵な日を過ごしたいな
って思い
朝は手帳見ながらイメトレします(*^^*)
1日1つは楽しみなことを
無理矢理にでも盛り込みます☆笑
そして
夜はハッピーな出来事を記入します♪
忙しいとサボりがちになってしまうので
まずは毎日書き続けられるようになりたいです!
『どうやって実践させようかという工夫はまるでしてこなかったのです。』
とある人は、こんなこと全然考えてないんだろうな〜と思えるのに
結果として読者に“そう”させてしまうから凄いのだろうな(*’▽’)
自分と向き合うのは、とても痛いけど
忘れてしまっていた自分に会えるから、とても嬉しいです(*´ω`*)
こんにちわ。
自分と向き合う作業として日記を書いています。
今日の成功と反省。
なりたい自分。気付きなどを書き留めています。
変化はありました。
なりたい自分とは、
・誰にも媚びない自分
・作り笑いしない自分
・好意を感謝して受け取れる自分
・好きな人を信用する自分(友人、知人)
・嫌われても気にしない自分
他にもまだまだありますが、上記の5点については意識することで叶ってきています。
ただ恋愛における失敗を反省していく作業は辛いです。
絶対になりたくなかった都合のいい女にいつも成り下がっているのですから。
心の交流なんてしたことありません。
負担を掛けまい、掛けまいと思い先回りして行動しても何の感謝もされず
雑に扱われるばかり。
kouさんの言われる事が本当だな~といつも思います。
自分に自信が無いから好意が受け取れない。
遠慮ばかりしてしまう。本当はプレゼントもして欲しいのに。何処かに出掛けたいのに。
愛され上手な女性を見ていると、男性からの好意は喜んで受け取っています。
変にお返しもしていません。
要求なんかしないのに、いつも大事にされています。
羨ましいです。
遠慮することが慎ましやかだと思われて、愛されるのだと思っていたので
違うと気がつきました。
私にしても、何もしても遠慮されたり受け取ってもらえなかったらもう何もしたくありません。
喜んでくれたら嬉しいです。
男性はもっと強烈に思うのかもしれません。
あぁ。ちゃんと受け取って感謝していればよかった(><)
まさに無知の知でございます。
自己の内面に問いかけることも、自分と向き合うことも、もう習慣みたいになってます。
自分の中に大親友がいるような(*^▽^*)
彼の内面に問いかけたり、彼と向き合うこともしたいなぁ~
彼の内面にすっごく興味ある‼
こんばんは。
また、内面的に向ってる自分がいます。
自分と向き合うって10代からずっとそんな
感じ。思い返せば子供時代から。
自分が悲劇のヒロインだとはもう思わなく
なれたほど成長したけれど。
根本アダルトチルドレンは変わらない。
人の気持ち読むことが無意識に天才的です。
やりたくないやりたいとは別次元で理解
してしまう。
欲求していること。嫌がっていること。
わかってしまう。
そんな主体性のない自分が情けない気もする
けれど。受け入れなければ。
強い念がくると自分が負けしまう。
摂食障害からの回復の過程で欲望や感情
を受け入れることが必要だったんだけど。
恋愛ってジャンルを自分のどの部分に
落とし込むが今だにわからない。
恋愛自体をない事にすることで心の平安が
保たれる自分がいます。
ジーンズを履いて一人旅をすることが生きてる感覚に満ちてる自分はここにいる皆さん
に反感かってしまうのかな。
かなりヤケな内容でごめんなさい。
今の私は彼のことをどのように想っているのだろう。
最近、ふと頭に浮かぶことです。
不定休の私の都合で1ヶ月以上彼に会えていません。
なんとなく熱が落ち着き、感覚が薄くなっているような気がします。
他の男性のことも以前よりも自然に目に入ってくるようになりました。
彼への「好き」の感覚も曖昧になってきています。
しかし、それとは別に度々頭に思い浮かんでくることがあるのです。
それは、「負の妄想」。
不幸になりたい病などの、~病の類いは既に完治していると私は思っていました。
実際、フッと負の妄想が頭をよぎっても、心は安定しています。
なのに、未だに想像だけはしてしまうのです。
何故だろう。
普段は彼のことをあれこれ想像したりはしません。
けれど、妄想はちょくちょくしてしまいます。
一瞬だったり、ほんの少しですが。
私の見えない心の裏側に自覚のない不安が隠れているのでしょうか。
考えているうちにこれかな?と思ったのが、彼への気持ちがどんどんどんどん小さくなっていってしまうことに不安を感じているのかな、ということです。
好きじゃなくなることへの恐怖?
なんだかよくわからないけれど、そういうものがあるのでしょうか。
彼に嫌われるよりも怖い。
そもそも彼に嫌われることはないのでしょうけど。
彼が私を好きになってくれたことは本当に嬉しい。
それをいろんな方法で表現してくれることも。
だけど、当たり前だけど一番は私自身が彼を好きでいることが嬉しい?のかもしれない。
というか、多分そう。
そういえば、ここで一年以上勉強を続けてきて軸を自分へと動かした影響で、物の見え方や音の聞こえ方が変わりました。
景色も音も深みを増し、鮮やかで軽やかになりました。
私が元々持っていた感覚が蘇ってきたのかな。
もう少し自分と向き合ってみます。
自分と向き合うのって今の私には難しい…
この前のデートで彼の事を前みたいに大切に思えない自分がいて、お弁当なんて一回も作って行った事も作ってとも言われた事ないのに、この間のデートで不意に「おにぎりは?」って言われた時に私が作ってあげたいと思う男だったら自然に作るけどなぁって思ってしまいました。
今の私は余裕がないのかな
初めまして。
人の気持ちを読むこと、読んじゃうこと、読めちゃうこと。
辛い時ありますよね。私もその傾向があります。
HSPについてもご存知かもしれませんね。
私はかつてそんな自分から逃げてばかりいたので、ずっと向き合っているロコモコさんは素晴らしいと思います。
恋愛技法は恋愛以外にもマッチします。自分に向き合うテキストとしてぴったりだと思います。
恋愛真っ只中の女性も素敵だけど、ジーンズで一人旅とっても素敵です。多面性大事(^-^)
自分を理解しているからこそ、自分がどんな人を求めているかもわかるはず。生きてる感覚に満ちてる自分がいれば、同じ感覚を持つもの同士で、見つけあえるはず。
その方が素敵だと思いませんか?
ここには素敵な女性がたくさんいるけれど、ロコモコさんとっても素敵だと思ったので、お声を掛けたくなりました。
おせっかいでごめんなさい〜。
味方がたくさん!
幸せです!
好きな人とのゴールは何?
これがいちばん考えなくちゃ
いけないことかも。
結婚じゃないし、
なんだろ。
この問いが
自分に向き合うことだと
思います。
このブログに出会ったのも
これを考えるためでは
ないかと。
私よりしっかり自分の芯を持っているように見える彼ですが、私がブログでやってる作業ほど、自分の内面について分析したことあるのかなと思うようになりました。
実はよくわかってないんじゃないかなって。わからないなかで、一生懸命人生を楽しもうと精一杯目の前のことに取り組んでる、そんな人かもしれないと思うようになりました。
努力が長続きしない私がここまで続けるモチベーションを保てているのは、Kouさんがいるからだと思っていましたが、自然と目に入ってくるコメント欄の女性たちに助けられてるからかもしれません。
我ながら不思議な気持ちです。
素敵な記事です。
今余裕が減ってきた私には優しく暖かい気持ちを頂けました。
私が主張してきたことは間違っているのか、
なんで思い通りにならないのか、
そんな不安から逃げ出したくなって
彼へ連絡は私からするのか、
まあ、いろいろ悩んでしまいました。
私はどうしたいの?とか
最近は自分に問うくせをつけて
人のせいにしないようにと心がけています。
それでも完全じゃないから
周りの女性に嫉妬したり
彼はもう私なんて好きじゃないんじゃないか、
私、ワガママで自分勝手と何度も責め立てられたし。私が悪いのか
と負の思いも出てきたんです。
時間見つけてはここに立ち寄り、
女性の承認読んで
私を責め立てたことはあやまってもらいたい
言い返せないからだんまりしてるんだ。
付き合ってないけど一度関係が終わって
なめられているから
人の弱いところを責め立てる彼のことを私が許してきたの
周りの女性には気を使い私には言いたい放題。
これは許せません。
よし、
思い出した!
Kouさん
ありがとう!
それは
★復習中毒(笑)
爆弾投下がきっかけとなって、今回漸く自分と向き合おうと思うことができました。
自分の嫌な所は目を背けたくなるし、
向き合ったら向き合ったで苦しいけど、
現状のままはもっと苦しい。
一緒にいて居心地があまり良くない友人がいるのですが、この前会う機会があって、
「何で居心地が良くないんだろう?」
と考えたら…
「自分の嫌な部分、改善するべき部分」
がそのままその子に当てはまっていたからでした…
私と一緒にいる人をこうゆう気持ちにさせてしまっていたのかぁ…と凹みました(笑)
今までの私はこの人は好き、この人は嫌い。
嫌いな人とは繋がらなければいい。
そんな考え方で…
でもなぜこの人の事が好きなのか、嫌いなのかを考えていくと、色々な事が見えてきました。
今回その事に気づけた事が、少し成長したのかな?
だって、気づけたって事はこれから変えられるって事だもんね。
人の振り見て我が振り直せ。
自分に自信がないから、
自分を大きくみせたい。
自分をいい人に見せたい。
そんな事はいらないんだ。
ただ素直に、今の自分を認めて、改善していく。
ただそれだけ。
今の自分を信じてゆっくり前に進んでいこう。
>自信はすぐに付けることはできないかもしれませんが、気持ちの余裕というものは、少し意識できると持てるようになります。気持ちに余裕がない人は、不安と同じで大抵の場合は、自分で余裕がない状況を作り出しています。
>本当は感じなくてもいいプレッシャーを勝手に感じていたりするわけです。
プレッシャーを勝手に作り出すのは私の得意技です。なんとか乗り越えたいな…
自己啓発本は好きですが、実践したことはありません。今度こそは書かれているトレーニングをやるぞ!と思っても、最初で挫折なんてザラでした。
が、このブログ、恐ろしくコメント書いてます。最初は恥ずかしいとか自分なんかとか思ってましたが、憧れのちはなさんからお手紙頂けたり、多くの方のコメントが気づきになったりして、ありがたい限りです。
私は割と人と比べてしまい、自分を卑下したり人のことを嫉妬したりと嫌な気持ちになることが多いのですが、ここでは、いーなあーとは思いますが、だからって嫌な気持ちににはならなくて、ステキだなぁとか応援したいなぁとかです。そう思える自分にもびっくりです。
そんな自分に出会えて嬉しいです。
このブログにきている人は全員あなたを応援してくれる人
その通りですね。
私も、応援しているし、されているな〜って思います。
このブログに出入りするようになって、そろそろ3年くらいになります。
時々トラブルがあっても、ここはずっと居心地のいい場所です。
それはここの人たちが、前を向いて、頑張っているからじゃないかな。
時々ヘイトなコメントを書いても、誰かが引き上げてくれる。
一緒にいてくれる仲間の存在は、本当に宝物だなって、思っています。
“実は周りには誰一人敵はいません。いるのは応援する人だけです。”
このblogと巡り会って3ヶ月。
kouさんはもちろん、blogを訪れているどなたともお会いした事はありません。
でもみなさん、それぞれの世界にいながらも、悩み、もがき、しながらいいオンナになっていらっしゃる…前向きな意識が見えるのが本当に励みになりますね。
こんな場所、他にあるかな?
コメントは読むのも書込むのもとても良い勉強になります。
ここの一員となっている事が嬉しい。
私も皆さんのように、そして、皆さんに刺激を与えることが出来るいいオンナになります。
確かに、私は劣等生かもしれないけど、でも私の周辺の人で、ここまで真剣に恋愛の勉強に取り組んでいる人っているだろうか。
恋愛の勉強っていうのは、単に好きな彼のことを考えたりとか、思い悩んだりとか、それだけじゃなくって
恋愛ってひとつのテーマを通して、でもそれだけが主目的でなくって限りなく何かを引き出そうと考えること
つまり、人生の勉強とも言えるけど…
そして、自分自身が女性であることはどう言うことかを考え続ける
そういうのを大真面目に、目の前にあるものを大真面目に見つめている人って、リアルな知り合いや友人たちにいるだろうか?
実際のところは、確認のしようがないけど(笑)
今の姿だけみて、全てを判断してはいけないし。
未来なんてわからないし。
一時期、前向きな?言葉ばかり書き込んでいて、疲れて、しばらく脱力していたけど、Kouさんが素直なフリについて教えてくれて
あ、なんだそれでも許してくれるんだ
ならポーズだけでもとり続けていいんだ
と思えるようになった。
昔の承認かメルマガで、Kouさん自身も書いていて泣いたという「努力しているフリだと思っていたとしても、ずっと続けていれば本当になる。やめるから終わる」みたいな話を、思い出しました。
そして、今日は久々のバイトでめんどくさいな~と思っています(笑)
でも、メルマガの秘密のメッセージの「アルバイトをアルバイトと思わずバリバリやればいい~ 」の下りを読み、なるほど!と思わされました。
確かに、どこかで意識的に線引きしており、それをいいことと思っていたかも。
時給労働ではあるけど、私は多くのことをバイトで学んだはず。それが、直接就活に繋がるかといえば、直!ではないかもしれないけど
でも、けっこうなものをもらっていると思う。
ものすごくできる子みたいに貢献できていると思わなくて、どうせ…と思っていたけど
でも、成果だけみて判断される超合理主義組織ではない、とも思う。そして、人の評価を気にしすぎる癖が、ここでも出ている私…(笑)
恋愛と一緒。
でもたぶん私は、私にしかできない?私だから~という魅力は、間違いなく出していると思う。特に、コミュニケーションという部分かな。上司はなんでも話してくれる。
これも、立派なスキルだよね。
あとは、足りない部分をできるだけの努力で補っていけばいい。変に後ろ向きになり、自虐的になることをやめて、いつも通りに努力しようと思いました。
このブログは本当にみんなで助けあえているし、誰のどんな恋愛にも否定的な言葉がないことがいいですね。
同じ目的を持つっていいですね。
たくさんの方々が一緒に頑張っていると思うと心強いですよね。
みーんな、自分らしく輝いて幸せになりますように。
今は彼氏も好きな人もいないからこそ、ちゃんと自分と向き合える貴重な時間。
思いたったこととか、やりたいなって感じたことは自分からのヒントだから、ちっちゃなことも絶対逃さないようにする。
楽しむ。
きっとそれが私の突破口。
自分だけが不安ではないんですよね?
このブログにきている人みんなが彼とのことで不安がある。私だけじゃないんですよね?
男は単純だっていうのに、なぜこんなに悩まされるんだろう。
単純だったら単純なりに彼女の愛を受け取って、単純に喜んで好き好きってなってくれればいいのに。
そこに胡座をかいて、あいつは俺のこと好きだから大丈夫!!ってなっちゃうなんて…
そっちの方向に転がるのかよ?!って思う。
どう逆転させられるのかな。私は。
自分に向き合い続けると、たまに苦しくなります。
そういう時に、何か息抜きできることがあるといいなー。
>その理由は簡単です。
他に同じことをやっている人が見えるからです。
本当かな?
私はそうは思いませんよ、kouさん
みんなkouさんを信頼しているから、だと私は思います。
kouさんについていきたい
kouさんが言うことだから~って、
そういう信頼をkouさんは得ているから、みんな素直に実直に、やってくれるのではないかな。
人間関係のベースは信頼関係なんだと、最近他のところで学びました。
やっぱり、繋がっているんだな。
恋愛の勉強にとどまらず、他の分野でも、ここでの勉強は繋がっていますよ!!
そして、自ら学びを求めていけば、どんどん地面が固まってくる。揺るがないものへと。
そして、私のところにも、しっかりとした根深い木が、青空へ向かってみきみき生えていく気がしてなりません(*´╰╯`๓)♬
やっぱり
「自信」と「余裕」
自信のなさも
余裕のなさも
相手をコントロールしようとする
気持ちも
伝わってしまうもんだなぁと
感じます
前の彼は
威勢は良かったけど
自信のなさは
とても伝わってきた
わたしをコントロールしようとする
気持ちも…
イケゴリくんからは
そのようなことは
伝わってこない…
不思議と…
きっと
わたしが投資させようと
余裕なくしてたのも
伝わっているのかもしれない
コントロールしようとする
気持ちも…
相手の気持ちは相手のもの
コントロールなんて
出来ない
コントロール出来るのは
自分の気持ちだけ
コントロールされるとか
する関係じゃなく
やっぱり
想い合える関係が
わたしは いい
向日葵姉さん、Good morning٩(*´ω`*)۶✨
毎日トレーニング頑張りすぎです(笑)
それ以上魅力的になっちゃったら、皆ノックアウトですよ(笑)
自信から余裕へと繋がっていきますよね。
恋愛関係も人間関係がベースですから、一人で気持ちの維持などできない気がします。
でも自分を守って大切にしてあげることはできる。
どんな顔の、どんな気持ちの、向日葵さんがあってもいいと思います。
向日葵さん自身を大切にしてくださいね(* ´︶` *) ♡
あっ、らぶり~❤
キリキリマイちゃん
おっは~(*´∀`)♪
トレーニングね
記録に残しておこうと
思って書き始めたよ 笑っ
でも わたしの
トレーニングは
「ながら運動」
「ながらストレッチ」
だから 笑っ
テレビ見ながら
お風呂入りながら
料理作りながらの
だから
本格的じゃないの 笑っ
だから無理なく
毎日続けられるってのも
あるけどね 笑っ
最近 どんな自分でいたいのか?
どんな自分になりたいのか?
考えてるの
また考えすぎると
おかしな方へ行っちゃうから
ほどほどに 笑っ
キリキリマイちゃん
いつも ありがと❤
前の彼と理由もわからず途切れてから、自分を変えよう!と思ってたんだけど、想像してなかったことが起きてまた恋愛に浸かり始めてました。
そうでした。
私、自分の内面と外面どっちも磨きたかったんです。
あ〜集中しなきゃ。
今の自分、好きじゃないです。
私は仕事でも輝かないと恋愛も輝けないんでした。
いま、まさに自分と向き合っているさなかです。
本当に苦しい。でもすこしだけ冷静でいられるのは、
ここで学んだ時間と、Kouさんがここにいてくださる、という安心感のおかげです。
なんとなく、紫のバラの人や、あしながおじさんのイメージ♡
遠くから、わたしたち女性をやさしく見守ってくれているんですよね…
リアルで面識がなくても、今後お会いできることはきっとなくても、
たしかに存在していて、導いてくださっている。
もしかして永遠のパートナーに出逢うよりも、希有な出来事なのかもしれません。
だから、こんなにも大勢の女性を惹きつけ、みんな真面目にお勉強に取り組むことができるんですよね。
改めて、ここのブログってすごいな、と驚いています。
彼をどうにかしようとするより、まずこれをした方がいいと思います。
男性は、女性に合わせて成長して行くものなのだと思います。
たまにヒントを与えて勝手に頑張らせとけばいいです。
自分がブレブレだとそれが出来ません。
余裕のない状況も不安も
わたし自身が生み出している…*。
妙に納得しています。
普通に食べて寝れているので
余裕はあるんですよね。
地震の被害のあった人からしてみたら
ありふれた課題を与えられたに過ぎない。
それなのに、余裕がない、と思い込むからない、不安と思うから不安。
余裕があると思うからあるし、どうしたらあるになるかが見えてくる。
ないと思うのは、ほしいはずの自己肯定感や自信を遠ざけていたと思います。
自分に「体から」向き合うというのは
わかりやすくていいと思う。(きっと奥は深いのだろうけれど。)
気の向くスポーツをするとか
簡単な柔軟体操なんかでもいいと思う。
自分を知ることになるし、
自分を愛してあげる方法の一つだと思う。
私は愛し合うための体づくり、という
純粋な動機で水泳を始めました。( ´艸`)
一人で突っ走ることはできないです。
一緒にがんばってくれる人ほしいです。
自分に向き合う
1に根気
2に根気
3,4に根気
5に休憩
注意:私の場合に限る
難しい、、
ときどき、私が何をやっているのか、何に向き合っているのかわからなくなる。
本当にそれでいいのか?考えすぎるとダメになる。
恋愛一辺倒、彼のことしか考えられない、という人は、それに陰りが見えた途端に不安感に襲われて、「取るもの手につかず」の状態になってしまうのです。
本当は悪くなってないのに、悪くなってる想像したり、寂しい欲求に負けそうになるのをやめたい。
自分と向き合うというのは、時間も意識も必要ですし、なかなか容易に出来ませんでした。
ここだと、Kouさんがあの手この手を使い、上手く誘導してくださるから、向き合うという作業に取り組めています。
他の参加者の方もいて、参考になるし、やはり1人じゃないというのは大きいです。
本当にここまで考えてくれる、Kouさんに感謝です!
確かに、自分に余裕があると周りのいろんなことに気づけるし、優しくなれる。
私は自分の好きなことがよくわからない…
わからないと言うか、
好きなことはいろいろあるけど、
そこまで集中するほど好きなことがない。
だから、彼との状況に陰りが見え出すと、
「取るもの手につかず」になる…
そこを変えたいです。
恋愛一辺倒、彼のことしか考えられない、という人は、それに陰りが見えた途端に不安感に襲われて、「取るもの手につかず」の状態になってしまうのです。
—-
そう、うまくいっているように見える時はいいんです。
でも、悪くなりだすと、急に不安にね。
少し前に恋愛一辺倒になりかけていて、ずっとなんとかしなきゃとあせっていました。
でも、それでせっかくの今を楽しめないのももったいないと気が付きました。
それに、恋愛の中でも色々勉強できたり、新しい世界に出会えたりしていると思います。
彼の事ばかり気にしていました。ですが自分のしたい事は何かも同じぐらいに考えていました。歌が大好きで歌手になりたかった。小さな頃から色々あって諦める事ばかり選択してきました。恋愛もそうですが、諦めきれていないのに諦めるという選択は本当に心に残っていて消えたように感じているだけでふとした時に蘇り自分を苦しくさせたりするのだと気付きました。私は明日歌のコンテストに出ます。どこかで誰かに発信しないと、また彼に送りつけてしまいそうなので、こちらで書かせてください。明日楽しみながら歌えたら幸せです♡楽しみです♡
⇒【自分への自信から余裕ができたことで、周りをよく見られるようになったからだと思います。そのことで人からの好意や親切に敏感になり、また、人がどうしてもらいたいか、どう声掛けしてもらいたいかが分かるようになってきました。それがさらに自信へとつながって…という良い方向へ回りだした感じです。】
ああ…もう本当に…。一瞬だけは出来るのです。
それが何日も続かない。些細なことが引っかけですぐ落ちる…。
恋愛ばかり考える人生なんて!豪語しつつこの様…
自分だけで人生を考えたいのに、その気持ちは本当なのに!
何で心は彼を追ってしまうの
彼の心はもうあの彼女のもの(そう考えると胸にドンッと穴を開けられた気分になる)
私は部外者、邪魔者、舞台から落ちなくてはならない。
考えるの、やめなきゃ…自分の心が壊れないように
(息が苦しい)
余裕持たなきゃ、早く…早く!立ち直って、彼を好きになる前に戻って…(好きになる前だって世の中悲観してたじゃない)
ああ、そっか私何もなかったんだな…
益体もない命を浪費してただけだった
見つけることからかな。
どうしたら良いのかなぁ…
答え見つかんない。
こんにちは(^-^)♪
一刻も早く変わりたい、っていう気持ちもすごくわかります。
でもゆっくりで大丈夫ですからねヽ(´ー`)ノ♪
変化ってそんな急に目には見えないから。
見えてくるのは、ちょっとずつ、ちょっとずつが積み重なってからだから(‘ε’*)
私はとりあえず、自分の好きなものピックアップしてみました。
その中から、さらにやりたいこと絞って。
それを始めるために、道具や情報を集めるところから、少しずつ動きだしました(^-^)
Aさんもゆっくり、ご自身とじっくり向き合ってね♡
応援してます(*^^*)
あーみさん→
いつも、ありがとうございます…(^^)
一分、一秒でも早く変わりたくて仕方ないです…。「このままじゃいけないんだ」と分かったから…
本当人生自分で決めてくとか恐ろしくて仕方ないですね(苦笑)
マジ、になるとこんな不安になるのかと思います。
今まで命をただ悪戯に消費してきたことがよく分かりました。あと真面目に向き合うということも。
私、自分の人生って自分のものとは思ってないんです。
親の為に…使わなきゃならないと、幼少に悟ってから。大人はみんな私に期待したから応えなくてはならなくて。
口では「貴方の人生だから貴方の好きに」とは、言うんですけどね。
でも、私がやらなくてはならなくて。側にいなくては駄目で。
だからやること、あまりなくて。
どうでもよくなって。
周りの人達見ても家、異端で。
仕方なくて。
自分は周りと違う。「当たり前にあるもの」ないんだって。
だから生き方よく分かんなくて。
身一つで何もない場所に放り出されてるようなそんな感じで…。
何でも出来るんだろうけど
何が出来るか…。
やっぱり、怖いですね
自分と向き合って生きてくのって。
いえいえ、いつもおせっかいばかりごめんね。笑
私も今まで、こんなに自分と向き合ったことないんです(^-^)
私ってこんなに私のこと知らなかったんだ、と思いました。
だから、知ることが楽しい時期もあるし、やっぱり途中で壁にもぶつかります。
変わりたいと思ってるのに、何十年と培ってきた私の中の固定された思考が邪魔して。
変わりたいって本気で思ってるのに、変われない。
変わりたいと思う自分と、変わりたくないと反発する自分の板挟みになる時期。
そのときが一番辛いです(._.)
Aさんもたぶん今そのときなんじゃないかなぁ。
Aさんは、お家が少し複雑なのかな?
すごく引っ掛かってる部分があるみたいですね。
何か吐き出したいことがあるなら、私で聞けるなら聞きますよ?
たくさんの方の目にとまる場所なので、話しにくければ気にしないでくださいね。
でももし話すことで整理できるのなら、いつでも話してください(^-^)
今はそう考えるのは難しいかもしれないけど、やっぱりAさんは、Aさんの人生を歩まないとね♡
私はAさんに、自分で作り上げた幸せ、掴んでほしいです(*^^*)
あーみさん→
とんでもない!いつもとても嬉しいです…!
⇒【変わりたいと思ってるのに、何十年と培ってきた私の中の固定された思考が邪魔して。
変わりたいって本気で思ってるのに、変われない。
変わりたいと思う自分と、変わりたくないと反発する自分の板挟みになる時期。
そのときが一番辛いです(._.)】
そうです…!今まさにそこなんだと思います…
複雑…です。心の闇(笑)…の
本質です。
なかなか言えることではないので…
難しいですが、ありがとうございます(^^)
⇒【私はAさんに、自分で作り上げた幸せ、掴んでほしいです(*^^*)】
こんな素敵なこと、普通は言ってもらえませんね…あーみさんありがとうございます。
少しずつ成長しているつもりでした。
でもやっぱりどこかで、彼氏が怒るのが嫌でビクビクしていたし
怒ったり拗ねたら無言になって話しをしてくれなくなるのが嫌で、ものすごく嫌で焦って連絡したら
うざいとか話しかけんなとか、終いには振るぞと言われてしまいました。
怒った勢いで言ったのかもしれません。
でも今回は絶対に私から連絡しません。
できない、が正しいかもしれませんけど、、、
私がいなくなってもいいのかなあ、、、代わりが効くなら要らないよ
自分からはどこまで行っても逃げられない
自分自身と本気で向き合わないといけない
考え続けること
自分は何を望んでいるのか。
もっと問いかけたいと思います。
少し前の自分のコメント、
結局不安いっぱいだったけれど、それを自覚して抜け出そうとはしていたみたいです。
今は、もうちょっと余裕を持ててるかなと思います。
ふと冷静になった時に
『ん?私は何故今こんな事を考えてるんだろう?こんな気持ちになってるんだろう?』って、自分自身に問いかけてます。
その時にハッキリとした答えが出なくても、問いかけた事によって少しでも客観的に自分が見えるんですよね(*´ω`*)
自分自身に問いかけるって
とっても大切。
そしてそういう時間が私は好きです。