←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
僕はこのブログで、不要な詮索はしないこと、彼を信じることの重要性について何度も話しています。
しかし、いまだにその意味がよく分かっていないようです。
これは説明がまだまだ足りない証拠でもありますね。
teddyさんより：
彼の好きを信じる、、、それを間に受けて信じていたら、
ただの都合のいい女になりませんか？ ２年間、国際遠距離をしています。
彼からは好きだ、好きだと言われますし、毎日メールは届きます。でもバレンタインにはカードも花の１つも届きませんでした。
（海外では、バレンタインには男性が女性にロマンチックな贈り物をします）
誕生日のプレゼントは２週間遅れでした。。そして彼は一度も会いに来てくれた事がありません。
その事で既に２、３度喧嘩もしています。でも彼から届く好きという言葉を信じれば幸せな道があるのですか
？
ちょうどいい材料を出してくれたので、teddyさんのこのコメントを使って説明することにします。
まず、信じることについて。
僕は彼を信じてくださいとよく話していますよね。
この「信じる」を誤解している人がかなりいます。
信じるというのは、一方的に期待することとは全く違います。
「信じれば裏切られる可能性があります。信じなければ裏切られることもない。だから私は信じないんです」
こういう、あまりにも短絡的で幼稚なことを言ってくる人がいるんですが、こんな発想をしているうちは、裏切られて当たり前なのです。
誰かを信じるというのは、責任を自分で取るということなのです。
誰かを信じて、相手に責任を押しつけようとしている人は、いつか裏切られます。そして、裏切られたことについて、信じるという決断を自分でしておきながら、自分の責任を問おうとはしないのです。
裏切られるかもしれないから信じない。
この発想が本当に抜けない人は、そのまま生きてください。
ただし、これを抱えたまま死ぬまで過ごすのは相当しんどいということだけは伝えておくことにします。
相当にしんどいです。
「信じる」というキーワードが出てきたら、瞬間的に思い出せるようになってください。
信じるというのは、主体的な行動なのです。自分で相手を信じると決めたのです。
そこに大きな意味があります。
「自分の意思」で相手を信じることができない人は、いつまで経ってもまともな恋愛はできないと思った方がいいです。
男性に限らず、人はバカではないので、相手に信じてもらえているかどうかくらいは勘づきます。
そして、信じることについてのもう一つの誤解は、「彼を信じる」というのを、彼に期待することを勝手に願うことだと思っている人が多いことです。
信じるというのは、そうかどうか分からないもの、「そうだろう」と思い込むことではありません。
分かりますか。
あやふやなものを、「きっとそうに違いない」と思うこととは違うのです。
teddyさんのコメントをよく読んでください。teddyさんのコメントは例ですが、これと同じようなパターンで苦しんでいる女性を僕は大量に知っています。大量にです（＾＾；
めちゃくちゃたくさんいます。
僕が言っている「彼を信じること」は、あなたが彼に勝手に求めている淡い期待とはまるで違うと言うことです。
僕が言っている信じるというのは、「そうに違いない」と素直に思えることです。
疑いがないところに自分から疑いの要素を作り出さないということです。
不必要に疑いをあぶり出さないことが大事なのです。
現時点で明らかに不誠実だと感じていることに目を背けて、願うことばかりを信じていてもそれは期待する結果にはならないでしょう。
あなたの心の声をちゃんと聞いてください。
信じようとすることに強い抵抗感があるのは、胸に何らかの引っかかりがあるからです。その引っかかりは、実は器官を詰まらせるような腫れ物の場合もあれば、ちょっと確認してみるとただのアジの小骨でしかない場合もあります。
本当にしてほしいことは、彼に対して主張するべきです。
誕生日もバレンタインも、彼はそこまで大きな意味を見出していないのかもしれません。でも、女性にとっては重要だったんです。それを思い知らせる必要はありますよね。
単に気づいていないだけだったのかもしれない・・・
でも、一度も会いに来た例のない男性が言う「好きだ」という言葉を、あなたは本気で信じようと思えますか。
心のどこにも引っかかりは感じませんか。
女性のあなたが求める態度を取ってくれない彼を、僕は無理に信じろと言ったことはないと思います。
彼を信じようというのは、そういう意味ではないのです。
信じるというのは極めて主体的な行動であり、その責任を自分で持つことが大事だということ。
そして、その目の前の相手は、あなたが本当に信じるに足る人物なのかをちゃんと判断してください。
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私にも他人を信じない時期がありました。
すごく孤独でしたが、どうすれば良いのか分かりませんでした。
今の上司が他人を信用しない人です。
この上司と出会ってから｢頑張っても仕方ない」と思いやる気が削られます。
逆の立場に立ち信じられないことはがどれだけ人の心に影響を与えているのか実感しています。
信用してもらえないことは本当にすごくすごく辛いです。。。
信じないことは自分にとってものすごくマイナスで日に日に孤独に向かっていきますね。
信じる、
この記事に瞬殺されました。
メルマガにも出た見極めと信念もそうですよね。
自分に嘘は付かないようにしたい。
信じるのが怖いときもあるし、
はっきり確証が持てなくて躊躇してしまう弱いところもある。
あー(/≧◇≦＼)
信じる力を育てたい～！
あー！
これを読んで気づいてしまいました。
ていうか、なんで気づかなかったのって感じでたぶん大したことはないんですけど……(^_^;)
最近の私は、彼を信じられない自分がいけないのかとか、見極めがとかぐるぐる考えたんですけど、それはなぜかと思ったんですね。
それは、彼の私への態度を見て判断してたんですよね。最近の彼は態度が一貫していないのでわかりづらいんです。
ということは、彼から見ても同じなわけですよね。私の態度を見て無意識のうちに信用されてるかを判断する。
最近の気持ち悪さの原因は、私がそんな彼に合わせにいってたからなんですね。彼は小悪魔な駆け引きをしてるんじゃなくて、こちらの様子見をしてるだけだったんです。話しかけてもいいのかと、近づいても怒られないかを試しているようです。
ですので、そのまま考えさせておきます。
結論：信用を取り戻しに来ないといけないのはそっちなんだよねという当たり前の話であった。(´ー`)σ
これ何度も読みたいです。すごい。
私自身が彼を信じる、不要な詮索はしないって決めたのに、勝手に色々想像して不安になってました。
ちょっと落ち着きます。
自分の価値を思い出します。
難しいですね(*_*)
信じることってそんなに責任の重い
難しいことだったんですね。
信じると決めたのは自分だから
裏切られても自分の責任。
ということは、責任がとれないなら
信じたらいけないと言われているように
感じてしまいます。責任も取れないのに
簡単に信じるなって。
何かあっても自分が責任とる
背負い込むくらいじゃないと
信じたらいけないのかなって。
それなら、裏切られるなんていうものが
そもそも概念としてなくて
裏切られたんじゃなくて
信じた自分が間違ってたって
受け入れないといけないということですよね。
例えば、だれかを信じて悩みを話したとして
口止めしてても、それをバラされても
その人が悪いんじゃなくて
信じた自分が悪いから、その人を責められない。
責めるのは信じた自分だってこと。
そしたら、その人が信じられない人
おしゃべりな人なのではなくて
自分が簡単に信じたバカな人間
ってことなんですかね？
そしたら、そのバラした人とは
どのように付き合っていけばいいのでしょう。
恋愛のはなしではなく、一般的な話として
なのですが…。
どのように気持ちを整理して
建て直していけばいいか
わからないです。
彼ならこうしてくれるはず、
許してくれるはず、って信じてました。
間違っていました。
勝手に期待して、勝手にぷんすかしてました。
彼には、呆れられてしまいました。
でも、彼は、わたしのぷんすかに
いっぱい付き合ってくれました。
今も、側にいてくれます。
彼は、信じるに足るひとです。
信じます。
彼のそばにいるわたしを♡
今日、彼のスタッフが私にナメた真似をするので、
あくまでも冷静にその納得がゆかない事の
説明をメールで求めました。
お金が絡むからです。
彼に嫌な思いをされるかもしれませんが、
むしろ私がここでナメられたままだと
私は彼の力になる事が出来ません。
これが恋人同士なら無言で受け入れると思いますが
今の状況では私は許しません。
彼がスタッフより私を理解してくれると信じて
ある種のカケに出ました。
ここで仕事が切れるならそこまでですね。
覚悟はしています。
ふむむ。
彼は信じる相手じゃなかった。
引っかかりはいつも感じていて、小骨だからと気にしないフリをして、結局は取り返しのつかないすごく大きい骨でした。
私はいつも信じる相手を間違えているのに、信じてしまいます。
結果痛い思いをするんです。
見る目がないのは自分の責任です。
私の心の声を書きます。
まず、私は彼を信じたいです。表面上は。
ずっとそう言ってきました。しかしできていないんです。それはなぜか。
私の場合、やはり外部を気にする気持ちが抜けないせいがあると思います。どこかで身を守りたいんですねきっと。
客観的事実を書けば、「お前それ、終わってるよ」なんです。
そして、私自身それを感じたことがないかといえば、あるんです。
いやいやいやいやwwww
このタイトルだけ見たらいかにも怪しそうなブログにわざわざ足を運んできて、こうやってコメント書き込んでいる時点で、そんなこと言ってみてもしょうもないんですよね。
もはや入り口ですらない前段階の所でアンタ、いつまで足踏みしてんの？？って感じなんですよね。
だって、客観的事実を見て納得していれば、そもそもここにきてるわけないし、来たところでここまでとどまってねーよな。ちょっとそろそろ往生際悪すぎるのかも。ここまできといて。お前まだ怖がってんの？？？？て感じと言いますか。
本当にいい加減にしないといけないんですよね。
いい加減現実見ろよ私。
中途半端なことやってんじゃねーーーーーーーーーーーーーーーよ、て感じですね。
やるの、やらないの。どっち？？？？て感じですね。
そろそろ感覚覚えたほうがいいですよ、どうぞって感じ。
今回のこと、今度こそ忘れんな。
いまだかつてなかった気持ちを忘れんな。
自分の態度次第で、目の前の相手の態度は実は変わるんだって、わずかな、でも確かに感じてしまったあの日のこと、二度と忘れんな。忘れたらお前はホントに終わる。
いつまでもこっちが覚悟決めないから、相手も覚悟が決まらないんだよ。
もちろん、あれですよ、交際を申し込ませるとか、結婚を申し込ませるとか、そういう大きな話をしてるんじゃないんです。
もっとずっと手前の基礎中の基礎みたいな部分です。
彼には彼の事情があります、それはわかります。
でも、逆を言えば私にも私の事情があるんですよね。
そんなこと言い出したら人間誰でも、その時々に様々な事情を抱えているわけで、そんなものを抱えながら人間関係やってるんですよね。私だって、その時それぞれに思いを抱えながらも彼の方を向こうとしてきたわけで。
だったらそれって彼も同じはずなんですよね。
もちろん、その時々の温度差はあると思いますが、そんなもんを気にしてたらもうまともな人間関係なんて作れない気がしてきた。
そういうその時々に起こる表面の出来事ばっか見てきていたから今まで何も残らないで来たのかなって思いました。いやわかんないけど。いやちがうんだよね本当はこんなこと書きたいんじゃないんだけど。
書きながら思い出したんですけど。
彼と会ってみて、本当はすごくシンプルなのかもと思う部分があって。
彼の安定感に驚いたんです。
彼がとても人間らしく見えて、表情も生き生きとしていて、あれ？こんな自然に話せる間柄だったっけ？って途中から逆に不審な気持ち…いや、なってないけど。
もしかしたら、相手にも迷いがあって（←私と付き合うかとか、そういう迷いじゃないですよ）、目の前の私の対応が彼の方向を定めているのかなって。今回は私が安定していたから、彼も安心して出方を決められたのかなって。
書いてみたら当たり前の話なんですけど。
でも、こんな当たり前のことに私は気づいていなかったわけで。
なぜ気づかなかったかといえば、それは私が彼の表面の態度を見て（無意識ながらも）出方を変えていたからであって。そうしたら、それを見た彼も同じように私の表面の態度を見ながら、その都度出方を変えるのであって。
いたちごっこなんですよね。
ここまできて、ようやく読み続けてきた承認の内容がつながってきたというか、実感に近づいてきたといいますか、そんな感じです。
深い人間関係を築くことをおそれている、という話です。
私はできる方の人になりたいと思いつつも、まだまだ覚悟が足りなかったのかもしれません。
今までその都度態度を変えてしまったり、表面しか見ないいたちごっこを続けてしまったのも、元をたどっていけば「怖れ」にたどり着くといえます。
踏み込む怖さ、踏み込んだことで引き返せなくなる恐怖、本当に欲しいものを求めてそれを失うリスクなど。うーんやっぱり一番しっくりくるのは、踏み込むことで失敗する恐怖、ですかね。
他にもいろいろなものに対して、私の思考の癖はあるのでしょうが、彼に対してはものすごくわかりやすく出てるんですよね。
そして、なかなか思う結果にたどり着かなくてイライラしたり、ジタバタしたり、そういうのをひっくるめてkouさんは、「思うような結果を得られないのは、あなたの希望が弱いからです。本当にそうなりたいと心から思っていないんです。足りないんです」的な感じにどっかの記事でおっしゃってた気がするんだけど、私はこれかもしれません。これが全てではないんだろうけど、そんなこと言ってたら何も始まらないので。
あーあ、やっぱりこんな風にコメントを書きながらも、心のどこかで
「いやもういいよこういうの…だってたかがコメント2、3個書いただけじゃん…それより結果出してぇ…」
とか一発逆転狙い始めちゃう自分もいます。これがダメなの。
ですが、確かに気づいていることをひとつひとつ確実に積み上げていきたいです。
「「自分の意思」で相手を信じることができない人は、いつまで経ってもまともな恋愛はできないと思った方がいいです。
男性に限らず、人はバカではないので、相手に信じてもらえているかどうかくらいは勘づきます。」
「僕が言っている信じるというのは、「そうに違いない」と素直に思えることです。
疑いがないところに自分から疑いの要素を作り出さないということです。」
☆☆☆
初めの頃よりはだいぶマシになったけど、時々彼の気持ちを疑ってみたりする自分がいる。
彼の過去の恋愛の話を、片鱗だけでも聞けば、本当は私よりその人と一緒に幸せになる未来を望んでたんじゃないかって、寂しくなったり。
「結婚したい」ってゆうのは、年齢的に結婚がしたいだけなんじゃないか？とか。
私は私で、本当に彼でいいのか？とか。好きだけで結婚するものじゃないし。一度経験してるから、恋愛から”現実”や”生活”になるのは怖いって、躊躇する気持ちもある。
まだまだ見せてない私の短所や嫌な部分、知ったら幻滅されないかな？とか。
だけど、こういうの挙げだしたらキリない。
自分の意思だけで相手を信じる、かぁ。
早くそんな風にできる強い自分になりたい、
遠距離、彼を信じてきたのですが、
限界MAX！
別れを考えてます。
つい先ほどの話↓
わたしが「インフルエンザだったー泣、
ダーリンも気をつけてね」
って伝えたら
「○○県にもインフルエンザって
あるんだ〜」だって。怒
なぜそういう返答になる？
あー見る目なかったなぁー。
どうしても彼を信じられないのは、
ひっかかりがあるから。
言葉にできないモヤモヤが常にある。
モヤモヤしてても、女々しい彼の機嫌を損ねるくらいなら、水に流そうと不本意なのに悲しいのにやってしまってた。
不安や不満をぶつけても仕方ないの言葉で片付けられるし。
彼主導の恋愛になってしまってる。
信じるって私が決めた！！
《僕が言っている信じるというのは、「そうに違いない」と素直に思えることです。
疑いがないところに自分から疑いの要素を作り出さないということです。》
何度も読んだ記事ですが、今はその時と違う感情で読んでいます。
たぶん、ですが、彼は私を失いたくないと思っているはずです。それがどういう気持ちからくるものか、どの程度の思いなのかはさておき、失ったら困る存在ではあると思います。
いや、そんな低い見積もり方じゃ足りないか。
もっとこう、勘違いするくらいじゃないと。笑
勘違い上等精神でいけば、彼は間違いなく私に気があって、下手なこといって嫌われちゃったりしたら困るので、彼が私をわざわざ悲しませるような裏切りをしてくることはないです。
(※もし裏切りと感じるときは大抵、なにも考えてないか、そもそも女心わかってないかのどっちかです。今まで結局このパターンだった。)
と、何度も振り出しと現状を往復していて確信が持てなかった私が、そう素直に信じられるくらいのところまでやって来ました。
安住するのは違うが、だからといってわざわざいちいち騒いで、モヤモヤして、こちらが男性みたいな動きと言いますか、心配をする必要はなくなってきた、そんな感じです。
以前のお手紙で
「その彼との間にしかない感じ～、ていうのをこれからもっと知っていくことになるんだと思う」
と言ってもらったことがあり、印象に残っていました。そして今、その通りになっています。
投資は期間だけがすべてではないと言いつつも、時間をかけさせることもまた投資である、ということが理解できつつあります。
たぶん、ここまで時間をかけないと気づくことはできなかったと思います。もっと短期間に強引に詰め寄ってみたり、あるいは私がもう彼を鬱陶しくなってしまってやめたりしたら、気づけなかった感覚があります。
彼とのことは、彼の行動のせいで打ち止めになったことがありましたが、それのおかげで慎重に仕切り直せたのかもしれないと、今なら思います。
もしかしたらこういうのも、Kouさんが承認で言っていたように、後から語る強引な理由付けで、でもちゃんとそこに意味を見いだせているからOK、てやつなのかもしれません。
時と共にお互いの状況や環境は変わっていきます。時間をかけることで、そういうものを超越したものが得られるのかもしれないと気づきました。
改めて、現在に至るまでを思い出してみると、その時その時は重大事、もう私と彼との間では無くならない厚い壁とか思っていたことが、実は些末な問題でしかなかったということに気づきます。驚きました。
時間が経つと、積み重ねるだけではなく、色んなものが少しずつ剥げ落ちていきます。
当時辛かった記憶、喜びの記憶、怒りの記憶など。まるで壁画が風化していくように、ポロポロと細かい部分が剥がれ落ち、大事な骨格だけが残るのです。
そこにあるのは、古今東西変わることのない、普遍的なものです。
喜び、悲しみ、怒り、愛情、そして原点にある相手を思い気持ちです。
それこそが本物なのだと思いました。
彼との間でしか得られない気持ち、というものが間違いなくありました。それはこれからも感じていくのだと思います。
ぬぁー！！
わかりそうなのに、まだ落としこめてないです…
今彼を信じられるのかどうかの渦中にいるので、すごいモヤモヤします。
もう少し考え方のヒントがほしいです…
今何がひっかかっているのかというと、
約束を簡単に破るから。約束を破るのは嫌だと言っても、悪いのはわかるけど、僕はそんなに変われないよ。と言われるから。変わる気ないの？って思っちゃう。
でも嫌われてる感じはしないんです。
ただ私と会う価値を彼に見出せていなくて、私は焦ってる。私の問題なのはわかるんだけどなぁ…
全てのピースがはまりそうではまらない。あとちょっと。もう少し読み込んでみます！！
何にも考えてない彼の言動から、疑いが出てきて勝手に不安になります。
多分私からの負のオーラを感じ取って、何もなかったように振舞う彼です。
女性は辛抱強く聴き続けてくれないと更に怒るって事を理解してほしいなとは思いますし、「自分で巻いた種なのに、何か分からない芽が出たら放置なの？」って怒りも出てきました。
でも、実際私の取り越し苦労だったら？毎週負のオーラでもくもくしてる私は魅力的でなく、彼にとって臭いものだと思いました。。
彼の言動でいちいちヤキモキするのって、疲れたなあと思い、彼の見えない部分はほかっておこうかなって。
いちいち今日何した〜を報告してくれますが、どうでもいいです。
キャバクラを公認にはしたくないです。
でも、仕事でも絶対行くと分かってます。
黙認的に、でも嫌だと伝えて、それでいいのかなって。。
行くのはキャバクラ程度だと思います。嫌だけど半分黙認。
仕事や街中のお洒落な人とかに目を奪われるのは、あまり気になりません。ナンパなんて出来ないし、仕事は仕事の境界線があるからです。
気にならないと言ってもゼロではないし、目の前でガン見された時はショックでしたが、悔しくて結果的に更にいい変化がありました。
よそ見もキャバも、ダメだと言えば言うほど、隠します。意識します。それじゃあ逆効果です。
悲しんでも、付き合いだからと行きます。空気読めないような人間になりたくないと。それに先輩にしてもらったように後輩にもしてあげなきゃいけないと。
悲しみ続けるのは意味が私なりにあります。罪悪感を植え付ける。私は嫌なんだと分からせる為です。
周りがあまりに公認で、前妻さんも無関心？だったので。
私が彼と同じことをしたら、戻ってこないし、今他の男性と〜なんて気分でもない。ご飯行くくらいなら出来ますけど。
柔軟に、嫌だと伝えつつ黙認かなあって。
少し慣れて？いけば、私のとっても苦手な「信じる」も見えて来るのかなあって思います(予想)。
現状や男性心理を受け入れた先に、主体的に信じるが少しずつ見えて来るのかなあって。分かりませんが。。
あとは、私の自信かなあ。女性らしさや自分らしさへの自信とか自負とか。
全てぶち壊して、破壊的願望に負けそうになりますけど、考え続けて疲れたら、次のステップ踏めるのかなって思いました。
「信じるというのは極めて主体的な行動であり、その責任を自分で持つことが大事だということ。
そして、その目の前の相手は、あなたが本当に信じるに足る人物なのかをちゃんと判断してください。」
これ、忘れないようにしよう。
同時に自分も彼にとって信じるに足る人でありたい。
復習です。
今も好意をもってる人に裏切られたと感じています。
信じるの定義の確認しました。
信じるに値する人物かどうか判断しないといけないなぁ。一回捨てようと思う。
。
あの人を信じるって思ってたのに、音信不通が再び続き疎遠になって、またブレブレです。
付き合いたいのに、好きと言ってくれたことをいつまでも
消せなくて。行き違いでぐだぐだになって、その後解決したいのに、基本連絡が通じなくて。（でも私から告白してないから未練はあって・）
傷つくのが怖くて恐ろしくて動けなくてあの人から連絡がほしい・・
。
気合入れ直します。
心に刻みこみたい記事。
『信じる』はきらいな言葉でした。
地元の旧友がクリスチャンで
（特定の宗教を批判しているわけではありません。）
信じるはとても大切な教えだから
からだの関係のある男性を
ちゃんと信じていれば
彼女と別れて自分のところに来ると
伝えてきたことがありました。
そうして16歳の時に
信じるは盲目という意味をつけました。
今は
信じるは自己責任という意味です。
なんで信じているの？と聞かれたら
きっと
理由なんてない、と答えます。
わたしだから
相手があなただから
疑う余地がないだけです。
超ネガティブな波が来てる〜〜
信じることに失敗して、自分の責任感じる繰り返し、いつのまにかズタズタです。
淡い期待なんてしちゃダメなんですよね〜〜信じるなら、それなりの核心とかないと、こうなる。私には、期待の反動に応えられるメンタルもなかったからひどい有様です。
信じる核心を見つけられないから勝手な予想とか、期待して、メンタル保って、またダメージ受けてるんです。ひゃーー
うまくいく期待を持たないと、うまくいくわけないけど、期待してもうまくいくと限らん。。まさに自己責任です。
こんなこと書いててふと、恋する時はみんな「不確実な期待」から始まるんじゃないかと、気づきました。
「好きかもしれない」ってポジティブから始まって、いつか「好きじゃないかも（好きでいてほしい）」と不安になる。
私の場合、後者が強敵すぎた……
好きのはじまり、ポジティブな期待を信じていられるよう、ちゃんと動きたいです。だから、もっと勉強します☺︎
一回断られたとき、信じられてなかったんです。
それでこの前ちょっとだけ、私からも詮索しちゃったんです。
でも、彼の言葉通りだったので
すごくすごく恥ずかしくなりました。
本当かどうか確かめられるかも、そっちのほうが確実だけど
彼が私に向けた言葉だけ、信じていきたいって思いました。
もう決めます。
社交辞令かな？って思ったけど
言葉通り彼は会いに来てくれたし、一緒に走りに行ってくれた。
また行こうって言ってくれたから
それを信じます。
ちゃんと言ったらやってくれる人なんです。本当にすごい。
それでもなにか、淡い期待を抱いてしまって
そうじゃない現実に落胆しそうになったら
ちゃんと主張してみようと思います。
信じるって清々しいのね。
そういえば、学生時代に好きだった人にひどいことを言われたり、されたりした時って、相手のことを酷い、最低！と言うだけだったなあ…。
簡単に好きになって、勝手に美化して、勝手に自分の期待する姿を作り上げていたようです。
今好きな人は、信じるに足る人物だと思っています。
彼が「裏切る」なんてことをするとも思えず、ましてや彼が私を裏切るなんて想像ができないのです。
私は今、たしかに彼に淡い期待をしているかもしれません。でもそれは、私の勝手な期待だということを分かっています。それが叶えられなかったとしても、(今の状況では)裏切りだとは思いません。
こういう人に出会えたことがまず幸せだなあと思います。
それを自ら壊すようなことはしたくないし、彼からの信用にも足る自分でありたいと思います。
ブレブレで全然ダメです。
やっぱり自分がないから、自分に自信がないから、表面的なところしか見えてないのかもしれません。
彼はどんなに大変な状況でも、時間とお金を使って会いに来てくれます。
それだけで十分証明されてるのに。
毎回反省。
全然前進してない。
いや、してるはず。
ここで勉強してるし、少しは変わってるはず。
そしていつもやらかしてる私なのに彼はついてきてくれて、勉強させてくれる。
毎回後手なだけ(笑)
只今絶賛喧嘩中だけど、彼は信用できる人。
私これは分かる(*^^*)
人を信じる事は得意かも♪
人間性を信じるって感じですよね。
私は彼の事をまだよく知りません。
まだ3回しか会ったことがないから。
でも、私は彼の事を信じています。
メールは返ってきてないし、彼のテンションも既に下がり気味な事には気付いていますが、彼は愛のある優しい人だって初日に気付いたので。
メールが返って来ないのは、返す必要のないメールだと感じているのだろうし、彼のテンションが下がり気味なのは完全に私の反応不足…(´･ω･`)
人間性は信じられる人だと直感でも判断出来ているので、このまま1,2ヶ月連絡なくても大丈夫❤️
さすがに2ヶ月連絡来なかったら、こちらから連絡したいけれども…(>_<)
この記事は本当になんども読みたい内容です。
憧れの気持ちはあるものの
昔から色々と胸にひっかかるところのある相手だったんです。
そんなものだから当然若い頃は「この人はナイ」判定だった。
それがひとつひとつ、年を重ねてこの人の人間性が見えてきて
それらを積み重ねたら今までの「ナイ」がひっくり返った。
「この人を信じないで誰を信じる事ができるのか」って思うほどまでに
胸に引っかかるものより、信じたい心が上回ったんです。
胸に引っかかるものは今もあります。
けど小さくなってあまり目立たなくなった。
驚くほど自分の父親に似てるところがあって（そんな人は初めて会った）
ひどい父親なのでそれも絶対に「ナイ」って思ってたし・・
でも最近は「だから理解できる事もあるのかもしれない」って思えて
ここまでくるのに長い年月、お互いに別々の道を歩んできました。
今はこの人を信じられる自分が嬉しいんです。
ただそれだけでいいと思えます。
こう思えるのは大人になったからかもしれません。
当然自分の未来の責任は自分で覚悟してます。
kouさん 難しいよ(´･_･`)
彼は私の前の旦那との間の子供ですが良く遊んでくれ 美味しいご飯もご馳走してくれ おもちゃも服も買ってくれて。 私と付き合ってる以上 当たり前の事だ、と。私は子供たちが彼を好きになるのは嬉しいのですが もう 別れるという悲しい経験をさせたくありません。なので 子供と仲良くすることは私達に覚悟が必要だ、と話しました。すると 俺はもう覚悟が出来てるから 後はお前次第では？と言われました。
私の覚悟。私が彼を信じる覚悟。
なぜ信じれないのか。
彼を紹介してもらうときに 彼は女にだらしない人だと、女好きだと 噂で聞きました。
現に？ わたしにも手を出すのが早かった。
kouさん のブログを知る前だったのが悔しい(´･_･`)
最初は遊びかなと思ったけど日を追うごとに以外にまじめで潔癖で愛がある人だなと思いました。
他の人の話しですが 聞いたことが頭から離れません。彼の話してくれることや行動は確かなものですが たとえば 早く寝ると言われたら 他の女と会ってるのでは？と勘ぐってしまいます。
噂は信じちゃダメですよね？女好きは男性みんなですもね？（笑）
ここの境目がわからないですーーー
信じても良い人なの？！
小骨、めっちゃ引っかかってるかもしれません。
でもその骨、自分で引っかかりに行った気もします。
最近思うんです。
自分で作り上げた「－かも」に惑わされてるだけなんだろうなって。
彼のこと疑うかもしれないなんて
日本にいたときには本当に考えてもみませんでした。
でも離れると、不安にはなりますね。
そのせいか私の大嫌いな行動をしてしまいました、、、
彼のこと友達にね言ってしまったの。
「彼の行動が複雑なの。でも信じたいの。」って。
信じたいって、もうその時点で疑ってますね～
でも、疑ってるとか思われたくなくて
彼にはあまり言えないのが現実。
うーん、難しく考えすぎですね。
主張の仕方はある程度わかるんです。
彼の性格も把握してます、どんな風に言えば良いのか
彼に主張を飲んでもらえるのか。
それはわかるんです。
でも、別に先輩と飲みに行ってほしくないわけでも
飲み会を控えてほしいわけでもなく
ただ、この気持ちをわかってもらいたいだけ。
私の知ってる先輩であってもね
女性である以上は、二人きりだとすこしやきもちやいちゃうなぁ、
ってだけなんですよ。。。
彼ってめっちゃ鈍感さんで
女性の気持ちに疎いし
私以外の女性とキス、ましてや触れ合うことなんて無理
っていうピュアさんなんです。
でも、酔ってその場に親しい女性がいると
ボディタッチしちゃうんですよね。
だから、なんか、ねっ、モヤモヤはある。。。。
ここで言ってても仕方ないんだけど。
彼に言って信じてないのかなって思われたくない（笑）
はぁ～付き合うとこういう悩みもできるんですね。
どういう主張の仕方をすれば、彼は疑ってると思われないかな？
もぉ～、二人きりだとヤキモチ焼いちゃうわぁ～（笑）！
くらいのスタンス??
〉本当にしてほしいことは、彼に対して主張するべきです。
信じることと、相手に勝手に期待することは違う。
相手に望むものがあるのなら、それは主張するべき。
これが主体性の発揮なんでしょうか。信じて待ってる、、とうじうじ黙って待っているのは信じているのとは違いますね。
勝手に裏切られた気になって傷ついていたら世話ないです。
こんばんは。
こちらのブログに出会った当初にこの記事を読んでいましたが、食わず嫌いだったというか、耳を塞ぎたくなるような話題だったというか、なんだか飲み込むことができず、あまり理解が出来ませんでした。
でも、今気持ちが落ち着いて、冷静さにはまだまだかもしれませんが、そんな今の自分が改めて読んだら、少しはわかったような気がしました。
でも私の彼への信じ方はどうやら違かったみたいです。期待はどこかあった気がします。
私が『どうする？◯◯(場所)でいい？』と送ったので、もしかしたら快く乗ってくる返事が来るのかもしれないという期待がありました。
そこの期待とは信じるには値しないんですよね。
多分きっとこうじゃないんですよね。
革新をつくような、私が心から、彼からのあの行動があったから、そこは信じてみよう！っていうことなんでしょうかね。
こそあど言葉多くて分かりづらいですが、、笑
んー、例えば、彼はナゾに私の誕生日を知ってて覚えててくれました。祝ってあげるよと言ってくれて美味しいご飯をご馳走してくれて祝ってくれたんです。すっごく嬉しかったですし、投資の記事を読んでも、これは本当に投資だったなって心の底から何度も思うし、心も温かくなるし、信じることができます。愛情があった気がします。わかります。(あーなんかあの記事と点と点で結ぶ音が聞こえる。。笑)
書きながら読み直してたら、なんか論点ズレてる？ような？気がしてきました。。けど、とりあえず今感じたこと。書いておきます。
この記事とても好きで何度も繰り返し読んでいます。
相手を「期待しない事」と「信じる事」とはすごく似ているけど
同じようでいて同じと思ってはいけない事。
「信じる」は相手の事を受け入れる自分自身の覚悟。
「この人のする事なら例え自分の意見と食い違っても
”そういう視点もある”と納得して（我慢ではなく）受け入れられる」
そう思えるまで、その人の人間性を知り、
自分の目でしっかり現実の相手を見る事。
だから相手の事を何も知らない、
見た目や断片的なスペック情報だけで
最初から「信じる」なんてことはできないです。
信じるまでには時間が必要。
（男性が恋愛を実感するのに時間がかかるというのはこのせい？）
この目で見てきた
彼の生き方や、交友関係や言葉の選び方全てが
不器用で歪だけど、まっすぐに「この人なら」
と思える覚悟をさせてくれる説得力があるのです。
以前に秘密のメッセージにあった
＞本当に信頼できるのは、自分の目と耳だけです。
＞あなたのその目で見た彼が何者に見えていて、
＞あなたのその耳で聞いた彼の言葉がどう聞こえているか。
＞それだけで判断したらいいと思うんです。
＞もっと自分の感覚に自信を持っていいんですよ。
相手を信じる事とは
自分の感覚を信じることなんですね。
だからきっと、将来にどんな結果になっても
彼が私を「裏切った」と思う気が全くしないんです。
彼を信じる」というのを、彼に期待することを勝手に願うことだと思っている人が多いことです。
僕が言っている信じるというのは、「そうに違いない」と素直に思えることです。
疑いがないところに自分から疑いの要素を作り出さないということです。
はい。詮索もしないし、私が勝手に期待して信じるのはやめます(*_ _)
彼にも葛藤があるわけで、そこを疑ってどうするんだって気付きました。
信じれるって確信を持った人だったことを忘れ掛けてました。
期待通りにならないから裏切られたって感情になる。
自己責任であれば、そういう負の心理状況になることすらない。
気を抜くと相手のせいにしがちな自分。
復習して思い出せたら気持ちが楽になりました。
>僕が言っている信じるというのは、「そうに違いない」と素直に思えることです。
>疑いがないところに自分から疑いの要素を作り出さないということです。
はい。なるべく疑いの要素をもってこないようにします。
信じるとは。
大切なことを、知ることが出来てよかったです。
疑心暗鬼や期待、裏切り、
これらは勝手な妄想の上にあり、
自分の判断の目に責任をもってない。
正しい判断もしないで、疑ったり期待したり。
あれ、女性がよくやりがちなことかな？(笑)
根拠はあるのかしら？
仕事でもそうかな。
遅刻したことたい人が遅刻するなんてことは疑わない。
毎回遅刻する人は又遅刻かなと疑う。
根拠がある。
でも人は変わるもの。
信じてあげる。
自分の責任で。彼に勇者になって欲しいから。
それは私の意志。
私がそうしたくてしたこと。
疑われるから疑ったり、
生まれはしないけど、
信じることは人に力をくれる
信じること。
磨きたい感覚です！
彼は私のこと好きなようです。
それは分かります。
彼が私のコンプレックスを受け入れられるかどうか？
これはやっぱり確証はないです。
私は傷つかないです。
自分を誇りに思っているので、
コンプレックスの一つで私の魅力は損なわない。
そして私はずっと私と向き合い続けるのですから、コンプレックスも受け入れる。
でもね、彼は違う。
私と別れることができる。
受け入れたくない、と離れることが出来る。
他人だから、自由です。
私は彼を失うのはやっぱり嫌だ。
だからね、言えないです。
ふー。
まだ投資量、足りないのかな。
彼の愛情はまだそんな大したものじゃないかな。
今11ヶ月。最近、私に進んでおごったりしてくれるようになりました。私に会う口実も作りたがります。
これは信じる信じないの話じゃないか。
Kouさんの話を信じてます。
だから、確立をあげるために時間をかけたり、投資が必要です。
サンクコスト。
損切りできないくらいに。
私から離れられなくなるくらいに？
夢中にさせるために、追いかけてもらう。匂いを嗅がせては逃げる。
私、彼を失いたくない。
彼に愛される未来を信じたい。
信じる。
私は信じる。
だからこそ、私は責任を持ってその未来を作る。
できなかったら笑えばいいや。
やるしかない。
厳密にはKouさんが教えてくれたような現実であることを私は願っています。
信じたい現実。
世間の風潮や情報は絶望しかないですが。
まあ、商売だから煽ってるんですよね。
現実は自分が変えられる？
最大の私の魅力て、コンプレックスをものともしない、平気にしてる明るさ笑顔堂々、誇りだと浮かびます。
それを信じようかな。
ずれてますかね、Kouさん。
疑うことは簡単で、信じることがどれだけ難しいか…
私は、自分が頭おかしいんじゃないかと思っていました。
彼が、疑う私を少しでも安心させるためにしてくれたこと
疑い喧嘩になる度言われた言葉
一瞬で全て忘れ、彼を疑い続けて同じ喧嘩を繰り返してきました。
彼はもちろん、私も疲れてしまいました。
ここのサイトにたどり着き、文章を拝見して、ストンと何かが落ちた感じがし、
とても楽になりました。
最後の一言でぐらっときていてはダメですね。
信じていい人なのか判断もできないようなら、信じることもできませんよね。
不安なんて無限に生みだせる。信じたら悩むことはほとんどなくなる。
人を信じるってすごいことですよね。
自分で相手を信じると決めた。
彼の人間性。
彼は時に凄く冷ややかな態度をとってしまうと言っていた。
彼は無自覚で他人にそれを指摘されて自信をなくしていた。
だからそういう面はあるのかも知れない。
一部として。
kouさんが話してくれた“上澄み”ではない部分だろうか。
私でも腹立たしく冷たい態度になることはある。自覚はあるが。
彼がその一面を見せたり、例えば暴言や暴力もあるかも知れない。
私は優しい彼でなくなったら戸惑うだろう。
でも裏切られた、ではないはず。
信じたい。
1度も会ったこともなくて、まだ会いたいともはっきり思えてない気になる彼っ！
グレーにすらなれてないんだけどねっw
でも
ちょっと疎遠になるかな？って思ってたけど私と彼の間の縁をまた繋いでくれたのは彼。
彼自身だったから。
私のこと信じてくれてるからこそ繋いでくれたんだよねっ！だから信じます。
信じたいのだけど、彼に関しては「そうに違いない」と、胸を張って言えません。
ひっかかり、があるからですね。
他の部署の男性みたく、お触り女子がくっついてきたらスーッと離れるような男だったら、こんなに不安にならないのに。。
触られるの嫌いとか言っても、拒絶はせず。
「あの子がくっついてくるから」と。
「キャバクラ本当に嫌いなんだよね」と言いつつ、接待以外の、断ろうと思えば断れる状況でも、2週間に1回は行く。。
本当に嫌だったら、
拒絶したり、行かないのでは？と思うんですが、
それは極端な考えですかね(・_・、)
身体の関係さえ無ければ、こんなものは多目に見るべきなんでしょうか？
言ってる事とやってる事が合ってないからか、
どうしても「この人は大丈夫」と思えない。。
八方美人とか、付き合いが良くて断れない、という見方もあるんでしょうけど。
信じられる人は、何の根拠も無しに信じられるんですけどね(^^;;
そういう人を好きになれたらいいのに。。
他人を信じなくても生きていけるのですけど、「自分は他人を信じない人間だ」と公言するのとしないのでは、わけが違いますよね。
公言しない限りは、信じなくてもいいと思います。
それが処せ術、自分の身を守る手段ならいいと思います。
自分は他人を信じないけれども、他人が自分を信じる必要はあります。
すると、公言しないのが一番だと思います。
自分は仕事もしないといけないし、生活費も必要だし、人との関係も必要です。
信じないなんて、口が裂けてもいえません、私は。信じてないけど、信じてるふりをしないと生きていけないと思ってます。
でも私はそのほうが心が安定するので、これはこれでありです。
寂しい人間だと思いますが、人を信じると、もっと寂しい人間になり、生きていけないので。
お正月早々喧嘩をしました。激しくぶつかったけれど仲良く初詣に行ってきました。
喧嘩して理解できることが結構あります。喧嘩せず理解出来ると良いなといつも思うのですが、時々ぶつかります。
先月、彼の家の鍵を初めて渡されました。同棲もおうちデートもしていません。
「合鍵作ってないから」と言われて渡され、「何かあったら救助にいくね！」と冗談を言って受け取りました。
今日の喧嘩の時に、「どんな気持ちで鍵を渡したのかわかっているのか？」と言われました。
ちゃんと返事ができませんでした。「合鍵を作っていないんだぞ」と。「それ一つしかないんだぞ」と。「誰にも渡したことがないんだぞ」と。「どういう意味かわかっているのか」と。
彼が私を信じて渡してくれていたことはわかっていたのですが、強く信じて渡してくれていたことを、
私はそこまでとは気がついていませんでした。
喧嘩の後、首がもげそうになるくらい抱きしめられました。私の不理解でしたが、
彼はもっと優しくなりました。いつもごめん、ありがとう。