
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。こういう女性は多いです。
好きな男性の好みにどんどん合わせていきます。
彼の言うことにのみ注意を向け、それに合うように自分を変えていきます。
このブログでも何度となく言っていますが、男性に合わせれば合わせるほど、女性は「都合のいい女性」になり下がっていきます。
このブログは、すでにかなりのアクセス数があるのですが、依然としてこの手の悩みを抱えた女性からの相談が後を絶ちません。
なぜ男性に合わせたがるのでしょうか。
自分では合わせているつもりがなくても、彼の好みを知ってしまうと、知らず知らずのうちにそれに合わせてしまったり、彼の都合ばかりを優先させてしまっていることが結構ありますね。
なぜこのようなことが起こるのでしょうか。
まず、意識的に男性に合わせようとしている人は、自分に自信がないのが一つの理由です。
自分に自信がある人なんてそうそういないと思うかもしれませんが、自分に自信のない人が恋愛などできるはずがありません。
恋愛は、自分を相手にいかに売り込むかにかかっています。
これができない人に、恋愛はまず無理です。
自信過剰になる必要はありませんが、自分の強みや趣向はしっかり持っておく必要があります。
次に、意識的に合わせているわけではないけれども、気がつくと合わせてしまっている場合。
これは、自分がないことが多いですね。
多少自信はあったとしても、どこか特徴や自分の好みがはっきりしておらず、彼の好み優先になってしまうのです。
彼の都合に合わせるのも同じです。
いつでも会う都合がついたり、電話がすぐにつながる人は、彼以外に何もすることがないのと同じなのです。
そういう人は、男性からするとすごく付き合いやすい人です。
男性にとって、付き合いやすい人というのは、放っておいても良い人と同じです。
必要以上に彼に合わせないことです。
女性は、多少無理してでも彼に合わせないと捨てられてしまうと思いがちですが、本来は逆です。
このことに気づくだけで、圧倒的な違いが出ます。
このブログに辿り着いた時に好きだった人のことですが
当時は、カモがネギ背負って血走った眼で追いかけまわして
いたので、うんともすんとも・・でしたorz
反応のないメールにさらにまたメールをして
スルーされて、電話しても出ず、折り返しもなく(笑)
相手が現地に住む外国人だったので、会いにに行くという
手段は出来ませんでしたが、生霊でも出てたんじゃないかと
今更ながら、不安なくらいの重たい女でした(笑)
そんなダメダメな私でしたが、こちらで学ぶことが出来て
少しずつではありますが、変化して行くことが出来ました。
再会して大切な想いにも触れることが出来、
この彼との関係性を新たに良い意味でリセットすることが
出来ました。
わたしがリセットして、もう1年半になりますが
今でも、繋がりはあります。
当時まったく無反応だったけど、少しずつ少しずつ
彼発信で連絡をしてきたりするようになりました。
当時のわたしではないことは、気付いていると思います。
彼とどうこうなりたいとか、まったく思っていませんし
追いかけるなんて気持ちも1ミリもないけど、
大切な存在ではあります。
リセットしてから1年半、ブレていません。
一貫して「あなたが誰と居ても、どこに居ても幸せなら
わたしはそれで良いんだよ」ということ。
何度か伝えてもいます。
彼の反応を期待して言ったわけではないので
それに対して彼がどう考えているかも彼は語りません。
でも、彼が私と繋がっていたいという行動をし始めたので
驚きはあります。
欲と執着を手放すと男性は変わるんですね。
それにしても、男性の時間枠の長さに脱帽しちゃいますけど(-_-;)
彼の都合に合わせて合わせて合わせまくってました。
その結果が本日のドタキャン。
合わせないと離れそうで怖かった。
いま自分の気持ちを認めてあげています。
怖かった。
会って私のことを好きか実感したかった。
毎日会うことで、他の人には会ってない、会ってるのは私って確認したかった。
毎日会うことを望まれることで、自分の価値を量ってました。
詮索しないように
信じてるって思うようにって考えていたけれど、
私の行動の根源の気持ちは、
全く彼を信じていませんでした。
本心を言ったら嫌われるかもなんて、彼を信じてませんって大きな声で言ってるのと一緒。
彼を信じるなら、もっと違う行動が出来たはず。
悩んでいることを素直に自分の言葉で話したり
疲れてるから直接家に帰りたい とか。
合わせるほうが対立しなくて楽だから選んでいただけなのかもしれない。
今からでも遅くないかな…
彼をまた夢中にさせたい。
自分のこころを信じて
自分のこころが好きだー!と叫ぶ彼を信じて、
自分の気持ちを伝えたい。
失敗からしか人は学べないというけれど、
まさにその通りで、失敗して気づく私。
お勉強を始めて4ヶ月。
やっと自分を取り戻してきたけれど、彼の前だと全然うまくできなくて…
主張すると
彼への感謝の気持ちが伝わらないんじゃないかって不安になるのですが、
ありがとうって思いながら
あなたに会えて幸せだよって思いながら、
言葉を選んでみようと思います。
この恋愛に出会えて良かったって
本当に思います。
たくさん悩んで
たくさん苦しくて
たくさん失敗して
自分の黒い部分に気付けて
どんどんダメになっている部分気付けて
自分のことを考えて
色んなことがありすぎるくらいの1年だったけれど
それもこの恋愛に出会えたから。
自分の価値をずいぶん下げた1年に悔いはあるけど、糧にします。
つらいことばっかりじゃない。
彼が悪い訳じゃない。
自分を大切に出来なかった自分の弱さ。
他人から必要とされることでしか、自分の価値を信じられなかった自分の弱さ。
色んなことに出会えて幸せです。
まだまだ勉強が足りないけれど
どんどん吸収したい
kouismに染まりたい。
キラキラ輝く宝石、人魚姫になります。
さっきの私はもう過去の私、
いまの私は新しい私
一瞬だって立ち止まりたくない
キラキラ変わっていく自分が楽しみです。
みどりのこーとちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
彼が悪いわけではない〜よりも(笑)
みどりのこーとちゃんが悪いわくでも
ない‼︎ だからね。
みどりのこーとちゃん、合わせ過ぎるのは、ダメかもしれない。でもね
あまり、それに囚われないでね。
つっけんどんに、なるのも変だから(笑)
私は、甘い感じみたい(笑)
娘に「お父さんの前では、お母さんは
ぶりっこだもん」と言われています。
だから、優しくしながら、マイペース
に振る舞うの♡
良かった!
彼と共通の趣味が1つもなくて、
一緒に〇〇やらない?って誘われたけど、道具揃えるのも厭だし、何か気が乗らなくて断っちゃったこと少し後悔してたんですよね(^o^;)
自分が楽しめれば良いけど無理してまで合わせる必要なし!
私の判断正解!(^m^)
そういえば友達で付き合う人に合わせてマラソンやったり、好きでもない映画みてる子がいるけどいつも上手くいってないような…( ̄▽ ̄;)
自分の価値を主体にしようって教えてあげよ♪
・彼に合わせては×
・彼に合わせてもらう〇
あっキラーン!繋がった!
女性の価値と主体性に(≧▽≦)
【あなたが合わせれば合わせるほど、男性は去っていく】
彼と別れて、この連休で3年になります。
別れた頃から5回程メールをしました。
音信不通気味だった1年半を経て、ようやく彼と電話が繋がります。
いまでも、彼の本などの私物が、わたしの部屋に置いたままです。
そもそも、連絡をする内容は
一貫して、
荷物を引き取ってもらえないか、という内容でした。
彼と連絡が取れ始めた頃、ちょうど彼は新たな仕事を始める直前でした。
彼にとっては未知の、大きな役割を担う仕事です。
彼は彼なりに、荷物を引き取る日を作ろうとしているようでした。
初めて電話で話した夜に
「今はまだ時間があるからあなたに合わせる」と
言っていましたが、
いざ日程を伝えても、
選択肢のいちばん早い日にも
連絡が返ってくることはありませんでした。
そして「明日の午前中はどうか」と急にメールを送ってきました。
わたしこそ忙しい。
会うことは辞めました。
なのに、その頃のわたしの返信は
「多分、凄く忙しいのに少しでも時間を作ってくれてとても嬉しい」
と綴っていました。
その時は、リアルタイムの彼と初めて繋がったので、
彼の発信する情報はそれがすべてでした。
まさに仕事始めの寸前。
だから、本当に隙間を縫ってくれた彼に感謝の気持ちを抱いていました。
そこからこの春まで。それこそ1年数か月。
メールだけを送っても返事がくることはない。
着信を残したら、自分のした発言は忘れているのか
「タイミングが合わないね。何かあった?」という反応。
急に電話が鳴るかと思えば、
明日急に休みになったからその日はどうか、と伝えてくる。
自分の執着心を少しでも昇華させたくて、
彼の荷物で繋がっているような自分と決別したくて、
彼の荷物を棄てることも視野に入れて連絡したのに
それは出来れば辞めてほしいと言われてしまう。
「夏は休みがなかった‥‥。●月のどこかで会えるように調整しま
遅くなってごめんなさい」
秋の、その●月も、連絡がくることはありませんでした。
わたしは、彼を好きなはずなのに。
別れた後まで、彼をどんどん嫌いになりたくないのに。
彼を「カモ」だとか、そういうふうに見たいわけじゃないのに。
去年の夏から、春まで何も連絡をしませんでした。
この春、彼に電話をしました。
彼は折り返しで電話を掛けてくれました。
いつもそうです。
忙しさにかまけ、わたしからのアクションで彼が隙間を縫って応える。
電話が出来ることも嬉しかった1年半前。
時間をすり合わせても、先月来たメールには
「スケジュールがあけられなくて。来月中旬でもいいかな」
自分の心の正直な気持ちと向き合わなければいけないと思いました。
今。
初めて、彼のメールに返事をしないわたしがいます。
正確に言うと、どう返事をしていいのか、
わたしの心の奥底にある尊厳に基づいて、
何を彼に伝えるべきなのか、
わからないので、
文章を紡げないまま3週間くらい放置しています。
わたしはこんな風に扱われたかったんだろうか。
仕事で忙しい彼は、
今も昔も大好きです。
例え、今は彼の動向を詳しく聞くことなんてなくても。
今では、頻繁な連絡なんてむしろなくてもいいって思えるくらいです。
彼が仕事を面白がっていて、持論を偉そうに育てているとしたら
それだって嬉しく感じます。
例え、わたしにあえて話すことはなくても。
遠距離でもいい。
むしろ5年も6年も互いを敬愛しながら一緒にいたし、
わたしのことをある程度知っていて、
そのうえ今の新しいわたしを知って知って飽きられるくらいなら
簡単には逢えないくらいでもいい。
用意が出来ていない状態なんかで会いたくない。
でも、それはそれとして、
甘く見られてるんじゃないのか、と。
美化なんて勿論されてないんじゃないか、と。
とても大切にしてもらったのに。
わたしが大切にしてもらったその事実、その感覚が
どんどんしょうもないものになっていくような気がしました。
その場しのぎのメールが返ってきたとして、
来月、という未来の言葉が入っているのに、
わたしの心が全然ときめきませんでした。
大好きなままでいさせてほしいのに。
甘く見ないでほしい、と思う一方で
たかが荷物の話で、
彼に「甘く見ないで」という言葉を綴る自分を想像して
そういう自分も美しくないから嫌だ、とも思ってしまうのです。
自分の正直な不満を、言葉にすると、
長くなったり、論破しようとしてたり、
彼を傷付けたい気持ちにすり替わったり
とにかく美しくなくて。
下書きすらしないで、消去されていきます。
甘く見られるのは、彼だけのせいじゃない。
例え離れていても、わたしの魅力が彼に伝わらないせいでもある。
そうやって自分の心に向き合うと
結局、彼に反応を返すことができないまま、今に至ります。
今更、彼の大事にしている本を引き取ってもらうか否か
なんてどうでもいい。
棄てたっていい。
棄てないまま、わたしの糧にしてもいい。
少しずつ自分の平衡感覚で日々を過ごせるようになってきましたが
根強く彼の都合を慮ってきた自分が悲しいです。
わたしはなんて馬鹿だったんだろう。
それ以上に、
「嫌われたらどうしよう」ではなく
「嫌いになりたくないのに幻滅させられ」ている自分に気付いて
それがとても哀しくて苦しいです。
sioさん、はじめまして(*^-^*)
いまりと申します。
sioさんのコメントに胸がいっぱいになって、思わずお手紙を書いてしまいました。
彼とお別れして3年になるのですね。
うーん…彼の態度に何ともいえない気持ちになりますね…
なんだか男性のズルさを感じました(sioさんの大切な方に対して辛口でスミマセン…)
>わたしは、彼を好きなはずなのに。
別れた後まで、彼をどんどん嫌いになりたくないのに。
うー…目から水が流れてきました(T△T)
うまく言葉にして伝えられないけれど…
切なくて、やるせなくて、胸がキューっと締め付けられました(T^T)
期待して→裏切られて
…が繰り返されると、心が疲弊していきますよね。
いくら「来月なら…」と言われても、また幻滅させられるのかも知れませんし…
次第にときめきは感じなくなりますよね。
別れてからそんな気持ちにさせられるなんて…悲しいですね…
私事になりますが…
私には大好きな元彼がいます。
今年の1月にふられてしまいました。
あの頃を振り返ってみたときに、ふと思うのです。
私は彼のことが好き。でも、彼は私をどう扱っていた?と…
甘く見られていたと思います。
それでも、付き合っていた頃は盲目で…
彼に一生懸命でした。
別れてから、ふと冷静になって振り返ってみると
彼は私を本当に大切にしてくれた…??
と疑問に思うのです。
ぞんざいにさせていたのは私自身なんですけどね(-_-;)
自分の軸をなくしてました。
そして、悔しさもあります。
ぞんざいに扱われていたのに、キャンキャンと尻尾振っていた自分が悔しい…
sioさんが仰っているように、尊厳を守ることって大切だなぁと感じました。
彼のことを好きでもいいけれど、自分を大切にすること…
そうすると、相手は私のことを大切に扱わざる得なくなるのでしょうね(^-^)
そのためには、毅然とした態度を示していくことが必要なのかなと思いました。
実は私、今日“元々彼”に会ってきます。
それこそ、sioさんの彼と重なりますが
別れてから3年くらい経っていると思います。
連絡は年に1、2回あるかないかで、
これまたsioさんと重なるのですが、会おうという話になっても結局は流れて…(しかも、当日ドタキャン!もしくは連絡すら無い…)
あぁこの人はもう変わらないだろうなぁ┐(´д`)┌ツキアイキラナイワー
と愛想を尽かして、けっこう経った先月…
彼からメールがきて
今回なぜか具体的に話が進んでいきました。
それまでは、私…今回のsioさんのように知らんぷりしてました。
そんな失礼な人には返信しません!と言わんばかりにダンマリ(笑)
今回元々彼と再会はしますが、甘く見られているのを感じるので複雑な心境ではあります(-_-;)
悔しいので、強気で楽しんできます!
Kouさんや、このブログで出会った方たちに教わりました。
見切りをつけるのは自分なのだと。
そして…
何事も、執着を無くしたくらいの頃にやって来るように思います(^-^)
結局、自分の心持ち次第なのかもしれないですね。
今日一日がsioさんにとって素敵な日となりますように☆
長々と失礼しましたm(_ _)m
sioさん、おはようございます(*^_^*)
GW中ですが、相変わらず多忙な毎日をお過ごしでしょうか。
私も、今年はずっと仕事漬けです。
>自分の心の正直な気持ちと向き合わなければいけないと思いました。
>わたしはこんな風に扱われたかったんだろうか。
>自分の正直な不満を、言葉にすると、
長くなったり、論破しようとしてたり、
彼を傷付けたい気持ちにすり替わったり
とにかく美しくなくて。
「美しくない感情」にも真向から向き合ってこそ、昇華出来るのだと思います。
sioさんはここで正直に心情を綴るコメントを残しながら変化しています。
私は、そう感じています。
sioさんは勿論「そんな扱われ方」をされるような女性ではないです。
実際、私の方がsioさんの想い人に対して憤慨が止まりません。
ただ、彼自身「一般的に見ればいい加減な対応」をしても許されるだろうと、結果的には思ってしまっている原因が、sioさん側にもあったことは否めません。
それは、sioさんも分かっている上でのコメントだと思います。
忙しい人ほど時間の大切さを知っています。
そういう人ほど、意識して時間を作ろうとするものです。
「忙しい」は全くもって言い訳にはなりません。
「俺、仕事が出来ないんだよね」と、能力の無さを露呈しているようなものです。
時間が合わないことも、一回目は多目に見ます。
ですが、もしその後に同じことが続けば「私をバカにしてるの?」と思って当然だと思います。
もし現住所が分かっていれば、発送主・荷受人とも彼の名前で着払いで送りつけます。
実家ならば、元払いで送ります。
自分の名前は書きません。彼の荷物なので。
美しくないと思える感情も、きちんと向き合って昇華すれば、思いがけない副産物も生まれます。
そういうものです。
ここでなくても良いんです。
私は、ほぼ毎朝内観することが習慣になっているので日記はつけないのですが、若い頃、自分の心が苦しくなった時。
思いつくままノートに箇条書きやフローチャートで、自分の感情を書き出していました。
重要なことからくだらない感情まで、書き出すと自然と整理されてくるんですよね。
「彼の顔を見上げた時、鼻毛が一本出ていて軽く幻滅したこともあった」と、思わず書いた自分が笑ってしまう感情なんかもあって(笑)
彼を好きなことと、自分の尊厳を守ること。
どちらかが揺らいだ時に気付くこともあると思います。
ですが、どちらも自分次第で守れます。
その為に、sioさんには常に自分を、自分の心を一番に大事にして欲しいです(*^_^*)
sioちゃん
以前にも彼の荷物のことをお手紙した気がします。
そこでつながろうとするのはもういいんじゃないかな。
sioちゃんの想いを手離す必要はないから
彼の荷物を手放す時が来ている気がします。
彼の荷物は彼とのつながりの「小さな希望」でなく
既にsioちゃんを煩わせる本当の「お荷物」になっているよね。
彼との約束が実現されないのは
彼もsioちゃんと同じようにこの荷物があるから
やり取りができるとももしかしたら無意識にしているかもしれません。
で、sioちゃんはそうであって欲しいと思っているような気もします。
彼とsioちゃんは同じ…そうかもしれないけれどそうとも言えない。
荷物を持っている限りその問答の繰り返しを続ける日々なんじゃないかな。
感情の美しさでこだわるならそれって美しくないですよ。
毅然と送り付ける方が
sioちゃん変わったなと
彼に考えさせることができるんじゃないかな。
処分をさせない、取りに来る日を決めない彼。
いつまでもその荷物が手元にある限りsioちゃんは
彼にとって自分のテリトリーにいる女性の一人と安心させている気がします。
彼の人間性というよりsioちゃんによってもたらされた彼の男性としての安心感で、
彼に大した葛藤や罪悪感も生ませず考えさせることも出来てないんじゃないかな。
彼の荷物を手放さない限り彼の中では
「sioちゃんのこと気になっているんだけど…」ではなく
「荷物のこと気になってはいるんだけど…」でしかなくなってくる気がします。
彼を嫌いになりたくないなら
彼がどうのではなく
sioちゃんが勇気を持って毅然とした態度で
その「お荷物」を送り付けて初めて彼は
「自分の荷物を持っていてくれてるsio」ではなく
「自分からの離れていく今のsio」を考えるんじゃないかな。
そこから彼の中でのsioちゃんの男性による所謂「美化」が始まる気がします。
美しい感情はもうどうでもいいから
sioちゃんが美化されない限り彼の中ではいつまでも
「さよならをした時のsio」だと思うよ。
sioちゃん、今、ツツジが美しく咲いているよ。
sioちゃんのご近所に沢山咲いていて開放されているところもあるよ。
陽の光を浴びてその堂々たる圧倒的な美しさを学びに行ってもいいんじゃないかな。
花に感情はなくとも「美しい感情」の本質を感じることが出来るかもしれないよ。
ちはなさん
お手紙ありがとうございます(*μ_μ)♪
ひゃー、ちはなさんにはバレすぎてて恥ずかしいです!
そうなんです。
合わせすぎたらいけないとすると、これからどんなふうに彼と接したらいいんだろう…(´・ω・`)とぽつんと感じておりました。
そうですよね。
急につっけんどんになるのは変ですよね(笑)
ちはなさんの甘い感じ、きっとものすごーく可愛いんだろうなぁって想像しました(*^-^*)
私はどんなかな…
彼の前で可愛らしくいたいな(*/□\*)
断るってみなさんどんなふうに断っているんでしょう。
さらりと笑顔で…かな…
いまりさん
はじめまして。sioです。
わたしのコメントに手紙がつくとはあまり思っていなくて。
でも、3年のなかで、普段より大きな変化だったので、
ずっと伏せていたことだったのですが、書きました。
>なんだか男性のズルさを感じました
いえ、気になさらないでください。
何もショックではなかったです。
ズルいというよりは、見下されてる気持ちを、
自分のなかに見つけてしまったような、
虚しい感覚はありました。
出来ない約束をする彼に出逢いたくなかった、と
思いました。
幻想だったのかな、と。
Kouさんに、
男性は深く関わった女性のことは忘れない、
と言われて都合よく捉えていたのかもしれません。
そういうわたしの甘さが、
出来ない口約束をする彼にしているのなら、
幻滅させられたと感じてしまうわたしは酷い女です。
>彼は私を本当に大切にしてくれた…??
>と疑問に思うのです。
少しもなかったのでしょうか。
わたしはそんなことはないと思います。
本当の思い遣りや優しさを貰ったから
また大切に扱ってほしい、と願うのかな、と
わたしなんかは感じます。
もし、荷物の件がなかったら、
とっくの昔に清算出来ていたら、
「自分が全然大切に扱われていない」
ということを思い知ることもなかったのでしょうね。
わたしが彼への執着のようなものをなくしたとして
もうそれは何の感情でもなくて
何も感じることもないのではないか、
懐かしさすら忘れてどこか遠くへいくのだろうか、
彼がわたしのもとへ訪れたとして、
何の感動があるのだろう、と
不思議な思いがあります。
今頃はいまりさんもその「元々彼」の方と
楽しい時間を過ごされているのでしょうか。
その方への想いがどのようなものなのか、
今でも胸が甘く疼くくらいには楽しみなのか、
それは測りかねますが、
コメントの雰囲気から察するに、
とても楽しみにしている様子がうかがえました。
maikaさん、pinoさんの言葉を読んで。
昨日は、仕事に集中しているとき以外は、
涙が止まりませんでした。
最初のころは、繋がろうとしていた気持ちもあったかもしれません。
何度も荷物を送りつけようと考えて、
でも出来なかったのは、
彼のお母さんと、実は繋がりがあるからです。
わたしのフリーランスでの仕事でのクライアントでもあります。
お母さんと以前お話をしたとき、
sioちゃんには(新しい恋をして)幸せになってほしい
と言われました。
そして、ひとりの女性としての友人になれたらいいね、とも
言ってもらえました。
ただ、それもきっと、
その時のわたしが見ていられなかっただけなのだと思います。
やっぱり、黙っていても、
わたしが彼を想っているかもしれないのは、
滲み出ていたかもしれなくて、
気まずいと感じていたからこそ、
幸せになってほしい、と言葉にしたのだと思います。
彼の新しい住まいの住所は知りません。
聞き出そうとしたくなかったからです。
知っておきたいとも、あまり思っていない自分がいます。
ご実家は知っています。
ご家族の方のことも皆さん知っています。
お母さんのご実家にも時々挨拶に行っていました。
ご実家に送らずに、彼に住所を聞き出そうともせずに
親御さんに何も知られずに
何事もなかったように
清算をしたかったのも理由としてありました。
でも、そんなに気を遣って、わたしの心が腐っていくなら
もう、お母さんとも、どうなってもいいから、
今すぐ、
この荷物を手放して、
彼との接点を
ゼロにする勇気を出さなければと思いました。
モノで繋がろうとしているように見られているということは
今のわたしは所詮その程度の女なんだということで
上に書いたことは、
全部結局は言い訳なのかもしれなかっただけで
お母さんからも彼からも嫌われたくないって
思うような狡いわたしなだけかもしれない、と。
そんなことを思いました。
本当は、そんな夢を何度も見ていました。
「また何も言わずに返すのか」と
呆れて幻滅する彼の表情を想像しては、躊躇していました。
昨日の夜から、家にあった彼の本を、
運びやすい持ち手のある袋から、ダンボール箱に詰め直していました。
本は集まると重くて
自分で動かすにも大変なので
あと何箱かに分けようとしているところです。
実家に送るつもりでいます。
未来に彼からの行動を期待した、
「じゃあ荷物で繋がるのはやめたら美化してくれるよね」
という気持ちではなくて
本当にこれでピリオドを打つ覚悟じゃないと
意味がないんだろうな、と思っています。
昨日は、その作業の途中で、早朝から仕事に出掛けました。
夜は、大切な友達と食事をしました。
帰り道に、夜景を撮ろうとしました。
何の返事もしていないのに、
彼からのメールがありました。
彼なりに都合が付きそうな日で
会えないか、とありました。
3年前のサヨナラのクオリアのままに
昨日も今日も泣いていたイマの、
こんなタイミングで彼のメールがくる。
複雑な気持ちになりました。
もう、わたしのスケジュールは決まっています。
予定を調整することも出来なくはありません。
でも、決まっています。
この日に会うことはありません。
会えないかな、と言ってくれる彼に
会いたくないなんて気持ちはありません。
でも、無理をして会うことを優先することは辞めようと。
荷物を
黙って送ろうか、
事後報告にしようか、
どちらにせよ、近いうちに、
もう、
送ってしまおうと思っています。
まだ何の反応も返してはいません。
そんな性急な反応をする気持ちになれなかったからです。
彼と、新たな約束をすることは、もうこの先ないかもしれない。
今も、涙は枯れません。
自分のことに集中するために。
ちゃんと別れようと思います。
本来の私は、あまりお節介を焼きたくないタイプであることを自覚しているのですが、sioさんには時々「あからさまなお節介コメント」を入れてしまいます。
今回も、コメントを入れた後に少し自省の念がありました。
ですが、親切の変態であるpinoさんも同じようにコメントされてたのを見て、笑う状況ではないのに笑ってしまいました。
無論、私たちだけでは無いと思いますけど。
人へのある程度の配慮は勿論必要ですし大事なことではありますが、sioさんの場合は配慮し過ぎることで自分を苦しめているように見えました。
余計な枷を手放して新たなスタートを切った時には、今までとは違う自分、今までは見えなかった世界も見えてくると思います。
何かを選択する時、それが「我慢」「ストレス」だったり、心の声に反しているのではないかとモヤモヤしたものを感じてしまうのであれば、今一度考え直す必要があると思います。
誰に何と言われようと、自分の納得のいくまで時間をかけて考えればいいと思います。
「他の誰か」のためではなく、sioさん自身が納得のいく選択をし続けられるよう願っています。
コメントを残してくれたこと、ありがとうございます(*^_^*)
かいつまんで読ませて頂きました
もしかしたら、ご縁という方向から見た場合、彼よりも彼のお母様とのご縁なのではないでしょうか
そう感じました
先輩女性として、また友人としてのつながりになっていくのかなぁと
はじめまして sioさん
コメントはずっと拝見しておりましたが
あまりにも美しい文章をつづられていて、いてもたってもいられず
お手紙させていただきます。
>3年前のサヨナラのクオリアのままに
>昨日も今日も泣いていたイマの、
>こんなタイミングで彼のメールがくる。
何回も何回も読んで、つらさと、美しさに泣いて、すっかり覚えてしまいました。
彼のお荷物の件、現在のご関係の件、
sioさんにとって最良の状態に進むことを祈っています。
コメントを残した時、彼よりも彼のお母様とのご縁の方があるのかなと思いました
先日、sioさんが私宛に書いて下さったコメントを読んで、sioさんがとてもて辛い状況にあることが分かりました
sioさんの行動を、彼のお母様がどのように思われているのか、それは何とも言えない事です。sioさんが彼と彼のお母様を大切に思う気持ちと、ご自分の口惜しさが混ざり合っているのだろうなぁという気持ち。その気持ちが伝わってきました
それ故に、今は私の考えてることをsioさんに伝えることはやめておこうと思います。しばらくの時間を得て、sioさんの心が静まった時に、もう一度お話できればと思います
sioさん!!
彼の荷物なんてトットト
「捨てちまえ!!!!」(笑)
そんでもって新しい自分のお気に入りを
飾 る の だああああああ!!!!!(笑)
あなたが払っている?家賃はただではないぞ!!!!(笑)
その荷物の置いてある地価はいくらだい?????(笑)
あなたが合わせてね、ですね**(笑)
あれ?
『これができない人に、恋愛はまず無理です。』
ってことが“恋愛に向き不向きがある”ってことなんじゃ…と思ってしまったり?
恋愛になる以前のことなのかな?
うーん…(-ω-;)
Kou さまに出会って
理想の恋愛イメージが
かなり変わりました☆
幸せになるためには
お互いに歩み寄る
妥協点・中間点を探すイメージを
もっていました。
ブログやコメント、実践してみて
実感したことは
優しく言って合わせてもらうのが
Win Win なんだな
ってことです。
彼が行動するほどに
愛が深まるというのは
ほんとの様。
女性っぽさを磨き続けて
これからも頑張ります♪
>このブログでも何度となく言っていますが、男性に合わせれば合わせるほど、女性は「都合のいい女性」になり下がっていきます。
昔は私、成り下がっていました。
好きな人の会える時間に会いに行く。
彼の好きなスニーカーを履く。
食べたいものがあっても彼が「行かない」と言えば行かなかった。
今、お付き合いしている彼は
私が行きたいところに連れてってくれます。それがとても嬉しい。
嬉しい、と笑うと彼も笑ってくれます。
“合わせる”というのが、”嫌だと感じつつも彼の要求や好みを受け入れている”ということなのだとしたら
今はもう合わせていません。
>いつでも会う都合がついたり、電話がすぐにつながる人は、彼以外に何もすることがないのと同じなのです。
いつでも会う都合がつく…。
私の仕事のために会えない時もあるし、”いつでも”という訳ではないのかな。
最近電話をかけてくれるようになったので、嬉しくて出てしまいます。私も声が聞きたい*
だけど、自分のしたいことをしている時、しなければいけないことをしている時にまで
彼の電話を優先させるのはダメだよ、ということですよね。
そうなのですね。
今まで真逆のことをしていました。全く大馬鹿です。
私は根が真面目でとっても堅いのですが、それを守っていこうと思います。
今、好きな人がいるのですが、この記事読んでグサッッと一発入りました…
自分でも合わせすぎは駄目と分かってはいるんですが、どうにも気を引きたくて、いいよ大丈夫だよちゃんになってます。
ただ、ここの場所のおかげで離れちゃうよーって発信し始めました。
上手く流れに乗れば依存も手放せるとなると一石二鳥以上の効果、私にとって笑
もう少し自分らしさを相手に出したいと考えていたので助かりました。
ただ、海外にいる人相手だと、強気に出るのもやはり難しかったです。3ヶ月かかってようやく変われそうです。
今からでも、いいよ大丈夫ちゃんのレッテルはヒッペ返せますか??
頑張ります、諦めません
合わせることを変えられないまま、彼は離れていってしまいました。
彼を信じたり、ポジティブに考えたりすることは、前より出きるようになりましたが、合わせるってことをうまく主張できないうちに、あっさり別れましょう。となりました。
ラインであっさり。
彼は絶対私から離れられない。
そう思うけれど、合わせてしまっていた自分に納得できないのに我慢し続けた自分が嫌になります。
大切にしたかったのに、この何ヵ月、何をしていたんだろう、何のためにここでお勉強していたんだろうってつい悲しくなってしまいます。
関係性を変えたくて始めたお勉強だったのに、進展するどころか、自分の様々な失敗で後退したんじゃないかと思ってしまう始末…(。´Д⊂)
オーマイゴーです…
もっと自分を信じてあげたい。
前より確実に見た目は女性らしいと思うんですけどね。(笑)
なぜかファンが増えたり、綺麗って言われたり、するようになりました。
でも、
私は、彼からモテたかったのになぁ。
あ…またこれしてる。
彼に合わせようとしてた(ฅωฅ *)
合わせてもらいたいのになー。
っていうか
昨日今日は気分がくさくさしてたけど
ちょっと落ち着いてきまして
向こうが追ってくれていないこの状態。
そのうち会うような話だったけど
気が乗らなくなってるよ( ̇̂⁎・ω・⁎ ̇̂)
そのくらいでいいのかなー。
「良い人からは皆去っていく。良い人だから」
凄くよく分かる
相手に対しては嫌なことは嫌と言ってきた
でも放流されたっぽい
嫌と言った私の気が強すぎたからだと思う
ただ一つ、やってしまったのは、二人で遊んでいるときに2回私一人にされてしまったこと
あれは今度されたら絶対嫌と言う
そのときのきもちも伝える
機会があったらな
何ていうか、合わせてなくてもやり方がマズかったり、そもそも魅力的な女性じゃなかったら去られてしまう
本当悔しい
恋愛は、自分を相手にいかに売り込むかにかかっている…
これを意識してやると、主体性も出てくるから恋愛が前向きに楽しくなる! 本来恋愛って楽しいもの。
相手の気持ちばかり気にしてたら、辛くてつまらない恋愛になってしまう。
そして、自分も暗くなり悪循環だよね。
>恋愛は、自分を相手にいかに売り込むかにかかっています。
>自分の強みや趣向はしっかり持っておく必要があります。
これはわたしの課題のひとつです(´・_・`)
ある女性が恋愛で悩んでいる姿を見たとき彼が「あの子は戦う土俵を間違えてる」と言ったことがありました。
その言葉が強く頭に残って、その後、自分は何が強みで何をどう売り込むべきなのか、どの土俵で戦うべきなのか、ものすごく考えました。
それを考えた上でいま実戦しているつもりですがそれが正解なのかいまもまだ分かりません。。
もう一度自分を客観的に見て、強みと売り込み方を見直してみようかな(´・_・`)
彼にお店手伝いにこない?って誘われました。
遊べるわけじゃないのに、仕事を手伝えって……
ここで、嬉しい!って手伝いにいったら私が彼に合わせることになりますよね。
実際あまり嬉しくないし、今回は断ろうと思います。
物差しが違ってるんだ。
私は私でいい。
私が一番楽しい事を選んでいたらいい。
彼にかまってもらう事で自分の価値を見出していたら、それは低い価値なんだろう。
彼の事なんて意識してなくても、彼は私を見つけたのに。
もっと自信を。
無理しないで、可愛く自己主張できるようになりたいです。
判断をつい面倒に思って、合わせて後でやっぱりああすれば良かった…というのが多いです。
相手が同性の友達であっても。
それでためて爆発しちゃいます(´д`|||)
自分に責任を持ちたくなくて、ひとのせいにして、爆発して、でもなんかモヤモヤ…みたいな。
みんなどうやって自己主張できるようになったんでしょう??
表現はともかくまず自己主張するところから?
多少ケンカになってもいいのかな…。
恋愛は、自分を相手にいかに売り込むかにかかっています。
この言葉が心に響きました。
最近kouさんのブログを最初から読み返していて、女らしさに気をつけるようにはなったものの、彼ともなあなあになっていて、あまり自分の魅力を伝えられてないし、相手にとってどういう自分が愛されるのかも蔑ろになっていました。
自分の強み、魅力、好み、について考えたいと思います。
まさに、それでした。
食べ物も話も男に合わせてました。
たまに合わせなくても、本当に合う人もいるんですけどね。
正直、優柔不断なわたしは決める事がめんどくさいし
主張すると疲れてしまいます。
めんどくさがっては、モテるようにはならないと思うのですが^^;
意識的に、決定していくようにすれば慣れるのでしょうか。
メニューなど、彼に「選んでよ!」って頼むのもありなのでしょうか?
ここが私の苦手分野だったのだと、通して勉強して思いました。
彼の言うことをなんでもきき、都合をつけてあげていた私。
それが優しさだとすら思っていましたが、違ったー(>_<)
メールを自分からしなくても、デートの誘いが彼からだとしても、なんだかうまくいかないのは、行動として結局彼の言うがままだから。
メールしたいときにいつでも連絡がつき、デートしたいと言えばいつでもデートでき…だったら放っておかれるのも当然。
少しずつ主張しています。
その日は予定があるの、と、言った時の彼の動揺っぷり。
初めて見ました。
いつもなら、デート後放置なのに、すぐに次のデート希望日を5パターン準備してくれました。
しかも、この日はこんなことができるよ、と毎日違うプレゼン付き!
一応全部都合つくけど、会いすぎ防止のため、選んじゃおうかな…
悩み中です。
履修中です
最初から読んでいてわかったのですが、ここまででもだいたいの記事は繋がってるし、繰り返し同じことをそのままだったり、若干角度を変えたりしておっしゃっていますね
⚫️相手に合わせない
⚫️自分をしっかり持つ
⚫️追いかけて合わせるのは男の仕事
⚫️女性は自由!
⚫️一般的なエチケットとは
みたいな…?
このブログのおかげで、当初よりはよっぽど自由奔放に生きている気がします
釣った魚はまな板の上に乗って、食べられて排泄されてしまうのがいままでだったのですが、
どうやら、食用魚から観賞魚に格上げできたようです
私は今、彼の水槽で大事に飼われている途中なんですって(笑)
しかも、飼育が難しい綺麗なお魚♡
ほっとくと水槽から逃げ出したり、管理不足で死んじゃったりしそうだから目を離せないし、餌をやり忘れるなんて以ての外なんだとか( ^ω^ )
ペットって安心の代表格かと一瞬思ったのですが、なるほど
こーいうハラハラもあるのか、と思いました
どうやら今はお勉強しながら私を育ててくれているみたい
うーむ、生態が不明の綺麗な魚
いいかもしれない笑
男性に合わせれば合わせるほど女性は「都合のいい女」となり下がり男性が離れていく。
彼中心ではなく、自分中心にするということですね。私は恋愛に限らず人に合わせがちです。自分中心の生活を取り戻さなくちゃ!
同じ趣味の人たちと
楽しそうに話していて
特に女の人と
話してるとモヤモヤ。
私の知らない好きな人を
楽しめなくて
拗ねてました。
あわせるのは
私じゃなかったですね。
合わせて来たのはそれが優しさだと勘違いしてたから!
あ〜悔しい。でも今分かって良かった(^^)
自分に笑ってしまいました!
あるある!合わせまくり!
好きな彼が
何を言わんとしてるのか
言葉の上部だけでなく
本質は何を言いたいのか
考えまくりで
答えてしまってます(笑)
どーでもいい男になら
はあん?お前わかんないのかよ!とか
言われても
知ったこっちゃない
わかんねー!
あんたの説明が下手なんじゃないの?
って
笑ってできちゃいます。
好きな相手だと
何を言いたいんだ?と
真剣に考えちゃいます。
先日も
暑い?寒い!?と
いきなり聞かれて
はぁぁ???だけど
なんのことをいってるのかなーって
うーーーーん?と
目をつぶって
うーん?としたら
彼はエアコンのあたりぐあいのことって
説明してきて。
そこかーい。
どーでもいい男になら
勝手に解釈して
そうね、最近は猛暑もおさまってきたわね
とか言ってスルーかも(笑)
いちいち、彼の都合を考える
都合のいい女をやってるなーと
思いましたー(笑)
だから
終わってるんだなって(笑)
笑えないかー
幸せなお友だちはみんな彼が合わせてくれています。
それなのに彼も幸せそうです。
そんなお友だちの結婚式には今までに味わったことのないとても素敵なものでした。出席したら私も愛されたいわ幸せになりたいと強く思いました。
私も無意識に都合のいい女になってしまいます…
私としては普通にしているつもりなんですが、後から考えてみたら都合のいい女なのかな?って思うような行動が多いです
人の顔色を伺うのが根っからの気質みたいなもので簡単に改善するのは難しいみたいです
自分が無いとは思ってないですが、人に合わせるのが得意なのってそんなに否定されなくちゃいけない事なのかなーって、この言い方だと思っちゃいます
女性の承認の言葉に慣れすぎちゃってますね(笑)
ソフトな言い換えを考えるならば「自分が我慢してまで合わせるのはおかしい」なんだと受け取ります
だから別に自分が困ってもいない事を合わせるのだとか、そういうどうでもいいところまでワザワザ反発しろって意味じゃないですね
今は柔らかく解釈できますが、これ女性の承認とか優しいKouさんを知らないと私みたいなヨワヨワな人はポッキリ折れちゃいそうな記事ですね
物事の受け取り方も基礎レベルから必要なのかもしれません
好きなところ。
共有できる部分と決定的に違う好みがあります。
幅が広がるなら嬉しいし楽しいけれど。
同じものが好きでも感じ方が違うし。
言わないのも駄目?
必要ないかなと思って今まで言ってなかった。
久々に読んだ!
昔、自分がない時期あったなぁ。。。
今もたまに人と合わせちゃったりもする。。。
彼には合わせないけど(笑)
彼がコーヒー飲んでても私はビール(^-^)
お陰で楽しい恋愛になってます。
確実に私のことです。。読むだけで冷や汗が( ;∀;)
彼に合わせている自分が好きだったのかも、なんというか必要とされている感⁇ただの自己満ですけど。
本当に私の事を必要としているのなら彼が合わせてくれますよね。
間違ってたこと発見!
彼の言動が男性心理と違うこと必要以上に気にしてた。
だから、どうしたら男性心理に近づけられるかを考えてました。
そうじゃなくて、私がどう扱われたいかにこだわらなきゃいけなかったんですね。
連絡くれたからいいのか、彼にさらに投資してもらうために彼主導で会うことにこだわるのかどうしたいかハッキリしてなかった。
必要以上に彼に合わせない。
これをしていたら良かったのですね。
自分に自信をつけていくように意識改革です。
合わせないと切れられ、
合わせないと無視され。
合わせないとコミュニケーション取れない
そんな関係になってしまいました。
嫌だ、と思いつつも。
彼のご機嫌を損ねたらいけない、
たとえ、私が嫌なことでも。
合わせない、嫌なことは嫌と主張する
でも、彼は変わらなかった。
隠れてしていたし、嘘もついてた。
仲良くしてもらえる条件は、
彼のご機嫌を損ねないこと
そう理解しました。
バカバカしい。
捨てられると思ってないけど、思ってるのかな?
この頃、どうなるのかな?って思います。
彼との将来、見えていたはずのものが見えなくなった気がする。
私はずっと幸せになる。
それだけは見ていよう。
いくみちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
元気?
何かが、ひっかかっている?
お付き合いをして、少しお互いに…
馴れてきたの?
ひっかかる時は、無理に解決しない
で、よく見つめるの。
いくみちゃんは…結婚を考えているの?
もし、そうなら、好きだからといって
見ないふり、感じないふりは
しないでね。
結婚したら、もっと見えるもの。
ただ、完璧な人はいないわ。
それと、彼の言葉にあまりこだわらなくても、よかったりもする。
だって、男性は、良くも悪くも
変わるから(笑)
ふふ(笑)亭主関白のふり?の主人。
今日は、花の苗を2人で買ってきたの。
最近、よく行くそのお店の奥さまに
「お2人で、ガーデニングですか?」と
聞かれ、主人は
「花だけは、家内に選んでもらって、あとは、全部、自分です(笑)」と
笑いながら答えていました。
主人はね、花を植えるのが楽しいみたい
お互いの好きな物が、混ざっていくの。
私は、主人の影響で野球を好きになって
ドームに行くようになったよ。
野球のルールも知らなかったのに。
不思議ね。
主人は「子どもは、塾には行かせない、進学校にもやるつもりはない。」と
言ってましたが
塾にも行きましたし、進学校でした。
今は、予備校(笑)
こんな風に、変わりましたよ。
ちはなさん
おはようございます♡
はい、元気です!何度も読み返しました。
慣れてきた感じ…あります。
>ひっかかる時は、無理に解決しない
で、よく見つめるの。
早くどうにかしなきゃ〜!ってなってました>_<
はい、結婚を考えています。
そして、彼の言葉に引っかかっていました(ノ_・。)
会って話すことで今回は解決しました。
お互いに勘違いをしていたようです…。
ガーデニングが楽しい熊さん、野球が好きなちはなさん…好きなものが混ざっていく。とても、とても素敵です。
でも、お花のことから教育の考えまで、幅広くそんなに変わるものなのですね♡
私の彼も少しずつ変わっています。
私が私でいれば彼は、もっと素敵になりますよね。
昨日は前から約束していた、髪留めをプレゼントしてくれました。私は一緒に選んで買ってもらうつもりでした。その話をしてから2ヶ月ほど経つからか、彼からプレゼントしてくれました。
すごく嬉しかったです。
自分の感じたことを大切にし、ゆっくりと、よく見つめていきます。
ちはなさん、いつもありがとうございます( ;∀;)