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こちらの記事の続きとして読むと面白いと思います。
続編ではないんですが、関連はありますね。
僕はいつも、簡単に諦めないでくださいと言い続けています。
そして、来ました。またまた秀逸なコメントが（＾＾
はなな。さんより：
諦め大臣だったことがあるので、よく分かります。
自分が好きだったのに交際相手がいるからやめてしまうという
パターンにはまってる人は、交際相手がいなかったとしても、
同じようなことになるんです。どんどん簡単な理由で諦めるようになるんです。
例えば、職場で他の女性と話してたから諦めるとか。
あの人が、彼のことを好きそうだから諦めるとか。
彼の別れた昔の彼女の話を彼がしていたから諦めるとか。
初恋の彼女のことをどうも彼が忘れられないようだから諦めるとか。 諦める理由なんて、いくらでもでてくるんです。
私なんか思いつこうと思ったら１００以上思いつく自信があります（爆死） というか、そういうことで悩んでる人、多いですよね。
かつての私も似たようなもので、すごく損してたと思うんです。そして、そういう理由で諦めていると、
好きでもない相手とつきあうことになり（それも経験済みです）
（こっちが好きではないが、相手が私を好きだから、つきあうとかになる）
万が一結婚できたとしても苦しみ続けることになります。
好きじゃない相手とつきあってることほど、辛いことはないんです（涙） そして私は好きな相手が既婚者で、ここに辿りついたのですが、
私史上最高に困難な相手（すぐに諦めを決意できそうな条件）
であったのに、諦めきれない経験をして、初めて自分が一体今までなんて
くだらない理由で諦めてきたのかを思い知ったわけです。というわけで、今度こそ、納得がいくまで諦めません。
いやー、我ながらエエこと言うなぁ（＾＾
と思いながら読んでいたら、なんと書いたのは僕じゃありませんでした（笑）。
妙に似ているような気がしますが、正真正銘はなな。さんのコメントです。
「諦め大臣」というネーミングセンスが素晴らしい。
単語集に入れておいてください。
そうなんです。この諦め大臣はいっぱいいるんです。
いっぱいいます。
みんな、ちょっとしたことで諦めちゃうんですよね。
諦めたら楽だから。
楽だと思っているから。
根気強く続けていても、いろんなところから誘惑が来るんですよね。
これは決して自分の精神力が弱いところだけが原因にあるのではなくて、周りにも問題があったりするんです。
恋愛でやってはいけないことの一つに、女性の友達（特に親友と呼ぶに近い関係）に相談すること、があります。
相談するくらいなので、大抵は分が悪くなっているんです。
そういうときにお友達は何と答えるか。
「やめなよ、そんなやつ」
ありますよね。もう何回言われたかも定かではなくなってきているという人もいるかもしれません（＾＾；
もう、色んなところから、あなたが辛抱強く続けるそれを阻止しようとする圧力がやってくるんです。
諦めさえしなければ、勝負に勝つ確率は劇的に上がります。
「私なんか思いつこうと思ったら１００以上思いつく自信があります
これですよね。
そうです。
諦める理由なんか、いくらでも出てくるんです。
諦め大臣ともなれば、いざとなればいつでも諦められるように、諦めるための理由を懐に隠し持っていたりするかもしれませんね。
今年の年始にこちらの記事で、入部希望者が殺到した「できる前提で考える部」の話にも通じますね。
できない理由は無限に作れるんです。
いかにも正当に見える理由を、精巧に作れるんです。そういう悪しき才能を育んじゃってるんですよね（＾＾；
「そして、そういう理由で諦めていると、
好きでもない相手とつきあうことになり（それも経験済みです）
（こっちが好きではないが、相手が私を好きだから、
万が一結婚できたとしても苦しみ続けることになります。」
まあ、何と恐ろしい！
確かにこれも大いにありそうです。
自分の意思は自分で決めること。
自分の進路は自分で決めること。
何にでも通じますね。
はなな。さんは、諦め大臣の職を辞しました（笑）。
あなたは今、まだ大臣職に就いていますか。それとも、もう退任しましたか。
まだなら、早めにその職務から離れることをお勧めします。
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ねこぽんさんへ
初めまして^ ^
ねこぽんさんの気持ちが分かりすぎて メールしてしまいました〜
諦め大臣になる理由
私の好きな彼も 凄く年下です。しかも、一度ご飯に誘われて、その後一度もお誘いがなく もぅ脈なしなのかな〜とか思ってしまっていて(T_T)
諦めたくないけど、どうしたらいいのかわからなくて。
kouさんのブログ読んで 前向きにまた頑張りたいけど 臆病な諦め大臣になってしまいそうです(T_T)
なんだか、匿名さんと似た気持ちです。
既婚者や、彼女がいてる人を、気持ちの中で好きだけならいいけど、
コウさんの言われることを自分の都合のいいようにとって暴走するひとがいるんでは、と思います。
コウさんだって道徳的に周りに迷惑をかけないならば、と釘を刺してるんでしょ？
タイムリーすぎ。
今、ちょうど諦め大臣になってました。。
彼から軽く見られてたこと、わかってたのに、たぶん、その事実を認めたくなくて引き延ばしてた。
けど、ようやく自分から線引きしました。
そしたら彼の方もあっさり。
わたしは会いたかったのに、彼の方はそんな気持ちもないんだと認めるのがつらいです。まさに、このかたと一緒で、自分は好きじゃないけど相手は好きという男性と結婚し、離婚することになったんです、わたし。結局、自分が苦しかったし、すごく好きだったひとのことを忘れてなかった。そして、今また同じこと繰り返そうとしてました。
悲しくて辛いけど、諦める必要はないのかも、と思いました。LINEも止めます。
けど、いきなりやめちゃっていいのかな？
みなさん、ひとこと入れてるのですか？辞める前に？
はなな。さんの状況がわたしと似過ぎていてびっくりです！
スッキリ納得がいくまで、ねばってほしいです。
結果がどうなっても、はななさんにとっての幸せに繋がりますように(*^_^*)
どうせなら！人生いちどきり、大好きなひととうまくいってほしいな。
で？
フリー相手にならまだわかる。
若しくは、こっちが何もしてないのに相手が勝手に別れてきて…とかなら１００歩譲ってもありかもしれない。
だけどね、こういう記事定期的にでるけど、どう考えても不倫を肯定してるように思えてすっごく嫌ですね。
既婚者相手にも諦めるなって言うの？
頭おかしい。
例え奪えたとして、相手の奥さんの脇が甘いから悪いとか言って責めたって、そんなふうに人の幸せ奪ってまで諦めずに手に入れる恋愛にこそ、苦しみが遅かれ早かれ出てきて結局完全なる幸せなんて味わえないよ。
こわいね。こんなのを普通に肯定的に教え込んで、しかもそれをみんな『いいんだよね♪』って悪い部分に目を背けなくて済むお優しい助言にすがりついて。
諦めるなっていうけど、上手い諦め方もできず、しかもそれ勧めちゃうkouさんは、周りの家族の気持ちを考えられないそれだけ自己中な人だから。
自分のことしか考えられないような我の強い人は、本当の意味で相手も自分も幸せになんてできないよ。
kouさんも、仮に上手くいったとしてもまたいつか苦しみに悩ませるようなこんな教えをして、これ以上不幸な女性を増やすの辞めてもらえませんか？
はっきり言って呆れます。
ご自身も、もし今後結婚したとして、(してるのかもしれないけど)奥さんが逆に他の諦めないような我の強い男に言い寄られて奪われたら？
ご自身がこんなことを肯定してるのだから、それなら仕方ありませんとか言うのですかね？
以前も何かの記事で、不倫を肯定してるわけじゃありませんって書かれてたとは思いますが、こんな記事書くなら、肯定してるのと変わりませんよ。
人の家庭を壊す女性を応援して、増殖させて、楽しいですか？
軽蔑します。
諦め大臣、かわいいネーミング。
諦め大臣になりそうなことは多々ありますけど、なることはありません。
だから、ここにいるんです。
既婚者相手の恋について、疑問を抱く人がいるようですね。
もし相手は既婚者でも、幸せでないのなら、恋心を貫いても良いのではないかと私は思います。だって、どちらかが我慢する結婚生活を送るより、どちらも満足できる結婚生活の方が幸せではありませんか？旦那さんの心を繋ぎ止めておけなかったのは、奥様の責任であって、こちらが配慮すべきことでしょうか。ただ、離婚してもらってから付き合うべきだとは思いますが。何故なら、浮気する男性は、うまいこと言って、女性を都合良く扱う人種だと思うから。女性の気持ちを利用する男性は本当に多いです。
そして、既婚者ならいざ知らず、何故彼女持ちの人を諦める必要があるのでしょう。結婚している訳でもないのに。男性がもし、彼女に本気なら、よそ見はしませんよ。よそ見をしているということは、その彼女とは早かれ遅かれ、別れが待っているということではないでしょうか。遠慮するという名の諦めに過ぎないと私は思います。楽な方へ自分を導いているのです。彼氏に本気になってもらえないのなら、いつでも奪われる可能性があるということも頭に入れておく必要があると思います。
あなたは本当はどうなりたいんですか
https://novelin.net/3230
あと
【根が優しいとどうしても陥りやすい配慮思考 】
も、上記の記事内にリンクがあり参考に
なるかもしれませんね。
私も珍しく違和感だぁー。
みんな好きのエネルギーが凄い。
私、そこまで経験してないかも。
なんかこの人違うなぁ〜と感じたり、他に好きな人出来たって言われたら、縁がないんだなぁ、それなら仕方ないかって、割とすぐ切り替えちゃう。
昨日のブログのあなたならどうしますか？コメントも間違ってたのかしら？？って気分。
間違ってないと思うけど。好きになってくれたからと流されて付き合って辛かった経験もないし。
ちゃんと自分で決めて付き合ってきたから。
なーんかなー。
なんか面白くないよー(￣▽￣)
こーさんのばかー。
私は既婚者だと最初にふるいにかけちゃうから
諦め大臣かも知れないけど。
ただ、誰をターゲットってことではなく、
自分と波長の合う人と縁があるものだから、
自分が生き生きと輝いていられることだけを考えていたいです。
最高の相手を求めるからには、自分も最高の自分を目指すの。
最高の自分とは他人の基準での最高ではなく、
自分で最高と思う自分。
そしたら自ずと自分にぴったりな男性と幸せに一緒になれると信じて♪
私の投稿は、これが３回目です。
（別の方で、同じＨＮの方がいらっしゃいますが、偶然です）
みなさんのコメント、読んでおります。
家庭を壊してまで手に入れたくない、
人の幸せを壊してまで手に入れたくない、
それのどこがいけないんでしょう。
他人のものを奪う、というのは窃盗です。
彼は人間ですが、人間を盗むということです。
自分が思い続けるのは自由ですが、
他人のものを奪う、窃盗は罪です。
それを、大っぴらに肯定するのは、やっぱり良くないと思います。
いえ、いけません。
彼があなたの魅力に気付いて、彼女や奥さんと別れたならともかく、
彼を盗むことだけは、やっぱりいけません。
大手を振ってするようなことじゃありません。
諦めなければいけないときは、やっぱりあると思います。
諦めないことを美化しないで。
諦めることも、大事なんですよ。
人間は社会的な生き物ですから、恋愛以外にもすることがあるでしょう。
他人のものである男性を好きになってしまったら、押し殺すのではなく、自分の気持ちを男性以外のもの…趣味や仕事などに逸らす方法だって、あるんですよ。
諦め大臣
このタイトル見た時に、『はなな。さんのだ～』て、すぐ分かりました( ☆∀☆)
kouさんの言葉がさらに吸収しやすいものになって、私の中にすうーっと入ってくる。
それがはなな。さんの言葉です。
私にとって。.:*:・’°☆
お話したことはないけれど、はなな。さんのコメント好きです。
私も、諦め大臣の要素を沢山持っていたし、今も折れそうな時は、どこからかやってきます。
でも、少し時間をおいたら立て直し出来るようになりました。
諦めを頑張ってる時は、すごく辛いです。苦痛です。本心と違うから苦しみが止まりません。
相手が変わっても、また時を変え違うパターンでやってくるんです。
また、同じように苦しむの？て、目の前にお題が現れるみたい。
もう繰り返したくありません。
だから、今回は自分が納得出来るまで、目指している恋愛が出来るまで諦めません。
自分が作り出す妄想にも負けたくありません。
意中の彼がどう思おうが知ったことじゃありません♪
茉莉花さんの気持ち、私とよく似ているからすごく分かります。私も同じような理由でもうすぐ離婚します。相手に好かれて結婚しても、自分がそんなに好きじゃないと毎日が苦しくて、あのまま一緒に居たら病気になっていただろうなと思います。
今好きな人は私の気持ちが分かっていて、軽く見られていると思うので、腹が立ってもうやめようかと思ったけど、やはりまだ気持ちが残っているので、とりあえず会う回数を減らして、体制を立て直してみようと思います。その間、自分磨きしようかな。タイムリーだったので、自分に喝を入れるために、ここに書き残しますね。
匿名さんの言葉に納得です。
もしかしたら
Kouさんは
立場ではなく
気持ちとして
無理に諦めると
個々としての気持ちとしては
苦しくなり
トラウマになるからって
ことだけの
視点で言っているのかもしれないと
見ています。
わたしは..☆○。
諦めないかめさんタイプです（´`）
図太いです(笑)
英語のテスト。中１の始め、周り90点、わたし70点。
中３の終わり、周り70点、わたし90点。
そんなに才能ないみたいと思いながら
続けてきたことがたくさんあります。
続けていると、いつの間にか
みんなより頭１つ分抜けていることに気づきます。
そして、さらに出来る人の中に入ると、そこでは下の方なんだということに気づきます。
そこでも続けていると、ある一面でみんなより頭１つ分抜けていることになっています。
仕事でも、音楽でも、ダンスでも、恋愛でも。
基本はあるけど、それ以上は磨けばどこまてでも！
そんな平らな部分からスタートしているように思います。
才能がある人がうらやましい！
でも、わたしにはわたしなりの才能があるんだろうなあと思ってます。
＊♪。＊♪。＊♪。＊♪。＊♪。
女友達に相談すると、やはり、「やめといたら？もう切ったら？」となりますねぇ(*^_^*)
相談する時点で、(今の状況おかしい！)ということにはなるんですが。
うまくいってる時って、悩みがないですもん！
でも、やっぱり「やめといたら？もう切ったら？」は違うんですよねぇ(*^_^*)
悩んでた相手の人、
彼女さんいるみたいなんですが
わたしが
「グレーな人達とスッキリさせた。今お付き合いしてる人いません。」と言ったら
「僕ももうはっきりさせようかな…別れようかな」
なーんて、言ってました(*^_^*)＊
こういうこと平気で教える場所を勘違いして信じちゃうような女のせいで、上手くいってる家庭やカップルだったのにも関わらず、間がさして軽く浮気に発展しちゃうこともあると思う。
よっぽどの男性なら、既婚とわかってて近づいてくるような女なんて相手にしないでいてくれるでしょうけど。
あまりにも諦めず近づいてくるせいで間がさして、遊び相手として軽く浮気相手として扱われたりもしかねない。
こういう変な女がしっかり諦めないばっかりに、ちょっと出来心で手を出してしまう男性がでてくる。
ほんの少しの遊びのつもりが、大きくなって取返しつかなくなってしまう。
上手くいってる家庭だったのにね。
明らかに上手くいってない家庭なら、仕方なかったかもしれない。
でも、どう考えても幸せそうにしてる家庭の人を、どんな手(色仕掛けも混みで)使ってでも諦めようとしないならば、気持ち悪いし道徳観がかけ離れてる。
幸せそうなお相手の奥様傷つけてまで奪いたいの？
そんなことしてまで手に入れて、幸せ？
kouさんも、それ教えてるのと一緒。
自分がいつかそうされて初めて、『そういう女許せない』ってやっと思えるのかな？
私もそうやって手に入れたから仕方ないって、それこそ『諦め』られますか？
上手くいってる家庭なら、そもそも浮気すらしないとか、それだけ引き留めておく魅力が奥さんになかったからとか、よく言えるなぁって関心しちゃう。
そして可哀想な発想。
そう言える人って、絶対に将来においても旦那さんを自分のとこに引き付けておけるよほどの自信があるんでしょうから。
素晴らしい。
そうやって
執着するような恋愛しかできないから、上手くいかなくて苦しむんだよ。
それでkouさんも、そういう人を増やして自分を頼ってくれる人を増やしたいのか？
本当に女性に幸せになって欲しいって思ってるなら、こんなこと勧めるより、もっと他にあるでしょ？
いいように勘違いしてる人がここのコメント欄だけでも多すぎて、残念すぎる。
不愉快。
「奪う」なんて、おこがましいです。
彼の意思を無視して、女性同士で「奪い合い」「譲り合い」意味がわかりません。
余所見してる余裕あるんですか？
彼に「愛されたもん勝ち」なんですよ？
そんな事してる間に、彼を夢中にさせる別の女性が現れるかも知れませんよ？
相手がいるかいないかで諦めるかどうか。
私は、好きだと思う人に対して今まで諦めたことはなかったです。
でも、それは相手がフリーであることが前提でした。
無意識に相手がいるってわかった時点で対象外にしてました。
「諦める」とは違うような気がします。
私は、相手がいるのに他の女性にフラフラしてる男性が嫌です。
男性はそういうものだと言われても、なかなか受け入れられません。
その時点で、「最低だな。」と思ってしまうから。
というか、その彼女がもっと頑張ってよ！と思ってしまいます。
他の女性にうつつを抜かさないぐらいその男性を捕まえておいてほしい。
そう思います。
以前、ちはなさんがどこかで話されていたのを見て、独身で相手がいない私にとってはなんて嬉しい言葉なんだろうと思いました。
「他の女性にいかないようにしっかりつかまえておきます。」と。
言葉は違うかもしれませんが、そのような内容のことを書かれていました。
嬉しいなと思ったんです。
そうしたら、フラフラする男性も少しは減るんじゃないかなと。
それと、相手がいる人、結婚している人が素敵に見えるのって、相手がいる余裕だとか、その奥さんなり彼女が育てたんじゃないかな？と私は思ってます。
だから、そういう男性に会っても素敵だな！と思うだけで好きにはならなくて。
私も、こんな男性を育てたい！と思ってしまいます。
私も彼女がいる人を好きになってしまったことがあります。
でも、自分でどこかで許せなくて。kouさんのところで勉強して、諦めない！って思ったけど、どこかで気持ちが揺らいでました。
結局、ダメでした。というか、私の中で踏ん切りがついた。
でも、kouさんの言う通り、その程度の気持ちでたいして好きじゃなかったのかもしれません。
既婚者や彼女がいる人を好きになって諦めないといっている人は、それはそれでいいのだと思います。
でも、私は、やっばりそういうのはできるだけ避けたい。
どこかにいるはずだから。
私と同じような考えの男性が。
それについては諦めないで信じたいと思います。
昔の漫画を思い出したので。
彼氏持ちの女の子に横恋慕した主人公がモテ男の兄に相談。
「彼女や相手の男を傷つけることになるかも知れないし」と言う弟に、
「お前は自分が悪者になることを恐れているにすぎない」
ついでに
「おまえがあっさりふられればおまえ以外誰も傷つかない」
「悪は滅びるっていうから そうすればおまえの取る道は嫌でもひとつに
決まるし」
「でも、滅びなかったらそれは悪じゃないのかもしれない」
読んだ時は中学生でしたが、すごく納得したのを覚えています。
兄は続けて、「それは後々彼女が決めることだけど」とも。
というわけで、はじまりの時点で色々決めなくても
いいんじゃないかなぁ、とは思います。
諦めるのとは違います。さめちゃうので。
私は今まで凄く大好きな人としか付き合ったことないです。
大好きな人が私の彼氏だってことが嬉しくて毎日ニヤけちゃうような恋愛しかしたことないです。
私は熱しやすくないですが、さめやすいってところでしょうか。
もちろん素敵な人がいたら「わー格好良い！」とはしゃぐので
周りからは熱しやすくさめやすいって思われているかもしれませんが＾＾；
そういう時は騒ぐだけで、まだ「好きになっちゃうかも」レベルなので。
その後、本当に好きになるには、相手のことをもっと知る必要があるのです。
それは警戒していると言えばそうですが、相手を知らないうちに好きって、
それって顔だけで好きなんですかって話で＾＾；
恋愛経験が少ない人はちょっと優しくされただけで好きになるってこともあると思いますが
ちょっと優しくするのは誰にでも出来ることだと思うので（喜んでみせますが）。
私に頑張り続けてくれる人を見て、その人の周りに対する態度や考え方を見て、
私の中に生まれた好きって気持ちはそのまま育てても良い相手だって判断します。
なかなか上手くいかないことや、自分のダメさ加減で、諦めそうになってました…。
いかんです！！
諦めたらいかん！！(⊙︎ﾛ⊙︎)
Kouさん！はなな。さん！
ありがとうございます！！
目が覚めました！(｀･ω･´)ｷﾘｯ
自分が納得していないのに、楽になりたいからという理由で諦めてはいけない。というシンプルなことですよね。
納得して決断したなら、それは諦めではない。
彼女がいるから、既婚者だから、、といじけて無理に諦めるくらいなら、その気持ちを大切にきらきら女性らしく輝いて自分を大事に毎日を生きる。
そうしたら、別の素敵な男性との出会いにつながるかもしれないし。
もしかしたら何かのきっかけで(直接的に何かをしなくても)好きな彼と結ばれる日が来るかもしれないですよね。
諦めないというとどうしても昼ドラのようなドロドロしたものを想像してしまいますが、自分がプラスの気持ちで堂々といられるかどうかだと思います。
私もはやく、簡単に諦められないくらいの恋がしたいな〜＾＾
昔、ドラマでもありましたね。
人の家庭を壊して奪って
いざ
自分が家庭を持てても
いつか
私もやられるという
懸念に悩むという。
簡単に家庭を捨てる男性と
家庭を作っても
自分も捨てられる。
自分にだけ違うなんてない。
片想いが叶わないことは
いいことなんだと思う。
私は
片想いをしてたけど
相手が結婚してしまい
予期せぬ
不倫というかたちになった。
関係はないから
不倫ではないけど、
好きでいることが
不倫の関係でしかない。
好きでいることも
罪悪だ。
あいりんさん
はじめまして。
コメントへの返信ありがとうございます！うれしかったです。
あいりんさんも似たような事で
悩んでるんですね。
でも、あいりんさんは彼から
ごはんに誘って貰ったことが
あるし羨ましいなあ。(*^^*)
似たような事で悩んでいる人が
いるってだけで心強い気持ちに
なりました。m(_ _)m
私が諦め大臣になりつつあるのは
好きだという気持ちの他に
嫉妬や不安というネガティブな気持ちが以前より大きくなってきたからです。
そんな自分を感じたくなくて
諦めるというカタチで逃げてるのかもしれません。
でも本当は好きなんですけどね…
ムムム…
「諦める」ってそんなにダメなことなんでしょうか？
諦めた後、どう行動するかによると思うんですけどね、私は。
まずい…
私を気に入ってくれてる方がいて、元カモを忘れるために、付き合ってみようかと考え始めてました。
まだぜんぜん好きでも何でもない男性と。
危ない危ない。
わたしは理解できないし
まず、好きになった人にパートナーがいるとわかったらそこから気持ちは全く進みません。
パートナーがいるのに自分に寄ってくるような男性は
なおさら選びません。
覚悟がないと取られたとしても
そんな風にはなりたくないですね。
なれない。勝手にセーブがかかります。
この部分に関しては同じ道徳観を持った方と幸せになりたいですね。
今回の記事は自分には不要だと思うので、次を期待します。
日々の生活がモノクロだとしたら、好きな人はカラー。 日常の時間も幸せだけど、恋は非日常。だから人は恋愛するのでは？ 生涯の中で好きな人と心を通わせる時間て、実はとても少ないのでは？ 夫婦でずっとそういう時間を持てるのが理想ですが、やらなくてはいけないことや責任感に埋もれて、きらめいた時間が輝き続けるのはなかなか難しい。略奪とかではなく、自分の人生で出会った数少ない本当に心惹かれたものに素直になる。その心の交流は実は貴重です。ずっと恋心なんていいとこ取りで無責任だと思っていたけど、今はそう思います。年取ったのかな（笑）
理解しがたいです。
しっくりこないです。
人を傷つけて得た物事に対して、幸せを感じる人種を私は軽蔑しますし、そうなったら自分を大嫌いになりす。
私のプライドが許さないし、それを何とも思わない人って人として落ち目だと思います。
わ～♡はなな。姫のコメント٩(*´◒`*)۶♡
さすがの文才…『諦め大臣』かあ(笑)
Kouさん、安心してください♪、
りんこは、大臣はおろか、
『諦め省』へ入省する気もありません
(๑•̀ㅂ•́)و✧(笑)
身体のメンテナンス中、、
素敵なコメントを、
記事を、
ありがとう♡
わたしは、
どうしても
好きには
なれないの（ ; ; ）
幸せで、いてほしい（ ; ; ）
想像しても、
涙が出てきちゃうし。。。
あたまのなかでは、
うん
ちゃんと
わかるの。
わたしは、
好きには
なれないの。
笑顔で
末長く
つづく姿が
みていたいの（ ; ; ）
否定じゃないの
（ ; ; ）
今日はお友達の
結婚式でした＊○
だいすき＊○
多分１年前くらい。
はなな。さんと同じ状況でした。
私も諦め大臣だったのに、
彼のことだけはどうしても諦めるのが嫌で。
彼は既婚者でお子さんもいて
まさに諦めるための言い訳は
充分そろっているにも関わらず
まったくあきらめきれない(笑)
私ってこんなに諦め悪かったんだって
自分でもびっくりしてました。
もうその時点で２年くらい苦しんでいて。
もともと、不倫とかする奴あり得ない、
最低な人種、と考えるタイプだったので
そんな人間になってしまった自分が嫌だったし、
こんなこと誰にも相談できないし、
ばれたら親にも親友にも見放されるだろう、
社会的にも終わりだろう…と
絶望的になっていました。
彼のそばにいることは
客観的に見て
自分にとってマイナスしかない。
のに！絶対あきらめるなんてやだ！
…と思ってました(笑)
彼のことが、だいすきで。
こんなにも満たされたことはなかったんです。
だから私はあきらめることを
あきらめました。
私はもう充分苦しんだ。
もう充分悩んで考え尽くした。
私と彼のことをこんなにも考え尽くした奴は
私意外にいない。
だから私はもう私を許そう。
自分を毎日否定して
悲観的になって苦しんで
ネガティブな気持ちで暮らして行ったって
何にもいいことはないな、
私はしあわせになれない、
そう思いました。
世間一般的に許されないことなのは分かっています。
でも私は世間のために生きてるんじゃないんです。
私は私がしあわせになるために生きているんです。
そのことがようやくわかった。
世間や親や親友になんと思われても
私は彼を好きなんだ。
それを曲げられないってことが分かりました。
私ってわがまま。
私って、すごく、女性。
それをやっと自分で認めることができて。
そしたら、なんと、
このサイトにたどり着くことができました。
私は出会うべくしてこのサイトに出会ったなぁと思います。
だってKouさんは、
あきらめないでください
って言ってくれるんだもの。
私、間違ってなかったんだなぁって
涙が出ました。
kouさんだいすきです。
ありがとうございます。
これからもあきらめないで
勉強し続けていきます。
諦め大臣ネーミング可愛い(^･^*)♡
私はまだなってませんが、これからも何があってもなりません！(｀_´)ゞ
もし私の本当に本当に好きになった人が既婚者だったら…きっと諦められないと思います。だけど相手のお子さんや奥さんのことを考えたらちょっぴり心が痛みます。もし私が結婚して旦那さんが他の女の子に狙われたら…ちょっと燃えるかも。恋のスパイスにしちゃうかも。…駄目かな…難しいなぁ(･ω･`;)
こんばんは♪ૢ
私は不倫が好きじゃないです。なのでじっくり読んでしまいました。
【他人の幸せを奪ってまで得られるものはない】と思います。
それは、自分の本当の女性としての人間としての幸福ではないからだと思います。男性が彼女、奥様に魅力を感じないにせよそれは奥様(彼女)だけが悪いわけじゃなく、男性自身も悪いと私は思っています。
愛され続ける努力って、自分が悲しまないために自分の軸を作るためだと思ってて、不倫をする人は勝手な私のイメージですが暇で寂しいんだと思ってて
その【寂しさ】の波長が合うから惹かれ合う…だからこそ、両方悪いし、良くいえば両方悪いものでもない。
奥様(彼女)のことも、自分自身の事すら好きではなく放棄しているんですね。
そこに、私はこの人が好きって現れる女性。
その人も、旦那と奥様と変わらないと私は思ってしまう。
自分が幸せになりたいだけでは、だめだと思うし、相手の幸せを願えてこそのものだと私は思ってます。
私がもし既婚者を好きになりそうなら、諦めます。それは、自分が納得しないからです。
納得してないのに諦めるんじゃなく、幸せを壊したくないからやめるんです。この先関わっていても、自分のためにならない。
もちろん相手のためにもなりません。
旦那と奥様が、話し合って寄り添い合わない限り、誰に手を出しても同じ。
女性が近づいたのが悪いというのもあるけど、男性側も、誠実じゃないと私は思ってしまう。
貴方は貴方と向き合って、そこで本当に私がいいのか、奥様がいいのかちゃんと考えてってなります…多分、憶測なので。
どっちつかずの事をして、あなたの意思はどこにあるのか自分で考えろと。
奥様や、その他女性を傷付けているようで自分が一番むなしく、悲しいことに気付かないんですかと思うことがあります。
男性だけに限りませんけど。女性も。
自分のことを大切にする、価値を高めるってそういうことだと思って受け止めてます。
自分を大切にしたら、相手も大切にできる、だから幸せになって欲しいと思える。
私は、さみしさの拠り所になりたくないし、もし今そうならやっぱ変えていきたい。
恋愛抜きで、人間関係として見れば、話し合う事や向き合うことから逃げるのはやっちゃいけないことですよね。
向き合うほど価値がない人はいない、自分が向き合うのが怖いだけ。
私の価値観で、書き込んで、不愉快になった方たちもいらっしゃると思うけど、価値観ってなんでしょうか。
kouさんのこの記事は不倫やなんだとかじゃなくて
「好きなら諦めるな。ほかのやり方がある」だけだと受け止めてました。
一回全部読んで受け止めてから、自分なりの考え方にチェンジしていってます。
だから、不倫が〜とか書かれても気にならない方です。
私はしない、したくないことなので。
それ以外の納得することだけ。
結局は、自分ですよね。
kouさんの話を聞いて、皆さんの話を聞いて、結局自分で最後は行動する。
だから実行したくないのは読まなくなりました。
前は書かれてるとおりやってましたけど、やってるのも自分。
私は人に動かされているようで、自分で判断してると思います。みなさんも。
だから、みなさんが納得するやり方で、けど奪ったりはしないように。
人のこと言えた立場でもなんでもないですけど…
金木犀の季節さんこんばんは。
優しい言葉くださってありがとうございます。
気づいていたのですが、今読んだら絶対に泣いてしまうと思い、少し寝かせときました。笑
負け組じゃないと言ってもらえて、嬉しかったです。
金木犀の季節さん、全然無神経じゃないです！
他のコメントしている女性も、みんないいんです。私の捉え方の問題でした。それこそ、ブログの方から見て見て！とはいってこない。私がのぞきこんで一部を見て勝手にダメージを受けていく(^^;
それをやめられなかったんですよね。
別れを「選んだ」身として、次の恋愛にいきたいと思いました(>_<)
これは
Kouさんの緊急登場来るかな…
↓
僕は不倫は推奨していません（＾＾；
既婚者の恋愛を否定していないだけです。
私は既婚者と分かった時点で身を引きます。どんなに好きでも踏み込めません。
チューリップちゃんさんの仰るように、奥さんや彼女が素敵にしたその男性を私は羨ましくなっただけなのかなと思います。
Kouさんはなにも不倫や略奪を推奨してるわけじゃないと私は思います。
簡単に諦めることで、やっぱり私なんてダメなんだって必要以上に卑下して自分の価値を下げたり貶めたりしちゃいけないんだって言ってるんじゃないでしょうか。なんでもすぐ投げ出す性格になってしまう前に、困難に踏みとどまる力を養いなさいということなのかなと思っています。
恋愛以上にもっと辛く苦しい悲しい経験をしてたのに、それには立ち向かおうとしてるのに、なぜ恋愛には臆病で逃げ腰になっちゃうのかな。楽になりたくて諦めよう！と自分勝手に告白して自爆したけど、やっぱり諦めれてなかった。やるとこまでやり尽くして納得できてはなかったから。だから諦めが悪くてこのブログにたどり着いたんです。
ここで、自分には価値がある、だから輝けるようにと勇気ももらっています。
でも、いくら人の意見に感銘したからといって全てを正しいと思わないでしょう、ここは正しいけどここは受け入れられないと思うはず。すべて正しいと思い込むのは危険です。
私もバツイチの方の記事で、相手やその子供の気持ちより自分の気持ちを優先すべきって記事には違和感を覚えました。
諦めないことも大事ですが、我を通して相手を思いやる気持ちを忘れてはダメだと思います。
そんなに仲良くない男友達(でも信じられる)から、やめときなよ、ろくな奴じゃなさそう。って言われた場合は、、？
不倫は、どっちでもいいです。
しない人はしなければいいし、する人はどこかで悲しい目に合うでしょう。
それだけな気がします。
そもそも私は不倫してないですし・・・orz
資格試験や、仕事に関しては「諦める理由」を沢山つけて、
後々後悔した経験があります。
本当に、諦める理由をつけた分だけ長く引きずり、
自分を嫌いになりました。
恋愛は・・。もし仮定として相手がある人を好きになったら。
頭では駄目だと分かっていても、心は諦めきれないんだろうなと。
そして、自分をどんどん辛い方向へと追いやると思います。
だから、いいなと思っても既婚者という時点で、
私は最初からシャッターをおろしてしまいます。
心が拒否してしまうから。
相手がいても諦めないのも、
諦めるということを選ぶのも、
やっぱり主体性が大切なのかなと思います。
泣いていいのよ( ‘Θ’ )∧はい、ハンカチ
かほさんは、人一倍努力家で
自分にきびしい女性。
でも周りにはとっても優しい女性。
こんな辛い気持ちの時でも
また”女性の価値”の所からコツコツ
復習し直していましたね！
なんと健気なのかしら…と
感動しましたよ。笑
私はストーカーなので知っていますよ。笑
バレています。
これからも、Kouさんの情報屋&Kouさんの
擬似彼女のかほさん、よろしくお願いしますね。
PS.
私もこうさんに
謝罪メール入れておきましたよ。
華麗にスルーされましたけど(›´ω`‹ ) 。
最近諦めそうになった私がいました。
距離を置きたいと離れた彼。
彼は職場が同じなのですが彼が2/15は用事があるから休み取りたいって言ってると聞いた時。
バレンタイン、誰かとお泊まりなのかなぁ？て想像しただけで苦しくなり…もう無理なのかな？諦めた方がいいのかな？て
でもね、中途半端なんです。納得してない状態で諦めてもkouさんの言う通り同じ事繰り返す気がするし次誰か探そう…なんて気にもならないんです。
彼に新しい彼女が出来てるかなんてわからないんですけど、やっぱり諦めたくないです。
バレンタインにクリスマス、恋愛系のイベントがある度、私の心はざわざわ。まだまだ修行が足りないな
かほさんに渡されたハンカチ…
わたしにもお貸しください(。´Д⊂)
kouさんは華麗にスルーするのが得意中の得意です。
女の友情に乾杯。
記事を読んで、というよりコメントを読んでの話になりますが賛否両論いろんな意見が飛んでますね
私は「彼女がいる男性だからダメ」って考える方がダメなんじゃないかなー派です
道徳的にとか、常識的にじゃなくて自分の気持ちとしての問題です
というのも、私も彼女のいる男性を好きになってしまった経験があるからです
「彼女がいるから」って要するにそういう「やっちゃダメなこと」に酔ってたりするんですよね
特に今まで間違った道に進んだ経験も悪さも反抗もしたことが無いような従順で素直な人ほど、そういう考えって少なからず持っちゃう気がします
ダメなことをやっている自分を、誰かに否定されるほど熱が上がるんですよね
恋心というよりは意固地になった執着心みたいになっていくんです
だからこそ、むしろその熱を取り除くためにも肯定するのは悪くないんじゃないのかなーって思います
たぶんKouさんが言いたい事とは違うので、改めて記事をきちんと読みます（笑）
僕は不倫は推奨していません（＾＾；
既婚者の恋愛を否定していないだけです。
↑
こうは言ってても、結局推奨してるのと変わらない。
現にいいように勘違いして暴走してる人も出てきてる。
円満な家庭にとって、害になる要素ばらまかないで。
自分がされてからでないとわからないんだよね。
( ‘Θ’ )∧
ハンカチ、どうぞ。
こうさんは、ツンデレなので
あたたかい目で見守りましょう。
20通送って1通返信あれば奇跡です。
スカート姿の画像でも添付すれば
即レスが来るかもしれませんね。
結婚したら相手は自分のものというのは奢り
民法上の契約ではあるが所有物ではなく気持ちを縛るものでもない
私は相手に縛られたくないし相手を縛らない
離婚という制度がある以上、契約の終了も認められる
あと、奪うの意味、わからない
利己的な表現で男性の気持ちが反映されていない
女性が勝手に決めるものでもないでしょう
相手が嫁と別れた後に女性はどうするか決めればいい
昨年の今頃も似たような話しをしていたような気が…。
kouさんからのお話の内容は違うんですが、結局のところ似たような所で引っかっている感じがあったような気がします。
やはり、思考のクセもあるのかもしれないですね。
…と思った事を書いてみました(*ˊᵕˋ*)
諦めることが自分にとっての幸せに繋がるのならば良いと思います。
心は前を向きたいのに、頭でストップをかけてしまっているうちは諦める事から離れてみるのもいいかもしれませんね。
自分自身の気持ちを押さえつけるのは苦しいです。
そして、どんな形であれ成就している方がいるのも事実です。
その後幸せを作っている方がいるのも事実。
みんなが自分なりの幸せを見つけられるようになればいいなと思います。
その前に自分の土台作りを強化せねば(ง`0´)ง ｼｬｯ
確かに自分の意志をもつことは大事ですね。
略奪ではないけど、友達が私の好きな人に告白されて付き合ったときに、「本気なら別れてもいい。そこまで好きってわけでもないし。私もまだ忘れられない人がいるし」って言われたのを思い出しました。
彼女は、それを私に打ち明ける前、「彼氏はいらないからときめきがほしい」とか言っていて（その時もうすでにつき合ってた）、腹が立ったなんてものではありませんでした。
好きでもない人とつき合うというのは、本人にとってもよくないけど、ほんとにその人を好きだと思う人を侮辱するような行為な気がしました。
自分の意志を持たないと、周囲をも傷つけることになるんだと思います。
とはいえ、好きだから何してもいいとは思えませんでした。
私は、それでも好きでしたが、好きな人の幸せを壊したくないなと思って、自分の感情を優先はできませんでした。
私は略奪愛とかは自分のことしか考えてない自己中におもえて、そんなに肯定したくないのですが、
彼女の方が幸せそうで、不本意ながらも、自己中の方が幸せになるのかもと思ってしまいます。
もう全部過ぎたことですが、なんか今日の記事見てたら思い出してしまいました。
私はどうしても、不倫とかは、奥さんの側になって考えてしまいます。
諦めないということは、絶対に傷つく人がいるわけで。
諦めないことを肯定することは、それによって傷ついた人たちは否定されてしまうような気がして。
価値がなかったのがわるいんだから、傷つく方がおかしいみたいになっちゃいそうでなんかイヤだなと思いました。
Kouさんはそんなことを言ってる訳じゃないんだろうけど……