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さあ8月はどうなるのか（＾＾；
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配信記録
- 2015/08/02 あなたが持っている「それ」
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不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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ということはですよ？？
執着が男性思考であるならば、男性も、「あ～もう、トドメを刺してくれよ…」なんて思うこともあるのかな？
彼がどう思うかなんて、彼の自由ですけどっ♡
と言いつつも、、、
やっぱり彼に、繋ぎ止めたい！って気持ちを持ってもらいたいのです。
だってそのために恋愛のお勉強をしているんですもの。
彼からメールが来ないことにしても、メールそのものが欲しいので無く、その奥にある「君と繋がってたい」という気持ちが欲しい。
男性も、そんな気持ちになることがあるのかな？
執着だと思います。
だからこそ自分が納得して
あ、こいつだめだと思ったときに女性はさっぱりするんでしょうね。
私、今少しだけ餌巻きして期待せず他の男性のことも考えてます。
言いたいことは数知れず。
それでもなーんにも言わず眺めています。
早く目を冷ませば?くらいにさめた目でみてるのは恋愛じゃーないのかもとわかりつつあります。
男性ってほんとおバカさん。
こんなに近くにいい女がいるのに見えてないなんて。
あらら
Ｋouさんの前で失礼しました(^^;
執着。
ハイ、これをどうやって取り外すのかが知りたくて、ありとあらゆる方法を試した女、それが私です(笑)
今は、執着したっていいんじゃない？ くらいに思えるようになって逆に執着が取れてきました(￣▽￣)
正直、本当に好きなのか、執着してるだけなのか分からなくなることがいまでもたまにありますが…。
私の場合は自信の無さが執着の一番の要因だった。
彼から愛してると言われたり、優しい行為を示されることでしか自分の価値を確認できなかったんです。愛されてる私＝価値がある私、みたいな。彼がちょっとメールくれなかったりするだけで、もう半狂乱みたいになってました。
で、当たり前ですが、苦しくてしょうがなくなって。
自分の価値を確認するために、メールが必要って思ってるだけじゃないの？自分の価値を確認したいがために彼を利用してるだけじゃん！！
…この考えに行き着いた時、本当に馬鹿らしくなりましたよ。
自分を愛し、認めることが執着を取る手っ取り早い方法かな、と今は思います。
今日のメルマガは難しかった…かも…
執着してるだけじゃないですか？
といわれれば・・・そうかも？
そしたら自分の本当の好きがわからなくなってきた。。。。。
kouさん！
わたしは、要注意人物でした！
前ほど、気持ちが重くなるほどではなくなったものの、
彼のことは気にしていて。
一日になん回考えているだろ…
しかも、例に出されているようなことを。
要注意人物でした…
るりさん、いつも素敵です(⁎ᵕᴗᵕ⁎)
実はりりちゃん、今日は人身事故で電車が遅れて超イライラ顔でした。彼には見せられません(＞人＜;)
まだまだ修行チュ
8月26日：
子どもの頃から、追いかけるのが大好きで。
好意を示されたり、寄ってくるような人には、全くピンとこない。
ピンとくるような人が寄ってくるようになるのか、それとも、掟やぶりの追いかける女が成就して幸せになるのか、そして、そのどれでもないのか。
どうなる？！私…
自分の良くない感情が、わがままなのか高すぎるプライドなのかわからなくなっていました。
尊厳って言葉で、守るものが何か納得出来ました。
こんばんは。
この感情を、ちょうど考えてるトコでした(~_~;)。
他の男性には冷たいとか、怒ってる？って聞かれて、好意を寄せてこられても、平静を保てる、感情が動かないのですが、グレーのカモには、どんなにほったらかしでも、はぐらかされても、ザワザワしてしまう。
でも、何ももらってないし、安心材料はないし、ホントに‥‥‥考えてみても、以前の愛の言葉とか、以前のLINEとか、自分でキレイな思い出、それを進行形で信じてるし、すがっているんだと思います。
つまみ食い中に発見した話題で、男性向けの恋愛指南書に、『女性から別れを切り出されたら、追いかけたらいけないです。未練があっても、爽やかに了解して、一旦、別れなさい。そしたら、必ず、彼女から連絡がきます！』って書いてありました。みんな、男性も女性も勉強してるんですね。
そう考えたら、私が彼だけに振り回されてるのは、彼から見たら、つまらない女で、今の状況は当たり前なんだと思います。
私は、そんな価値がなく、他の女と同等で、簡単な女じゃない‼︎
私が、選んで、あなたと会っていたんだ！と思いたいです。
私は、ファイリングされた
1ページの女じゃないんだ！
1冊の高級な帯付きの
kouさんや友達からの推薦文つきの
限定の本なんだ〜ッッ（＾ν＾）
「なぜふざけた彼を忘れられないのか」
耳が痛いです。
今なら理解できます。執着ですね。
初めて好きになった彼を、心の奥の箱にしまえるのに8年かかりました。
まさに、態度を豹変させた彼を追い回していたなぁ。。
元々、追われるよりも好きになった人を追いかけたい私。
友人からも
「みかげは自分から好きにならないと、動けないよね。追いかけられると逃げてくもんね。」
と言われて納得していましたが、これって思考が男性的なんですね。
もっと早くに気がつきたかったです。
今、好きな彼はどうなんだろう。
周辺環境は気にならないけれど。
好きだということが楽しくて仕方がないという状態でもないかな。
けれど、彼と出逢ったことがきっかけで、
このブログに辿り着いて
メルマガや女性の承認を浴びるようになって。
彼のおかげで、生まれて初めて女性であることを楽しめるようになり
もっと変わりたいとわくわくするような気持ちになって。
この記事は、今の自分の気持ちをじっくり見つめるきっかけを貰いました。
すぐに白！黒！と答えを出すのではなくて、彼のこともゆっくり知って
好きな部分が増えて行くといいな。
目からウロコ、、、
執着かあ
確かに、嫉妬だけだ
私は私がこの世で一番好き。
やーね(・∀・)
彼への執着を手放す方法はね。
その憎たらしくて大好きでこれ以上な男はいないと思っている彼なんか、
消えても死んでもいい、惜しくないって思えるほど、
アナタが素晴らしいオンナになってしまうこと。
もったいないじゃない。
ふざけた彼に価値のあるアナタを提供するなんて。
その彼じゃなくても、他からいくらでも注目されるアナタでいれば、
自然と執着心は手放せると思うわ。
その彼がいなくなったら一生誰からも愛されないの？
そんなにアナタには価値がないの？
そうじゃないでしょう。
って思ったのよ。
独断と偏見で。
補足です。
一番気になるのは、「執着は男性的」であるとミスリードしていることです。
「この発想は、男女問わず、誰にでもあります。」と書いているにもかかわらず
ミスリードの構造になっています。
何故でしょうか？
明記されているように、執着に性差はないはずです。
ただし、執着の持続時間という条件付けをすれば性差はあります。
執着そのものの問題ではなく、時間感覚に性差があることと、
いわゆる上書き保存・別名保存といわれる記憶の仕方に性差があるからです。
ところが引用された相談内容は時間の経過がかかれておらず
この条件付き性差に合致していると思えません。
それなのに思考が男性的と回答してます。
読者の、というかほとんどの女性には男性的な部分があり
女性性を抑圧したり未熟なままであるというコンプレックスを持っています。
もしこのミスリードが意図的であったとしたら、不安商法の構造ですよね。
今わたしの頭の中で警戒心のアラームが鳴りまくってます。
>彼のことが好きだということが、楽しくて仕方がない状態になるんです。
>彼が何を考えているのか、何を好むのか、どんな将来を見ているのか、彼という男性そのものへの興味がつきなくなるので、他のことは本当にどうでもよくなります。
>だから、楽しいんです。
やっぱり私、男性を好きになったことなんてないのかも。
Kouさんが言っている状況になったことがない。
というか、”執着”？ ”執着”って…？？
気になる男性の存在ができても「この感情は間違いに違いない」と思うことで
あっさりと冷めていくこと方向に自分でもっていく私には、「ふうん」としか
思えない感覚です。
（でもKouさんが挙げてくれた、お買い物の事例はわかる。物欲はすごくあるので）
でも、そんな私からしたら、誰かに執着できるほど深い感情や関係を築けた人が
うらやましい。
私は、今気になっている人のこと、「好きなのはやっぱりきっとなにかの勘違いだった」
と今回もまたどうでも良くなってきたので、この後また、今後10年くらいは、どの男性
誰に対しても興味をもつことないまま過ごすんだろうなと思っています。
（今回気になる人ができたもの、前回10年以上前以来だったので(笑)）
むしろ、執着するほど、誰かに興味を持ってみたい！かもしれません。
「なぜふざけた彼を忘れられないのか」
どうしよう…
呆然としてます。
思考が男性のようになっていました
執着でした
今までの、たくさんの好きの気持ち
尽くしてきたこと、
我慢してきたこと
それらが彼との
未来に対する投資で
それを回収しなければ気が済まない！
という執着でした。
彼じゃなきゃいけない理由が、
わからない。
わたしの好きは偽物かもしれないです
それって好きじゃない、かもしれないです
気持ちはふらふらです
8月26日：思考回路が男について
うーん…
追いかけるのが大好きな上に、子どもの頃から、「かわいい」要素のある男の子が好きだったなー
かっこいいとかわいいが、絶妙のバランスで配合されてると、もう、逃れられない…
ジャンヌ・モローが、かつて、「男に求めるものは何か」と聞かれて、「私は、お金も地位もあるから。男は若くて美しければそれでいいのです」って言ったらしいですが。
そんな境地にまで達したら、また、別の世界が見えるのでしょうね(^^;)
ブリジッド・バルドーは、「女には二種類ある。女の弱点をすべて持った女らしい女と、自由で自然で男みたいな性格の女。私は後者よ」と。
そうでした、「女性は呆れるほど自由」だったんでしたね！
執着してるって、自分でも思ってます。
優しかったはず(＝自分のことを好きだったはず←今は男女間の時差について学んだので、好きではなくただの性的興味だったのだと分かります)の彼が急に離れていった。それを認めたくなくて、執着してるのだと思います。自分の変な自尊心を守りたいが為に、必死になってすがってしまってる気がします。。
執着の無くし方、本当に知りたいです。
Kouさんがよく、勝手に悪い方に考えて終わらせようとすると、いつまでも傷が残るっておっしゃってますよね。簡単に諦めるなと。うーん、では、どうすればいいのでしょう。矛盾している！とは言いませんが、混乱しています。
なぜふざけた彼を忘れられないのか
大して好きでもない女性にでも
いざ失うとなったら惜しくなり
執着するとか
投資をしたのに去られたら
労力が無駄になるような気がして
執着するとか
男性に多いように思います。
執着は男性の感覚なんですね。
納得しました。
投資については
特に思います。
投資をしたことを無駄にしたくないってだけで
女性を好きでもなんでもない
投資をしたから、その女性を
好きだと思い込むだけって理論
分かる気がします。
だからこそ、
男性は女性を本当には愛さないようにも
思えますので
そんなもんか、とも思いますし
男性の恋愛感情をなめちゃいかん、には
矛盾というか
どこで切り替わるのか
もしくは
投資をしないで好きになったら本物なのか
よく分からなくもなりますが。
女性の場合は
卵子が基本的に一つだから
より良いものを選ぼうとする本能があって
この男性はだめだと
自分を愛さないと大切にしないと
分かると
あっさりくらいに
気持ちを切り替えられると
唱えている本を読んだことがあります。
それも理論的に納得です。
『なぜふざけた彼を忘れられないのか』
＞彼は本当にあなたの恋愛の相手として相応しい人間なのか。
kouさん、私
少し遠い先に目指しているものではなく、
今ここをクリアしたいな、ってところが
「彼の彼女になる」とは違って…
彼は、私と恋人としてきちんとお付き合い出来る相手かどうかをしっかりと見たいんです。
フィルター外して、見てやりたいんです。
もちろん、彼との出会いからが長いので、
私が関わってきた限りでは人として尊敬しているし、大好きですよ。
同級生でも職場同じでもないから、人間として嫌であれば、とっくに疎遠になってたと思います。
ただ、そう何度も長時間二人きりで会ったわけではないので、恋人として相応しいかどうかははっきりと今はまだわかりません。
だから、会ったり話をしたりして
それをもっと自分の目で確め、知りたいのです。
恋愛の相手として◎だとしたら
「付き合ってください」は彼に言ってもらいますが、付き合うかどうかは私が決めると決めてます(ヘンな日本語になってもうた)。
会えないことには、彼のことを一人の男性として深く知るには乏しく
今までしてもらった過去の事、彼の様子や会話を思い出しながら、未来を想像し、
たまに来るメールでそれらを繋いでいるだけと思う時があります。
私はここで勉強を続けているので、
何ひとつ進歩なしとは思っていないけど、
なかなか育まれていかない二人の関係を、今後どうやっていったら良いものか・・・時々、途方に暮れてしまうのですよね。
来週、久々に私の方から連絡をしてみる予定ではいます。
ひとつずつやってみるしか、少しずつ進んでいくしか
ないですもんね。
今日もせめて１個は復習してから寝よう・・・
引き続きの尊厳について(ふざけた彼を忘れられないのか)
そんなふうに好きになれる人っているんでしょうか？
すごいです。どうしたら本当に好きになれるんでしょう。本当に好きになれたら、女性として愛されるんでしょうかね…
魔法の粉…
ここに来る前、グレー彼の事で、占いに行った時、「魔女を紹介しようか？」と言われました…そういえば。
魔女って…
一本くらい持っていかれそうです。
最近、彼の行動を見ていると、もしかして私のパトロン的（肉体関係のない）なものになろうとしてるんじゃないか？と思って落ち込んでいました。（and喧嘩）
本人は、「パトロン」と意識している訳ではないと思いますが、行動がそうなんです。
そして、それを今後もずっと続けるつもりなんだろうと。
続けるつもりだろう、と思うのは、具体的に「これからも◯◯するつもりだから（してあげる）」と言われてるからです。
でも、そうならやっぱり耐えられないと、ここ何週間か、気持ちが抑えきれなくなってしまっていました。
まだまだ、勉強不足ですね。
思考を変えて、もっと自由にならないとだめですね。
なぜ、その男性が好きなのか
答えられない女性が
私の周りには多いです。
でも、じっくりと改めて考えると
○○をしてくれたから、
○○と言ってくれたから
という理由になります。
女性は大切にされることで
相手を好きになる傾向にあるのかもと
思います。
男性の場合は
わからないという人と
簡単で楽そうだったからとか
その女性の背景が好きとか
好かれたから
などを言うのは聞いたことがあります。
私も好きになった理由を
終わってから考えると
彼から受けた対応が
理由になったりしました。
でも、
このメルマガを読んでて
思い出しました。
好きになった時は
楽しくてたまらなくて
彼のこと研究したり観察したり
彼のことを知りたいということで
好きなだけで幸せでした。
彼がどこで何をしてるとか
他の女性との関係はどうなのか
なんて
考えもしなくて
ただただ彼を好きなだけで満足でしたね。
彼は私を愛さないと
分かってから
目が覚めて
なぜ好きだったのか考えると
人柄や価値観などがありますが
してくれたことも
理由に入ってましたね。
でも、完全に終わったものに対して
ずっと好きでいたい気持ちはなくなり
思い出として
好きなタイプの一例として
記憶があるだけで
笑い話にたまにするくらいで
相手にさるてないのに求めようとか
好きでいつづけたいとか
そういった気持ちはなく、
むしろ
ドライなのかもしれませんが
私の利益にならないものに
執着する意味がない
って気持ちのほうが
強くなります。
私を大切にしない存在＝好きでいる価値も利益もない→得るものがない存在に使うエネルギーがないし、使いたくない
そうすると
本気で好きだったんじゃないからだよって
いう人もいると思いますが
その時の私は本気だったし
状況が変われば気持ちも変わるというか
絶対に変わらない
永遠の気持ちが本当の愛なのかもしれませんが
人は欲のある生き物だと思うので
愛しても得るものがないことで
気持ちも変わっていくもので
いいんじゃないかと思うんです。
好きであった過去は過去で真実で
うまくいかなかったから
ほんとはすきじゃなかったとか
思う必要もないし
うまくいかなくても
好きな気持ちを真実と証明するかのように
好きでいつづける
脅迫概念みたくなる必要もないし
気持ちだけだと
よくわからない感覚も
自分に必要な存在なのか？
満たされる存在なのか？
ある意味
損得勘定くらいに引いて見てみると
気持ちの整理ができるような
気もします。
今日のメルマガは耳が痛い内容でした。
執着。そうだ。
私があの人を忘れられないのは、執着してるだけ。
思い出が捨て切れないだけ。
でも、分かっていても、まだ忘れ方を見つけられません。
断捨離出来ればいいのに。。。
先日、沈黙中のあの人から、半年振りに連絡が入りました。
が、１週間程やり取りをしてフェードアウト。
自分に都合が悪い内容だったから、フェードアウトしたんだろうなって気付けただけでも、勉強の成果かな。
今までの私なら、ご機嫌伺いしてたけど、今回は自分の、女性としての尊厳を守る為にも、これ以上私からはアクションを起こさない事にします（宣言）
＞彼が何を考えているのか、(中略）他のことは本当にどうでもよくなります。
＞だから、楽しいんです。それが女性の恋愛でしょう。
(中略）
＞・彼が今どこで何をしているのか
＞・他に女はいるのかいないのか
＞・周りにはどういう人がいるのか
＞こんなものばかり出てくる場合は、要注意です（＾＾；
↑そのような類のことを申されましてもですね・・。
「ゆうきくん３さい どうしてゆうきくんはぞうさんのえほんがすきなのかな？」とか
「ダニエルくん ５さい おはなをくれたのでほっぺにチュウしてあげました」とか
「けんたろうくん ７さい きっと今ごろおともだちとたのしくえんそくしてるよね」
とか、女性がその場限りの執着なき愛を提供するには、相手が男児でないと成り立たないです。
（もちろん、ゆうきくんともダニエルくんともけんたろうくんとも、ほっぺにチュウ以上はしたくないです。時代が時代なんで、ほっぺチュウも自粛します）
それか「映画「～」に出てる時の岡田将生くん！」とか「村上龍さん、エッセイが男らしくて好き」とか。
作品が、キャラを好きになるように仕向けてる。メディアだから、安心してファンになれる、っていう・・。
どれだけ本人のこと「考え方とか好き」で「女関係も動向も気にならない」ってくらい純粋に好きでも、恋愛のフィールドになると色々調べないといけないし考えちゃいますよ。
■ちなみに、村上龍さんのエッセイで「すべての男は消耗品である」っていうシリーズ、面白いですよ。読んだのは10年以上前ですけど、インパクトあるフレーズは今でも覚えています。
で、kouさんの主張と似てるのもいくつかあることに気づきました。
「男はきれいな女には絶対に勝てない」 →男性は女性には絶対に勝てないんです
「小利口な女の浅知恵」 →テクニックに頼ってはいけない
「演歌のような恋愛はやめてください」 →女性の尊厳にこだわって楽しい恋愛を
「(国のために）プラトニックラブを復活させよ」 →付き合わなくていいので、あなたの女性性で男性達に力を与えるのです
「ゴールデンのメスは、交尾したくない時にオスが寄ってくると噛み殺してしまうという。俺は女には、ゴールデンのようであってほしい」→・・・(笑）
・・どうでしょう(笑）？ あとは、楽器やダンスをしている女性が好きとかもです。
最近新しく人を好きになりました。向こうも私に好意を持ってくれているようで、何度か二人でご飯を食べるようになりました。私も好きですが向こうからぐいぐい来てもらうのは初めてに近いので、楽しい毎日です。まだ付き合ってはいないので、じきそうなるようにここで覚えたことを駆使してなんとかしたいと思っています。（むしろ頑張らない方が良いのかも）
その前までは毎度毎度のことながら、私をさほど大切に扱ってくれない人ばかりを好きになり、なのになんで好きなんだろう、と自分に問いかけたときにびっくりするほど何も出てこなかったりしました。
今好きな人については、色々好きなところを挙げることができます。勿論完璧と言うわけでは無く、欠点だらけの人で私の友人達からは散々な言われようですが、何だかんだ言っても皆に愛されているし、私もそういう彼が好きです。そういう風に言えることが恋愛の楽しさなんだなあ、といい大人になって改めて知った感じがします。今は恋愛感情を持ってしまったので、自信を持ってそう言えるかどうか微妙ですが、極端なことを言えば彼が違う人を好きになっても、その人が素敵な女性で二人が幸せになるのならば応援したいとも思えるというか、すごく人として好きなのです。今までは嫉妬したくないと思っても好きな人が別の女性に目を向けていると心穏やかにはなれませんでした。そういう気持ちを持っていた頃と比べると今楽しいなあと思います。
実際付き合うことが現実になりそうになったらまた問題も出てくるかもしれないけど。。。今の気持ちを楽しみたいと思います。
わー
私 要注意です！(涙目)
彼からの反省メールから連絡が来なくて、ちょっと気になり出した今日。
まだ１週間しか経ってないのに…(^_^;)
本当はわかってます、彼が私のことで悩んでること、彼にとっては悩む時間が必要だってこと、彼が私と別れられるわけないこと。
今は習慣を変える時期だから、私も欲求と感情に真剣に向き合わなきゃいけない。
でも、こんな恋愛で彼は楽しいのかな？と不安になってしまう。
私にとって楽しいことが一番だから
彼の舐めた態度を正すことも大切だけど、ときめきはどこ…？。
せっかく綺麗になっても彼の目には見えてなくて、
(彼のために綺麗にしてるわけじゃないけど。)
アプローチしてくるのはイマイチ君ばかりで、
なんだかなーて日々。
刺激、足りない。欲求不満。
読書でもして落ち着こう(´・ω・`)
確かに！！！
服を買うときの心理って、
執着ですねぇ！！
買おうか辞めとこうかと迷う服。
次来たらないかも…
と思うと、がんばってお財布と相談しますし。
気づいたら、私、
めっちゃ服を追いかけてるやん！
それを手に入れた誇らしい自分の姿を一度でも想像すると、スイッチが入るというか。
それで、何とか手に入ったら、もうすごい快感と、至福の達成感にひたれるんですよね〜。
て、うわぁ〜ぁ…。
…うそでしょ！？
私が今気になってる、人も
同じ心理やないですか！！！
え、えーーーー。
うそでしょーー！(￣□￣)
わたし、要注意項目総ナメしてる。
なんかきもちよくなるんですよね。
手に入れた快感てやつを想像して。
中毒てやつですね。
今その方に奪われてる心は、どう取り戻してよいか、、まだ分からんです(｡>﹏<｡)すみません
コメントを読んでいて
メルマガの内容とはすこし違う気もしますが
思うことがあったので、追加です。
始まりのときの好きは
好きと言われたからの好きで、
きっと、今の気持ちは
好きじゃないのかもしれない
けれど本気で好きと思っていた過去もあった
好きあっていた、愛し合っていたと
確信をもてた過去もあったのです。
それは偽物ではなかったです。
今はすれ違って
まるで気持ちがなかったかのように
感じてはいるけれど
愛されたときもあったし
愛していたときもあったから
そんな記憶は、
執着とは違った形で
思い出として大切に
これからも心のなかに持っていたいと思います。
ああ、執着！(^▽^;)
まさに、私だぁとうなだれました。。
手に入らないから追ってるかも
ショッピングの例が、かなりドンピシャでした。
すごくほしいのに、あちこち見ていて
次なる良いものを見つけたら
あら？なんで、あれが良かったと
悩んでいたんだろうって。あるある！
と思いよみました。
執着しまくってるわたし、本当に彼なんだろうか。
冷静になりはじめたら、
今日違う男性が近づいてきたら、
あんまり、気にならなくなってきた自分に
なんて、ゲンキンな！と失笑しました。
とはいえ、彼にまだ少し気持ちはあります。
だけど、本当に大切にはされてないやって
心にしみてきてます。
色々冷静に、女性であることを
大切にして素晴らしい女性の人生を生きたいです。
尊厳。。
友達だって言われてるのなら、
休みをあえてとる必要はない。
休みをあけておく必要もない。
彼を優先する必要すらない。
彼は特別じゃない。
当たり前のこと。
ああ、私だ
より、私の後輩が今そう言う状態です。
心配だけど、はいはいと言ってます。
彼はこーゆー人だから
私にもありました！
慎重なマイペースの人だから急かさないで！
って言ってました（笑）
あっ、でも男性は時間かかるからそう言うひとなのかな？
今は、苦しいとか無くなって
たまに苦しいとか切なくなったりしますけど
いつか、彼が私に惚れて追っかけてくれるだろうと妄想しながら、自由に女性を楽しんでます。
この流れで
次の なぜふざけた彼を忘れられないのか
の話に…
執着なのかな？
でも、手放してはいるんですよね
彼が合コンの二次会らしきもので仲間と来てても私、笑ってました。
これは私の方が楽しませる自信があるから、気にも止めずにいたんですけどね（笑）
好きになった時は彼の事を色々知れて楽しかったし、嬉しかった気持ちを思い出しました。私への対応で好きになってはないです。
他の人達に対する彼の態度とか対応とか見てたら気になったんですよね。
彼の男らしい、そして不器用なところに惹かれてもっと知りたいとか話したいなと思ったのが始まりです。
だから、他の人とかではなくて彼と二人でゆっくり話してみたいなとか思ったんです。
最近はヤキモチもやかないし穏やかに彼を見てます。
これはなんだろう？好きなのか？
執着なのか？未練なのか？
まだ、何も始まってもないけど、片思いだから…
彼から連絡なくても平気になってる私がいるのですが？
ただ偶然にも会えたら好きだと思うのはこれも違うのかな？
うーん、もうちょっとあと5回ぐらい読んでみます！
すぐに感想を書いてたんだけど、送り忘れてました
心の声は聞こえていたけど無視してました。
本当にその女性が大切だったら、傷つけることなんて言えないです。
理由の説明は全部言い訳。
それがどんなに理にかなったことでも、男性が説明する根性が嫌なので。
ひどいことを言われるってことは、大事にしたい女性としては見られていないってことです。
受け入れた私も、そこで女性っぽさを捨てたんだと思う。
好きは好きでも、いろんな好きがありますね。
家族愛とか恋愛、友情・・みーんな愛情です。
まずはその違いの勉強からしないとだめかも(笑)
今まで、恋愛していて楽しいと思ったことがほとんどないような気がしました。
恋愛は苦しいという想いのほうが強かったです。
それでも好きってことは…やっぱり執着なのかなぁ。
やり直したいと思うのも執着なのかなぁ…。
道に迷ってしまいました。
私だ、の秘密のメッセージから
なぜふざけた彼を忘れられないのか、のメルマガまで、
とてもタイムリーに自分宛でした。
今朝の女性の承認に返信したメールへのお説教かと。
でもなんだか今回は不完全燃焼です。
ざっくり刺さりません。
＞前は（人並みに）優しかったのに、突然豹変して態度が悪くなったことで急に気になり出すんです。
正しくその通りですが。
これが執着だからって、どうしろと･･･
でもね、大したエピソードはお聞かせできませんが、豹変する前から好きですよ。
ただ自分で自分にブレーキをかけてました。好きになっちゃいけない、って。
全く役立たずなブレーキでしたが。
なので私、一度も彼に「好きだよ」「愛してる」なんて言葉言ったことないです。
昔してた仮想恋愛では簡単に言えたのに、彼にだけは言えなかった。
仮想にしたくなかったのかな、と今は思えます。
今は新しい彼女に夢中な彼なんですけどね･･･
来月会いに行くみたいですし･･･
きっついなーもう。
台風が来れば「大丈夫か？」と心配しメールをくれ、傘さして飛ばされそうに歩く私をゆっくり歩いて待っててくれ、間に合わない私を心配そうに見守って。雪が降れば「運転気をつけろ」と心配。私が悪ければ叱ってくれ、決して誉めたりしないし優しいことも言わない。だけど黙ってそばにいる。人前では一緒に歩けない私達。
「あなたは私のものじゃない」と言ってしまった。「帰る前にそんなこと言って泣かれたら楽しい気持ちが台無し。会うことが嫌になる」と彼。
でも彼は多分、次に会ったら「お前のものだよ」と言うだろう。いつも気にしないようで気にする人だから。
彼だから執着するんだ。
尊厳を守ること。
今年に彼からフルボッコで言われた時。ちょうどKouさんが「一国の姫への接し方を問うこと」のブログを覚えていますかと話してくださったこと。
もぅ、泣き続けてボロボロだったのが、そのメルマガで救われたのを今でも感謝してます（pд；*)
大切に思う人がいることを自分が強く実感することが大切なんだと最近、身をもって感じました。
ライブに出たのですが、他アイドル推しのファンの方々が、私が出ているからと早めに聴きに来てくださいました。基本、推しが出る5分前にしかお客様は集まらないもので、
そう感じてもらえるようになったことが本当にうれしいです。その気持ちを大切にしていきたいと思ってます。
絶対、Kouさんがここで言い続けてくださっているから身にしみついているんだと思ってます！！！
Kouさんと出会ってからめちゃくちゃ、可愛くなったとか綺麗になったと言われます。やらせかと思うぐらい(笑)です。
しかも、そう言ってくださるのは数年前から知っている方ばかりで、数ヶ月ぐらい会ってない方によく言われます。彼とも長期で会わなかったら言われるのかな(笑)
秘密のメッセージ。私もでした…１日１日で考えてしまって凹んだりして。男性の気持ちは、そんな簡単なものじゃ、無いですよね。
久しぶりに彼に会い、遠巻きに彼がこっち見てテンション上がってるのが見えて、すれ違いに挨拶したら何度も見てくるので笑顔しました。
自然と笑顔が出たのも、大切に思ってもらえる人がいることを自分が感じるようになって…心に余裕があるような、そんな感覚だったんです。
そんな私を、彼がうれしそうにしてるのを見て最近凹みがちだったけど一喜して安心して…もっと余裕が必要だと感じました。
最近、緊張して上手く行動出来ないのを悩んでいたけど、この緊張だって余裕があれば、違いますよね。
試験だって、テストだって、ライブだって、余裕があるのと無いのじゃ全然違いますもんね。
執着かあ・・・
執着なのかなー・・・
例としては、自分から振った元カノが新しい男と見たことないような幸せそうな笑顔で歩いてるところに出くわして、急に元カノが魅力的に見えてきたみたいな感じかな？
私は意のままにならない女になれてるのかな・・・？
>>最初は大して好きじゃなかった。
私はわりと一目惚れでした・・・
顔とかはイケメンとは逆（笑）
の彼ですけど。
ほんとにビビっときた！って言葉がピッタリ当てはまるくらい、一目でこの人！って思った記憶があります。
ベラベラ人に話すようなエピソードはありませんが、私の中で、彼がしてくれたことは凄く大きくて、たくさん心に残っています。
彼はいつも変わらず接してくれていますし。まあ、私といるときは頑張って喋らなくて良いと思ってるみたいで、口数が少なくなるくらいですね。
彼のどこが好きなのか。
なぜ彼じゃないといけないのか。
彼が私にふさわしい男なのか。
ちゃんと考えないといけないんですね。
最初はめちゃくちゃ嫉妬していました。
彼を取り巻く全てのものに。気になってしょうがなかった。
でも今は、特に気になりません。
彼が何をしていようが、今は私が楽しむべき時だから彼は関係無いって、目の前のことに集中出来るようになってきました。
(頭の隅にはちゃんと彼の存在はしっかりあるんですけどね)
別に他に女がいようが、何をしてようが、最後は私に振り向いてもらうつもりでいるから、良いやって思えるようになりました。
彼からLINEの返事来たらテンション上がるし、舞い上がるし（笑）
ちゃんとごはん食べてんのかなー？
お酒飲み過ぎて無いかなー？
ちゃんと寝れてるかなー？
またパチンコかなー？（笑）
って考えて、ほんわか笑顔になります。
この先、彼とあんなことがしたいこんなことがしたいって未来へ想いを馳せて、一人で彼との幸せな将来を考える時間が凄く幸せです。
彼の口から今楽しいって聞けたら、別に周りの人間がどうこうは気になりません。
苦しいって言われたら気にするかもしれませんが・・・。
こんな私も、嘘の感情なんでしょうか？
この恋心が嘘なんじゃないかという疑いはやっぱり持っておいたほうが良いんでしょうか？
けど・・・kouさんに何と言われても、私は彼が好きです。
あ、特に強く出る場合か。
どうなんだろう。
【なぜふざけた彼を忘れられないのか】
少し前の ひなのさんのコメントと
同じようなことを
初めて付き合った彼に言われたことがあります。
お互い初めて同士の二人でした。
「長く付き合うからその関係に価値がある、ってわけじゃないよね。」
「一瞬でも本気で好きで、向き合えたら本物だと思う。それで十分だと思う。」
あと、意味合いは少しずれますが、
「やけぼっくいに火はつかないと思う」とも。
そんなことを言ってたら、一月後くらいに去っていってしまいました。
私は彼と一緒にいると居心地良くて、肌を合わせるのも大好きで、
正直もっと一緒にいたかったです。
でも、彼の方はきっと居心地いいことは求めていなかったんですね。
ここでお勉強して、初めて納得いったんです。
「何人かと付き合った後、yunkoちゃんと出会ってたら良かった」
この言葉、ずっと、「結局自分は居心地はよかったんだろう。でも落ちつくのは早すぎるからってことなんだろう」と思ってました。
でもそうじゃないんですね。
やっぱり追いかけたかったんですよね。いつでも、女性を。
もう、別れるんだったら、ちゃんと理由言って欲しいよ！と食い下がったけど、
ついに、彼の口から不満というか理由を聞くことはなかったです。
私あたまがおかしくなりそうでしたけど、
彼の方はずっと落ち着いてて私の話を聞いていたので、
本気なんだなぁ・・・、受け入れなきゃいけないんだな・・・
そうぼんやり考えていたのを思い出します。
女の人は切り替えが上手だよね、と誰かに言われて、
そうやって上書きしていくんだよね、と
その後は最初の彼を思うこともなく過ごしてきたけど、
いやいや。
15年経った今でも、何だかいやに鮮明に思いだすじゃないの＾＾；と。
でも「ふざけた彼」とは思ってないので、
ちょっと記事のコメントとはズレてしまいますかね。
おかしな話なんですけど・・・。
夢でね。。。
船上にいて、私は二階にいて、ずっと彼を待ってました。
彼はずっと一階で奥さんにつかまっててね。
で、ようやく、二階にきてくれて、たわいないおしゃべりをしてたんですよ。
そしたらね、いきなりですよ。
福山雅治が現れて、彼に声をかけた。。。。
そしたらねー！！
なんと、彼は福山と意気投合して三階に行っちゃって・・・・。
めっちゃ号泣して起きた＝▽＝
で、思い出して大爆笑して。
それ以来嫉妬しなくなった（爆）
執着ですね。
はじめは彼のことが好きだということが楽しくて仕方ない状態でした。一方通行でも。
でも、全然前に進めない状態がずーっと続き、いつの間にか、彼の周辺環境ばかり気になってる自分がいました＝苦しいしかない、笑
たぶん大したエピソードもないから、増えないから、変化してったんでしょうね。
多分はじめに好き好きー！って思って素直に接しれてれば、どんどん膨らんでったんでしょうね。
逆に嫌われるのがこわすぎて避けるしかできなくなってました。
この頃はまだKOUさんのブログに出会ってなくって。
自分から好きって伝えたり、数知れないチャンスを全部自分で潰し、今考えると自分の行動ぜんぶアチャーで、、、ぜんぶ早とちり。全然かわいくない。鎧が重すぎて。
多分、彼もちゃんと構えてくれてたんだろうにこんな私だからどうしようもなかったんだろうな。
もっと早くKOUさんに出会ってればよかったです(´；ω；｀)
私の「私だ」は、神々の遊びですね。
彼のどんなところが好きなのか？
わかりません！！
態度と声にしか注目できてないから・・
いつも二言三言の間柄でした。
もう会えないのかなと思っていたら、
一昨日、また会ってしまって・・・
初心もひっくり返るくらい、
私の心は揺り戻しにあってしまいました。。
「このバカちんが！！」
と怒られなきゃいけないくらい、
私の感情は微々たるものでしょう。
kouさんの「好きな人」認定は、今のままでは到底無理そうです。
ですが、でも、だからこそ、
私の生活に突然やってきたその人のことが、知りたくて知りたくて仕方ないんです。
物腰と声だけで、
何だか妙に気にかかるその人は、いったいどんな人なのか・・
私をこのブログに導くきっかけになったその人は・・・
でも一方で、
夫のことも大事にしたいです。
ここにきて、夫との関係も今までにないくらい振り返り、
ひとつひとつの事例に当てはめては、改善点を探してきました。
やっぱり自分にとって、一番に信頼できる人なんだと実感してます。
夫との関係も、もっともっと良くしていきたい。
「男性」として見れるかどうか・見たいかどうかは、まだ分かってませんが・・・・
夫とのことを考えると、
その人への欲求に、蓋をしてしまいたくなります。
でも、なぜこんなに惹かれているのか、その理由を知りたい。
これが今の真実の気持ちです。
また、記事の内容とズレてしまって・・申し訳ありません。
「ダンマリ最強伝説」
確認いたしました！
元彼に会ったのですが、小さい事でああだこうだ言ってきて、
「おれの気持ちわかる？」半ギレで言ってくるので、
最初は、説明したり、いい返したりしたのですが、
今回は、「おっと！ちょっと待てよ、ここでダンマリの登場なんじゃないの？」
と思い、黙りました。
お茶をゆっくり飲みながら、私は黙りつづけました。
その間、5分間隔くらいに、「ねえ、おれの気持ちわからないの？」とか、
なんか、一人でああでもないこうでもないと言ってきます。
それも、もちろん無視していると、話題を変えてきました。
もちろん無視。
私はその間「ううむ、なかなか謝ってこないな・・・」と頭の中で、余裕です。
30分くらいして、用事があったので、わかれました。
もちろん、何も言わずに。
2時間後、私の好きなケーキ屋さんのケーキを持って、
中に、メモ書きを添えて、現れました。
メモには、「ごめんね、なんか、俺が一人で焦りすぎてるみたいだね。」
これを見て、おおおおおおおおおおおおおおおお！！！効果てき面！！！
最強伝説を確認しましたよ！！！
別れた理由と言えば、ほぼこの無駄な喧嘩でした。
言いあいになって、私は絶対に折れないし、向こうも折れないので、
ひどく小さなことに3時間も口論になったりして、ヘトヘトになってました。
こんな人と、生涯を共にするなんてありえないと思って別れました。
相手の土俵に降りていたんだと気付きました。
最初から、相手になってないのに、わざわざ相手していた自分がバカだったなと
思います。
恋愛の勉強、やっぱりすごいな～
そして、少しずつ身についているのも、少しずつ実践しているからだな～
実践して、確認、確信です！
「なぜふざけた彼を忘れられないのか」
手に入ったと思う事で、ふざけた彼になっていくとしたら、
女性がふざけた男を作っているということですよね？
ふざけた彼は、ふざけない彼になれると思います。
でも、時間がかなりかかりますよね。
私自身、ふざけた彼だった彼は、ふざけなくなってきました。
出会ってから1年半かかってますけど。
忘れようと思っても忘れられなかったし、
だから、できる事は全てやろうと思いました。
それで、このブログに出会って、したことは、何もしないってことなんですけどね＾＾；
彼が追いかけてくるようにすることをがんばりました。
まとまり悪いけど、忘れられないのは、忘れようとするからなのかもしれません。
忘れられなくてもいいと思う方が、気持ちに素直ですよね。
そういう気持ちがあるんだ、それが自分なんだでいい気がします。
なぜふざけた彼を忘れられないのか
Kouさん、これは解ってたと思ってました。
心の中で、私は執着してるんだろなと思ってました。
でもメルマガ読んで思ったこと。
執着とは違うみたい。
私、彼が今何してるか、彼の周りの美女達に心揺らがせてないだろうか、彼と親しすぎる女友達と会ってどうにかなってないだろうか。
以前はこんなことばっかり考えてました。
でも今は気にならないんです。
彼の行動なんて知らなくていいし、彼が他の子好きになることもないだろうって思います。
そして、彼との関係をはっきりさせたい、彼が私を好きかどうか尋ねてみたいってずっと思ってましたが、今はそれも気になりません。
時々、ぐらついて彼が離れて行くんじゃないかと思うこともありますが、安定してることが増えました。
会ってないからそう思っているだけで、会ったらまた変わるのかもしれませんが。
予定外ですが、近々会いに行きます。
会いに行くのをは×とKouさんおっしゃってましたが、彼、予想以上に動けないようなので今回は行きます。私と会うことで、彼の気持ちが少し華やかになってくれたらいいな。
私、少し自信がついたみたいです。
皆さんのコメント読んでそうそう。
そうなのよ。と納得してます。
あ、私は執着だ。と感じてます。
ちょっと前までは
彼が追う彼女に嫉妬の毎日で頭おかしくなりそうでした。
妄想が事実を勝手に作って
同じアクセサリーしてるとか
彼女ばかり気にしてるとか
夜会ってるのかとか
いらぬ妄想してへこんで
不細工でした。
今はあまり気にならなくなって、
彼は私から離れられないと心の底でわかるので
彼が彼女の話をしだしても仕事の話ではなければ聞かないようにしてます。
何機嫌悪くなってんの？と言われたらだんまりです。まだ彼は発展途上なのです。
辛さも嫉妬も自分で作り出しているから
他者より私を大事に大事にするんだと決めたことで日々キレイになってます。
ワガママで自分勝手でやりたいことを貫く、
機嫌の浮き沈み激しい、
そんな私が大好きです。
Ｋouさんもね♪
「なぜ、ふざけた彼を忘れられないのか？」
全部、執着だったみたいです。そうだとは思っていたのですが、今回のメルマガで納得しました。
最初は、メチャクチャ優しくて、私にアプローチしてきたのに、急に態度が悪くなり、遠距離の彼女がいると言われ‥
初めは、彼に対して好感はありましたが、私が恋愛する相手ではないと思っていたのですが、その態度が急変してから、引っかかることが多かったのに、気になって追いかけてしまいました。
最近、彼から彼女と結婚することになったと言われ、見切りつけましたが。
なぜ、彼は急に態度悪くなったのか？男性の心理、今後のためにも教えてもらえたら嬉しいです。
キターーー＼(^o^)／って感じです。
彼と離れて3ヶ月。寂しがりやの彼が寂しがってないかなーとかちょこちょこ思い出すんですけど
結局のところ、執着だと思いました。
相変わらず、あちこちの女の子に手を出しては連絡を断つ…を繰り返してることとおもわれます。
彼とは年に数回会う機会があるかもしれないけど、まぁスルーで通したいと思います。
衝撃のメルマガから一夜が明けました。
自分の中の執着心をしっかりとかみしめているところです。
私の中には執着心がある。だからといって好きの気持ちがゼロになってるわけではない。
バランス、ですね。
心の中にある執着心を認めてあげようと思います。
人間だもの、なににも執着しないで生きるなんて、仙人みたいなことはできません。
執着心がある。
それを前提にして、自分はどう進んでゆくべきか、今の執着を持ち続けて彼との関係を維持することが、思い描く未来に繋がるのか、常に自分に問い続ける必要がありそうです。
まさにこうさんの言うとおり、よーく考えなければいけません、ですね。
kouさん大丈夫(*´∀｀*)ﾉ
大分落ち着いてきたので
一昨日はいつも通り
ラインばりに一言で返しましたよ♡
自分をコントロールできるようになります(^o^ゞ