あなたは損得勘定だけで人と接していますか？

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Kouです。

 

恋愛は人間関係の上に成り立つものです。

ずっとそういうことを言っているのですが、ここを大真面目に話すのはもしかしたら僕くらいなのかもしれません（＾＾；

誰も真面目に教えてくれないのなら、僕が教えます。

本当に大事です。

これさえできれば、他には何も要りません。

というくらいに大事です。

 

人間関係を作れたら、恋愛なんてすぐなんですよね。

本当にすぐですよ。

何しろあなたは女性なわけです。

女性は恋愛では圧倒的に有利なんです。

何万回でも言い続けてあげます。

女性は、女性でいるだけで恋愛では有利なんです。

 

なんで有利なのかとか、いちいち考えないでください。

どれだけ懇切丁寧にその根拠やメカニズムを説明したところで、分かってくれない女性は分かってくれませんから、あえてここでは説明しません。

理由や根拠を知るより、まあそんなもんだという感じで漠然と感じられるようになればそれでいいです。

 

まずは何はなくとも人間関係です。

仲良くなることです。

お友達になることです。

 

「Kouさん、男女で友情は成立するのですか？」

みたいな質問は、今はナシです。

そんなことはどうでもいいんです。

まずは、人間同士で仲良くなることだけに意識を集中してください。

 

こういう話をしていると、時々ものすごく狭いポイントに鋭く滑り込んでくる秀逸なコメントが見つかるんです。

僕は、こういうコメントは絶対逃しません。

なぜなら、同じようなことに悩んでいる女性が何人もいそうなことを想像できるからです。

 

このコメントを読んでみてください。

恋愛の入り口の見つけ方・作り方

yさんより：

投稿が多く助けになります。
この話もたしかにそうですね。
私は人の気持ちを感じやすいのが、そういうのもし２人以上としていたら、相手の気持ちを感じてしまい、嫉妬する、させる、駆け引きみたいなのが見えてしまい、素直になれないというか、人間関係の政治的な部分ばかりみてしまい、なんとなくつらいなと感じてしまいます。
たしかに効果的なのはわかるんですが、人間って汚いなと感じてしまうこともあり、ほんとうは複数と軽く人間関係をもちつきあうのが良いのだろうに、そこに罪悪感をもってしまいます。されたら嫌なことはしないと思うと動きにくいし、そう思わないと結構自分も意地悪だったり、それが時間差ではねかえってきたりして、よくわからなくなってしまいます。戦略や人間関係の政治で自分をいい場所にもっていこうとするのも、なんか嫌というか、みんながそうしていて、気持ちが悪く感じたりします。

最初は何のことかサッパリ分からなかったのですが、おそらく前の記事で出した仲良くなる例に対するコメントでしょうね。

前の記事では、拾った消しゴムから好きなものが分かり、それで会話したら一瞬で仲良くなって関係作りのきっかけになったという例を出しました。

 

これをいろんな人にしていたら、意図してやっているように見えてしまうということでしょうかね。

うーん。

考えすぎかなと思います。

 

嫉妬を感じるようになるというのはよく分かります。

僕もありました。

親友になったはずの子が他の子とも仲良くしていると、「あれ？」と思ったりするんですよね（＾＾；

 

これは人の気持ちを感じやすいから・・・というよりは、単に思考の癖のようなものだと思います。

大人になるにつれてなくなっていきます。

感じやすさはずっと変わりません。僕も、実のところ相当に神経が過敏な方です。

あらゆることに気が回りますし、いろんな意図を無意識に探ろうとしてしまいます。

 

でも、それは子供の頃よりははるかに少なくなりました（＾＾

 

このyさんのような悩みを密かに抱えている女性はかなりたくさんいるんじゃないかと思います。

何でも色々感じてしまって、それが自分の行動を抑え込む原因になってしまって、身動きが取れなくて苦しいんです。

ずっとこれを抱えたまま生き続けると、この先も無限に他人の意図を考えながら生きることになってしまいます。

 

他人の意図は、あるかないかで言えば、あります。

そりゃそうですよね。

みんな一人一人生きているんですから、何かしら意思や意図を持って生きています。

あなたに声をかけてくる人も、何かの意図を持って声をかけてきています。

 

でも、その意図というのは、本当のところは本人にしか分からないものです。

僕はこのことが理解できるようになってから、かなり楽になりました。

自分と相手は違う人間です。

私がこう感じているから、彼もあの人も、他の誰でもみんな同じように感じるのかと言えば、そんなことはないわけです。

 

何がきっかけでそうなってしまったのかは分かりませんが、子供の頃にちょっと騙されたとか、裏切られたとか、変な嫉妬感情で苦しんだといったことがきっかけで、人は本質的には汚い生き物だと思うようになったんじゃないかと思います。

「人は本質的には汚い生き物」という観念は、自分自身に対しても同じように捉えています。

自分も人間なので、自分も本質的にはどこか腹黒さがあるとか、計算を働かせてしまうといった側面を見つけて、「汚い」と感じるようになってしまうわけです。

それを、自分と周りのすべての人間に適用してしまいます。

 

この状態では、もし本当に純粋な善意で声をかけてきてくれた人を見ても、疑いを感じるようになってしまいそうですよね。

ずっとこの観念を強く持ち続けたまま生きない方がいいと思うんです。

 

何の計算も意図もなく、真心で接してくる人ばかりじゃないと言えば、確かにその通りです。

でも、本当の親友になる人や恋人、結婚相手になるような人たちは、すべてが例外なく最初から真心のみで接近してくるというわけでもないんですよね。

むしろ最初は、何か別の意図があって接触してきて、その後仲良くなって意気投合して関係性が変わっていくというパターンだと思うんです。

 

こういうのも含めて、疑いを持って人と接していると、そのチャンスをすべて失うことにもなってしまいます。

もっと適当でいいんですよ。

もっと大雑把でいいんです。

計算の意識がほんの少しあるだけで、汚いと決めつけないようにするのがいいですね。

いや、むしろ少々汚くてもいいと思えるくらいがちょうどいいかもしれません（＾＾

 

駆け引きは、必ずしも悪いことではありません。

相手を出し抜くためにする駆け引きはよくありませんが、生きていれば誰でも多少の駆け引きはするものです。

損得勘定も別にあっていいと思うんです。

 

たとえばクラスメイトのあの子とお友達になりたいと思うとき、お友達になったら何かいいことがあるというのも多少は考えたりすると思うんです。

その子のことがただ純粋に興味深くて、それ以外には何の意図もなくただ仲良くなりたいと思うこともあるかもしれませんが、それだけじゃないことだってたくさんあります。

 

恋愛の勉強では、0か100かの極端な思考にならないようにしましょうと言っているので、これで覚えると楽になると思います。

損得勘定があったとしても、それがすべてではないということです。

あなたが親友と仲良くなろうと思ったとき、何らかの損得勘定があったとして、今もそれが生きているわけではないはずですし、それ以外の理由でも仲良くし続けたいと思っているはずです。

恋人でも何でも同じことです。

僕は、計算や駆け引き、利害関係や損得勘定だけでずっと人と付き合っているような人はほとんどいないと思っています。

 

他人の感情や意図を感じやすい人は、実のところ感じていることの半分くらいは自分の推測が入っています。

自分の推測が入っていて、本当は彼がそう思っているとは限らないということが分かれば、感じるものは減らなくても、感じたものを捨て去れるようになります。

素直さを発揮したければ、仲良くなりたいと思う気持ちを優先してください（＾＾

そして、仲良くなるために使えるきっかけがあるのなら、それを駆け引きの材料として使っていいんですよ。

 

落とした消しゴムを拾って声をかけるのは、偶然出てきたチャンスを拾って使っただけということでもあります。