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配信記録
- 2015/06/01 無視しても大丈夫です
- 2015/06/02 ただ、忘れているだけ
- 2015/06/02(2) 心配しなくても胸の奥はきれいなままです
- 2015/06/05 ブログの記事をアップしました（＾＾；
- 2015/06/05(2) 小出しの魔法
- 2015/06/05(3) 自分よりも能力の高い女性
- 2015/06/05(4) 彼の忘れられない女性を越えるには
- 2015/06/06 その裏読み、当たったら嬉しいですか
- 2015/06/06(2) 彼に合わせるのではなく、彼を目覚めさせること
- 2015/06/07 私ほどいい女はいないんだから！
- 2015/06/08 根拠のない自信を持つ女
- 2015/06/09 このニブチンがー！！
- 2015/06/09(2) 僕は魔法使いです
- 2015/06/10 途中でだんだん目が閉じていきました
- 2015/06/10(2) 言いましたね
- 2015/06/10(3) 私の顔は、なんかいいな
- 2015/06/11 今からでも間に合います
- 2015/06/11(2) 僕も同じことを彼女に言ったことがあります
- 2015/06/11(3) 許容すべきことと許容してはいけないことがある
- 2015/06/10(4) 私の顔は、なんかいいな（再送版）
- 2015/06/12 夢中にさせたら心配事はなくなる
- 2015/06/12(2) 夢中男が感じるリスクの正体
- 2015/06/12(3) 僕のはるか上を行くフォロー
- 2015/06/12(4) こいーのー
- 2015/06/13 男は恋愛において常に不利であるということ
- 2015/06/13(2) 私の彼は違うから
- 2015/06/15 マイナスポイント
- 2015/06/15(2) 妖精は…おいしくない
- 2015/06/15(3) 自分に関心を持つこと
- 2015/06/15(4) スカートが最強であることを一瞬で理解するために
- 2015/06/15(5) こんばんは
- 2015/06/16 禁忌の言葉だと覚え込ませる
- 2015/06/16(2) 続、言葉遣いの矯正について
- 2015/06/16(3) ふざけてるのは・・・
- 2015/06/17 お前ってダレ？
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お散歩の散歩さん、初めまして。
数日経ってしまいましたが、先月のコメントを拝見して、お便りしたいなと思っていました。
ご主人との素敵な思い出、お話ししてくださってありがとうございます。
ほっこり温かい気持ちになりました (*˘︶˘*)
亡くなって何年も経った今でも、お散歩の散歩さんにとってずっと素敵なご主人なのですね♡
10年間の素敵な思い出が、かけがえのない宝物であることが伝わってきます。
月並みな言葉かもしれませんが、
ご主人も、きっといつまでも
お散歩の散歩さんの幸せを願い続けてくれているのだろうなと思いました。
—
お返事を書かれるときは、
ご自分のお名前の後にスペースを入れてお相手のお名前を書かれるか、
私みたいにお相手のお名前を（カッコ）でくくると、ピンク色のお手紙になりますよ (o^-^o)
ぱるひめさん！
お手紙ありがとうございます！
検索の仕方がわからず、気づくのが遅くなりました＞＜
ぱるひめさんからお手紙きてるとわかったときの
うれしさといったらないです♪
＞友達とのお食事に行かれる（そのためにお化粧を直された）うろこさんに、ヤキモチを焼かれているのではないでしょうか？＊
そ！そうなのでしょうか＞＜
ぱるひめさんの言うとおり彼はプライドが高いので
もし本当にやきもちだったらうれしいですねえ・・・。
＞彼にとって自分は必要な存在、ということの理由も是非お聞きしたいです＾＾＊
聞いてくださってありがとうございます！
根拠のない自信が８割ぐらいではあります！（えっ！）
理由を改めて考えて、書いては消して書いては消してでかなりこの行を書くのに時間がかかってます。ウムム。
ここで公開されるとなると、レベルの高い皆様の目に触れて、
こんなんじゃ理由にならん！それはだめだ！なんて思われるんじゃないかと勝手に不安になり、
認めてもらえる理由を上手に書こう！なんて考えすぎてしまいました。
勝手な被害妄想はほっぽいて！笑
私自身こんなにいとおしく思える人がはじめてで、こんなに丸ごと人を愛せるのかと驚いておりまして、
彼の不器用なわかりずらい愛をすこしずつ引き出して、喜びいっぱいで受け取れるのは私だわ！ぐらいに思ってました。思ってます。
（不器用な深い愛を持つ父の元で育った私なので、引き出すこと喜ぶことが得意？なのです！笑）
彼とは上司と部下であり、一番一緒に会社について話し合っているので
そういう面でも唯一無二の存在かな？
＞彼はなぜ、他人に対して「自分を見てくれない」と考えるのでしょうかね？
彼の家庭環境がなかなか厳しい状況（ひとりが当たり前）だったため、
そういう考えが染み付いているようです。（本人がハッキリそういったわけではないです）
一見ポーカーフェイス怖いものなしの自信家のように見えるのですが、
ぱるひめさんの言うとおり自信のない人です。
私の彼への好意も、今だけなんじゃないか、いつか飽きるんじゃないかってよく考えている様子です。
＞何故うろこさんが、彼の「自分を見てくれない」とおっしゃる部分に不安を感じられるのでしょうか？
私が離れていくように感じると、離れられるくらいなら自分から離れる、と考えるようです。
彼は結構女性的思考の持ち主？と感じることが多いです。
いままでも彼は傷つくぐらいなら、事前シャットダウンしてきたようです。
うーん。それでも追ってきてくれるくらい魅力的な私にならなくちゃってことなのかな？
すいません！説明がぐたぐたで・・・。
追ってきてもらえないんじゃないかという不安も多少あるのですが、
彼は愛情にかなり不信感を抱いているようで、いまの心の距離感になるのも時間がかかったので
それをまた不安な気持ちに気持ちにさせたくないなんて思ってしまうのです。
男性にいっぱい考えてもらうのが仕事だとは思うのですが、
恋愛より前に人間として彼を愛したくなってしまうのです。
とはいえもちろん恋愛的にも大好きだから！悩んでしまうところなのです！；；
長期的にみたら今のほぼ習慣化されたお泊りもやめなくちゃいけないのですが
自分の考えが甘いのもわかるのですが・・・・。
ウウウウ。恋愛の勉強をしたい、kouさんのいうように楽しく恋愛をしたい！と思うのに
短期的欲求に勝てない・・・。勝とうと戦うのがつらいです。
長々とすみません＞＜
しかも弱音はいてしまいました。。。
ちょっと今は心が元気ないためかだめですね！
いったん寝てまた元気とりもどします！
またお手紙くださるとうれしいです！
ぱるひめさん最後まで読んでいただきありがとうございます！
たぶん、今彼がへそを曲げています。
私が、彼の思った行動を取らなかったからだと思うけど、
恋愛技法をうまく使おうと思いすぎて、大事なところで、
自分の意志に逆らいすぎなのかな・・・。不自然になりすぎているのかな？
君が本当に恋しい、声が聞きたいって言われて、
（彼がこんなこと言ったの初めてです、実は切実だったのか？
君が恋しいはあったけど、本当にがついたのは初めてです！
でも、この電話番号に電話してって言ったのに、電話来ないし、意味不明！）
すぐに反応してあげなくて、相手の熱がさめちゃったのかな。。。
彼は、私が声が聞きたいっていうと、電話くれてたのに。。。
うーん。私の事四六時中考えてほしいから、
もうちょっと時間たってから、返事しようと思ったことが、
小手先の技になってしまっていたのだろうか。。。
さじ加減が難しい。
欲張りすぎてるのだろうかーー；
どっちにしても、まだまだ、彼に見くびられているんだと思うし、
彼の立場が優位か対等かくらいに思われているんだろうなと感じます。
私に甘えてるってことですよね？
ようするに、まだ全然追いかけられてないってことですよね。
がっかり。
私が甘えたいんです！守ってもらいたいんです！
代わりに元彼に電話したら、それまで、元彼からの電話もメールも無視してたから、
大喜びしてましたし、君の事ばかり考えてる。病気になりそうだとか言ってました。
でも、他の女性にも会ったり会うし、できたらやりたいみたいな事言ってたので、
まだまだ、私の事本気じゃないのかな？と心の中で思ってました。
小さい子供見ると、涙が出るとか言ったり、（元彼は私との子どもが欲しいので）
良くわかりません。。。
今は、付き合ってないし、元彼が誰に会おうと、私には関係ないので、
好きにすればと言っていますが。
元彼は、私を口説いているわけですから、結局私の脇が甘いんでしょうか？？？
なかなか、Kouさんの言っている通りの結果がついてきません。
まだまだ、もてる女になれてないのかな～。。。残念！がんばれ自分！！！
バイブル読みなおしたいと思います。
Kouさん、助けてーーーーーーー！
真髄。。。＊
今夜はね、
すこし魔力を込めたので
彼はきっと、夜中も気にかけていること
でしょう
普段はね
わかるから
わざと
のっかるの。
意地悪なんてしないんだよ＊
でもね、
今夜は
私のことを《より》考える時間を
プレゼントします。
愛を込めて＊
しろねこ
■■■2015/06/20 あなたの彼は腰抜けなんです■■■
私が腰抜けなんです。。。この間会社の飲みで元カレ(皆さんは知らないです)の話が出たときに、皆さんは元カレのことを「世渡り上手」と称していました。その感じが私はわからないのか、そうであってほしくないのか、ただ別れた元カレのことを蔑みたいのか、「あの人は怖い」と言ってしまいました。あとで考えたら、人前でいうことじゃなかったよなって。
でも怖いって思ってるのはほんとで。いまいち掴み所がなくて、みんなは世渡り上手と称しているけど、私には自分のことを話さないで人の話に同意していて、話していても彼自身のことはほぼわからず、私が話した情報が跳ね返ってくるだけ。良く言えばミステリアスで、たしかにそんなところに惹かれたのも事実です。
でもそんなの人に言って理解してもらえるものじゃないし、言った私のイメージが悪くなるだけなんだから言わなければよかったって後悔してます。
もうほんと私の性格が悪いなって思っちゃうんです。少し変われたかなって思ってたのに。
その飲み会で別の方には
「明るくなった気がする」って言われました。
また別の方には
「痩せた？」って言われました。
また別の方には
「しおりんぐを見てるといつも笑顔でいいなぁって思って」って言われました。
そのどれも嬉しかったんです。全員おじさんばかりですが(笑)、私の変化はちゃんと表に出てるんだなって思えたから。
なのに、さっきの出来事のせいで私の気分は台無しです。私が自分から自分の気分を下げに行ってしまったのです。
ああもう、こんな私が嫌だから、ちゃんと変わろうって思ったのに。自分を下げるのはダメだって言われているのに。それなのに自分を下げたくなるようなことをしてしまう自分が嫌だ。
自分が少し不愉快になったからって、他人をつついてしまう自分が嫌だ。
こんな私じゃ誰も好きになんてなってくれないから、変わりたいと思ったのに。
人を笑顔にできる自分なら、好きになれると思ったのに。
また逆戻りです。。。
禁忌の言葉だと覚え込ませる
会社のおじさま(60代)にも効きました(^^)
年増って言ってきたんです
それも何度も
今まではひどーいとか言って済ませてましたが、いじられキャラはもう卒業‼って思って
そんなこと言う人とはもう話しませんって言ったら、しばらく大人しくしてて、そのあとわたしが育ててる花をこれでもかと褒めてきました
幾つになっても、彼氏や家族じゃなくても、男性はおんなじなんですね(*^^*)
■■■2015/06/15(3) 自分に関心を持つこと■■■
この間友達と銭湯に行ったんです。そこは大規模なところなので、施設内に露天店がたくさんあって。そのひとつの店で買い物を、恰幅の良い方がお会計をしていたのですが、最初は男性か女性かわかりませんでした(^_^;)露天店なので仕方ないのかもですが、汗臭いし…。でも良く見ると女性だなって思ったんです。
でも声を聞いてドスが聞いた声だったので(笑)、あー男性かーって思いました。男性ならまあ汗くさいのも仕方ないかも？良くないですが。
その後友達と話してて、あの方は「おばさん」つまり女性だということがわかりました。マジで！？ってなりました。ああはなりたくないねー…って二人で話してました。女として終わってるわーって。。。
初めまして！
うわー！もー衝撃です！「他と仲良くするのは、本命に構ってほしい裏返し」！！！
そんなの！目からウロコです｡ﾟ(ﾟ^ω^ﾟ)ﾟ｡
まさに今ＳＮＳで彼が他の女性にルンルン連絡してるのが許せなくて噴火してモンモンしてる私にクリティカルヒットでした（笑）
「彼が他の女性と会うこと」
を読んだ時も
「いや、だから！戻って来るとかそんなの知らんわ！
私が嫌なことをルンルン楽しそうにして、私を失ってもええんかって態度が腹立つんじゃーい！」ってモヤモヤして、消化不良起こしてました。。。（笑）
なるほど、、、私が好きなのは揺るぎないのか(´・ε・`)彼も不安なんですね
そう思うと可愛いく見えてくるよーな（笑）
ただ自分で見といてアレなんですが、
やっぱり嫌なので、私も
好きにしたらいいけど、私いなくなって後悔せんよーに♡とだけいつか釘さしとこ！（笑）
いやーおかげでスッキリしました！
有り難うございます！お礼が言いたくて
突然すぎるお手紙失礼しました(*´•ω•`*！
夜遅くに失礼します(:°дﾟ)寝付けなくて…
彼にひどい言葉、舌をまいて威圧されたのも、ここまで来てしまったかという感じです。
前のメルマガを今読み返し、そう思いました。
完全に調子に乗ってるってやつですね…。
怖くて、( °o°)ハッとしてしまってました
初めましてこんにちは、ろっかです（˶′◡‵˶）
ありゃりゃ、世の中は嬉し恥ずかし七夕シーズン真っ只中、6月を彷徨っていたところを見つかってしまいましたか（笑）。
わたしのコメント読んでいただきありがとうございます。
しかも目からウロコだなんて（苦笑）。
わたしも彼に去年はよくSNS絡みで噴火を起こしていたんですが、いろんな女性の悩みを親身になって聞いてあげられる優しさも彼の良さであることをわたしは十分に理解していたはずなのに、じぇらじぇらしてしまったことを恥じて反省していたら、彼ったら「それだけ俺のことが好きってことでしょ。妬いてくれて嬉しいよ」って言っていたので、色んな意味でいかんなぁと思っていたんですよ（笑）。
ルンルンと楽しそうに振舞っているのは、単なる見栄ですよね。
本当に怪しい関係ならそのことを必死になって隠すでしょうしね（苦笑）。
ぶんぶんまるサンにかまってほしくてしているだけですよね、彼サンかわいいですよね(*´艸｀)
逆にこちらがほかの男性とルンルンと楽しく連絡したら、真っ先にうろたえるのは彼だと思いますよ（苦笑）。
まずは放っておくのが一番です。
本当にイヤなら、きっぱりイヤだと伝えてダンマリするのも手なのかなぁって。
こちらが反応すればするほど、彼は喜んだり、慢心させる原因になってしまうのかもしれませんしね（˶′◡‵˶）
完成された放置スキルはやっぱりSNSを見ないようにすることかな、と思いますけどね（苦笑）。
少しでもわたしのコメントがお役に立てたなら光栄です（˶′◡‵˶）
こちらこそ、お手紙嬉しかったです。
ありがとうございました♪
6月27日：一途アピールについて
片思いだし、自分からガンガン好き好きビーム放射しまくりなので、一途アピールは必須、と思ってました。
イケメンくんとしゃべったりしてると、冷たい目で見られて、刺々しい態度とられて。
なのに、相手は平気な顔して、私の目の前で、他のきれいな女の人と仲良くしていて。
片思いなんだからしょうがない、私はあの人の好みのタイプじゃないから、気を惹くには好き好き一途アピールするしかない、って思ってました。
自由に振る舞えるのは、ちゃんとつきあっていて、相手から愛されている女の人の特権、ってどこかで思っちゃってました。
まだまだ、お勉強が足りません(><)
なんだか、ちっともわかっちゃいなかったんだなあ、私…
片思いだろうが、両思いだろうが、大事なのは、自分が女性であることの価値の自覚。
そして、主体性。
やっと少しずつ目が覚めてきたような気がする。
まだ、うすぼんやりだけど。
こんどこそ。
次の恋にはどうか活かしていけますように。
彼が他の女性に会うこと
何回も読んじゃう。
タイムラインにのった
鯵？たちのアイコンに
めちゃめちゃ反応した自分。
ちっとも勉強できてないじゃん！
なぜ負けたかのように
思ってしまうのか
拗ねてダンマリしちゃうのか
全然ダメ。
あちこち記事をうろついて
ます。
私はまだまだ6月
■■■2015/06/16 禁忌の言葉だと覚え込ませる■■■
言葉遣いとは関係ないところで思い出しました。
前月一緒に仕事していた男性と少しだけ仲良くなったとき、向こうが私をからかってきたんですよ。それも、私の「いえいえ、そうではなく」の「いえいえ」の言い方がなんか面白かったらしくて、それをリピートしたんです、何回か。
物真似をされるのって、からかわれる中ではトップ3に入るくらいいらっとするからかわれ方で(笑)もう少し仲良ければ「なにさー！！」とか言えたのかもしれませんが、そこまで仲良くなったつもりもなくて。「え…なんかいらっとするけどどうしよ…」って思ってたら、結果的にスルーしちゃいました(笑)
そしたらそれ以降、私が同じ口調を使っていてもからかわれることはなかったです。
嫌なことは口で言うなり態度で示すなりした方がいいって、身を持って感じたことがあったのを今更ながら思い出しました。
うつわが小さいです。
泳がせてナンボって思ってても
イヤ
イヤ
ぐれそう。
「モテる女の恋愛技法」の神髄
のあなたへのメッセージについて
最近、なかなかゆっくりメルマガ読めてなくてすみません…
少し前のメルマガでしたが、今の私にぴったり当てはまりそうな内容でした！
彼の誘いで予定が埋まっていくこと…
この感覚、すごく嬉しいものです！
最近、いろんな人と知り合いになり、その方達がお誘いメールをくれるようになっています。
やっぱり、メールはもらいたいし、デートには誘われたい笑
その理想系の形が実現してる今、私の気持ちにも余裕が出て、毎日が楽しいです！
がっかりだよの秘密のメッセージについてです。
こんばんは！
私も、前の人との関係が全然進展していませんでした。
このメッセージを読んだら、納得できました。
うすうす気づいていました、「彼と私の倫理観は違う」って。
私はどちらかというとチャラい人って苦手なんです。
彼は自由というかチャラそうでチャラくないような・・中途半端です。
賭け事が好きを公言してくれちゃうので、悪い人ではないのですが、
過去に知っている先輩からは「あいつは悪い男だからやめておきなよー」と
注意されたことがあるんです。
そもそも悪い男ってなんだろう・・？でした。
私に合っている人って、真面目だったり倫理観があったり、共通点が一緒だったり
何かしらあるんです。
先輩に紹介をされた人も共通点があったり、年は離れていますが話をすると
本当に一年間も会っていないのか？と疑いたくなるようなくらい話が合います。
私も仕事は好きですが、彼も仕事に対しては嫌ではないようです。
今は、先輩の元後輩ちゃんと仲良くしていきたいと考えています。
やっと先に進めそうです(*^_^*)
『彼が他の女性に会うこと』
kouさん！ぜひ教えて下さい！！
彼が他の女性とゴハンに行ったり飲みに行ったりするのは彼女に夢中になっていないからですか？？ どこかのメルマガ？ブログ？で「他の女性と会う時間があるのならば夢中になっている彼女の所に行きたいはずです！！」てのを読んで引っかかりました
(´･_･`)
彼は その女性と2人きりで会っていたワケではなく自分の男友達の3人でゴハンに行っていました(･･;) その日は私が仕事だったので私には連絡がなかったのですが‥私にしたら おもしろくなくて‥(ｰ ｰ;)
で‥挙げ句には彼が その女性を車に乗せて送って行ったらしいのですが‥(ｰ ｰ;)
私からしたら‥男と女が2人きりで帰る＝ホテル？て考えてしまいます
(´･_･`) この考え方は極端でしょうか？(^^;;
『彼が他の女性に会うこと』
途中で文章が切れてしまいましたので続きです(^^;;
しかし私は彼に夢中でありながら男友達と2人きりでゴハンや飲みに行ったりしてます^^; もちろん何にもないですが‥(^^;;
なんだか分からなくなってしまったのでぜひkouさん！教えて下さ〜い(>_<)
夢中男が感じるリスクの正体
を改めて読んでみる。
「夢中になっている女性との関係が壊れること。
このリスクをどう感じさせるかによって、女性の恋愛はすべてが決まると言ってもいいくらいに重要です。」
遠距離になって、月に一度くらい、彼が仕事でやってくる時に会える、二人となりました。
距離が遠くなったうえ、昇進した彼は仕事にどっぷり。最初は焦りと悲しさばかりだったけれど、彼だけにとらわれない(ふりをがんばってする)ようになって、状況が少しだけですが変わってきた気がします！
ここのところ心が揺れ動きながらも自由に振る舞っていた私。
結果的には私は彼に、時に好意全開にしたり、時にメールの返信をしなかったり、時にボディタッチしたり視線を送ったり、時に別の同僚と仲良さげなところを見せたりしてました。
あと、前なら彼がほかの女性社員とデレデレ仲良さげにしてたら焦って好意全開の態度をとっていたけれど、最近ではその時には彼を見ない、席を外すなどしてました。(彼的には何も考えてないか、もしくは私に嫉妬させようとしてたのでしょうが、不快に感じてることを伝えられていたようです)
そしたら、忙しいなかでも彼がなんとか私との時間を取ろうとする行動に出るようになりました。
私が彼と一緒にしたいと言ったことを、どうしたら実現できるかと考えてくれているようです。
また、他の女性社員とも、仕事以外の部分では極力接点をもたなくなった気がします。
私の態度から、少しでも気を抜いたりよそ見をしたらどこかへ行ってしまいそうと焦りを感じたみたい
(*´艸`*)
彼との関係がスタートし、Kouさんのブログに出会ってからもうすぐ一年。つまり、少しずつでも彼に投資してもらってきて一年でもあります。
彼が、積み重ねてきた投資を損気りできなくなってる頃、なのかな。てことは、変に不安になりすぎる必要はないのかも。
だーりん、ここから私、あなたの心をとらえに、本気出しちゃうよ！覚悟しておいてね(*´ω｀*)
猫の被り物をした
虎になる。。。
メルマガ復習中です。
私ほどいい女はいないんだから
『女性の意思は、男を変えます。
簡単に変えてしまいます。』
周りの意見に流されず
悪いように考えようとしている
嘘つきな自分に負けないように
私の本当の気持ちに耳を傾けて
素直になっていいんだよ、と
優しく呼び掛けてみて。
男性は私が自分の意思を持って
まっすぐに見つめてくることを
待ち望んでいるんだから。
>既に同棲中の場合どうするのか
復縁は復活したときに、完全に立場が逆転するんです。
復縁は二人の性格上ありえないけど、
いいなぁ(笑)
一発逆転したいなぁ。
手の上でコロコロ転がしたかったなぁ。
なんて(笑)
「あなたは熱しにくく…」
>ちゃんと待たせることが大事です。
>でもさらに大事なのは、あなたが待てることです。
>これは本当に重要です。
焦らずにいられるようになりました。
>彼が見守り続けているあなたの火が、煌々とついていれば、もうそれだけで嬉しいんです。
はい( ´艸｀)♪
このメルマガ、読み返しています。
夏用のワンピースは10着ぐらい持っているのに、冬用は1着だけ。。。
ということで、ワンピースを購入しちゃいました！
タイプの違うワンピースを2着。
そして、スカートに会いそうなニットも購入して、まだ着ていないのに、それだけでワクワク(笑)
次は靴を買わないと(^^;
誰でもいいから見せたいな～、ワンピース姿♡
■■■2015/06/11 私の顔は、なんかいいな■■■
〈秘密のメッセージ〉
〉女の性感は、精神と密接に連動しています。
うん。そうだと思う。
私が一方的に好きで付き合ってた元彼と初めて手を繋げた時、すごく嬉しかった。付き合って3ヶ月たって初めて触れたのがそれ。私が初めて付き合った彼で、私が恋愛に不慣れだというのもある。
手を繋いだ後、1週間くらいは思い出すたびに胸がキュンとした。たった10秒くらいしか触れてないのに。
本当に好きだったから、少し触れただけでゾクっとするんです。
体の相性はキスして気持ちよければいいって聞いたことあるけど、ある意味間違ってない。私は手をつないだだけで、気持ちよくなれたから。そしてそれは私自身が彼のことを好きだったから。
今日、YYCで知り合った人と会ってきました。もう5回目です。その人に「はい、手」って言われて手を繋ぎました。何も感じませんでした。好きじゃないんだなって本当に思いました。元彼も私とつないだ時はこう思ったのかなーって思ってしまう、私の悪い癖。。。
だからって切り捨てるつもりもないです。私が女性でいるための練習台になってもらうつもりだし、私がその人を好きになるかどうかは彼にかかってます（笑）てか5回しか会ってないのに、好きも何もないんですけどね。むしろ良いも悪いも何もないです。印象がないです。出会い方に抵抗があるからかしら？まあ、もう少し楽しませてもらわないとね。
彼は私に対してアプローチ？をしてきます。ほんとかなー？と思いながら見てます。きっと彼自身も私を好きになるために努力してるんじゃないかなって。
「ブログの記事をアップしました（＾＾；」
完璧な美人なんかじゃないのに。
「禁忌の言葉だと覚え込ませる」
自信、あんまりないから？(pω | 壁
色気でもやもやして寝られない。
約束したのに、しまわれちゃう｡ﾟ(｡pω | 壁
2015/06/02 ただ、忘れているだけ
このメルマガが、記念すべき一通目でした。
とても嬉しくて、何度も読みました。
また、よみなおしてきます。
2015/06/02 ただ、忘れているだけ
女性は驚くほど自由。
はじめはわからなかった。今もきっと、本当の意味ではわかってない汗
だけど、いかに自分が世の中の常識？にとらわれていて自分の頭で考えること、疑ってみることを忘れていたかはわかってきている。
昔は、疑問に思ったことも素直に言葉に出せた。でも、今はそれができないでいる。なんでかと言えば、失敗が怖いとか、嫌われることが怖い。他の人たちから外れるのが怖いとかいう、大人になってしまい色々な情報に毒されてしまったからこその思い込みから自由になれないから。
恋愛の勉強は、私が動き出す、主張してみる、一歩踏み出す勇気を持つ手助けをしてくれるものだと思う。
矛盾するけど、昔の自由だった私を思いだし、取り戻しながらも、過去の延長ではない新しい未来を作り出したいと思う。
秘密のメッセージのボディタッチ。
これを読んだときは、全くなにも感じなかったし、必要とも思っていなかったけど、9ヶ月たった今の私には活きている。あのときは、こんなことになるなんて思ってもみなかった。人生何が起きるかわからない、きっとこれからも。
■■■2015/06/02 ただ、忘れているだけ■■■
前もきっと同じことを書いてるけど、また読み返して思ったので書くのです。
小学生の頃の私は強かったと思う。
誰に何を言われても笑われても「本気でやってるのに何が悪いの？」って思ってた。
異常なまでの鈍感で、担任に逆贔屓されてることに気づいてもふーんで終わり。本当は逆贔屓通り越してバカにされていたのですが。それに気づいたのはだいぶ後になってからです。さすがに心に引っかかる人だったので…。
一方で可愛いぬいぐるみとか、ピンク色とかスカートとか好きで、でもそれが似合わないって男の子にからかわれて。最初はそれも面白く思ってたけど、いつの間にか洗脳されてそういうのを拒否してた。
そう考えると、昔の私はちゃんと持っていたんだなって思った。成長すれば得るものもあるけど、失っちゃダメだよね。ちゃんと拾っていこう。
なんかこの時期のメルマガを読んでると、どんどん前向きになっていきます(*^_^*)
多分私がいろいろ考えていて、無理にでも前を向こうとしていて、たくさん吸収しようとしていたからだと思います。単純にメルマガ数が多いのもありそうですが笑
最近また黒い私が出てきてどんどん後ろに引っ張っているので、このころのメルマガを読んで引っ張られないようにしてます
■■■2015/06/11 今からでも間に合います■■■
>今まで散々渡されてきたはずの愛情をことごとく突き返していた人も、突き返していたそのときは、自分で突き返してしまっていたこと自体に気づいていません。
私も気づいてなかったんです。私が大体人の言葉を跳ね返してしまう時は、自分を防御している時。
誰が責めているわけでもない、ただ自分が自分を責めて、自分のことをダメだと思い込んで、でもダメな自分にたえられなくて、自分でフォローする。そのフォローがたまにひとを傷つけていたのです。要するに過度な自虐が原因でした。
友達は私に「楽しかったよ」って言ってもらいたかったのわかってたのに、私は自分の防御を優先して「楽しかった」って言えなかった。それをまだ覚えてます。
自分の防御や、自分のちっぽけなプライドや、意味のない自己主張。そんなののために人を傷つけてきたんです。
だから、私は自分を守るのをやめます。ううん、違うな。守るために攻撃するのはやめます。
きっとそんなに過度に守らなくても、周りの人が守ってくれてるんですよね。
■■■2015/06/11(2) 僕も同じことを彼女に言ったことがあります■■■
>結婚前に「もっと元気な普通の奥さんをもらって」と言ったら、「僕はまるまるを奥さんにしたいのに、他を当たってくれなんて言い方は失礼だ！」と怒られました。
いいなぁ。うらやましい。私もそんなこと言われたい。私は「私以外の人をもらって」なんて言ったら、本当に私以外の人に言ってしまいそうな気がして、怖くて言えないかも…。それで一緒にいる時にうじうじ悩む。
きっとkouさんにはまだまだだって怒られてしまいますね(^_^;)
もし私が弱気になっても、それを補ってくれる人がいいな。
私、昔から思っている理想の人が、「私が暴走した時にちゃんと止めてくれる人」なんです（笑）
そりゃ暴走しない努力はしますよ。でもね、本当に落ち込んで「もうダメだーーーーーー！」ってなった時の振り幅が大きい。友人にも言われたんです。
そんな時に「そうだね、もうダメだね」って突き放す人じゃなくて、「大丈夫だって」って適当に言う人じゃなくて、「何バカなこと言ってるの！本当にもうダメなのかもう一回よく考えて！」って言ってくれる人。
ああ、高望みかな。でもそういう人がいいなぁ。そう言ってもらえるような自分になんなきゃ。
そうだ、私は男性数人とやりとりしているぐらいが1番モテるんです。
でも、1人に絞ろうとすると失敗。
重くなる。
だんだんめんどくさくなって減っていくんですよね。
付き合ってもいないのに、そんなことしなくていいんですよね。
もう、そうしよー。
3人ぐらいそういう人を作る。
でも、LINEは教えない！
【あなたと僕は多分同じ考えです】
自分を変えずに、相手を変えるだけのアプローチでは、何回も同じ失敗を繰り返すだけ……
今の私に、言われているようです。
腹もたちます。
騙されたようで、悲しくもあります。
だけど、ここで安易に別の相手を据えたところで、根本的な解決にはならないんだ。
見た目はどんなに違っても、元カレのような男性や、一見誠実そうに見える一位さんみたいな人を好きに引き寄せるだけ。そんな気がする。今は、変わるチャンスなのかな。わからないや。わからないけど、やるしかないんだな。
【あなたは熱しにくく・・・】
彼を待たせることは大事
でも、私が待てることがもっと大事……
私は、号令をかけそうになってないか？
私はどうすればいいんだろう。
このまま待てばいいのだろうか。
待つだけ、というのがあまり好きではない。でも、ここで私ばかり動くのはなんだかすごく惨めだ。騙すつもりなんて思ってなかっただろうし、本人は大して気にしていないんだろうけど、意図的に隠されていた方としては、すごく惨めだ。
それとも、惨めというから、惨めになるんだろうか。惨めだ。と言った瞬間から、自分の感情の責任を他人に委ねていることになるのかもしれない。
それなら、私はもうそんなことを言ってはいけない。
女性が一度意図的に熱を冷ましても、またすぐさま自家発電ができる男……そんな人を選ぶべき。漠然とでも「自分が引き付けてる」という自信を持てるから、そうなると。
そして、そのおあずけが言える女性は相当強い。ならば、今の私はそれになるしかない。
もぐさのような女性……
なりかけたけど、まだこうして彼を気にしているうちは完璧になりきれてはいないと思う。だけど、私の日は案外簡単に消えてしまう、取扱注意の代物だということだけは、伝わっているだろうか。それとも、彼女をキープしている余裕と仕事の忙しさに紛れているだろうか。
わからない。
わからないけど、私は自分の気持ちに正直に生きるしかない。同じ失敗を繰り返さないためにも。恋愛には、思い切りのある決断が必要だ。
【いけないこと、なんてないんですよ】
思い出しました。
初めて、秘密のメッセージをいただけた(と勝手に思ってるだけかもしれないけど)、思い出に残るメルマガなのです。
そして、本文は読んで戦慄しました。
あの時の私はできていたのに……あの時じゃないな。1年前の今頃から、ついこの間までは。
今の私はこのメルマガ通りになっている。
いくら考えても、考えたところで彼が自分のものになるわけではない。彼一辺倒の女ほどつまらないものはない。
彼との未来を妄想して楽しんでいる、ならいい。
うん、確かに、あの時まではそうだった。一位さんのお陰で、楽しくなれたし、明るくなれて、見ているところも遠い未来だった。
だけど、最近の私はつまらない女に成り下がり始めている。彼のことを考える時間が、明るい妄想ではなく、彼の気持ちを想像して苦しくなったり、いつのまにか彼の交遊関係を気にし初めてとらわれていたり……それではダメと。なのに、私はそうなり始めている。
一国も早く変わらないといけない。
男一人のせいで、振り回されたくはない。
【彼が他の女性と会うこと】
ははは……私の場合は、なんとコメントすればいいのやら。
この文そっくりそのまま当てはめれば、私がむしろ彼に寄っていった雑魚、アジやイワシということになってしまう。
他の女性を見るからこそ、本物であるあなたの魅力に気づくのです、ならば、私は偽物であり、一位さんが本物の魅力を見つける手助けをしただけということになってしまう。
でもきっと、このメルマガが言いたいのはそういうことではない。
続【彼が他の女性と会うこと】
このメルマガで言いたいのは、「あなたはつまらない女になってはいけない」ということであり、自由にさせておくこと、自分に自信を持つことの大切さを伝えたいのだと思う。
Kouさんのコメントから。
＞やっぱり俺に惚れてるなと思わせていいんです。思わせながら、ただ見つめ続ければいいんですよ。
惚れていると思わせつつ、余裕で出方を待っていればいいだけです。
変にうろたえようとするからいけないんです。
「私はお前に惚れてる（かも）よ～。どうするの？逃しちゃうの～？」
と匂わせ続けるだけでいいんです。
なるほど。
彼はどうなのかな。私の気持ちバレバレなのか、計りかねているのか。
両方なのかも。
惚れてるのはバレバレだろうけど、今の私の対応にわからなくなってるとか。
いや、そもそも深く考えてないか。ガーン
どうするの～(⌒∇⌒)ノ”？
と匂わせつつ、いざとなれば逃げればいいんですかね。
どっちにしろ、好きって知られていても、それを逆手にとれるとわかりました。
今の私には、大きなヒントでした。
Kouさんのコメントから。
＞当たり前です。
男性より女性が不利な恋愛など、残念ながらこの世には存在しません。
自分が不利だと思い込んでいるだけなんです。
ブログのど頭の記事が、これですもんね。
大事なことなんですよね。
0.1秒で出てくるようにしなきゃ。
私と一位さんも、同じなんですよね？
例外はないんですね。
いつでも、選ぶのは私なんですもんね。
今はこんな……状況ですけど。
彼から返事は来ませんけど。笑
お土産ねだったのが図々しかったのかな(^人^)
2015/06/02(2) 心配しなくても胸の奥はきれいなままです
私が初めて、Kouさんにもらったメールです。
正直、もらった第一号としては、その時はピンと来ませんでしたが、今はわかります。
最近、よく思うんです。
一位さんって、どんな子どもだったんだろう。私って、あんなに明るかったな。みたいな。
小さい子どもを見かけると、そうやって思います。そして、可能性で溢れているその子達をかわいいと思って見ています。
続【心配しなくても胸の奥はきれいなままです】
一位さんは、自分のことを話すのが好きです。
自分の生い立ちのことも、話してくれます。(たぶん、ある程度ラッピングしながら。)
最後に聞いたのは、小学校の話まで遡りました。いじめられていた話です。だけど負けず嫌いだったようです。あらゆる出来事が今の彼に繋がります。そして、これからの彼を作っていくのです。
いいもの、悪いもの、玉石混合が有機的に繋がって今の彼がいるのだと思います。
Kouさんは、「あなたの過去には興味がない。でもあなたには興味がある。なぜなら女性だから。未来は過去の延長ではないんです。」と言っていると思います。
私も彼も、同じだと思います。
ゴミになるか、成り上がるかの差は僅かなものであると私は信じることにして、半年間の心の向きを固めました。彼にもそうやって生きて欲しい…と言いたいところでしたが、やっぱり言いたくありませんでした。それすらも言いたくないくらい、私は自分に集中したいです。彼は、彼の好きなように生きてみればいいです。その結果、私たちに縁があるのかどうか。答えが出ると思います。
今はまだ、その時ではありませんし、要らないと思っています。本当の答えは、易々と手に入るものではないし、入れたいとも思わないです。
時間をかけます。
私、その次のメルマガから持ってるー
メルマガ同期だったのね〜
思いっきりお名前を変換ミスしてました
ごめんなさい(´Д⊂ヽｳｪｪｪﾝ
定期的にエレロマさんのコメント検索している私に死角はなかった(⌒∇⌒)ノ”
ブログと関係なく、読みたくなる時があります。ちょっと心が疲れてるときこっそり読んで、にやっとします笑
メルマガ本当に同期ですね！
驚きました。数日違いで申請送ったのかもしれませんね( ´∀`)
メルマガの内容で思い出したんですが、最近男の子から急にLINEが来て
「元気？」と言われました。
元気だよ〜どうしたの？と返すと、
「最近嫌なことがあって、男友達とかと普段は話すけど落ち込んでる時に連絡したい人は違うんだなと思った」と言われました。
へぇ～そういうことあるんだなと思って嬉しくなりありがとう！と言うとこちらこそありがとうと言われて喜んでました(*(＊(*ﾟ∀ﾟ*)＊)*)
｢おもちちゃんには幸せになってほしいな｣と言ってもらえたし、有難いです。
好き同士じゃない異性でも、気になったり落ち込んだら連絡したいものなんでしょうか。
これ以上話すとグダるなと思って、LINE消すね〜と伝えて終わりました。
好きな人だけじゃなくても、関わってる男性には私のことを考えて欲しいです。
欲深い(*(＊(*ﾟ∀ﾟ*)＊)*)
彼に寄ってくる女性は、基本的に雑魚なんです。アジとかイワシの類なんです。
えっ…。好きな人に限っては鯛だと思ってしまう。
好きじゃないけど気になるな位の人ならどんな女性と会ってもいいと思う。
そういうの、話を聞いても対して素敵な女性じゃないなと思ったことがあります…。
すぐに男性の家にあがり…しかも裸体になる女性の話をされた時は、そういう子がいいならいいんじなないのかな？私は無理だよと言ったことありますが
自分が好き好き！と思う人にだけは、鯛にしか見えないです。
彼が「好きな女の子できたけど騙されたからやっぱお前やな…」と言ってきたのむかつきましたけど
要するに、彼の好きにさせて、戻ってきたら相手してやるよ位の気持ちでいたらいいんですかね。
そういう事なのかな…？
私は揺るがずココ！にいたらいいのかな。
その間に恋愛の勉強しまくって、鯛になって…そうすればいいのかな？？
戻ってきても態度が変だったら凛としてたらいいのかな
自分のレベルに彼がもはや不釣り合いになってしまっていることに気づかないことです。
それってつまり私が成長していったから不釣り合いになっていったということですか？？？
それとも私は成長してないのかな。卑下してる訳じゃないけど。
人って自分と同じ境遇や同じような人と知り合うっていうけど、私は1歩か半歩先に出たから、彼とはジ、エンドになったんですか。
昨日読んでいた文章の逃げるんだダサいねのやつで、今までの女性に指摘されたことないから今の彼が出来上がってるんですというkouさんの言葉があって
思い当たるふしがあったというか…
自分の状況に合わせてくれる女性じゃなきゃ嫌
恋愛ごっこできる女性がいい、女性の方も相手に合わせて動いていたから
今の彼ができたんですか？
そしたら、愛想つかされたりステージが変わったから別れてきたんですね。すごい詮索のようになってしまった。反省。
本気で向き合う事とか、話し合う事が無かったのかな。私が望む幸せのために彼にワチャワチャ行っていたしかなり真面目に話してたけど。
私は舐められる態度してはだめ、自分の価値を下げる行為はだめと色々学ばせていただいたけど。
彼も本当は追いかけて楽しい恋愛がしたいかもしれないですね。
自分が能動的に動いて、沢山話したりしたいのかな。
次、頑張ってください。
ただの彼、彼、の文章になってしまったかな
全然解釈が違うかもしれないけど、過去のメルマガ読んで自分の中のクエスチョンマークがびっくりマークになった気がしました。
彼って、私と同じで自信が無かったんですね。
予測でしかないけれど。
私がいいようにいいように解釈してるだけかもしれないけど、今の俺を理解して動いてくれる女性しか嫌だと思っていただろうし
そこを、男性としての幸せを引き出す行為を自然とできてなかったかな。
私も、この私を理解して欲しいだったと思うし
だけど、恋愛の勉強や様々な事をやっていって
その都度真剣に話してたと思う。
軸が無いけど、そういう事言う人は嫌だとか
それこそ過去のコメントのように罵られて泣いていたけど
忘れてたって事は、最近そんな事言われてなかったからかな？？
徐々に、変な事言われなくなってってたと思います。
それが、私が伝えたからかわからないけど。
うーん書いててわからなくなった
彼に寄ってくる女性は、アジやイワシなんでしたよね。
昨日は分からなかったけどよーーーーくわかりました。
何故私が気にしてオドオドしなくてはならないのか。
気にするなら明日のご飯の事だけ考えますわ。
私も散々舐められる態度見せてきたけれど、これからは見せない。
私も沢山釣れるアジの1匹に過ぎなかったなんて考えられない。
ですがそれも事実。
が、アジのまま過ごそうなど1ミリも思わなくなりましたよ。
私はアジなんですと言いたくないですよ。
鯛です。
鯛じゃないって言われようが、鯛です。
今もうこの瞬間から鯛です。
レアキャラです、はぐれメタルです。
簡単に捕まえてほしくない。
ていうかすぐ手を伸ばせば届く女性と思わせてたことが嫌。
本心は鯛になりたいのに行動がアジアジしてたんだ。ほんっとに！！もう！！