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配信記録
- 2026/09/01 彼に相談したいことはありませんか？
- 2026/09/03 センスの鍛え方
- 2026/09/03(2) 無茶苦茶厳しいです
- 2026/09/04 その違和感は、正しい
- 2026/09/06 欲しいなら欲しいと言おう
- 2026/09/06(2) ただ見逃していただけ
- 2026/09/07 教育するとは成長させること
- 2026/09/08 夫婦喧嘩の種を根絶やしにする
- 2026/09/10 世話の焼ける人がいい
- 2026/09/12 彼が恋愛遍歴を聞いてくるとき
- 2026/09/13 誰に話を聞いてほしいのか
- 2026/09/14 話が通じる人
- 2026/09/15 武勇伝、武勇伝
- 2026/09/15(2) 真説・恋愛のさしすせそ
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センスの鍛え方
量の違いなんですよね。
それは、もうすごくわかる。そこまでやるかどうか、あきらめないもそういうことなんですよね。
センスの悪い男性、いますね。最近はそこまで出会わないけど。
むかしは、ダサい男性はイヤだったけど、
昨今は、男性が女性化しやすい社会の経済活動になっているから、
むしろ女っぽい男性より、ダサいぐらいのほうがいいかなって思う。
変なこだわり持っちゃってる方が、イヤ。
秘密のメッセージ
やる気を問う、まず、やる気があるかないか、が第一関門ですね。
ほんと、コストかかってるんだから、やる気のないやつに与える必要なし！
教育するとは成長させること
＞でもそうやって我慢していると、彼には何も伝わりません。
そうですねえ。
特に男は察せませんから( ‘ᾥ’ )
彼は特別と思ってると、「私が嫌がるって分かった上でやってやがる」と思えてきたりもします。
いや、分かってないからやるの…。
瞬間湯沸かし器は卒業しましたが(多分)、今度はそれに戻るのを恐れて我慢しがちになりそう。
何でもかんでも言うんじゃないけど、自分の気持ちも大事にする。
バランス感覚を身につけます。
＜秘密のメッセージ＞
分からないうちは使わずに置いておくのがいいですね。
欲しいなら欲しいと言おう、という話
欲しいと言ってはいるはずだけど、いまいち素直になりきれてない私。なんでだろうなと思ったけど、あれだ。すごく予防線を張ってしまうからです。
「恋愛がしたい。良い人がいて縁があれば」「愛されたい。私を愛してくれる人がいるならば」「無理にとは言わないけどこうしたい」……みたいな、自分以外を慮りすぎてるせいかしら、と思いました。
素直になっていい、素直になっていい……私はたくさん愛されたいし、悪い政治家が居なくなって税金減って欲しいし、会いたければ会う約束作りに行っていいし……
欲しいなら欲しいと言おう
彼氏云々というより、私は恋愛の事や自己啓発系？
ここでいう解語の花のような、
相手とどう向き合うか、
自分とどう向き合うか、
ここで取り上げられている一連のテーマを一緒に考える仲間がずっとずっと欲しかった。
恋人と同じくらい、欲しかったの。
大抵のところは有料で何万もかかるから諦めてたんですけど、ここは無料のものも用意して下さるし、交流もさせて頂ける。
キラキラして気後れし、なかなか書けずにいたコメントやサロンも、恐る恐る「行きたい」「書いていいんだろうか」と言ってましたね私…。
その時快く「おいでよ」「書きなよ
」と言って下さった方達のおかげで、「欲しいことは言葉にしていいんだ」て、嬉しかった。
とても大切でありがたい場になっています。
一人で黙々と取り組むとか、もちろん色んな使い方があっていいんですけど、
お互いにエールを送りあったり、相談を受けたり、感じたことを交換したり。
心を開いて周りと交流しながら取り組めるありがたさが心強くて、嬉しいです。
なかなかノートに書く時間が取れない私にとっては、コメントを何度も書けるのがとてもありがたい。
記事を読む→感じたことを書いてみる→みんなのも読む→また感じたことを書いて更新する、その繰り返しがまるで化学反応のようで楽しい。
何年もかかりましたが、
恋愛コンサルを受ける前の
「どうせ私なんてなにしても無駄」と拗ねていた時とは真逆になれました。
わからなければ訊いてみる。
知らないことは恥ずかしいことじゃないとわかったから。
知ってるふりするより誠実だから。
欲しければ欲しいと言ってみる。
後で後悔したくないから。
自分でも考えるけど、頼りたければ周りを頼る。
自力と他力の両方を使う事で世の中の優しさを知れたり、拗ねる必要なかったとわかるから。
私が憧れるシニアの方々はみな、素直で
新しいこと知らないことも「知りたい」「教えて」と言える人達です。
そして素直に「気付いてくれてありがとう」と、お冷やをついだホールスタッフにも感謝を伝えられる人です。
どこまでも、拗ねを捨てて素直でありたいです。
確かに。
怖いからですね。怖いです。
でも本当に怖いのは、我慢しまくって何も言えずに、のびのびした自由な振る舞いが出来なくなって、縮こまったまま固まる事かも。
心って固まったら、、、
溶くの大変だから( ; _ ; )
その時、その場で対処出来るようになりたいなぁ。
欲しいなら欲しいと言おう
本当にそうだなぁぁぁぁ。
言い訳しちゃうのは失敗したときに傷つかないようにするためかな…。でもその時は傷ついていいんですよね。
もっと素直になろう。
この場にいられて嬉しいです！！
ただ見逃していただけ
ある笑
後輩からの連絡を見逃していて、あちらから恐る恐るリマインドがあり、ぎゃーごめん！ということありました。
でも後輩からの勇気ももちろんだけど、先輩側としては、
「今までの先輩とのコミニュケーションを全体的に振り返ってみて」
ここもとても大事ですよね。
もう一度聞いてみようと思ってもらえるだけのコミュニケーションを普段からできていること。難しいこともあるのですが、なるべく一貫しているように努めてます…いやぁ果たしてできてるかな…。
もう一度気を引き締めます…！
教育するとは成長させること
私の大好きな「皇帝の倒し方」が貼ってある〜❣️
ホントにねぇ。
ありえないことされたら思いっきりそっぽ向かないとダメなんですよね。
おなごの武器は薙刀、ではなく、
脳天唐竹割りでございます。
秘密のメッセージ
そうですね。
添付文書をよく読んで正しく使いましょう。
教育するとは成長させること
ヒントを出すというのがいいですね！
自分の好みをちゃんと伝えていかないとね。
前の彼に対してはもう降りちゃいましたが、次の恋愛では実践できるといいな。
『教育するとは成長させること』
>一見過激な方法に見えますが、別に過激でも何でもありません。
誰でもできることです。
やっていいんです。
これができないのは、怖いからなんじゃないかと思います。
今までこの手の意思表示をしてこなかったという女性もいますからね。
↑そうですね、私の意思表示があまりできなくなった頃からは、舐められるようになってましたね。
当時、旦那とのあいだでの行動、具体的なことを元記事に書いたけど、過激とは全く思っていないです。
今思いだしても、あの時の判断に間近いはなかったと思ってるし、あの期間がなければ、おそらく、今のふたりはどこにも存在してなかっただろうなとも思います。
違う人生を歩んでいってて、おそらく私は、ここにすらいなかったとも思う。
それまでとは、大違いの流れになっていってたから、勿論、最初は、旦那と対峙するのが、物凄く多いに怖かったし、すぐに全ての行動へスムーズに移せていったわけじゃ全くなかったけど、ゆっくり、ゆっくりのペースで、少しずつなれていってて、しだいに、いつのまにか、ある程度までの堂々とした強いマインドへと変化していってました。
だから、教育も、成長も、旦那だけが変化したわけでなく、ふたりとも、同時に、だったんですよね。
共に成長してこれたと思っています。
私も同時に、ここまで一緒に、という感覚で。
ふたりの絆というものや、穏やかな関係性も、生長と共に、強化されていってたようにも思います。
欲しいなら欲しいと言おう
素直になってたつもりでしたが、まだまだでした。
自分の中の「羨ましいな、私も欲しいな」を押し殺してた。
それそのものとそれを持ってる人を混同してたから、素直に羨ましいと思えなかった。
本当は私も欲しいのに欲しいと思えなくなってま。
ちょっとずつだけど、切り分けとか線引きができるようになってきたかも。
勝手に勝負の舞台に上がってギスギスしてたけど、やっと降りられました。
夫婦喧嘩の種を根絶やしにする
なんとも「対話の技法」チック。
好きです。
>ごくつまらないことで摩擦が起きて、嫌な思いをしたことがあると思います。
>それはどんなことがきっかけで起きましたか。
>
>思い出してみてください。
>思い出してみると、大したことのない問題だったことが分かると思います。
思い出してみたけれど、書くのもはばかられるほど小さなことばかりです。
このたぐいの摩擦は、絶賛、撲滅運動中。
表面的な内容が違っても本質が同じなら、それは同じことの繰り返し。
今後のためにも今のうちに、私が変わらなきゃと思ってます。
＜秘密のメッセージ＞
はい！止まります。
ギュッとブレーキ踏んで、落ち着いて周りと自分を見ます。
うちはささいなことでけんかとかないので、あんしんしました。
ぶつかりたいときはあえてぶつかりにいく口調でその他はやさしく声かけてるので
『教育するとは成長させること』
そうですけどね。
まだ自分のものになっていません。
やっぱり水をかけたり突然帰ったりするのは、とても抵抗があります。
やったら後悔するのが目に見えてるからです(>ㅿ<;;)
でもやらなきゃ伝わらないし。
我慢は嫌だし( •̀︵•́ )
なので他に何かいいアイディアないかな〜、と探してるところです。
でももしかしたら、そういう人とは出逢わないようになってるのかもしれないなとも思います。
そうでありますように🙏
『夫婦喧嘩の種を根絶やしにする』
ちゃんと読みました〜✌️
「なんで私ばっかり・・・」
と思うかもしれませんが、こういうのは気づいた方が先にやるのが鉄則です（＾＾
↑↑えー
👉🏻( ¯-¯ )👈🏻
たぶんずっと前にも書きましたが、
元彼「何が食べたい？」
私「パンは食べたくないなぁ」
元彼「何が食べたくないかじゃなくて、何が食べたいか聞いてんだよ！💢💢💢」
となりました。
酷くないですか？
これどういう距離なんですかね😤
夫婦喧嘩の種を根絶やしにする
【コミュニケーションの超基本に見えて、これをちゃんと理解している人は多くありません。
だから、
日常的に摩擦が起きて、
日常的にケンカが起きて、
日常的に別れたり離婚に至ったりするんです。】
首がもげるほどうなずいちゃう。
私もこのブログに来るまでここまで深くコミュニケーションについて考えたことがありませんでした。
普通に生活していると、摩擦が生じて、コミュニケーションが成り立たなくなる、取りたくなくなって、別れを考えるようになるんだと思います。
たくさん不満をためてからだと「なんで私ばっかり・・・」になるのもなんだか分かります。
小さな不満の内に解決していくと未然に防げるようになりそうです。
彼だって平和を望んでるんですもんね。
うん。
以前Kouさんから私と彼の喧嘩が夫婦喧嘩に見えると言われたことも思い出しました。
小さなことにいちいち火をつけてたんだな。
夫婦喧嘩の種を根絶やしにする
彼「○○は好き？」
私「うん好き。お父さんも○○好きだよ」
彼「俺はお父さんじゃなくてリクの話を聞いてるのよ。俺が聞いたことに答えて欲しいのよ」
—
ね？
昔の私、すごくとんちんかんな受け答えをしていました。
頭に浮かんでることをぜーんぶ話してたからだと思う。
その時点で相手を見てないし、質問にそった返答が出来てないから、
相手を「俺の事見てない」と不快にさせてしまうんですよね。
こういうの、言ってくれる彼だから私も「ごめん、気を付けるね」って気付けたの。
言ってくれない人だったら、どんどんたまって喧嘩腰な口調になったり、最悪何も言われずに「合わないから別れよう」になるんだろうな。
それからは
私「わたしは○○好きだよ」だけ返す。
自分が言いたいことだけを言うんじゃない。
質問をきちんと読んだ上で、相手が求めているものを返そう。
あ……一時停止。。
私、友達にも言われた事がありますね。
すぐどうにかしようとせずに、一呼吸置いたっていいと思わないかい、ワトソン君。って。
私ワトソンちゃうし。笑
まきふみさま、こんばんは。
みりんでございます。
「タグ一覧」をご紹介いただきありがとうございます。
まきふみさまがURL貼付してくださってたので、すぐ見に行けました！
「タグ一覧」のどこまでも果てしなく続く大量のタグにびっくりしました。
探検隊のみなさまが作ってくださったタグを眺めてるだけで勉強になります。ありがたい限りです。
タグ付けはまきふみさま発案と知って驚きました。すごいです！
わたしの知りたい単語はすべてタグにありました。タグ検索で今までより勉強がスムーズにいきそうです。
まきふみさまからメッセージいただいて嬉しかったです。ありがとうございました。
夫婦喧嘩の種を根絶やしにする
コミュニケーションの超基本なんですか(*_*)
私には高度なことに思えました。
> こういうのは気づいた方が先にやるのが鉄則です（＾＾
こういう時に柔らかく先にできる女性はすごいなぁと思います。
私もなりたい。
Kouさん、柔軟剤の追加を希望しますm(_ _)m
教育するとは成長させること
皇帝の倒し方、ほんと、王様なの？
でも、わたしも聞くことも、伝えることもしないで、あきらめてばかりいましたね。
今でもあるかもしれない。
相当変われてきたとは思うけど。
全然メルマガと関係ないですが
育てた男が浮気するってあると思うんです。
であったときの夫は臭くてでも底抜けの明るさがあったのでお風呂にいれて清潔にしてあげました。そして身だしなみもちゃんとするようになりましたが、私がしごとでいそがしいかつ、狭い部屋でおっととけんかがふえ、我慢できず、夫が浮気です。
常に対話ですよね。もう臭い汚い夫なんて私は興味ないですけど
新しいひとができてもずっと続くんだろうなと思います
みりんでございます。
【ただ見逃していただけ】【教育するとは成長させること】の感想です。
この質問をしたらバカだと思われるかも、これを言って場の空気がしらけたらどうしよう
そんなことを考えすぎて、聞く・言う＝危険となり、言葉を飲み込むことは今でもあります。
本当は「自分が我慢していればいい」の方がよっぽど危険ですよね。
自分が我慢したら自分に毒がたまるのはもちろん、相手にも毒が回るのは経験済みです。
わからないことは聞く。嫌なことは嫌と言う。一回で伝わらないならもう一回言ってみる。
とてもシンプル。なのに難しく感じるときがあります。
大丈夫、聞いていいんだよ、言っていいんだよって自分自身に浸透させていきたいです。
みりんでございます。
【夫婦喧嘩の種を根絶やしにする】の感想です。
マヨネーズのかけすぎ、半袖か長袖かなど、きっかけはくだらないことばかりです。
自分または夫がくだらないことにイラッとして不穏な空気になりかけたら、「わたし今（夫）くんにムカついてるけど、（夫）くんのこといつもすごいって思ってるんだからね！」とか「文句言いながらも（夫）くんはわたしが好きってことは知ってるよー！」とか言います。
ピリッと身構えていた夫が急に脱力して「なんやねん、それ」と言ったら大成功。
空気が和らいで言い合いにならずに済んだり、むしろこっちの言い分がすんなり通ったりします。
わたしも夫も根っこは「仲良くしたい」なので。本格的なケンカになる前に悪い芽を摘んでます。
世話の焼ける人がいい
思い返してみれば、こちらの状況を言うだけで助けてくれた事が何度もありました…。助けて、とは言わず。
ヒミツ
人生一度きりしかないのだから、楽しんだ方が良いに決まってる！
最近楽しいです。このブログやメルマガを読むのも楽しみの一つです！
◇「世話の焼ける人がいい」
アンさんの彼、かっこいいですね。
「便利な女は求められていないんです。
お母さんになってはいけないということです。
何でもできて何でも知ってて頼りがいのある人・・・。
これは、むしろ彼にそうなってもらいたいですよね。」
(oωo lll)
ついこの間、仕事中におじさま達に
「わぁ、ユイさん、辞書みたい」
「あれもできるし、これもできるし、頼りになるぅ」
などとなぜか褒めそやされ、
「ありがとうございます。そんなに褒めても何も出ませんよ(ゆくゆ)」
という会話をしたことを思い出しました。
仕事だからだもん…(´•ω•`)
彼にはしないもん(*´•ω•｡)
お母さんにはならないもん(*pωq*)
彼にそうなってほしいもん｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡
「そうじゃない女性の方が存在感があるというところがすごくいいです。
何でもできる人はダメなんです（＾＾；」
(´•ω•`)
どうせ大概のことは自力で何とかしますよ( ´-﹏-` )
「お助けマンがいるのだから、ちゃんと召喚してください（＾＾」
いない(*´•ω•｡)
『世話の焼ける人がいい』
>何でもできる人はダメなんです（＾＾；
いや、何でもできた方がいいとは思うんです。
自分で自分のことを回せる女性は、自立しているということでもありますからね。
↑結構、わりと、何でもひとりでできてしまいます。
多分、私は、こっちの方。
なので、これまであまり男性には、頼ってきていなかったと思いこんでだけど、意外にも、頼ってこれてんたんじゃないかって、昨日コメントした時、感じられてました。
簡単目なことだったり、ちょっとがんばってもらえれば動いてくれそうなことはわりと頼んでこれてたように思います。
ただ、逆に、ほんとうに、もう無理！ってくらいのところまで、ふんばってて、もういい加減、誰かに頼らないと危ない！っていうほどのことや場面のほうが、あまり私は、堂々とまで、頼めてこれませんでした。
こういう時ほど、本来は頼まなきゃいけないんだろうけど、頼れなくて、言えなくて、言いにくくて。
耐えに耐えきれずまできて、ようやく、やっとの思いで、辛さ、苦しみ、悲しみ、、、というような感情を、ただ、ひとことぼそっと言うことが、精一杯で、これまで、きてたように思います。
こういう時って、ただ、ひとこと言うだけで精一杯で、具体的なことまでは言えなかったですが。ただ、ようやく、やっとの思いで伝えることができたのち、だんだんと、次第に、秘密裏で、私の辛さが軽減していくような流れをとっていってくれてたり、その通りになるよう、動いていってくれてたり、その後も不安や心配だというようなことを訴えてたら、心配しなくていいからなど言ってもらえたり、具体的な解決策も次第に出だしてきて、私が良くなる方へ勧めていってくれたりと、手助けしてもらえたりは、旦那も、息子も、動いてきてくれてたな・・と思い出します。
それでも、いまだ、なかなか、旦那にも、息子にも、言えないとか、いいにくいってことも出てくるけど、、、そういう時こそ、男性の本来の出番ですね。
改めて、旦那へも息子へも、いざとなった時こそ、ちゃんと、頼れる女性でありたいです。
つい、自分でもできるって思いこんでしまいがちだけど、男性を目の前にして、遠慮なんかしちゃ、ダメですね！
自分のこと、きちんと、解放していってあげたいです。
世話の焼ける人がいい
わぁぁ…！
いいなぁー！
｢俺の出番｣って感じですね🦸
これは、すごいし、かっこいい。
頼もしいです✨
素敵✨
私に、こんな風に世話を焼いてくれる彼がいたら？
そんな時こそ、｢こんなの初めて｣と言いたいな。
〈秘密〉
今を楽しむ。
もっとフォーカスしよう。
世話の焼ける人がいい
アンさんもアンさんの彼さんも素敵だぁ(*⊃ω⊂*)
「〇〇になっちゃった」って言い方をすると、「つまり助けてほしいんだな」と男性は勝手に思いそう。
でも言った側の女性にはそのつもりが無いから、「やらされた感」も無くて、気持ちいいのかなぁ。
やらされたとしても、気持ちはいいのかもしれないですけど。どうなんだろ。
私は、ある程度のこと…せめて自分の身の回りのことくらいは自分でできるようになりたいです。
「できるけどやって！」がしてみたい(*^^*)
前に彼にペットボトルのキャップを開けてもらったときは、わざと手が空いてないフリしてお願いしました…。
めっちゃ緊張した。
「それくらい自分でできるでしょ？なんで俺に頼むの？」って空気を出しながらも開けてくれたので、めいっぱい喜んでおきました！
＜秘密のメッセージ＞
忘れかけてました。
今を楽しみます(*`･ω･´)
世話の焼ける人がいい
騎士として世話の焼ける女性と、依存して嫌われる人の違いはなんだろう？
というのも、相談をダシに彼氏に近づく女性は沢山いるんです。
わざと会議室に彼氏を呼んで、
対人関係の悩みがあると言っていたのに
「実は好きな人がいて～。
今、目の前にいる人で～
今度お食事さそいたいなとか思ってるんです。何が好きなんだろ～」
とか、遠回しに誘ってくる人がいたり。
私とウサギとで彼から見た関係性が違うのはわかるんですけど、
時には、相談に乗ることで騎士精神みたいなのが芽生えてカップル成立のきっかけになることもあるじゃないですか？
男性が頼られたり相談された時に
力になりたい、て思う女性と、
こいつめんどくせえ、相談をダシにすんな、になる女性は、関係性以外に何が違うのかなー
騎士になりたくなる女性は、あくまで自分で解決することを前提にしてる、つまり自立してる人？
『世話の焼ける人がいい』
男性が奥さんや彼女にまめまめしくお世話してるところを見るのが大好きです。本当に私まで幸せな気持ちになります…°｡⋆(*´꒳`*)°｡⋆*
彼女のことが大好きで仕方ない！って感じで張り切ってお世話してる。
どれだけ大切にされてるか見ればすぐにわかります♡
逆に、男性のお母さんになってる人ももちろん見かけます。
やっぱりしっかり者で男前な女性とか弱い男性の組み合わせに見えます。
私の理想ではないけれど、仲良しならそれはそれで良いと思いました。
世話の焼ける人がいい
「ポイントはやっぱり、なんとかしてとか言わないことだったのかも」
やっぱりそうなのかなぁ…。
子供の頃、大人に困りごとを言うと「…だからどうして欲しいの？」と毎回聞かれ、それを含めて伝えるのが会話の礼儀だと今になっても思っていたけど、それって、余計な事だったのかもしれませんね。
ただ困ってるとか、そういうのも言いにくいなってときもあるし、他の方々のコメントにも共感するところが多く、小さいことも頼みにくいけど、できるけど、相手がしたそうだからお願いとかは自分の調子がいいとできたりもするんだけど…本気で助けて欲しいことは余計お願いしにくいし、助けてもらえないと感じます。
最近はずっと悩んでたことをやっと彼に相談してみました。でも、概要を伝えるのだけでも大変で、何度話しても分かってもらえなくて涙目な気分でした…。
いろいろあるけど、どういうのが素敵な女性なのか、手探りです。
お母さんになっちゃだめか…最近は、彼に治して欲しいとかってのもいろいろ出てきて、お母さんにならないようにって自分を戒めます。
でも私の実母がそうなんですが、父の健康管理が厳しく、あれだめこれだめって言うんです。
私もおんなじことを彼にしたくなってしまい、お母さんにならない…って思うけど、姿勢悪かったり欠点が見えると直したくなるんです。内心無理…って思ってるのを、直したいで彼を変えようとしてるのかな。こういうのは「教育」にははいりませんよね。(^_^;)
お母さんにならず、女性として魅力的でいたいなと思います。
世話の焼ける人がいい
アンさんの彼さん素敵です！(^^)
世話焼かれエピソードでいうと昨日、
彼に来週の予定を聞かれたので、
「10時から歯医者です〜！」とだけ答えたら、「お、ということは送迎か？笑」と返ってきました。
歯医者後の待ち合わせで良い気がしますが、わざわざ歯医者前に迎えにきて私を送り、歯医者が終わるまではどこかで時間を潰し、終わったら迎えに来てくれるようです（´-`）♪
(美容院なんかもそういう時があります)
【全部を自分でできたとしても、「困ってる」と言ってみるんです。】
歯医者送迎は彼が勝手に言い出したことですが、この意識はとっても大事だなと思いました。
上手に頼って甘えて、
私も彼を騎士に仕立てたいです(*´-`)
世話の焼ける人がいい
アンさんの彼、素敵〜。
菖蒲さんの彼も、カッコいい。
その違和感は、正しい
頭で、この人いいのかも…と思っていたとしても、至近距離に近寄ってこられた時に、無理だ…ってなることってありますよね。
体が発するメッセージに嘘をつかないように、しないと。というか、嘘つけないですよね。
夫婦喧嘩の種を根絶やしにする
思い出してます。もうほんと、些細な事なんですよね。
別にお互いを責めてるわけじゃない。
彼は「私がキツい思いをしないように考えてあげたい」から始まり、「出来るはずなのに、なんで出来ないんだろう？」になります。
私は私で、「そこが出来るように努力してるのに
、やっぱり出来ない時があるから、自暴自棄になる。私も模索してる途中なのに、出来ない自分……自分への甘さからくる、後ろめたさ。そういう、痛い所を突かれて内心ゲンナリする」という感じです。
でも私が自分に甘いから、彼に正々堂々と反発する事もできなくて、うぐぐ……となって、落ち込みや葛藤を強く表現する事で、彼との話し合いがねじくれちゃう事があります。
毎度すぐに仲直りは出来ますが、ピリッとした空気になるきっかけって、だいたいコレなんですよねー(^_^;)
あ！他にもあった！
私が自分の中での合理性を優先した結果、彼への気遣いが感じられていないように見えて、彼が残念がるパターン！
私の鈍感さや、彼から見える優先順位のおかしさを、彼が「そういうとこあるよなぁ」みたいに改めて言ってくる時。それで私がうぐぐ……ってなっちゃう。
私には私の言い分があるけれど、でも確かに彼の気持ちになってみれば「なんで？」と思うだろうし、配慮が足りなかったかもなぁと反省しつつ、でもなんだか彼の言い方が気に食わなくて、素直に反省だけでは終われないんですよねಠ_ಠ
……なんかパターンが見えてきたかも。
私が自分のダメだと思っているところを彼が指摘して、私が痛い所を突かれた後ろめたさと変な反発心から、おかしな議論に発展する。
その中で、時にはどちらかが望まない誘導をしかけちゃって、ピリつく、という感じ。
私も自分の変えたい部分は改善する努力はしつつ、それでも途中でこういう指摘は出てくるだろうから、変な議論や望まぬ誘導だけは避けるようにしたいです。
正論言われるとそれはそうなんだけど、そこは真摯に受け止めつつ、でも自分なりのストレスを我慢せず、変にねじくれないで、もう少し可愛く感情表現出来るようになりたいな。
↑みりんさんの対応、すごい上手！
こういう可愛い事言われちゃったら、旦那さんも脱力しちゃいますよね(*´ω`*)
私にも応用出来るかしら？
見習いたいです！
世話の焼ける人がいい
アンさんの成功体験、すごーい！(๑˃̵ᴗ˂̵)
私は普段、出来ない子だからこそ、彼の力を借りずに頑張ってみよう！と思って頑張る事があります。
でもそういう時、後で彼が知って、「俺がやったのに」ってちょっぴり残念そうです。
私が頑張る事で、彼の活躍を奪っちゃったんですよね。
無理に頑張らず、とりあえず困ってる事は彼に伝えてみます。私が頑張る事なのか、彼が頑張りたい事なのかは、彼の反応を見てから判断すれば良いわけですもんね（╹◡╹）
彼が恋愛遍歴を聞いてくるとき
わーい！この質問気になっていたので取り上げていただいて嬉しいです！
はい、鬱陶しいです（笑）。
アプリで他にも会っている男性がいるのか、これまでに何人会ったことがあるかなどよく聞かれます。
でも彼と会っている時間は彼と向き合っているんですから、変なことは聞かないでほしいです。
確かめたいとしても、答えるのはまずいと思うからはぐらかすしかないです。
ほんと夏のコバエみたいに鬱陶しいです（笑）
はあ、出た、またこの質問か、と顔に出さないように頑張ってます。
でもそうやって言わない方がいいことをのらりくらり躱し続けていると、自分の中でいつの間にか「接待モード」みたいになってしまうのが悩みです。
仲良くなることからは離れていくような感じです。
「彼が恋愛遍歴を聞いてくるとき」
ちょっと話がズレますけど、男性が男性自身の恋愛経験を自分の価値としてアピールに使うことがありますよね？
かく言う彼も、私にアプローチし始めた頃、「今は全然だけど、昔はすごくモテて、はちゃめちゃに遊んでて〜」みたいな話を、聞いてもいないのによく話して来てました笑
それと同時に、「なるちゃんは職場でかわいいで有名だから」とか「◯◯さんと、なるちゃんを取り合ってた」とか言って来てて。
上手く言えないんですけど、私のこと、他の人も欲しがるから欲しくなったみたいに見えたというか、、
で、「俺も釣り合います」ってアピールしてるように見えたというか、、
こういう男性って、実は自分に自信ないのかなって。笑
彼が恋愛遍歴を聞いてくるとき
聞かれても答えたくないなあ。
決して綺麗なものじゃないから。
逆に自分の恋愛遍歴を話したがらない男性心理ってあるんでしょうか？
これは性格や状況による？
こちらとしては、気にはなるけど、好きな人のそれなら聞けば苦しくなるから聞きたくないとは思うので、話したがらないのは好都合ではありますが。
とはいえ話すことに強い抵抗を示されると、「相当嫌なことでもあったの？それともそんなに大事な存在だった？」とザワザワします。
男性が女性の恋愛遍歴を聞いたら苦しくなるから、自分も話さない方がいいと思ってる？
大事な宝物だからあまり見せたくない？
なんとなく、過去の男女関係は、よほどの事情が無い限りは避けるべき話題という認識ではいます。
知らなくていいなら、知らずにいたい。
今からはどうしようもないところなのに、もしそこに苦しみの種を見つけでもしたら、いたたまれないです。
＜秘密のメッセージ＞
なにそれ素敵！
私も私に恋したいです。
恋愛遍歴
聞かれたことないです
何でかな？
・そんなに色々はないでしょー
・聞くのコワイ(私の反応も含めて)
のどっちかかしら？
男性の過去については、
しばらく接したら
どのくらい深く女性と関わったことがあるかは何となく検討がつくようになってきました
見当。
この「見当」でみたとき、
うちの夫はちゃんと「女性と深い関係を築けている人」に見えるかな〜？
キケンかもしれない…
教育不足…
『彼が恋愛遍歴を聞いてくるとき』
私も気にはなります。
付き合ってる相手の過去なんて全く興味ありませんにはなれなくて(. . )
だからなのか、
聞かれても嫌ではなくて、気にしてくれてるんだ、って思うほうです。鬱陶しくないです。
でも、事細かには喋りません(⑉• ฅ •⑉)
自分に、そこまでは聞きたくない！というラインがあるので、相手にもそれを適用してそろーり話す程度です。
〈ひみつ〉
自分に恋はしてないですけど
自信が持てるようにはなりました(⑉´ᗜ`⑉)ｱﾊｯ♡
きっかけはわかりません。
恋愛の勉強のおかげですか( ˙˙ )？
彼が恋愛遍歴を聞いてくる時
私は話したくないです
聞かれれば話しますけど、自分から話すことはまずないです
友達にも話しません
既に昔の恋愛に興味がないからです
思い出すこともほぼありません
kouさんがよく仰るけど、女性の方がバッサリ切りますよね
…でも、これって彼が話してくる場合はどうなんでしょう？
彼と付き合い始めて少し経った頃、彼は自分の恋愛遍歴をとうとうと語ってくれました…
別に聞きたいことではなかったけど、勝手に、そしてなぜか詳しく教えてくれるので、仕方なく、フムフムと話を聞いてあげました
でも、もうその時は彼とお付き合いしていたので、私へのアピールという感じではなし。こういう人と付き合って、こういう理由で別れた、とか、あの人のことはすごく好きだったけどフラれた…とか？
そんな話聞きたくないわ、と思いつつ、仕方なく「へぇ～、ふ～ん」と聞きました…😲
その後、私も話さないし、彼も聞いてこないから、私だけ彼の恋愛遍歴を把握しているアンフェア？な状態です
どうして彼は私に自分の恋愛遍歴を話したのかなぁ？
私のは聞かなくてよかったんだろうか😅
それとも今までで一番好きなのはあなたよ、とか、私に言ってほしかったのかな？
よく見て、読む。
まだまだ頑張らねばと思いました
これはマッチングアプリで出会ったときなどでも時々あると思うんです。
他に会っている人がいるのか、これまでに何人会ったことがあるかなどです。
↑
確かに、この前アプリのホラーゲームさんに聞かれました。「今まで何人付き合いました？」って。
「ちょっと言いたくないです。」って返しました。
じゃいいです。って。
とりあえずホラゲーさんは会いたいと思わなかったので、今はやり取りしていないです。
特定の相手に勝ちたいとか、塗り替えたいという心理かぁ。。
ほぉー。
そうなんですね(・_・ )
世話が焼けるほうが良い
我慢するのを辞めたら、ほんとになかなか進まなくて。停滞してばっかりだな。
嫌なことを我慢せずに主張してると、ある程度は世話が焼けるのかも。
仕事でも世話が焼ける人は居ますね。ちょっと羨ましい。
ほんとは世話が焼けるほうが良いんですよね。
たぶん父も、母が世話が焼けるから良いんだろうな。ブツブツ文句言いながらも、何だかんだやってあげてた。
なのに、途中からわたしがいろいろ仕事を取っちゃったところあるのかも。
わたしはけっこう1人でやっちゃう方、、、というか1人でやらなきゃならなくなってきてはいる。特に家のこと。
だから外では甘えたいところはあるな。
『彼が恋愛遍歴を聞いてくるとき』
>それにしても、彼はなんで過去の恋愛遍歴を掘り出そうとしてくるのか。
これ、本当に鬱陶しいですよね（笑）。
こっちは彼しか見ていないのだから、変なことを聞かないでほしいと思うわけです。
でも彼は聞いてくることがあります。
デリカシー問題もあるかもしれませんね。
↑はい、鬱陶しいです(笑) 聞かれても、何も嬉しいことはない(笑)
今、目の前にいる男性だけを見てるのに、なんで、過去や他の男性の情報が必要なの？って、自信ないのかなとも思えてきて、私は、そういう自分の周りの男性のこととか気にもならないほど、聞く必要が無いくらいの自信を持ててる男性が好みなので、ちょっとがっかりもしてきそうです💦
>こういうのは、全部ベラベラ言わないこと大事です（＾＾
勝手に想像して燃えてくれるようになります。
↑仕事の場でこういうことがあったけど、言いたくもなかったので、何も言わず、無視し続けました(笑)
言わなくていいことは、言わないに限りますね！
みりんでございます。
【世話の焼ける人がいい】の感想です。
男性は女性に召喚されるのを待っている。「困りごと」は男性の活躍の場にしたらいい。
今のわたしには大収穫です。
職場でちょっと困っていることがあります。
自分でなんとかせねば…と考えていましたが
メルマガを読んで周りの男性陣に言ってみようって決めました。
どうなったかはまた報告させてください。頑張ります。
【秘密のメッセージ】
はい、今を楽しみます！
世話の焼ける人がいい
私はかなり世話が焼ける方だと思うのですが、彼にはあんまり焼いてもらえないなぁ。
自分のことは自分で、みたいな信念めいたもの、意地みたいなものを感じるんです。
ちょっとずつ崩していきたいな。
秘密のメッセージ
楽しくないことにフォーカスし始めていました。
危ない、危ない。