既読スルーする男性心理を探しても意味がない理由

←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

既読スルーする男性心理が知りたい、という質問をよくもらいます。

彼はなぜ既読無視をするのか。脈なしなのか。このまま自然消滅していくのか。

既読が付いたまま止まっている画面を、何度も開いてしまいますよね。

先に答えを言います。彼の心理を探しても、答えには辿り着きません。

では探すのをやめて、代わりに何を見ればいいのか。それを順番に書いていきます。

既読スルーする男性心理を探しても無駄です

世の中には「既読スルーする男性心理10選」のような記事がたくさんあります。

忙しい、返す内容がない、駆け引きをしている、気持ちが冷めた、めんどくさい。

どれも間違ってはいません。ただ、読んだあとに何が起きるかというと、こうなります。

2. 認知の脳

のりこえてさんより：

彼のLINEの頻度や返信のタイミング、返信の長さやスタンプの使い方で、彼の機嫌や私への気遣いの大小を測ってしまう。

即レスLINE待ってた
スタンプだけ話する気ない
返信短い返事めんどくさい
既読スルーやる気ない
未読スルー私からのLINEは待ってない

その後は
浮気相手とやり取りしてるんじゃないか
本当は私のこと面倒くさいんじゃないか
などと妄想劇場が繰り広げられてしまう

心理の一覧を手に入れると、彼の行動を一つずつ読み取ろうとし始めます。

ここまで来ると、かなり苦しいはずです。

でもこれは、いい加減に考えているから起きるのではありません。彼のことを真面目に読み取ろうとした女性ほど、ここに行き着きます。

探したくなるのは当然です。理由が分からないまま待っているのが、いちばんしんどいですから。

ここが落とし穴なんです。

当てはまりそうな心理を探せば探すほど、判定の材料が増えて、不安も増えます。

しかもその判定は、ほとんど当たりません。

心理の一覧というのは、誰にでも当てはまるように書かれています。誰にでも当てはまるということは、あなたの彼を一つも説明していないということでもあります。

なぜなら、彼が返信しない理由は彼の心理の中にはないからです。

あなたと彼の関係が、まだ薄いというだけのことです。

関係が薄ければ、返信しない罪悪感は生まれません。関係が濃ければ、忙しくても何かは返します。それだけの話なんです。

だから見るべきなのは彼の心理ではなく、二人の関係の濃さのほうです。

関係の濃さというのは、やりとりの回数のことではありません。

彼が自分から動いた回数のことです。会いにきた、予定を作った、こちらの都合に合わせた。その積み重ねが関係の濃さになります。

ここが積み上がっていない相手が既読スルーをするのは、当たり前のことなんですね。

返せるのに返さないのではありません

とはいえ、彼の側で何が起きているのかは知っておいたほうがいいです。誤解が減るからです。

いちばん多い誤解から解きます。

男は「返せるのに返していない」のではありません。

女性は、仕事がどれだけ忙しくても他のことを並行して考えられます。強烈に忙殺されている最中でも、帰ったら何をしようとか、彼のこととか、考える余地が残ります。

男はこれが一切できません。

一つのことで頭がいっぱいになると、他のものは視界から消えます。悪気があるのではなく、そういう構造になっているだけです。

分かりやすい例を出します。

彼が仕事で大きなトラブルを抱えているとき、あなたのLINEは彼の画面にちゃんと届いています。文字も読めています。でも、それに何を返すかを考える回路のほうが動いていません。

女性から見ると、読んだのだから返せるはずだ、と思えます。でも読むのと返すのは、別の作業なんです。

読むのは受け身でできますが、返すのは能動的に頭を使います。容量が尽きているのは、その能動側だけなんですね。

だから既読だけが付いて、そこで止まります。

仕事が忙しい彼が女性に求めているもの

話すネタがないから返していません

もう一つ、僕のところに来る相談でいちばん多い勘違いがあります。

彼に避けられている気がします。うっとうしく思われているみたいです。

これらは、ほとんど勘違いです。

意図的に避けているように見えるケースは、あなたのことが嫌いだから避けているのではなく、話すネタがないだけです。

ネタがなくてばつが悪いから、接触を避けてしまう。それだけなんです。

ここを嫌われたと解釈すると、次にやることが全部ずれます。嫌われたと思った女性は、挽回しようとしてもう一通送ります。それがまた返せない一通になって、既読スルーが積み重なっていきます。

必要なのは男性の習性の理解と、気持ちの余裕です

返す言葉が見つからないとき、男は黙ります。女性は言葉が見つからなくても、とりあえず何かは返せます。ここが違うんです。

もっとドライでいいです

「ひと言くらい打てるはず」が一番重い

ここからが実践です。

既読スルーされたときに、絶対にやってはいけないことが一つあります。

「ひと言くらい打てるでしょう」と要求することです。

これは正論です。正論なんですが、言われた男が感じるのは鬱陶しさだけです。

返す気力がないときに、返す気力がないこと自体を責められている。そういうことを要求されること自体が鬱陶しいんです。

ちょっと黙って信じて放っておいてほしい。彼はそう思っています。

最新版・音信不通論

だから、催促はしないでください。

代わりに置いておくのは、返事のいらない一言です。返さなくても成立する言葉なら、彼の容量を奪いません。

たとえば、今日どこそこに行ってきた、という報告。おいしかった、という感想。彼に判断も返答も求めない言葉です。

逆に、返事を要求してしまう言葉はこうなります。大丈夫？　どうしてるの？　怒ってる？　いつ会える？

全部、彼に処理を要求しています。容量の尽きている相手に処理を要求すると、それが鬱陶しさに変わります。

文章の長さも同じです。長い文章は、それだけで読む側に処理を要求します。

そして返事が来なくても、こちらの機嫌が変わらないこと。効くのはこちらのほうです。

LINEでは信頼関係は築けません

もう少し根っこの話をします。

LINEのメッセージを何万通やりとりしようと、信頼関係は一つも築けません。

これは僕の恋愛相談では遙か昔から証明されていて、行き違いや摩擦が起きている原因を辿ると、いつもLINEでの薄っぺらいやりとりに到達します。

このツールで気持ちを理解し合おうとすること自体に、無理があるんです。

誤解しないでほしいのですが、LINEをやめろという話ではありません。今の時代にそれは現実的ではないですし、やめたところで問題そのものは残ります。

言いたいのは、期待する場所を間違えないでください、ということです。

LINEは連絡の道具であって、関係を作る場所ではありません。関係が作られるのは、会っている時間のほうです。

もう少し踏み込みます。

LINEでのやりとりが増えるほど、二人の関係は濃くなっているように感じます。実際に濃くなっているのは、やりとりの量だけです。

会っていない時間に交わした言葉は、次に会ったときにほとんど残っていません。逆に、会っているときに起きたことは、LINEを一通も送らなくても残ります。

だからLINEの量で関係を測るのをやめてください。測るなら、会ったときに何が起きたかで測ってください。

この距離感を最初から持っている女性もいます。

彼との連絡からストレスを永久に消し去る方法

たむたむりんさんより：

未読既読は気にしてないといといいますか、

「未読」→まだ見てない
「既読で返信なし」→とりあえず見たのね( ˙꒳​˙ )

くらいに受け取ってます。
別にすぐに返さないと行けない法律あるわけでもないし、こちらが返信返す気分じゃない時だってあるので、自分がそれを通すなら相手にもその権利はあるわけで。
未読•既読スルーに囚われたら、お互いに息苦しくなっちゃいますもんね。

すぐに返さないといけない法律はない、という感覚が身についていると、既読スルーそのものが問題になりません。

彼との連絡の頻度の考え方

それでもLINEに振り回され続けるなら、いっそ手放してしまうという選択肢もあります。

まず、LINEをやめてしまおう。

既読無視されたら終わりなのか

安心してください。終わりではありません。

男は自分から連絡を絶っておきながら、時間を置いて再連絡してきます。しかも「俺が連絡すればいつでも応じるだろう」と思い込んでいます。

身勝手ですが、そういうものなんです（笑）。

必要なのは男性の習性の理解と、気持ちの余裕です

だから既読無視されたら終わり、ということはありません。

そして戻ってきたときの対応のほうが、待っている間よりもよほど重要です。

ノコノコ

ノコノコを待つときの心構え

既読無視は脈なしのサインですか、ともよく聞かれます。

それ単独では判定できません。

脈があっても既読無視は起きますし、脈がなくてもマメに返してくる男もいます。返信の速さと気持ちの強さは、思っているほど連動していないんです。

判定したいなら、LINEではなく会っているときの様子のほうを見てください。

脈なしかどうかを判定したくなる気持ちは分かりますが、そこも急がなくていいです。

追わせることの意味

「距離を置きたい」と言われた場合も、考え方は同じです。

「距離を置きたい」と言われたときにやるべきたった一つのこと

好きな人に既読無視されたとき

付き合う前と付き合った後では、既読無視の意味が変わります。

既に交際状態にある彼に既読無視されて不安になっている場合と、まだ付き合っていない「好きな人」に既読無視されている場合とでは、やることが違うんです。

彼の場合、関係はもう出来ています。だから待てます。

彼の心の容量が戻れば連絡は来ます。ここで問い詰めてしまうと、容量に空きのない相手に負荷をかけることになって、関係のほうが削れます。

単に好きな人の場合は、関係がまだ薄いですね。追いかけても濃くなりません。

濃くなるのは会っている時間のほうなので、LINEで挽回しようとしないことです。

そして、どちらの場合でも危ないのが、繋がっていないと不安になる状態です。

つながっていたいと思う感覚は恋愛感情ではない可能性が高い

つながっていたいという感覚は、恋愛感情とは別のものです。ここを取り違えると、既読が付いたかどうかだけで一日の気分が決まるようになります。

自然消滅の最後のラインはどこか

何日連絡がなかったら自然消滅なのか、とよく聞かれます。

日数では決まりません。

女性を不安にさせる最も簡単な方法

masakiさんより：

まさに今、リズムが崩されてます。
電話も出ない、LINEでは　はぐらかされる、
既読無視、、、必然的にデートもない。

どんどん不安になります。
「別れたがってる？」
「私から別れを切り出すように仕向けてる？」
ネガティブ思考でいっぱいです。

「会える日が出来たら連絡する」のはぐらかしLINEを信じて待つしかないのかなー
彼を責めることはしたくない、でも理由が知りたい、
何も出来ずずっと待つしかないのかなー
自然消滅が怖いなー
どうしたらいいのか分かりません。

ここで起きているのは、連絡が途切れたことによる苦しさではありません。待つしかないと思い込んでいることの苦しさです。

自然消滅の最後のラインは、日数ではなく状態で決まります。あなたが待つ側に固定された時点です。

待つのをやめれば、あなたの側では消滅していません。相手が動いてくるかどうかとは別の話です。

逆に、毎日連絡が来ていても、それを確認のためだけに使っているなら、そちらのほうが危ない状態です。

もう一つ、目安として使えるものがあります。

彼から一度も連絡が来ないまま、こちらだけが送り続けている状態が続いているかどうかです。

これが続いているなら、日数に関係なく関係は薄くなっています。

逆に、間隔が空いても彼のほうから来ることがあるなら、まだ切れていません。

いつも自然消滅してしまいます

誰も言わないドタキャンと音信不通の仕組み

彼から別れを告げられたときだけ？

既読スルーは相手ではなく関係の問題です

長くなったのでまとめますね。

既読スルーする男性心理をいくら探してみても、あなたが満足する答えには辿り着きません。探すほど不安が増えるだけです。

男は返せるのに返さないのではなく、単に心の容量に空きがないか、今話すネタがないだけです。

催促はしないようにしましょう。

返事のいらない一言だけを置いておくだけで十分です。

LINEに彼との信頼関係を作る力はありません。関係が作られるのは、会っている時間ですね。

そして既読無視されても、それで終わりではありません。

見るのは彼の心理ではなく、二人の関係の濃さです。

そこが濃くなれば、既読スルーは自然に減っていきますし、仮にあっても気にならなくなります（＾＾