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先月のこちらのメルマガで、こんな話をしました。
昨日、とあるショッピングモールの中で、ものすごい勢いで泣きじゃくる幼児の女の子と、それをどうにか落ち着けようとする女性二人（多分お母さんと娘）を見つけました。
女の子は多分2歳くらいで、ベビーカーに乗せられかけたまま大声で泣いて足をばたつかせています。
ちょっと気を緩めるとすぐにでも落ちてしまいそうです。
乗りたくないんでしょうね（＾＾；泣き方も抵抗の仕方も尋常じゃありませんでした。
大人は女性でしたが、二人がかりで何とかなだめてベビーカーに乗せようとするものの、なかなかうまくいきません。女の子は、嫌で嫌でしょうがないわけです。
僕はこれを見て、記事を書くことにしました。
勘がいい人なら、何の記事を書こうとしているか、もう分かっちゃったかもしれませんね。
どうですか。
僕が何の記事を書こうとしていたか、分かったでしょうか。
もうね、この話は実は何度も何度も、何度もしているんですよ。
たとえば、こちら。
「あー、分かりました。Kouさん、この記事に書いてあることをまた言いたいだけですよね。」
そうです（＾＾；
その通りです。
実はこの記事に書いたことがすべてです。これ以上話すことは本当は何もないはずなんです。
でも、出てきてしまいました。
というのは、いまだにこのパターンを踏んでいる女性が何人もいるからです。
しょうがないので、何回でも言うしかありません。
忘れたのなら思い出してください。
本当に嫌なことは、嫌だと主張して拒否してください。そうする癖を身につけてください。
この意識をすることは決して無駄になりません。
最近では、メルマガで避妊の話をしました。これも全く同じですね。
彼のそういう態度は嫌だという主張をしておきながら、最終的に受け入れていたら話にならないのです。
この例の女の子はすごかったです。
大人の女性二人がかりでも手に負えませんでした。本気で嫌がり、拒否する姿勢を徹底したら、子供といえども強いわけです。
確かに子供は恐怖心が育っていないので、どこまで抵抗しても、抵抗したことによるペナルティを考えたりはしません。そういう意味では抵抗しやすいのかもしれません。
大人のあなたが、これと全く同じように後先考えずに強く拒否して抵抗を見せるというのは、かなり勇気が要るかもしれません。
でもこの強さだけは持っておいてください。
何でもかんでも反発するのはよくありませんが、本当に譲れないと思っていることは、噛みついてでも拒否するくらいでちょうどいいんです。
男は、女性が思っているほど強くありません（笑）。
あなたが彼に不当な扱いを受けたり、理不尽な要求、本心から望まない行動を迫られたとき、断る勇気を持ってください。嫌だと言いながら、説得されたりお願いされたりして、最終的に受け入れるのが一番よくないんです。
あなたが本気で抵抗する素振りを見せれば、男性は結構すぐにひるみますよ。今までなし崩し的に彼の要求を受け入れてきた場合は特にそうです。
彼の態度に納得していないのなら、ついていかなくていいんです。
もうちょっと厳しい言い方をすれば、最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
もっと正直になってください。
言いくるめられるだけの理由があればそれに応じるんですから、「本当は応じたかったんだろう」と思われても仕方がありません。
あなたの心の声を大事にしてください。
その場の欲求を満たすためや、不安を解消するために、自分で心を傷つける選択をしないようにしてください。
どうすれば打ち克てるのか。
正直になることですよね（＾＾
嫌なことは最後まで拒否すること。特に身体の関係の要求などは、その場はよくても後で後悔が出るのです。今まで散々味わってきたじゃありませんか。
もうやめないといけないのです。
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今からお泊まり断るぞ。。！
なかなか送信できない指。。。＞＜
家にこいこいばかりだから
断り続けてます。
デートしたいといっても、お互い特にしたいこともなくて(苦笑)話が進みません。
だから家に来ないの？となります。
つまらないですね。
私も、会いたくないわけではないですが、
そういう人なら会わなくてもいいのかな、と思うようになりました。
断れるようになったけれど彼への情熱もどんどん下がっていきます。
不安になります。
私はこのブログに出会えたのは、彼とのことを諦めたくなかったからのはずが、なんだかおかしな方向に来ちゃったのかな？なんて。
なんだか自分の想像以上に強くなりすぎてしまったみたいです
でもいつも悩んでるより私らしいかな。
Kouさんありがとう。
このブログのおかげで救われてます。
次回デートは外でのデートを楽しんで、お家には連れてこない。にっこり笑って、優しく断る。だってまだ本当に好きか自分も確信を持っていないから。ゆっくり、見極めなくては。
ここに書いたからにはちゃんと実行します。
グレーな関係で１年。久しぶりにシルバーウィークに食事に誘われました。
とはいえ、現在（金）夜時点で日時の約束はしていません。苦笑
私的には、火曜日がいいんですけど。笑
それ以外、ダメなんですけど。
もっと言うと、火曜日、予定が入っていたのをあけたんですけど。笑
（もちろん彼には言っていません）
誘われたとき、私の家で料理してくれる的なことを言っていました。
一見、投資ともとれるかもしれませんが、私は身体目的では？そのための投資では？と思ってしまう。
２人で食事するようになって１年。（あー、そういえば初期にキスはしました。）まだ食事に行く気持ちがあるなら、しかも私の家に来るとかなら、私と付き合うくらいの気持ちがあるのか？だったら、「付きあってください」という言葉が欲しい。もしかして、時々２人でご飯に行く存在くらいにしか思っていない？とか。そういえば、私に対する気持ちに関する言葉は一切ないな。だとしたら、やっぱりうわべだけと身体目的なのかな。。。
男性は恋愛感情が育つのに時間がかかるから、半年は待ったつもりです。
でも１年たっても大したことは起きていない。
あれ。。。ってことは？？？
やだー・・・ちょっと悲しくなってきた。
食事の誘いは身体目的？私、都合のいい女？
（ちなみに、まだ身体の関係は１度もありません。）
私の家に来て、食事をふるまってくれるのはとってもうれしいけど、このままあいまいなままで身体を求められるのは嫌です。しかも、職場の他の人には彼女がいると言っているらしいし。。。
だから、近々日時相談が来て、我が家に・・となったら、彼女いるか聞いてみようと思っています。それで、いるとなったら、うちに来るのはNGだと言おうかな、と。デート自体NGにしたほうがいいのかな。私はどう思ってるのかな。ちょっと複雑。その時の気持ちでいいかな。
本当だったら、会って顔見て聞きたいな。
私から彼に「付き合って」と迫るみたいなことはしたくないけど、今まで、彼に彼女がいるかをはっきり聞いたことないから、ここいらで聞いてみてもいいですよね。そして、彼女がいる人には自宅に来てほしくないということは言っていいですよね。
それは、女性の尊厳を守ること、私の意思表示をすること、という適切な行為ととっていいですよね。
（ちなみに、我が家に来たことは、これまでも２回ほどあるんです。。。だから、今までOKだったのに今さらなんで？と思うかな。でもいいですよね。私、目覚めなきゃ。）
この記事、今日読んで涙出てきました。
今までより解釈できたというか、覚悟できました。
結婚する前に体の関係持つのは、今の私にはやっぱり良くないと思う。
心が壊れてしまうと思う。
自分にとって納得いかないことをもう無視できない、、、のです。
私の心がそうなったから（はっきり気づいたから）もう後戻りできませんね。。
泣けた
もっと素直にワガママに生きた方がいいのかも知れないな。
何でもかんでも折れるって言うのは受け入れてしまうことなんですね。
私は強い！意思も心も‼︎
だから、嫌なことは嫌って言おう。
自分を大切にできるようになってきました(*μ_μ)♪
もう、自分で心を傷つける選択はしません。したくないなって。
そんな今の自分を好きになれました。
( ´艸｀)♪
いつもいつも「次はちゃんと嫌って言おう」と思うのに、
その時になると相手の要望を断れなくて、お願いされると断れなくて、毎回流されてしまいます。
でもそれは「自分の心を傷つける」行為なんですね。
自分で自分を傷つける。
イヤと言えないこと、これも自傷行為だったんですね。
もう、卒業できたと思ってたのに、まだできていなかったんだ。。
kouさん、気付かせてくれてありがとうございます。
良いことを思いつきました。
彼を、イヤなことをイヤと言う練習相手にしよう！
がんばる！
本当に嫌なことなのかも判断がつかないような状況になっていました。
いや、そういう状況だと自分で思い込んでいたんだと思います。
自分は弱いとずっと思ってました。
最後の1行に涙腺が緩みました。
くだらない親戚から旅行を誘われて断りました。
次の日が仕事だと言っているのにホテルから出勤しろと。
厳しいと返しても遠慮しなくていいよと言う強引さ。
ハッキリ言わないとわからないバカか空気が読めないのか
お断りしますと言いました。遠慮じゃねーよ、嫌なんだよ。
嫌なことを嫌と言える私は昔からワガママと言われました。
でも、恋愛ではワガママ発動しないのです。これはよくない。
恋愛もワガママ発動して嫌なことはテコでも動かない。
ついについに、断りました！時間できたから今から会わない?という彼からのドタ誘い。しかもなんだか急に誘った理由がおかしい…こんなモヤモヤした気持ちで会っても変に問い詰めたりしそうだし、都合の良い女みたいなので、思い切って断りました！今までは断ったら怒られそう、と思ってましたが、彼からも急にごめん…と普通のリアクション。なんだ断っても怒んないじゃん。こんなことも今までわからなかったなんて。勉強しておいて良かったです。
嫌なことの拒否、皮肉にも別れてから示すことになりました。意外と大丈夫でした。私が相手しないって、少しでもわかったんじゃないかなって思います。
本当は、付き合っているうちからできればよかった。好きになると目が曇っていましたが今度はもう少しうまくできる気がする。
自分の心に素直になることを学んだから。
その時その時で、うまくいかないなと思う場面はあるかもしれないけど、トータルでみたらきっとよりよい関係を作れるようになっていると思う。たぶん。
好きな気持ちをもちつつも、同時に自分の意思もある。私の軸がありきの彼との関係、そう思います。
自分を大切にする意思をもつってことは、同時に相手との関係も大切にしていることに繋がると思います。
女性の私がビクビクすることないの。
私の機嫌をとるのは彼の仕事
私が嫌がることをして、私が去っていくことに怯えるのは彼なんだから。
いまのところ、それは無いです。
だけど、けっこう心のどこかでいつも意識しています。
断る勇気を持つこと。
私が彼の言動に納得できなかったり、不快だったり、傷付いたりしたとき。
黙ってしまうかもしれないし、
あからさまに落ち込んでしまうかもしれないし、
「帰る！」って怒ってしまうかもしれないけど。
心にストンと落ちていない何かがあるのに、
彼について行くことは、しないし…できない。
正直になります。
このことを、これからも心に留めておきます。
身体の関係ではありませんが、納得できないことは納得しなくなりました。
取り繕うのが馬鹿馬鹿しいというか、滑稽に思えてしまったので。
嫌なことは嫌、シンプルだからこそ、難しい部分はありましたね。
初対面で会った男性のお部屋に行ってしまいました。
「犬、見に来る？」と言われて。
めちゃくちゃ可愛い仔犬の画像の誘惑と、彼ともっとお話ししたい気持ちに負けました。
お部屋に行って、ワンちゃんと遊びながら彼の家族の話とか夢の話を聞いてとても楽しい時間でした。
直接的には誘ってきませんでしたが、
「よし、今日は３人で寝るか！」と明るく言われたので
「今度ね～(笑)」と軽い感じで返すと
「手、出さないから！」と言われました。
それ、何度も聞いてきたし、と思いながら
「次回ね(笑)」と言うと
「次ね！」と念押しされました。
ふざけた感じだったので、本気にはされてないと思いますが、「よし、次やれる！」と思われていたら嫌です。
「次ね」はちょっと不味かったかなと反省…。
そもそも部屋に行くのがアウトだけど。
ボディタッチも、迫ってくる感じも一切なかったから大丈夫だと思いたいです。
男性心理は行動に現れるっていうし。
次回があるとしたら、冗談半分のやり取りの中でもちゃんとケジメをつけることを意識して会わなくちゃいけませんね。
会社に、いつも「なんで私がその仕事をしなきゃいけないの」と怒ってるお局さんと、空気が読めない女の先輩がいます。
先輩が、空気を読まずに、お局さんに仕事を回すけれど、お局さんは怒り散らしながら結局その仕事をして、なんで私がやらないといけないのと、最後まで切れてます。
お局さんの味方のパートさんは、「優しいねえ」と言ってなだめています。
その言葉に、多少なりとも、嫌だけどした事に正当性をみるのか。
怒り散らして自分の女性性を下げるくらいなら、「それは〜だから、〜してね」と教えてあげたり、絶対やらない姿勢見せないと、空気読めない先輩は、また仕事回すよ？(´･_･`)
パートさんも、自分の保身？の為に、結果的に相手に残酷な事してるんだよ。って思います。
全く関係のなかった私は、遠くで見てて、勉強になりました。
最後まで絶対やらない。大切ですね‼︎(#^.^#)
イヤ！ダメ！無理！の連呼で（叫んだわけでもなく、喧嘩でもありません）、あることについて彼に散々抵抗と反抗をしましたが、意外にもすんなり受け入れてくれました！！！
別に喧嘩になることもなく、キレられることもなく。ごめんごめん、分かったよ！みたいな感じでした。
散々拒否する私を不思議に思ったのか、今日なんかいつもと違った！って帰り際に言われたけど、彼はいつも通り笑顔で帰って行きました(^^)
Kouさん❤
前の彼の理不尽な要求を断ることができました～
ぱちぱち～
『いや、行かない。面倒くさい』
とキッパリ断ったら、たじろいでおりましたな(笑)
そのあと謝ってきましたが、しばらくだんまりですね。(笑)
成長したな❤わたし❤
したたかに❤凛として❤華やかに❤
この記事のコメントがみんな素晴らしい！
断ることは自分を守ること。
自分は自分しか守れませんね。
わたしも本当に、やっと普通の女性の
感覚を取り戻せました。
kouさんに教わったこと、本当に大切だった！ありがとうkouさん(^-^)
前の好きだった彼は、とても素敵な人だったからわたしを傷付けたりしなかった。
今の好きな人は、初めは性的興味全開？
だったと思う。
流れでキスをして来ようとしたから（笑）
咄嗟だったけど、身体がちゃんと仰け反り
ダメだよー(^-^)と、笑顔でやんわりお断り。
他の男性にも群がられているところを
彼は見ていました。
やんわりお断り。それも、見ていました。
初めはきっと、みんなと同じだった。
誰が先にこの女を食べるか！の競争。
アプローチの強さが違うだけで、
中身は同じだった。
男として、第１位になりたかった？
見せつけるようにお断りのオンパレード！
彼は変わったかな？
先日、キスをお断りして以来の再会では
二人きりで三時間もお酒を呑みながら
話したのに、ちゃんと物理的な距離が
ありました。
やれないなら、いらない！という態度もなく
ちゃんとわたしの話しを聞いてくれました。
ある程度の時間になったら、わたしを帰してくれました。
みんな、sexしたいだけで寄ってくるしね（笑）と、やんわり会話の中で出してみた。
わたし、そういうの嫌だから。
sexしたいだけなら、そういう人同士が
すれば誰も傷つかないから良いと思う、と。
彼を責めることなく、一意見と見立てて
話してみた。
彼は、特に何も言わなかった。
自分もそうだったから、言えなかったんだろうな（笑）かっこよく意見しちゃって
さも自分は違ったんだと、演じれただろうに。しなかった。わたしが、やんわり言いながらも、伝えたいことは何か、わかったんだと感じた。
簡単に許さないことの大切さ。
自分を大切にしない人は、他人からも
大切にされないというのが身に染みて
わかりました。
彼はわたしを大切にし始めた。
あの時、キスを受け入れていたら
次は身体だ！と、わたしを知ろうとは
してくれなかっただろうな。
これからも、納得してないうちは許さない。
大好きだけど、まだまだ足りないよー
もっと頑張りたまえ（笑）
ハードル設置はまかせなさーい(^-^)
幸せなキスをする！
悲しくなる方へ進むのは
もうやめにします。
身体が拒否してるのを
素直に聞いてあげます＊。
無理、してたんですね(*^_^*)
もう、しません＊。
＞男は、女性が思っているほど強くありません（笑）。
そうですね。
これを何故か、彼の方がすべてに置いて上回っていると思うから、弱々しくなる。
断ったら離れてしまうと思う。
でも、こちらが嫌がってることをやめてくれない男とずっと一緒にいられるわけある？
ましてやそれ、どうしてもしなきゃいけないことじゃなくて、単に「彼がしたいこと」ってだけ。
私がこんなにいやなのに？
別に身体の関係にとどまらず。
自分の快楽のために相手を思いやれず突っ走る男は本当にカッコ悪いし、嫌いです。
断るなんてまだ優しい方だと思ってほしいですね。変化のチャンスあげてるんですから。
>嫌なことは最後まで拒否すること。特に身体の関係の要求などは、その場はよくても後で後悔が出るのです。今まで散々味わってきたじゃありませんか。
>>今まで散々味わってきたじゃありませんか。
ほんとそう。あんな思いしたくないです。やだやだ
で、断れました＾＾
そして断ったときのほうが嬉しそうなんだよなあ…
先日元カレから電話があり、「引っ越し準備してるんだけど、家に置いている荷物どこに送ればいい？」と、言われました。
「じゃあとりあえず引っ越し先に持って行ってー」って、言いました。
だって嫌ですもん！
送りつけられるのなんて本当の終わりみたいで嫌！笑
彼に限らず誰に対しても言いたいことを言わず抱えるくせがあります。
あとからブツブツ…本当だめ（＾＾；
小さい時も駄々コネタ事がありません。
なんでだろう？
ここに来てからは、なるべく自分の思うことを伝えるようになりました。
まだまだ、伝えきれてないけど。
うーん。嫌われる覚悟がない守りの姿勢なのかな？
素直に伝える事は悪い事では無いはずなんだけれど…。
彼に言いたいことを言ったらスッキリしましたけどね。やっと言えた～って。
それでも対応が変わらないから、伝わってないんだろうけど。
また嫌なこと言われたらその時にすぐそれはない！と言います。
はい(￣∀￣)
仕方なく応じているのではなく、彼が良くて関わっているんです。
kouさん呆れるのかな？
私が楽しく嬉しい恋愛をするために、もう諦めたりしないです。
弱音はいてしまうけど
はい。Kouさん、今ならすんすん入ってきます。
てか、断りました。いや、嫌なことは断り続けています。
また手を替えながらきますけど、嫌なことは断り、そうでないことには素直になります。
そうです。
簡単には解錠してはいけないのです。
私の私である主張はし続けないといけないのです。
状況を冷静に見極めながら進みます。
昨日はエイプリールフールでしたしねぇ〜(´▽`*)
最近、断ってます。断りまくってます(笑)
いやなものは嫌。心が納得しないといや。
自由を満喫しています。でも、折れてくれるんですね＾＾
はい、拒否しました。
そして、勇気を出して伝えました。
お酒入ったキスからのエスカレートで、
身体を
あちこち触りまくってきたので、
安っぽく見られて悲しい。
スゴくイヤだったと。
それを分かって貰えないなら、
別れても仕方ないと思うほどイヤだったと。
きちんと拒否して主体性を伝えてからは、
彼の態度は好転しました。
怒るどころか、なんと、
私に対する気持ちが変わってきた。
よりいっそう大切にすることを約束します。
と、メールがありました。
こんな気持ち、忘れていたよ。
出会えてバンザイとも。(笑)
男性って不思議です。
意のままになる女の方が、楽なはずなのに。
拒否して、嫌なことは嫌と伝えた方が、
彼の気持ちが下がるどころか、上がるなんて事、
今まで考えてみたこともなくて。
kouさんの言っていること、
頭によぎって、勇気を出して拒否して良かった。
あのまま、流されたまま、彼にされるがままを
嫌なのに受け入れていたら、
私は傷つくどころか、彼にも蔑ろにされて、
今ごろは都合の良い女になっていただろうな。
それからです。
私が主体性を持って、自分のモノサシで
この恋愛を動かせるようになってきたのは。
男性は主張すれば、分かってくれる。
言わないと気付かない、分からない、
まさに子供のような生き物。
でも一度教えれば、
きちんと約束を守ろうと努力してくれる、
ステキな生き物だなって知りました。
嫌なことは嫌と、
男性に熱量のある恋愛初期にこそ
主張することが大切ですね。
もうちょっと厳しい言い方をすれば、最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
はい、ほんとそうです
その時は良くても、後でさらに傷つくってことなんとなく
わかってもそっちに行ってしまう
よく考えたらいびつな関係だなって思いました。
きちんと嫌なことを主張すると焦って取り繕う返事をするんだけど
同じこと繰り返されると、そのうち疲れるからまあいっかってなっちゃって。
結局は彼の思い通りに・・・
kouさん！私にはまだまだ女性の価値の話が必要です！
メルマガ書いてくださいm(_ _)mお願いしますm(_ _)m
受け入れたあとですが、相手に伝えてみました。
「そういうのは嫌だから、もうやめるね^^」って。
ある行動に対してのもうやめるだったけど、読み返したら関係清算みたいにも見えるメールで、
いっぱい不安もでてきて、内心「うわあああ」って思ってましたが、ちゃんとお返事くれました。
ただあっさりしていて、私が悩みすぎてふりまわされまくってたことにも気づきましたが…笑
はっきり伝えたことが、たぶん今までなかったので、これでよかったかな？と思ってます。
受け入れなきゃ嫌われる、つながれないって思っていた自分とは、ようやくおさらば！です^^
自分の意に反することはしないとルールを決めてから、イヤだなと思うことは断れるようになりました。
マイナスな人やモノを断ち切れないのは、多くは意が弱いために情に流されるから。「自分はこうだ」と言えるから、自分の価値付けができるんだと思います。
自分の心に正直でいたいです。迷ったり、ブレたりもするけど、落ちついて考えたら自分が本当は何を望んでいるのか、彼とこの先どうなりたいのか見えてきます。そこが最優先ですね。
けどついつい目の前の事や一時的な感情に流されがち。
自分の心を傷つけていたのは、、、自分だったんだね。
今なら、分かります。
あの時、あの頃は分からなかった。
だって、そうすることが、彼と私のためになると思っていたから。
忙しい中
スケジュールを空けて
その日の為に仕事を調整
してくれて。
遠くから車で来てくれて
美味しく素敵な食事をご馳走
してくれて。
身体を重ねないなんて
ありえなくて。
私はどうしたら良いのかな。
二股の彼さんとどうなりたいの？
振ればよいのか。
でもまだまだ話しを聞いて
みたい。
あれ素敵な人だなあと
感じて。
惹かれるところがある人。
大切な女性と扱われ
ことが嬉しい。
3年前に奥さんを亡くした彼。この人はまだ誰とも付き合うつもりはないだろうと端から見て思ってたのに、思いっきりアプローチされました。そして彼は、私が密かに想いを寄せてた人でした。
嫌われたくなくて、いつも優しく接してた。メールが来なくても催促なんて絶対しないし、昔の奥さんのことを思い出して辛そうにしてたら、彼の良き理解者になることだけに専念してた…
でも、何かが違いました。
彼からの連絡なんてほとんどなくて、いつも私からでした。時々会っては体の関係を結んでました。
昨日、”ねぇ、たまには連絡してよ”と、思い切って言ってみました。今までの私ならそんなことは言った事もありません。そしたら珍しく即答で、”ごめんごめん、最近忙しくて…”と。
私: 忙しいって、こっちも忙しいし。てか、こっちの方が100倍忙しいし。(こんな口調で言うのは初めてですσ(^_^;))
彼: ごめんなさい…
私: こんなんじゃ私この先やっていけない。無理だと思う。
彼 : ごめんなさい。やっぱり気持ちの整理が上手くできてなくて、結果的に君を傷つけることになってしまったね…
私 : あのね、普通に考えて無理だと思う。あなたにはもっと時間が必要だと思う。あと10年経って、彼女のことを思い出しても懐かしさだけを感じられるようになったら、そこで初めて女に手を出せバカヤロー！
ひどい事言ったな自分、って思いました。(笑)
仮にも相手は最愛の妻を亡くしてしまってる人ですからね。彼はきっと、milkateaには俺の気持ちなんてわからないって思ってることでしょう。
でも私にも私の人生がある。
それに、バカヤロー発言は私なりの愛情です。
だって、そんな中途半端な状態じゃ、誰とだって上手くいかないからね。
きちんと自分の中で消化して、次に行ける準備が出来たら行けばいいんだから。
好きだったけど、バイバイ(*^^*)
昨日の彼からのお願いがとっても不満で今未読スル―しています。
「今度のライブのチケット2枚とっとけ」
これは、お願いではなく、命令ですよね。
そのライブは某5色のアイドルで推してる子が違うからいつもはそれぞれ別の同性と出掛けています（彼は同じ色推しの男性と、私は別の色推しだけど女性と）。
今回は私の推している子のソロライブなので、消去方法で私なのでしょう。チケットは彼も取ることはできますけど、推しの子ではないしそこまでするのは面倒なのかな。
連絡が来たときに、ほんの一瞬だけ“私とライブ行きたいのかなー”と思ったけれど…
時間が経つほどいやーな考えになってしまいます。実際はそこまでいやーな人や卑怯な人ではないのに。
ということで未読スルーです。
LINE使っていること自体、駄目だ出しれそうですが…
このあと彼にどうしてもらったら、私は納得できるかを考えています。
家まで送ってくれることになったので、送ってもらって、相手を返そうとしたらまさかの私の家に泊まると言い出して。
付き合ってもないし知り合ったばかりでさすがになんたこいつはと思いましたが(そもそも実家なので無理ですが)断っても相手がなかなか引き下がらなくて大変でした。
全然帰ってくれる気なくて。
でも嫌だし無理だと思って。
粘りました絶対屈しませんでした。
そしたらやっと折れて帰ってくれました。
もう連絡こないかもしれないけど、
それならそれまでです。
ほんとわがままで困りました。
屈しちゃだめだったんです。
なにが正解なのかわからないけど、
私の心はそれを許さなかった。
断ったら彼の気持ちは下がるどころか上がる
だったらいいけど、
そうならないなら
連絡来なくなるなら
彼は本物じゃないんですよね
これで合ってますよね？
断って去るなら、
遊びで近づいただけって
証拠ですよね？
一度でも、拒否する事が出来ると、ドンドン出来る様になりますよね！
拒否する事は、悪い事ではないです！
だって、本当に嫌な事をされたら相手の事をどんどん嫌いになっていきますもん。嫌な事をされて好きでい続けろって方が難しい。
今まで通り、相手の事を大切に考えようなんて思う事が出来ない。
他の人は騙せても、自分の心だけは騙せないのが女なんだと思います！
だから、嫌な事を拒否せず我慢し続けた結果、女性は自然と別れたいと思う様になります。
そして、男性は拒否されなかった分、彼女の嫌な事を全く分かってないから、振られる時になって、「えっ？！なんで？！」となる事が多いと思います。
だから、二人の関係を上手くいかせる為にも、自分はコレが嫌なんだ！という事をちゃんと伝える。それが、二人の良い関係に繋がるんだ！と思って、言える子になりました！
好きだから、簡単には別れたくないから！良い関係にする為にも！と考え方を変えました！
まだまだダメみたい
この前私の主張(嫌な事)をしつつ時間がない事を伝えたら
カモに、私が希望してたラーメン食べて、ホテル行こうと思ってたと言われ
時間ないなら無理じゃんって
聞かされてないから、知らないし
そこから、私のメールの内容が分かりづらい
前は、もっと詳しく書いてた
俺は運転しながらだから簡潔でも良いけど
しまいには
こんな我が儘言ってんのに怒らないんだって
結局、色々考えて言えなかったけど
メールのやりとりはお互い様だから謝らないと伝え
あとは、カモの機嫌を取るような形だったかなと
メールだって運転しながらしないでよ!って感じです
立場逆じゃん!
まだまだ主体性育ってません
みんなのコメントを読んで反省してました。
後から冷静に考えれば、最近の私は自分に嘘をついてばかり、我慢してなんともないふりしてばかり、自ら自分の心を傷つけてばかり。。。
ショックな出来事があって、本当は彼に甘えたかったのに、正しく主張できなくて、
『もっと都合のいい女を探しに行きなよ』と彼に一方的に突きつけてしまいました。
彼の返信は『それについて返信しません』。
あたしの頭は今は何も考えられなくて。
もうこの関係、詰んだ、終わったと思ってますが、
全て、この記事の内容が染み込んでなかったあたしの弱さのせい。
もっと強くならなきゃ。誰にであってもうまくいかない。
あたしがあたしを（そりゃ、まだまだダメなとこはあるあたしだけど）ちゃんと愛して、ちゃんと守ってあげて、言いたいことをちゃんと主張できるようにならないと！
もう彼は関係ない。勉強続けます！
何周目なんだろ。記事覚えるくらい何回も回って、メルマガも承認も何回再読してんのか覚えてないくらいなのに…
染み込んだつもりでいたのに…なんだかあたしったら、まだまだ、中まで卵液がしみこんでないフレンチトーストみたい…>_<…
未来のあたしが、成長したときに、読み返すかもしれないから、足掻いてる記録をここに残しておきますね。
『嫌なことは最後まで拒否すること。特に身体の関係の要求などは、その場はよくても後で後悔が出るのです。今まで散々味わってきたじゃありませんか。
もうやめないといけないのです。
やめられますよ。今すぐ。なぜなら、あなたはここで勉強していて強いから（＾＾』
身体の関係を持つことは嫌ではありません。
好きな人に求められることは幸せだから。
でも、最近気付いてしまったのが
心が通っていないのに身体の関係を持つから辛くなってしまうんだろうなって。
人としての関係を納得のいくまでやって、それから身体の関係を持ったらいいのかなと思いました。
彼に会えたら、話せたら
「私の気持ちが納得できるまでは、身体としてあなたと繋がることをやめたいなと思っています。」
と伝えてみたいと思っています。
今更？！な感じですが、今の私にそれが一番必要なことなのかもしれないなと思っています。
あたしもその通りだと思います。
あたしがもやもやしてたこと、簡潔に書いてくれてる！（Kouさん、『今更！？』って思ってるかな(^_^;)）
あたしが納得いくほど、あたしと彼は心が通っていない。。。
あたしも、頑張ろ。
詰んだ、ってすぐに思わないで、ゆったり。
もしまた彼に（あたしの納得する形で）
会えたら、そう伝えます♡
ぱいなっぷるさんと同じ時間を生きててよかった。もう少し、諦めないでいよう。
結局負けて私からメールしたり、誘ったりしていたのは結果的に自分を傷つけていたのかも。
でも、引くだけじゃだめだし…
ちょっと混乱してきました(^^;
はじめまして！お手紙ありがとうございます♪
納得いくほど、心が通っていないこと、悲しくなりますよね。
ぱんださんは詰んでないですよ。
彼さんの
「それについて返信しません。」
というのは
ぱんださんに怒っておられるのですね。
ぱんださんが、彼さんが他の人を見るのではないかと疑っているように感じられること
ぱんださんが彼さんのぱんださんを好きな気持ちを軽く見ているように感じること
他の人に行っていいなんて軽々しく言ってほしくない
というようなところでしょうか？
それって、ぱんださんのことをそれだけ強い気持ちで想っているから、怒るのだろうなと思いました。
でもぱんださんは、彼さんの行動に納得していないから心が通っていないと感じるのですよね？
その点を話し合ってみたら、いいのかもしれませんね。
私も彼と話し合いたいと思っていますが、びびっています(笑)
諦めずお互いがんばりましょうね♪
断りました‼︎
グレカモくんから 急の誘いだしっ
前の連絡で、ちょっと引っかかることもあって 会いたくなかったので、「今日は、やめとくー。」と 自分の気持ちに従いましたっ(＊´ㅂ`＊)
前までは、なし崩し⁈で 会ってたのですが…
ちっと 成長しました(*´罒`*)ﾆﾋﾋ♡
そうなのよ。
言いなりになっても、結局モヤモヤして後悔する。
相手のことも嫌いになりそうになる。
流されない方が自分も相手も好きでいられるよ。