お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
行方不明になっています
行方不明者（メールがエラーになって届かない人）が時々出ています。
僕からのメールがエラーで返ってくるので届きません・・・。こちらからは手が打てないので、僕からのメールが正しく受信できるように設定してから再度ご連絡ください。
今後、行方不明者の案内やフォローを、一番よく見られているこのサポート記事でフォローしたいと思います。
- 行方不明は僕みたいです。
2016年2月のメルマガの記事に対して何かコメントを残したい場合は、こちらに書いてください。
コメントの書き方は特に制限しませんが、配信されたメルマガの内容に関連のあることを書いてもらえることを期待しています。
メルマガの内容について話すことがこのページのテーマなので、個人的なやりとりはできるだけメルマガ読者サロンでお願いします。
また、この記事のコメントは通常の記事コメント同じで限定公開ではありません。
メルマガに書いている内容を含めて書いてもらっても構いません。
メルマガ読者でない方にもメルマガがどんなものなのかを知ってもらうきっかけにしたいと思っています。
メルマガの内容について補足がある場合、あえて訂正版を配信せずにここに書く場合があります。
配信記録
- 2016/02/05 バレンタインデーについての戦略
- 2016/02/06 じゃあいつやるか
- 2016/02/10 女性のために生きている
- 2016/02/15 遊び尽くすことを考えてください
- 2016/02/16 素直になるだけでいい
- 2016/02/16(2) 単身赴任を楽しくさせる方法
- 2016/02/16(3) 「前向き」や「変わる」という言葉
- 2016/02/16(4) 名前は大事です
- 2016/02/17 4割がんばらせてあげる
- 2016/02/19 それさー、早く言ってよぉー
- 2016/02/19(2) 超人になりたいのでなければ
- 2016/02/20 紅子さんへ
- 2016/02/20(2) 素直なフリをすること
- 2016/02/20(3) 僕はテープレコーダーです
- 2016/02/24 仕事したいからまだ結婚しないらしい
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
「それさー、早く言ってよぉー」
秘密のメッセージ
なるほど、アルバイトを本気でやる、そういう方法もあるのですね( ˙˘˙ )*
Kouさんの経営者、人を採用する立場からの意見を聞けることって本当に貴重です。
ありがとうございます♪
おはようございます。
今日は、雨の土曜日ですね。
きっと、私にもそんな感情は少なからず
あると思いましたが、なんだろう。
まだまだ及ばないな〜とか
今日は前向きに読めるな〜とか
うらやましいなあ〜とか
365歩のマーチの感覚ですね（笑）
自分主体で、kouさんと
お話しているつもりが
他のみなさんと比較してしまって
劣等感に苛まれる。
まだまだ、自分に自信がなく
主体性を発揮してない日がある。
私は、私で、他のみなさんの知らない
感じえない日を生きているんだから
私が一番の理解者で、叱ったり、
褒めたり、一緒に泣いたり
してあげる中で、
kouさんからのメールで
今の気持ちに沿う文献を探して
安心したり、納得する。
そういう勉強方法が一番、
今の私には思いつきません。
今日も、1日幸せでありますように。
おはようございます。
初めまして。コメントに取り上げられた美穂です。
私の本当に伝えたかったことを書いている最中に、寝落ちしてしまいました m(_ _)m zzz………
今までの経緯とか全く知りませんが
ここでご自分のお辛い気持ちなどを吐き出されているということは
やってみよーこ？さんも紅子さんも、素直になってらっしゃる、
そうお見受けいたしますが………
過去にどのようなことがあったのか、知りませんが
それらを解消して前を向くには、いったん全てを、
そのこと？その人？のせいにして
自分は悪くなかったのだと、真逆のほうに大きく振れる必要があるのではないでしょうか？
本当は辛いんだけどな
本当は苦しいんだけどな
と、本当の感情に蓋をして、前に進むのは
本当の意味で、前を向いているのではなく
ただ問題の先送りに過ぎないような
それは、やっぱりいつか何かの形で
必ず、また無視はできないものになっていくように思います。
例えば、生きている過程において、
真後ろを向いていた人が、突如『まわれ右』をするように
１８０度回転は出来ないと思うのです。
まさか体育の授業ではあるまいし……
今のように、そんなに簡単前を向けないよ、と仰られていること
このこと自体が、実は、素直に前を向こうとしている、一つの形だと
私には思えるのですが……
私は辛かったんだ
私は苦しかった
そして、今でも、まだ辛いし苦しい気持ちがある
でも、それらは、私が悪かったんじゃないんだ
私は私なりに、ちゃんと頑張ったし、今でも頑張っているんだ
そう、ご自分が思ってあげなくて、誰が思ってくれるのですか？
ただ、そういう言葉は、口に出すと、にわかに本当の色を失い
周りの人に、いろんな色をつけられて、自分に投げつけられてしまいがちですけど
何を書いているのか、わからなくなってきましたが
みんなと同じ角度で前を向けなくてもいいと思うのです。
だいたい、他の人だって、いろんな角度で前を向いているんだと思うし。
昨日は前を向けたけど、今日はちょっとダメみたい、
そんな日もあるでしょうし。
ただ、それを、自分以外の誰かに、認めてもらおうと思っても
いつもそれが叶うとは限らないかもしれません。
他人の気持ちはどうにもできないのですから。
ご自分がわかってあげれば、それでいいんだと思うのです。
もし、まだお読みになられていなかったら、
アドラー心理学の『嫌われる勇気』をお勧めします。
http://www.amazon.co.jp/嫌われる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教え-岸見-一郎/dp/4478025819/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1455919468&sr=1-1&keywords=嫌われる勇気
心理学とありますが、小説風の読みやすいものです。
私自身、とっても救われた本なのです。
まあ、とにかく、やってみよーこさんも紅子さんも素直ですって(^_^)
誰でもみんな途中過程。そういうことでしょ？
でも、もう昨夜のうちに解決していたら、ごめんなさいね。
蒸し返すようなことをしまして。
Kou 様
昨日のメルマガについて、私なりの弁明をしようと思っていたのですが
睡魔という、強力な悪魔に布団の中で待ち伏せされてしまいましたm(_ _)m
宵越しの金、じゃなかった、弁明は、何か粋じゃない気もするので
また、気分が乗った時にします。
ただ、本質的には、私、Kouさんの仰られていることと同じだとは思っています。
自分に素直に、ということ……
なのに『鳥人』じゃなかった『超人』とか書くから〜
ま、そこは、金星人と火星人ですから
仕方ないかなあ
今日はどんより天気で少し気分が落ちてたけど、、
朝から、私にもなんか刺さった！笑
>>どうにもならない今のうちから、散々苦しめられてきた原因でもある過去について、それをいい方に解釈することなんかできないのです。
だったら、過去は過去として置いておいて、未来を志向することにだけ集中してください。
これだ！って思いました。
過去のせいにしてたなぁー。
過去は過去にして、未来を見ることに集中しよう。
トラウマが経験になる。
1年かけてその意味がようやく、ようやくわかった気がします*\(^o^)/*
楽しく苦しい恋愛の勉強。
でも、幸せを手にしているのは確かです。
自分の否定感情を肯定しない。すぐみとめない。
5年後、10年後をみて、今できることを考える。
↑ずしーんときました。
最初Kouさんにたどり着いたとき、目の前の感情が抑えきれなかったり、その事実が不安で不安しょうがなくて、解消されたい一心だった気がします。
けど、今は違う。
一時の感情で動くことは前よりなくなりました。
ん？ちょっと待てよ。
ってひと呼吸おくこともできるようになりました。
でも、人間だからどうしようもなく、感情を抑えきれなくなるときもありますけどね(￣∀￣;)
けれど、思うのは。
そう。目先のことに振り回されてはいけない。
私は彼との未来を望んでいるのです。
こうして書くことによって、また気持ちを強く持つこともできる気がします。
きっと、皆さん状況は違っても、幸せになりたいと誰もがそう願っているはずです。
諦めないで前を向いて。
そして、信じる。
やっぱり、Kouさん、いつもありがとう♡
コウさん、わたしの事も知ってくれてるかなぁ
今日も前向きます。
わたしは自由だー＼(^o^)／
わたしは女性だー＼(^o^)／
紅子さんのコメントを読み、感じたことです。
自分を変えられるのは、自分だけ。
自分を不幸にしているのは、自分。
自分を幸せにするのも自分。
紅子さんが紅子さんを大切にしていないから、大切にされないと感じるのではないかなと思いました。
yunko さん
＞この上なくダメな母親ってやつだ、と思っていた。
これは、私もずっと思ってきましたし、今でもそう思うこともあります。
ですけど、完璧な親はいないんですよね。
子どもと一緒に、成長していくんですよね。
共に頑張りましょうね(*^_^*)
自分を否定しているのは自分。
まさに私がそうでした。
だから彼氏にもフられて、ひとりでふてくされてました。
12時間レッスンを受ける前に、自分をまず認めようと思い仕事中に笑顔で過ごすことをはじめてます。当たり前のことかもしれないけど。前の私はできてなかったから。
そしたら。なんか急に運が良くなったような。元彼は、社内恋愛だったので、今も接点があるのですが向こうから絡んでくるようになりました。
まぁ、私は今は12時間レッスンに集中したいので、気になりませんし。
やろうと思うことがあるだけで、こんなに周りに振り回されなくなるんだって驚いてます。
前の自分なら、元カレの挙動に一喜一憂してたんだろなw
少しずつ、変われてる自分が今は好きです。
Kouさま、いつもご指導ありがとうございます。“やってみよーこ”準備オッケーです！
はじめまして。
ここへはたまにしか来ないのですが、だからコメントも見逃しがちなのですが、前置きはさておいて、
中途半端でも、変わってるなら相当頑張ってるじゃないですか！劇的には変わらない事も多いので、その時誓いを立てても、いつまでもその時の気持ちが持続し続けるとは限らない。
叩きのめされたように感じる事もあるかも。
でも、どんな事も、受け取り方を決められるのは自分です。自分で決められます。
なかなかすぐに良いように解釈するのは難しいかも。
でもだからこそ、今からちょっとずつやってみようじゃないですか。
私も同じように感じていた時があります。今はないけど、これから先も感じる事があるかも。
今の私はどう感じたか？ですが、
あら、題材にになった！
良くない題材かもしれないけど、否定と取らずに、
それを考え直せるきっかけになった！それを修正すればいいんだ！
て思います。
初めは信じられないのは当たり前です。だって、やった事ないんだもん。それはないわ。と思ってる事だってありますし、思いつかなかった事もありますし。「はあ？そんなくだらん事して何の効果がある？全然関係ないじゃん！やる価値なし！」とも思います。でもだからこそ、変えるのは大変で、変えたら世界が開けるんです。
ほんとに変わらなかったら？
あぁ、この手でもなかったか。という事が分かって良かった。別の方法を探そう！となります。やらなければ、効果がないかどうかさえ判らなかったから。
よーわからん奴が急に出てきて偉そうに！
と思うも、ふぅーん。と思うも、紅子さんが続けられている事をこのまま続けてみよう。と思うも、紅子さんが決められます。というか、決めるんです。どれを選んでもいいんです。明日には変わっても良いんです。
(*^_^*)(*^_^*)(*^_^*)(*^_^*)(*^_^*)(*^_^*)おじゃましました
過去の意味付けをかえる、昨日読んだ時はいまいちわからなかったのですが、今日のお話で何となくわかりました。
やってしまってました…これ^^;
過去にひどいモラハラで人格否定された事が
あります。
当時は諦めなければいつかは、と思い頑張っていましたが。結局無理でした。自分の力不足、努力不足には嫌気がさしますが、あの時の否定されまくった状態では精一杯やりきりました。だからやめたことを後悔していません。
否定ってすごく強いもので、他の人達ほ真逆の評価をしてくれていても、否定されてる自分が本物だと思ってしまうんですね。
回復したつもりなのに、無意識に自分の価値は本当はもっと低いなんて思い込んでいたきがします。
恋愛も、過去の男性に言われたことを参考にしていました。今の自分はもう変わってるのに。
でも、否定も、肯定も、関係なく、どんな自分でありたいか、この先どうなりたいかだけに集中する。
これは、何回も見返して、過去を参考書にする癖を捨てます！ヽ(*^^*)ノ
紅子さんに関するメルマガを読んで、私、主体性ってどういうことかわかった気がします。
私は、主体性持ちたくて、その時に思っていること・気分を相手に伝えているだけでした。今まではそれすらもできなかったから、少し進歩はしてる。
でも、まだまだなんだと気付きました。誰かに否定されて、それにいちいち気を落としてるうちはまだまだ主体性が無いんです。まだまだ足りないんです。軸足が他人にあるんです。自分の思う通りに行動したのなら、他人がどう反応しようが関係ない。どんなに今は否定されようとも、私は5年先・10年先のありたい姿を強く心に思い描いて、堂々と構えていればいい。
それが主体性があるってことなんだって、ストンと落ちてきました。
私もまだまだ発展途上。他の皆様と一緒に勉強するからこそ、こうして気付きがあります。私、一人ではわからなかったことです。紅子さんが素直な気持ちを吐き出してくれたからこそ、皆で一緒に考えることができます。紅子さん、ありがとうございます。これからも一緒に頑張りましょう(∗ ˊωˋ ∗)
トラウマ。
誰しも覚えはあると思いますし、私自身も結構沢山ある方だと思います。
今でも完全に克服出来ていないものもありますが、上手く付き合っていく術は身に付けてきたと思います。
そのひとつが「閉所恐怖症」です。
エレベーターに乗っていると息苦しくなること。
窓の空いていない乗り物や人混みが苦手で、すぐ気分が悪くなること。
トンネルに入ると変な汗をかいて動悸がすること。
若い頃は、自分が何故そうなってしまうのかが分かりませんでした。
誰に相談したことも調べたこともありませんでしたが、ある時突然「全てが繋がった感覚」が私の中でフラッシュバックしました。
幼い頃、泣きやまなかったり兄弟喧嘩などをした時など、罰として狭く暗い納戸に閉じ込められた時のこと。
窓が無いため湿気を帯びて埃っぽく、目を凝らしても何も見えない上に身動きの取りづらい体勢にされ、時々手足を這う、恐らく蜘蛛や害虫の類、、、
どんなに泣き叫んでも、ある一定の時間を経過するまでは決して出して貰えませんでした。
＊ ＊ ＊
運転するのは好きですが、窓を開けるか、常に空調を入れるなどしています。
高速道路のトンネルに入る時には、自己暗示をかけたり手を握って貰ったりしています。
タクシーに乗った時も、少し窓を開けてくれるようお願いしています。
今の彼は気付いていませんし、言うつもりもありません。
ずっと一緒に暮らしてきた娘も気付いていません。
「こうしてると安心するの」と、私自身が気分良く居られるようにお願いしています。
普段余り人に頼ったり甘えることのない分、それが良いギャップともなっているようです＊。
あらあら、また朝までだすなぁ。
(*´ω`*)
やってみちゃん、そういうのは気にしない！
私が起きていたかっただけだからね(*´ω`*)
違うコメントもしていたのです。
あえかさんに飴ちゃん持たされる感じはよく分かります。
シンプルな言葉で分かりやすく伝えつつ、
そういう親しみさもあるイメージなんです。
Kouさんが「男」だから起きる問題がたまにある。
Kouさんが「男」だからこそ、私は吸いとりまくりたい。
「ここに何しにきてるか」です。
主体性を大事にしながらも、時々自分を客観的に見るようにしています。
過去の、私の悲劇のヒロインぶりといったらもう、、、周りの方に感謝しかありません。よく付き合ってくれた、見守ってくれた、離れないでくれた。
こんなにも愛に包まれている事、忘れたくないです。
みんな、周りの優しさに包まれているの。自分がダメであればあるほど、周りに愛されているの。
周りはダメさも分かって付き合ってくれてる。今、私の眼の前に昔の私のような悲劇のヒロインが居るとして、私は近くで見守れるかな。やっぱり一緒に居るほうはしんどいですから。でも、今も昔も私のそばにいてくれてる人達が居る。その優しさや愛への感謝の気持ちは忘れたくないです。
はじめまして。
bluechocoといいます。
紅子さんへのメルマガを読んでからメルサポのコメントを追いかけていました。
私がもらったわけでもないのに、紅子さんへのお手紙を読んで嬉しくなってしまいました。
金木犀の季節さんの、そのお気持ちに。
いろいろゴタゴタした過去がありそれをきっかけに心を固く閉ざした時期もあったのですが、ようやく今は自分で自分の心を癒す方法を見つけられたところです。
私は誰かに何かを伝えることに抵抗があったので、誰にも打ち明けられませんでした。
金木犀の季節さんのような方がいらっしゃる、と思うとなんだか、人間関係に今よりもう少し勇気を持てそうです。
人の心は尊いなと思います。
その心を持っている方自身も。
もなかさんの言うとおりだなぁ。全て自分に置き換えるとパンクする。
でも、それが昇華できれば覚醒するのかも。さわひめ改的な。
ブログもkouさんも進化してるので、ユーザーも進化しないと
色々厳しく感じることはあるんじゃないかなー。
Kouさんは、ただ一人の男性としていつも向き合ってくれていたのですね。
一対一で、接してくださっていたのですね。
カウンセラーでも精神科の医者でも、恋愛の教授や先生なんかでもなくて、
「Kouさん」という、ただの変わり者な日本人男性なのですね。
どこから(どの立場から…と書くと偉そうな印象かな？)お話をされているのか、私の中でふわふわしたままだったということにやっと気が付きました。
それなら、納得です。
ちょっとこれはどうかな～？なんてことや、
やぶれかぶれのような文章も。
Kouさんそのものですね。
人の心はコントロールできないし、人に満たされない寂しさを埋めてもらおうとしてしまううちは上手くいかない。
一時的に上手くいってるように感じても、どこかで歯車が合わなくなった途端に結局相手次第で自分が振り回されることになる。
自分が大切な存在でい続けるためには、自分で自分を大切に扱うことが全て。
自分が疲れている時に、自分の心の充電が100%じゃない時に、どれだけ彼氏や他人の為を思って言動したところで余計に疲れや負の感情が増すだけ。
相手にも上手く伝わらない。
満たされてない者同士が愛情をあげあっても、満たされるはずがないもの。
まずは自分。彼や他人は二の次。
相手への思いやりは、自分が充電できてる時に示すだけで十分。
その上でも上手く伝わない時って、相手の捉え方次第たからコントロールできないし、自分を責める必要はないんだよ。
自分の世界を良くするも悪くするも全部自分の考え方次第。
川で溺れてる人を救えるのは、岸で立っている人。
一緒に溺れてる人には助けられない。
岸に立っている人の1人として、kouさんからヒントをもらう。
岸に立ってる人でも救えない人というのは、その溺れてる人自体が助かることを諦めてしまう時。
でもここにいる人は皆、色んな形で前を向こうとしてるようだから、いつか自分の力で幸せを掴めると私は思ってる。
まずは自分の心を充電できる力を私は確率したい。
そのための一環としてここに居る。
女って生理とかで毎月生まれ変わってるから、変化には柔軟だと思う^ ^
ただ、この間までの私は自分の悪いところや疲れ果てた心と向き合った。それって勝手に心の闇を作り上げる作業でしかなかったのよ。「向き合わなきゃ」って思えば思うほど、暗い底なし沼に。。。
だから、毎日の中で少しずつ変化をつけるようにした。髪型を変えたり、服装変えたり、ネイル変えたり、嫌われてもいいから言いたいことを言ってみたり。
すると、楽になったー（≧∇≦）
まだ凹むこともあるけど、前よりは楽（笑）
置かれている状況やこれまでのしがらみでがんじがらめになってる自分って自分じゃないよ。。。
そりゃ、怖いよー。だって、自分で自分を愛してないのが分かったから。誰かに愛されること、良くも悪くも気にしてもらう（ように仕向ける）こと、評価されること、他人と比べることで自分の価値を測ってたから。
ゆえに、私は私をまずは愛します^ ^
私の相対的な価値なんて知りません。
私が私を変えていく力を持つ。
これも「自分に集中する」ってことかな？！
難しいですね。他人の気持ちを受け取る時でさえ、自分のコンディションが必要なんて。
私も自分の状態によって、他人の言葉に癒やされ助けられたり、鬱陶しくお節介に思えたり。
私は紅子さんが好きです(^^)
Kouさんの愛を受け取れるタイミングがいつか来るのだと思います。今が違うのなら、とりあえず受け取っておいて心の隅に置いておいて、自分のタイミングで紐をとけばいいと思いました。
私はずっと後ろ向きで、過去の思い出にニヤニヤしたりシクシクしたり…
今を生きていなかった様に思います。
今やっと、今を生きて、素敵な未来をぼんやりですが想像してみたりしています。
リスク管理のつもりで、最悪の妄想をしながら石橋を叩いて生きてきましたが、この○○年、それをして得になった事はないです。
なので、やめる事を決めましたー
最低限のリスク回避はしますが、自分自身の思考のリスク管理はやめる事を決めました。
頭を柔らかくして、とりあえず聞く耳を養おうと思います。耳栓をしていたら、素敵な音楽も心を落ち着かせる風の音も聞こえないですしね。
運営側としての
言葉の選び方に問題はあるとは思いました。
でも、それを前提で読めば
一つ一つを拾って
どーこーとは
ならないのかもしれません。
フリをする。
これは
人によっては誤解を招くとは思いました。
本人が言いたいこととは
違うことで解釈をすることになる、
素直にストレートに
物事を捉えるタイプの人には
特にひっかかるかなと。
私は
感情どんまという
統合失調症の陰性の症状を
起こしたことがあります。
病院に行く気力はなかったけど
カウンセラーを探しました。
病的決断をされたくはなく
救われたかったからです。
日本のカウンセラーは
まだまだだと言われてもいるし
確かに
マニュアル通りで
相談者の思いの丈を聞いてくれて
すっきりさせてくれるものでは
なかったです。
時間とお金を気にしてましたね。
でも、
総合的になにをやらせればいいと
思っているのかはわかりました。
人の感情は
負の感情が強く
戻せるのは簡単。
でも
負の感情を先に戻してしまうと
人として戻れなくなる
だから
無理にでもいい
最初はフリでも嘘でもいい
道端の花をかわいいねと
思うことでもいい
正の感情を
無理矢理にでも優先してくださいと
言われました。
つらくなったら
森の中に泉があり
そこに浸かると
体の中の毒が
流れ出して
それを泉は浄化し続けるので
問題ない！というイメージをしてください
とも言われました。
美穂さん、こんにちは！「 」です（＾＾）
コメントにお手紙に、嬉しく読ませていただきました！！
＞どうぞ、お気持ちが楽になれますように(*^_^*)
ありがとうございます☆ お陰さまで大丈夫です（＾＾）
15日のレッスンの告知を見た私は、即「今回はパス〜( ˘o˘)zzz」と感じたんです♪
でも、わざわざ不参加を表明する必要もありませんから、そのままの半年間スルーのつもりだったんですね（＾＾）
ところが、美穂さんのコメントが掲載された17日のメルマガを読んでいるうちに、ワサワサと過去の自分が思い出されてきたんです、、。
といっても、過去の経験や色々については、既に私なりに折り合いをつけているので大丈夫なんですが、、、なんといいますか、、、お盆に先祖の魂が戻ってくるような感じで、過去の私が現在の私を訪問してきたんです（笑）
それでコメント機能を利用して、帰省して来た自分の魂を供養させていただきました（＾＾）
折にふれて、こうやって振り返るのもいいものですね。お盆と同じで（笑）
美穂さん、自分供養wのきっかけを作ってくださって、ありがとうございました！
Kouさんも、面白い機能付きブログを運営してくださって、ありがとうございま〜す٩꒰｡•◡•｡꒱۶
そこかーい！あほかいなーと
思いつつも
負の感情が
感情を失った人には
戻りやすいというのは
一理ある！とか思いまして
無理があるなーと思いつつも
何を見ても
いい！きれい！かわいい！気持ちいい！
と
無理矢理思うことにしました。
そして
４ヶ月ほどで
自然に感情が戻ってきました。
いわゆる、
フリです。
フリをすることで
現実になるということです。
私の場合は
マイナスから得たものですが
応用は可能だと思います。
初めまして。
お名前は以前からお見かけしていました。
こちらこそ、メッセージを頂けて
嬉しいです。
私は
彼女に対して誤った捉え方をされるのが
もどかしかったのです。
けれども私がコメントなどしなくても
彼女はそんなことで
だめになるような女性ではないのです。
とても芯の強い、優しい女性ですから。
だから、かばうというのとは少し
違うかもしれませんね。
誰かに褒められたり認められるために
いるわけではない
確かにそうなんです。
でも誰も自分を分かってくれない孤独
それも知っています。
自分自身が分かってさえいればいい
ほんとうにそう言えるのかな？と
私は疑問です。そんなに強い人間ですか、と。
わたしはわたしのことを認めてるから
それでいい。
他人によって左右される事ではない。
確かにそうです。
それは正しいと思います。
その考え方がベースにある方が
自分も楽になれますね。
でも
私は、自分を理解してくれる人が自分の他に
たった一人いるだけで何倍も強くなれます。
残りの全員が理解してくれなかったとしても。
だから、いつか結婚したいと
思うのでしょうね。
生きてる年数も違えば
環境も、経験も全部違う
時間がかかって当然なんです。
だから
たとえどんなに的確でもっともな
アドバイスであっても
今はそれを受け取れないこともある。
もし心から彼女を応援するのなら
彼女に届くやり方でないと
意味がないのかなと
私は思いました。
心が何かに囚われることは
人としてあるあるだと思います。
そして、つらくなる。
そして、連鎖。
無理して嘘の思考を作っても意味がない。
だけど
希望は誰もが持っていい自由。
そういう意味でも
思い込む、思い込みで自己中はだめだけど
自分を救うために
思うことにする
そんなんでいいのではないかと。
苦しかったことを
思い起こすたびに
その記憶がさらに定着してしまい
自己否定も繰り返し
私はつらくなります。
うそこけ！くらいに
手放してみたりもします。
自分の感じたことは
認めた上で
そんくらいで私は潰されたりしないよ！と
根拠のない自信を
持っているフリをしてみたりもします。
現実や経験は変えられないけど
心の持ち方は
自由だから。
変えようとするから苦しくなる。
認めた上で
さらにどうなのか？と
増やせばいいと
私は思うのです。
変えるということは
一見良いことのようにも聞こえるけど
今の自分を
同時に否定してることにもなると
感じる場合もあるから。
先日、おもしろい心理だと思いました。
前回の会社の組織編成で
私は
かわいそうだから
引き取ってあげるという
勝手な気持ちで
異動させられて
つらかったです。
私はかわいそうと人から思われてたのか？
絶句しました。
確かにそりゃないだろ！という
つらい状況ではありましたが
私は私のすることを自由にやっていて
よもや
かわいそうと思われてるとは思いませんでした。
2月20日のメルマガ
大人になって、
家族でもない、親友でもない人から、こんなに真剣に考えてもらえることって、そうそうない。
下向いちゃってる時も、とりあえず自分の行きたい方向は忘れないように意識して。がんばる。
元の部署の部長が
私を戻すために動いてくれて
それを
今の部長は不愉快だった
私も元の部長に着いているとの
印象になりかねない状況でした。
そして、今回の組織編成で
私は
元の部署でやられたことと
同じことをされることになりました。
かわいそうだから？
そんなもんどこへやら。
元の部長からは
仕事のやり方を変えるから
お前は戻ってこないほうがいいと言われ
今の部長には
どーでもいい！と言われ
会社で行き場がないと
思っていたてこへ
この人事か！みたいな。
個人的感情が渦巻いての人事だろうと思いました。
でも、現場としては
私を欲しいと言ってもらえているからなのか
利用で活用しやすいから？と
私は思いますが
何をもって認めているかを
話されるので
そこは
受け取っています。
今回の人事異動で
私はおかしな位置になっているので
現場としては
上司がかいえを取り合っているので
中間に置かれたのだろうと
言われました。
なんて
優しいのだ！と思いましたが
私は上司から言われたことを話して
私は逆で
いらない！という立場なんだよと
話しました。
そしたら
いらないなら
こっちにくれよ！だよ！
と
言われました。
男性です。
女性同士では
その立場、つらいよね、
私なら無理！など
共感の言葉でした。
男性は
そこの立ち位置がどーこー
気持ちがどーこーではなく
いらないと言われたなら
俺は欲しいから
こっちによこせ！
なんです。
気持ちにそくしたら
私が悲しい人になるからの
優しさかな？とも思いましたが
とっさに言っていた感じでしたので
なんも考えてないだろうと思いました。
元の部長が
今の部長に
かいえのことどーするつもりなんだ！と
食って掛かったときに
今の部長は
どっちでもいいわ！と
それに対して
ほら！どっちでもいいんだから
戻ってこい！
となり
いや、あのさ、
無理矢理求めて
実際には使えなかったからで
戻す
という立場に私はなるだろが！
と私は思いました。
企業の組織ですし
人生をつぶされることなんて
あるあるで
そんなことくらい！と
みんな強いのかもしれません。
男性は
とくに
そうやって戦ってきているから
気持ちなんて見ている場合ではないのかも。
おもしろいなと
思いました。
男女での対応の仕方
言葉の投げ掛けかた
違いがすごくあるなーと。
金木犀の季節さん、そして紅子さん、こんにちは。
一昨日、自分を振り返る類いのコメントを投稿したんですが、そのとき実は、金木犀の季節さんのお名前も連名に含めたい気持ちだったんです。
ただ、過去について金木犀の季節さんと詳しくお話ししたことがなかったので、突然戸惑われるだろうと思い、紅子さんとサマサティさんに宛てて書きました。
それで今回、金木犀の季節さんが紅子さんにお手紙出されてるのをお見かけして、不思議なご縁〜魂のつながり〜みたいなもの勝手に感じまして、何だか嬉しくなりました（＾＾）
ありがとうございます。
＞そして安易にKouさんの期待通りに
ならない自分が、結構好き。
私もそうなんです（＾＾）
前だけを向いて自分だけに集中してますからw、Kouさんの反応なんて、まったくどうでもいいんです（笑）
＞私は思い立ったらすぐの人間
これも同じですw
そして自分でも思い出せないほど、解除と再登録を繰り返してしまいました(＞▽＜;;ﾋｬｰ
今はメルマガ登録は受け付けてないとのことですが、どこかに「女性の承認を購読してる人は、無条件にメルマガが読める」と記載があったような、なかったような、、？
なので、もし多少でも、金木犀の季節さんがレッスンに参加したいとかメルマガを読みたいとお考えなら、躊躇なさらず申請なさってみてはと思います。
私も金木犀の季節さん同様に個人主義者ですのでw、集団の熱狂みたいなのは嫌いなんですが、その部分は抜きにして、単にご自分のために参加する意義がありそうなら、遠慮なく申請していただきたい気持ちです。な〜んて、私が申し上げるのも変ですけどね（笑）
あ、、女性の承認読んでいらっしゃるなら、申請も何も、きっと無条件に参加できますよね〜（＾＾）
＞ポジティブな事を言うだけの人ばかりだと途端に宗教めいて、息苦しくなる。
＞ネガティヴも、ほんのすこしあっていい。
＞そうして調和がとれているのだから。
＞素直なふりは、いやだな。
＞自分の気持ちに反した事をするとどこかで歪みが生じる。
これも同感です。私自身、気持ちが落ち込んでいるのに、それを強引に抑え込んで明るい言葉を使うとか、素直なフリをするとか、そういうこと続けていた挙げ句に、手痛いしっぺ返しがきた経験があるからです。
そのときは体調も崩し、人間関係の泥沼にがんじがらめになってしまいました。それ以来、自分のダークな部分や苦しさ、過去みたいなものを無理に抑圧することはしなくなりましたし、そうした部分からも目を背けず向き合っていくことで、結果的に私は変化してきたのだと自負しています。「変わりたい！」「変わろう！」なんてあえて自分を奮い立たせずとも、自然にいい方向に導かれてきた感覚です、、。
とはいえ、それは、私なりに好ましい手応えを感じてきた「自分との向き合い方」というだけのことで、それをKouさんとも分かち合いたいなどとは、１ミリも思っていませんけどね（＾＾）♪
ともかく「前を向く」が、自分に集中することであるとすれば、紅子さんもサマサティさんも、そして金木犀の季節さんも、こちらのどなたも、それぞれのペースと感じ方で、しっかり前を向いていらっしゃることになりますね。Kouさんに言われるまでもなく（＾＾）
４割がんばらせてあげる
ちょっと違うかもなですが
20代のとき、
先輩から
全力で仕事をするな、手を抜け！
と言われてました。
好きな彼にも
いつ私の仕事を見たのかは知らないけど
やりすぎ！手を抜け！
と言われてきました。
私は全力でやってないんです。
全力に見せているつもりもないです。
人からそう見えるのは
私がテンパっていると見えるのか？と
むしろ
情けないです。
体を壊しているので
そこで思われるのだろうとは思いますが
精神的には崩壊してないので。
私は人には活かせる能力があると
思っています。
私が私の能力を活かせる場ではないと
参加しません。
人に対しても
この人はここを動かせばいいと
算段をします。
♡2/16「前向き」や「変わる」という言葉
＞僕が前を向いてくださいと言っているのは、ポジティブに捉えろということではなく、自分のことに集中しろということなんです。
自分のしたいこと、欲しい未来の一点だけを見てほしいんです。
わたしのしたいこと＊。
いつもキレイでいる
ちょっとしたことにでもワクワク・喜び・幸せを見つける
自由気ままに生きる
恋愛の勉強を楽しむ
わたしの欲しい未来＊。
かけがえのない人と、人生を分かち合う
喜びは倍に
悲しみは半分に
愛し愛されることは、最高の幸せだから
もう、すぐそこにある♡(*˘◡˘*)
段取りを男性が苦手だということは
初めて知りました。
私はてっきり
弊社の男たちがあほなんだろうと
思ってました(笑)
女性たちは切れまくり
文句を言い、でも
やってくんない！と
不満とストレスで病院通い。
私は
この人ができないのだろうと
単純に思っていて
文句を言う女性のかたわら
これってさ！つまり
こーしてあーして
私がここに連絡して
あなたはここに連絡すればいいんじゃね？
と
勝手に段取りをしてしまいます。
男性は
そうそう！それ！
それを言いたかったの！
そうして！俺もやる！
となり
女性は
なら！それを言ってよ！と切れます。
私は普通のこと
弊社がろくでなし！と思ってました。
頭で分かってても出来てないってありますよね。
数年前の自分もそうでした。
傷が癒されるには時間も必要だとわかりました。
言葉にすると安っぽくなるけど、本当にそう思います。
そしてそれはやはり、
自分が自分を許せた時なのだと思います。
傷をつけた相手は実はあまり関係ないのかもしれない。
その相手に期待しても何も変わってはくれないし。。
私は自分を許すためにその人を悪者にしました＾＾；
実際酷いんでいいんですけどｗ
本当は自分のモラルには反していました。
人に迷惑をかけてはいけないと
教育されて育っきて、それを自分の美徳として
自信ない自分の支えとして磨いていたから。
辛くても弱音を吐かないとか
悪いことが起こると
まず自分のせいにして考えるとか
子供の頃から普通にしてました。
人間なのでケンカくらいはしたこともあるけど
私はみんなより劣ってるというコンプレックスがあったから
相談することもプライドが許せなかったというのもあるなぁ。
だから例えば泣き叫んでる人を見かけると
気持ちを分かってあげたいと思う反面
イラついたりもしてしまいます。
私は表に出せなかったからかもしれません。
でも私の苦労を人に理解してもらおうなんて
甘っちょろい事はもう考えてません。
彼にすらそうです。
当たり前に持ってる人にわかるわけないから。
卑屈になってそう思う訳ではなくて
現実的に仕方がないことなんですよね。
逆に私も誰かが持ってないものを持ってるし
他人を本当の意味で救ってあげることはできません＞＜
環境や種類や度合いは違っても
自我がある以上、苦しんでない人間は居ないから
私はひとりではありません。
苦しみに優劣もありません。
でもすべての人と分かり合えるとも思いません。
努力は惜しみたくないけど。。
私を嫌いな人が居てもいいんです。
あ、偉そうに言ってるけど
私も昔、ネットの非公開ブログに
自分の闇をぶつけてたことありました。
作詞でもしてみようと始めたんですが
今にして思うと
自分で自分を傷つける行為だったと思います。
ふくらんじゃうんですよね。。
どんな形であれ表に出しすぎると。
出してもいいとは思うんです。
でも節度は大切だと思います。
それは自分の周りの人の為でもあり
何より自分のためであると信じています。
私は人の幸せを心から喜べる人間になりたいです。
人と自分を比べることをしなくなってから
大分出来るようになったけど
嫌いな人には意地悪なんです＾＾；
その人も誰にでも意地悪だから
鏡のように跳ね返してしまいたくなるんです。
その人に好かれたいとは思ってないんですが
祝福はしないといけないですよね。
好き嫌いとは別問題な気がしています。
そんな風に思うのは
私が幸せになりたいからですｗ
良いものは何でも受け取ってしまいたいんです。
嫌いな人の祝福まで出来たら
もっと自分も幸せになれそう！と思ってます。
はい、がめついですｗｗ
その逆で闇はなるべく避けたいものです。
自分が弱っているときは闇にあてられてしまうからです。
人は弱いので。
私は強いので闇を見つけても
追求しにいったり立ち向かったりしてしまう方ですが
弱っているときは避けたりして自己防衛しなければいけない。
世間の人もこれを無意識にしていますよね。
これは引き寄せの法則があるからですよね。
だから自分が弱ってる時、人が冷たいと感じる事があっても
みんなそんなに強くなくて背負えないのだと
自分だってそうじゃないかと思うようにしています。
前にちょっと好きだった男性が
自分はわずかな人の事しか守れないから
助けたいけど中途半端に手をさしのべることはできない。
と言っていたんです。
仏と言われるくらい穏やかで優しい人だったので
少し意外でした。
私はお節介でどんどん相手に踏み込んでいってしまう方なので
確かにそうだよね。。って反省しました。
でもその彼はもなかはもなかのままでいいんだよって
自分にはそれは出来ないからって言ってもいました。
男性は責任を重んじていて
女性は共感を重んじているということなのかな？
みんなそれぞれの考えをもって生きているから
正論を持ち出して意見することも
おこがましいのかもと悩むところです。
これもさじ加減だよね。。
わーーーとまらなーーーいので
終わります！！
何が書きたかったのかもはや不明ですｗ
何かを考えてると後から後からでてきて
全部適当に繋がってしまうのです。
でも本人は楽しいです＾＾；
コメントの仕方が合っているかわかりません^_^;仕事の事は何となく理解できました。無理に張り合ってる場合のお話ですね。(たまに張り合いたくないのに、張り合わせて比べる会社もあるのですよ。体力違いますからね。辛いものです。)
紅子さんのお話しは、変われないとか言われると、女性としては、また今の自分が悪いと取ってしまうかもしれません。でも、責められてると感じて、自分を悪いと責めるのではなくて、前を向く＝自分に集中して、自分がどうしたいのか、どうなりたいのかを感じて、行動してくださいってことではないでしょうか？ とりあえず他人の反応とかは置いといて…！？(そこが気になるところなんですよね！)
私もつい自分を責めてそこに留まりがちなので、kouさんから色々学びたいと思います。
女性はそういう人が多いと思います。紅子さんも頑張り？ましょう！
思い起こせば
どの男性もへなちょこで
どーしよー？とかなってきていて
私は
男性のプライドは傷つけてはならん！とか
思うので
こういうのがいいかなー？とか
こうしたら、私はいいなー
相手も
こーゆーてたから
いいかもよ？と
決断するのは男性である
みたいに
もっていってました。
自分で考えたことではないのに
まるで
自分で発案したように
人に話している男性を見ると
こんにゃろー！とも
思いますが
納得したからだ
という理由を言ってくる男性もいて
ま、いっかなーと。
ちっさいことで言えば
苦手な細かいことや
相手を思いやって話さなければ
通じないこと
それは
かいえがやってーとなり
えー
やだーと
言いつつ私はやり
なら、あんたは
これ
運んでね！
私は力がないから持てないもの！
と
役割分担をよくします。
脳みそ問題でも
立場とかにもより
あなたが判断するのよ？とか
責任を取れるあなたは
優れてるから！と
やったりします。
男性同士では
ぶつかってしまい
うまくやれないことでも
女性相手なら
動くことをする男性は多いと思います。
男性もそれをわかっているのか
初めての取締役で女性が
来ることになり
雰囲気かわる？と聞いたら
社長は女性好きだから
当然変わるだろうけど
役には立たないだろう
とか
言い出す。
ガラケーで受けた
メルマガの容量が多くて途中で切れていました・・・
PCのは全部読めたけれど・・・
↑何か秘密を自白しているような・・・
秘密です(^_^;)
名も無い私のコメントを読んだくださった上に、お時間を割いてお言葉を綴ってくださり、本当に嬉しかったです！！ありがとうございました！！
幸いにして、図太すぎる私には、Kouさんからの秘密のメッセージやらメルマガは、かすりもしませんでした（笑）が、それをきっかけにQ10さんに、このようにコメントしていただけましたことは大変光栄に思いますし、間接的にはKouさんにも感謝してます (*＾o＾*）
私の元のコメントに対するものと思われる秘密のメッセージを読んだときには、
【Kouさんを永久スルーの刑に処すo(*・・*)o】
との実刑が確定したんですがw メルマガにつられてサマサティさんやQ10さん、紅子さんのコメントを拝見しているうちに気まぐれな私の気が変わり（笑）Kouさんは晴れて執行猶予になりました(*^▽^*)ゞ
運がイイね、Kouさん(*＾□＾)ﾉ ｵﾒﾃﾞﾄｰ
お会いしたことがないにも関わらず、こうして、どこかしら共感してくださったり、それを言葉にまでしていただけるなんて、本当にありがたいブログです！！（笑）
Kouさんも奇特なお方です (*＾o＾*）
何はともあれ、ますます「自分のことに集中」していきたいものですね！
本当にありがとうございました(*＾o＾*）♡
掌で転がされていると
男性は
どこか自覚しつつも
それが
楽しいのだろうとも思います。
社会での喧騒の中
憩いにもなっているというか。
張り合う必要はないと私は思っています。
立場として課せられると
やらにゃーならーんと
なる女性もいるかもしれませんが
女性であること！と
逃げるのを許さない男性は
キャパせま！
みたいにしか
思いません。
のせられて、気分よくさせられてるのも
男性はどこかで
分かっているようにも思います。
でも
実際にテンパると
女性が
だから！こーしなさい！と
言い出して
はい！はい！と
男性が子供のようにやっていて
私もやりますが
見ていても
かわいいなーと思います。
キーマンになるのがいいのかなーとも
思います。
男でも女でも。
時々フタを開けてはそのにおいを嗅いで苦しみ直すようなバカなマネ
これ昨日やりました。
私も過去に色々ありました。家庭の問題、人間関係散々でした。それをすべてもう無しにして、今を生きています。過去を言い訳にしたくなくて、生きています。
でも、まだその頃の後遺症というか癖が残っていたりして周りからみたら変だったり、それで言われた一言が許せなくて、お前に何が分かるんだよって言いたくなったり。
私の場合は、親戚にケチ呼ばわりされました。
妹に毎月お小遣いをあげてないから。
うちは両親揃ってもういなくて、学生である妹の生活費をすべて祖父母が面倒みてます。
でも、妹は全然お金に困っていないし、祖父母も困っているわけじゃない。
私が妹ぐらいのころは、深夜までバイトしていたのに、うまい棒でご飯を済まさなければならず、二年間自分の給料を拝むことすら出来ず、その中で更にバイトを増やし少しでも貯金しようと頑張っていました。
だから、好きなように生きてる妹の状況に少しもお小遣いをあげようという思いが浮かばなかったし、私は将来困らないように無駄使いしないように生きてるだけなのに、ケチ呼ばわりです。でも確かに祖父母に当たり前みたいに妹の生活費を負担してもらっているのは、私も引っかかりを覚えていたのかな。
だから、過去を持ち出して自分を正当化しようとしたんだと思います。
過去のトラウマとか、本当に経験した人にしか分からないですよ。
同じような経験をしても、それで他の人のことを理解した気になるのはおかしな話ですし、それでも頑張ってる人がいるとか言われると辛くなります。
しかし、これを言っていると複雑な迷路に迷い込んでしまいます。
私を引っ張り出してくれたアドラーの理論があります。
今のその気持ちは過去のトラウマから来ているんじゃなくて、
今その気持ちになりたくて過去のトラウマを持ち出している。
とアドラーは言っています。
変わりたくないときがあるんだと思います。卑屈になりたい時があるんだと思います。
でも、それは本当はトラウマのせいなんかじゃないんですよ。
過去を引っ張りだしていたら、進めなくなります。
今、私はケチでお金を出したくないだけ。
それだけです。
それを認めたら、この先どうしたいか？ということなんです。
結局のところ
自分が どうしたいのか？に
尽きると思います
自分の人生だから
他の人が わたしの人生を
背負ってくれるわけでもない
わたしが他の人の人生を
代わりに歩めるものでもない
わたしの人生は
産まれてから
死ぬまで
わたしの人生
わたしだけの人生
どんなに重たいものを
背負っていても
どんなに苦しくても
わたしは自分の手は
絶対に手離さない
わたしが わたしの手を
しっかり掴んでおきたい
わたしを愛してあげるのも わたし
わたしを大切に出来るのも わたし
わたしを優しく出来るのも わたし
わたしを癒してあげれるのも わたし
わたしを愛せないのも わたし
わたしを大切に出来ないのも わたし
わたしを苦しめるのも わたし
わたしを傷つけるのも わたし
全部わたしなんですよね
他の人がしているんでは
ないんです
他の人がするんでは
ないんです
私は平社員ですが
かいえに聞けばわかる！
かいえに判断をしてもらえ！
と
言われてと
相談者が毎日来ます。
その立場は
私は責任を持てないし
この人に責任をもたせ！とか
投げますが
自分の仕事が
滞るので
おいおい！とかにもなりますが
嬉しくも思います。
私が作ったポジションだとも思っています。
でも
無下にもされて
あーそーっすかーって
情けなくもなります。
どう受けとるか？かもしれないけど
悲しみと憂いと
尊厳が
交差してます。
そして、どうするか。
私は私のやれることを
やるしかない！
ということです。
いつか
花咲ときもある！
かも？
今までが
平穏すぎたのかも？
わからないし
未来もわからないけど
私は
生きている！
とりあえず。
無視できない
アルバイトになるのもいい。
作り上げる自分の居場所。
そんなんでいい、
生きてるだけで
給料をもらえるし(笑)
とか。