←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間レッスン2014は、12時限目まで終わっていますが、まだそれぞれのレッスンに回答できます。
12時間レッスンの期間が終わるまでは間に合いますので、最近になってこのブログに辿り着いた場合は、この猶予期間に全部クリアしてください。
レッスン期間が終了したら、解答編の記事を読むことはできなくなります。
僕のところに恋愛相談を持ってくる女性の中には、こういうことを言ってくる人が時々います。
「彼と同じ職場の女性のことが気になって仕方がありません」
「彼が家族との時間を優先していることがどうしても許せません」
「私は結局二番手みたいです」
気にしすぎです（＾＾；
こういう女性に共通するのは、いつもいつも、常に彼のことを考えているということです。
寝て起きたら、仕事の合間、休憩時間、食事中、お風呂に入っているとき、寝る前、、、
あらゆる時間で彼のことを考えています。
そりゃ、四六時中彼のことを考えていたら、嫌でも彼の周辺のことが気になりだします。
ずっと彼のことを考えていたら、彼そのものに関することだけでは足りなくなります。
どんどんその「派生物」にまで注意を向けるようになります。それは自然なことです。
もしあなたがこれと全く同じようなパターンに当てはまっているのだとしたら、よく考えてみてほしいのです。
あなたはそんなにヒマなのでしょうか。
彼のことを四六時中考えているということは、つまり彼以外に興味を向けるものが何もないということです。
ちょっと考えれば分かることですが、これはとんでもなく恐ろしいことです。
仮に恋愛がうまくいっていたとして、何かの拍子に彼と別れるようなことにでもなったら、あなたの人生はすべて終わります。
廃人になります。
実際にいますよね（＾＾；
彼との恋愛がダメになって、もう何も考えられない、、、「死にたい」という言葉を連呼するような人です。
勘弁してください。
どこの世界に、男性依存の女性に惚れる男がいると思いますか。
本当に幸せな恋愛をしたかったら、主体を自分にしないといけません。
彼との恋愛がどうなろうと、あなたの人生そのものには大して影響がないくらいでちょうどいいのです。
大恋愛はしてもいいです。
でも大恋愛をする前にやることがあります。
恋愛の成否ごときで自分の人生がふらふら揺れまくり、一つの恋愛がうまくいかないたびに大ダメージを受けていたら、次第に恋愛を避けるようになっていきます。
そしてますます幸せからは遠のいていくのです。
このブログで僕が話していることは、ごく基本的なことです。
それでも、「ルールズ」などの恋愛マニュアルや、いくつもある恋愛サイトのどれよりも活用できる内容だと言ってくれる人が跡を絶ちません。
武器を渡しているわけじゃありません。
武器を使う方法を教えているわけでもありません。
武器の作り方と戦いの意味を教えているのです。
うまくいかないことを理由に投げやりにならないでください。
いくらでもやり直せます。
たかが恋愛なのです。
女性の人生にとって、恋愛は極めて重要な要素です。だから僕は恋愛の勉強についての話をずっとし続けています。
でも、恋愛＝女性の人生にしてはいけないのです。
恋愛の勉強はいくらし続けてもいいです。
飽きるまでやり続けてください。
心配しなくても、多分飽きることはありません。なぜなら、分かれば無限に面白くなっていくからです。
勉強というのはそういうものです。
どこかで卒業とか、終わりというようなことは本当はないのです。
してはいけないのは、「彼の勉強（≒彼の詮索）」です。
男性の勉強はしてもいいですが、彼の勉強はほどほどにしてください。
あなたの人生の軸は、他人に委ねないでください。
いつも主は自分です（＾＾
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
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あぶない。あぶない。
彼の仕事について調べ始めてました。
やめます。
そんなこと調べるなら
ここに来て勉強してればよかったんだった。
いつも主は自分です。
私は私のために生きる。
寝ても覚めても、彼のことばっかり！
暇じゃないはずなんだけどな、、ほんとに時間があれば彼のことばっかり、、
なんで？どうして？って
だけど、Kouさんの記事をゆっくりゆっくり読んでいたら、不幸になりたい病が少し落ち着いてきた気がします
私はいつも、恋愛するとそればっかりで、その恋愛が終わるとグラグラ自分が揺れて
自分のことがどうでもよくなってしまいます
主体性どこいったって感じです
自分の好きなこと、やりたいこと考える
その理由を即答できるようになる(*^^*)
きっとそれが、魅力に繋がって、余裕に繋がるんだろうなぁ
とりあえず、まずは最近全然読めていなかった小説読もう♪
＞本当に幸せな恋愛をしたかったら、主体を自分にしないといけません。
＞彼との恋愛がどうなろうと、あなたの人生そのものには大して影響がないくらいでちょうどいいのです。
へえ、まだまだどすな。
きゃーーー（取りあえず叫んでみた）
恋愛=女性の人生…。追いかけて、無駄にした時間。
高校生の時(17才)に付き合って、別れた彼に偶然(19才)、再会。彼は、大きな会社に勤務。私はまだ、彼が好きだったから、彼の軽い『俺の会社、募集してるから、おいでよ。面接の時に俺の名前を言えば、簡単に入れるよ。そして、休みの日は、一緒に遊ぼ。』私は、働いている会社を辞め、彼の会社に入社。彼に入社した事を報告したら、『まじに、入社するとは、思わんかった。まあ〜この会社、給料が良いから、頑張んないよ。』だった⤵。その上、彼には、彼女がいた。その彼は、10年前に会ったら、❌2(バツ2)。 実は女たらしだったんです。最悪。
今、Kouさんの恋愛の勉強のお陰で、つくづく、思いました。女性は、追ったら駄目❌なんだと…。
今の彼には、追いかけて、貰いたい…。
無駄にした、私の人生の貴重な時間の記憶を削除…したい…。
Kou 様
先ほど、録画しておいたNHKの白熱教室を見ました。
講師の教授は女性で、パートナーと共に研究しているそうです。
二人は互いに尊敬しあい、信頼しあっているように見えました。
でも、その女性は、別に外見は特別美しくはありませんでした。
おしゃれをしている風でもありません。
そこで思いました。
やはり、内面が上質であれば、外見を凌駕すると。
というわけで
外見は、今の、結構いい線いっている状態をキープしつつ、より内面を磨くことをここに宣言いたします(^O^)／
さ、とりあえず、勉強、勉強。
確かに、ここのところ稲君に集中し過ぎだ。
彼の事は１割くらいで丁度いいのにね(≧▽≦)
仕事の量が増えていたのでしばらくサボっていた資格取得に再度挑戦しようかな。
何故、会っても会っても足りないのか？
すぐに寂しくなるのか？
次の予定が無いのが悲しいと思うのか？
考えてみました。
そしたら、彼の事を四六時中考えているからだと気がつきました。
考えすぎて、彼についての知ってる事がたりなくなっちゃうんです。
告白された時とは大違いだ。笑
あの時は、幸せな時間を思い返す期間が欲しいから会いたくないなんて言ってたのに！
会わなくても幸せで、ホワホワしてたのに！
彼に会いたくて、叶わなくてネガティブになって、ここにも来れなくて。
それで、余計に暇になってしまう悪循環！
馬鹿だなあ。わたし。
ここに来ると、彼がしてくれた事や嬉しかった事など、過去にあった事を思い返します。
目線が、過去に向くんです。
暇だと、次にいつ会えるのかとか連絡が来るのはいつなんだろう、とか未来に目線を向けちゃうんです。
その未来って言うのは、欲しい将来とはイコールでは無くて、目先の欲求ってやつで。
目先の欲求を叶えるためにどうしたらいいのか考えると、どうしても彼が主体になってしまって。
上手くいかなくて、イライラしてネガティブになって、ほかの事が手につかなくなって。
彼との前回のデートで、私が彼の事を好きになりすぎてると感じたらしく、私らしさが無くなる心配をされたんです。
これだったのかー！
確かに最近のわたしはおかしかった。
甘え方が、ネガティブだった。
趣味沢山やってるのになんでだろ、暇じゃないのになんでだろって思ってたけど、やっと理由がわかった！
へへへ〜kouさん、自分で気づけたよ、這い上がれたよ！
しゃがんだ分だけ、高く飛んでみせるわ！(✧◡✧)
しばらくリハビリして、また沢山楽しませてあげる。
待ってなさい、私の王子さま！
いつも主は私
Kouさんにずーっと伝えてもらって、以前よりは主を自分にできることが多くなりました。
主を私にすると伝えたいこと主張したいことも増え、今はその伝え方に戸惑う時があります。
相手を傷つける、または否定するような言い方になっていないか。女性らしさを保ったままできているのか。
相手が女性であってもです。恋愛に限らずです。
今は、私の女性らしい伝え方を模索中です。
今、好きな人というより気になる人はいるんですが、自分の事で忙しくて四六時中考える事はなくなりました。
たまにフッと出てくるくらい。
前は気になるだけで四六時中考えて熱上げて突っ走ってたのにこの落ち着きようにびっくりです。
連絡は本当はほぼ相手発信で適当な返事だったり返す必要ないなと思ったらスルーしてます。
ちょっと素っ気なさ過ぎるかもしれません。笑
まだ好きじゃないからかな？
お勉強した事がジワジワと実感出来たり、過去にも出来てたから主は自分なんだ！って事を思い出してきてるところかな。
後は感情的にならない事！
主体性を持とうとしても、放置で落ち込んでしまう。 この前は元気出てたのに:(´◦ω◦｀):勉強し直しです。
頑張ります。
最近は寂しいモードです。
ふとした瞬間に、ひとりなんだなーって孤独感が押し寄せてくる。
彼に少し弱音をはいたら、元気になる曲のおくくめと、「幸福感は自分で掴むものです」って言われちゃった。
一緒にいるよ、って言ってほしかったな。
あぁ、彼の軸になっちゃってる。
それで元気になったとしても、それは彼に依存してるだけ、なんですよね。
どうやったら、自分一人で元気になれるのかなぁ。
どうやったら、自分一人で幸せを感じられるようになるのかなぁ。
彼との恋愛がどうなろうと、あなたの人生そのものには大して影響がないくらいでちょうどいいのです。
ふふふ…
kouさんはなんでも
お見通しですね…
正直、彼が結婚してくれないから
私の人生お先まっくら！！！！
って思って泣いてました！！！
だめだめ！！！！
油断するとすぐ依存する！！
彼の勉強なんかいらない
私が幸せになる勉強をします！！
こんばんは☆*。
きのうは、わたしを気に入ってくださっている元社長さんとお食事に行きました。
やはり、仕事である程度の功績を残し、部下から慕われている男性は、他の人とは違うカリスマ性を持っているのだなあと思いました。
色々なお話をしてくださるのですが、いつも何かが心に残り、わたしの励みとなります。
お料理をスキルアップしなさい、ということや
20年先のビジョンを持ちなさい、など。
早速今日は、ピカタスパゲッティを作りました。野菜をいくつか炒めていれましたが、シンプルに玉ねぎだけでよかったかも。 ♡＊♡ ♪
最近のうじうじした思いが消えました＊
決して悩みを相談したわけでもないのに。
さすがですね！！
その方に足りないのは、清潔感だと、初めから思っていました。それさえ気にかければ、もっと上に行けたように思います(≡・x・≡)＊
ほとんどの話に頷きましたが、1つだけ、どうしても違うことがありました。
それが、彼と一緒になれるかどうかは、彼次第じゃないか？という意見でした。
きっぱり反対意見を言うわたしを、笑って見ていましたが…
男性の恋愛感情の持続力から考えれば、女性の動き次第だと、感じています(≡・x・≡)☆
すばらしい方には、まだまだいいお相手にはなれていないわたしです。
今日は、朝に突然、ある男性からクラシックのコンサートの招待券があるから、とお誘いを受けましたが、突然なのでお断りしました。
突然呼ぶのは何か理由があるとしても、レディーに対しての配慮、少しはあるといいのだけれど….☆＊
そっか、残念。とのお返事に
少しだけ、残念に思いました。
たかが恋愛。
ほんとそうですよね。
やっぱりKouさんすごい。
彼と
繋がりすぎてた時は
四六時中
彼のことだらけ
彼からのメールを待って
彼からの電話を待って
彼 彼 彼の日々
今は コメントには彼のことだらけ
笑っ
だけど
彼のことは
気にならない
わたしが
したいことをしています
これまで、男性と交流してて意味もなく気が重くなることがよくありました。
ひどいときは食事に行く約束しただけでも、地面にめり込みそうなほどのイヤーな気持ちに…。
相手が嫌とかじゃなくて、｢恋愛｣の何かが嫌だったんです。
でもそれが何なのかは、ずっとわからなくて。
でも、ここに来てからようやくわかってきました。
私は、恋愛に人生の比重かけすぎてたんだと思います。それで、いろいろ背負い込みすぎて、重たくなっちゃうんじゃないでしょうか。
恋愛とは、自分と相手の人生がかかってるものだとずっと思ってました。義務とか責任のオンパレードでした。
だから食事に誘われたくらいでも、｢私にこの人の人生を引き受ける責任が持てるだろうか…｣とかいうレベルのことをいちいち考えてたのかもしれません。
女性として興味を持たれることにもずっと抵抗がありましたが、私にとって恋愛＝責任を負わされること、だったとすると、抵抗したくなって当然ですね。
なんと不幸な恋愛観だったんでしょう。。書いてて呆れるような、情けないような気持ちです。。
ずっと自分のために生きています。
誰に何を言われたって構わないというのが私の中にずっとあります。
人は人、私は私。
中高の歴代の担任の先生には毎回三者面談で「趣味に生きている」と言われるくらい。
今は趣味だけじゃなくてもやりたい事がたくさんで。
自分ではそうは思っていなかったのだけれど気付いたら「モーティシアさんって本当趣味の幅広いし意外とアクティブだよね」と言われる事が増えました。
だけど彼が現れて私の世界に異変が起きました。
ふとした瞬間に彼を思い出し段々気になるように。初めこそ幸せな気持ちでした。
でも段々焦りと苛立ちが現れてこのままでは私は私らしく生きられない、そう思って一旦気持ちにキリをつけました。
そうしたらまた余裕が出てきてまた彼を好きだという純粋な気持ちだけが出てきました。
でもこの状況をどうしたらいいかわからなくなった時にここに辿り着きました。
知らず知らずの内に自分で出来ていた事の答え合わせと、全く自分の中になかった考え方＝女性の価値をここで知って最近は元々出来ていた自分主体で生きることを更に強固にできたなと思います。
そして自分の中にあった女性というものを思い出しました。
四六時中ではないけれどふとした瞬間に彼を思います。
でもそれは不安とかではなくてなんだかじんわり暖かく、誰かを想える事の幸せだと感じています。
それはとても私を前向きにしてくれる。
これが余韻というものでしょうか。
堪能したら胸の奥にしまって自分の世界にまた戻っています。
昔から燃費はかなり良い方です。
一つの思い出でかなり長時間幸せでいられます。
これは自分の良いところだと思いますので、これを忘れず更なる高みを目指したいものです。
今日も一日楽しく生きよう。
＞本当に幸せな恋愛をしたかったら、主体を自分にしないといけません。
＞彼との恋愛がどうなろうと、あなたの人生そのものには大して影響がないくらいでちょうどいい
のです。
今、この時間をもっと大切にしよう。
私のだいすきなことはたくさんたくさんあるでしょう？
彼が知らない間に、私はもっともっときらきらぴかぴか輝いていたいです。
最近、たかが恋愛と思えてきました
何にもないからなのも事実ですが（笑）
よくよく考えたら自分のしたい事が
たくさんあって、全部こなしきれてない事を
実感したので
ひとつずつ、していこうかと。
ちょっとした小さい事。
お肌のお手入れや録画したドラマ。
調べもの。
カバンの整理。
新しい情報収集や仕事の雑用。
などなど。
恋愛より後回りしなってた
やりたい事。
思ったよりあって
しかも短時間のくせに
やりだしたら寝るまでに時間が足りない（笑）
美容も彼に綺麗と言わせる為だと
思ってたけど
やっぱり自分自身が綺麗でいたいからで、
自分が思ってるよりも
彼は関係なかった（笑）
一日の時間
足りない（笑）
わたしの人生の主役はわたし！
楽しまなくちゃ損です。
今この瞬間にここで生きているだけですでにものすごくラッキーだというのに、彼一色で視野を狭めているなんてもったいない。
やろうと思えば何でもできるって、本当にすごいことです。
前のわたしに教えてあげたい。
でも、今それに気付けたのは続けてきたお勉強の成果。
恋はします。恋愛の勉強もします。
詮索はしません。
最近のマイブームは
はみがき！
です。
ハマると
少しの間はハマりだすところが
あるので
（˶′◡‵˶）•*¨*•.¸¸♬
朝昼晩のたのしみです。
特に夜は
30分くらい丁寧に丁寧に
優しく優しく•*¨*•.¸¸♬
デンタルフロスを使ったり。。。♡
たのしすぎます(*´˘`*)♡
私に「不安になりたい病」はかんけーない、
と思っていた。
過信していた。
明け方「はああ」と頼りないココロでいたら
先に起きて支度しているNARが
「ゲットバック」と２回ほど言っているのが聞こえた。
うーんsoul mates
朝食時、さつまいもパンを咀嚼しながら
私の鵜呑み的嚥下が何かに似ていると思い当り
「愛のない嚥下」と名付けた。
今日は今日だけなんだ。
with a little help from my friends ヽ( *´ ∀ `* )ﾉ ‘`
【自分との闘いを楽しむ】
〜恋愛の勉強を応用する〜
自分との「闘い」を、
「遊び」として捉え直してみたい。
1. 現在、順調に行っていること
→1日5分机に向かう(継続中)
→自己分析(再)
2. 今日の新しいこと
→いい時の自分を思い出して、
そのように振る舞う
3. 現在、順調に行っていないこと
→求人検索と応募が嫌になってきた
4. じゃあ、まず何をする？
→思わず笑ってしまうような、
変な求人を探してみたい
5. いつやる？
→集中力が切れる午後か昼食前
6. 恋愛の勉強を応用するとどうなる？
→必要なのは「応募先」の理解と、
気持ちの余裕です。
2016年1月29日(金)
そうですよね。Kouさん♡のところで恋愛のお勉強して、教えていただいてるのは
「武器の作り方と戦いの意味」です。
＞うまくいかないことを理由に投げやりにならないでください。
ちょっと思った通りにならなかったら、直ぐにショックを受けます。投げやりに近いです。
＞いくらでもやり直せます。
たかが恋愛なのです。
彼の勉強はほどほどにしてください。
はい。うまくいかない事があっても、時間と場所を変えたら その後、絶好のチャンスが巡ってきます。
うまく スルスルとできますが、できる時って やってやるぞ！と構えてる訳でもなくて、あとから思い出すと あのタイミングじゃないとって言うベストのタイミングでやれてたりします。
本当にKouさん♡のおっしゃる通りです。 いくらでもやり直せる。
＞あなたの人生の軸は、他人に委ねないでください。
いつも主は自分です（＾＾
私の人生を私以外の誰かが生きられるはずも無くて。
恋愛の事ばかりに心を占められてる時間はなかったんだ。
仕事の事。金策の事。
もっともっと 考えることはいっぱいある。
今年一年間で、自分が何をやりたいのかをしっかりと見つめて、次の一歩への準備をしなくちゃ。
今のこのストレスは避けなくちゃいけないと思う。乗り越えるのではなくて避ける。
期間が決まった事で、耐えられるストレスでもある。
延々と続くストレスは嫌だ。
相手は変えられない。自分が女性としての価値を上げていけば、ストレスは軽減されるのかもしれない。
でも、６年間観てきて 雇用者と被雇用者という関係を解消しない限り、新しい関係にはならないんだと理解しました。
転職に向けて、動き出します！！！
素直な気持ちを書いてみます。
支離滅裂かもしれませんし、はたからみたら、おかしいところだらけかも(´•ω•`；)
だいぶ、更生できてきた気がしますが、
私はまだまともに自分の人生を送れていない気がします。
まとも、というのは、自分の人生の内容を否定しているわけではなく主体がまだ私になりきれていないという意味で使いました。
元々恋愛に傾倒しがちでしたが、
それが顕著になったのが、今悩んでいるお相手と
関係が歪になったときからです。
ダイレクトに体に不調が出るようになり、
考えて悩んで眠れなくなったり泣いたり、
元気が出なくて朝起きる気力もなくて、
仕事を休んだりします。
元々体は丈夫じゃないので、
体調不良になることもあるけれど、
そうでなく、これは心が疲れてるからだな、とわかる日があります。
この状態でいることがとてもつらいです。
情けないですし、すぐに状況がよくならなくて
フラストレーションもたまるし、
自己嫌悪や責任転嫁が進んだり、
ヒステリックに家族に当たってしまったりもして
本来の自分じゃないと感じます。
常にその状態でなくて、
彼と衝突したとき、彼とうまくいかないときに
またその症状がでます。
症状、と言えると思います。
彼に会ったときだけそうですから。
彼に会いたいと思わないから、
彼と体を重ねないから、
彼のことが嫌いというわけではありません決して。
むしろ、好きでうまく関係を持ちたいのに
うまくいかないので、避けている状態です。
すぐに改善するものではないから、
もう少し落ち着きたいという思いがあります。
今の私はとても未熟で、
今、恋愛関係を持ったとしても、
未熟故に必要以上に依存してしまったり、
相手ありきの人生を送ってしまう気がして、
私は不安です。
今、私がすべきことは、
1人で立っていく強さを身につけることなのではないかと思います。
それは、恋愛から身を引く必要があるのではないかとも思います。
恋愛は素敵だから
恋愛の真似事がしたいです。
彼とのいい思い出を思い出したり、
今ならバレンタインを考えたり。
でもそれがきっかけで、不安な考えもどうしても引っ張ってしまって凹んでしまいます。
だから、今の時点では、
そうならないために、恋愛から身を引くことは
いいのかな？
逃げにならないかな？
いつになるかわからないですが、
ちゃんとまともに恋愛ができるようになるまで、
恋愛をお休みするつもりになってもいいのかな。
でも、私はどんどん結婚適齢期に近づいていきます。
親も、周りの友達も、そして、これからはたぶん社会の人々も、
結婚や恋愛について軽い気持ちで突っ込んでくるでしょう。
その時私は内心、
諦められない人がいるのに、誰にも相談できなくてつらいの、
と悲しい思いをしながら
「まだ考えてないんです」なんて作り笑いで答えることになるのかな。
彼は、私を選ばなかったんです。
3回も。
私以外の女性を選んだのです。
でも１ヶ月もすれば、また連絡をとってきます。
理解ができません。
私は、私だけを見て欲しいし大事にして欲しいし
そうでなければ関わりたくないはずなのに、
彼のことが恋しくなるんです。
関わりたくない気持ちと
一緒にいたい気持ち。
相反するものがあって、
頭が混乱してしまい、ストレスがたまる一方です。
とりあえず、
今の目標は何よりも健康です。
からだと心の健康を手に入れたいです。
だから、恋愛をお休みしようと思います。
のばらちゃん
ちっとも、おかしくないよ。
のばらちゃんは、自分をちゃんと
見つめているのね。
自分の内面の不安定な部分を
強くしたいのね。
私には、どうしたら強くなっていけるのかは、わからない。
恋愛をお休みした方がいいと
のばらちゃんの心が呟いているのなら
それを、受け止めてもいいよね。
私も、自分の心がおかしくなった時が
あってね。
苦しかったよ。
心がね、真っ黒に塗りつぶされていき
ざわざわと音がしているようだった。
息ができないような苦しさも感じて
薬に頼っていたよ。
心の病気はね、無理しないことよ。
私みたいになるとね、数年、通院に
なったり
今でも、ふっとね、ざわざわとなって
しまう時がある。
あのね、のばらちゃん、心の傷は
治るけれど、痛みはね、しぶとく
残るから。
自分の心と身体は、大切にしてね。
私の心がおかしくなったのは、
知りたくなかったね、熊さんの風俗遊びを知ってしまったから。
単身赴任中でね、
毎週末、帰ってきてくれていたのだけど
男性って、そんなものなんだって
がっかりした。
私ね、この頃は、末期癌の父の入院の
世話や自閉症の息子の療育に
かかりきりで、くたびれていたから
弱っていたのね。
結婚適齢期は、あまり気にしなくて
いいのじゃないかしら？
今の時代は、わりと自由じゃない？
私の従姉妹の2人はね、40歳で結婚
幸せそうよ。
子どもも、いるのよ。
自分の気持ちにね、納得して
結婚しないと、幸せを感じないような
気がするから。
女性は、1人の人を愛したいと
思うから。
のばらぽん( ‘Θ’ )ササッ
おつかれさまぽん( ‘Θ’ )日←おーいお茶
私は今日も、仕事がみつからず
生きてるのが悲しい日でした。
正社員にこだわらなくても
良いのにと思うのだけどね…
結婚できるかもわからないし。
ああ
私の話はどうでもいいんですが
のばらぽんは、てっきり
同い年くらいかと思っていましたが、
これから適齢期なるものに
突入でしたか。
私は
母が私を産んだ歳をもう過ぎました。
今はこの通り、お嫁さんになるのが
ひとつの夢になっていますが
もともと私は結婚願望がなかったので
結婚なんてしないし、子供も産まないから
期待するのはやめてね！と
ぴしゃりと両親には言っていました。
親戚づきあいもなく
また、会社でも私より10歳ほど
歳上の独身の女性ばかりでしたから
突っ込まれることもあまりなく、
むしろこちらが気をつかうくらいでした。
ただ母が、
〇〇ちゃん結婚したんだって。
という話を持ってくるのは苦痛でしたね。
生理も止まるくらい激務に身を置いていた
ひとつ歳下の女の子でしたが
結婚が決まると同時に退職した、と。
正直、とても
うらやましかったです。
のばらさんは、
周りからいろいろ言われそうですか？
私は
他人がどう言おうと関係ない、と
思っていても
やっぱり結婚の話って
デリケートなことだと思います。
はいはい、って聞き流しても
心のどこかに、引っかかって残っている。
適齢期だなんてくだらない
そう思っても、やっぱりこの
わきででくる不安は
男性には分からないものだと思います。
こーさんなんかには到底わからないと
思います。( ‘Θ’ )あっかんべ
私も両親に、彼の存在を話していません。
結婚は？と期待されるのが
嫌だからです。
こーさんは、
歳は関係ない
若さで女性を選ぶような男性は
そもそも恋愛の相手に選ぶような男ではないと
言うけれど
それを信じても
結局は全て自分に降りかかってきて、
こーさんが責任を取ってくれるわけではない。
責任は自分でしかとれないから。
やっぱり私は早いうちに
決めたいという思いが強くあります。
仕事のことも結婚の事もそうなんですが
私は、見えないからこわいんです。
今は良くても
将来的にどんなデメリットがこれから
でてくるのか？
その時に気付いてやり直せるのか？
難しくなるのか？
今の私からは、みえないから
手探りだから
だから不安です。
歳なんてべつに〜とか、
私は大丈夫。と思っていたいけれど
やっぱり自分が5年10年経ってみて
不利だなともしその時に痛感したとして
そこから立て直せるのか
分からないから
私は
今 こんなに真剣に
結婚相手を見極めています。
なんか全く励まされない手紙ですが、
同じように不安な者がここに
一名いますということです( ‘Θ’ )←
お手紙ありがとうございます。
泣いてしまいました。
つらかったお話を、させてしまって
すみません。
ちはなさんにも、そんな、大変なの時があったのですね。
少し伺ったことはありましたが、
通院もされていたとは、知りませんでした。
たぶん、私も、病院に行くのは避けましたが
心の病気になっていたと思います。
私の場合は、たくさん家族や周りの人に助けられました。
あと、甥の誕生がものすごく大きな助けになりました。
自分が愛されていることに気付くことができましたし、甥に恥じない人生を送りたいと思いしっかりしました。
ちはなさんは、
くまさんが風俗にいかれていたこと、
どんな風に心の中で整理しましたか？
許せましたか…？
ちはなさんも、お話過去にされていらっしゃった
かなたんさんのコメントを
最近お勉強がてら読んでいました。
かなたんさんの、頑張りに驚きました。。
やはり、結婚しているって、
大きなことなのかな？と思いました。
私はまだここからどうやって立て直せばいいのかわからないです。
彼のことを忘れなきゃいけないのか、
彼以外の人を好きにならなきゃいけないのか、
自分に自信がなくて
自分でこう！と決断ができず、
優柔不断です。
従姉妹の方たち、良縁に恵まれてよかったですね(*´∀｀*)
私も、素敵な結婚がしたいです。
大好きな人と。
焦ってしまう理由は、他にもあります。
大好きな甥に、遊べる親戚を作りたい、
親友と子育てを共有したいという思いです。
まだ相手もいないのに、子どもを望んでいます。
まだまだ自分が子どもなのに。。
実は、ハリネズミ君に、
「私を大事にしない人としたくない
だからもう誘わないで」とメールしました。
2週間に渡り、体の関係を求められたからです。
しかも、そろそろしたいだろ？
という、雑なお誘いで。
3回目のお別れのあと、
7ヶ月もずっと拒否してきたのに、
なぜ同じように誘うのか。
体目的要員にされているのかな、とショックです。
私が彼と一緒にいた時に
したくてもかなわなかったことを
彼が私以外の人としてることを知ったのも
ヤキモチでいっぱいになってしまったんです(｡•́ωก̀｡)…ｸﾞｽﾝ
こんな風に心が掻き乱れてしまうので、
彼と距離を置きたいなと思う一方で
連絡がないことを淋しく思う
随分勝手な私です。。
ちはなさん、話しかけてくださって
ありがとうございます。
助けられました｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡
のばらぽん（笑）
おーいお茶ありがとうございます。
大好きなお茶です。特に濃い茶。
適齢期、いつかよくわからず言いました。
私は今26歳です。
私の周りはまだ結婚した友人が少ないです。
これからなのかなあ、と思ってのなんとなくの言葉でした。。
私は、外見が派手みたいなので、
彼氏いると思った、結婚もうすぐ？
など聞かれたりして、否定すると
驚かれ、すぐだよーと言われるのが
複雑な気持ちです。
そんな簡単じゃないよ。。って。
女性という人生を謳歌してると
言われた時は、
人生で一番辛い時だったのに、
他人から見たらわからないものなんだと
衝撃を受けました。
私はたぶん理解されないことがいやです。
だから、他人に自分のことを相談しません。。
わかってもらえないし、
大事な話を存外に扱われたりもしますから。。
金木犀の季節さん、
不安なのかなと感じることはありますが、
前へ前へ進もうとされているご様子が
本当すごいな、素敵だなと感心するばかりです。
結婚したいと強く思えて、言葉にできるのも
憧れます。
私の家族は ハリネズミくんのこと
存在を知っていますがみんな嫌ってます。
愚痴は言ったことないけれど
私への扱い？で不満があるみたいです。
だから、もう今は何も伝えていません。
これ以上嫌われたくないし
彼のことを悪く言われたくもないので。。
適齢期とか、関係ないかなとも思うのですが、
普通の人(?)は、健全な恋愛関係を構築し
結婚し家族を作ることができているのに
出来ないと 欠陥人間に思われるんじゃないかと
感じてしまいます。
たぶんこれは母の影響もあると思います。
芸能人やスポーツ選手をテレビで見ても
すぐ、結婚してるかな、とか、
そういう面で判断してるように思える節があり
結婚していることは、人間性が保障されることなのか？じゃあ逆も然り？と
勝手に脳内変換して自分を追い詰めているのかもしれません。
母のことは好きですが、
いやな固定観念に縛られてるなと思うこともあります。
こればっかりは、母個人のせいではなく、
生きてきた時代、母が受けてきた言葉、周りの環境が関係してるのかなと思います。
私は、子どもが欲しくて、
早くそんな未来を手に入れたいなと思ってしまいます。
結婚がゲシュタルト崩壊しそうです。
>普通の人(?)は、健全な恋愛関係を構築し
結婚し家族を作ることができているのに
出来ないと 欠陥人間に思われるんじゃないかと
感じてしまいます。
私と同じことを、思っていますね。
そういう思いは、私もどこかに
あります。
結婚を望まないで、あえて独身を
選択しているのなら良いのですが
結婚したい、家族を作りたいと
切望しているのに、それが手に入らないと
自分はどこか欠落しているのでは？と
そんな激しい劣等感に苛まれます。
分かってるんです
自分に足りないものなんて、
別にない。
私の人格が歪んでるわけでもない。
自分にぴったりなひとに
まだ出逢えてない
たったそれだけのこと。
すぐ結婚できるよとか、
彼氏見つかるよとか
就職だってすぐ決まるよとか
私もよく言われました
そういう言葉が重かった。
慰められるほど惨めな気持ちになる。
私は
前に進んでいるようにみえますか？
自分ではノロノロという感じです。(苦笑)
一進一退、、
今は停滞中です( ‘Θ’ )
人生の中で久々の谷ですね。
だから彼の存在に
すがらないように
距離を取ったのだけどな…
まさかケンカになるとは。笑
ハリネズミさん( ‘Θ’ )
ツンデレなのにね
ハリネズミさんも
さびしいのかな。
そっけないけど
本当は
優しそうな方だなって思いました。
わあ、この思い、
共感してくださり、なんだか心が軽くなりました。
弱音がはけただけでなく、理解もしていただけて、救われた気分です。
そうなんです、
足りないところなんてないはずなのに。。
潜在意識か無意識か、
彼氏がいる人や結婚している人に対して
引け目を感じてしまいます。
これ、やめたいです(´･ω･`)
金木犀の季節さんが前へ進もうとしてると
感じるのは、コメントを残されているからです。
もう、いやだ、ポイってして
見ないふり知らないふりして投げ出さずに
勉強して、コメントして心を整理して
模索してる様子に勇気付けられます。
たまに、考えすぎでは！？焦りすぎでは！？
と戸惑うこともあるのですが、
実は私の中にも同じ気持ちがあることを
後から気付いて、
言葉にして表現できるのすごいな、と
思うのです。
わ、
最後の一文に泣きそうになっちゃいました
わかってもらえて嬉しいです。
ハリネズミくん、優しいんです、実は。
わかりにくいんですが、たぶん
かなり優しいですけど不器用です。
それをうまく引き出せたらいい女なのでしょうね。。
のばらちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
お返事、ありがとう。
えっ、泣かせてしまったの…
大丈夫？
はい、あのことは、過去形です。
過去形だけれど、突然、ザワザワしたり
は、あるの。
心の傷は、痛いし、深いからかな。
のばらちゃん、熊さんはね、知らないの
私が…気づいたことに。
単身赴任中だったから
私の悲しみは、知らないのよ。
たかが、遊びだと、男性は言うでしょう
気持ちは、ないのだと〜
誤魔化しであり、本音なんでしょうね。
私は、1人で悩んだの。
誰にも、言えなかったし、言いたくも
なかった。
熊さんは、毎週金曜日に帰ってきてね
大切にしてくれていた。
目の前の熊さんと隠れて見えない熊さん
何だか、わからなかったし
ただ、悲しかった。
でもね、泣いていられなかったの。
父は末期ガンだったし
両親はね、そんな時さえも、不仲だったから。
自閉症の息子は、不登校になりつつ
あったし。
とにかく、しっかりしないと！って
ある週末、熊さんが赴任先に戻って行った後、目まいがして、気持ち悪くて
怖くて、熊さんに電話したの。
新幹線の中だったけれど、引き返して
きてくれた。
ずっと、そばにいてくれたよ。
次の日は、病院にも付き添ってくれて、
心療内科を勧められたから
そちらにも、連れて行ってくれた。
次の週末から、小さなデートが
始まったの。
だからかな、その熊さんを信じようと
決めたような。
それに、結婚すると決めたのは、私だからとも、考えていたかな。
子どももいたから、頑張れたのかな。
それとね、私を可愛がってくれていた
叔父の言葉を何回も思い出していた。
結婚前、結納の席で
「男は、たいてい、ふらっとする時がある。でも、本当に大切なものは、見失わない。ちはなが、いつまでも素敵な女性であれば、ふらついても、戻ってくるし、しまいには、ふらつくこともなくなるもの。」と
のばらちゃん、結論から言うとね、
その通りでした。
私のそばがいいみたい、
セックスもね、誰でもいいわけじゃないの、だから、はりねずみくんは
戻ってくるのじゃないかな。
他の女性を知ることで、のばらちゃんの
価値を感じてしまうの。
本当に気持ちのあるセックスは、
違うじゃない、
まず、女性は、好きでもない人としたいなんて思わないけど
男性は、性的欲求が強いから
女性とは、行動がズレるみたい。
男性の弱さ、脆さを知ったのも
その事から…
毎日、働いて、真っ暗な冷たい部屋に
戻り、誰とも話さない夜
辛かったようです。
結婚して家族団欒を感じていたからこそ
寂しかったのでしょう。
だから…週末は、帰ってきてた。
そんな風にも、感じました。
こちらでね、そういう男性を相手の
お仕事をされていた方が
私に声をかけてくれたの。
「お金を介したものは、商品でしかない、大切な女性がいる男性は、はっとした顔になり、目もあわさずに
帰っていきます。」って。
私には、わからないけれど
男性って、そんなものなんだと
改めて、感じたの。
ハリネズミさんは
やさしい男性です。
いろいろなエピソードから
そのように感じたのと、
のばらさんが好きになった相手だから
尚更そう思います。
今日アップされた記事を見て
ハリネズミさんも
本当に深く女性を愛することの幸せを
まだ知らないだけなのかなって
思いました。
今ののばらさんなら
彼にその喜びを
教えてあげられるように思います。
だって、過去ののばらさんと
もう違うから。
私
恋人と別れる時は
ああ、もうこのひとは本当に
ダメだなって、
何もしなくてもすーっと気持ちが
冷めて別れられるんです。
逆に言えば、そうならない相手は
無理して忘れることはない、ということ。
本当に、びっくりするぐらい
すーっと冷めるので、
のばらさんは
これからもまだまだ
ハリネズミさんを、大切に想って
良いと思います。
少し疲れたら休んで
それでいいと思います。
今ののばらさんは
ハリネズミさんの目には
意のままにならない他とは違う女性に
映り始めていると感じます。
すこしずつ、変わっていくように
見えます。
私の妹の彼氏の話なのですが
彼はとても良い子なのだけど
いろいろあって、学校を中退したり
警察のお世話になることもあったような
男の子で
私の両親は彼をあまりよく
思っていなかったのですが
妹は、それでも変わらず彼が好きでした。
今も続いていて、7年ぐらい付き合って
いるんじゃないかな。
そのうちに、親も何も言わなくなりました。
のばらさんのご家族が、今は
ハリネズミさんをよく思わなくても
のばらさんが、
私はそれでも彼がいいの、と
凛としていれば
そのうち何も言わなくなるのかなと
思います。
今日は春めいていて、こちらは
暖かいです。
のばらさんに
追い風が吹いているように
私には見えます( ‘Θ’ )
のばらちゃん
結婚適齢期は、私は人により違う
ように、感じています。
早く結婚した方がいい人もいるでしょう
でも、私の従姉妹のように
晩婚ですが、お互いに、やっと出会うことが、できたせいか
仲良し夫婦です。
のばらちゃんの大好きな、はりねずみ君は、本当は素敵な心の持ち主なのね。
はりねずみ君を変えようとしても
変わらないかもしれないけれど
男性は、本当に必要とされたり
子どもを手にした時に
強く優しくなっていくように
感じましたよ。
のばらちゃん、彼は、仮面をかぶって
いるのかもしれませんね。
のばらちゃんは、子どもが好きなのね。
我が子は、本当に可愛いです。
愛し合うことで、生まれる新しい
小ささな生命、
自分の身体の中に、もう一つの心臓があるのが、不思議でした。
のばらちゃん、男性には出来ない
新しい生命をうみだす女性は、輝いて
見えるようでしたし、
熊さんは、ちはなには、かなわない、
俺の子どもを生んでくれたの
だから…と言ってましたよ。
子育ては、大変です。
でも、愛し合うから生まれる生命
そして、父親、母親になり
子育てしながら…自分を育てて
いけたのだと感じました。
お手紙ありがとうございます(*´▽｀*)
とても心強く感じました。
妹さんのエピソードも教えて下さり、
ハリネズミ君のことや私のこと…。
ありがとうございます。
金木犀の季節さんは、変に社交辞令を言わない気がしていて、
だからこそ 言葉が信用できるんです(*´ω｀)
私も、最新記事、「あ、ハリネズミ君っぽい」と更新連絡メルマガでタイトルを見て思いました。
ここの記事にコメントして、
金木犀の季節さんとちはなさんとお話してだいぶ心が落ち着き助けられました。
でもまだ恋愛する気になれず、最新記事やメルマガに対してコメントする気力がでません。
それでもやはり、だいぶ勇気づけられています。
＞これからもまだまだ
＞ハリネズミさんを、大切に想って
＞良いと思います。
こんな風に言ってもらえてとてもとても嬉しいです！！
ここに書けないひどいエピソードや言葉もあるし、
もしかしたら虚栄心から今までのコメント少し盛って書いているかも…。
だから買いかぶってるのかな…なんて変な気持ちもなくはないけれど、
友人や同僚なんて、大したエピソードを聞いていないのに、
「やめた方がいい」「諦めたら」ってなって、私はそれを聞いてしまいそうになる。
全然わからないのに。
諦めた方がその時は楽だから、ですかね。
何を、信じるか、といえば
ここのブログでの私と、
たくさんお話してきた金木犀の季節さんの言葉ですね。
急に行動できる！というわけではないですが、
バレンタインしてみようかなという気持ちになってきました。
まだどうなるかわからないですが。。
ありがとうございます。
彼に、一人の女性を愛する喜びを感じてもらいたいですし、
その相手は間違いなく私がいいです。
頑張りますね！
私も、ここに来る前だったら
嫌な部分が見えたらハイさよなら、
でした。
彼とのケンカだって、
多分、もう無理。となっていたと
思います。
でもだいぶ私自身
許容範囲を広げられたというか
完成された人を求める方が
余程無謀だと気付きました。
特に結婚を考え始めてから、
結婚って、一人の人を一生かけて
理解していくことだよな…って
思って。
それをやってみたいんです。
彼を、私の一生をかけて、
理解してみたい。
私は彼と付き合うときに
彼に伝えたんです。
あなたの一番の理解者になりたい、って。
だから、
彼の考え方や価値観を、理解したい。
それは何でも彼を肯定することではなく
彼は、こう考えるんだな…こう感じるのか…って
受け入れること。彼の素敵なところを
彼らしいところを
ひとつひとつ、知っていくこと。
自分が変わることで
相手もいつのまにか変わっていく
主体変容を信じてるんです、私。
とことん、ハリネズミさんを
好きでいいと思います。
のばらさん、
諦めろって言われてあきらめるタイプじゃ
ないでしょう。笑
自分をしっかり持っている女性だから。
私も
恋愛、結婚、仕事
いろいろグチャグチャしていますが
自信をなくしそうになったときに
私にはフランス語がある、と思うと
気高くいられるんです。まだ彼に話していない
私の世界。
のばらさんも、たくさん持ってますよね(*^^*)
バレンタイン
わたしは、下旬の週末に
時間を取ってもらえたら渡そうかなと
考えています。
ケンカのこともあるし
ちゃんと、好きって伝えておこうとおもって。
お手紙ありがとうございました(*´∀｀*)
それも2通も…嬉しかったです♡
ちはなさんは、
このblogに書かれてるような
するべき行動をされていらっしゃったんですね。
やっぱりちはなさんは凄いです。
私は、怪しいなと感じた時に
彼にといつめることはせず、
彼の家に置いていた大量の荷物を全て彼がいない間にもらっていた合鍵で入って持って帰りました。
ハリポタが大好きだからDVDを置いていたんです（笑）そういうのも全部。
相手がどんな人かもわからないし、
浮気をしていたのかもわからないけれど、
嘘をつかれたのはわかりましたし、
いてもいなくても、もう知らないという感じの行動でした。
そのあとハリネズミくんが
正直に話してくれたのは、元奥さんのことです。
離婚のことは付き合ってすぐ話してくれたので知っていましたが、あまりいい思い出じゃないと言って詳しくは話してくれませんでした。だから、私も聞きませんでした。
でも、そのとき話したのは、
すごく元奥さんのことが好きということでした。
家族も欲しいと言いました。
「私も作れるよ」と言ったら、
「もういる」と泣きながら言ってましたが…
そこで何故かお互いさよなら出来ませんでした。
私は今でも罪悪感があります。
3年前ですが。
あのときちゃんと私が身を引いてお互いの幸せのため、とか、彼の目を覚まさせるというか、1人の人を愛してあげてと言って行動できていたら(´･ω･`)
彼を悪い人(?)にしたのは私なのかな、と思ったり。
ハリネズミくんが、大好きです。
色んなことに理由をつけて諦めた方がいいのかなと自分で自分を揺すってました(^_^;)
熊さんがさみしいって気持ち、わかります。
昨日さんまさんが、話していました。
一度結婚を経験したあとの1人の冬はものすごくつらい、と。
帰ってきても寒いまま、家族の誰かが暖房をつけてるわけでもなく。
部屋が暖かくなるまで1人で外着をきたまま待つ…と。
確かにそれはかわいそうだなと思いました。
外でお仕事を頑張る男性を
あたたかく迎えてあげられる家を作りたいです。
ハリネズミくんのこと、よくマッサージしてあげてましたよ（笑）
私は体が細い割にお手手がふかふかしてるみたいで、エステティシャンのお友達にも気持ちいい手、マッサージ向きと褒められました♡
マッサージをすると、とても喜んでくれますよね(*´∀｀*)
楽しかったのですがマッサージをすると、気持ちよくなってすぐHしたがってたので…(^_^;)
またマッサージしてあげたい気持ちもありますがもう少し仲良くなってからにしたいなーと思います。
たまに、フェイシャルもやってあげてました（笑）
ちはなさんと熊さんのお話は大好きです♡
結婚適齢期、まだなのかな？もうすぐなのかな？とも感じたり。
でも急ぎたくないですね。
大事なものですから。
従姉妹の方たちが幸せとのことで、
私も勇気付けられます。
耳年増になっていて、
出産が怖いなあと思ったり…。
もっとドーンと構えられるような
大人になりたいです。。
うふふ♡
なぜだか、今週末は
まだ
タイミングじゃない気がしてきた
わたしです(๑• •๑)♡
凄いですよ 今 私 彼の物語を創作できるくらい想像してますから…
ずっと彼の事ばかり考えてるからおかしいんですよね。
彼の周辺と喧嘩したけれど、彼としたわけではない。
でも、引っかかってるんです。
喧嘩相手の言葉と彼の態度に…
想像して 関連付けてるんです。そうして 自分から嫌いになろうとしてるのかもしれません。
ちょっと 考えるの止めたい。それ程暇なはずもないのにね。
自分が主体になったから
待ち合わせ場所がナンパの多い場所というのが気になり、
嫌です、と言いました (*´˘`*)
そして、暇な時間を埋めるようにと女性とお付き合いしている方とは
合わなくなりました。
違うなぁ、と♡
気がつけば、元カレと別れてから5ヶ月が過ぎていた。
考える時間がすごく少なくなっていたから、あっという間だった。
これが、とらわれないということか。
そして、男性の時間の感覚もこんな感じなのかもしれないなと、思ったのでした。
一位さんのことは、好きな人のことなので考えてしまうし、どうしよう？と迷うこともあるけど、深刻になったことはない。
これからどうなるかはわからないけど、でも心は大分安定しています。彼のことを考えすぎて自分が無になる、暇人になるというほどではない。元カレのことで悩んでいる渦中にいるときはそうだった。
ただ、一位さんと自分を比べてしまうというワケわからない思考で、私ダメだなーと思ってしまうことがある。釣り合わないなー、私みたいな。
でもそういうのもやめないと、元カレに悩んでいた頃の自分と変わらなくなってしまう。
確かに、恋愛の勉強は飽きることがありません。息詰まることがありますが、少しの間離れればまたモチベーションを取り戻せます。
彼の気持ちなんて･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ
先日旅行が楽しすぎて好きな人の事をしばらく忘れていました。
むしろ相手がメール返ってこなくてイジけていたので、面倒くさ！って思ったのです。
今までこんな事がなかったので自分にびっくりしました。
今は旅行の予定もなく、また相手の事ばかり考えちゃいますが^_^;
夢中になれる趣味が欲しいなー。
こんばんは！
キラーン(*˙˘˙*)!ときました!!
前も何度も読んでいたけど、なんか、今回すごく響きました！
自分が主体!!
本当にそうですね。
そして、私は恋愛のお勉強ではなくて、彼のお勉強ばかりしていたのかもしれないと思いました。
彼との関係がなくなったとしても、人生が終わるわけじゃない。
むしろなくなったとしても、私の日常生活は傍から見たら何ら変わりないんです。
周囲の方々、皆さん親切にしてくれます。
私は最近彼との関係ばかりにフォーカスし過ぎて、めちゃくちゃ落ち込んでいました。
けれど、大切にしてくれる方はこれからも現れるに違いないし、何故こんなにも彼だけに拘っていたのかな…と思い始めています。
春に向けて爽やかに生きていきたいです( ˊᵕˋ )♡
なんだか急に、彼への執着を手放せそうです。
自分のやりたいことで時間がいっぱいになってきたのもあります。
昨日の一日オフは私のやりたいことばっかりをやって、特にどこに行ったわけでもないですが、すごく充実した一日になりました(^^)
一人の時間の過ごし方がわかってきたのかな。
そしてここ数日とことん自分と向き合った結果、前向きに、彼との今の関係は終わらせようと思えました。
もし彼からお誘いがあっても、本当の意味で納得しなければ断ろうと思います。
よくよく考えてみて思ったのは、二人で次の段階に進むとしても、友達に戻るとしても、今のままではいけないということ。
どっちにしても、一度リセットしないと。
すごく楽しくて、居心地がよかったから、現状を抜け出すのが怖かった。
でも私がいたいのはここではない。
私は前向きに、彼から去ろうと思います。
手放さないと、得られるものもきっとない。
新しいスタートをきるにはいい季節(^^)
前を向いて、スタートをきる。
女性の服は花のよう…というスカート論をみていて、女性は花なのかな、と思いました。
最近、道を歩けば咲いた花を見つけられて、春を感じます。
歩きながら考え事をして下を向いてた事に気付き、顔をあげるとピンク色のお花が咲いていました。前を向かなかったら、考えに沈んだままだったらこの花には気づかなかったのだなあと、見れて良かったと思いました。
花を見つけて幸せな気分になるとき、これが男性が女性をみると得をする、という感覚なのかなーと。
女性に投資するのは、お花を育てる事と似てる気がします。
水をやって、肥料をやって、日が当たるように気を配り、虫がつかないように世話をする。
それは大変だけど、楽しいもの。そしてお花は、めいっぱいお水や肥料をうけとって、綺麗に咲きます。いずれ枯れても、やった水を返せなんて思わないし、キレイに咲いている花を見守ることが幸せ。
たとえコンクールで優勝するような花をみても、自分が育てた花にはかなわない。星の王子さま、読んでみようかな^^*
本当は、太陽と雨だけでも咲けるし、アスファルトだって割っちゃうくらい強いんですよね、植物って(笑)
だけど、彼が愛情をかけてくれたら、もっともっとキレイに、長持ちできる。
そんな感じの理解であってますか？？
まあ、女性はお花よりもっと自由ですけど♡
たかが恋愛、、、。
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
主軸を自分におくこと。
幸せな恋愛をしたいのたら主役はあくまで自分。
そして、自分を愛すること。
何度でも言い続けます。
kouさん
素敵なメッセージを有難う御座います。
いつも自分が主でいれば、人生はいつだって楽しめるものだなと思います。
最近意中の人の事で頭がいっぱいでした。これはまずいと思って、読書量を増やしています。園芸や編み物も好きですが、頭をフルに活性化させて、筆者と語り合っているような気持ちになれる読書が、私には一番自分を主体に考える脳にスイッチオンし易いです。そうしているうちに、今自分が取り組まなければいけない課題や勉強にも取り組もうという気持ちに整っていきます。この感覚を維持するのに、読書やこのブログを閲覧するのは非常に効果的です^_^
とても気持ちが穏やかに前向きになれます。
kouさん有難う御座います。
さおり
「いつも主は自分です（＾＾」
…最近になってようやくできるようになってきましたf^_^;)
別れを言われてからは、彼のことしか考えられず、自分のことは考えられませんでした。自分の気持ちさえもわからなくなって。
でも、主は自分。
自分のことを一番に考える。
考えるのは彼のことだけじゃない。
自分がもっとキラキラできるように、最近はこのことばかり考えています。
彼とグレーな状況の今だからこそ、自分が自分のことを考えてあげようと思います。