←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日で2014年が終わりますね。
今年もとんでもなく短い1年でした。僕にとっては、2013年に引き続き、極めて大きな年になりました。
イベントとしてはオフィス移転が一番大きかったんですが、もっと大きな変化をもたらしてくれたものがあります。
それは、「女性の承認」を始めたことです。
正直なところ、やり始めたときはここまでやれるとは思っていませんでした。
「えっ、Kouさん、そんなこと言っちゃっていいんですか！？」
と思う人もいそうですが、
いいんです、いいんです。大丈夫です（＾＾
3月、4月頃から参加してくれている人は分かると思いますが、最初から今のように安定的に送り続けられるようにはなっていませんでした。
元々は、朝に送るなどということは全く考えていませんでしたから。
「毎日毎日、よくネタが尽きませんね」
と言われることもあります。
3月から始めて、まだ1日も休んでいません。僕は一度も「毎日送る」とは約束していないつもりですが、毎日、それも朝に送らないと済まされない状況になってしまいました（＾＾；
毎日違う話を届け続けています。ネタは前の日の晩までに必死になって探しています。
作り始めてから、2時間かかるときもあります。文章にして届けるのは朝やっているので、それほど時間はかからないんですが、原案を作るのに結構な労力がかかるんです。
でもまあどうにかなっていますね、今のところ（笑）。
がんばって届け続けます。
あ、それから正月も当たり前のように届けますよ。
非常に嬉しいコメントを見つけてしまいました。これは取り上げざるを得ないので、紹介します（＾＾；
さんより：
いつも月末が近づくと女性の承認の送金をしていたんだすが、今月は慌ただしさも増して忘れてしまってました！
昨日メールをいただいてびっくり！
自分としてはかなりの月末に感じて送金が間に合うか、承認メールがこなくても自分はやっていけるのかとかまで考えて、急にぞわーっと鳥肌が立ちました。。。!!!
今日年末ムード満点の郵便局に列びながら送金しました。
間に合いますように。。。!!
本当ならクレジットにしてしまえばこういう手間もないのだけれど、キチンと送金する方が投資してる感覚が増して私はすきです♡
手間のかかること続けてます♬そこでふと思ったんです。
Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。
半年前とは比べものにならないほど！
今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。Ｋｏｕさん本年は本当にありがとうございました。
来年も私や恋愛の勉強に励むここの皆さまを末永くよろしくお願いします！
まず、「女性の承認」の継続についてですが、事情があってすぐに手続きできない人もいます。少々遅れたからという理由で、突然配信を止めたりすることはないので安心してください。
それよりも、慌てすぎて桁1つ間違えて入力したり、急いで駆け込んで誰かのように足の指をぶつけてうずくまる人身事故に遭ったりしないように気を付けてください（笑）。
ちなみに、銀行振込の場合だけ継続案内のメールを送っていますが、まだ一度も受け取ったことがないという人は、すごい人です。期限の3日前になると送るようにしているのですが、その前に手続きが済んでいる場合には送っていません。
さて、本題です。
「Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。」
これは嬉しい（＾＾
生活が変わったというところまでいくのはすごいことです。
また、自分でそれを実感できているところもすばらしい。客観的に見ると明らかに変化しているのに、自分では気づいていないというケースの方が多いのです。
「今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。」
はい、それでいいです。
僕も、会う人にはよく聞かれますが、僕だって同じように、不安になるときはあります。
不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
このブログを読んでいるあなたは、もうそれはクリアしているんじゃないかなと思います。
「私は全然タフになっていません！！」
と思っていませんか（＾＾
そんなことはないと思いますよ。
確実にタフになっています。
タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
問題なのは、不安になり続けることです。
思い出してください。
以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれないくらいに重症化したりしていませんでしたか。
今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
病気と一緒ですよね。
風邪を全く引かないというのも一つの強さではあります。
でも、そういう人は一度風邪を引くと、重症化するのです。
本当に強い人は、風邪を引いても次の日には治っていて、普段通りにまた歩き始められる人です。すぐに復活できるということが分かっていれば、一時的に病気になること自体が怖くなくなります。
確実によくなっていると思いますよ（＾＾
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色んな角度からの視点を持て、ってよく言うけど、すっごい便利で無責任に使うことも出来る。言葉の意味がわかる分、ちゃんと考えないと結局すごく分かりづらい。
考える力を鍛えよう。
少しは出来る方だけど、もっと微妙なニュアンスの違いまで解るようになるのだ！
間違いなく、確実に
変わってます。
ん？
本来のわたしに
戻った感じもします。
わたしも知らなかったわたしに(*´∀｀*)
ここに居場所があるから、Kouさんも、みんなもいるから、一人じゃないってわかるから、
大丈夫です。
不安になっても、すぐに起き上がってこれるって分かります。ちゃんと起き上がれることが分かっているから、不安が来ても、それに囚われてみるのか逃げてみるのかは私の選択次第だと感じます。
彼女持ちだけどイイ感じの彼と再び会う話をして肝心なとこがまとまらないまま返信が止まって悶々としてたけど、ある出来事（恋愛関連ではない）があって、目の前の霧がスッキリさっぱり晴れた感じがしてめっちゃ鳥肌立った！！
返事はないし、会う約束もどうなるかわからないけど、会ってない間の彼が幸せで笑ってくれてたらいいな！
その上で会えたら、彼がもっと笑顔になる女性でいたいし、彼が大変そうならわたしが笑顔にしてあげたい。
だから今わたしはわたしで自分の人生がんばる！！
最近ふと気づいたんですが…。
私、他の人のコメントを少し読むようになりました。
前は、悲しんだり苦しんだりしてるのを読むと、私も引っ張られてしまい、
気分がまいってしまうから、あまり読まないようにしてたんです。
メンタルが弱かったんですね。。
でも今は、引っ張られることがなくなった。精神的に安定しきたのかもしれません。
そして色んな方のコメントを読んでいて、最近自分の変化に気づいたのは、
前は「よく分からない。私も知りたい」と一緒に悩んでしまうことが多かったのですけど、
今は「それはこういうことなんじゃないかなー」と思うことの方が多くなったんですよね。。。
kouさんの恋愛技法が理論と知識だけでなく、実感として身についてきたのかな。
男性心理ってどんなことを考えてるのかとか、その人の恋愛がどういう状態にあるのかとか、
どういう手を打てばいいのかとかが、今は話を聞くと何となくひらめく時があるんです。。。。
私、他の方にお手紙するようになりました。
前は無意識に関わらないようにしてたんです。。。
自分の考えに自信がないし、もし自分の言葉で相手が失敗したら責任が取れないから…。
自分の言葉が未熟で相手に誤解を与えたり傷つけたりしないかとか不安ばかりで、
声をかけるのはすごく高いハードルで、勇気が必要でした。
でも今は、自分がすごく共感するコメントだったり、
「あ、それはこうすれば幸せになれるよ」って思った時とか、
誰かが答えや助けを求めるコメントに、私で少しでも助けになるだろうか、と思った時とかに、
お手紙したいと感じるようになりました。
ほんの少し、自分に自信が持てるようになったからなんじゃないかと思うんです。たぶん。
もしかしたら気のせいなのかもしれないけど。。
また少し、成長できのたかなー(’-’*)♪
すぐに立ち直れるのっていいことだったんですね！
何かあるとすぐ不安になったりするんですけど、
1.2日するとけろっとしてます。
情緒不安定すぎだろ！って思ってました笑
今日ちょうど不安に襲われていました。でも、具体的な原因が思い当たらず、逆に、それでも不安になるということはよくわかりました。
・・と考えていたら、平常心に戻りました。。少し前ならこんなふうに外側から自分の気持ちを観察することもできていなかったと思います。だから、うん、ちゃんと前進していますね＾＾ありがとうございます。
私ちゃんと変われてるのかなあ……。
まだ実感できてない（笑）
眠れなくて、このブログにしてきた自分のコメントを振り返ってみていました。
思ったこと、、か、変われてる、、、！
まずこのブログに出会った当初好きだった人はいい思い出になりました。笑
なんであんなん好きだったんだろレベル。おかげでこのブログにたどりつけたので良しとします。
好意を素直に受け取れるようになりました。
飛び上がって喜ぶまではいきませんが、え〜いいの〜ありがとう♡やった〜♡が素直に出てきます。ルンルンです。こっちの方が可愛いですね。
ちょっとやそっとでへこたれなくなりました。好きな人の行動ひとつで一喜一憂して、ゲームオーバーだなんだと思わなくなったし冷静に次の手を考えままくってるし事実、着実に良い方に転がっていってます。
何も変わってないと思ってたけど、この数ヶ月でここまで思考が変わっていたとは、、すごすぎます。笑
来年の手帳を買いました。
残り一ヶ月の過ごし方と来年の展望を考える時間を作ろうと思います。展望といってもざっくりしたものですけど。
来年もう既に決まっている予定はいくつかあるのでそれを落とし込みながら考えます。
まず一番大きいのは引越しですね。
あと今月から始めた(まだ行けてない)習い事。
今年の課題はその習い事にきちんと行くことかな。毎週その場所に行くだけで私の心身に大きな影響を与える気がしています。
自分の今後のみの振り方を考えながらスケジュールに落とし込んでいこうと思います。
まだ過去の人のことを頭に登場させたりしてるけれど。
それでも、前向きに自分のことに取り組む時間は確実に増えていると思います。
1日全く忘れてた、という日がまだあんまりないのが残念ですが。笑
無理に忘れようとせずに、ただ大好きなものを思い出します。
思い返してみれば、以前は本を一冊読み通すこともなかなかできなかったから、
今では難しめの本を読んで自分の考えを書き出したりとかするので、相当な進化ですね！
昨日一年ぶりくらいに遊んだお友達にカモくんの話を聞いてもらいました。
そういえばカモくんと連絡取りだした辺りからその子にカモくんのこと相談してて、「私少しだけでもカモくんにお金渡した方が良いかな？」とか、
「ご飯食べた時に財布出すそぶりすらしなかった。どうしよう嫌われちゃったかな。」
「カモくんから電話かかってきたけどもう会えないって伝えるための電話だったらどうしよう」
ずっとそんなことをその友達に相談してたんですｗｗｗ
1年ぶりに会って、
「カモくんとどう？」って言われて
「うーん最近なんかムカつくから放置してる（笑）そのうち連絡くると思うけど」って堂々とした私を見てその子に「カモくんと連絡取り始めた時すごい悩んでたけど、全然大丈夫そうだね！」って言われました（笑）
それもこのブログのおかげですね。
まだたまに不安になることはあるんですけど、不安な気持ちになっても「まあそのうちなんとかなるよ〜」って口に出して言えばそうなるような気がして元気が出ます（笑）
あと先日のメルマガ、Kouさんの名言（笑）ほっときゃいーんですよが頭から離れません（笑）
確実に変わったなぁと思います。
ここに来た時よりも。
停滞していた時期もあったけど今ではそんな事あったっけ？ってくらい自分に余裕が出来ました。
最近になって自分の強みがなんなのかはっきりわかるようになってきました。
それは周りの人が気づかせてくれた事でもあるし、自分が積み重ねてきた血管でもあるので揺らぐ事はもうないと思います。
驕りはしないですけどね！
最初ここに来た時の彼とは別に今は他の男性が気になっています。
そしたら最初の彼とは気負わず連絡が取れるようになりました。
なんか面白い。
もっと幸せになります。
少しずつではありますが、私も確実に成長していってる気がします。
彼と付き合い始めて2ヶ月ですが、付き合いたて当初は本当に酷いものでした。
ちょっとした事があると、彼のことを信用できない
↓
病んでヒステリックを起こす
↓
友達や彼になだめられて治まる
これを昨年末まで、ほぼ毎週のように…酷い時は2日おきくらい繰り返していました(笑)
爆弾メールなんてしょっちゅうでした(笑)
今考えれば、よく彼は離れていかなかったなと思うレベル(笑)
年末年始ということもあり、2週間ほど強制的に離れなきゃいけない期間があり、その時にkouさんのブログにたどり着いて…
尚且つ、強制的に会うことができないという状況が私の頭を冷やす良いきっかけになったのか、年始明けにはもぅすっかり私は別人でした！
NEWくらんべりーの誕生です(笑)
まぁ、昨日久々に感情が爆発してしまいましたが…
去年までの私だったら、まだまだ引きずっていたでしょう。
そして病んでいたでしょう。
でも、今はもぅ全然大丈夫です！
勿論、心配ではありますが、kouさんや皆様のコメントの言葉を思い返したりして「こんなことじゃ終わらないよ〜！大丈夫だって〜！今日からまた変わればいいだけの話！修復可能だよ！」と言い聞かせて、自分の犯した失態をさほど気にせずお茶を飲みながら優雅に過ごせています(笑)
いや、ホント……
去年の自分に今の私を見せてあげたいです(笑)
こんな短期間で、ここまで成長する事ができているのだから、未来の私はもっと成長していて、もっと幸せになっているに違いないです！
これからもkouさんのブログを片手に、どんどん成長していくぞー！！
というわけで、kouさん♪
これからもお世話になります！
よろしくお願いしますね！(*´ω｀*)
Kouさん
1人空回り劇場をして、相手からの興味を失った上に、そもそもこの人優しくない、など、さらに勝手に考えて相手を嫌いになりそうで、ほのかに好きになりそうだったからこそ、なんだか悲しく寂しく、疲れました。
同じことを彼に繰り返したりして本当に学ばないと思ったけれど、少しでも素敵になっていると信じたい。。
恋愛から幸せをもらいたいです。。
人を嫌いになんてなりたくない。。
>不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
>完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
不安になっていいんだ。
仕事でミスはするし、嫌なことが重なって落ち込みました。
お休みを挟んで、復活してやります。
たちなおれる自分はタフだし、
そんな自分も愛おしいです。
恋愛のことではなく生活のことで、変わらなくてはと思っていたことがやっと変わり始めました。
自分が動き始めたからなのですが、やっと重い腰を上げる気持ちになれたのは、恋愛の勉強をしていたからです。
忙しい彼と同じように私も忙しくなろうと思い、そしてこれをこれだけやったんだという自信と結果が欲しくて頑張り始めたら、それが楽しくて、結果も出始めました。
ただ同時に体調があまり良くなくなってしまったので、早いうちに病院に行くことにします…。
今年の4月に、1日単位で彼からのメールを待って、2日前に連絡来てるのに『彼からメールが来ない…』って、苦し過ぎてKouさんに泣きついて『私病気です〜〜(ToT)』って垂れ流したら、『はい、病気です(^^;』って返事を頂きましたが…（笑）
Kouさん、私、病気治ってると思う！
あと、自己否定&自己卑下な考え方をしなくなりました。
つまらないし、周りの人にも失礼になるからです。
相手が返事に困るような言い方をするな、と何かで読んで、ナルホドなと思いました。
4月の頃がどんなにおかしかったかも客観的に考えてよく分かるし、今、落ち込んでも、長続きしなくなりました。
前までは、落ち込んだ後の明るい気持ちも1日2日でまた萎んだりしてたのですが、今ほぼニュートラルに過ごせています。多少の浮き沈みは許容範囲（笑）！
早く惚気話をしたいなぁ。
書いている事が支離滅裂でごめんなさい(OvO)
先日は思い切り落ち込みましたが、それでも前回の恋愛よりタフになってるなと感じてます。
「きっと何とかなる」ということを体感で知れているのが大きいです。
時間を長くとって物事を観ると良い、と本で読みました。
Kouさんも同じようにおっしゃってますね。
ゆっくりでも、確実に変化しているんですよね。
振り返ってみれば、私も変わっています！
以前は彼が他の女性を見ていたり、他の女性と話しているのを見ると落ち込んでおりました。
今も負の気持ちは0にはなりませんが、「あの人(女性)は恋愛の勉強をしていない可能性が高いから、最終的には私が勝てる！」と思えるようになっております。
だからタフになって来ました♪
【傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。】
傷ついたりはしてないけど
すっごく揺らいだなぁ(笑)
揺らいで揺らいで
一生懸命考えて
自分としっかり向き合って…
この気持ちは
寂しいからだって。
弱い自分に負けるなって。
そして、勝ちました(๑•̀ㅂ•́)و✧
もう大丈夫(*´∀｀)
【タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。】
このブログに出会えていなければ、今の私はいません
高校生の頃とは別人です
そしてだいぶタフになりました
昔の自分は、傷つきやすくって脆くて、すぐ自分の世界に閉じこもる卑屈な人間でした
今は、だいぶしなやかになりましたね
不安に呑まれない思考回路を、このブログを読むことで付けていった、という感じです
突発的に不安に襲われることもあれば、このブログで泣き言を言うこともあります(^^;)
ただここで勉強してきた時間は裏切らないんです
私の中に住む小さいKouさんが「なんとかなるなる！」って言ってくれます
Kouさんいつもありがとう
出会った頃より去年より昨日よりKouさんが好きです
最近、前よりもタフになってきてるのを感じています。
でもそれは、傷つけられることに慣れてきたのじゃないかなとも思うのです。
もちろん、タフになったから、慣れたからそういった状況になることを許したりはしません。
ただちょっと悲しいことでもあるのかな、と思ったり。。
ここのところ自信をなくしたり強気になったりで疲れてました。死んだおばあちゃんが今の私を見たら何て言うんだろ、とか、なんで私に優しくない彼に囚われてるんだろうとか悩んでました。
今この記事を読んで涙が止まりません。
Kouさん、私には今まで心の中の問題を真剣に相談できる人がいませんでした。役職や立場もありますが、職場は変わっても人を引っ張っていったり人の相談に乗ったり励ましたり。今も周りに人がいないのを見計らって毎日顔馴染みが私と話をしに来ます。私も自分の話をすることはありますが、こんなに全てを他の人に見せたことがありませんでした。
仕事のことは上司や同僚に、彼のことは友達に、仕事や友達のことは彼に、と相談することはあっても深い話は誰にも出来ませんでした。
親に過干渉されてツラいこと、家が借金にまみれてたことは親にネグレクトされてて今でも親や親戚に馬鹿にされながらたかられている友達と語ります。多分この子とは一番深い話をしますが、やっぱりどの人にも全部は見せられず。
どれだけ一人前のふりをしてみても、自信がなかったんだと思います。
でも、私のダメなところを見せてみても誰のどんな姿を見てもこうやって変わらずに「頑張れ」という姿勢を貫いてくださる姿に胸を打たれてます。感情をぶつけられないでただただ人から応援され導かれることがこんなにありがたいことなんて。私を育ててくれた死んだおばあちゃんを思い出しました。
まだここで本格的に勉強を始めて少ししか経っていませんが、ここでなら本当の一人前になれると思ってます。自分のことも他人のことも認められる人。
自分を開拓してみます。
後戻りしてしまうこともあるかもしれませんが、Kouさんと出会う前の自分とは確実に違っているのは間違いないですから。
うわーん(´pωq`)涙が止まらない…
kouさん
こんにちは
私、どんどん変われています、よねっ？
最近、彼が私との距離を取っています。まぁテンション低め、言葉が雑、仕事の愚痴が多い…私がそうさせてきたからですが。だけど、今は私も引いています。基本、私からは殆ど話しかけません。ただ話しかけられたら、内容により返事をしますが、表現には抑揚をつけています。返事を返さないことも。
先日、バレンタインの手紙に書いていたことをスルーされた次の日に職場で、ずっと寝てた、と言ってきましたが、返事はしませんでした。あやまる、穴埋めする、できることはあるだろうと。
この土日はふたりとも休みです。いつもは一緒に職場を出ますが、昨日は置いて帰ってきました。昨夜、彼から明日どっか行く？とラインがあり、行く！と、返事をしましたが、その後の彼の感じが嫌だったので、その後から返事をしていません。
kouさん、私が嫌なことはガマンしないでいいんですよね？私が彼の機嫌をとることしません。彼が気にするところですよね。
この先ダメになったら？と思う頃もありましが、今はそうなるのだったら、それまでの関係性ということだと思えるようになりました。お父さんがどう思うか、友だちだったらどう思うか、kouさんだったらと考えたら、このように思えるようになりました。彼を変えたい、だけど無理でも仕方ない。そのときは離れよう、と思っています。
私もちゃんと変わってきています( •̀ᴗ•́ )و
まるで恋愛経験が豊富な女性みたいに、
知識や自信が持てるようになりつつあります。
ちょっとづつ。
私も確実に強くなっています(^_^)
はい、変わってきています。
少しずつ、自信も持てるようになって来ています。
余裕なく、彼を追いかけていた私ではなくなりつつあります。
自分にも手間と時間をかけるようになりました。
ちょっとした仕草や対応にも、女性らしさを意識するようにしています。
背筋を伸ばして、まっすぐ前を見て歩きたい。
そんな女性でいたいです。
娘からも、最近褒められるようになりました。
「お母さん、かわいい。おしゃれ。若いよね。」
自慢に思ってもらえるならまた嬉しいです(*^_^*)
付き合い始めの頃に彼に言われた言葉が、あの頃の自分の自信のなさを表してるなとふと思いました。
「たむたむりんちゃんは、自分を低く見過ぎだから。」
ちゃんと、私の価値を見てくれていたんだな。
もっともっと、自信を持っていきたいです。(*^^*)
変わりましたよー(*^^*)
不安になることもあるし、落ち込むこともありますけど、引きずらなくなりました。
落ち込んだ気分にとらわれるばかりではなく、
「あーー、落ち込むわぁ～。…………。
さて、じゃあどうしようかな」
が出来るようになりました。
これがタフか。そうですね。タフになりました。
私もタフになってるかな？
前よりはマシかな？
9年前の今日の記事…。涙
kouさん、わたしタフになっています!
去年より断然!!
大丈夫ですね(◍•ᴗ•◍)✧*。
以前は彼と揉めると
いや、揉めなくても彼から雑に扱われると
何日も泣き腫らして
そんな状況に堪えられなくて
こちらからご機嫌を窺いにいってました。
とにかく早く彼と元のように話せる、会えるようになりたい一心でした。
それを繰り返している内に
私の立場は下の下の下になり、
優先順位なんてつかないぐらい
雑に扱われるようになりました。
今は彼と喧嘩したら心は乱れますが、
「これで終わりにはしない」という強い気持ちが湧いてくるようになりました。
縋るような気持ちはなく、堂々と彼と話をします。
どうアプローチしたら彼が素直に受け止められるだろうか
それを考えることが多いです。
子供のような恋愛をしていたなぁと
振り返ってみて思います。
本当にタフになりました。
タフになったから彼と対等に、時には上の立場でやり取りできるのではなく、
自分の立場は決して彼の下ではない
彼が私をどんな扱い方しようと私の価値は変わらない
と自分に言い聞かせたから彼とやり合えたし、
その経験を積むことでさらにタフになれたんだと思います。
今、私は自分を最優先にして生きています。
こんなことでいいのかとよぎることもありますが
これでいいんだと思います。
私はこれまで自分を虐げてきましたが、
これからはきちんと大事にします。
失敗しない人になりたいわけじゃない。
慣れない失敗に怯えて、たまの失敗に立ち直れなくなるような弱い人じゃなくて、失敗しても振り返って反省して学んで、何度でも立ち直って挑戦出来る人になりたい。
揺らぐ謙虚さと優しさはずっと持ち合わせていたいし、バネのように何度でも立ち上がるタフな人になりたいです！
どうにか半日で復活できました。
業務が立て込んでるときはやっぱり不安になりやすいようです。
おまけに昨日の夜は食事を抜いていたし。
残業キツいけど一生懸命仕事してちゃんとご飯食べていろんな人と話したら元気になりました。
この記事は、本当に思い出に残ってる記事です。
Kouさんがいてよかったなぁって強く思ったんですよね。
つらい、つらいと泣き言を言いながらも
私がタフになっていくことを
そばで見てくれてる人がいるんですよね。
去年の私も好きでしたが
今は、今の私が好きです。
自分で自分を応援出来るようになったこと
これでいいと認められるようになったことが
すごいと思ってます。
#タフ
毎年、確実に変わっています。
こちらで勉強して5年目になりますが、いま自分史上最高に仕上がっていると思います。
髪を伸ばしてヘアアレンジを楽しみ、スカートを履き、お気に入りの香りも見つけました。
メイクや美容も、自分流の定番アイテムが揃い、セルフケアが安定しています。
昨年からは「女性の承認」も始めてポジティブでタフなメンタルが育っていますし、自分の希望を伝え、嫌なことを嫌だと言えるようになりました。
問題にぶつかることもありますが、記事やメルマガを読んで「どうすればいいんだろう？」と考えて行動してきました。
その度に本気で変わろうと努力してきたことが、私を成長させてくれたと思います。
…とは言え、できていないことはたくさんあります。
特に内面は頑張らないといけない。
伸び代だらけです。
来年はどんな自分になっているか楽しみです。
だいぶタフになったかな。
2014年総復習、得るものが多かった。
解決材料はすでにたくさんあるし、自分で組み合わせられることが大事。
傷付いても揺らいでも、また元通りに復活してる。はい！私、だいぶタフになったと思います。今は、揺らぐ事を恐れません。それに揺らぎは当たり前で、必要な事だと思ってます。
そして不安はいつまで経ってもなくならない。数年前が、私にとって諦めと不安のピークでした。でもちゃんと乗り越えられた。またいつか、大きな不安に苛まれる事はあると思います。もうそれは覚悟の上です。
なんとか耐えて出来る事から行動して、失敗したり絶望しかけたりちょっと上向きになったかと思ってまた突き落とされたり……そんな繰り返しで、なんだかんだ乗り越えてきたあの時を思い出して、いつかまた、真摯に向き合ってみせます！
そうそう
今の自分には悪いところもあるけど
良いところもある
その良いところを
ちょっとずつだけ拡大していけたら
それでいいと思います
それで必要充分