←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ちょっとサボってました。
こんなメールをもらいました。
「ブログで恋愛技法を勉強して実践していますが、なかなかうまくできません。」
まあ、昔も今も変わりませんね（＾＾；
いいんです。
できなくてもいいんですよ。だいたい、ブログに書いていることをそのまま読んでそのまますぐに実践できたら、僕はもう要らないんです。
もちろんこのブログを一通り読んで、それだけでうまく消化して自分の過去の経験や勉強した内容と融合させてものにしてしまう女性もいますが、そういう人ばかりじゃないということを覚えておいてください。
どうしてコメントだけを追っていると、目立つんです。
コメントを書いているのは、ブログの全読者の10%くらいです。
メルマガの読者でも全員ではありません。
ひたすらメルマガだけを読んで、ブログのコメントを見たこともないという人もいます。
そんな感じなので、どうしても目立つんですよね。
めちゃくちゃうまくいっている人と、めちゃくちゃうまくいっていない人は、ものすごく目立ちます（＾＾；
何年もこのブログを読んでくれている女性もいます（＾＾
うまくいっている人もいれば、必ずしもそうじゃない人もいます。
それらは一律には計れないんです。
みんなそれぞれ状況がまるで違いますからね。
全く同じという人はいません。ものすごく状況が似通っているという人も、そんなに多くないんです。
僕はこのブログを、あなたに楽しんで読んでもらいたいと思っています。
最初はそれで十分なんです。
「恋愛の勉強」と言うからいけないのかもしれませんね。
このブログは900を越える記事があるんですが、読破、再読破、再々読破する人がたくさんいます（＾＾；
前から順番に通して読んでいっているんです。
それぞれは無造作に書き並べられていて、あえてカテゴリー分けしていません。
何かを得ようと思って読むのもアリだとは思いますが、僕は読んでいて気持ちよくなってほしいんです。感覚を養ってほしいんです。
今までやってはいけないと思っていたことが、実はそうじゃなかったということが分かったりしますよね。
女性は想像以上に自由な生き物だということが、分かったりしますよね。
ゲームオーバーだと思っていたことが、何と全くゲームオーバーじゃなかったということが分かったりしますよね。
今まで「致し方なし」と思っていた、つまらない女に成り下がる友人を救う方法が分かったりしますよね。
迷子の仔猫ちゃんが、もはや迷子でも何でもなくなっていたということ分かったりしますよね。
このブログと、場所と空気を楽しんでほしいんです。
そして「気がついたら、何かできてた」と感じられるようになったら、僕の狙い通りなんです（笑）。
自分一人でやろうと思わなくていいです。
残念ながら、このブログには自分一人でこっそり練習して即試せるような具体的なテクニックはほとんど載せていません。
一人で「コソ練」して使う必殺技は、たいてい自爆技になるんです。
気がついたら身についていた、という状態になるのが理想です。
僕はこのブログを教科書にしようとは思っていません。教科書を読み解く場所なんです。
ほとんど学校みたいなものですよね（笑）。
一人でやって、分からなくて挫折することは、恋愛の勉強に限らずかなり多いです。
同じところに向かっている誰かと一緒に取り組んでいるということに、ものすごい意味があります。
今、この瞬間同じテーマに取り組んでいる人がいる、という事実が大事なんです。
どうしてもこのブログに書いてあることが理解できないとか、恋愛の勉強がいまいち頭に入ってこないとか、恋愛技法なんかクソ食らえだと思ってしまうとか、そういう状況にある人は、とりあえず勉強して「吸収しよう」という意識は脇に置いておいて、この空間で遊ぶことを考えてください。
なぜここに来て、かつ何度も何度も記事を読んだりしてくれているのかと言えば、このブログの記事を読むこと自体に何らかの楽しさや心地よさを感じてくれているからだと思うんです。
それを大事にしてください。
僕はずっとここにいてあなたに話し続けます。とにかく急いで成果を上げようなどと考える必要はないので、納得できるようになるまで少しずつでも読み込んでいってみてください。
このブログは確かに読みやすい方だとは思いますが、文章量に直して考えてみると、読破したら相当な量があります。
このブログを日常的に読めているということは、勉強している気がなくても、勉強しているのと変わらないんです。
楽しんでください（＾＾
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彼からの音沙汰が途絶えて、もう十日も経ちました。
恋愛感情どころか、人として真剣に向き合ってくれるかさえ疑問です。
彼の恋愛感情が育つ前に、自己主張し過ぎで、押せ押せになってしまったのでしょうか。
それとも、彼はそもそも恋愛に相応しくないからでしょうか。
大事にされているとは感じていませんでしたので。
電話では、
真剣に向き合って欲しい、
自分でも悪いと思うことをしないで欲しい、
と主張したそばから、連絡が途絶えたのです。
「別れて欲しい」というサインに見えずにいられません。
本当の答えは何か、彼の連絡を待たないとわかりませんが。
物事のわからない女なのでしょうか、私は。笑
新しい仕事や大学院入試に集中しなくては。
しなやかで、心から輝き出す女性になるために、ちゃんと前向きに歩んでいきたいです。
私も なかなかうまくいかない…
最近は彼に会うと哀しくなって落ち込んでしまいます。泣いちゃったりもします。
彼には泣いていいよって言われるときと
面倒くさいなーって顏されるときと
またふてくされてるの？って言われる時もあるし…
基本、私はいつも怒ってるって思ってる彼。
ホント、悲しくなる…
彼から連絡はほぼなし。
かといって私から連絡しないとすぐに『もう嫌われたんだ』って本気で思いやがる。なんでもかんでも私から行動して欲しい彼。
もうヤダ…
つかれた…
かと言って 別れたい とも言えず、毎日泣いたりイライラしたりつらいだけ。
あーあ…
幸せになりたいなー(｡・´_｀・｡)
幸せになれるのかな…
ゆずゆずぽんさん。
大丈夫ですか？
ご飯が食べられない事、私もあったので分かります。食べ物が喉を通らないし、食べても味がしない。胸が苦しくて夜中や早朝目が覚めてしまう。心の痛みが体にきました。
彼への気持ち手離さないで下さい。金木犀の季節さんのおっしゃる通り手離さない限りゆずゆずぽんさんの恋は終わっていません、大丈夫。
これからが2人の恋愛の始まりです。
実は私も今好きな人（しかもグレー君w）に距離を置こうと言われたばかり。毎日気をぬくと泣き出しそう。でもまだ諦めてません。もう無理と決めたら、そこで終わってしまうから。自分の納得が行くまで、頑張ってみます。だから、ゆずゆずぽんさんも、今は辛いだろうけど、一緒に頑張ろう！ご飯も少しずつでいいから食べてね。
金木犀の季節さん
ありがとうございます。
苦しいまま3日過ぎこのブログも
見れずにいて先ほど初めてお手紙
頂いた事に気がつきました。
ここにコメントを書く事で毎日の
モヤモヤを軽くしていただけなのに
読んで頂けてるなんて嬉しいです。
ご飯、すこしは食べれるように
なりましたが胸は痛くて苦しいままです。
私はこのブログでかなり変わったから
これからだって思ってたのに…
でも
金木犀の季節さんの言葉で
勇気わいてきました
彼が好きです。
私の揺るがない気持ち
彼に伝えたいです。
メグさん ありがとうございます。
ご飯は少しだけ食べれるように
なりました。
仕事中、たまに彼が視界に入る
ので1日何回もため息ついて
います。
メグさんも同じような事が
あったのですね。距離置くって
ホント意味がわかんないです。
メグさんの言う通り諦めたら
そこで終わりですもんね
メグさんが一緒に頑張ろうって
励ましてくださったので
私も納得するまで頑張ってみます。
彼が大好きだから。
二周目です。お邪魔致します。
二周目にして一つ「おお！無意識に技法出来てた！」って思える記事がありました。
記念にコメント欄お借りしました
m(_ _)m
私出来てるじゃん！て思ってたら全然ダメダメでした 笑
もうブレッブレに揺れに揺れて崩れちゃいそう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
なんかまた辛くなってきちゃいました。
もうヤダよー。
もうわかんないよー。
もうなんなんだろ。
復習してきます…
Kouさんのブログに辿り着いて約半年。
最初の頃は、もう、暇さえあればブログの記事を貪る(笑)ように読み、
数えてないけど、感覚的には5周くらいしたかも(^^;)
そして最近は、その勢いも落ち着き、
メルマガと新規記事を中心に、
時間があるときは、過去の気に入った記事を読み返したりしています。
その❝貪る❞ように読んでいたころ、
読んでも読んでも、
「言ってることは理解出来るけど、でもどうしていいか分からない」
という感じでした。
分からないことに、焦りというか、
分かんないよ～～(>_<)！っていう気持ちを、よく感じていました。
…そして、今。
出来てないことはまだまだたくさんあります。
でも、確実に、彼のことを考えたり、周りの男性のことを見るときの、
私のなかの発想は変わってきているのは感じます。
また、出来るようになってきたこともあります。
喜ぶ、こと。
最初は意識して、私にとっての大げさ具合で「喜ぶ」を実践しました。
心の中では「あ、ここ、いまめいっぱい喜ばなきゃ！」と、意識して表現していました。
そしてそのうちに、
その「喜ぶ」に慣れてきて、
大分、意識しなくても出来るようになってきました。
なので、私の場合は「気付いたら出来てた」という流れ（？）とは違いましたが、
「喜ぶ」なら、出来そうな気がする、と思ってまず意識して実践して、
それがいつのまにか、意識しなくても出来るようになってきた、というステップでしたが、
最初の頃、
「そんなの出来ないよ～！」とか、分からないと思っていたのに、
最初は意識していたとしても、いつのまにか出来るようになる、という❝実体験❞となりました。
長くなりましたが、
私が言いたかったのは、
Kouさんのブログは、次々と新しく辿り着いた方がいらっしゃって、
きっと、数か月前の私みたいなんじゃないかな、って思って、
私も、全部なんて出来てないけど、
数か月先にはきっと、
「あれ？いつのまにか出来てた」
ってこともあるよ、っていう、
ひとつの参考になればな～って思って、コメントしました。
私も全然まだまだひよっ子姫です(^^)
「モテる女性」のベテラン（？）になるべく、日々勉強中です。
でも、私は女性として幸せな恋愛を彼としたいし、
彼にも、男性としての喜びを味わって楽しいって思ってほしい。
ちなみに、
私がまず実践した「喜ぶ」、
これをするようになってから、
彼との仲も前よりいい感じになってきたなって実感します(^^)♡
喜ぶ、って、素直だってことなんですよね。
私が喜んだり嬉しそうにしていると、彼もニコニコしています(^^)
それに、私自身、
喜ぶこと嬉しいと表すことが出来るようになってきて、
それがまた、自分が女性なんだと改めて自覚出来るんです。
これまで、素直に嬉しいとか喜んだりとか、出来なかった私。
それが出来るようになってきて、
その部分は、心が自由になれてきたと感じます。
素直に、嬉しい気持ちを開放出来ている、という感覚。
これからも、マイペースで勉強を頑張りたいです。
メールが来たら嬉しいし、会えたら本当に嬉しくて。
いつも本当にありがとう。って言うと、彼もありがとうと。〜楽かったなと言うと、俺もと。
些細なことでも、ありがとうって言ってくれます。私も。
とても優しい、甘い時間が流れます。夏に大げんかをして、ふと気づいたんです。
私、彼が大好きで、彼と仲良くしたい、愛され続けたい、愛がベースにあるし、彼にも愛されてると感じてたのに、なんで喧嘩してるの？と。
私が私がとなってた。技法と違うとか。私をもっと愛してと。もっと投資してもらいたい、もっと理想像に近きたいと。
彼は私を愛してた。言葉にはしないけど、態度では物凄く愛されてると感じてた。
出来ること、出来ないことがあり、出来ないことばかりに目を向けてそれを手に入れたいって思ってた。好きなら、出来るんじゃないの？って思ってた。
出来ないこと、諦めたわけじゃない。
彼と一緒にいる時間は本当に宝物のよう。一緒にいない時間、会社で仲間と過ごす時間も好きです。友達や家族といる時間も。
私はkouさんのブログを読むようになって、「男は自分に好意をいだいている女性が去って行きそうになると恐怖」だとか「男性はその女性にたいしてどんなことを、してきたか覚えている」など、、なるほどなぁ〜と思いながらも「でも私は逃げられたらもう追わないけどなぁ〜なんかカッコ悪いし」とか「私なら昔のことはもう昔のことで忘れちゃうけどなぁ〜」とかってふと思ってたんです。
でも気づきました。
【それは、私の考え＝女性の心理】
わたし基準で腑に落ちなくても、それは結局女性としての考えが基本なのかもと気付いてから、kouさんの教えてくれる男性心理を信じてやってみよう！ニヤリ。と心底思いました(*＾＾*)
もしこの通りいかなくても、わたしのこと見る目ない男性か、男性としての本能が少し欠如されてる方なのかなぁ〜くらいに思って流そうかななんて思ってます。笑
だって私は女性なんです
追いかけられたいし、そのくらい私を本気にさせらる諦めない男性がいいなと思います(*＾＾*)
有未ちゃん
街のあちこちに黄色い葉っぱが
落ちていてきれいです。
有未ちゃん、元気ですか？
有未ちゃん、わたしね、初めて漫画を読んでるんだよ。Kouさんが以前、漫画も男性心理のお勉強になる、っておっしゃっていたけど、今まで漫画を読んだことがなかったから何を読んでいいのやら‥
でも、高校生の女の子から面白いよ、って教えてもらって読んでみたの。これは、少女漫画なのかな？少年漫画とはまた違うのかな？
タイトルはね「俺物語」です。
主人公の学生はわたしの彼に似ています笑。無骨で朴訥なところが。
そして、主人公の女の子を見た途端、何故か有未ちゃんを思い出したの。有未ちゃんって、こんな感じの女性じゃないかな、って。
お料理を作って好きな人にあげるところはわたしにも似ているけど‥イメージが有未ちゃんと重なって。
ふわふわで髪が長くて、話し方もなんとなく‥
漫画を読んで、初めて泣きました。こんな女の子になりたいなぁ‥相手のことを大切にして、自分もそれ以上に大切にされる女の子‥になりたいなぁ。
有未ちゃんにお会いしたことはないけど、漫画の中で有未ちゃんに会えたような気がしました。
＞一人で「コソ練」して使う必殺技は、たいてい自爆技になるんです。
Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ
私の事です ( ;∀;)今日のデートは技法を使おうとしない。
素直な自分で行ってきます。
一通り過去の記事は読んで、ランダムに記事を読んでいたのですが、やっぱりなかなか思う通りにはいきません。
まだまだ勉強中です。
とりあえず休みなので、集中して勉強のつもりで、自分のためにコメントを書き書き。この努力は無駄じゃないはず！
好きな人と仲直りできないまま年越しです。
かなしい。
さみしい。
くるしい。
こいしい。
でも、切り替えよう。明るく、前向きに。
女性らしさを楽しもう。
恋愛のお勉強を楽しもう。
来年はしあわせがはじまる年にしたいです。
まゆさん、こんばんは♡
大晦日、勉強納めでブログうろうろしてたら、
まゆさんの心の声発見！
あと少しで新しい年の始まりですね。
さみしいきもちも、くるしいきもちも、
みんなまゆさんが彼を大切に想ってきた証たちですね。
この間まゆさんとやりとりをして、わたしも彼との関係と気持ちを考えてみました。
わたしは今はやっぱり距離をおくことがベストだと、やっと落とし込めたんです。
考えるキッカケをくださってありがとうございます！
まゆさんにとって、しあわせが始まる年となりますように☆
んーん、一緒にしましょう*\(^o^)/*
cami*さん♡
わぁ！大みそかにお勉強納め！
そんな中、私の心の声を見つけてくれてひろってくれてありがとうございます！
うれしいような。はずかしいような。
cami*さんの気持ち、すっきりしたみたいですね。よかったです♪
また今度じっくりお話聞かせてくださいね。
2016年、しあわせが始まる年にしましょうね(*^^*)v
＞＞何かを得ようと思って読むのもアリだとは思いますが、僕は読んでいて気持ちよくなってほしいんです。感覚を養ってほしいんです。
感覚を養う？なるほど。
なんとなく分かりました。
＞＞一人で「コソ練」して使う必殺技は、たいてい自爆技になるんです。
自爆しまくりました(･∀･)
多分これからもしそうな気もしてます(笑)
＞＞どうしてもこのブログに書いてあることが理解できないとか、恋愛の勉強がいまいち頭に入ってこないとか、恋愛技法なんかクソ食らえだと思ってしまうとか、そういう状況にある人は、とりあえず勉強して「吸収しよう」という意識は脇に置いておいて、この空間で遊ぶことを考えてください。
クソ食らえ！！笑
突然現れた、Kouさんらしからぬ言葉に笑ってしまいました(笑)
ここで遊ぶというのは考えてませんでした。
遊んでみます(*´ω`*)
読むだけで
身についていること
あると思います
目に見えて成長が
分かるものでも ないけれど
例えば 不安になって
今までだったら 追いかけてしまっていたけれど
今なら 立ち止まれる
そして
「今わたしは不安なんだ」と
気づく事ができる
それだけでも 勉強が
身についていると
わたしは思う
kouさんは優しいですね〜。
私は頑固、斜めから物事を考える
所もあるので恋愛技法を一生懸命
出来ません。(^^;;
かなりいけないことばかりやって
しまっているし。だけど最終目的に
向かって日々過ごしています。
恋愛技法を意識しても悲しいほど
私に関心を持てない人もいる
一方。どストライクだと、大丈夫か
？！この人！と私にはまりまくったり。
感覚的に生きてます。時々、技法を
覗いては無理なく楽しくできそうな
技を使ってみます。
キスも身体の関係も最初は私が
彼に興味があるので試してしまい
ました。ハードルは低いです。
だけど、手のなかに入ったのは
彼のほう。その関係を続けて
いくのにはかなり投資行動を
求めて行きます。私は。
身体の関係になったって愛情や
投資行動がなおざりになれば
簡単に嫌いになっちゃうことを
匂わせています。
あなたと付き合って綺麗に
なってきちゃたのかなあ。
職場の誰々さんに最近、色ぽい
って言われちゃた〜。とか
日々安心させない努力は必要かなあ。
昨日、スマホのメモ機能を見返していました。
去年の夏、グレー彼の事で悩みまくっていて、その彼に送ろうと思っていた文章が残っていました。
冷静な今、読み返すと「…これ、返答出来ないな」という内容でした。
相手を理詰めで追い込むクセがあり、その文章も正にそうでした。
自爆メールとは違うのですが、何と言うか、……、という感じの。
重い…
心底、送らないで良かった、と思いました。
思い詰めるのは、絶対だめですね。
理詰めもだめ、絶対だめ。
技法、全部なんてとても使いこなせてないけど、ここにきて、一番変わったのは、恋愛は理屈で考えるな、と思えた事でしょうか。
目標は、もっともっと軽やかな女性になる事です。
今後もよろしくです。
最近、メルマガないですね。
忙しいんですか？
恋愛技法で言えること…
知った情報をすぐにしないこと。ですよね⬅
会いたい会いたいで、
誘ってと誘うを覚えて
これで会えるんだ！と実践し、ボコられる(笑)
元々、ナメられていたんやもん、
その根元を、尊厳を、正すことが先ですよね。
去年の私を見たことある方は
めちゃくちゃ上手くいってない人(笑)だし、
今、目にとまっていたら
上手くいっている人だったりする(笑)
男性心理ももちろんだけど、
私が女性扱いではないと感じる態度は、
はっきり、切り捨てるということ。
感覚が鈍いのかもしれません。
頭で考えて理解しようとしてしまうのがどうしてもやめられません。
感覚…感覚ってそもそも何だ…ってまた頭で考えて以下ループです。
なんかもうだめだ。
ブログを読めば読むほど
うまくいかなくなる。
私は本来頭で考える
タイプでは全然なかった。
感覚的すぎるほどだったのに
そういう自分が好きだったのに
やめやめ。
しばらく技法とか
無視して好きにやってみるか。
私も、まさに今そんな感じです。
読めば読むほど、うまくいかなくて
読めば読むほど、分からなくなります。
技法は少し、お休みした方がいいのかな…
でも、結局不安が消えなくて
ブログ読み漁ってるんですけどね。
突然のお手紙、すみませんでした。
何だか今の気持ちが金木犀の季節さんと一緒で
思わずお手紙書いてしまいました(´･_･`)
同じ気持ちですね。
女性は、感じたままに
好きと言ったり笑ったり泣いたり
予想がつかないから
だから男性にとって
魅力的なのかなと思います。
それを技法を意識すると
わたしの、好きという言葉は安くない
だから簡単に言ってはいけないわ、とか
彼から先に言ってもらわないと、とか
もっと私のことを考えてほしいから
あれこれ策を練ったり…
疲れるし
楽しくないし
私はケンカになってしまいました。
かといって
思うままに振る舞っていた今までは
失敗の痛い記憶がある。
どうすればいいの？と
最近分からなくなりました。
結局さじ加減という言葉一つで
片付けられてしまう。
それができないから悩んでいるのに、ね。
そうなんですよね…
彼から好きって言ってもらうまで
私からは好きって言っちゃいけない、とか
本当はもっと一緒にいたいし
本当はもっとくっついていたいけど
まだ彼の投資が少ないうちから
夢中になってるそぶりを見せちゃいけない、とか
私も
疲れたし、苦しくなってきました。
金木犀の季節さんが
彼氏さんとケンカしてしまった、という話は
こっそりコメント読ませていただいてて
知っていました。
(すみません、金木犀の季節さんの隠れファンです。(*ﾉωﾉ)照)
大好きな人とケンカ、辛いですよね。
お気持ち、分かります。
さじ加減が分からないし
女性は自由でいいって言うけど
結局自由ってどーゆー事なのか分からないし
本当、それが分からないから上手くいかなくて悩んでるんですよね。
ただ、好きって伝える事さえ
技法を気にしてしまって伝えられない。
涙が出るくらい
会いたいし、触れたいし、好きって伝えたいのに。
ただ、好きなだけなのに
何でこんなにうまくいかないんでしょうね。
気がついたら身についていた、という状態になるのが理想です。
…そんな風に私もなれるのかなぁ。
このブログにきて３ヶ月ちょっとです。
ここには、とても女らしくて素敵な姫さま達ばかりに、私には映ります。
時に、手の届かない存在にさえ感じるほど。
そんな方々でさえ思うようにいかず、悩んでいる…。
あぁ私なんて当然…って思えてくる。
不安になって、またこのブログにくる。
そうすると、恋愛の事を考える時間が増えてしまい、そんな私ってつまらない女になってるの？って。
恋愛技法と、元々の私と、不安とがぐるぐる回ってて。
いったいこのスパイラルからいつ抜け出せるの？
隠れファン嬉しいです。( ‘Θ’ )
女性のほうが有利
どちらが上かを分からせる
…
そう思っていたけど
でも彼に、
セックスは次会うまで
ガマンしてねって
言ったら、プライドを傷つけてしまった。
もう、よく分かりません。
女性が配慮しなくていい
女性は自由
なら私は、彼が怒ったときにも
あっそ、と冷静に去って帰宅すれば
良かったのか
彼が大好きだから
もっと私に夢中になってほしいから
プロポーズを引き出したいから
その気持ちが全部裏目に出ました。
具体例がないところがこのブログの
良さかもしれませんが
やっぱり女性は、想像が
思わぬ方向に発展しすぎてしまって
全く違う解釈をしかねないから
具体例は、ひとさじ欲しいと
私は心底思います。
読めば読むほど分からなくなる。
女性らしくいることと
彼を男として扱う、尊敬する
究極のシンプルは
この２つだけかもしれません。
( ‘Θ’ )←このコも好きです。かわゆい♡
セックスをおあずけにした金木犀の季節さん、
私にはとても魅力的にうつります。
私は、金木犀の季節さんとは逆で
セックスを許し、ゴム無しも許してしまい
後になってものすごく後悔しています。
少し、私の話をしてもいいですか？
実は、今の彼とお付き合いをする前、既婚者の方とグレーな関係にありました。
その方とはいわゆるダブル不倫の関係で
会う時は決まって相手の仕事が終わった後に
相手の社用車で密会。
もちろん、社用車なのでホテルに入るわけにもいかず
会う度に車の中でいちゃいちゃしてましたが、最後まで致す事にはなかなかならず。
半年ほど経った頃、彼が休日を利用して
ついにホテルへ行く事になったんです。
そして、まさに一つになろうとしたその瞬間
私はこのまま素直に受け入れてはいけない！
と思い、爆弾を落としてしまいました。
もちろん、一瞬で相手の熱は冷め
結局一つになる事はないまま
ホテルを後にしました。
その瞬間、もう終わった、と思ったんです。
彼の、男としてのプライドを、傷つけてしまいました。
所詮、浮気相手の私。
セックスが出来ないようじゃ、彼にとって私はもう価値なんて何もないだろう、と思いました。
(その時の私の荒れ様は、このブログのコメントにしっかり残ってしまっています…)
しかし、結局彼はそんな事何も無かったかのように
けろっとした様子で後日連絡してきたました。
「あぁ、何だ、プライドを傷つけたとしても
癒えない傷なんて無いのね。」
↑その時の、最終的な私の結論でした。
長々とすみません。
金木犀の季節さんの今の状況とは
ちょっと違うかもしれませんが
少しでも参考になる事があれば、と私の過去の話をさせていただきました(´๑•ω•๑`)☆
恋愛技法の、具体例にもうひとさじ。
これは、本当に私も欲しいところです。
全てを「さじ加減」で片付けるには
なかなかハードルが高過ぎます(;_;)
体験談まで載せていただいて
ありがとうございます。
プライドを傷つけたと思っても
大丈夫なこともあるんですね。
良かった。
彼は、今までの彼女ともほとんど
ケンカしたことがないそうで
仕事で会えなくなって、みたいな
理由だったと聞いていたので
その点は私はOKだな〜と安心していたのに
まさか自分が地雷を踏むとは
思いませんでした。
( ‘Θ’ )どかーん
でも
それだけ、気を許してくれているのかな。
さじ加減とはなにか
こー先生に、詳細きぼんぬですね。
( ‘Θ’ )どかーん
↑地雷踏んだ姿さえ
可愛らしい。
そうですね、
怒った姿を見せてくれたというのは
気を許してくれてる証拠かもしれませんね。
プライドの高い方ならなおさら。
感情を抑える事は不得意ではないでしょうし。
金木犀の季節さんにはそんな姿さえ見せる事が出来るほど、もしかしたら彼の気はゆるゆるかもしれませんね。
私は、彼とはまだまだ始まったばかりで
ほんの些細なすれ違いでさえ
この関係が無くなってしまうのではないかと
不安ばかりです(;_;)
こー先生、私からも詳細きぼんぬです。
さじ加減。
私もまだ半年なので
それに、
彼は前の彼女さんとは一年半で
お別れしているので
長くても短くても
終わりを思って、悲しくなること
あります。
だから結婚したいと思ってしまうのです。
終わりたくないから。
ブログ何度も読んで楽しんでます！
この前初対面の人とお食事してきました。
趣味つながりで連絡を数回取ってからのお食事でしたがすごーく楽しかったんです。
いい人だなって思えたらボディタッチとかしちゃいたいな♡とか、
情報は与え過ぎちゃダメよね！とか会う前は思えてたのに、
実際会うと簡単には出来なくて…(´･_･`)
これまでの自分に自信がない部分がどうしても出てきちゃって、まだまだ嫌われたくなくて相手に合わせようとしちゃう…
頭で考え過ぎてやってみようって思ってるのがいけなかったのかも？
もっと勉強して自分大好きになれたら自然に出来るのかな？？
あ、でも振り返ると自然に出来てた事もありましたよ♡♡
私ちゃんとお勉強出来てる！ふふ
今回は実践のいい勉強になりました！楽しかったのは間違いないし♪
またあの人に会いたいけど、どうなるかは不明。
けど、きっと会えると信じてます♡お誘いが来るんだ〜♪
次会えたらとことん喜ぶ事だけはしたいな♡
聞かれたら、すべて答えてあげる女性をみて、
「もったいない」と感じました|дﾟ)！
すべてに答えてあげる心優しい女性への質問は、だんだん減っていき、
簡単にはすべてを出さない私に対する質問は、増えていきました。
ちょっとこちらが興味ある態度をとると、嬉しそうに話し出し、
壁をこしらえると、容易にはふみこんでこれなくなる男性。
お呼ばれした会では、人間観察が濃厚にできました。
見かけや付け焼刃な態度に惑わされることがなく、本質を見抜く力をKouさんから学び、
私はすこし強くなったように感じます。
だけども、しなやかに振る舞えるのは、
自分は女性だと自覚できているから。
自分の価値を実感しているから。
継続は力なりと言いますが、
ほんとうに、学び続けている自分をなでなでしてあげたいです。
あきらめないで、夢は持っていようと思います。
私が頑張るのは、勝負してる分野とお仕事だけ。後は、楽しめたらいいのにと、思う。
あまり、勉強してるとか投資だとか、考えないで、本を読んでる時みたいに、純粋に楽しめたらいいのにな、と思う。
初めてここにきて、一番始めに読んだ記事は、身体の関係になったら終わりかとか、そんな系統の記事だった。
あれで随分、私の心は楽になった。
ここで何かを得てやろうとかそんな気持ちは無くて、ただただ、私が安心出来るような事を書いてるサイトを探してたの。
どうして今の感覚になっちゃったのかのー、と。拗れてしまって、楽しくはなくなっちゃった。
私は、きっと彼とはまだ大丈夫って安心したくて、このブログに辿り着いたの。
恋愛技法にとらわれ過ぎて、自分の頭で冷静に物事を考えられなくなる、なんてそんなつもりないけど、一つの事象に心が偏っていたかもしれない。
一番始めの頃みたいに、記事を読む事を楽しみたい。
こんな事知れちゃったよ、うわおラッキーって、思ってたあの感覚に戻りたいな。
私はお遊びが一番苦手なの。
遊んでいる子にいつも憧れてた。
私も一緒に遊べたら良かったけど、遊ぶのが苦手で、結局楽しむ事も出来なくて、やめちゃうの。
遊んでたら、いつの間にか何か掴んでた。それって最高だよね。
私の勝負してる分野だって、最初は、ただ楽しくそれを続けてただけで、いつの間にか私なりの長所を掴んでた。
いつまで最初の気持ちを維持出来る人は居なくて、途中で必ず変化はあるものだと思うけど。
私は今は、嫌な感じで、その嫌ってのは、何かが違うのだと私の中の無意識が警報を鳴らしてるのだと思う。
だから、子供みたいに、考え過ぎないで、けたけたと楽しめたらなあって、思う。
いつかは来るなと、恐れていた事がやってきて。彼の気持ちが離れている。ような気がする。
まーそりゃ、私、ここで得た情報その通りに実践してないし。LINEを自分から2日おきくらいの頻度でしてるもの。手頃な女よなーと、彼にとって、価値の低いのも頷けるわーと。
私が短期的欲求に負けたのもあるんだけどね。
そりゃあ、飽きるわ、と。
飽きられたら、こんな思いするならもう要らないと、こんなに惨めな気持ちになるなら恋愛なんてやっぱり必要ないと、振られる前にこんな気持ちも彼も、捨ててしまって軽くなりたいと、考えたけど。
恋愛なんかくそくらえと思いながら、ちょっと冷静になれよ馬鹿女と突っ込む自分もいて。
ここで、ちょっと私が不安になったくらいで、感情の言いなりになるのは癪だから。
私は投げ出さない。
だから、私は何もしない事にする。
つまんない。私が勝手なだけで、誰も悪くないけど、つまんない奴、と、いってしまう。
感情の方は、こんな事になってしまって、とても萎えた。恋愛に飽きた。ってなってるけど、今の感情は正解じゃない。
ちょっと冷静になるまで、私は何も考えないし、何もするまいと思う。
結果的に、最近なんでか押してたのが引く事になって、まあいいんじゃないの？
私を振り回していいのは、私の夢だけだから。
だから、彼に飽きられたと、動揺する自分に腹がたつし、捨てられるぐらいなら捨ててやると、極端思考の頭に血が登った状態の自分が、酷く気持ち悪い。
こんな自分から離れたい。
恋愛と、このブログを読む事、楽しみたい。
ずっと、人の心に寄り添えたらなと思ってた。
彼の話を聞いてあげれる人になりたかった。おだやかに、彼の心を包んであげたかった。
今は私も、余裕がなくて。なんでだ、だんでだ、と彼を詮索するばかりだから。
あれをしてくれなかった、私に飽きたんでしょー。他に夢中になってる女がいるんでしょー。と、だだを捏ねるのはあまりに小さな人間。
私に見向きもしないのは、彼自身いっぱいいっぱいだからなのに。
私、そんな時、必死な彼の背中をポンポンってしてやれる人間になりたかった。
彼の余裕がない時こそ、優しくしてあげたかった。
でも、現実は違って、まだ私はあんまりにも幼稚だ。
優しく出来なくて、エゴをぶつけるしか出来ないなら私は離れるよ。
恋愛技法は自分ができてる
技法をファーカスするように
してる。
スカートを着るや綺麗にする事
は楽しくできるから。
身体の関係は技法的には
NG。
だけどお互いにリラックスして
楽しんで求めあってる。
多分、身体の関係になったばかり
の男性は盛りあがってしばらくは
お熱いのだと思う。
それから本当に好きか
大切なパートナーか
熱が冷めたときお互いに
どう感じあっているのかな。
見極めていく。
今は、女性の価値を実感する事。
男性のしてくれた事にとにかく喜ぶ、反応を大きく敬意を表す…に絞ります。
最優先は、女性の価値の実感。
でもこれが難しいんですけどね。
気がついたら、何かできてたって早く言ってみた〜い♡
私が技法の中で苦もなく出来てることは、スカートはくこと！
ズボンが多い時期も人生の中であったけど、スカートが好きです(^^)
元気になります。
ただただ、元気になれまーす♡
＞うまくいっている人もいれば、必ずしもそうじゃない人もいます。
それらは一律には計れないんです。
みんなそれぞれ状況がまるで違いますからね。
全く同じという人はいません。ものすごく状況が似通っているという人も、そんなに多くないんです。
そうそう。そうだよね。同じ状況なんて一人もいなくて、私を大事にしてあげられるのはやっぱり私。ですよね。
この空間で遊ぶことを考えてみてくださいか。
遊びまくろうー笑
深刻になりすぎるのはよくない。特に、人の気持ちが伝播しやすいのは日本人のよくないとこでもありそう。
気持ちを分かち合うことは大切だけど、他の人の辛いことに流されまくってこちらまでどん底に落ちるのは、その人のためにもならないよね。
今はそんな風に思えるようになってるけど、昔の自分は違ったから…今も、100％は抜け出せてないけど。
それって、周りを気にしすぎているということ。
つまり、暇人ってこと。大切な人生を、自分のためでなく他人のために削っているということだから。気を付けよう。
＞「気がついたら、何かできてた」と感じられるようになったら、僕の狙い通りなんです（笑）
マイペースでお勉強を楽しんでいます。
ちょっとずつ、身についてきているのかな。
自然に、するっと、ぽろっと、できているときがあります。
あとから「あれ？ わたし、今できてたやん！！」って気づきます。
こんなこと言おう、あんなことしよう、と考えているときは全然できません(笑)
これからもゆっくり、楽しみながら、お勉強を続けます。。♪
数日前、色々重なってブレッブレにブレていたんですが、なんか、大丈夫みたいです。
ちょっと風邪引いた？位で回復した感じ。
デトックス？憑き物が落ちたみたいになりました。
気がついたら身についていた、というか、気がついたら体力がついていた感じです。
タフになってます。
積み上げるってこういうことなのかも、なんて思いました。
縋るように読んでいた頃のわたしは、覚えたことを実践したくて、状況を良くしようと考えすぎて、力みすぎていた気がします。
楽しむようになってからは、妙な力は入っていません。
それでもやっぱり、欲が出るとダメみたいですけど（笑）
力むと不自然だからつまづくのかなー、と、わたし自身の分析です。
もっと楽しく心地よくいきたいです。
恋愛の勉強ってそんなにすごいことなのかな？ってポワーンとしてたけど
毎日続けていればそのうちすごいことになるんじゃないかと思うようになりました。
ここに来てから、
クリスマス、お正月、バレンタインデー、たぶんお花見も、イベントぜーんぶひとりだった(^^;
時々しょげそうになる。
それでも綺麗にお化粧しなきゃとか、お部屋を掃除したりしてる自分。←ここだけ変わった(‥、)ヾ(^^ )
すごくこーさんの言葉が分かる。
よくあるテクニックや、男が喜ぶしぐさとか釣られてたなー
このブログにきてなかったら、必死に男追いかけてた。
ぜんぜん変わった。追いかけられる思考になった
忙しい時期があったり、彼が体調を崩してしまっていたりで、しばらく二人きりで会えていません。
同じ会社だから毎日会ってるし、社内行事でも会ってるけど、そうじゃないのです。
私は二人で会いたいの。寂しいの。
最近は電話を頻繁にくれるようになりました。
今日も電話をくれたけど、私は拗ね気味。
彼は私を笑わせようとくだらないことを言ってきましたが、私が余計に拗ねてちょっと険悪な雰囲気になっちゃいました。
その時に、ふと思ったのです。
こういう時に自分に素直にならなきゃ、余計に溜め込むだけかなって。
だから素直に言いました。私は二人で会いたいの、寂しいのって。
そしたら心がすっきりして、笑えるようになって、彼も優しくなって、険悪な雰囲気がなくなりました。
ここでデートの日をばっちり決められればよかったのですが、なかなかそうも行かず。。。
前は率先して決めてくれてたのにな〜。
去年より、色々と考えて行動出来るようになったけど、まだまだうまく行かなくて落ち込むことが多いです。
本当は優しくしたいのに、強がって拗ねてしまう。ね、まだまだです。
優しくしたいです。彼のことが大好きだから。
でも優しくしすぎると、都合のいい女になりそうですごく嫌です。
これは極端思考ですかね…
優しく柔らかく、でもピシャッと言える。
そんな女性になりたい。
とりあえず…明日は柔らかくて優しい私になります。
気がついたら、身についてました。
ヒラヒラ揺れるスカート大好きになりました。
女性らしさを大切にするようになりました。
女性に生まれて良かった！
Kouさんのブログに出会えて良かった！
最初は読んでも全く頭に入ってきませんでした。
最近はなんとなーく、掴めてきたような…
気がしてきています^ ^
技法はよくわからないので、ま、いいか。使わなくても。と思っています。
とりあえず、女性らしくいることだけ今は気にかけています。
勉強してなかった頃の私に戻りつつあります。
でも、尽くしすぎたりはしないし、感謝をすることや、女性の品位を上げることや、感情豊かになったこと、依存しずに、自分の意思で選択するように心がけていること。これらを無理なくやっているくらい。
気張って技法を実行しようとして、自分のキャラがめちゃめちゃになり、必死になって技法を頭に詰め込んで私らしさがなくなっていって。疲れました笑。
必死にならなくても、彼は私に一途で大切にしてくれています。
まだまだな私だけど、技法を実行するより私らしさの方が大切だと思えてきました。
モテる女にもちろんなりたいけど、コーさんの言う通り、いつの間にか。が私にとって自然でした(o^^o)
君のままでいてほしい。と言ってくれます。
技法のさじ加減にいまひとつ納得できず、ここのところ、誰とも遊びたくない会話したくない状態でしたけど、１つ１つゆっくり、自分の中で答えを出して、自分に自信を持てるようにしたいと思います。
こんばんは(*^_^*)
この前はお返事できずに日が経ってしまいました〜
わぁ♡リプトンさん、もうバッチリですね！
たくさんお勉強して、離れて、自分に戻るって、いいことです♪
ここでの勉強の知識？や実は昔から出来てたけど忘れていたことをここで思い出して、本来の自分のプラスの土台となったのですね♪
お金の件のコメントも拝見しました。どうコメントしようか考えてたら、素敵なお二人からコメントがあったのでよかったです(^.^)
私と彼は、お金のことで何度か揉め？ました（笑）
最後に話した時は、彼は私にたかられてる？とずっと少し思っていたようです。ATMというワードが出てきた時はショックでしたが…そんな風に思ってないよ、私はお金が無いわけではないんだ、あなたが稼いだお金でご飯をご馳走してくれるのが嬉しい。みたいなことを伝えたかと思います。
女性はデートに行くまでにお金がかかるわけだし(￣▽￣)
リプトンさんは、最初から素敵な女性ですよ。自信、持って下さいね♡