←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
昨日書いたこちらの記事。質問系の記事として出したら、コメントがものすごいことに（＾＾；
補足を読んでいない人が結構いるようなので、もう一度記事を読み返してください。
昨夜この記事を出した直後に補足を追加しました。
どうも本論とは関係のない、「彼に別の彼女がいた」という要素を無視できない人が多いみたいです。
この記事の質問で問うているのは、彼に見込みの薄い状態で告白したあとの動きについてです。
コメントは例に過ぎないので、そのシチュエーションの彼について言っても始まらないのです。
ピンクのシーマさんより：
彼の返答の前後次第でしょうかね。
告白 → 即答 突き放す
告白 → 数日後返答 彼の本心が聞けたと思ったらもう一度初めから考え直してみようかな ですかね。
で、最後の方のKouさんの補足。
「彼女がいる彼」を条件に入れない というのはちょっと無理だと思います。「彼女のいる彼」
という条件がなければ同じ状況は生まれないですよね？
「彼女のいる彼」が相手だからルフナ。さんは悩んでいるんですよね？
まぁ、玉砕したいのか振り向いてほしいのか、文章だけでは判断しかねますけど。 質問の本質からずれているのはわかります。
その彼が本当の意味で思い描く幸せを見せてくれるかと言えば限りなく可能性はゼロに近いでしょう。 でも、それでも彼がどうしても好きで、
一緒にいたいと思うなら受け入れてみてもいいんじゃないかなって 思います。
いつ頃の記事だったかはちょっと記憶があいまいですけど、
「こちらから告白して、その後はそっけない態度をとることで意識させる」 みたいな具体例を出してくれてたことがありましたよね？
ルフナ。さんが言ってるのってこの具体例と同じじゃないんですか？ 「男を上手に転がす」ってゆうのも、
本人が意識しているかどうかも大事だと思いますけど、 行動としては同じですよね？ それに、ここで恋愛の勉強をしているんだから、
もしかしたら彼を変えることができるかもしれないですし＾＾
いやいや、そんなことはないですよ。
現にコメントを眺めてみると、ものすごい数の類似例が見つかりますよね。
そしてそれらは、彼に交際相手がいるかどうかはほとんど関係がありません。
それから、この話はちょうどいいので、ここで交際相手の有無について少し話をしておくことにします。
コメントを見ていると、すでに交際相手がいる男性に対して恋愛感情を持つことを否定的に見ている人がいるようですが、それは間違いです。
何らかの見えないバイアスがかかっていると思った方がいいです。
この罠にハマっている人ほど、「劇薬」の回答を見たときに悶絶します。
「劇薬」というのは、期間限定で解答編を公開した記事のことです。
※現在は公開していません。
関係ない関係ない。関係ないんです（笑）。
黒いアヒルがやってきそうです。
好きになった男性に交際相手がいた瞬間に冷めるというのは、そもそもその程度の感情しかなかったということの表れでもあります。
防衛意識が働いたというのもあるかもしれませんね。
僕はそうやって回避していくこと自体は悪いことだとは思いません。
確かに交際相手が既にいながら、新たに別の女性に手を伸ばしてくるような男に真剣に向き合う必要は全くありません。
そういうくだらない男を除外するという意味では、非常に優れた判断基準です。
ただね、それは相手を選別するための基準でしかないんですよね。
分かりますか。この違いが。
あなたの内から来る恋愛感情と、相手の人間を選別する基準は別物なんです。
防衛意識といういい言葉を使いましたが、これは一歩間違えると逃げの言い訳になります。
僕のところにやってくる恋愛相談の中でも、やっぱり多くいます。
好きだったけど彼に恋人がいたからやめました、というパターンです。
彼女がいる男性を相手にするのは大変なんでしょうね。
あれ？！
これは、どこかで聞いたパターンじゃないですか。
ほら、思いだしてください。
ここ、来るところですよ。キラーンが。
ぱっと思い出せるようになってください（＾＾
・・・
・・・
・・・
雪ちゃん、時間たい。
世の中の恋愛マニュアルや恋愛相談の相手をしている人たちの多くは、見込みのない恋愛相談に対して「諦めてください」と答えることで、その女性が救われると本気で思っているのです。
短期的には救われるケースがあるかもしれません。
でもそれは根本的な解決策ではありません。救われるのは一時的なものです。
「諦めて、さっさと次の男性を見つけてください」
これを信じて、見込みのない彼との恋愛に自ら終止符を打って、次の恋愛を始める・・・
残念ながら、これをノーダメージでやり続けられる女性はいません。
こんなことを繰り返していたら、心がズタズタになって、本当に廃人になってしまうのです。
諦めるなという話と、執着するなという話を受けて、矛盾していると考える人もいます。
そうじゃないんです。
彼に囚われるのはよくありませんが、その彼との恋愛を自分の納得のいくまでやり続けるのは本当に大事です。
適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。
簡単に恋愛を諦めると、次もまたその次も、簡単に諦めて終わらせてしまうようになります。そして無駄に恋愛回数だけが増えていきます。
これです。
ぱっと出てきましたか。
彼に恋人がいたからやめたというのは、バイアスがかかった状態で単に聞いていると、一見正当な理由に聞こえます。
しかし、聞こえのいい理由に頼って自分から幕を下ろしているのと変わらないんじゃないですか。
しかもそれは、適当に諦めているのと変わらないので、ダメージが残るんです。自分で無理に納得させようとして理由付けしているので、本来嫌いじゃなかったはずの相手を対象から外さざるを得なくなり、場合によってはそれが理由でかなり長いことキズを引きずったりします。
ふざけた男のことはいくら否定しても構いません。
否定されるべき存在でもあります。
しかし、あなたの恋愛感情や、他の女性の恋愛感情を価値観で否定するのはやめた方がいいです。
あなたの恋愛感情は、何かに左右されるべきものじゃないんです。あなたの恋愛感情に影響を与えるのは、あなたの心の声だけです。
世間の声じゃありません。
世の中の常識じゃありません。
周辺環境でもありません。
僕のところには、「私は人を本当に好きになったことがありません」という相談がかなりの数来ます。
実はこの手の悩みも、今回のこの話に少し関係があるかもしれません。
好きになることと、その相手に交際相手がいることって、本当に何か関係があるんでしょうかね。
僕は誰の迷惑を考えることなく無条件に恋愛を進めるべきだと言っているわけじゃありませんよ。
ただ、恋愛感情を簡単に否定しないでほしいんです。
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百日紅さん こんにちは♪
えええっ！そんな妖怪いるんだぁ？！(￣▽￣)ニヤリ
百日紅さんのコメント読んでなんか憑き物落ちた感じがしました( *´艸｀) うんうん、そんなときあるある、どうにかなるなる、ですね！
数回の流れを見ていると、
お前の付き合ってる彼氏もこうやって狙われて、
奪われていくかもな！
と言われてるような気がしてしまい、
気持ちが沈んでしまいます。
私は、約1年半前、いいなと思った人に”餌をまきました”。
彼は食いついてきました。
そのまま、不安定なグレーな関係が１年続きました。
１年たっても関係が進展しないことに我慢できなくなった私は、ここいらでどうにかしよう！と、彼に彼女はいるのかと聞きました。
（いるらしいと噂で聞いていたので）
彼は、彼女いると言いました。３年付き合っている、と。
そこで私は、それならだめじゃない。私はもうあなたとはご飯に行かない（デートしない）と言いました。
それでも彼は、行きたいと言いました。何も悪いことではないという意識でした。（何も深く考えていない？）
それでも私は身をひきました。私は彼に下記を示したかったから。
①彼女がいるのに他の女性とこういうことをする道徳観を私は持っていないということ。
（私が彼女だったら他の女性とこういうことをされたら嫌だということを示す意味でもあります。都合のいい女になりたくなかったということも！女性の尊厳を守る！）
②私は彼を男性として意識しているということ。
②は伝わったのかなぁ・・・。わかりません。
私は、この後彼が私を追いかけてきたらいいなと思う気持ちがありました。彼女さんとお別れしてね。
彼女さんより私を選ぶ。
でも、２ヶ月半たった今、それはありません。
ただ、このことを境に彼の私への態度は変わりました。
同じ職場なので時々見かけるのですが、すっかり殻に閉じこもっているというか、下を向き、笑顔がなく、私に他人行儀の最低限の挨拶しかしません。
一見、私を避けている？とさえ感じるくらいです。苦笑
何かを反省しているのか？落ち込んでいるのか？何かに不満を持っているのか？
ツンツンしたい気持ちも少しありますが、そんなことしても何もいいことないので、何かしらのコンタクトがあれば笑顔を見せるくらいで、あとは基本的にほおっています。
時に、胸の中でいろいろな気持ちが渦巻くこともありますが、今の状況、これまでしてきたことに何も後悔はしていません。
彼に惹かれる気持ちは私の胸の中に残っているなぁと感じます。当たり前です。１年間好きだったのですから。
同時に頭では、付き合えたとしても道徳観合わないかな、とか、結局私は彼にとって彼女さんを超える女性にはなれなかったということが答えかな、と思ったりもします。
今後、私と彼とで何かが始まるとしたら、彼が自分の意志で動いた時のみだと思っています。
なので私は私で、自分に自信を持って、明るく笑顔で前向きに視野を大きく持って過ごすことによって、彼に限らず、私に惹かれて私を求めてくれる人（かつ、私も惹かれる人）にいつか出会えることを信じて、焦らず毎日楽しく過ごして行こうと思っています。
あ、そうそう。
肝心な、この記事とのつながりですが、苦笑
私の彼に対する恋愛感情は、彼に彼女がいたこととは全く関係ありませんでした。
でも、私のとった行動は、彼に彼女がいたということが影響しました。
ん？まてよ。でもそれは、私が一つのきっかけに使ったにすぎないのかな。
彼女がいなかったら、私は１年以上もグレーな関係をそのまま続けていたのだろうか。わかりませんね。モンモンとしたのは同じでしょう。
そして、私にとって興味深いのは、彼にとっての私という存在は、彼女がいたことに関係あったのかということ。
彼女がいなかったら、私に交際を申し込んだのだろうか。もしくは、彼女がいなかったとしても、彼にとって私は、自分から申し込んで付き合うに値する女性ではなかったかしら。
そんなこと誰にもわかりませんね♪そしてそんなことを考えること自体、不毛♪
ええっ！？
そんな妖怪いてるん？
会ってみたい〜(*^_^*)
これのアナウンスメール、きませんでした(´･ω･`)昨日の分は来たのに。
こういう恋愛の場合、行きつく先はどこですかね？
ただ、じっと彼を好きでいるのか、彼女と別れるのを待つのか、彼女から彼を奪うのか、諦めるのか。どれが一番いい選択なんでしょうか？
最近、初めて自分から人を好きになったんです。
どんな結果であれ、
「この人を好きになって成長したな。こんな気持ちを教えてくれたな。」っていうプラスな恋愛であってほしいと思います。
寒中お見舞い申し上げますm(_ _)m
好きになった男性にお相手がいる、
そのお相手を傷付けたくないからそういう男性は好きにならない、諦める
っていう思考の女性は一定数いらっしゃるようですが、
『じゃああなた自身は全然傷ついてないんですか』って訊きたくなります(´；ω；`)
恋愛の話だけでなく、何かにつけて他人の迷惑とかを真っ先に考える人もいますが…
(あ、これをテーマにした話がブログにありましたよね。)
他人の事よりも何よりも、自分自身の事を真っ先に考えてあげられる女性でありたい。
それは自分勝手とかいう次元の話ではなく、
自分の心の声に耳を傾けて、どうしたいのかって問いかけてあげる。自分を大切にする。
その男性がお相手とお別れしたとしても
お相手に彼以上に素敵な出会いがあるかもしれないですよ。
悪いことを考え出すとキリがないです。
生きてたら多かれ少なかれ辛い思いはしますよ。
ただ、たとえ最悪な状態が待ち受けていたとしても、
その中で自分が出来る精一杯の事をやり通す事で、
達成感があるというか、悔いが残らないんじゃないかな。
交際しようと結婚しようと、それだけで心までは縛れません。
自分が彼女や奥さんになったとしても同じ事です。
どうするのか決めるのは彼です。
女性が先回りして配慮してあげる必要なんて、これっぽっちもありません。
赤ちゃんじゃないんですよ？
成人男性ですよ？
考えさせて決めさせればいいんです。
そこは、彼自身が責任持つとこです。
泣き言言う男には必殺の「ダッサイね」です。
甘やかしてる場合じゃありません。
女性がする事は、他の女性より価値を上げて相手に知らしめる事だけです。
法的な事を心配される女性もいると思いますが、男性は惚れた女の方を守ろうとします。
黙って、守られてればいいんです。
シンプルに、余計な考えを捨てて行けば答えは出てくるかも。
世間の常識、自分の中のこうあるべきという考え。決まり。こういうのを取り払ったら、ただただ好きというのが残ると思うのです。
相手がいる男性とその女性、自分と男性との関係にしたって結局のところ男と女。実にシンプル。
Kouさんは男性の心理や攻略法を教えてくださいます。ここで考えの食い違いが有るということは、それこそが上手く行かないという理由であり、明確な答え。
『レッテルをベタベタ貼っていないか』
誰がなんと言おうと揺るがない芯を持つこと、諦めないこと。これは恋愛に限った事ではない。仕事でもお金でも、将来の夢でもそう。自分に正直に、自分を大切にしよう。だって自分は尊いのだから。
男性からすると結婚するということは、両親から可愛い可愛い娘を頂くのよね…それこそ諦めてもらいたくないわね。ふふふ。
kouさん、わかってないなぁ（笑）
周りから祝福されない
恋愛なんてそもそも
女は求めてないんだよ。
相手に相手が居たら
一端それで
手仕舞いだよ（笑）
そもそも、確率を上げるのは
男性の仕事だから。
質問がナンセンスだね。
好きになった気持ちは
大事にすればいいけど。
好きになっちゃった。
けど、相手がいるから
ごめんね。
終わり。
夫やパートナーだからって一時も油断できない。常に全力で追わせていないと、男性はいい女が現れたらふらふらよそへ行っちゃうよーって事？それで脇が甘いんだって言われてもさー。身も蓋もないなー。
私の受け取りかたがおかしいのかなぁ？
Kouさんの言いたい事も分かっているつもりなんですがなんていうか、
不倫は文化だーって言ってるあの芸能人を思い出しちゃいましたw
自分が彼女の立場の場合と、彼女持ちの彼に恋してる場合とで読み方が全く違ってくる記事。
うーんあまり好きな記事ではないですね。少し不安を煽られました。
沙羅さん、そんな弱気にならないで♪
そのままの沙羅さんが好きでいてくれるんだから。
いつまでも弱気な沙羅さんの事が好きな訳ではない。
沙羅さん自身もだけど、あなたがニコニコしてるのが彼にとっても嬉しい事で、大好きなんだから。
いつもそういう気分でいられるようにすれば、二人の間に隙はできないと思う。
まだ起こってもいない空想に怯えるばかりより、実際に起きている今を生きて下さい。今の幸せを大事にして下さい。
突然失礼しました。
こんにちは
スペース失礼いたします
本記事の後半を読んで考えてしまいました
なぜわたしはわたしの思いより
周囲とか常識を優先して恋愛してしまうのだろう
じゃなくて、こっちのが消えるんじゃなくて
もう、あっちのが消えてるんじゃないのかなあと(-_-)
恋愛って実際に付き合うだけじゃないのかも。って。
心の中で想い、それを自分が輝くエネルギーにして生きていくとか。
好き過ぎて辛いじゃなくて、好きな人がいて良かった～みたいな。
男の道徳観も大切。
女の道徳観も大切。
もしお相手がいる人を好きになるのは仕方ないけど、勝手だけど、自由だけど
心の中で好きという気持ちだけがグングン膨らみすぎてしまって
感情で行動してしまう、、、
みたいことが女性に多い気もします。
だって、彼女が出来たんだから諦めるしかないじゃないか。
私は本当に先輩が好きだから、迷惑をかけるのだけは嫌。
あまり見ないように、関わらないように、話さないように、あくまでも自然に距離をとっている。
そうです。彼がもし彼女と別れたら、きっとまた好きになる。
変ですか？
恋愛って、早い者勝ちじゃないんですよ？
何の為の順番待ちですか？
人を好きになること自体に倫理観は関係ないと思います。
そんなことを気にしていたら、恋愛できないし、女性らしくいられない。好きになること自体は自由なはずです。
ただ、行動には倫理観が必要なのかもしれません。
私が独身の時に既婚者の方を好きになったことが一度だけありました。相手の方はとても真面目な方ですが、一度だけご飯に誘ってくれました。でも、それだけです。
私の中で、彼のことは好きだけど自分が独身で既婚者と付き合うという選択肢は全くありませんでしたので、一度の食事で満足しました。そして、自分の気持ちに白黒ハッキリさせて次に行きたかったのか？2ヶ月後くらいに告白もしました。私の気持ちを一方的に伝えて、ありがとう、その後知らんぷりです。
その後旦那と知り合い結婚しましたが、今でもその彼は私に会うと嬉しそうです。でも、私の中では納得のいく結果で終わっているので、会っても何も起こりません。笑
劇薬のヒントになるかもしれませんが…
彼氏がいる時、恋愛している時の方が明らかにモテます。何人も言い寄られて選びたい放題でした。
周りにもいるはずです、彼氏が途切れない人。常に恋愛している方が、女性らしく色気があってモテるんですよ。
だから、彼女がいる人に言い寄られても受け付けないとか、あの人は彼女がいるからダメだ、私には彼がいるから合コンに行ってはいけないんだ、などの枠にハマる必要は無いんですよね、kouさん。
恋人だとか夫婦だとか、形やステータスにこだわるのって
恋愛にマイナスだと思います。
心でするものだから。
だから人の彼氏に手を出すのは悪いこと、という考えは、
逆に自分に彼氏ができた場合、その立場にあぐらをかいちゃって、
相手をちゃんと見るだとか知ろうとするだとか
本来の愛情を深めることとか忘れそうです。
自分はそうなんですが、「恋人がいる」というのは世間に対して一種のステイタスみたいになってるところがあって、
社会に対して「私は恋人がいるレベルの高い女性なのよ」ってアピールしたい気持ちもあります。
やっぱり、最近知り合いの女性が結婚するっていうのを聞いて、
自分は独身っていうのが彼女より下みたいな気分になってしまったのは否定できません。
だからそういう形による「自分に価値はあるかないか」の考えを直していかないと、本当に自分の心が求めているものを間違って認識して、
本当は価値のない空虚なものを手に入れようとする間違った努力をしてしまいそうです。
本来は、人間関係の愛情の結びつきに、恋人になる前と恋人になった後の境界線ってなく、
恋人になったから愛してくれるとかそういうものではないと思います。
世間体を気にするなら、相手に交際相手がいることと、そういう人を好きになることは関係あるんじゃないかな？と思います。
対外的に、こんな人と付き合ってると堂々と言えて、皆から羨ましがられ、こんな人と一緒だったら幸せになれそうだねと家族からも友達からも祝福される。
そういう幸せを求める場合は、関係あるのだと思います。
ただ、それと好きな気持ちは別じゃないのかな。
周りから、嫌いになれと言われて嫌いになれるわけでも、あの人彼女いるからやめた方がいいよと言われたら、そうですか〜、ほなやめますわ〜と気持ちを切り替えられるとしたら、その程度の気持ちだったのかもしれないな。と。
これまでの人生を通じて感じたこと、書かせて頂きました〜(^^)
「恋愛感情を簡単に否定しないでほしい」
この一言が私には刺さりました。
この一言でまた頑張ろうと思える人もいるんじゃないでしょうか。
どんなことにおいても、自身の道徳心に反するものならば行動におこす必要はないと思います。
しかし、そうではない「一般的に」「常識として」そういった誰が取り決めたかわからない、漠然とした判断基準の定かでない言葉や意識で、物事を判断するのは、とても惜しいことをしているのかもしれない、と思います。
それに、彼女がいるから恋愛する、しない、を決めるのは彼自身かもしれませんね。
「あなたの彼氏がそうやって浮気したらどうするの？」と言われそうですが、いつもその辺りも腹をくくってお付き合いしています。
彼がどう動こうが、彼の意思でそうしたならそれを受け入れます。
(認める、許すということではないです)
それに、kouさんはいつも、私たちに、自分自身を、感じたこと思ったことを大切にしなさいと教えてくださいますよね？(違ったらどうしよ笑)
ならば、今回もその原則に従っていいのかなと思います。
「彼女がいる人とは恋愛してはいけない」というのは、無意識にも「うまくいかないかもしれない」と思う気持ちをそこに当てているだけかもしれないな、と思いました。
転職したいけど探す暇がないからできない、的なかんじで（笑）
「転職したいならしたらええやん」て突っ込まれるかんじですよね（笑）
目に見えるものも、他人の価値観も、何１つ関係ないんですよね、きっと大切なのは自分と向き合うこと。
自分がどう思っているのかをよく感じること、その答えに道徳心をかけあわせて、どう行動するか、ではないのかな、とこの記事を読んで思いました。
相手に誰がいたって関係ない。いるってなに？
なんで一人に縛られなくちゃいけないの？
全部自分で決めるものでしょ、ほんとに大切にしたいって思うのは自分だし、迷うのも自分。相手も100%自由。子供いちゃあお金が絡むから法律があって、助かるけど、それと気持ちは別。何があっても家族を守りたいと思うのもこれも気持ちの自由。その人は一人しかいないのに諦めるって理由がわからない。
諦めるか、傷つかないか選んで傷つかないほうを早めに選ぶのも自由。自分を守るためってのも女性としては大切だと思う。理性で決める瞬間があっても感情や本能で決める瞬間があっても、…普通だと思う。
どうするか決めるのは相手じゃない、わたしです。
そんなこといわれても、、、
不倫はダメです。
だめですよ！！
彼女がいるくらいは、いい気がします。
Q10さんもおっしゃってますが、わたしも恋愛していたり彼氏がいた頃はモテモテでした (笑)
前からそれは実感していたのですが、やっぱりそうなんだあと改めて思ったのでした。
あれ？じゃあ、今のわたしって？あら？
みなさんのコメントを拝見しながら、色々と勉強させてもらってます。
色んな捉え方があるんですね。ありがとうです。
結局、愛し合っていても交際する意味なんかないのだろうな。
同じだから。
結婚する意味も社会制度や子どものため以外ないのですね。
男女においては。
だって意味ないじゃない。
好きになっていいんでしょ？
彼女がいようが、結婚しょうが。
恋愛関係になっていいんでしょ？
社会的に結婚してなければいいとか、セックスやデートをしてなければ、心だけ好き合ってるならいい？
それで満足できるわけないじゃない。
行動が伴ってないのだから。
彼がどれだけ投資しようが、彼のステータスがそれと矛盾している限り、誠意があるとは思えない。
奪えそうなら奪っていい、そうでないなら恋心を全うしてきれいさっぱり燃え尽きさせろとでも？
本気で相手を好きなら、好きでいるだけで幸せだってこと？
ありえない。
愛されたい欲求を馬鹿にしすぎ。
彼のどんな状況や条件を見ても好きな気持ちがかわらない、一生のうちにそんな相手に出会えたらそれだけでとても幸せだと思う。
あとは、その自分の気持ちにどれだけ向き合えるかという事なのかな。
何もしない後悔は、何かした後悔よりもよっぽど後で悔いが残るし、何も成長しないから、私は納得いくまでやり続けたい。
＊関係ない関係ない。関係ないんです（笑）。＊
男性が追いかけるのは、手に入りそうで入らないもの、ですもんね。
浮気はいやだけど…浮気という事実を拒否することはできないな。
見つめることで、防ぐ・自分の価値を守ることができるのだと思います。
今回の件でも、もし自分だったら「彼女と別れて」とは言わないです。
劇薬がとても気になってしまいました（＾＾）
男性にとって危ういモノで居続けようと思います。
私は私らしくいたいです＊
彼に彼女や奥さんがいても、自分が好きになるかならないかとは私にとっては全く関係ないです。
自分が本当にこの人だと思える人って正直なかなかいません。
色んな面でしっくり来る相手にやっと出会えたら、その心からの感覚を大事にしたい。
自分にしっくり来るか、この人だと思えるかと、その人に今彼女や奥さんがいるかは別問題だと思います。
だからと言って、自分の気持ちのままに、好き勝手な行動をする訳ではありません。
その時々の状況を見なきゃいけない。
でも心をそもそも否定する、なかったことにする必要はないと思ってます。
自分が彼女や妻の立場なら、その立場にあるから大切にされる、優先されるというのが嫌です。
今のポジションは関係なく、彼にとって常に別格に魅力的で誰にも渡したくない、目が離せない存在だからこそ大切にされたい。
彼が望んでそうする私で居続けるのが幸せで理想です。
万一、他の女性に本気で惹かれることがあったら、気持ちのままに行けばいい。
「付き合ってるから（結婚してるから）本心とは違うけど仕方なく一緒にいる」みたいなのこそ、絶対嫌。
実際お付き合いする人にもそう言います。
そういう人に出会ったら気持ちを無理に抑えたりしないでねって。
ただし、私もそうすると宣言します。
付き合ってても、結婚してても、心は自由。
ろっかです（˶′◡‵˶）
首が折れるほど頷いちゃいました(笑)。
彼のほかの女性関係を気にしてるようでは、そもそも彼がフリーだったとしても上手くいかないですよね( *´艸｀)
正直、ほかに女性がいる方が変な話、可能性は格段にあがる気が。
少なくともここでお勉強してる方々から見たら……ねぇ？(笑)
婚外恋愛を決して勧めている訳じゃないんですが、「不倫がダメ」とか世間一般論に流されてるような状況であるうちは本当に婚外恋愛はしない方がいいですね。
わたしは他所でそういう方々になんでダメだと思うの？と質問するんですが、総じてその理由をきちんと主体性を持って答えられるひとはいなかったな。
昔、遠距離恋愛で私の方が好きで好きで仕方ない状態で付き合っていた相手は、遠くに彼女がいることを知っていてその上で好きになってくれたという別の女に乗り換えて、私に一方的に別れを告げてきました。
略奪だの何だの言いますが、よくあることなのです。
もっとも、その男と付き合っていても私の方が好き好き全開だったせいで、当時はその言葉すらありませんでしたがモラハラとデートＤＶずくめでしたから、別れた時は死ぬ程辛かったですが、結局別れて正解でした（復讐も兼ねて、使い込まれた金も共通の友人を人質に取って全額返済させました）。
つまり、彼女がいる相手でも違う付き合い方のできる他の女性が現れて別れさせるきっかけになることで、結果的にその不本意な付き合い方をしていた彼女を解放することができる、人助けになることもあるのです。
Kouさんのお伝えされたい気持ちはわかります。
反論ではないので書きますが、
私の母は付き合っている時に妊娠し、
他に女性を作られて下ろしてくれさよならと
お金も出さずに去りました。
好きな人に去られて、
残されたこどもを自分のお金でおろして
(母は昼は仕事をし夜は学校に通ってました。)
お医者さまにも、
次にもう、こどもを産める確率は低いと
宣告されてました。
そこで産まれたのが、私です。
話を聞いて、
まず、妊娠する環境を選ばないことだと思うし
尽くさないことだとも思います。
おばあちゃんがおじいちゃんに
何もしなかったから蒸発してしまったので、
尽くさないといけないと思ったのが原因なので
なんとも言えません。
母も今は、
素敵な彼氏と遠距離を上手くしていますし
Kouさんに出会えたおかげで、そんな代々の
しがらみ(笑)からぬけだせそうですが
私の元にきた男性にそんな裏があったら
自分の方が夢中にさせたとか
男性を変えるだけとか
関係ないとは言いづらいかな、うーん…。
映画で
恋人がいたり婚約者がいたり、結婚している人にひそかに心寄せている、いじらしい登場人物には心を許せるのに
いざ身近にそんな人がいると、海域侵犯のように警報が鳴っちゃう^^;
それは、もとを辿ると私のカレシも
こんな風にどこかで思われてたら私、困る！やめて！
ってなる気持ちかな。
女子の間の、ルール違反、大罪のような。
でももし自分だったらどうだろう。
好きになってしまって、毎日自分を責め続けたらどうなるだろう。
どんどん同じところに小さな傷をつけて、やがて修復不可能になるくらい深くなってしまうかも。その人たちは、他人に言われるずっと前から、自分をずっと傷つけてしまってるでしょうね。
自分を許せるから、他人を許せる。
自分のどんな感情でも許せたら、
黒くて深いものも、優しく淡いものも許せたら、余裕が出て豊かになれるかもね。
私も、ゆるーく、あわく、ふんわり、
友人がこっそり
私の好きな人、彼女がいるの…
とこっそり打ち明けられたら
そうなのね^ ^
とだけ言えたらいいよね。
素敵だな～って思った男性に
彼女や奥さんがいると分かった瞬間、
＜あ～、お相手いるんだ～ナシだな。。＞
心の中でそうつぶやいて、
今までは除外してきました。
ただ、いまの彼に関しては、
お相手がいると分かっても
それができなかったんです。
道徳心や理性が吹っ飛んでしまうくらい
惹かれてしまったんです。
諦められなかったんです。
無理やり彼女から奪おうと思って
近づいたわけではないですし、
彼に強要して今の関係に
至ったわけでもないです。
逆の立場で言うと、
昔、当時付き合っていた彼に
浮気されたことがあります。
喧嘩になり別れてしまいました。
彼はそのまま浮気相手の女性と
お付き合いを続けたようです。
でも当時のわたしは、
浮気相手の女性のことを憎いとか
その女性のせいだという考えは
一切出てきませんでした。
悲しかったのは、
どうして自分が彼の一番で
居続けられなかったのか
どうしてわたしじゃダメだったのか
ということでした。
いまはここで恋愛のお勉強をしているから
その原因は明確に分かります。
どちらの立場であったとしても、
Kouさんが常日頃書かれているように恋愛は
彼の周辺環境とするものではありません。
恋愛は彼とするのです。
だから今わたしは、彼の環境は関係なく、
彼の中で＜一番で愛おしい女性＞に
なるためにお勉強しているのです꒰ꃋᵕૢૢꃋ꒱♥⃛
まだ一番にはなれていないです。
まだ彼の恋愛感情は育っていないです。
今後育つのかどうかも分かりません。
それでも、わたしは彼を諦められない。
彼と居たい。彼に愛されたい。
だから今の状況なのです。。
はじめまして。27歳のあやなにぬねのと申します。長文になりますが、kouさん、みなさんご相談させてください。
kouさんのブログを読み始めて3ヶ月くらいですが、3年彼ができなかった私に昨年12月頭によくやくお付き合いできる人ができました。
そして、今まで4人とお付き合いしてきたのですが、今の彼のことは、こんなにも心から好きになったのは初めてと思えるお相手です。
だからこそ今まで感じたことのない不安が多く辛く、考えすぎて頭がおかしくなりそうなのでこちらに吐き出させてください…。
付き合うまでの間も、付き合ってからも連絡の頻度はそんなに高くなく、デートも1週間半に1回くらいでした。相手から好きになっていただいて告白されたのですが、私は最初なんとなくいいなぁくらいでした。
また、遊び慣れている感じがしてあまり信用できずにいました。初めて付き合った人に遊ばれたトラウマがあり、告白されて付き合って2回目のデートで身体の関係になってしまったため、またそういう目当ての人にひっかかってしまったんだなと思っていました。
しかし年末年始はお互いお休みだったので年末、お正月と期間をあけずに会う中で彼にとても惹かれていきました。
身体の関係になってからも、大切にしてくれて愛をとても感じて、元旦0時ぴったりに丁寧な年賀メールをくれたり、電話も会いにもきてくれたり、私の勝手なトラウマで信用していなかっただけで誠実な人なんだと気が付きました。
しかし今まで付き合ってきた人をそこまで好きと思えたことがなかったので自分自身に戸惑い、好きという気持ちを素直に伝えられませんでした。
一緒にいると幸せだということは伝えたのですが、愛情表現は下手だったかもしれません。
それがいけなかったのか、年末年始のお休みが終わり、今月の5日から一度も会えていません。1月2週目の金曜日曜に電話がきたのですが気付かず出れなくて謝りのメールをしたら、そのとき「今仕事が忙しくて休日も出勤なんです」って返事がきました。
そして先週の金曜は私から電話をしたのですが出ず、会いたいメールをしたら1時間後の23時に「ごめんなさい。今仕事終わりました。仕事が忙しくてトラブルがあり今週も休日出勤です。」と返事がきました。
私はそれに対して「お仕事お忙しいのにごめんなさい！我慢して忘れて私も頑張りますね。インフルエンザに気を付けて〇〇さんもお仕事頑張ってください」と送り、そこから相手からの連絡はないまままた1週間が過ぎ昨日になりました。
そして昨日の金曜も私からメールをしました。お仕事忙しいのに会いたいというのは重いと思ったのと、kouさんのブログで女が追いかけてはいけないと学んだので
「今週もお疲れさまです(^^)お仕事頑張ってる男性は魅力的で素敵だと思います☆でも何か私にできることがあったら言ってくださいね。次会ったときにお疲れの〇〇さんを癒せるように私も色々がんばります！おやすみなさい(^^)」
と送りました。
これに対し今日の昼過ぎに既読になったのですが、返事がありません。
土日も彼と会えるかもしれないと予定をあけておくようなことはせず、行ってみたかったことに出かける予定と、友達と会う予定をいれたりしています。
本気で好きになったから、諦めません。
でも会えないこと、連絡がとれないことに不安でいっぱいです。
今朝、恋愛成就で有名な東京大神宮にお参りをしておみくじをひいたら、「彼の心が離れかけています。もう一度ふりむいてもらうように努力すること」って出てさらに不安になり涙がにじみました。
これから友達と会う予定ですが、やっぱり頭で考えてしまいそうです。今も泣きそうです。
これ以上はもう連絡がくるまで待つつもりですが、きた連絡が「別れよう」だったらどうしようとか、このまま自然消滅なのなとか考えてしまい息が苦しいです。
相手を泣きそうなくらい好きになったのははじめてなので諦めません。でも遊ばれてもいいやとも思いません。心から好きになった人に、心から好きでいてもらうにはどうすればいいですか？
kouさんのブログで勉強したことを、会えないのでできる機会もありません。
また、上記の私の彼への態度やメールの内容はどこが失敗していますか？
最初に相手の気持ちが大きかったときに、もっともっと私も愛情表現しておけばよかったと後悔ばかりです。
仕事といっているのに、色んなネガティヴな妄想をして疑ってしまったり私に飽きただけなんじゃないかとか考えてしまう自分も嫌いです。
頭がもやもやしすぎておかしくなりそうです。
助けてください。。
初コメさせていただきます！只今W不倫真っ最中のものです。分かってますよちゃんと、世間的にはいけない思いだということぐらいは。でもそういう常識とか世間体とか考えてもやっぱり彼が好きなんです！この想いはどんなに悩んでも消せなくて…既婚者だからとスパッと諦められたらどんなに楽かと思うほどです。人を好きになるってこういうことなんだと今実感しているのでこの気持ちにとことん付き合おうと思います、私がイヤになるまで。でもだからといって家庭を壊したり暴走はしません。虫のいい話ですが、自爆するような行動はせず想いを重ねつつ彼に想われ続ける女性になるべく勉強中です。どんな形であっても長くつながり続けたいと思っています。ルフナさん、その彼がルフナさんを選ぶか彼女を選ぶかは彼が決めることなので告白するよりはいかに彼を引きつけられるいい女性になろうとする方が今後のルフナさんにとってもプラスになると思いますよ。と上からな感じですみません。
好きになった初期の頃は、勝手な思い込みできっと交際相手いるんだろうな〜と思っていました。(実際にはいなかったみたいです)
もしこの時に相手に交際相手がいたら、それはそれで交際相手のいる男性を相手にしていたことになる…というわけですね。
でもまだ付き合う前の段階なのであまり気にしていないです。
もし仮に交際相手がいたとしても、いかにこちらへ引き寄せられるかという負けず嫌いの心が働いていそうです。
追いかけてこい！と思いながら餌巻きしてそうです^^
私の好きな歌はまちぶせです(◦˙▽˙◦)
「私は自分から言い寄ったりしない。別の人がくれたラブレター見せたり」
「もうすぐ私きっと貴方を振り向かせる」
自分から告白しないで、させるんです。
彼女？彼女よりも気になる存在になればいいんでしょ？
奪い取ろうとするから変な話になるんですよ。
多分…。
じわじわと、好きにさせる方に持ってくんですよ。
絶対私あきらめない。
執着と、好きでいるのは違う、彼が彼がって執着するのはやめて、私が好きなんだからいいんだって考えるようにしたんですよ。
内容は前と変わらないにせよ、気が楽。
ほかの女性と話してるかもって落ち込んでた自分にパンチ(◦˙▽˙◦)
へっ、気にするほどでもねぇ。
どこにでも居そうな女子に負けるわけないじゃん。
その為に勉強頑張って、自分と向き合ってんのに。
「ほかの女性に取られる…」って思ってるってことは、まだ精進足らんのだなと喝を入れました。自分に。
誰かと競争してるわけじゃない、私は私の魅力とペースで彼と向き合ってんだから。
彼と向き合ってるのは、自分と向き合ってるのと変わらないんだから。
他の人で応用できない、彼で納得いくまで関わる。
彼女いようが、他に女の子いようが、知らねぇって話。
ってか勿体ない。こんなに素敵な私がいてるのに。
そこに気づかせてあげれてないのは悔しい。
他の人に妬むんじゃなく、自分の魅力の無さに。
諦めるわけないでしょ…納得いくまでやりたいの。
それが、良くても悪くても私の経験になる。
彼の事も信じれるようになりましたよ。
なんでもかんでも、自分の都合のいいように信じるんじゃなくて。
今思うと、嫌なとこないです。彼の。
可能性が私にもあるように、彼にもある。
伸びしろ！が！！
そこを、引き出すだけですよね。
自分の能力を、理解してないから出せてないだけ。
だから、そこをだす。
ネガティブなのを、やめたんです。
もちろんネガティブなとこはあるし、葛藤してる。
けど私が変わらないと。
納得してないのに、周りに言われて諦めることは自分に対して諦めてることだと思います。
相手の本当に許せないことがあって諦めるのとでは全然違う。気づきました。
だから、馬鹿だと思われてもなんでもよくなりました。
私の思うようにしかやってないから。今は
先週、全く同じセリフを男性に伝えたばかりでした。なんてタイムリーなんだろう！kouさんてば！
ちょっと気に入っていい雰囲気になって、俺の女になれよといわれたのですが、なんかうん！って言えなくってはぐらかして色々質問してたら実は彼女いるとのこと。
彼女いる人とは付き合わないの、と伝えたけど、多分違う理由で踏み込まないのは自分でもわかってます。
フリー同士になればいいんだとも彼から言われたけど、、とりあえず飲み友達❤︎ってところに落ち着きました。
私の方が7つも年上なことや彼の心の闇的なものが垣間見えたことがGoサインが出ない理由かもしれません。
（私は10歳位までの年上完璧男性が大好きなのです）
話題からは逸れますが友人から言われた言葉で、なんで完璧な大人の男性ばかり求めるの？若くて少し未熟な男性を育てるとか一緒に成長するって考えればいいのに！…と。
沁みる言葉だけと、完璧を探し続けてしまってます。男性を育てたいほどの愛情が生まれたら別なのかもしれませんね。
Q10さんと金木犀の季節さんのコメントに同意(^ ^)/
分からない。難しい。
自分がそういう状況になった事ないから。
でも、寂しい思いをしてる男の人は多い。
何故か、既婚者に誘われまくった時あった。ご飯ご馳走してくれたり、夜景見に行ったり。でも、好きじゃなかったから『奥さんとこ帰りよー。』って付き合いを止めた。
最初は奥さんの自慢してたのに、会社がしんどいって弱音吐いたり、奥さんに嫌われた～って話をしてくれたり。
私が誰かと結婚したら、ずっとちゃんと向き合って、ヨシヨシしてあげようって事は学んだけど。
やっぱり、まだまだなのかなぁ、私。
恋愛って「～してくれたから」とか、「外見が素敵だから…」とか、彼に彼女がいない、結婚していないなどの条件ではないと思います。「相手のどの部分に惹かれたのか」だと思うのです。自分は、彼のことをどう思って何をしたいのか。
私が彼に惹かれた理由は、私とほぼ同じだと思えた道徳観と、彼の仕事に対する姿勢でした。こんなに素敵な男性には、かつて会ったことがないと心を鷲掴みにされました。
彼の外見は、素敵です。でも、彼がもしも背が低くてもハゲでも、何らかの障害があっても、きっと彼への気持ちは変わらないと思います。その人間性に惚れたのですから。
彼は既婚者ですし、「忙しくて今は会う時間はないよ」とも言われました。年もかなり下です。彼のことを悪く言う友人もいます。でも、私の気持ちは変わらない。とことん納得がいくまで彼を好きでいようと思います。
もちろん、彼が私にもっと興味を示してくれて、同じ時間をたくさん共有できたら、飛び上がるほど嬉しいです。
でも、彼の思考や言動は私にはコントロールできないので、彼の気持ちが私になびくようにKouさんの元で勉強しています。
勉強が身についたと思ったら、彼の人間性や男性の部分と私の持っているものが、どこまで触れ合えるか再度挑戦。そのときが、とても楽しみです。
大雪さんのコメ2～3行目を読んで、そうだなぁ・・・って思いました。
最初の頃、彼をものすごく好きだと思い込んで
どうしたらいいかわからない感情にすごく辛くなってた。
でも今の私は、彼をどうしたいとか、どうなりたいとか、全く思ってなくて。
好きで大切だなって思うけど、自分のココロの持ちようが以前とは違います。
会社で今日も会えた（顔が見れた）♪
わっ、メールきた♪ 私のこと気にしてくれてるみたい♪
そんなふうに思いながら楽しい毎日を過ごしています。
大事な人がいるだけで、カオ見れただけで、パワーになる感じ。
そういえば以前、彼もそうメールくれてたのを思い出しました。
用事もないのに呼び出されて、私の顔だけ見て行く・・・みたいなことがありました。
中学生みたい！（笑）。くすぐったくて、妙にうれしかった♪
グイグイな恋愛がしたいわけじゃない。
彼と付き合いたいわけじゃない。
私は彼に家のことをどうにかして欲しいなんて1㎜も思ったことない。
身体の関係もあるから純愛ぶるつもりはありませんが＾＾；
・・・何なんでしょうね。
でも私、彼のこと大事だなぁって思って、元気になれるんです。
彼もそうみたい。
私と彼のことは、
諦めるとか諦めないとかじゃないな・・・って思えたから
私の意味不明な不安感がなくなったのかもしれません。
他意なく、好きな人がいるってことはいいなーって思えてます。今。
だから・・・けっきょく、
『彼に相手がいるかどうかは、あなたの恋愛にはまるで関係がない』
このタイトルどおりってことなのかな。
過去に何度か
既婚者の男性にアプローチ
されたことはある
「まずお嫁さんと別れてからの話だね」と一喝
でも わたしが 本気で好きになっていたら
わたし どうしたんだろう……と
考えるときは あります
やっぱり自分の幸せを
考えたかな
好きになる気持ちはコントロール
出来ないから
私が欲しいのは「彼の心」ただそれだけ。
他は全部、後からついてくるから。
わたしは
「好き」と思える男性を
一生「好き」でいたいです♪○＊
相手が小さい男の子でも、奥さんがいらっしゃるおじさまでも(*^_^*)
言いたいこと、分かります。
略奪経験ありのわたし。
周りの目や、からかいは、酷かったですよ。
世間は、そう見るんですよね。
相手の女性からは、
以後口も聞いてもらえなかったです。
浮気相手になる勇気と覚悟、
熱い気持ちのない人が多いから、
僻むのかな。
そして、自信のない女性も多いから、、。
しないに越したことがないよね、
とは、わたしも思います。
うんうん、私も恋愛感情を良い悪いで判断しちゃダメだと思う。
やるだけのことをやって、それでもダメな時に「もう今の自分ができることはやり尽くした！それでもダメならもういいわバカヤロー！」ってなればいいんじゃないかな。
覚悟の問題だと思います。
彼は私と出会った後に彼女を
作りました。それを知った時
やめよう、諦めようと思い
距離を置きました。
でも無理なんですよね。
理性で人を好きになれないように
理性で人を嫌いにはなれない。
忘れたはずなのにまた繰り返す。
だから私は誰に何と言われようと
自分の気持ちを守ると決めました。
他人からみたらみっともないとか
人でなしとか自己中とか
思われるかもしれないけど、
（自分でも思う時があるし）
これは私と彼の恋愛です。
人に言われて諦めるくらいの
気持ちなら初めからそうしてます。
親に情けないって泣かれたら
さすがに申し訳ないですけど、
それでもやめない、諦めたくない。
それくらいの覚悟をして
望んでます。だから
どんな恋愛でも間違いじゃない
って言ってくれるkouさんに
本当に感謝してます。
真剣に恋愛している女性は美しい。
ここのコメントを読んで
いつも思います。
とことん好きになる、夢中になる、努力する、何かを成し遂げる時にとても必要なことですね。
自分に素直になること、誰にも、時代にも流されない、一人の人間として生きる力なのかもしれません。
「補則を読んでいない人が結構いるようなので、もう一度記事を読み返してください。」
補則ねぇ。
私も補足が追加される前に考え始め、
コメントしてから補足を読みました。
補足を踏まえても、私の答えは変わらないので、
書き直しませんでした。
「あなたの内から来る恋愛感情と、相手の人間を選別する基準は別物なんです。」
はい。
昔、好きになった人に彼女がいました。
当時は、まだこちらにたどり着いておらず、
私自身、バイアスがかかっていて、苦しかったです。
友人に相談したところ、ものすごく否定的な反応をされ、
悲しくなったことを覚えています。
「雪ちゃん、時間たい。」
え？何で雪ちゃん？
全然、ぱっと出てきませんでした。
でも、劇薬もこれも他にも色々染み込んでるから、
諦めようとすること自体が私にはよく理解できないでいます。
「あなたの恋愛感情は、何かに左右されるべきものじゃないんです。あなたの恋愛感情に影響を与えるのは、あなたの心の声だけです。」
もちろんですヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧