←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
こちらの記事の続きとして読むと面白いと思います。
続編ではないんですが、関連はありますね。
僕はいつも、簡単に諦めないでくださいと言い続けています。
そして、来ました。またまた秀逸なコメントが（＾＾
はなな。さんより：
諦め大臣だったことがあるので、よく分かります。
自分が好きだったのに交際相手がいるからやめてしまうという
パターンにはまってる人は、交際相手がいなかったとしても、
同じようなことになるんです。どんどん簡単な理由で諦めるようになるんです。
例えば、職場で他の女性と話してたから諦めるとか。
あの人が、彼のことを好きそうだから諦めるとか。
彼の別れた昔の彼女の話を彼がしていたから諦めるとか。
初恋の彼女のことをどうも彼が忘れられないようだから諦めるとか。 諦める理由なんて、いくらでもでてくるんです。
私なんか思いつこうと思ったら１００以上思いつく自信があります（爆死） というか、そういうことで悩んでる人、多いですよね。
かつての私も似たようなもので、すごく損してたと思うんです。そして、そういう理由で諦めていると、
好きでもない相手とつきあうことになり（それも経験済みです）
（こっちが好きではないが、相手が私を好きだから、つきあうとかになる）
万が一結婚できたとしても苦しみ続けることになります。
好きじゃない相手とつきあってることほど、辛いことはないんです（涙） そして私は好きな相手が既婚者で、ここに辿りついたのですが、
私史上最高に困難な相手（すぐに諦めを決意できそうな条件）
であったのに、諦めきれない経験をして、初めて自分が一体今までなんて
くだらない理由で諦めてきたのかを思い知ったわけです。というわけで、今度こそ、納得がいくまで諦めません。
いやー、我ながらエエこと言うなぁ（＾＾
と思いながら読んでいたら、なんと書いたのは僕じゃありませんでした（笑）。
妙に似ているような気がしますが、正真正銘はなな。さんのコメントです。
「諦め大臣」というネーミングセンスが素晴らしい。
単語集に入れておいてください。
そうなんです。この諦め大臣はいっぱいいるんです。
いっぱいいます。
みんな、ちょっとしたことで諦めちゃうんですよね。
諦めたら楽だから。
楽だと思っているから。
根気強く続けていても、いろんなところから誘惑が来るんですよね。
これは決して自分の精神力が弱いところだけが原因にあるのではなくて、周りにも問題があったりするんです。
恋愛でやってはいけないことの一つに、女性の友達（特に親友と呼ぶに近い関係）に相談すること、があります。
相談するくらいなので、大抵は分が悪くなっているんです。
そういうときにお友達は何と答えるか。
「やめなよ、そんなやつ」
ありますよね。もう何回言われたかも定かではなくなってきているという人もいるかもしれません（＾＾；
もう、色んなところから、あなたが辛抱強く続けるそれを阻止しようとする圧力がやってくるんです。
諦めさえしなければ、勝負に勝つ確率は劇的に上がります。
「私なんか思いつこうと思ったら１００以上思いつく自信があります
これですよね。
そうです。
諦める理由なんか、いくらでも出てくるんです。
諦め大臣ともなれば、いざとなればいつでも諦められるように、諦めるための理由を懐に隠し持っていたりするかもしれませんね。
今年の年始にこちらの記事で、入部希望者が殺到した「できる前提で考える部」の話にも通じますね。
できない理由は無限に作れるんです。
いかにも正当に見える理由を、精巧に作れるんです。そういう悪しき才能を育んじゃってるんですよね（＾＾；
「そして、そういう理由で諦めていると、
好きでもない相手とつきあうことになり（それも経験済みです）
（こっちが好きではないが、相手が私を好きだから、
万が一結婚できたとしても苦しみ続けることになります。」
まあ、何と恐ろしい！
確かにこれも大いにありそうです。
自分の意思は自分で決めること。
自分の進路は自分で決めること。
何にでも通じますね。
はなな。さんは、諦め大臣の職を辞しました（笑）。
あなたは今、まだ大臣職に就いていますか。それとも、もう退任しましたか。
まだなら、早めにその職務から離れることをお勧めします。
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私も不倫反対派です。
自分はしたくないし、
どんなに素敵な男性ても、
既婚者だと自分の気持ちがしらけます。
でも、ほんとうに好きになった人が
既婚者だったというのは仕方ない面も
あるなと思います。
好きという感情は、尊くて貴重なものです。
そこから自分でどう気持ちを全うさせるのかは
人それぞれだと思います。
だから、ここにコメントしたり読んでいる人たちが、
不倫を簡単に諦めない怖い女性になるという意見は、
すごく失礼だなと思いました。
これまでいろんな方のコメントを拝見してますが、
そんなに単純な女性ばかりでしょうか？
みなさん、
それぞれいろんなことに苦しんだり悩んだりしていて、
真面目に自身の恋愛に向き合おうとしているだけなのにと思いました。
恋人がいるひとがターゲットになっても諦める必要がないのは良くわかります。
ただ…全然わからない。。簡単に諦めないのも分かるけどどこまでいけば正解なのかわからい。
>Kou さん
適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。
簡単に恋愛を諦めると、次もまたその次も、簡単に諦めて終わらせてしまうようになります。そして無駄に恋愛回数だけが増えていきます。
何をどーしたら負の記憶を残さないことになるんでしょうか？一旦横に置いといて可能性があるかもね〜くらいに置いとくこが方法?
人は何かを区切って前に進むのにKouさんの正解が全然わからない。落としどころはなんだろうか。
匿名？
自信ないんですか？
日本の婚姻制度についてのご意見をお聞かせ頂ければと思うのですが？
匿名コメントは読まないので、いつものお名前でお願いしますね❤︎
常に複数の女性と付き合ってる彼。
その中の1人でした。
もう1人は知り合い。
あ、この女性と旅行行ったんだ、クリスマス過ごしたんだ、っていう情報もFacebookで知ってました。
それでも負けない！諦めない！
自分が選ばれるよう頑張ろうって
苦しみ悩みながら7ヶ月。
10kg痩せて何もやる気がおきなくなって。
彼は毎日楽しそうに過ごしている。
好きな気持ちが憎しみに変わっていきました。
ある日夢中になった新たな女性が現れてから
益々私には適当な扱いへ。
気持ちが重いと感じたのか
複数恋愛主義と主張してきた。
この価値観が合わないと一緒に未来は見えないと言われ
終わりました。
最初さんざん追いかけてきて
アプローチ凄くて好きとも言われたのに
この恋は一体なんだったのだろう？と
悔しさと虚しさで一杯です。
私に恋愛力と魅力が足りなかったからですが
あまりにも悲しすぎます。
恋愛は相手あってこその事です。
その彼は少々特殊だったかもしれませんが、
相手の恋愛観などを変える事は難しいです。
私は1人の男性を大切にしたいし大切にされたいと
主張しました。
これは絶対に変えられないものだったから。
こういう運命だったと思って諦めます。
もっと早くに諦めれば良かったと思ったから
今回コメントさせて貰いました。
そうすればもっと苦しまなくて済んだし
前に進める時間が増えたから。
これはケースバイケースですし
正解も間違いもない事だとは思います。
ただ、自分のプライドは守りたいなと思いました。
早く学びを与えてくれて
感謝出来るくらいにまで気持ちを落ち着けたいなぁ。
不倫が嫌な人はしなければよいし。
不倫が嫌でも既婚者を好きになったなら、それだけでは、不倫とは呼ばないでしょう。
例えばその思いを自分のなかに秘めていて。苦しんで悶えて。幸せになりたいのに、なれそうにないと現実にぶつかって。
それでも好きでたまらないなら。
納得行くまで、その「好き」と苦しみを味わえばよいと思う。
いつか、何か気が付くから。
自分が既婚者に好意を抱かないと断言できるからって、その人たちに既婚者に好意を持ってしまった人を見下ろす資格なんてないと思う。
それはたまたま、既婚者というだけで諦めがつく程度の好意にすぎなかっただけかもしれないし。
好意を抱いただけで、妻から夫を奪う泥棒猫扱いするのは、傲慢すぎませんか。
電車の中で魅力的な女性を見かけて男の人があれやこれやを妄想するのと、痴漢行為に及ぶのには雲泥の差があるのと同じで。
好きな人に相手がいようがいよまいが、好きになった、それだけで責められることもなければ、自身で否定することもないと私は思います。
奥さんに嫌がらせしたり、別れろと迫ったり、その手前であってもアクションしたわけではないですしね。
もちろん、全く違う考えをお持ちの方もいるでしょうが。
そんなことをつらつらと感じながら、読んでいました。
金木犀の季節さん、ハンカチありがとう( ノД`)…
kouさんは緊急性のないメールには返信されないのです。
はい、あたたかく見守ります。
はっ、スカートの手があったか。
kouさ～〜ん
来てぇﾟ｡・ﾟヾ(ﾟ｀ｪ´ﾟ)ﾉ｡ﾟ・｡
永遠の命を持つ人はいないように、生きるということ自体が不確実なこと。
生きるという活動の中のひとつの要素が、愛や恋や恋愛だとしたら、結婚という結びつきもまた、永遠を約束するものではないことは理解できます。
不倫を肯定も否定もしないけど、結婚したから安心、パートナーは自分のもの、という意識は危険だと感じるのです。もし結婚相手から「安心、とか、俺のもの」なんて思われたなら、馬鹿にしないで！って頭くると思います。
そういう意味では、既婚者だからって諦めない人は本気度が違う気がする。不倫はいけないこと！と叫ぶだけではパートナーの愛情は得られない。結婚していようがなんだろうが、相手に負けないくらい本気出していかなきゃね。
いつか結婚したら、肝に銘じよう。。。。
コメントを拝読して。
私は元々不倫反対派でした。
しかし、いまの私には既婚者の彼がいます。
結婚しているとは知らず、好きになり、相手も嫌われたくないがゆえに、独身だと偽っておりました。
それが半年間。
半年間の間にすっかり好きになってしまってたある日、突然彼が既婚者だと分かりました。
この世の終わりかと思うほど、苦しみました。
彼の家族への罪悪感、嫉妬、彼への恨み、
色んな考えがぐるぐると頭を駆け巡りました。
もう、こんな男捨てちゃおうとも思いました。
でも、出来ないんです。
こんな馬鹿な男、好きになるなんてあり得ないですよね。
周りだってきっと、やめろと言うに違いありません。
それでも、どうしても好きだったんです。
他人から結論を出されようが、私は同じ結論には辿り着けませんでした。
好きこのんで、既婚者と恋愛してる人ばかりではないと思います。
どうしてもそれだけが言いたくて、出てきました。
あと、不倫反対派の方はどうして匿名の方が多いのでしょうか。
堂々とされていいと思うのです。
ちょっとキツかったかな？笑
ごめんなさい❤︎むぎゅッ
むしろ結婚してからが本番です。って
Kouさんは言っていますよね。
交際しているとき以上に骨抜きに
する必要があるって。
結婚してるんだからわたしの旦那さんに
触らないでくださいって、
外に対して何かを求めるんじゃなくて
どうしたら一生自分に夢中にさせられるか？を
考えたいな、私は。
だから恋愛の勉強は、”一生モノ”で
終わりがない。
いくらここで不倫はいけないと
呼びかけたところで
世の中には、たくさんの女性がいて
街を歩けば、電車に乗れば、
お店に入れば女性がどこにでもいる。
旦那さんなり彼氏が素敵な人で
あればあるほど、寄ってくる女性は
絶えることはない。
それに対して、”手を出してくる方がわるい”
“道徳観が欠けてる”と嘆いたところで
何かが変わるのかな。
自分が変わるしかないのでは。
私の座右の銘は
人は魅力でしか縛れない、という言葉。
結婚しているとか、
付き合っているというだけで
その人をずっと独占できるなんて
そんな楽なことはないです。
自分が結婚して、
旦那さんを魅了し続けられる
自信満々だから言ってるのでは
ありませんよ。
ないからこそ
だからこそ日々勉強するんじゃないですか。
ほにゃ。
吠えてる人たちは、日本特有の考えがこびりついてるんでしょうか？
私個人は既婚者を好きになったことも既婚者と恋愛することもないです。
私はたぶん何よりも子どもが好きだから。
子どもを第一に考えたいです。
子どもにとっていいママとパパだったのに、その家庭を壊してまでなんて思いませんから。
でも、本当にいい家庭なのかどうかは、わかりませんよね。結婚してる人たちが全員幸せだったら離婚なんて起きませんし。
最近読んで猛烈に影響されている井形慶子さんの『イギリスの夫婦はなぜ手をつなぐのか』
イギリスは離婚件数多いみたいです。
でも結構多くの人が再婚もしてるみたい。
イギリスと日本で比べると、イギリスの方が離婚件数は多いけれど、夫婦の実情を見ると日本では実質的に夫婦生活が破綻しているのに住宅ローンだの子どものためだの世間体だので離婚手続きをとっていないだけで、実際離婚に相当するケースはもっとあるのではないかとも言われてます。
イギリスの夫婦の場合は、
離婚原因のトップは他の人を好きになったという不倫問題だそうです。
「パートナーを愛していない以上、一緒に暮らす意味がない」と考えるそうです。
そして、「離婚したカップルの平均結婚年数が11年と長く、男女ともに40代になって別れている」という点も見受けられるそうです。
恋愛は、生涯できるというのがイギリス人の考えのようです。
結婚して、子どもが生まれても、
父親である前に男性としてみてもらいたい
母親である前に女性としてみてもらいたい
そんなイギリスとは逆に、日本では
男性・女性というよりも父親・母親を求められる。これは近代の発展の仕方がイギリスと日本で違うから、家庭の在り方も違うのだろうと言われていました。
異国の話を引き合いに出しても仕方がないかもしれませんが、私がどちらが理想かと思えば、イギリスなのです。
じゃあイギリス行けよと言われそうですね。
イギリス行きたいでーす…
「人生は全て自分で選択し、責任をとっていけばいい。これが個人主義の原点なのだ。」
この言葉もいいなと思いました。
別に周りがとやかく言うことでもないのかなとも思います。
夫婦のどちらかが浮気をしても、
夫婦仲を取り戻す夫婦もいますし、
離婚する夫婦もいる。
そんな危機はどこにでもありふれているのかもしれないのに、ぜんぶ人様の家庭を壊す輩が悪いと言っていたらいつか足元すくわれるかもしれませんね。つい意地悪言いたくなりました。
だから、そんなことならないように、
自分の愛した人と幸せでいられるように、
ここで勉強してるんじゃないですかね。
諦めないというか、
自由恋愛万歳じゃないでしょうか。。
私は、ブランジェリーナあんまり好きじゃないですよ。
不倫でしたもん。
でも、ジェニファーアニストンとブラピは、夫婦仲少し危険視されてましたし、子どもが欲しいブラッドと子どもよりもキャリアを優先したいと言われたジェニファーでは、望むものが違って…今、6人の子どもを持ったブラッドとアンジェリーナは幸せそうですよね。
ジェニファーも再婚したし。
結婚したからって、それが絶対じゃなくて、
油断もしないし油断もさせない。
それも大事かもしれないですね。
私の結婚は絶対にしたいですけど、
多分はじめから絶対はなくて、
絶対にするために頑張るんじゃないのかなー。
ううん！皆さん大丈夫かなぁってﾟ｡・ﾟヾ(ﾟ｀ｪ´ﾟ)ﾉ｡ﾟ・｡
kouさんが、ちゃんとこういうことですよって言って欲しくて…
すみません…
百日紅さん、自信がない？と言っておられますが、
いえ、そうではありませんよ。
ただ、名前が思いつかなかっただけです。
不愉快に思われたのなら、大変失礼しました。
さて、どちらの「匿名」さんを指しておられるのか分かりませんが、
もう一人の「匿名」さんとややこしいので、
私のほうは「アラン・スミシー」とでも改名いたしましょうか。
こちらも、匿名希望という意味ですが。
ご質問にあった婚姻制度うんぬんについて述べられるほどの知識は、
あいにく持ち合わせていないんです。
私が語っているのは、もっと情緒的な部分です。
（もうお一人のほうも、情緒的な部分を指しておられるように思いますし、
私は、もうお一人の方がおっしゃっていることに賛同できる部分は多々あります）
以下に、私の意見をまとめておきます。
彼女（妻）のいる男性とのことについて…
好きでい続けるのは、自由。
心の中で思い続けるのも、自由。
ただ、彼を誘惑してまで奪ってはならない。
強引に振り向かせて、奪ってはならない。
あなたの魅力に気付いた彼が、自然とあなたを選ぶのなら良い。
あなたに惹かれて、彼女と別れたのなら良い。
好きでい続けることで、愛情が執着になっていないだろうか。
彼を自分のものにするゲームにしていないだろうか。
それは、もはやただの執念である。
彼を愛し抜いて、気持ちを昇華できたのなら、
諦めたっていいのではないだろうか。
気持ちを押し殺すのではなく、逸らすことだってできるはず。
既婚者と付き合ってたことがあります。
奥さんと別れるから1年待ってくれと言われて、その後彼のいい加減さを見て精神的にボロボロになり結局逃げました。
諦めるなって全ての相手に当てはまる事じゃないと思うんです。
どう見てもこいつはダメだろうって男はいるから。まともな人なら諦めなくてもいいと思うけど、まともじゃない相手は諦めずズルズルいくと酷い目にあいます。
どれだけ好きだと思っても引いた方がいい人もいると思います。
私も 匿名さん、かいえさんの考えとおなじです。
彼女のいる人を好きになるのは自由ですし、諦める必要もないと思います。
既婚者の人を好きになるのも確かに自由ですし、好きになった人が たまたま結婚していた だけ。
でも、結婚している方との恋愛、行動に移してしまうことはまた別ですよね。
既婚者の彼が、奥様と別れて とゆうことならともかく。
不倫は不倫。ましてや、自分も既婚者で旦那様がいるのに、旦那様と別れる気はなく、彼氏がいるとか 旦那様が可愛そうだとおもってしまう。
ここで、堂々と書き込めることではないのに。
不倫は不倫です。
相手が既婚者、ましてや自分が既婚者だったら、
想うだけ、妄想するのは自由だけれど、行動に移すのは 違うのではないでしょうか。
こればかりは、kouさん、全然理解できません。
したくもありませんが。
わたしの恋愛は諦めだったのかな？今でも分からなくなる。
これ以上続けても欲しい未来が手に入らないと思ったから。
あのまま続けてればそれなりにしあわせな気になれたかもしれないけど、それが本当に欲しい未来だとは思えない。
しあわせな思い出や感謝の気持ちは大切に覚えておく。でもそれに執着はしたくない。過去は過去。
いったん解き放って
ちょっと外から眺めてみるのも
いいかもしれません＊（´`）＊
ただ足早に下を向いて歩いていた道
しばらくすると春になり
お花が咲いていて
もう一度あの道を、あの時とは違う気持ちで
歩けるかもしれません。。♪
冬の間はお家でお料理に励んでも
いいかもしれません
ダメだこりゃ。
話すだけ無駄だよ。
気持ち悪い。
結婚後も頑張り続けることが必要と言いながら(それはわかります。ここで話終わるならわかります)、一方で既婚者相手でも諦めるなと言う。
矛盾してるわ。
結婚してるからって油断するなと言っておいて、家庭を壊しかねない女性の思考も育てつつある。
それも仕方ないと言える人って、自分がそういう妻側に立たされない限り仕方ないって言えるんだろうな。
男性自体が既婚隠してたせいで苦しむっていうのはわかります。
男が悪いし。
そうじゃなく、いきなり女性側から、既婚とわかってて近寄ってくることが不快だし、この記事はそれを連想させる。
おそらく、想うのは自由っていうのはまだわかるし、想うだけってことまで否定はできないけど、勘違いさせちゃうような、変な希望を持たせるようなことを書くから批判者がでるのも無理ないよ。
もっと伝え方考えてほしい。
「諦めない」という言葉が恋愛の免罪符にならないか、怖いです。
浮気、不倫…そういったことに、都合良く使われるのが怖いです。
フリーの男性に「諦めない」というのより、言葉の重みが違います。
自分が彼女・奥さんの立場なら、たとえプラトニックな関係だったとしても、
長い間自分の彼・夫とメールのやりとりをする、食事に行く…というのが、
どれほど精神的に辛いことでしょう。
「相手を繋ぎ止めらるほどの魅力のないお前が悪いんだ」という主張は、あまりにも乱暴な物言いだと思います。
それならば、あらゆる事件だって同じことがいえます。
「騙されるほうが悪い」と言っているのと、同じようなものです。
浮気・不倫をしている側が「諦めない」を言い続けることで、
平然と「魅力のない彼女・奥さんが悪い」と言う人が増えてしまうのではと危惧しています。
諦めない、というのは、あくまでもフリーの男性に対して「諦めない」であれば、まだ良いと思います。
彼女・妻のいる男性に対しては、「気の済むまで好きでいよう」というように、
分けて考えるのだっていいじゃないですか。
丁度昨日諦め大臣就任しましたが今辞任します。
ふと気付いてみれば生理周期的に今落ち込みやすいだけだなと。
不倫は反対の気持ちのが強いです。
私は人に限らず誰かのものだと分かった瞬間に対象への興味がスッとなくなります。
その程度の気持ちだから、もしくはそこまで愛情が深まっていないからだと思います。
ただ、既婚者である事を知らずに本気で好きになってしまったらどうするかはわかりません。
気持ちは無理に変えないでしょうが行動は変えるのではないかと。
理性としては、気持ちが変わることはしかたない、でも筋を通せない男性にはやっぱり魅力を感じません。
人生何が起きるかわかりませんしなってみないことには何とも言えないです。
ただもし友人が不倫をしていたらやっぱり反対する…もしくはそれを報告するなどという形で関わらせないで欲しいと思います。
その気持ちはその人だけのもの、周りによって変えられるものでもない、そうであるならば周りを巻き込むのも違いますよね。
現在不倫で話題になっている芸能人カップルを見ると本当に思います。
恋愛に限らず、人の心はどんなことだって自由だと私は思います。
ただ行動において責任や思いやりがないのは人として恥ずかしいと思います。
でもそんなもの全てかなぐり捨てられる情熱は少し羨ましいと思います。
金木犀の季節さん…
ハンカチ、確かに受けとりました～ﾌｷﾌｷ～(;-;)
ericoさんには、私の使用済みハンカチﾌｷﾌｷ～笑
ば、ばれてるー
恥ずかしいー
でも嬉しいー(笑)
見ててくれている人がいるって、とてもありがたいことですね。だからericoさんにも連名で出しちゃいました！個別じゃなくてすみませぬ。
Kouさんは見てても放置プレイだけどね！笑
あの、金木犀の季節さんも、なかなかの情報屋だと思いますよ…(´・ω・`)
さっき、ふと少し前の女性の承認の「何を言われようと、傷つかない」を思い出しました。
どれだけ攻撃されようとも、けなされようとも、それは相手の評価でしかなく、自分が傷つくことは何もないという話。
ムリヤリじゃないかと少し思いましたが、このくらいで生きた方が人生楽しいのかな。
関係ないことしゃべっちゃった！
読んでくれてありがとうございます(^-^)
Kou 様
Kouさんが言われている『諦めない』というのは
相手の気持ちや状況を無視して、自分の気持ちを押しつけたり
いつまでも執着し続けることではなく、
ただ、何も考えずに消極的に引くことを仰っているのでしょう？
だから、やめたほうがいい恋愛を手放す時は
『諦める』のではなく、シンプルに『やめる』のですよね。
そもそも、既婚者の恋愛については、Kouさんは言及していないし
「Kouさんが言ってたから不倫しました！」なんて主体性もなく
そんな大それた問題に突入できる人はいないと思われているのですよね？
常々、主体性を大切になさっているKouさんだからこそ
各々で考えなさい、と丸投げになさっているのでしょう？
この記事すごく納得しました。確かに諦める要素を探して、諦めようとしたって結局諦められないんです！だったら、キムタクみたいに しかないですね。
私自身、妾の子ってパッケージがくっついてます。
だからなのか
自然とパートナーがいる男性に
惹かれません(^-^;
何故か…好意を持たれますが。
所詮かえるのこはかえる。
これを言われたくないからかもしれません。
話は変わり。
諦め大臣はまだ退任は出来てません。
ただ、諦めを踏みとどまる力を身に付けたようです。
あっ因みにですが。
非難とかしません。
自分がそうだからって他の人にも
自分と同じ道徳観？を強制しようなんて思いません。
今日、友達が先輩のいんすた見せてきて(私のためにみせてくれたのかな)元カノの投稿してたので
あーだめ、諦めたい。って思っちゃいました。
ほんと諦め大臣辞めたい…
はなな。さんの言う通り、諦める理由なんて
100言えと言われたらまぁ言えます。笑
諦めたら、自由になれるって錯覚がしちゃうから
先輩のこと好きなままで幸せになれる気がしないから
先輩は私にいま興味なくなってて
私は先輩に夢中で、男心ってほんとわけがわかりませんこうさん 何考えてるの？？
諦めるってことを諦めることにします
諦め大臣今日で辞任します！！
なにがあってどんなことがあって
先輩にたとえ自分の期待が裏切られても
自分が恋するに値する人だと思える限り頑張ります、
まずは普通に接することが目標かな？
クリスマスの穴埋めに使った女から彼女になれたら
ほんと願ったり叶ったりだな…
短絡的な会いたいで自滅しないよーに
がんばります。応援しててください。
諦めるなって意味は、
じゃあ、付き合ってみる？って言われても、
NOな理由(納得できない理由)を私が納得できるまで伝えることは諦めるなってことかな。
納得できない理由は私が一番よく分かってるんだから。
その上で、向き合う価値があると私が思えて、全部をクリアにしたなら、初めてそこで考えればいい。
私ちゃんと考えられてるかな。
私は諦められない性分なので、常に全力、納得いくまでやっちゃいます。
逆にそれが仇となって連絡しすぎちゃったりのかまってちゃんになることもありますが…。
不倫については賛否両論かと思いますが…
そもそも円満なら両者とも不倫に走ることはないと思いませんか？
結婚したから恋愛できないってゆーのは、女として辛くないですか？
良くないこと、というか、世間に顔向けできないことと、わかりつつも…
夫婦も不倫も色々あるのですよ。
価値観は人それぞれです。
不倫について、否定も肯定もできません。
ただ、心の結びつきは普通の恋愛よりも強いかもしれませんね。
自分のものにしたい女性は、他の男のものだったりしますから。
ある意味、究極かも。
ほかの女性のところに行ってしまうというのは
それなりに女性側にも落ち度は
あるかと思います。
結婚していること、あるいは
付き合っていることにあぐらをかいて
魅力的でいることを、怠っては
いなかったか…？
だから攻略余地とか、女性性とか
あらゆる大切なことを
学ぶんですよね、ここで。
>「好きな女に飽きるなんて許せない」
という意見も当然あるでしょう。
しかし、これは女性のエゴでしかありません。
何一つ変わらない一人の女性に対して、無条件に同じレベルの興味を示し続けることのできる男性は皆無です。
(“モテる女性はミステリアスであり続ける”より)
✳︎
犯罪を犯す方がわるい
騙す方がわるい
もちろん、そうなんだけど
“物事をなんでも善悪の基準で
考えるのはやめた方がいい”と
こちらの記事でも言われていますね。
↓
女性のための防御リテラシー講座(1)
https://novelin.net/3303
どちらにも言えるのは
外側に原因があると考えても
解決しないということ、ではないでしょうか。
好きで既婚者を選んでるわけじゃない。
本気で好きになった人がその人だっただけ。
諦めきれない思いがあるってすごいこと。
その点においては、他人がとやかく言える筋合いはない。
日本では、離婚も再婚も出来るんですよ？
よくよく思い返してみると…
今、私が好きな彼は、知り合って10年以上経つのですが、私の中で諦めていなかったから今こうして愛し合えていれるのかな…と思います。
最初は素敵だけど手に入らない人だし、そのつもりもなかったです。
でも、私が諦めていなかったから、チャンスが来た時に取りに行けたのかな〜と思います。
なんかコメントが記事の内容と違う方向に行ってますね(笑)
引っかかり＝フォーカスするところというのは
その題材そのものにではなく
その人自身がフォーカスすべき課題のようにような気がします。
自信を持って魅力に溢れる主体的な女性でいれば
好きに生きれるでしょうに。
選ぶのは男性ではなくいつも自分ではないかと。
男性はその魅力に自ずと引き込まれ付いてくるのであって(笑)
既婚であれ彼女であれ不倫であれ片思いであれ
選ばれる側の視点でいるとわからなくなるのではないでしょうか。
どんな立場であったとしても他人に自分を委ねている限り
「終わらせること」イコール「諦める」の視点なんだと思います。
自分主体で本当に相手を好きであれば「諦める」で終わることはないはず。
というか「諦めたくない」と思うのが感情として普通かと。
でも相手と心の交流にも発展しない状態が延々と続く中では
好きの感情も やがて気がつけば自然と
消化そして昇華されていくこともあるでしょう。
それは好きになった自然な感情と同じで
「諦める」という決意に似たものというより気持ちの変化に近い気がします。
まぁそれもその程度の好きの感情でしかなかったとも言えますが。
また、向き合うべき相手でないと感じた時はもちろん
「相手を見切る」ことで終結するのではないでしょうか。
あっさり辞表出してみます。
今私が抱えていた傷によるバイアスを取り除き、読み直してみた。
確かに、と思うことがあった。
諦める理由は、いくらでも作れる。
でもなぜだろう、近くにいられないのに一位さんに対して、諦める理由は思いつかないぞ。
金木犀の季節さんと話し、みなさんのコメントに全て目を通してみて、私自身が冷静に過去を見る目を取り戻し始めた。
でもまだ危うくて、ぐらつくと悲しみが込み上げてきてしまうけど。そんなときは、主体性を忘れているときだと思う。軸ができていないと、外部からの刺激で感情を決められることになる。だから、今日の私は主体性を忘れていたと思う。
元カレとの別れを決めたのは、私の意思のはずだった。何も恥ずべきことはない。負けたわけじゃない。私から立ち去ったのだということを思い出しました。人によって見方は変わるかもしれないけど…その時の私の中では確かなものだった。それでいい。私は諦め大臣なんかじゃない。
好きじゃない人と一緒にいることの苦痛。
わかる～(^^;
私も諦め大臣でした！
読んでいてドキッとしました( ´⚰︎` )
好きでもない相手と付き合って、腑に落ちなくて、、、なんで私は好きな人には好きになってもらえないんだろうと、私はそういう人間なのかな。なんて思っていました。
いや、
それは私が、自分から諦めていたからだ。
好きな人も諦め、自分の本当の気持ちも諦め、自分のしたい恋を諦めていたからだ。
原因は自分にあったことに気づきました。
諦め大臣、辞任します！！
誰かのものって表現が気に食わない
個人は尊重されていて特定の人物の所有物ではない
嫁は旦那のものではない
彼は彼女のものではない
付き合うも別れるも婚姻も離婚も自由
それらは相手を自由に縛る権利ではない
彼女や嫁の立場に奢り油断した女性が浮気される
そうなりたくないので魅力的な女性でありたい
さっきも流れに乗ってコメントしてしまったけど
この記事、そもそも不倫の話じゃないよね
自分が納得できない終わらせ方はしてはダメってだけだと思う
先ほどは、自分も関係のある話題だからと、つい熱くなってしまって。
お目汚し失礼しました。
Kouさんの 諦めない の意味は、
みなさんがおっしゃってるように、
「他人に左右されて諦めてはいけない」
ではないでしょうか。
他人に限らず、自分の気持ち以外の外的要因によって、自分の気持ちを諦める方向へ定めてしまうのはいけないという風に受け取っています。
もちろん、自分から納得して 諦める ことは正しいと思います。
自分の気持ちに従っている訳ですから。
何事も主体性ですね、勉強になります。
私も諦めたくないけど、
疲れました。
相手にとって、私が本命なのか、それともその他大勢の女なのか、まったくわからないです。
沈黙をしていますが、このまま連絡なく終わりそうで辛いです。
でも、私から連絡したら苦しいだけ。
好きな人はこのまま私と何もないまま終わるのでしょうか…。
諦めたくないけど、疲れた。
「諦める」でも自分が納得したものと、納得しないもので自分の行動が変わるのではないかと感じます…
今現在の状況で自分が苦しいから、辛いからという感情から楽になりたい、逃げたいだけだったら、自分の中で納得した答えではないから後からまた苦しくなるし、
何故辛いのか、苦しいのかを自分の中で掘り下げて考えて、その感情を把握して、次の道を選んだ方がいいと納得した答えだったらその恋愛を諦めるのもいいのではないかと思います。
その場合は諦める、とは言わないのかな…?
日本語は難しいです(-_-)
明るい、幸せの未来の為に今自分はどうするべきなのか？
自分を大切にしていたら、答えは見えてる来るような気がします。
やっぱり自分主体って大切です。
既婚者でも…のくだりはその人の価値観によってだと思うのでなんとも難しいですが…(笑)
コメント欄をさらっと見渡してキーワードだけで不倫云々について自分の思うところを覚え書き程度に書きましたが…
ぶっちゃけ前後関係全く把握せずにコメントしてました(･_･)
とりあえずkouさんは「(実質的な)不倫推奨。許す。どんどんやれ」とは言ってないように思いますが。
問題はそこではないですよね。
諦めるという言葉は未練を感じる言葉だなと思います。
悔恨は時が経つ程重くのしかかりますね。
必要なのは諦念ではなく昇華ではないでしょうか。
これも覚え書きです。
もしかしたらこの話題とはずれるかもしれませんが、私もずっと既婚者の会社の上司に片思いしていました。
でも別に行動も起こさなかったし、別に恋人ました。その時は好きな上司に認めてもらいたくて仕事を頑張っていました。
でも何年かして、上司が好きと思っていたけど数年後その気持ちは冷めてしまいました^^;
今思い返すと恋愛ではなく尊敬する気持ちが強すぎて好きってなんてたんだと思います。
諦める必要はないと思いますが、一度冷静になれるまでは色々な行動は待った方が良いのかなと思ってしまいます。
案外熱が冷めたら、やっぱり違ってたというのもあると思うし、好き好き〜ってなってるのが落ち着いても、やっぱりこの人が好きだと冷静に納得して思えるなら、諦めず二人の人生が重なるタイミングを待てば良いと思います。
お返事ありがとうです（≧∇≦）
初めましてなのに お返事して貰って嬉しかったです（≧∇≦）
ねこぽんさん、私が食事に誘ってもらった時は実は、今程、彼のことを大好きではなかったの。何となくいいな〜くらいで。それが2人で食事に行ってお酒も入って、彼の内面？も見えて ノックアウト！されてしまいました（笑）一回りも年下の子？に（笑）それから、少し気持ちを無意識に出してしまったからなのか、彼の性格的なことなのか、元々連絡不精な人なので 脈なしっぽいし、逢えないし、ツレないし（泣）切ないです（笑）（泣）
ねこぽんさん、諦めたくないですよね>__<
もーグチャグチャですぅ〜(T_T)
吹石一恵さんが「結婚したんだから、これで福山さんは私の事を永遠に好きなはず」とは思ってないと思います。吹石一恵さんは今、ふんどしを締め直していると思います(笑)こういう「諦めない」もいいですね。
前回の恋愛がそうでした。もっともらしい理由をつけて自分が苦しいから逃げたんです。
もっと自分の本音感情と向き合えば良かった。他にも探せば選択肢はいくらでもあったのに(^^;
諦め大臣でした。
自分に自信がなくなる時はいつも、この恋愛を諦めたくなってしまいます。
諦める理由が軽率すぎて、自分でも情けなくなります。
逃げるのが好きな私でしたが、何が幸せなのか常に考えようと思います。
諦め大臣辞めます。
最初からお互いにひとめぼれして一番好き。
そんな恋愛なんてないですもんね。
夢物語。
わたしは彼を運命の人と決めました。
わたしが選びました。
あとは、それに見合う現実にしていくだけです。
さぁ距離を近づけたので、ここいらで離しますかね～
わたし、真剣ですので
感情に振り回されませんよ❤❤
自分の人生、ある程度、戦略的に、です。
既婚者を好きになり、奪う。
果たしてそれだけなのかな？
だいたい、彼はモノではない。
不倫はしたことはないけれど、
既婚者を好きだった。
彼が行動を起こしていたら、不倫になっていたと思いますが。
私自身、既婚者を好きだったからって
不倫賛成でもないし、反対でもないです。
法的にはアウトな国だから、反対派の方が居るのは当たり前だと思います。
それから、既婚者とわかっても奪いにかかるような…そういうコトでもない。
ジリジリ育つお互いの感情もあるし、
家庭内のことは、どんな状態かはわかりません。
わたしも、結婚していた頃がありましたし
元夫には、離婚前の一年間彼女が居た。
でも、周りの人や親や親戚には
家庭円満に見えていた。
妻の立場、既婚者を好きになった立場、
両方経験しましたが、やはり結婚は契約であり、心までは縛れない。
お互いが想い合って、価値のある時間になる。想い合いながら夫婦でもある、のが
理想です。
kouさんが発信しているのは
幸せな家庭を壊す輩を増やすコトではない。
不倫推奨でもない。
誰と人生を過ごしたいのかを選ぶのは彼であり、自分自身でもある。
わたしは、そう思います。
奪うとは、違う。
他人の幸せを壊すとも、違う。
元夫に、話したことがあります。
彼女のこと、本気なんでしょう？
それなら、わたしと別れて幸せになってよ。
義務や責任で一緒に暮らしてもわたしは
幸せじゃないし、あなたにも一番好きな人と
居て欲しいから、と。
考え方は皆違うから、賛否両論ありますが
わたしはどちらの立場でも、思うことは、
誰と居たいかを選ぶのは彼が決める、
という事です。
愛がなくなった家庭を継続することを
選ぶのも相手の自由です。
子供の有無、住宅ローン、
生活を変える為のエネルギー不足、
責任感、それらのために離婚しないのも
相手の自由です。
私たち女性は、選ばれてこそ幸せ。
わたしは、彼と結婚したら
誰にもとられないように努力し続けます❤
わたしは、彼が結婚していたら
一番に愛されるように努力し続けます❤
その彼を本気で好きなら❤
まぁただ、ここでblogを読み続けていると
わたしのことを２番手にしようなんぞ男に
好きという気持ちも時間も渡してやるもんか！と思う思考回路ができあがるので
そんな男、好きになりませんがね、おそらく。
なんとタイムリーな！
たった今、彼とスカイプしていつも通り仲良く会話しただけなのに、諦めたいと思ったところです。大好きなのに。
私の心にも諦め大臣が居座っていたんですね。
私と彼はいつか別れなければならない時が来る。どうせ傷つくなら今の方が傷は浅いんじゃないか、とか考えてました。
ああ、恐ろしい。傷に浅い深いなんてないですよね。むしろ、まだ好きなのに無理矢理諦める行為は自傷行為なのでより深いかも…。
もうちょっと。もうちょっとだけでもいいから頑張ろう。
そしたらいつか、諦め悪い将軍が住み着くようになるかも。