←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ・・・今日は、ちょーっと、きついかもしれません（＾＾；
最近、こういうメールがよく届くので、そろそろこの辺で一言また言っておかないといけないようです。
「爆弾を作りました」
「もう終わりにしたいです」
「今日ケリをつけてしまいたいと思います」
どうですか。
えっ、まさかあなたも・・・じゃないですよね（＾＾；
面白いのは、これらのメールのほどんど9割以上は「犯行予告」なんです。僕にこういうメールを送ってくる人は何人もいるのですが、自分で決めたのであろう「決行前夜」になって初めてそのような話をしてくるのです。
9割と言いましたが、ほとんど10割と言っていいです。
不思議なことに、「決行しました」という事後報告はほとんどありません。
「爆弾メールを飛ばしてしまいました」という報告メールはあるにはあるのですが、そういうのはほとんどが「爆弾メール」じゃないんですよね。「やっちまいました」という割には大したことをしていません。
僕のところに送られてくるメールには、何とも恐ろしい犯行予告が書かれているのですが、落ち着いて考え直すように言うと大抵は踏みとどまってくれます。（多分無視して突き進んだ人いなかったと思います・・・）
本当は焼け野原にしたいとは思っていないわけです。
僕もそれは分かっています。だからちゃんと止めます（笑）。
それにしても話を聞いてみると、我慢に我慢を重ねている女性のなんと多いことか・・・
恋愛の勉強も、男性心理も、分かり過ぎているというくらいに知っている人でも、気がつくと我慢する方向に走ってしまっています。
僕は何度も「我慢するな」と言い続けています。
我慢するなというのは、どうしても許せないと感じることがあるのに、押し黙って男性の都合を優先してしまってはいけないということです。
なぜ女性のあなたが我慢するのでしょうか。
女性のあなただからこそ、我慢する必要などないのです。むしろ、我慢してはいけないのです。
まさかとは思いますが、堪え忍ぶのが好きなわけじゃないですよね。
もしあなたが、自分を犠牲にして堪え忍ぶ人生を送ることに美徳を感じていて、それを変えるつもりがないのなら、変えなくてもいいでしょう。僕にはそれを強制的にやめさせる権利も力もありません。
でも、女性のあなたが堪え忍んでも、将来は何も変わらず、現状の延長がずっと続くことになるでしょう。
本当は堪え忍ぶのなんてイヤですよね。
だったら変わらないと。
今すぐやめましょう。耐え忍ぶのを。
あなたが我慢することによってうまくいく関係は、もはや恋愛関係ではありません。
片方が我慢を強いられることによって初めて成り立つような関係のどこに未来があるでしょうか。
そんなものはないんです。
ないんですよ。
今すぐやめてください。堪えることが必要な時はもちろんあります。でも、それは堪えるべきときに堪えればいいんです。
こういうことを言うと、
「でも今の関係ではどうしようもないんです。」
という人が必ず出てきます（＾＾；
どうしようもないことはありませんよ。
いつもそうですが、順番が違うんです。状況がよくなったら我慢しなくて済むようになるんじゃないんです。
もう分かりましたよね。
！！！
おっ、来ましたか（笑）。
えっ、まだですか。
ここは来るところですよ。
そうです！
「ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧」
状況がよくなったら我慢しなくても済むようになるんじゃないんです。
女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです。
本当にもう何遍でも言い続けますが、順番が逆なんです。我慢しなくてもいい未来を作るために今我慢していてはダメなんです。
結果的にそうなるように、将来なりたい自分に今からなり始めないと間に合いません。
たとえば、男性の対応があまりにもひどい状況下にある人は、この話を聞いても「何か突拍子もない魔法」みたいに見えるのかもしれません。自分にはまるで応用できない、空想の世界のテクニックに見えてしまうのかもしれません。でも、残念ながらこれは魔法でも何でもありません。
男性は今のあなたを見ながら、日々軌道修正をし続けているのです。
今のあなたが許していることは、将来に渡って許されるだろうと思っているわけです。
普通に考えたら当たり前の話ですよね。
今許されていることを、将来突然禁止されるなどとは考えもしないわけです。
今適当に扱われていることに甘んじているのだとしたら、彼はその扱いでも将来に渡って何の問題もないと思い込みます。
あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。
なぜ「いつの日か」を期待して我慢しようとするんでしょうか。
我慢する必要などありません。
もっと自信をもっていいんです。今の状況は関係ありません。
あなたはこのブログで恋愛の勉強をこんなにもし続けているのです。これだけの内容を読んでいるのですから、あなたがちょっと本気を出せば、すぐに形成は逆転させてしまうことができます。
有利なあなたが、自分から不利な状況だと勝手に思い込むから、独り相撲で変なスパイラルに陥ってしまうのです。
ふぅ・・・、意外と長くなってしまいました・・・（＾＾；
「Kouさん、仔猫ちゃんのパクリですか？」
・・・はい、パクリです（＾＾；
でも許してもらえると思います、多分。
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>堪え忍んでも、将来は何も変わらず、現状の延長がずっと続くことになるでしょう。
そのとおりですね。我慢することが良しだと思っていました。
嫌なこと、許せないことなどなど、我慢さえすれば関係は維持されていました。だけど、関係は一向によくならず、私が望むいつかは来なかった…^^;しかも、我慢をしているなんて、相手はこれっぽっちもしらないし…なんという一人相撲状態…。
それに「私の気持ちを知っていたけど、これまでの関係が悪いなんて思ってない。むしろ、私も悪いんだと。」そう言われた時は、なんだか絶望的だったのをおもいだしました笑
今となっては、言ってる意味もわかるかな。
ここにきてからも、誘いは度々あったので、あまり我慢しないように、伝えられることから言うようにしてみました。主張の仕方がまだまだ下手で、全く連絡がなくなっちゃいましたが…ありゃりゃ(TOT)でも何も言わなかったよりは、はるかにマシだったと思ってすごしています。
将来のためにきっと必要な一歩を踏み出せたはず^^です!!
あなたが我慢することによってなりたつ関係は、もはや恋愛関係ではありません。
片方が我慢を強いられている関係のどこに未来があるのでしょうか。
kouさん。。わたし、嫌なことは嫌って言いましたよ！
あなたが結婚してることが嫌だと。
このままじゃ幸せな未来はないと気付いたから。
やっぱり、私の行動はこれでいいんだ！
寂しさに負けそうになるけど、
くじけそうになるけど、
kouさんとここの仲間がいてくれるから、
私は自分の尊厳を守ります。
どうしても嫌なことは嫌と貫きます！
そうしたら、彼と私はどうなっていくのか、
確かめてみたいのです。
このごろ、会えない時間がなんだか価値のないものに思えて、わざわざメールをくれても、電話をくれても、なんだかなって思ってしまいます。
以前はメールにも価値を感じていたのですが。
なんて楽な手段で維持されているのだろうと。
そう考えるとやはり、一緒の時間がほしいのかな。わたしは。
強がっているだけなのかな。
そろそろ意地を張るのを辞めても、前のようにはならないよ。
たくさん悲しいことがあったのだよね。
大丈夫、大丈夫。
自分で自分を慰めてる。（笑）
誕生日祝ってくれませんでした。
終わる三分前に遅れてごめんおめでとうって。
私にとって一年で一番大切な日なのに！って言っても、祝って欲しい！って言っても返事なし。
しんどいけど、許せないです。。私の価値を否定されたように感じます。
許せなくていいんですよね。
許せないって気持ちと、未だにいわってほしいって気持ちがしんどいです。
でも、私の価値を守るために許しちゃ駄目だ。
男性は今のあなたを見ながら、日々軌道修正をし続けているのです。
今のあなたが許していることは、将来に渡って許されるだろうと思っているわけです。
…
…
あーあ。
「状況がよくなったら我慢しなくても済むようになるんじゃないんです。
女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです。」
昔の自分にこの言葉を教えてあげたかった＞＜；
遠距離恋愛で彼が学生だったので
会うことも電話することも、いっぱい我慢してました。
彼が社会人になったら状況が変わるって信じてたんです。
でも彼の家庭の事情だからと、突然別れることになりました＞＜
私の気持ちや意志なんて関係なく、彼は自分の事だからと。。
一応付き合っていたのにそれって。。すごくショックでした。
自分は何のために彼を思いやったり心配してみたり我慢したりしてたのか。
何の意味もありませんでした。
私がもう少し主張して彼と距離を縮めていたら
彼も私と別れるとか考えられない！って思ってくれたのかもしれませんね。
私は彼が別れ際にダメ出しした私の弱点をひたすら責めました。
すっかり自信は無くなり、こんな役立たずだから
捨てられても納得がいく。と思うようにしました。
彼とはケンカもしたことなかったので、そう思わないと
踏ん切りがつかなかったんです＾＾；
彼の家は実際大変と思える事情があったので、
彼を責めたり嫌いになったり出来ず辛かったです。
私は一人っ子で、でも我儘に育ってないのが自慢でしたが
女性としては魅力なかったんだなぁ。。とせつなくなります。
自分は恋愛なんて一生しない、出来ないと思ってたくらいなので
相手が現れただけでも良かったとは思ってますが＾＾；
そしてなんだかんだまた好きになった人が居るので
主体性を持って行動していきたいです。
苦手でもやるしかないですしね＾＾
慣れたらきっと楽しいだろうな～♪と思います！
kouさんのブログに出会わなかったら、また
同じ失敗してたかもしれません＾＾；(違う失敗もうして軌道修正中ですが＞＜。。)
知らないって恐ろしいですね。
いくらひとりで考えても、人に聞いても分からないことなので
本当に感謝しています！！
いつもありがとうございます♪
ほんの些細なことなのですが、小さなことからコツコツと我慢しない練習を重ねてきました。
男性から提案されたことが私の意にそわない場合、ん～といった雰囲気の笑顔で無言で見つめていると、代替案を出してきてくれるようになりました。
たまに折れない場合もありますが、こちらも折れないようにし、じゃぁこうしよう！と口を開くのは男性の仕事にしました。
こちらがいつもNOの意思表示だと男性も疲れてきてしまうでしょうが、NOを言わずして希望を通しているので男性は拒否されたとあまり受け止めてないように思いました。
むしろ代替案をいくつも出し、OKされた時の喜びの方が記憶に刻まれているような気すらします。
OK案の時は、これ以上ない位の笑顔と返事で答えます。
これに気づいたらとても楽になりました。
全体的に私が楽しく過ごせる時間になるので、結果大いに喜ぶ姿を見て男性は満足そうにしています。
男性は勝手に考える生き物でしたよね。
そして拒否されるのが怖い生き物。
その部分を念頭に、こういった柔らかいやり取りを通して、私の好みをインプットしてもらっています。
本当に嫌なことにだけ『それは本当に嫌！』と強めに出しています。
(めったに出しませんが)かなり効きます。
喜怒哀楽。
ささやかな意思表示を続けていたら、本気の意思表示ができるようになっていました。
以前の私は、なんでも提案を飲んでいました。どんなに嫌なことでも、いい人と思われたくて好かれたくて嫌われたくなくて意思表示を押さえこんでいました。
今思うと、それは体と心に悪かったです。
『堪えることが必要な時はもちろんあります。でも、それは堪えるべきときに堪えればいいんです』
本当にそう思います。
普段から大切にしてくれている男性の為に、いざという時の女性はいくらでも耐えられるんだと思うのです。
初めっから何でもかんでも女性が耐え忍ぶなんておかしい！とやっと気付きました。
去年の私に教えてあげたい（＞＜）
追伸：
爆弾メールは、Kouさんに送ることを考えたら自然と書けなくなりました(笑)
爆弾メール…送ってしまいました。
復縁したくてここで勉強させてもらって、やっといい感じになってきたのに…
優しくされたり、突き放されたり、男関係で嫉妬されたり…
まだ好きだよって言われて、でも、会いたいから時間作ってって伝えてもいつも忙しいから、時間できたら連絡するって言ったっきり何もなくて…
私の誕生日すら何も連絡なくて。
既婚者だから
仕方ないのか…
そう思って我慢してきたけど。
ぞんざいに扱われるのが許せなくなって、
バカにされてるみたいで、悲しかった！会う気ないなら、最初から会いたいなんて言わないでよ！もうしらないから！
と送ってしまいました…
ここで勉強してきた時間はなんだったんだろうと。
自分の中の、もう一人のネガティヴな自分に負けてしまいました。
そのメール後に勢いでブロックしてしまったので、返事をくれたかもどうかもわかりません。今は解除しましたが…
本当に私はバカです。
ここで1年以上も勉強してきたのに。
なんとかなる…そう思いたい。
我慢するなというのは、どうしても許せないと感じることがあるのに、押し黙って男性の都合を優先してしまってはいけないということです。
なぜ女性のあなたが我慢するのでしょうか。
女性のあなただからこそ、我慢する必要などないのです。むしろ、我慢してはいけないのです。
まさかまたこの記事にたどり着くとは(苦笑)
成長してないなぁ私。
一年何してきたんだろ(笑)
私もずっと耐えてきました。まだ半年ですが。
自分に自信が持てなくて、彼に合わせて。
そしてこの間会った時に、ものすごく失礼なことをされました。
ご飯食べ終わってそろそろ帰る頃かも？というのを察して、勝手にこれから15分後の帰りの特急電車の予約しちゃって。。。
私はこれから腹ごなしにちょっと散歩に、、、と思っていたのに、勝手に変える予定を決められてしまいました。
しかもこれから会計済ませて駅に向かったら結構ギリギリ。
「キャンセルできないの？」と聞いたら「キャンセルできるけど、明日も早いし」とか言って、私の都合も聞かずにそのまま。。。
結局相手が帰るのに合わせて帰ってしまったので、相手は特に何のダメージもなく。。。
私はその場ではモヤモヤっとしてしまい言えないのですが、考えているうちにどんどんイライラして、今日電話で言っちゃいました。「あの時のアレないよ」って。
その時に言うのって難しいです。相手に合わせるっていう心理をなくせばいいんですかね。その場ではモヤモヤするんですが、彼に限ったことではなく人間関係を円滑に進めるためにはそのもやもやをいう必要のない場面も多数あります。そういう時は我慢するで通してきてるので、彼にだけでもそういうモヤモヤを言うのは難しい。。。
でも頑張ってみます。彼にこれ以上蔑ろにされるのはムカつくし、逆に大切にされたいですし。怒りながら言う必要はないですが、「いやだよ」って主張できるようにしないと、彼自身の成長にもならない！
もっと主張できる女性になりたいです。なんでもうんうんって聞いてたらきみは我慢強いと言われたことあります。嫌われたくなくて相手にあわせてただけだなぁと。うんうんって聞いてたら好きになってもらえると勘違い。
主張できるできないは自己評価の度合いも関係してくると思います。
耐え忍んではいけない、って事ですよね。
でも、追わせる為に、こちらからは追わない。
メールしない、連絡取らない、これは十分耐え忍ぶ事ですね。
ホント、ギリギリしながらくっと堪えながら。
まさに耐え忍んでいます。
耐え忍ぶと言うか、ここで相手から連絡来ないなら、こっちから
連絡してもいい結果にならないとわかっているから！
結局は耐え忍ぶわけです。
でも、仕方ないですね。
相手に魅力があるんだから。
いっぱい我慢した。。。ほんと、何も生まれなかったなー。焼け野原、何度も経験したわ…。
今も焼け野原にならないよう我慢してる。脳の癖を受け止めて、変わらなきゃ。
やっぱり、自分がうまくいかない理由はこれかと思います。
特に、自分で自分の女性価値を守りきれていないこと。
彼とご飯へ行った時のことを思い出すと、
ご飯行く前に彼に｢〜時まででもいけますか？｣と
聞かれて、｢大丈夫なの？｣と返して。
本当はせっかく１年ぶりに会えるのに…って思ったのに
(もしかして後の予定が先約だったかもだけど)
だったら今日はいい、って断るとか
そのご飯の最中だって、
きっとここで勉強出来てる人だと
メールの話に自分からは触れず、好きをあまり見せないで
最近のことや、男性の友だちが出来たことを
友だち感覚で話すのかもって、あとあと思って(*へ*)
出来てなかったなぁとは思ったけど、
彼に自分は長年遊んでる女の子が沢山居るって言われた時、
遊びでしょ？←付き合ったこともない私が！(笑)って、
私とは年数が違うんですよ！と言われても
だから？と気にもとめなかったことに彼は驚いてました。
そこだけはkouさんのおかげでしっかり確立されてたけど、
私を傷つけるのが目的っぽかったから
後々、彼に気になる人ができたのかもと傷ついた話をしたら
それそれ！みたくなって(-_-)諦めてください祭りへ…。
気になる人のことを言ってしまったこともイコール自分を好きで、
コントロールされる話だったし
まだまだですね！
帰りに手を繋いでほしいと言ったときも
諦めるんやったらする、諦めるんやったらすると何度も、
諦めてほしいなら、しなかったらいいのに(笑)とか
ご飯中に存在を忘れてくれと言ってたのに
別れ際には、また職場で
仲良くしてくださいって言ってたな…って。
今思うと強く出たものの、彼の不安だったのかなって。
今、出来ては無いけど気付くようになったことを、
これからの為に書き残しておこうと思います。
“なにかが違う”と感じるなら
あっさり捨てちゃえばいいじゃない
人がなんて思おうと
全く気にする必要なんてないよ
ワガママでいいの
落ち込まなくていいの
なんだか違うって感じるものを
ちゃんと自分で捨てなさい
それができる勇気を持つ人にだけ
次のドアが開くのよ
…最近、インスピレーションを感じた詩(^-^)
メモ代わりここに書いとこっと。
我慢を捨てるの。
素直になるの！
何度読んでるんだろう・・この記事。
私も我慢し続けてました・・・。
典型的な長女のいい子ちゃん仮面を被って。
疲れるはずだよね。きっと彼も苦しいはず。
こんな我慢している人が側にいたら。
元夫との婚姻生活中にもたくさんの我慢があって、積もり積もっていつも爆発させてた。
「言わないと分からないよ」とさんざん言われていたのに。
いい子ちゃん仮面を外せるようにしよう。
幸せな結婚をしている人は我慢しないクセと幸せグセがついているそうです
（某手相占い師さん曰く）
我慢グセがあると我慢しなくてはいけないような人を寄せてしまうらしい・・・。
その通りだと思いました。
我慢グセなくしたい・・。
我慢して幸せはいや！！！！！
自分で自分を殺していたら、そもそも未来なんて作れない。
自分のために生きなくちゃ。
自分のコメントを見つけた
見つけるとは思わずびっくり
あーこんなふうに私扱われていたんだなぁって
思い出しました。
読むとまた辛いものです。
いまこのときより、主張できるようになりました。
いやだって。
こうしてもらえたら嬉しいって。
少しずつ変われているかな。
少しずつ変わってる。きっと。
kouさんとみなさんのおかげです。
色んな方に見守っていただいて。
色んな方に導いていただいて。
もっと変わります！
「あなたが我慢することによってうまくいく関係は、もはや恋愛関係ではありません。
片方が我慢を強いられることによって初めて成り立つような関係のどこに未来があるでしょうか。
そんなものはないんです。
ないんですよ。
今すぐやめてください。堪えることが必要な時はもちろんあります。でも、それは堪えるべきときに堪えればいいんです。」
なんで私はいつもいつも気づいたら堪え忍ぶ方を選んでしまうんだろう。
前回と一緒やん…
耐え忍ぶって思っていたことは、実は耐えてるってことじゃなかった。
連絡我慢してるわけじゃないし。
というか、じゃあ何を耐えてるんだろう？
わかんないなー
会いたい、連絡欲しいって言ってもいいのかなー⁇
我慢してるわけじゃないけど、会いたい。
話したい(*^◯^*)
それじゃまた追いかけてるのかな？
長女気質で我慢強いタイプです。
その場その場で言えないんですよね。ほんと。
思考回路が機能しなくなるというか。
ひどい事言われた時やされた時は、
腹が立つ！という感情よりも悲しいという感情が強く出て
後からいらいらしてきます。
普段から人には合わせてしまうタイプで、
基本あまりいらいらしません。
「ま、いっか」ってなります。
でも彼に対してはやっぱりいらいらします(笑)
以前はいらいらしてなかったかもしれないけど、
今はします。本当に腹が立ちます(笑)
普段沸点の高い自分からすると、
これもある意味進歩？？かもしれません(笑)
だとしたなら、次の段階に進みたいです。
嫌な事は伝えたい。我慢したくない。
彼の前で笑顔でいるためにも、
気持ちは伝えないと。
そうしないと笑顔でいられたとしても、
いらいらがたくさん詰まった偽りの笑顔になってしまう。
彼との関係を変えていくためには、
これが絶対必要で、
これが一番大きな壁かもしれません。。。
ちゃんと嫌な事を主張できるようになったのなら、
嬉しいことを素直に喜ぶことも自然とできるようになる気がする…。
常に不満を抱えたままいるから、喜ぶこともできないのかも…？
今書いていてなんとなくつながった気がします！！
この我慢をなくせたら、大きく羽ばたける気がする！！
頑張ります！
kouさんのブログを見つけて2週間が経ちました。グレーゾーンの彼とどう向き合えばいいのかわからず、毎日自問自答しながら過ごしていました。会いたい気持ちが寂しさからだと気付かされてからは私から会いたいと言うのをやめ、1年かかさず頻繁にしていたLINEも程々におさめています。毎日はしていますが‥私の近況報告などをするのをやめ、彼のLINEに返すといったかんじです。
彼は会いたい電話したいと言うわりにはしてこなかったので、しびれを切らして我慢していた思いをぶつけてみました。あんまり放っておくならもう知らないからね。とも言いました。
これで彼が行動を起こさなかったらこの関係も終わりかな。とも思っていましたが、それからは電話もかけてくるようになったし彼の方から会いに来るようになりました！
kouさんのブログに勇気付けられました！その日に合った記事を読んで復習しています。笑
遠距離だし時間もなかなか合わない私たちですが、自分と彼の気持ちを信じてほどよい距離感で正式にお付き合い出来る日まで待ってみようと思います。
4ヶ月以上休日に会ってくれない彼。
仕事帰りにあったとしても、何かしら理由をつけて短時間。
お互いの時間は大切だし束縛したいわけじゃない。
でも付き合うって、お互いに歩み寄る事じゃないのかな？
付き合うってそういう事だと思ってた。
でも彼のスケジュールの中には私はいないのです…。
彼には歩み寄る気もないのかもしれません。
最近は連絡もセーブするようにして。
たまにこちらからラリーを終わらせるようにして。
『会いたいなぁー』と送ると『会いたいなー』と返ってきた。
ほんとに会いたかったら誘ってくるでしょ。時間作るでしょ。
だから口だけなのねと思うのです。
そんな彼に『会う時間作って欲しい』と言う事は、耐え忍ばずに主張する事なのか。
はたまた彼を追いかけている事になるのか…。
昨日なにか大切な事が掴めたはずなのに、またどっかにいってしまった（笑）
途中だったのに誤って送信してしまいました（笑）
一時間半しか会えなかった日から、今週で3週間経ちます。
次の約束はしてません。
だってまたこっちから誘うことになっちゃうから。
でも、このままだとホワイトデーも会ってくれないんだろうなぁ。
まだ付き合って1年も経ってない私たち。
本音を言ったら1周くらいイベント楽しみたかったT^T
『最初の1回ずつくらいイベント大事にしたかったなー』これを伝えないのは耐え忍ぶと言うのかなー。
どうしたらいいのかなー。
愚痴ばかりですみません。
破壊衝動にかられそうなので、吐き出させてください（笑）
私は先程、嫌だというような気持ちを伝えました。が、単なるワガママともとれます。でも後悔もしてません。
単なる友達且つ同僚な、彼。
女友達が多く、恋愛経験も豊富。
前から見て見て言われていたアニメ。しょうがないから見始めました。まぁ中々面白かったし彼との共通点が話題ができて、よかったぁと思っていたんです。
でも、私だけに勧めていた訳ではないようで。まぁ、彼にしては普通なんでしょうが、私は特別な存在を目指しているから、「その他大勢の一人」扱いが気にくわなくなり、見る気が失せて見るのを辞めました。
あれから、三ヶ月近く、見ろ見ろしつこく言われ続けたので、先程正直に「ほかにも見てる友達いるって聞いたときから見る気が失せた。その子達とシェアすればいいじゃん」と伝えました。そしたら、怒った様子で「なら見なくていいから」と言われました。
ま、ワガママだろうが、自分の気持ちにだけはウソ付けないし。気持ちがバレたっていい、彼女でもないのにって引け目を感じなくったっていい。ここで勉強して、こっちのが立場が上、な気持ちになってから、あまり好意を匂わすことも躊躇もしなくなりました。もちろん、きまぐれにしかやりませんが。
私は特別な存在になりたいんだから、そう扱うつもりがないなら、これで関係が終わりでもいい、ぐらいな気持ちです。ホワイトデーの約束なくなったとしても。私からは当然lineも誘いも今までどおりしません。
彼は、分からないといけないんです。私の価値を。私の扱い方を。いやはや、Kouさんのおかげで、私、強くなったなぁ。ありがとうございます！
『男性は今のあなたを見ながら、日々軌道修正をし続けているのです。』
これ以上は限界かもしれない、良くならないかもしれない、となぜ決めつけてしまっていたのでしょう。
ちょっと本気出します。
我慢。我慢はよくないですね。
私は子供の頃よく親に言われていました「我慢しなさい」って。恋愛においての我慢は、必要な時だけですね。
今度彼に会った時「こんなこという女性だったっけ？」とか「今日はやけにわがままだな」と思ってもらえるかもしれない。
＞まさかとは思いますが、堪え忍ぶのが好きなわけじゃないですよね。
Ｍ体質なので嫌いではないですー(//∇//)
＞女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなる
ノートに書き足します！！
この記事いいですね～。←今更…(^-^;
大事なことを忘れてました。
そうだ！我慢を強いられる関係は恋愛関係じゃない！
私は、ずーっとなんだかんだで我慢してました。主張できない。彼女でもないから主張できない。もし、状況が変化したら、主張できるというように考えてました。
なんでだろ？
そんな考え間違ってると今なら思うのに。なんでそんなことを考えてしまったんだろう。だから、状況がどんどん変わっていかなかったんだ。
でも、引越しをしたことで変化して、そしたら、彼は追いかけて来なくなりました。
彼の私への思いはその程度だったということですね。
でも、私はもう二度と追いかけない。自分の価値や尊厳が危ぶまれるなら、それは、追いかけても後で私が後悔するから。
私は、もっともっと価値を上げます。外見も内面ももっと可愛くなります。そして、幸せになります！！
閃いたような？？？
うーん。うーん。
私は、彼の態度に対していつもネガティヴに考えてて。
相手の気持ちを考え過ぎてしまうから、自分が自由に振る舞えなくなる。私に興味がないからそういう反応なんだ。じゃあ、私が好意があることを匂わせてもまだだめか。とか。
そんなわけないのに{(-_-)}
私は、私でこうしたい、それは嫌だ、絶対嫌、こういう理由でいや！とか。
いやだよ！と伝えて、その後どうするかは、相手が考えることで、私が考えることじゃなかった。相手によって、いやだ！と伝えた後のリアクションは人それぞれで、すぐに連絡来る人もいれば、考えて考えて連絡が来る人もいる。なかなか連絡がこないとさらに不安になって、もういいよ。忙しいでしょ？とか思ってもないことを言って、自分を言い聞かせてる。結局納得してないのに。
なんか、わかってきた気がするんです。
私の投げかけに相手がどう出るかまで考えてたら疲れてしまう。そして、思うようなリアクションでないとショックを受けてさらに不安になる。完全に負のループです。
こりゃ上手く開かないはずだ。
餌だと思っていた行動も餌ではなかった。
私がすることは、こうしたい！これが嫌と優しく女性らしく余裕の微笑みで伝えること。時には拗ねて見せたり、可愛く振る舞いながら伝えること。その願いを叶えてくれるかどうかは、彼が決めること。だから、彼がそれを聞いてどう思うかは私には関係ない。私は、その彼の答えをミルクティー飲んで、ゆったり雑誌なんか読んで待ってればいいんだ！！
チューリップちゃん
こんにちは(,,• •,,)♡
あちらへ、お手紙しようと思っていたら
見つけちゃいました（笑）
チューリップちゃん、あなたは、優しい
女性なのね。
ついつい、頭で考えてしまうみたい。
恋愛はね、感じてみて。
お互いの気持ちのやり取りだから
時には、感じるだけでもいいかもよ。
私ね、お見合いだったの、主人とはね。
だから、好きだという感情というより
感覚⁈ 本能⁈ みたいだったの。
なんだか、そばにいたいと思うし…
お見合い当日に、紅葉を見に連れて行ってもらったの。
歩いていたら、転びそうになって
抱きついちゃったの（笑）
その時の感覚が、嫌じゃなかったの。
匂いとか、主人の受け止め方とかね（笑）
それとね、チューリップちゃん
相手にどう思われるなんて、気にしなくていいと思うよ。
たいていの男性は…女性に好意のかけらを見せられると、喜ぶから。
男性は単純なの。
ほらっ、夜のお姉さまに優しくされたり
すると、勘違いしてしまう男性が
多いと聞いたことない？
お仕事として、お金のためにしている
女性らしさにさえ、ドギマギしているの
だから。
こんな話しをすると、浮気やよそ見が
気になるかしら？
大丈夫なの。
男性もね、わかっているの。
その場だけのものだし、お金を払うことで得るサービスだとね。
チューリップちゃん、そういう男性なら
ではの心理を理解できると、
気持ちが楽になるの。
不安を少なくできるから。
きゃー！！
ちはなさん！
私間違えてしまったみたいで{(-_-)}
独り言なのに、ちはなさん宛に出してましたね。笑
でもでも、見つけてくれて嬉しいぃー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
ちはなさんの言う通り、私は頭で考えてしまってます。
なんでですかね？
おそらく、自分の感覚を、勘というものをいまいち信じきれてないのかもしれません。
さらに言うと、自分を信じてないし、好きでなかった。
でもでも、過去形ですよ！！
今は、自分が好きです。
行かなきゃいいのに、彼に会いたいがために、納得してないのに行ったんです。
好きな彼には、彼女がいることは知ってたんですが、それをもっと突きつけられて、逃げて来ちゃいました。20分遅刻した上、行って2〜3分で帰宅しました。彼の友人たちがいたにもかかわらず。失礼極まりない女ですね。
でも、その場で笑ってることはできなかったし、私の感情が死ぬような感覚に襲われました。
心が「もう無理だ」と。
涙も出なくて、なぜか考えたら、私が覚悟を持って決めたことだから、自分で責任をとると決めてたからかな？だから、最初は相手にムカつきましたが、徐々に、自分が招いたこと、相手は悪くない。私が何も言わなかったから、彼と会って一年間自分の思いをほとんど言わなかったからこうなったんだ。私の責任だと。そしたら、笑えてきて。自分で、おばかだなぁーって。笑
が、そんな自分が可愛いと思うんです。純粋な子だなぁーと。
純粋すぎるわけでもなく、人をとりあえず信じても、その人を信じると決めたのは私で、その人が裏切ったわけではない。そういう風に考えられてる自分が心の底から愛おしいというか、可愛いやつじゃん！と。魅力のある女性だなぁーと。
それを見分けられない彼は、見る目がないなぁーと。笑
優しいだなんて
･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)’･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･
ちはなさんにそんなこと言ってもらえるとは思ってもいませんで、幸せです！！＼(^o^)／
本当に、心が洗われます！！
頭で考えないで、相手を感じてみると、自分の本心もわかってくる癖がつきますかね？
ちはなさんの旦那さんのエピソード、とても素敵ですね（≧∇≦）私もドキドキしちゃいます（≧∇≦）
好意のかけら(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
好意のかけらを出すことが、苦手です。好きかどうかわからないのに、それを出していいものか、男性に失礼じゃないのかと気にしてしまうんです。
そんなこと気にしなくていいのに。
私は男性に告白を何度かしたことがあります。そのどれも振られました。当たり前なんですがね。でも、だからこそ、振られる人の気持ちがわかりすぎてしまい、告白まで至らないようにしてしまいます。私の好きが100じゃないとだめだ！と。相手に対して誠実でいようと思ってしまいます。だから、好意のかけらをみせるのがこわいのです。
だから、好きな彼ともうまくいかなかったんだと思います。
彼はおそらく、私とお付き合いすることに自信がなかったのかな？と思います。それは、私の好意がどこまであるかわからなかったことが原因だと思います。
ちはなさんのおっしゃる通り、相手を感じること、好意のかけらをみせること、自分を信じることを私は強化しないといけないのだと思います！
好きな彼に対して、私は私なりにできることは全てやりきりました。だから、彼のことをどうするのか？は、まだわかりません。でも、これ以上は、追いかけることはないです。私の女性としての尊厳を害する恐れがありますから。そこは、私の守らなければいけない部分だと思います。
男性は、好意のかけらを出すと嬉しいんですね！
そうかぁー！！
男性って前は嫌いでしたが、知れば知るほど可愛くてほっとけないですね(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
ちはなさんの、言葉が忘れられません！！
私の未来は私が決める。
そう強く意志を持って、自分の軸を忘れないようにします。
もう何が嫌で何が我慢なのか…
麻痺してわかんなくなってます…。
慣れ？みたいなのもあるのかな（笑）
「別にいいかな〜」みたいな。
コロコロしたいのに、コロコロされてるのは私のほうだ…。
あいやぁ(´`:)
『我慢するなというのは、どうしても許せないと感じることがあるのに、押し黙って男性の都合を優先してしまってはいけないということです。』
加減がわからない。
グレー君の『お子ちゃま俺様下ネタ魔神』っぷりは、絶対変わらんだろう、こいつ、気になった女をおとしめることしか出来ないのね。
と思ったのが、前に別れを決めた原因だったのですが。
Kouさんのもとで学んで、我慢しないでのびのびと振る舞うようになったあたしを見て、本当に日々軌道修正をしてるみたいです。
１.バカにしたような下ネタ発言にはダンマリ攻撃→私の聞こえそうなとこでは(ネタ的にわざとらしいが)紳士ぶっている(笑)
２.眠いだのなんだの意味のわからないメールはスルー→メールをくれるときはたいがい『ぱんだ、元気にしとるけ？大丈夫け？』スタンスに(笑)。
３.周りの差し入れやプレゼントに恐縮しまくるのをやめて、素直にのびのび喜びまくることにした→人に『おごってくれ』ばかり言っていた彼が、ちょこちょこ得意げに差し入れをくれるようになった。
４.先日のこと、からかう発言には抵抗し、誉め言葉にキャアキャア喜んでみた→壊れたオモチャみたいに『かわいい、かわいい』ばかり言うようになった(笑)
自信をもって、やめてほしいことはやめてという。やってほしいことは『やってほしいな☆』と(鈍感な彼にもわかるようにハッキリかつ、可愛く(笑))、おねだりする！
忘れないように、備忘録。
この前のグレー君の軌道修正が嬉しすぎて、あたしったらカモのことばかり考えてるわ！
いけない、頭を切り替えて他にたくさんある、やりたいことをやりましょう☆お昼からは、お出かけ……♪
男性は今のあなたを見ながら、日々軌道修正をし続けているのです。
今のあなたが許していることは、将来に渡って許されるだろうと思っているわけです。
今許されていることを、将来突然禁止されるなどとは考えもしないわけです。
今適当に扱われていることに甘んじているのだとしたら、彼はその扱いでも将来に渡って何の問題もないと思い込みます。
あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。
この言葉を聞いて改めて自分の脇の甘さを感じました。彼を調子に乗らせるのも、ある意味こちらの責任。
他の恋愛サイトで、上のkouさんとおんなじこと言ってるのに、kouさんの言葉の方がすんなり入ってきました…
あぁ、もう、ほんとに幸せです。
小さい頃からずっと、我慢しなさいって言われてました。
我慢できる子がいい子って。
でも、我慢しなくていいんですね。
私は、私の思い描くように、動きます。
自分の心に素直になります。
自分からメールしてはいけない
好きだと言ってはいけない
マニュアル本には、そう書かれているものもあります。
でも、彼からメールしてほしいから、私からはメールしない。
彼から好きって言ってほしいから、私から好きって言わない。
でも、今日は、話したいことがある！っていう日は、私からメールします。
言いたいくらい、彼を愛しく感じたら、我慢したりしないで、好きって言います。
私は、私のしたいように、します。
それで恋がうまくいくなんて、不思議すぎる…
夫が昨日、突然上司に誘われて飲みに行きました。そして今朝、今日は仕事遅くなりそうだから一緒にご飯食べに行けないかも、との事。こちらの約束の方が先だったし、それを分かってて昨日飲みに行っているはずなので、「昨日は早く帰れたじゃん」って言ったら「そ、そうだよね、がんばります(^^;;」って言ってました。
以前はいい子になろうとして、「いいよ、仕事大変だもんね」って言って一人でモヤモヤ、イライラしてました。
仕事が忙しいのはわかってますが、自分から誘って約束した事を簡単に反故にするのは許しません。
約束も守って、仕事も終わらせられるよう自分が集中して生産性上げればよいだけ。
次は夏休み。みんなの休みが出揃ってから…とかねむたいこと言ってるので、旅行の予約ができません。そもそも有休は体調を崩した時のために取っておくもので、遊びに使うものでは無いとかのたまっているとこも、教育が必要だなーと思っていますが、何かいい方法無いか模索中です。
我慢するなというのは、どうしても許せないと感じることがあるのに、
押し黙って男性の都合を優先してしまってはいけないということです。
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今日も復習♪
そういえば、耐え忍ばなくなってる！！笑
心がズキンッってした時は、私が心と裏腹の事をした時。
それを認識して都度軌道修正するようにしています。
（イヤな事はイヤといったり）
あと、相手に求めなくなりました。
上手く言えないけど、望み通りの態度を求めなくなったというか。
だから相手の態度にショックを受けたりしなくなったというか。
そうなるととても主張しやすいですし、
結果耐え忍ばないような流れになっている気がしています。
相手の男性は”彼女が耐えてる”ことを気付けないのだと思う。
だから、態度が変わらないんですよね。
ふわりと主張しつつ、お互いが我慢しない関係でいたいです（＾＾）
母はずっと我慢してきました。「私は幸せではなかった」と言いました。ずっと苦労してました。ずっと父に足を引っ張られる人生でした。多分これからも。
だからなのか私にも同じ人生を歩ませようとしました。私に選ぶ権利はありませんでした。「もう終わった」と諦めたのが10年前です。お洒落も髪を伸ばすこともせず、女であることを拒否しました。元旦那に女だとみられたくなかったから。それが唯一できた抵抗でした。そんな私を「かわいいな」と言ったのが彼でした。始めは「気持ち悪、コイツ」でした。それからいろいろあり、今、ロングヘアー、お洒落大好き、鏡大好きです。ワンピースも着ます。変われますよ人って。あの頃には考えられなかった生活をしてます。こうなるには凄く大変でしたけど。随分苦しい思いもしました。でも我慢をやめただけです。よかった。
こーさんに出会う前です。できてますね、私。
染み入ります…(:_;)
あぁ〜私も！と挙手（笑）
我慢してる意識もないくらい、我慢できちゃう。
…で、しばらく経ってからなんだかイライラしてきたりして。
どうして我慢しちゃうのかなぁ。
そのうち、素直に嬉しい気持ち楽しい気持ちで笑えなくなってしまいそう。
そしたら私の取り柄はなくなっちゃうなぁ。。。
恋愛曖昧未満の彼と連絡をたって二か月。
最近、彼から連絡が来ました 最初の一日目の連絡は時間を置いての計4回の電話
それでも私は連絡をしませんでした
つい、嬉しくて。。彼に電話しようかと思ったんですけど。。。でも
自分の気持ちと、彼が私にしてくれる投資のことを考え折衷案として、声はまだ聞かせてやらん！
と思い朝いちでメールで連絡しました。そうしたら
彼から午後にまた電話があったんです。けどでられなかったのでそのままにしておいたところ
その日の夜12時に電話がかかってきてついでてしまいました 二か月ぶりでした。
その電話の時に彼からこう言われました
「働いてる会社で君以外の女の子に声を掛けてはいない」（嘘 職場の別の娘に声かけてる）
「窓夏に好かれて誇りに思ってる だから、仕事で変な事出来ない」
私、馬鹿なのかな？。。どういう意味なのかわからない
また上手い言葉で騙そうとしてるんじゃなかろうか。。？
あの電話の後、前の職場にいる友人が
職場の片づけをさせる為、彼と前噂になってた人が来て彼といっしょに職場の片づけをしてた
と、聞かされました
彼と噂になってた人は既婚者です。 声を掛けてた娘とは別です。
その既婚者は会社の移動で彼とは今同じ職場ではありません
友人は 「ありえない。前の職場といえどもおかしい。移動したんだからもう、関係ないじゃん
やっぱり付き合ってるんだね なんだかんだで彼の言うこと既婚者聞いてるじゃん」
もうわからない
あの電話の後音沙汰一週間ないし
自分の気持ちも不安定で。。
やっぱり連絡とらなきゃよかった
誰にも言えないからここで吐き出させて！！！
耐え忍んでいるつもりはもちろんないんですが、
我慢することに慣れちゃってるんですねぇ。
そして気付いたときには、
もうコップの水があとちょっとであふれ出します！な状態で、
でもどう表現していいか分からなくて、黙ってしまう。
「なかなか会う時間作れなくてごめんね～～」だって。
どうして謝られないといけないの？
私が頼んでいるんじゃなくて、
あなたが❝会いたい❞のではないんですか？
「会いたいのになぁ～」だって。
もうその言葉に効力はございません。
前の私なら嬉しく感じて待っていたかもしれないけど、
もうそんなことも感じなくなりました。
要するに、キープしてるのね、私を。
だけど会うのは面倒なのね。
もう知らない。
返事もしたくないからしない。
だいたい、返す内容もないしね。
カモも少しは女性の心理を勉強したらいいのに。
❝温和❞なそれあちゃん、キレそうです…(>_<)
私が離れていくと気付いて不安になればいいわ。
……って、鈍感だから気付かないかもな。。。
どうしていいか分からないから、
とりあえず放っておくことしか出来ません。。。
勉強の成果、見当たりません。。。
【今適当に扱われていることに甘んじているのだとしたら、彼はその扱いでも将来に渡って何の問題もないと思い込みます。
あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。】
もともとの気質からか
恋愛に限らずわたしが我慢すればうまくいくって思ってました（笑）
勉強進めた今は、そんな風には思わないから嫌なことは嫌って言えるようにはなりました。
すぐその場では言えず、伝えるのに言葉を選び時間はかかるけど。
言われたくない言葉を言われイヤだと伝えたら、そんな言葉を言うのはやめときます。と返事がきたけど、なんか腑に落ちないわたし。
何が引っかかってるのかな、、。
彼に嫌なことをされました。彼に悪気はありません。
フェイクなのでちょっと違うかもですが、「明日電話するね、話そう」と彼から約束していたのに、かかってこなかった…みたいな感じ。
実際は電話ではないのですが、それを二人でするためには、わたしは準備をして待っていないといけない状態。
何か事情や急用があったなら別に気にしません。それはあらかじめ、お互いに話してあります。
問題は、翌日になっても何のフォロー（連絡）もなかったこと。
元々マメな彼ではないし、連絡不精なのもあって、今まで…特にkouさんに出会う前は、許してしまっていました。
だから彼も、優月はそういうの気にしないと思ってたのだと思います。
でももう今回で3回目だし、kouさんに出会ってから初めてこういう機会があったので、ちゃんと嫌だった気持ちを伝えようと思いました。
今まで言えなかったのは、「気難しい」「面倒くさい」などと思われたくなかったからです。あとは渋々謝って来られても、逆に嫌だな、とか…。
でもとにかく我慢しているのは絶対に間違ってる！と思い、ちゃんと伝えました。
彼はすごく納得して、「優月が全面的に正しい、俺がアホすぎた、嫌な思いさせてごめん」と謝ってくれました。
言いたいこと言っても…全然大丈夫でした！(๑•̀ㅂ•́)و✧
謝ってくれたことに対して、そういう所が好きって言ってあげました（笑）
そうすることで、きっとまた彼がおかしいことをして、わたしが意見を言った時には、ちゃんと話を聞いてくれるんじゃないかと。
とにかく我慢しない。これだけで関係性はもっと良くなるし、わたしは楽だし、彼も改心できるし、良いことづくめ♡
kouさんのおかげです、本当にありがとうです。
我慢しないで嫌なことを主張したら、何もいわず離れていきました。
自分が傷ついたようなそぶりで･･･
ﾂｲｯﾀｰ上という公の場を使った私も悪いのでしょう、ね。
後１ヶ月で何か変わるかもしれない、というタイミングで、
半年以上我慢してきて、ずっと連絡ないのに耐えてきて、
承認メールもらいはじめて調子に乗って、
･･･もう何やってんだろう･･･
本当に納得です。
色々我慢しましたが、
自分もそれによって見失い、
旦那との関係もどんどん悪化。
なので、もういいやと思って
我慢をやめて
嫌われてもいいやとゆう感じに自分を出したら
謝ったのは旦那の方でした。
好かれようとか駆け引きはこうとか
自分に合わない事などはしない！と決めました。
彼はマザコンです。
尾木ママ著「親子共依存」のような。
前回は、ママが来てる間、ずっと耐えていました。
時が流れ、また同じ展開になりそうで。
もう限界だ、言い訳は聞きたくないと、私は我慢をしない宣言をしました。
本当の別れになるかもしれません。
しかし、もう我慢したくない。
久々に読み返しました。
今、まさに耐え忍んできたことを、もう無理だと伝えました。
もう、無理なんです。
伝えるのは怖かったです。傷つきたくないと思いました。でも、我慢して、自分の本当の気持ちに蓋をすることの方が、私を傷つけます。
もう、それはやめたいんです。
どうなるのか分からないけれど、ほっとしている私もいます。