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配信記録
- 2014/10/01 あの季節
- 2014/10/01(2) 1ミリの変化
- 2014/10/01(3) 冷え性をやっつける
- 2014/10/02 チキン南蛮もどうにかなるなる
- 2014/10/02(2) チキン南蛮にはならなくていいんです
- 2014/10/04 もっと正直になったらどうですか
- 2014/10/04(2) 増え続けています！
- 2014/10/06 あなたを作る要素
- 2014/10/08 仮定条件を付けるとなかなか行動できない
- 2014/10/09 どうぞ
- 2014/10/11 くだらない話を男性にしないこと
- 2014/10/12 興ざめな女
- 2014/10/12(2) 雑談なんかいつでもできる
- 2014/10/16 なぜかメルマガが届かないあなたへ
- 2014/10/16(2) 冬の時代をどう過ごすか
- 2014/10/17 昔を思い出そう
- 2014/10/17(2) 本を読もう
- 2014/10/19 ジャンルを問わずに本を選ぶ理由
- 2014/10/20 文字化けにも負けない（笑）
- 2014/10/20(2) それは本当にしたいことですか
- 2014/10/20(3) あなたは本当はヒマじゃない
- 2014/10/21 ヒマの意味
- 2014/10/21(2) 彼の意識はそんなに軽くない
- 2014/10/21(3) すべてつながっています
- 2014/10/21(4) 女の意地、持っていますか
- 2014/10/21(5) それはうまくいっているように見えるだけ
- 2014/10/22 打てば鳴る女
- 2014/10/22(2) 気分がすぐれない本当の原因
- 2014/10/23 蛍光ペンが必要だ！
- 2014/10/24 汚す派、汚さない派
- 2014/10/24(2) 反抗期に飽きたら
- 2014/10/24(3) 本当に理解していないことは実践しても痛い目を見るだけ
- 2014/10/25 意に反する要求を断る勇気
- 2014/10/26 恋愛は人生の一部でしかないということ
- 2014/10/26(2) 魅力の素
- 2014/10/27 あなたはレクサスになってはいけない
- 2014/10/28 釣ったら育つ魚
- 2014/10/30 本当にやりたいことを最優先に考える
- 2014/10/31 なりたい自分のイメージの探し方
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うひょ～♪
しびれました(///∇///)
「たまに」ならいいんだよ。
(*^^*)
わがままニャンコだもの。
お姫さまだもの（笑）
問題は「いつもいつも」、短期的な欲求を満たすためにかまって攻撃しちゃうことなの。
今のふじこちゃんの我慢は、なんの為の我慢なのかな？
(#ﾟﾛﾟ#)
「得たい未来につながるのか」
わたしは何を得たいのかな（*・∧・*）?
今、迷子です。
迷子の迷子の……
仔猫ちゃんにはなれない（苦笑）
トゥーランドット様、お久しぶりです。
>17歳
(笑)
いつもサロンのコメント興味深く拝読しています。私、夜話はぜひトゥーランドット様から教わりたい(はぁと)
お手紙書きたいとずっと思っているのですが、なかなか叶わずごめんなさい。好きです。
Kouさん
私泣きました。
Kouさんに泣かされたんじゃなくて笑
昨日から今日にかけてのブログとメルマガに触発されて、
彼に対する気持ち、彼がしてくれたこと、彼とどうしたいかっていうこと、
現状を紙に書き出してました。
不安で仕方がなくて気が付かなかったけど、
彼は自分の方が過酷な環境下にいるのに
私が辛いとき私を優先して助けてくれたことが何回もあったのを思い出しました。
その彼の気持ちを思うと泣けてしまったんです。
彼といると恋愛って楽しいなって思えるから好きです。
愛し愛されることで私が私であることに自信が持てます。
だから彼じゃないとダメだなって思います。
彼となかなか会えない、話せないことを嘆くのではなく、
彼と会えないときでも幸せでいられる自分でいて、
彼と会ったらその幸せを何倍にもしたい。
そして、相手も私といることで何倍もの幸せを感じてくれればいいなと思います。
だから、私は人生をまるごと楽しんで、
作り物ではない明るさを持った私でいたいです。
私が明るくないと彼だって嬉しくないと思うから。
彼の幸せは私に左右されるから（たぶん笑）
『それは本当にしたいことですか』
＞何のために会いたいのか。何のためにメールが欲しいのか。
毎日毎日メールが欲しいとか、声を聴かないと満足できないとか、それは本当にそうですかと言いたい。
片想いの相手から連絡がない状況、絶賛継続中(笑)
ネガティブにならないぞ！と思っているけど、やっぱりウジウジしちゃう時もあります・・・。
このメルマガを読んで｢私は”何のために”連絡が欲しいんだ？｣と考えさせられました。
相手の生存確認？自分の欲求を満たすため？前のように連絡を取り合いたいから？んーー？？
あれ・・・私って自分のことしか考えてない？そう考えたらあの人の事はあんまり好きじゃない？
えー、でもあの人の夢(仕事)を応援してるし、一番の理解者になれたらなぁと思ってる。
私は妄想族なので将来のことをよく妄想してます。
勝手に恋人同士になって、プロポーズされて、結婚して、子どもにも恵まれて・・・(笑)
うーん。
だからKou様は「今」を中心に考えないで「未来」に焦点を合わせて、って伝えたいのかなぁ。
分からない(笑)
私はまだまだお勉強が足りません・・・皆様に追いつきたい！
でも今の考え・気持ちを記録に残しておきます。
つまらん女はやだ〜(*・д・*)
今日はメルマガいっぱいだ〜♪
わたし、ずっと恋愛一辺倒でした。ほんとに人生、生活のすべてが彼中心、というか、、。自分でも、つまんないなぁと思ってました。笑(#^.^#)
時間的にも考えるヒマがあったのと、精神的にも常に考えるヒマがありました。
今は、彼のことは二の次三の次かな (^^;;
恋愛のお勉強には重きを置いてます、
仕事にも。むしろ彼のことどころじゃなくなってきてます。笑
時間的に忙しくなると、やっぱり考えるヒマもなくなります。
仕事で、あれやってこれやって、としてるとあっと言う間に１日が終わるし。
それに、いろいろ遊びの計画してると、そちらに没頭したり。
頭の中が、他のことで忙しくなると、彼のことは追いやられちゃう。笑
ほかの感情が強くなると、彼へのいろんな感情も追いやられちゃう。
好き〜！って情熱的な感情じゃないと恋愛じゃないとまで思ってたけど、今はそう思わない。そんな、恋、より、深い愛情は、もっと緩やかな感じかな。
今はもう少し、いろんなことを観たり聞いたり楽しみたいです。
いろんな刺激を受けてると、カルチャーショックをあるけど、見える視野も広くなって、彼に囚われ過ぎないようになるかなと思います^_−☆
まとまってないなぁ(^^;; 笑
本当はヒマじゃない
もしかして！？ですが
女性が一歩引いた時は
冷めた時なのかな！？
とも思いました。
いつ
一歩二歩三歩引くことは可能です。
どーでもいいからです(笑)
楽しいこと、
自分のやりたいことをやっていても
一段落ついたら
ふと思い出す存在であるうちは
大切な人なのかな？と。
やりつつも思い出せる女性の器用な脳みそとか。
好きな男性一辺倒なのかな。
女性は
それでも自分を大切にする男性か
常に見極めようとしてる
あざとさあるような？
対応できる限りやってみて
判断するのも
女性の戦略のような？
こいつ使えないと判断したら
さっくりばっさり。
そんな表現もひどいですが(^_^;)
むしろ、
女性が考えて思っている時が
花なのかなーとか。
また、ひどいかな(^_^;)
永続的に
女性が男性に一辺倒になることは
ないような？
今好きな気持ちに寄り添って
話をしてもらいたいとかもあるのかなーとか。
終わってしまえば
なんだったっけ？くらい
ドライになるのも女性かなーと。
「あなたは本当はヒマじゃない」
女性はマルチタスクだから、ほんっとに彼が登場しつづけるんですよ(笑)
仕事中もご飯中もお風呂でも布団の中でも…。
私もここ最近超ヒマ人でした。
彼のことばっかり。
じゃあ逆転の発想で、せっかく授かったマルチタスクがパンパンになるほど色んな事に興味を持ってみようかな（≧∇≦）
前にKouさんが「女性が気まぐれなのは絶対意味があると思ってます」って言ってましたもんね！
女性がマルチタスクで、だからこそ気まぐれで、それが男性に「この子の事ぜんぶ知りたい」って思わせて恋愛になっていくのが、人間の種としての形なのかも！
そう思ったらいい女って、マルチタスクが間に合わないくらい彼以外のこと考えてないと！ですね。
大分前のことですが、最初は結構好きだった（欲に抗えなかった部分もある）んだろう彼がいて、しばらくしてから割合が35%くらいになりそれを維持していました。自分のことでいっぱいで相手にできないこともありましたし。段々と彼の追う気持ちが強くて苦しくなって、彼の目が怖くなってきて結局好きではなくなってしまいました。
振り向いてくれないと肌が荒れてくる傾向があるので、追われないと嫌だし追われすぎるのも嫌だし、いい塩梅で追いかけてくれたらと思うんです。
前は久しぶりにのめり込んだ恋愛だったので、冷静な今では、なんであんなにハマったんだろうと不思議です。
音信不通にするとか、舐めすぎてて二度と会わん。
ってなってます。私、、変わってしまった、、
彼の比率下がっても
それでも彼が好きです。
彼じゃないとだめです。
前みたいにFBで状況知らなくても
信じてます。
そうすれば何かしてくれるってわけじゃないけど
どうしてでしょうね？
とにかく信じる気持ちだけはぶれません。
今日はKouさん朝からメールやブログたくさんで嬉しかったです。
でも通常運転もアクセル急にふかすとエンストしちゃいますよ(^ ^)
遅くなったのでもう休みます。
充実した日中のために休息は絶対必要なんだそうですよ
おやすみなさい°˖✧◝(｡•ᴗ•｡)◜✧˖°
彼のこと考えて、わざと忙しくしてるときは、結局考えちゃって、それも、ろくなことは考えてなくて。
本当に忙しい日は、気がついたら夜、朝からメールがなくても気にもならなくて、寝る前の彼からのメールに、おやすみって返して終了。
彼と私の間には、何もおきてません。
暇というだけで、私の脳内で勝手に悩みが発生するんです。
暇でも、彼のこと想像しながら幸せになれれば1番いいですけどね。
それは、もっともっとお勉強してからかなぁ。
「あなたは本当はヒマじゃない」
kouさん、
私は彼のことを、一歩引いて見ることが出来ているのか、自分ではよくわかりません(´•ω•｀♥)
彼が人生の全てになっている、ですか。
う～ん・・・考えさせられてしまいます。このメルマガ、心に置いておきますね✿
本の話題に戻りますが・・・
今日はKouさんのオススメどおり、書店の新書コーナーで、ジャンルを問わず、目に飛び込んできた書籍をパラリとめくる、読むということをしてみました。
「嫌われる勇気」という本が、ほんの少ししか読んでいないのに、妙に引き込まれました。
2ページ程度しか読んでいないですが、おそらく内容は「幸せも不幸も自分の意思次第」というような内容なんじゃないかな？
哲人と青年の対話式の文章で、サラサラと読めてしまいそうでした。
今までなら、絶対読まない類の本です（笑）
今度買いにいこうかな♡
あとのは、あんまり覚えてないや（笑）
まだ理解できていないためか、ちょっとカチンときました。
わかっているつもりだけど理解できていないため・・・。
仕事中（長時間座り）に手を動かしながら、彼のことを考えている自分がいる。
今何をしているだろう、じゃなくて、この後メールがきたら
どう切り替えそうとか、次のデートではこうしようとか、
それがぐるぐる廻ると巡っていくと、彼のことを憎んだり、不安にかられる。
そういう時は席を立って気分転換している。
立つといろいろさっぱりするんですよね。
座るとまた元に戻っていくんですが。
あぁ、もうどうせ暇な女ですよ。
最近、５日連続で彼が夢の中ででてくるぐらい、
彼のことかんがえていますよ！でもね、
別に考えたくて考えているわけじゃないの。
ふと出てきてしまうの。どうしても。
それを今どうにかしようとあがいているところだったのに。
執着じゃないっていいたい。暇じゃないっていいたい。
でも、面白いことしているその瞬間まで彼のことがふと頭をよぎる。
彼のことを考えないようにしているのに、頑張っているのに
それなのに、もらったメルマガをよんで
イライラしてしまって、泣いてしまった。
もうこれ以上なにをしたらいいの。
わからない。
だから、恋愛のことしか考えていないヒマな女性はゴメンだねってことでしょう。
つ・ま・り
そういう女性に価値を見出せてないのに上辺だけで僕は女性のみかたですって繰り返しいうのにイラっとくるw嘘つくなよと。
私も男のことばかり考えてる女性に魅力はないとおもうんです、でもなぜそうなってしまうのか？そうならざる得ない女性たちの傷を本当に受け止める気もなくて、彼女らを迷わすような事ばかりいい、しまいにゃ責任取るつもりないし、自己責任と突き放す、都合のいい無責任ぶりというか、本当に人の痛みをわかった上でのアドバイスではないところに
嫌なものを感じるんです。
責任なんて取れるわけないのに、見捨てませんとか、見方ですとかいうけど、突き詰めると本性というか、本音がでてくるしw自己責任といいながら、恋愛依存の人の依存を引き出す言葉で依存を引き出してると思う。
自己責任だから自分で考えろというならさいしょから甘いことばをかけ、弱い人を惑わせてはいけないと思う。男性、女性というより、人間として。
あと、私が怒ってるのは自分の事じゃなくて、恋愛依存ので苦しんでる女性の痛みを受け止める気持ちはないのに、いいかっこして、あなたの見方ですって惑わせてるとこです。
Kouさん、わかりやすい。
ほんま極端。
私は自分の家族の葬儀の時でさえ好きな男のことを時折考えていました。
一度にいくつも考えられてしまうこの心は理屈ではないし暇な訳でもないのです。
この女性心理を理解して頂ければ嬉しいです。
10月20日：
確かにヒマかも(^_^;)
大好きな人が第一位だし。
私にとって、恋は最高の娯楽☆
好きな人がいない時は、いろんなことをしました。
休日返上で仕事にのめり込んだり、資格試験の勉強をしたり、国内外を一人で旅したり、いろいろな習い事をしたり。
周りからは好きなことやって、人生を楽しんでいるように思われていたし、自分でもそう思ってたけど。
世界は灰色でした。
今は総天然色☆
今日もプチショックなこと三連発でしたが。
恋にどっぷり浸って。大好きな人のことを思って泣いたり、笑ったり。
そういうことも含めて、今はとっても幸せな世界に住んでいるんだな〜と、あらためて気づくことができました(^-^)
私はここへくるまで、恋愛のことばかり考えている正直つまらない女性だったと思います。
このブログに出会って、好きな人のことや恋愛のことばかり考えていた私から、自分の生活全般を大切にしたいと思えるようになったし、視野も広がりました。
クッキー☆さんの言葉を借りれば恋愛依存状態から抜け出せたとも言えます。
なぜ同じブログを読んでるのに全く逆に感じるんだろう。不思議ですね。
全く同じものを読んでも、自分の見たいように見えるのかもしれませんね。
盲点の話につながるのかな。
誤解を招く表現だったらほんとに申し訳ないのですが、私はクッキー☆さんの感じたものを否定しているわけではありません。
こんな風に感じてる人もいるよって知ってもらいたかったのと、純粋にこんなにみんな受け取り方はさまざまなんだなぁって驚いたんです。
いろんな視点からの意見は改めて自分の考えを見つめなおす機会にもなります。ありがとうございます。
kou様。
今日のメルマガなんだか最近考えてた事にぴったりはまってハッとしました！w
彼のことばかり四六時中考えて、気にしてる自分。kouさんの言う通り、つまらない女だなと、自分自身感じてました！丁度、自分矯正中のタイミングでのメルマガ！w
とりあえず何かやってみる、彼のことばかりになりそうになるとランニング、筋トレ、読書、絵を描くなどなど！w
棚ぼた効果で3キロやせれました♪
今は無理やりだけど、
それでも恋愛一辺倒の女から脱却出来ればなって思います(*´꒳`*)
短期的な欲求もしっくり。
あるんですよね。やっぱりまだまだ。
彼との関係に変化あるかな？あると信じて。とりあえずはやってみます！
結局、つらい状況って自分で抜け出すしかなくて、私もよく誰かにすがりつきたくなる、けど自分で学んで自分で起き上がるしかないんですよね。
恋愛も、楽しくできるかは自分次第。
「私なんて……」って暗い人よりも、明るくハツラツとしている女性方がモテるに決まってる。
普段の生活から、楽しめ上手でいれば、彼との恋愛も楽しめるのではないか、と思うのです。。。
この雲行き怪しい展開は、好きじゃないです、Kouさん。熱血教師さん。(笑)
ネガティブですみません。
毎日毎日彼のことばかり考えてしんどいです。
連絡の頻度を減らしてますが、こちらからメールしないと返信がきません。
誘っても会おうとはしてくれないです。
彼は離婚して一緒になると約束してたのにやっぱりできないと言われ、離れていかれてる感じです。
1年半もの間、彼の凄いアプローチが毎日続いてたのが嘘のようです。
今は自分の軸がなくて心が焦りでいっぱいです。自信がないんです。
幸せな恋愛をしたい！のに今のつらい現実に焦点があたってしまうんです。暇、、なんでしょうか。
執着してるんですかね。良く執着を手放したらいいといいますが、欲しいものは今、欲しいんです！と思ってしまいます。だから繋がりを持ちたいために私からメールや電話してしまいます。
は〜、、こんな私じゃなかったのに。
二人の時の楽しさや、支えてもらってたのを覚えてるから1人になると自分で自分を支えられてないです。
人生は有限だから楽しい時間を増やしたいです！
今は何から始めたらいいんだろ？
一ミリの方向を変えるために、自分からは連絡しない？
一週間やってみた。我慢できなくてメールしてしまいました。
彼と一緒になりたい！が私の欲しい事です。
楽しい恋愛したい！
笑顔でいたい！
夜のお話、選択制いいじゃない！（この東京弁を仔猫ちゃんに褒められたので調子にのって使っています（笑））
仕事してても、他のことしてても、どうしても彼のこと考えてしまう時、私もあります。
それもやっぱり自信がないから、不安だからなのかな。
考えないようになりたいですね( ´ ▽ ` )ﾉ
ちなみに遅くなったけど本のお話、私はいくえみ綾ばっかり読んでます。
エロい子なのにレディースコミックとか官能小説とか読んだことなかったので、そっち系を次は攻めてみようかしら（笑）
じゃあ…久しぶりにぶつけますね(ΦωΦ)
申告します！！
私は彼のことで頭がいっぱいでーーーす！！！！
( ｣ﾟДﾟ)｣ｵ───ｲ!!
でも、そんな私の中の彼の存在が、私の世界を輝かせています。
彼を通して、私は多くを学びました。
人を愛するとはどういうことなのか
信じるとは何なのか
私の価値とは何か
私の願いは何か
私にとっての仕事と恋愛
男性心理
彼の魅力、私にとっての彼の価値
そこから派生して、私の世界がどんどん広がって行きました。
彼のことが頭から離れない？
いいじゃないですか（笑）
その想いを、循環させればいい。
「なぜこんなに彼を思ってしまうのか。」
そこから広がる世界もあるんです。
恋愛一辺倒というのは、どこか現状維持にも似ているのかも。
「彼」という小さな世界の中で収まり切っている自分。
そこから、いかに自分が広がっていけるか。
「彼」という点からだって、無限に広がっていけるんですよ。
好きでどうしようもないのなら、視点を変えながら、それを突き詰め、自分を発見していけばいいと思います。
恋愛一辺倒、つまり彼一辺倒になっている思考を、自分に向けること。
もちろん、それは自分を責めるとか、自信を失くすとかいうことじゃなくて。
なぜ彼が好きなのか
自分は何を願うのか
自分はどうやったら、その願いを叶えられるのか
そのために何が必要なのか
これさえ考えられればいいと思います。
今までの自分、今の自分は、大事に受け止めて、そこから、新たに積み重ねていくこと。
やるべきことは、いたってシンプル。
今、この瞬間からだって、何かを始めようと思えば始められる。
あとは自分の意志次第。
kouさん、kouさんのブログに出会えたことで今すごく素敵な恋愛ができてると思います。彼に大事にされなくなり、前にもっと正直になったら、、のメルマガを読んで本当に彼のことが好きかどうか心に問いただしてみたんです。本当に彼が好きなのではなくて、ただ自分の理想にあてはまってたから、という思いだけでした。そして自分で負のスパイラルをたちきらなければと自分のことを精一杯頑張りました。たとえば本を読んで知識をつけるとか。。そうしてるうちに今別の人に恋をしました。しかも趣味が合うとかまったく自分の理想とは違うけれども、いっしょにいるだけで幸せなんです。そして頻繁にLINEや電話をしていなくても、相手を想うだけで幸せなんです。ちなみに片思いです(^^)こんな気持ち本当に2年半ぶりなんです。kouさんのブログのおかげです。例え付き合ったとしても、kouさんのブログはずっと読み続けようと思いました。だってkouさんの文書を思い出して慎重に行動できてるもの。みなさんも少しでいいから自分の気持ちと向き合う時間をつくることをお勧めします♪偉そうにすみません。。
私が恋愛の悩みにのみこまれ、
少し鬱になっているときに母親が言ってくれた言葉を思い出しました。
「自分の人生なんだから、
自分が主人公になりなさい。」
彼を自分の人生の主人公にしては、だめと教えてくれていたんですね。
母は、「励ますことや応援はいくらでもしてあげられる。
でも、お母さんがあなたになって行動はしてあげられないの。
だから、あなたがしないといけないの。」
とも言ってくれました。
今なら分かります。
Kouさんのおかげです。
支えてくれた人に、感謝を。
自分が主人公でいる人生だから、
素晴らしい。
あれ？
「あなたは本当はヒマじゃない」のメルマガを少し読み間違えていたようです(笑)
読みたい言葉しか入ってきてなかった…。
恋愛の勉強をたくさんする＝「彼が人生のすべてになっている」ではありませんものね。
私、「本当に退屈な女性」ではありませんでした。
そういう否定、今の私への肯定を誰かに委ねている部分があるようです。
誰かがそうしてくれても、私は納得していないから受け入れられないのに。
主体性が…。
「ヒマの意味」
「しかるべきショックを」受けました。
彼が主体によくなっているし…。
「だったら、ちょっと視点を変えてみるのを試した方がいいんじゃないかなー、と僕は思います。」
そう思います。
私、今の視点が現状維持で楽なのかな。
ちょっと視点を変えてみるのを試す…。
急に完全に視点を変えられなくても良いですよね。
少しずつは変えられているはずだから。
確かにヒマな時は、思いっきり彼のことを考えるけど、仕事しだしたらそれどころでない(^^;;
DVD見てる時も忘れてるし(^^;;
この能力に助けられること、結構あります
でも、友達とおしゃべりしたり、料理したり、何か彼と繋がる事してたら、頭から離れないなー
あれ？ちょっと違うかな(笑)
今、職場の人間関係で悩まされているので、私の頭の中の彼の優先率は、ものすごく低いです(>_<)
もっと良い理由で、優先率下げたかった（笑）
まぁ、ヒマでないので別に良いのですが…
彼との関係で迷った時や悩んだ時は、彼がどう思うのかではなく、自分がどうしたいかで、判断するようにしてます！
今は、彼との関係を考え過ぎて、少し疲れてきたので（笑）
彼に内緒で、グレー(仲良い男友達に格下げ)状態に持っていってます(^_^;)
彼に求める事も気分的にも少なくなって、気楽に構えられる様になりました。
彼の事は、人として尊敬してるし好きです！
でも、今は少し休憩タイムです！
別に急いでいる訳ではないので、こういう時期があってもいいのかなと思っています(^_^;)
物事を少しは高い所から見わたせる様になってきたかな(>_<)
彼いっぺんとうって、女の人はだいたいみんなそんなもんじゃないかなとおもいます。ふつうふつう。
彼だけにならないってけっこうなてんさいれすよ。
だから、彼のことをあたまからおいはらえる唯一のたのしみをもってるわたしは、わたしのことなかなかたいした努力のてんさいだとおもってます。
わたしはよく人にほめてもらいますが、「まあね！わたし人よりたくさんしぬほどやってるからね！！てんさいですから！そのへんのおなごとは格がちがうの」っておもってます。
そんなわたしだから、なかなかのたいしたやつである彼が、わたしのこととってもすきなのは「まあね！」ってかんじです。
kouさんの入れ知恵、みなさまとのたわむれ、すべてめいっぱいつかってわたしがやった結果なのです。
そうです、私はヒマでした。
もちろんそんな自覚は無くて、どう考えて落ち着いて生活をすればいいか
忙しいつもりでいました。
自営業なので自分が動かなければ一円も入ってこないのに
ほとんど何も手につかなくて
恥ずかしい話ですがキャッシングにまで頼る最低の女になっていました。
私を悩ます彼（未満）ですが、どうにも耐えかねて白黒つけて貰いたいと声をかけると
「自分中心でいたいから恋はしない」と。
余計に混乱し、じっくり考え検索し本当の意味の「自分中心主義」というものを知り
本も読んでみました。自己中ではなくて、
だいたいここで教えて頂いていることと似ていたので
ブログに驚きはしましたが、ごっくんごっくんと気持ちよく飲み込めました。
今では彼のことを人生のちょっと脇に置きながら、自分のあるべき道に戻れました。
つらい成分の多い恋はつらいですが、
料理と同じで複雑な味付けとなり誰にもマネのできない自分の味が作れるものだと思います。
火加減をチラチラ見ながら旨いものを大きなお鍋で気長にぐつぐつ煮込みつつの忙しい生活。
そんなヒマを持てることも大きな余裕につながる気がします。
たしかに、暇じゃなければ彼の事ばかり考えなくていいのですよね…
難しい教科の内容を理解するために頭をフル回転させているとき、暗記のために用語を唱えているとき、仲のいい友達とお喋りしたりジャレているとき、彼のことは考えていませんね…
そういう、自分の時間を自分だけのために使う時間を増やして、彼が占める割合を減らしていこうってことですよね？
全く彼を考える時間を無くするんじゃなくて、あくまでも減らす。彼9自分1だったのを2:8とかにするんですよね、いきなりはできないから少しずつ。
恋愛に依存していた人もそうでない人も、彼ばかり大事にするのではなくて、自分を大事にしようってことなのですね。
ヒマな時間が余分にあるから彼を考えすぎてしまうのだから、余分なヒマは自分のために使えばいいんですね！
私はタロットを始めて、カードを読む時間ができたので、彼の割合が少し減りましたよ！
進歩！！
最近、歳をとってきたからもありますが、外見の維持、向上に気持ちが向いてます。
まぁ、彼からの連絡がないのでキレイになって夢中にさせてやりたい！という、短絡的思考から始まりましたが(笑)
仕事も始め、エイジングに目覚め、この間とっても美人の友達に「色気半端ない」と誉められました(笑)
やった！！今年の掲げてたテーマは「色気」だったんです。彼の事ばかりになって忘れてた。
心がけてたら成果が出るもんですね(笑)
彼に！と思ってたんですが、自分がテンションあがります。
自分のために！に変わってる。
昔、テレビで聞いた事を思い出しました。
唯一、人間だけが「忘れる」という能力があるのだと。
動物は一度トラウマを抱えると、一生忘れられないのだとか。
そう簡単に、彼の事を考えるのをやめられないけど、何かをしている時くらいは、ちょっと横に置いておける様になりたいものですね(笑)
主体性ってコントロールがとっても難しいって思ってたけど、とりあえず、自分を喜ばせられる事からやってみようって思いました。
今は美容だな(笑)
あと、新しい事を身に付けていきたい！
何か始めたら、何か変わりそう‼
私も以前大好きで片思いしていた男性のことが、四六時中頭から離れなかった時期ありました。
そんな彼のことより、集中してやらなければいけない大事な事があるにも関わらず。
正直、そんな自分が情けないな、と思っていましたよ。本当に。
そんな自分は魅力的でないとも思っていましたし。
自分の魅力は、目標に向かって進んでいる所にあると思っているから。
だから、こんな自分が居るんだ、と本当に驚きました。
恋をしていなかった時の私は、何を毎日考えていたんだっけ？と。
今は、不思議と自然に一歩引いて、以前よりあまり恋愛のこと考えていません。
勿論たまにふと思い出したりします。
やっと普通の感覚を取り戻してきているのかな。
わー(>Д<)〃
ありがとうございます！
こどちゃ、チャチャと…畳み掛けていく感じがもうだめでした！(笑)
お返事いただいた緊張で言葉が思い付きません！←
最近のkouさんかっこいいな(*’ω’*)
惚れるぜ！
彼のこと考える時間があれば勉強だ勉強！
わたし餌の匂い嗅がせるのが苦手だからな…匂い嗅がせ師 修行の身分！
それと今は美を高めることに集中♪します♡
こう見えて最近なぜか大学生に人気なんだぜ♪ふふ
もっときれいになってびっくりさせたい(*’ω’*)♡ふっ
そういえば昔わたしを好きでいてくれた男の子にrarara可愛いんだからもっと自信もっていいのにって言われたなぁ！輝ける自信、つけたいなぁ！
あっ、かれのこと大好きだけど趣味の時間は完全に趣味に夢中です。
そういう時間こそ自分が主人公になれる場所かもしれません♡
「それは本当にしたいことですか」
以前は、彼のことを1日中
気がつくと考えていて…
答えも出ない同じようなことを
ずっとぐるぐるぐるヾ(–;)
一人であーでもない、こーでもない
ってひたすら悪い方へww
今は「忘れてる」というほど
切り離せてはないですが…
正直、自分の事で手一杯に
なることが多いです。
自分の中の「彼への想い」と
いい付き合い方が出来てる！
と思います。
Kouさんがメルマガで言って
ますが、毎日毎日メールが欲しい
などという発想は短絡的な欲求。
この文に、確かにそうだと思います
メールが来るのは嬉しい。
だけど、毎日続かないと
「私に興味ないんだ。」
「メールしたいと思わないんだ」
と繋げてました。
だけど、毎日メールをする意味
を考えると…そこに答えは特に
なく、ただ「やりとりがしたい」
と言う気持ちと、連絡が返ってくる
ことが自分への興味だと安心した
かったんだろうな〜と思います。
確かに、連絡が返ってくることは
ある程度の彼の自分への興味
を測ることは出来るかもしれません。
私は半年ほど、急に返信を
くれなくなった彼と最近
連絡が取れました！
他愛もない話しが出来るほどの
関係ではないし、彼が一歩引いて
しまっていることを理解してる
ので…あえてメールはシンプル
に質問系にしました。
連絡が取れなくなって、
何かしたのか？と言われれば
ただ「距離を置いた」だけ。
何を伝えることもなく、
ただ追いかけ回してた状況から
彼へ連絡もせず、2度ほど
顔を合わせてしゃべったくらい。
頭の中が彼ばかりだった
以前の私なら、まずこの
距離を置くことすら
困難だったと思います。
連絡が取れなきゃ不安
顔を見なきゃ不安
繋がってないと終わる
と思っていて、形のない
見えない不安に常に追われて
いました。
でも、それはきっと私が
彼が全てになりすぎて
他を全く見ず視野が狭くなっていた
せいで…不安しかなかったのだと
思います。
彼しかない、一辺倒な女は
退屈だと。
本当にそうだと思います。
自分らしさなどどこかへ消え
何をしててもキラキラせず
悩み、苛立ち、表情が曇る。
彼と出会った時の私は
本当に自由で、彼を後回しに
していました。
その時の彼はとてつもなく
追いかけてきた。
若干引くぐらい←ヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉ
ただ、私が彼を好きになり
勝手に色んな不安や不満を
持ち出すと一変。
私は常に彼の行動や言動が
気になり、彼を責めましたし
彼の仕事を忙しさも理解できず
自分本意に。
自分ができるんだから
あなたもできるでしょう！
ってスタンス。
これは主体性でもなんでもない。
ただの傲慢です。
彼のことばかりになった私は
いつも浮き沈みがあり
イライラしてて、自分でも
どうにかしたい。でも出来ない
と思っていました。
出来ないのは、しようと思って
どうにかなることではなく、
これには自分がもっと小さい所
から土台を作っていった先に
色んなことを理解して
自然にできるようになる気が
します。
Kouさんが何をどう書こうが、Kouさんのかって。
やるべきことが手につかないくらいに、
自分の好きな事も手につかないくらい、
考えてしまうのを辞めたいけど、それができない。
自分をコントロールできなくって苦しい。
そんなんじゃ、魅力的な自分になれないのはちゃんと分かってるのに。
とりあえずkouさんのブログを読んで、気持ち落ち着かせようって、ここに依存ぎみ。
素敵なメールが続きますね♪
とっても感動しています。
厳しくて、そして誰よりも優しいkouさんに感謝しています。
ｋｏｕさんに話したいことがたくさんあります。
もうしばらく、甘えさせてくださいね♪
おはようございます。
素敵な内容のメルマガが続いてますね(*´ー｀*)ウットリ
＞「ヒマ」と来たら、自分で考えを持って行動していないヒマな人
kouさん・・・なるほどです。
本の紹介を楽しみにしていますね✿
おはよーございましゅ♪( ´▽｀)
＞あなたが直接相対するべき男性に同じことをしたら、まず耐えられませんから。
そんなにやばいんですね(つД`)
彼には言わないようにしないと。
てか、私は感情コントロールみたいのも課題だなぁ。
彼一辺倒にkouさんの記事を読み漁っていた頃が懐かしいです。
余裕がなくてはやく彼との関係を何とかしないと私が変わらないと本当に終わってしまう！と焦っていたなー。
あの頃の私は確かに主体が彼に傾いていたけど、あれはあれで女性として必要な情報をとにかく詰め込む期間として無駄ではなかったと感じてます。
詰め込んで言い聞かせて悩んで泣き腫らして、で、お腹いっぱいもう無理だわー植物観察でもしようと趣味に没頭した時は本当に彼の割合が10%くらいには下がっていて楽ちんでした(=ﾟωﾟ)ﾉ
で、ほんのちょっとだけど主体が私に戻せたような気がします。
正直、彼の事なんてどうにでも出来るし、どうにかするとしても楽しくないやり方はもう辞めようと思えるようになれたのは成長かな。
＞彼のことを常に考えていたのに、全く考えなくていい状態になった人は大勢います。
そしてそういう女性たちは、ほとんど例外なく、以前よりも彼が好きだと言いますね（笑）。
その通りですKouさん！
彼に片思いし始めた時にこちらのブログに出会い、私の恋はKouさんのブログともに成長し、進化を遂げたのです(●♡ᴗ♡●)
彼のこと以外に、私は自分の興味あること、やりたいこと好きなことをするほど彼は私に夢中になっていく感じでしたね(◦•_•;◦)
彼のことは大好きですが、彼以外にもしたいことがあると彼にも話してます（＾Ｏ＾）
今では彼から「マカロンのことが頭から離れない」と言われています(◦•_•;◦)
kouさん、おはようございます。
ムチのあとはアメメール。
kouさんの好きな展開？(笑)
私もこの展開たのしめるようになりました。
最初はハラハラしますけど、皆さん熱く深いコメント書いて下さってまた理解が進むんです。
なかなか伝わらないkouさんのもどかしさが分かる…
すぐには伝わらなくてもこうやってコメント書いてくれる人なら遅かれ早かれ伝わりますよ。
わたし、ヒマな女性になってます。
彼のことしか考えてなかった。
頭の何処かでは、『あーあ、わたし彼のことばっかりだな』って気づきながらも…。
それも正直なところ、彼の事だけ考えていると楽しいし、楽なんです。
他の嫌なことを考えなくて済むから…。
(もちろん、それは良くないのだけど)
付き合い始めてから彼がわたしに夢中のようだけど、
今はわたしも彼にそうとう夢中になっていたのです。
そろそろ考えを変える時なのかもしれない。
彼が夢中じゃなくなる前に動きださないと！ですねヽ(*’0’*)
よし！！
思い立ったが吉日！？(笑)
今日から少しずつ彼以外の他の事を考えたり、夢中になれるものを探します〜♪(ノv`*)
それと、
Kouさんっっっ！！！
夜のお話…楽しみにしてますねっ(*´艸`)
10月21日：
Kouさん、すごいな〜
かっこいい。
世の中の男の人が、みんなKouさんくらい耐性があったらいいのに。
そういうわけにはいかないんですかね…(^_^;)