←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
このパターンに陥っている人を僕は何人も見てきました。
決して大量にいるわけではありませんが、恋愛相談を受けていると、10人に1人くらいの割合でこういう思考をしている人に出会います。
絵美里さんより：
もちろん、私だって愛されたいです。
女性の幸せ、一度でいいから味わってみたいです。その味を知らないまま一生を終えようなんて思ってもいないです。
でも、誰を好きになっても、何をどうしても愛されないんです。現実がそれを許してくれないんです。 その味にたどり着けないんです。 もう気が遠くなるくらい昔からそれを求め続けているのに。
私が自ら放棄しているんじゃなくて、相手に私が放棄されているんです。 恋愛に「向いてる」「向いてない」
っていうタイプがあるのかどうかは私もわからないけれど、 恋愛に好かれてる人、好かれてない人、 ていうのはある気がします。
恋愛に好かれてないと、きっと何をやってもうまくいかないってことなんだろうなぁと。
そうですか。
「だったら諦めたら？」
とは僕は言いません（＾＾；
この発想になっている人、あるいはそうなりかけている人は、過去の失敗体験にフォーカスしすぎていて、前を見ることができていないのです。
それは仕方のないことなのかもしれません。
でも、仕方のないことで片付けてしまうと、求めているはずの幸せというものは永遠にやってきませんよね。
このブログに来ているくらいなので、本当はそれを求めたいとは思っていて、そこに到達するにはどうしたらいいのか全く見当が付かないために苦しいと感じているのだと思います。
もしあなたがそうだとしたら、しばらく僕のブログに参加し続けて、信じてみてくれませんか。
意識が変われば、将来は必ず変わります。
ガラリと180°変える必要なんかないんです。ほんの1°、5°変えていくだけで、将来見える世界は全く別物になります。すでにそれを体験している人がこのブログには多くいます。
僕はこのブログで誰かを変えようなどとは元々思っていませんでしたが、結果的にそうなっていることに驚いています。
「私は愛されないタイプなんです。」
「私はいつも嫌われるんです。」
という人は、なぜそうなのかを考えたことはあると思います。でも、その原因はほとんどの場合よく分かりません。
何か自分の性格や見た目に問題があるとか、発言の仕方が他人にはきつく聞こえるとか、そういう表面的なことしか見えないからです。
「現実がそれを許してくれないんです。」
本当にそう思っているでしょうか。
心の底から、本当に「現実が」許してくれないから人に愛されないと思っているのでしょうか。
そんなことはないと思うのです。
本気で思っているとしたら、勘違いです。
本当に愛されたいと思っていますか。
僕が見てきた例で、100%当てはまることがあります。100％です。
それは、本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。
特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。
自分がそんな幸せを得ていいはずがないと思い込んでいるわけです。
以前にも同種の話をブログには書いたことがあります。
どうでしょうか。
あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。
僕も深く人間関係を構築することには、ただならぬ恐怖がありました。
もしかすると今もあるかもしれません。
でも、覚悟を決めないとダメなんです。
どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。
相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
おそらくこんなごく初歩的な話をわざわざしている恋愛ブログはないと思います（＾＾；
でも、本当にこれで悩んでいる人はいます。
恋愛以前の問題です。だからこそ大事なのです。
この下地ができていない状態で、恋愛の勉強などいくらしたところでムダです。
恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。
「Kouさんの言っていることはよく分かります。でも、私には抵抗があって受け入れられないんです」
という人は、今はそれでも構いません。
より受け入れられるように僕も日々努力しますから。
でも抵抗がありながらも、辛いと感じながらも、このブログに来て記事を読んでくれているわけです。
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「この下地ができていない状態で、恋愛の勉強などいくらしたところでムダです。
恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。」
…私と彼は、ただの恋愛ごっこなのだろうか…？ふと考えてしまいます。
私は心を開いているのかな？
深く人間関係を構築する覚悟があるのかな？
ただ、関わりたいと思える人であることは
間違いない。
私にもまだ時間が必要なんだと思う。
「自分の意見をきちんと主張するの！」
よりも、
「心を開いて私を知ってもらおう」
の方が、なんか私にとっていい気がしました(*˙˘˙*)ஐ
告白した時初めて本当のきっと心の内を言葉にしました。
たぶん彼はずっと前から私の気持ちに気付いていたんだなと思うんです。でも、拒絶されるのがこわかったんです、もっと好きになる前にはやく決断をと逃げました。
でも、結果は心を開いたら溢れるばかりでした。
彼は私の気持ちを返してはくれなくても受け止めてくれるんです。だから、それからは我慢しなくていいんだってちょっと楽になりました。(もちろん辛いこともありますが)
それを証拠に会えて嬉しかったってちゃんと言えました。彼は照れ屋なので言葉にはしてくれなかったけど、話してる彼の顔が嬉しそうでした。いつか、彼に会いたいって言わせてやります！
これです。
私に必要な言葉でした。
自分でもうすうす気づいてはいたんですよね。本気で誰とも向き合ってないって。
怖いけどちゃんと向き合わないといけないですね。
巡回してるからもしかしたら前にも読んで書き込んでるかも？
でも必要もあらば何回でも読んで何回でも書き込んで今度こそ絶対忘れないようにしなくては！
過去に生きるのでは無く、未来に生きる、ですね？
時間は過去に流れているのではなく、未来に流れている。
この今の一瞬も過去。文字を入力した今も過去。
コメントを入れるのも未来の自分も同じ、かな。
したいからやる。なりたいから目指す。そこに過去は関係ないのかもしれませんね。
いつもここから。全て今から。
先ほどコメントを残しているのですがもうひとつ。
心を開こうと思うと私はミステリアスな女で居られなくなってしまいます。
相手を信頼し心を開く=私のことを知って受け止めてくれる存在みたいに思ってしまいますが、でもkouさんのブログを読んでいると違う気がします。
意中の人を引き付けておくにはミステリアスであれ。それは何かを知るたびに心を開いてくれた！という喜びなのでしょうか？？
なんとなく違う気がするのですがわからない・・・。
心を開くってどうすれば良いのでしょうか？
完全に拗らせてるなぁと自分でも思います。
上辺だけで他者とコミュニケーションを取ってきた皺寄せがここに着ていますね・・・orz
でもこれを克服しないと前には進めません。
前に進みたい。
心を開く・・
わたし、お世辞とか言えなくて、誰にでもいつも本音でいるつもりなのですが、『なに考えてるかよくわからない。不思議ちゃん。』ってよく言われます。
心、開けてないのですかね。
わたしは好意全開なんだけどな。
でも、恋愛ってのはもっと軽く考えるべきかと思ってきました。
好きな人の話を聞き、この人は恋愛は人生のついでなんだと知った時「本当それだわ」と痛感しました。
最近の私は恋愛に飲まれる人生なんて！なんて思ってたくせに、一日大半を考えてしまっていた。
本気になるなんてバカらしかった。
本当あっちから寄ってきたら相手してやるくらいに自分を高めていかなきゃなりませんよね。
勉強頑張って基盤をしっかり固めていきます。
>相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
>相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
あんまり考えていないけど…
わざわざ自分から開くものでもないし、準備はいつもしてあるから、開いてと言われれば開く感じ？
男性の方が、深い話をするのに勇気がいるんじゃないかな。
あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。
—-
ありました。
さっきはっきり気づきました。
かっこ悪い自分を見せることへの抵抗感とか、好意を見せることへの怖さ。
それを見せたときに拒絶されることへの怖さがあります。
拒絶されて、どこか安心もしていたのかなー？
ほら、やっぱり！って。
だって、そうなったら進展しないから、心を見せずにすむ。
うーん！変わりたい！変えたい！
ブレーキ踏みたくない。
来ました。
そうです。心のどこかで、怖いって思ってる。
他人のせいにするのはよくないかもしれないけど、母がそうだったから。
騙されてるんじゃないの？そんな、いいふうに言われてるだけよ。
自分は与えてばかりで、相手はそれに応えてくれない。
…と。
でも、私は違うって、今思えます。
素直になること。信じることは、相手の行動を勝手に期待することではなくて、自分に責任を持つこと。自信を持つこと。受け入れること。
身をもって、心から理解して、自然な思考回路になるように、ちゃんとお勉強します。
私も愛されたい、けど愛されない、と悩んでいる一人です。
30年生きてきて、男の人から声をかけられたり、アプローチされたり、ましてや告白されたこともありません。
その年まで生きてて、告白されたことないとか普通ないでしょ？と周りの女性たちは当然のように言います。恋愛に興味がなく男の人が嫌いという子でも、告白されたと聞き、コンプレックスで落ち込みました。
私だって本当に愛されたいですよ！！愛されるのが怖いだなんて、思ったことない。関係が進化していくのも好き。好きな人なら、もっともっと誰とも変えがたい深い関係になりたい。でも、愛されないのは、なぜなんだろう？
相手に心を開く準備。私も彼に心を開いているつもりだったけど、結局彼に合わせて我慢している面があったから、心を開ききってはいなかったのかな。
だから、彼も私に甘えて、ぞんざいな扱いされて。最後まで深い関係のつもりでも、実際には遠慮が介在する深い関係じゃなかったから振られたのかな。
私にとって、心を開く=自主性なんだと思います。Kouさんのどの記事を読んでも、最終的にそこにいきつく。私、軸がある女性になりたいです。
自ら遠ざかろうとしているところ、あります。
むしろ、その気持ちのおかげで今の状態になっているとも最近は思います。
きっと大丈夫だと思うので、焦らず今を楽しみます。
わかる気がします。
深い関係になるのが怖くて、喧嘩を避けたり、主張しなかったり、相手の行動や言動に合わせたりなど本気で向き合うことをしていませんでした。
相手からしてもどうしたいのかわからなかっただろうし、本当に好かれているのか感じ取れなかったのかも。
人と接すること好きだけど、当たり障りなく接して、休みの日とかは1人で過ごすことが多かったです。
覚悟を決めないといけないですね。
今まで避けてきたから余計にもやもやしているのかな。
⇒【現実がそれを許してくれないんです。その味にたどり着けないんです。もう気が遠くなるくらい昔からそれを求め続けているのに。】
今回の件で思い知らされたことでした。
「ああ…もう無理だ私。あんなにいい雰囲気になっても全て勘違い。私一人で「恋愛のおままごと」してただけなのね。」なんて…
心を開いているか。あー…微妙なとこ…かもしれません。警戒心は強い方で人は恐いと幼い頃に植え付けられて未だに…。
けど彼には「開いているつもり」でした。
彼の方も人への警戒心は強いみたいで共感したし。
でもkouさん、kouさんに出会ったからには変えてくださるんでしょう？私の未来(笑)
信じてついてってみますから、お願いします！
取りあえず今ある彼への感情を成就させるか、どうにかしたいので、助けてくださいね？(笑)
ひと月前にコメントを残していますが、このひと月で変わりました。
心を開けるようになりました。
一つは大切な出会いです。異性ですが絶対に恋人にはならない存在、そして今更聞けないような悩み事を真摯に対応してくれる存在。
私の幸せを願ってくれていつでも戻っておいでと言ってくれる人。
それを理解したときずっと不安定で迷子だった私の足元にしっかりとした土台ができたような気がしました。
依存という意味ではなく、もし今後その人と連絡が取れなくなってももう私は大丈夫と思えるくらいしっかりしたものです。
そして気づきました、そういった存在は他にもいる。異性でなくとも両親や兄弟、友達だってそうです。ずっとそう思ってくれているはずなのです。
そしてこのブログにいる人皆の元にはkouさんがいる。
コンスタントにメールのやり取りができるわけではないけれど誰かが自分のことを見ていてくれている。それって凄く心強いことなのだなっと思えました。
kouさん！私変わりましたよ！！
kouさんの昔のメルマガで、
昨日と少し違うことをするだけで未来が変わる
という内容のがありました♡
私のお気に入りの言葉。
思い悩み行き詰まったときは、前と同じことをしていてはいけないの。
また同じことの繰り返しにならないように、少し角度を変えてみよう♡
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー.☆.｡.:*・°
一位さんは、ブレーキをかけながら表面的につきあっている男性だと思う。ここで勉強するようになってから出合い、彼の態度を見ているうちにそう思うようになった。私が知らないだけで、よそでは深い関係を作っているのかも知らないけど。でも、彼の相手に深く踏み込もうとしないところと、彼の恋愛が終わってきたことは無関係ではないと予想している。聞いたこともないし、彼も話したそうではなかったけど、初めて食事に行ったとき(つまり彼女はいないって言ってるとき、彼も油断している)、学部時代の最初の彼女のことを「めんどくさかった」と言ってきた。なんでも、彼が他大学の女の子と合わせをしにいく前話していたらしいんだけど、彼がじゃあ行くね、となったとき「この傘持っていきなよ」としきりにすすめられたらしい。断ってもすすめてきてめんどくさかったと。要は、女物の傘を持たせて牽制しようとしたってこと。ないわーその女。
で、その食事の帰り道で話してきた女性が、おそらく今の彼女。私には伏せていたけど、ほんと脇甘い。ご飯食べてる女の前で他の女の話すんなよ。おそらく彼女になっていたであろうその女性のことを、「その時気になっていた子がいて、でももう一人アプローチしてくる人がいてめんどくさかった←もう一人の方、私も知ってる人」今思えば、ほんとバカ。本当、こういうこと言えちゃうのって一位さんなにも深く考えずに生きてる証拠だと思う。言われたその時だって「えっ？私にそれ言っちゃうんだ」と軽く不快感感じたけど、まあ奥手な彼なりの自己開示だろうとたかを括ってたわけですが、今思えば本当に気持ち悪いわ。いや好きだけどね？好きだけど、その心根が気持ち悪いし、その彼を好きな自分にも嫌悪感を感じる。
極めつけは、彼女バレした後のLINE攻撃の内容ですね。ほんと、あなた同じような女としかつきあってないし、失敗から学んでないんですねと。いやいやそこに私も並べないでいただけます？私はあなたのチヤホヤ要員になるためにあなたと会ってたわけじゃないんでwwwwって感じ。今そんな気持ち。
そのLINEをしたときに、「女の子と関わることに耐えられないなら、僕みたいな職業の人とは付き合えないのですよ」とか言っちゃって、いやなにそれ？私に対する牽制？とか思いつつ「前それで別れたこともあるし」って、いやいやどんだけ代わり映えしないんだよと。たぶんその人は、学部時代の二番目の彼女のことだと思う。で、ほどなくしてまたいいなと思う人を作る→付き合う→その女性にも、周りの女性との関わりで揉め、しかも彼女の存在を伏せておきたいと思っているのにその女性には話を広められる→私の耳に入る
っていうね。毎回同じ失敗繰り返してるじゃん。学べよ。てか、軽々しく他所で別の女好きになるなよ。私のことだけど。いや、好きじゃないかも。チヤホヤしてもらえればそれでよかったのかもしれないけど、そういうことするなよ。そんな適当な関わり方してるから、付き合う方も疲れるんだよ。
こうやって文句を一気に書いてから目が覚めるんだけど、こうやって毒をはいているうちは、私も彼らと同じなんだろうな。本当は、私がここで勉強で培った器を発揮して「あらしょうがないわねぇ、私が教えてあげるわ♪」みたいな展開になればいいんだろうけど、残念ながら今の私はそこまで育ってないわ。
この記事が私にとってすべてなのではないかと思います。
自分の人生について本気で考えるのは
とても大変です。
私は生命が脅かされてから、
初めていまの彼を好きになって、
本気で変わりたい、
自分のことを好きになりたいと日々努力しています。
その毎日の努力を認めてあげるのは、
いまは自分だけだから、
ふと孤独を感じるときがあります。
でも将来誰かのせいにしたり、
環境のせいにしたくないので、
いま踏ん張り時です。
自分が努力していないのに、
人のせいにして相手に怒りをぶつけるのは、
私が一番嫌いなことだからです。
周りの男性陣にお願い事をして適度に楽をして、
絶対に私の望む人生を歩みます。
Kouさま、これだった！やっと腑に落ちました。何故怖がっていたのがわかりました。好きになるというのは、心を開くことですよね。こんな基本的なことを忘れていたとは。。。これで恐れがとれました。ありがとうございました。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、
最近ばしっと心を閉じていたと思います。なんでだろうな…
彼にも周りの人間にも。
自分から話しかけるのも心を開くのもおっくうで。
嫌いな人をいっぱい増やしていたみたい。
他人に寛容になれていなかったみたい。
もっと自分が生きやすいようにしたいです。
意味がやっと分かりました。
下地がないのに恋愛の勉強をしてもムダ。
いまなら分かります。
心を開かないことと、ミステリアスになることを、
勘違いもしていました。
もっと魅力的な女性になりたい。
私が人と表面以上の信頼関係を持てないのは、
ここだと分かっていたけど、
いま覚悟が出来ました。
それに、不思議なことに、
もう怖くない気がしています。
彼が気長に待つと言ったのは、
私が心を開くこと、だったのかな。
本人は意識のうえではそう思ってはいないかもしれないけど。
充分、追いかけてくれていたんだなぁ。
私をちゃんと見てくれていて、
受け入れる準備も出来ていて、
待っててくれたのかな。
あとは、訓練だ(^^;;
毎日のなかで。
心を開くというのは、女性側が積極的にさらけ出すというより、相手の言動への素直なリアクションなんじゃないかな、と思います。
「おいしいね」
「うん、おいしい」
みたいな。
この人は自分の好意を受け入れてくれそうだなって。
そうすると男性は次々いろいろな部分を見せたり、こちらへ要求してくるから、それを受け入れたり拒否したり、その素直な反応が、心を開いてくれたと男性が思う理由かなと思います。
好かれるために心を開く、と考えると相手が心地良いと感じる言葉を使えば良いのかな、なんて思いがちですが、実際、彼が喜んでくれた言葉って、
「めんどくさ」
でした（笑）
彼がいろいろ説明していることが理屈っぽいだけで筋が通ってなくて、しかしそれをいちいちあげつらって指摘するのも「めんどくさ」かったんで正直な気持ちを端的に述べたのですが、
それがなぜかウケた。
遠距離でメールでのやりとりが主なので、なかなか喜びは伝えきれない。飛び上がって、抱きついて喜びを表したくても、「ありがとう」としか言えない。それは会うときのとっておきにして、普段のメールでは、「素直な態度で心を開いている私」を感じ取ってもらうのがいいのかな、と思います。
と、言いつつ、冷戦中なんですが（苦笑）
心は、開きたい人にだけ開くよ。
全然心を開けていませんでした。
そういうのって相手に伝わりますよね。
嫌われたくないって感情は本当に良くないなぁ。
強くなりたいです。自分に自信持ちたい。
内面磨きがまだまだ足りないです。
信頼のおける人しか心は開きません。
そして、信頼をおける人でも心を開ききりません。好きな人も。
怖い
それだけ。多分、心を開けるのは動物だけじゃないかな。彼らは無視して話しかけたりしないから。
でも、本当は大きな声を出してさらけ出して向き合いたい。
だから、今度は大きな声を出しても平気なところで、楽しくデートしたいです。
普段は他のお客さんに迷惑にならないよう遠慮して話していて、でも、自分がディスコのような皆さらけ出しているところなら、相手も受け入れることが出きると思う。
愛される土台・・・足りないかもしれません。私にも盛り土が必要だわ。
本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っている。
最近、このことについて悩んでいました。
好きな人に好きになって欲しいのに、実際そうなることが怖いというのが毎回です。
仲良くなればなるほど、嫌われないかな？という意識が強くなり、だんだん相手と会話したり、一緒にいることが楽しめなくなってきます。家につくと、とても疲れててグッタリです。
疲れているはずなのに、一人反省会までしてしまって、さらに追い込み疲れ果てる…。
一体なんの苦行なのか、何も習得しないのに…。
この記事を読んで、そうか心を開かなくちゃって思いましたが、よくよく読んでみると「準備すること」でいいんですね。まずは準備することに集中すればいいのなら、プレッシャーもなく気が楽です。むしろ、準備をすれば、いつかは自分の価値を認め自信を持ち、心を開くことが出来るんじゃないかとワクワクします。
と、言うものの、準備をすることすら、わたし一人ではツライかもしれません。
なんといっても自分を苦しめることが趣味のようなもので、苦しめる材料なら無限に見つけられる自信がありますので…。
ですので、Kouさん、わたしに力を貸してくださいね(^^)
すでに、ブログや女性の承認プログラムを通して頼っていますが、改めてお願いします。
Kouさんなら「もちろんです！」ってきっと言ってくれると信じています（笑）
だって、Kouさんですもの！
コメントされてる皆様にも、ひっそりと頼らせていただいています。
たまに涙するコメントもあり、じんわり心にしみわたって支えになっています。
いつも、ありがとうございます。
わたしも、素敵な女性になります、というか素敵な女性であるはずらしいので、取り戻します(^^)
【人に好かれる準備】
10代の頃は、人に好かれることが怖かったのを思い出しました。
好きと言ってくれる人がいて、お付き合いを始めても、
不安でいつか私に飽きて捨てられちゃうんじゃないか。、と。
関係が壊れてしまう前に自ら壊してしまいたかったです。
心を開けていなかったですね。。。
今はどうでしょう。
心開けていると思います。
開いた分、傷つくことが多いか。
そんなことありません。
必要以上に傷つかなくていいことを知りました。
多くのことは、私が傷つくような出来事ではないことを知りました。
kouさん！タイトルと全然関係ないんですが、彼がやたらとどうやって帰るのか聞いてきたりどのくらい時間がかかるのか聞いてきます。また、雨に濡れたのに電車にクーラー入ってたら寒そうですね。などと言ってきます。今日車なんですよね〜と言ってくるのですが、これは送ってくれようとしているのか？と思って様子を見てたら、そのまま何もなく帰りました。
私から送ってほしいな♪って言えば良かったのかなー(￣▽￣;)
でも、私は送っていきましょうか？って言ってほしいです。その方が嬉しいし、素直に喜べるからです。
『本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。』
心のブレーキってこれですね。
現状に満足していないのに、なかなか変わらないのはこのためですね。
自分は心から望んでいると思っていても、実はその状況になるには自信がなくて、怖くて、なかなか前に進めない。
不満を言いながらも現状の環境に満足してしまっているんですね。
『人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。』
そう、たとえ努力して自分が望む状況になったとしても、いいことばかりではありません。
また新たな悩みが出てきます。
もしかしたら、今よりももっと辛いかもしれません。
でも、それは幸せになるために必要な代償。
その壁を乗り越えることができたら、以前の状況からは予想も出来なかった広い世界が見えるのだと思います。
人に流されて不満たらたらだけれども、大きなリスクはなく小さくまとまった人生。
リスクはあるけれども、自分で決めて大きな幸福を得た後悔のない人生。
どちらを選びましょうか。
恋愛に関してもそうですね。
たとえ完璧に恋愛技法を身につけたモテる女性になれたとしても、きっといいことばかりではないと思います。
それでも覚悟を決めて、自分が決めた人を信じて愛しぬくのか。
幸せなときには、幸せを噛み締めつつもおごり高ぶったり油断したりせずに、感謝の気持ちを持ちます。
大変なときには、気持ちを強く持って、少しでも前を向いて多くのことを学びます。
きっとそんな日々を過ごしていたら、幸せに満ち溢れていますし、2人だったら幸せも2倍ですね♬
まだ会ったことのない、グレーくんでもない男性からの、おはよう、おやすみと食事の写真を送ってくるだけのコミュニケーションに、私はどう対応したらいいのかなぁ。
美味しそうだね、なんていう上部だけの返事は響かないし、嬉しくないだろうな。
私も食べたい！とか言うべき？
違うなぁ。
食べたくないもの。。。
本心は、それで？なんだけど。。
男性心理の勉強的には、どうすべきなのかしら。。
と言うわけで、放置です。
グレー未満くんのせい、、
そもそも、心を開くって何だろう。
思っていることは割と口に出す方なのですが…そういうことじゃない?
過去に、自分では心を開きまくっていると思っていた人から、
「いつもバリアを張ってるよね」と言われたこともあります。
よくわからないけれど、記事を読み続けることで開ける人になっていっていると信じたい…
│ωФ） ぴょこっ☆
具体的に、きりんさんは
＊ どういう状態を人に寄ってこられると思っていますか
＊ どういう状態を甘えられて重荷だと感じますか
＊ どういう状態を拒絶されていると感じますか
＊ どういう状態なら、人（この場合恋愛関係なく周囲の人かと思うのですが）に愛されてると思いますか
きりんさん
お返事ありがとうございます
書き添えるの忘れましたが、考えて見てねという気持で書いてました。
なぜなら別の場所でのきりんさんの印象と、書いて居られることがやや違うなと思ったからです。なのでなにか嫌な事があったり、特別な思いがある点が食い違ってるような気がしましたので、どういうことなんだろうと思い、そこら辺くらべてみたり整理したらわかるような気がしました。
＞すぐに近すぎる人たち
どっちも私はヒイイイイ！と思いました……
それは警戒して当然かと思いますが、私はきりんさんの脇が甘かったとはあまり思わないですね。たまたまそういう人たちと会ってしまったのかなって気がします。
特に後者は、ちょっと感覚がおかしいです。断れたきりんさんは偉いと思いますね。
彼氏とか家族でも、一生助けろとか承認するには相当覚悟がいる話じゃないっすかね……
人に助けてもらうのって難しいですし、助けさせてあげるみたいな姿勢が大事な時もあります。
しかし、普通は大親友にでもちょっと遠慮するようなことをやらかしてる人々なので、気にしなくていいと思います。
逆にいうと、知り合ったばかりのきりんさんにこの態度＝他の人にもこうなので親しい人ができにくい人なのかもしれないですね。
うまくバランスとれなくて気の毒ではありますが、世間が自分にあわせて当然だ、なぜなら私はかわいそうだから！という姿勢の人は、もっと軽いことでもつきあい辛いです。
そうは言っても、私なんてかなり冷たくて厚かましい人間ですけど、同じことがあったら多分断ってスッキリ！100％とかというとそうでもないので、優しい人はもっとダメージが大きいと思います。大変だったね…… ＞ω＜
お返事と前の書き込みを読んで思ったことですが、きりんさんはカキコ同様、とても感じの良い人で、優しい感じがする人なんだと思いました。
なので基本的には開いてる方なんだと思います。
しかし開いていることで怖い思いをすることもある、土足であがりこんでくる人がいるのも事実です。
こちらに関しては、難病の人を断れたことを、成功体験だと思ってはどうかなと思います。
思うんですが、他人にすぐ頼ってくる人の中でも、この人はもう、少なくとも中ボスクラスです。きりんさんが運が良ければ、きりんさんが死ぬまでの間で最強、ラスボスかもしれません。それくらいすごい人です。
その人を断れた事、そんな人滅多におらん、この二つをもっとしっかり、心の棚の目につくところに飾っていいと思います。恐れるに足らんと思って欲しいです。
スライムクラスの失恋話嬢は、これからも出現するかもしれないですが、
開いた窓から飛び込んでくる人とまともにぶつからない、かわして背後のあいてる窓からぴゅーんとそのまま出てってもらうことも考えてみるといいかもしれないですね。
ふーん、へーと聞いてあげられるくらい暇なら、聞いてるフリして雑誌でも読んでていいと思いますが、
「相手のこともあなたのこともよく知らないからよくわからないや！
でも元気だしてね ＾ω＾ じゃあ明日早いのでそろそろ失礼するね！」
くらい言えるようになるとかなり楽かなと思います。
思うんですが、こういう人は頼れる人と頼れない人の見極め結構敏感だと思うので、最初にやんわり拒絶しておくと寄ってこなくなる気がします。
普通に感じ良くニコニコしてただけなのに勘違いする男性と一緒で、ある程度冷たくしたらケッと思われるかもしれないですが、めんどくさいことに巻き込まれなくてもすみます。
仕事の場ではもちろんですが、男女とわず人と知り合える、わかりあえるのはいい事のほうが多いです。打ち解けるってことはすごく大事だし、壁をつくりすぎないことは大事です。
開いてることで被る上記のようなデメリットと、開いてることで受けられるメリットでは、後者のほうが自分の幅をせばめなくていいと個人的には思います。
また開くのは、最初から開けはなたなくていいと思います。
窓をあけて、１０cmでもいいとおもうんですね、最初は。
対峙する人にとっては、こっち向いててくれるなってことがわかるだけでも壁しか作らない人とは全然違うと思います。
むこうも１０cm開いてるなら、１５cmあけてもいいかもしれません。むこうが２０cmあけてくれてるなら、こっちは奮発して３０cmでもいいかもです。
こうしてお互い徐々に窓をあけて、最後はあけはなっておしゃべりできると理想的ですね。
上のほうで書き込みしてる別の方のカキコみて思ったんですが、人への開き方は、
動物や幼い子と接する時のことをイメージすると分かり易いのではないかと思います。
私は幼い子にも動物にも、最初からフルオープンで猫なで声できるタイプじゃないです。だけど興味あるよ、という姿勢は示します。そして相手が近づいてくるのを待って、徐々にそっちむくイメージですね。
なので無愛想で粗雑な割には、幼い子と動物には割ともてるんですよw
野良猫や、近所の犬のナンパはオススメです。
私はキミと遊びたいけど、キミはどうだい ＾ω│ ちらっちらっ みたいな感じです。
こういうアプローチだと、お互いに適切な距離を保ちながら近づくことができるんじゃないかと思います。ちらっちらっしてるのに、狂ったように吠える犬とか、フェンスに突進してくるような犬ならとっとと逃げることもできますしね。
まともな人なら、つか動物ですら、相手もこっちとの距離ははかりながら近づいてくるもんだと思います。相手もまた、こっちが怖いし、でも近づきたい気持もあるし、できたら仲良くなりたいんだと思います。
そうすると、きりんさんが望んでる愛され状態がつくりやすい気がしました。
どーんと飛び込むのは、私も仕事のときだけです。
仕事は、私は長い事、いきなり来た私がみんなをひっぱります！みたいな立場だったので、初対面から私を信用してもらわないといけないし、頼ってもらわないといけなかったので、前の書き込みでは結構極端なこと書いてたなと思います。
仕事の場合は、むしろ初対面からべったりこられても得することはあっても損することはない気がしますし、お互いに仕事という枠に守られてる面もあるので、怖い人はこないことのほうが多いんじゃないかと思う。オフィシャル開きと、プライベート開きを分けて考えるのもいいと思います ＾ω＾b
いえいえ、勝手に考えてね！みたいな気持ではなく、書いたはいいが、書き辛いかもしれないと思ったからです。
だけどお手紙形式だとお返事書かないと！みたいに思わせてしまったかも、ってことですね。
なのでお返事頂けて嬉しかったのです ＾ω＾
このお話は、すごくおもしろいので、よかったらまたお話してくださいね
私は基本的に、７割くらいはすぐ開きますが、なかなかそれ以上は開けないので、
自分も書いたり読ませて頂くことでとても勉強になっているのでした。
まあ、あまり気負わずに、人付き合いを楽しむくらいでちょうどいいんだと思います。
心体で、くらしっくさんに声かけた48歳とか理想的ですね。
私は海外長かったのですけど、外人は割と気軽に、バスや電車で向かい合わせになった人にも声かけたりすることが多いですが、そういう交わりは悪くないですよね ＾ω＾
自分から心を開く。
多分今までにない位に今好きな男性には自分から心開いていきましたー（笑）
だって私からアプローチして断られたけど、向こうも何か話したそうで、でも気まずそうで、そんな姿が溜まらなくて、自分からはしてはいけないメールをバンバンしまくりました（笑）
そのせいか彼も今では見つめあって冗談が言える中になりました(*´꒳`*)
あ、今はメールしてませんから！
私はある先生に言われた事があります。
「人との繋がりは自分の大事な部分を踏まれるという事です。それでもいいと決めていくと強いです。
彼との時間や関係性の為に傷ついてもいいと決めてしまう事が大事です」と
でもkouさんのブログを読んで後半の部分はどぉなんだろう？と感じました。
本当に彼との時間や関係性の為に自分が傷ついてもいいの？
この記事を読んでそんな事を思いました。
凄く分かります。
手に入りそうになったら怖くなることあります。
自分で拒否してる感じ、あります。
どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。
相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
やっと見つけました。
これが知りたかったのです。
>あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
有りますね…友達にも、周りにも、心開いてないかもしれません。わざわざ言葉で｢心開いてないからね？｣｢信頼してないけど？｣とは言いませんが言動がそうなってます。多分。
口に出して、そういう言葉を表現すると、厨二臭いというか、好きじゃない、なのに私は心開いてません。
相手がぶつかってきても、無口になったり、黙り込んで｢何考えてるかわからない｣と思われる事がしょっちゅうです。
いざという時に黙るのは、私です。深い話とか大事な話の時は黙ります。考えてます。
それが扱いにくい人間だと、思われます。実際馬鹿なのでそこまで何も考えてません。
自分でも自分が扱いにくいです
好かれたいとは思うけど、覚悟はないです…。
嫌われたらどうしよう、自分を知られるのが怖い、とかばっかです。
教えるのは本当どうでもいい表面的なことしか伝えてません。友達にも、親にも本音を伝えたことは無いです。
黙ってればいいってことを経験で学んでいるから。
この時は、黙ってれば済むかなと思うし、合わせとけばいいかなって思うし
｢おもちはどう思う？｣とか苦手なのかも知れません。本音があっても、誰かに伝える恐怖は拭えない、なのに愛情求めてるから違和感がでる。
甘ちゃんなんですかね。
周りの対応を見て、自分の行動を決めてるんで。
この場合は、こう動いたら丸く収まるなぁとか、黙って回りみてます。
その時自分がどうかんがえて、何が嫌か、とか考えない。
覚悟、というのは痛い言葉ですね。
私は友達の前ではヘラヘラしてますが、本心はあんまり言いたくありません。そこを変えたくて、頑張ってきたけど｢覚悟を持て｣と言われたらひゅんっとへなちょこになります。
弱虫なかっこつけと言えばいいのかなぁ。
ズルい人間ですよ。
ここまで学んでるのに、まだ何か降ってこないか伺ってますよ
>自分がそんな幸せを得ていいはずがないと思い込んでいるわけです。
私はやはり、男性相手に悩む前にやる事沢山あります。自分を知って、認めて愛せてからではないと人の事を信じれません。
いい事があっても、もしかしたら、なにか裏があるかもと考える癖は抜けません。
勉強、頑張ってきたんです。恋愛の勉強という、ものを頑張ってるんです。
私が思う恋愛の勉強は＝自分を知って認めることなんですよ…。
自分に主体性が欲しくて、頑張っているんです、なのに、吸収出来ていないことが物凄く悔しいです。
悔しいのに、得られないのはどこか甘さがあるからだと、更に落ち込み、すごいですね。
ほかの人、なんてどうでもいいです。
わたしは、今のこの私を変えたいです。
彼へも、こんなわたしですみませんが出てきそうです。
落ち込んだ時、周りに言われた、｢変わってない｣がのしかかり、自分を責めます。
なぜ、人を信じないのか、心を開かないのか、私は、傷つきたくないです。
本当は、まだまだ弱くて、彼でいいのかわかってません。
｢わかったつもり、知ったつもり、変わったつもり｣で、本当はまだ不安定です。
カッコ悪い所見せるのって、恥ずかしい苦痛ですね。…けど、書いてますね。矛盾です
こんばんは。
今日はおもちちゃんと呼ばせてください。
おもちちゃん。
恐いよね。心を先に開くって。
言うならば
刀を持ち歩くお侍さんの目の前で
刀を捨てて上着も脱いで
仁王立ちでへい！カモン！って
言う様な感覚だもんね。
（ごめんなさい。解りずらいですよね。）
自分自身が自分を扱いづらいと思う気持ち
わたしにもありました。
今でも時にはあるのですが
それは自分で自分の声を無視しているからだと
わたしはその合図だと感じています。
おもちちゃんのこころの声は
多分5個や10個はあるのだと
わたしは感じたのですが、、、
どうでしょうか？？
その全部の声を聞くのは
きっと疲れちゃうかもしれないのですが
聴いてあげて相槌を打つだけでも
こころの声を発するおもちちゃん側も
違ってくるんじゃないのかなと
なんだかアドバイス臭くて嫌なんですが
わたしはそう思いました。
吸収出来てないなんて
そんな嘘つかないでくださいね。
おもちちゃんは吸収しています。
それに頭が良いのだから
読むことも書くことも
こんなにも出来てしまうのです。
わたしは尊敬していますよ。
私の好きな人は、職業柄、人に表面的に心を開くのがとても上手で、さらに相手の心に踏み込むかどうかを自分で選べる人。
踏み込んでみて合わないと思ったらサッと引くのも上手で。
私は逆に中々心を開くのが苦手で、
昔から人の輪に入るのが苦手でした。
みんながワイワイやっている横で盛り上がり方がわからず、オロオロしている。
彼はお世辞でも口をついて簡単に出る人、私は何でもない会話も言っていいのかと考えてから口に出す人、
でも心を開いていないわけじゃないんだけどなあ。
逆に彼は表面的で、本音が見えないなと思う。お互い会える場所が彼の職場だから、余計に表面的な会話で、一体私らはなにをしているのかと思う。
彼が表面的な関係しか望んでいない場合は踏み込んで良いのか分からなくなるんだけど、どうなのかなkouさん。