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配信記録
- 2016/07/04 恋愛ってもっと簡単だと思っていました
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Kouさん、こんにちは。
血ヘドって、タイトル、びっくりです。
この言葉も知りませんでした。
文字から意味はなんとなく分かりますが。。。
松下幸之助さんや本田宗一郎さんのように、やりたいことをご飯を食べるのも忘れて一生懸命やるというスタイルがよいなぁと思います。
恋愛は様々
血ヘド出るまでしてみないと
分からない時もあるし
サラッとで分かる時もある
なんじゃこりゃ？な時も(笑)
そんな恋愛から
自分の好き嫌いが分かってきた！
だから、それが自分に必要だったんだ～♪
って分かってくると
今までの、恋愛って凄い！
今があるのは、これだったんだ！って♪
私凄いじゃん♪と
だから、理想というか
自分に合うパートナーがどんどん見つけられるようになった♪
私は、自分を傷つける人がどんな人なのか？
どんな人が好きなのか分からなかった鈍感子
ん～ドＭか(笑)
そんな中で道化師の
笑って誤魔化すもう一人の私を見つけたんだけどね
まだまだこれやっちゃうけど
今の彼氏さんには、気持ちを伝えてる
怒りではなくて
悲しみだったり
悔しさだったり
寂しさだったり
それが重いなんていう人は
私には無理
もう我慢出来ないんだもん♪
最近、彼氏さんから
自分の要求ばっかりでわがままだって
よく言われてます
でも、言われて直ぐに
たい焼き食べた～い♪って
買って貰っちゃう私が好き♪
彼氏さんだって私だから楽しい♪
スカート♪
そこに、なんとTバックをチョイス♪
ワクワク&ドキドキはもう♪
今、Tバック増えてると密かに思うのは
気のせいかな？
女性を感じること半端ないですよ♪
スカートの魔法♪
殆ど彼氏さんとのデートは
スカートだから
スカーチョの時の反応が面白かった♪
何これスカートじゃないの？
ちょっとした残念サプライズ(笑)
でも、スカーチョはスカーチョで
彼氏さんなりに楽しんでました♪
自分が楽しいから
彼氏さんはもっと楽しいみたいです♪
ここまでやった自分を褒めたい！って思うこと、最近あまりないなぁ。
英語の勉強もずっと中途半端で、頑張ってみたり、モチベーションが保てずに離れてしまったり。
何でもかんでも効率を考えてしまうんです。
ものすごく頑張ったのに出来なかったらって考えると今の楽な生活のままでいいかなって。
だけど、それ以前に本気で向き合わなきゃできるわけないですね。
もし自分の目標に到達出来なくても、それが果てしない道のりでも、自分が納得できるまで頑張れたら今よりもっと私自身を好きになれる気がします。
今度こそ頑張ってみよう。
「恋愛ってもっと簡単だと思っていました」
>恋愛のペースは人それぞれ
はい♡
♡秘密のメッセ♡
>「女はお高くとまっとけ」
最高の上司さんですね☆
はい♡
「私、持ってました」
♡秘密のメッセ♡
>敵を味方につける。
得意です♡
「大丈夫です、その心配は無用です」
♡秘密のメッセ♡
>自分にまるで興味がないくせに他人には自分に興味を持ってもらいたいと思う人が多すぎるんです。
グサｯ！
>まず、あなたが食べてください。おいしく。
>だれよりもおいしく食べてみせるわけです。
>そうすることによって、他人がそれに興味を持ち始めます。
はい！いただきまーす♡
「自分を好きになれば、絶対に恋愛はうまく行きますか？！」
>はい、絶対うまくいきます。
>絶対です。
やったぁ♡
「夢中なんだからそう簡単には切れない」
>女性の感覚が備わっている女性の場合、「ゾッコンの人にそういう言い方をされた」時点で、脳天からすーっと血が引いていくんです。
そう、これ。
欲しかったというか取り戻したかったのはコレ。
たぶんもう大丈夫。
いかに間違った人に惚れ続けてたかっていう。
今大好きな彼のことももしかしたら明日は嫌いかもしれない。
そう思うと少し余裕な気分。
でもそんなことにはならない気もする。
嫌なことは嫌と主張しまくってもちゃんと直してくれ続けてるし。
今のところ。
「自分を好きになるには」
>恋愛の勉強でも、(･･･中略･･･)、何でもいいです。
>どこまでできるのか、やり抜いてみたらいいですね。
おなか空いててもごはん食べるよりも優先してしまうコメント書き♡
とか書こうと思ってたけど、やっぱり食べてしまった♪
昨日自分で焼いたパン☆こねてるときの自分好き◎
話それたけど、恋愛の勉強、結構夢中です♡
♡秘密のメッセ♡
>恋愛って、主体は常に自分なんですよね。
>決して彼が主体なのではありません。
私は彼が好き。
ただ、それだけ。
「長くても大きくてもいいんです」
>逆に言うと、丈が短かろうと、スカートじゃないものはダメなわけです。
ショートパンツもあかんですか。
私、脚も武器なので結構好きなんですけど。
♡秘密のメッセ♡
>高身長はコンプレックスでも何でもありません。
>背が高いとか、身体が大きいという人は、そうじゃない人に比べて同じ動きでも女性らしさが際>立つようになります。
>ギャップの魔術ですね。
>持っているものはスタイルとして生かすことを考えてください。
キャーなにこれ私宛の言葉ですか！？ｗ
Kouさんにこんなこと言われる日が来るなんて♡
そういえば、私が昔女性らしさを出すことを嫌い始めたきっかけはこれかもしれない。
背が高いから女の子っぽくしてもきっと残念な感じになるだろうみたいな。
そっから一時スカートとか嫌いになって。。。
街中で全然知らない他人からディスられて無駄に傷付いたりとか。
女の子は小さい方が可愛いとかいう言葉に無駄に傷付いたり。
今もまったく気にしてないかっていうと嘘になるけど
モデルさんみたいだね♡っていう褒め言葉の方をありがたく受け取るようにして。
良く考えたら本物モデルさん達はみなさん私と同じくらいの身長やけど
むしろ輝いているではないか♡♡♡
体重は操れるから、良いスタイルをキープするようにして。
女性らしい服もじゃんじゃん着るし。
ヒールの靴も履きたきゃ履くし。
自分で言うのもなんやけど何着ても似合うから調子こいてなんでも着るようにして。
自信に満ち溢れた自由な私を楽しむ♡
よく考えたらディスってくる人たちは男も女も冴えない人たちばかりｗ
きっと自分に自信が無いからそうするんやろなぁって。
私はあんたらなんか見向きもしてないのに。
素敵な人たちは私のこと褒めてくれるもん♡
血ヘド出るほど頑張ろ！笑
健康第一だから、血ヘドは出さないけど！
元気でテンション高い人にはかなわないなぁと思います。本当に元気な人は、余裕もあるもんね！
はんなり女らしく、白鳥の水面下の足のように出来たらいいけど、なかなかそれが難しいけど、意識の問題だし、自分らしく、とにかく今はがんばろーっと！
あと、水分補給、めちゃ大事！
彼氏も仕事必死なんだしね。
許せん！とたまに思うけど。
最近周りにすぐイライラするの。
頑張りが足りんのだわ、きっと！
神様は助けてくれないからね、頑張らないと！
彼に対してそれこそ血へどをはくほど色々やったことがあります。彼とわたしのために、という方が近いかな。彼ももちろん苦しんでたと思う。そんなわたしを支えるのはあなたしかいない、とはっきり伝えてたから。そしてそこまで真剣に取り組んだことを、ある日機嫌が悪くイラついてた彼に馬鹿にされたことがあり、わたしは心の底から怒りました。謝られても返事もせず怒りのあまりダンマリになってました。あれだけ真剣にやってきたことだから、大好きな彼がわたしのしたことを軽んじる発言をした時に真剣に怒れたんだと思う。結果、彼は平身低頭で謝り続け、ようやく許したわたしを、今は過去以上に大切にして私を喜ばせようとしてくれてます。そしてそれが彼は嫌じゃないみたい。騎士のようです。
必死でやったことって、侵害された時に本気で怒れるから、怒るだけの自信が自分にできるから、それが自分らしさや自分を大切にすることにつながって、その姿勢を貫くから彼にも本気度が伝わって大切にされるのかな、なんてことを思いました。
血ヘドを吐くまでがんばるって、あれかな？
小さい頃鉄棒で逆上がりをひたすら頑張って出来るようになって、最後は血豆が潰れてもそれさえも達成感で嬉しかったみたいなあれに近いのかな？
誰の為でも誉められたいからでもなく、ただ単に自分が出来るようになりたい一心で打ち込んでたなぁ。
私も今、”自分がやりたいから”という理由だけで頑張っている事があります。
それを目指しているだけで、わくわくするしキラキラしているような気がする。
そんな自分を尊敬する。笑
だから例え恋愛がダメになったとしても、私はちゃんとここにいる！私の価値は下がらない。っていう自信があります。
以前はあんなに恋愛一色だったのに、今は恋愛はほんの一部かな？
>ロングでもいいんですよ。
>全然問題ないです。
>スカートであることだけが重要なんです。
>逆に言うと、丈が短かろうと、スカートじゃないものはダメなわけです。
>これは身近にいる男性に聞いたら、ほぼ同じ答えが返ってきます。
身近にいた男性（デートに女性がパンツで来たらその場で帰る）によれば
「ロングスカートは清潔感がないから最悪」、
キュロットのように「股ぐらを通っているのは別に構わない」そうですよ。
我が家にいる小さい男性は（父親からの遺伝で？）ママの脚が大好きなので、
脚が隠れてしまう服装は悲しみますし、ショートパンツとか大興奮です（笑）
足が出ているほうがいい派の男性も結構周りにいたような気がします。
自分的には…最近 Kouさんの言う スカートで自転車もたまにやりますが、
私は長くて膝下くらいの丈しか穿かないので、
夏服だとどうしてもめくれてしまいますね。片手で押さえっぱなし運転… (^_^;)
かと言ってロングで自転車に乗ったら、あちこち拭き掃除してしまいそうだし。
ヒラヒラの生地ならミモレ丈以上、重みのある生地で膝下くらいじゃないと
裾を気にせず自転車に乗るのは不可能だと思います。
Kouさんのママみたいに部屋着でも自転車でもスカートなママさんは、
スウェット等の生地のスカートやワンピースが多いのではないでしょうか？
そういう感じでスカート、ワンピースの多い子連れママさんなら身近にいます。
でも、スウェット生地のスカート自体が私の美意識には合わないので、
あれなら部屋で着られるし自転車に乗れるとは思っても、真似はできないのです（笑）
はじめましてo(^・x・^)o ♪
いちごいちごです。
昨日の２３日のコメント、読みました。
映画好きなんですね！
紹介されていたの、気になって動画見てみました。
『あと１センチの恋』
『アバウトタイム』…
いいですね！
こういう映画、私も好きです！
今度見に行こう♪って思いました（＾＾）
素敵な映画を紹介してくださって、ありがとうございます。
また是非、教えてくださいね♡
そして、、
私もヘアケアやメイク
のばらさんみたいに言い切れるように
頑張ります！！
今回のﾒﾙﾏｶﾞ見て、なんか竹取物語のかぐや姫を思い起こしました。
求婚してきた三人の中から一人を選ぶべく、この世に在りもしない物を持ってこいと無理難題を課して、自分への出方を見るかぐや姫の試練こそ、血ﾍﾄﾞや投資にちょっと通ずるものがあるんじゃないかなー…と。
現実からは離れたものですが。
あこがれのスミレさんへ
わたし宛のメッセージ、ありがとうござい
す。
あこがれのスミレさんからメッセージをもらい、どきどきしています。
すこしお返事がおくれてしまいましたが、このメッセージがちゃんとスミレさんに届きますように＊
そうなんです。男性に、わたしだけに料理を取り分けてもらったり、他にも人がいるなかで、わたしだけ頂き物をしたり…どうしたらいいんだろう、困ったなあと思っていました。
どういう顔をすればいいのか、喜びたいような、ここでは遠慮してほしいような。
お礼を言うのも遠慮がち、他の人へは恐縮してしまう…そんなふうでした。
スミレさんのおっしゃるように、その男性には「ありがとう」を伝え、にこやかにいて、他の方へわたしから取り分ける。
そんな表し方、いいなあと感じました。
これからはそうしていきたいです。
スミレさん、アドバイス本当にありがとうございました (๑´`๑)♡
万里子より
そうなんです。
楽になるのは、いつでもできる。
手放せばいい。
諦めたらいい。
今だけをみること。
でも、私は死ぬとき…はオーバーかもしれないですが、
ちょっと先の未来で振り返ったときに
いやもう。
ほんと大変だった！
めっちゃ苦労したよ。
あちこちぶつけてさ。
怪我もなかなか治らないしさ。
そんな頑張ってんのにかすりもしなくてさ。
でもここまできた。
そのおかげで、
こんなに幸せになった！
あの時がなかったら今の私はいなかった。
って笑って言いたい。
どうして選んでもらえないの？
どうして見てもらえないの？
どうして…
外に求める前に、まずすべきことがまだたくさんありました。
忘れてました。
自分のことを、好きになる。
私が私をおいしくたぺる。
その方法は無限にあって。
幸せな雰囲気で過ごす。
丁寧に扱う。
痒いとこをかく時も大切に。
はじめて過去のメルマガを改めて読み返してみています。
思っていたより量が多くてびっくりしたけれど、こんなに私がんばってるんだなというのと、成長できているなというのが感じられていい感じです♪
メルマガ登録したてのときより、私は素敵な女性になれてるし、自分のことが好きになれてますよ。
Kou さん、こんばんは♪
いつもありがとうございます (๑´`๑)♡
今日は、ちいさなコンサートでした。
きのうは血ヘド～のお話を読んで
よーし、最後まであきらめず練習だ！
と思うことができました。
感謝です。(ちょっと涙しちゃいました)
課題は山積みですが、それに向き合い、際限なく研究していきたいですし
そういうことが出来るだけの、大きな器のある人にと、思っています☆＊。
演奏中に真剣になるのも、終わったあと晴れたような笑顔になるのも、わたし、そんなわたしが好きです (๑´`๑)
さぁて、また次に向かっていきます。
(の前の、ゆるみタイム＊。)
万里子より
納得するまでやりきるって、
やみくもに信じてぶち当たることとは違うんですよね。
女性としての価値に気づいていなければ、
恋愛を納得するまでやりきるって難しいかも。
血ヘド
『男性に血ヘドを吐くレベルで苦労してもらわないと、あなたは本当にその彼のものになってはいけないということです。』
なるほどー！わかりましたよ！
私をものにしたい男性は一定の手順をきちんと踏まなければならないのです。
価値ある私が誰かのものになるのだとしたら、それ相応の証明や誠意を見せて欲しいです。
私自身に納得感を得させて欲しいです。
相手を見極める目と自分の恋愛感情は別というような話がありましたが、まさにそうだなと思います。
いくら好条件の相手でも、私に対して血ヘドを吐くくらい苦労をしてもらわないと振り向きたくないです。これがまさに女性の感覚というものかなと思います。
恋愛の勉強に関しては血ヘドを吐くくらい努力したいですが、恋愛に関してはあなたが血ヘドを吐いてね♡
血へどという表現をしていいほど、私自身頑張っていると胸を張っていえます。
私たちの間には障害があり、何度も彼が考えてしまっている姿や言葉を聞いています。
困らせてはいけないけど、今までで一番好きでこれ以上思える人はいないと思うと、技法的には×でも、私から彼に伝えてしまいました。
これを伝えても連絡来るというのは、彼が私の気持ちを受け取ってくれてると解釈しました。
最近、伝えたいことも伝えたから清々しい気持ちで心も穏やかです！
オトコは血へどを吐くくらい投資しないといけないのです。
そーだそーだ！！
彼から連絡がきたので、今回は大げさに反応してみました〜笑。
響いたかな？
さ、また投資してきてね♡
kouさん、こんばんわ。
パンツスタイルもいいって言ってくれる彼。
カジュアルなスタイルも好きなんだろーなーって思って。
今日のデートに着ていく服。
迷っていたけど、メルマガ読んで
やっぱりスカートにしました！
そしたらﾜﾀｼを見て父親が、いいなぁ
その服。って。
それにはびっくりだったけど、
スカートにして良かったです。
スカート履いてるとやっぱりまわりの視線が気になります。
とても良い刺激になりますね。
【長くても大きくてもいいんです】
私もずっと気にしていました、
長いスカートでいいのか？って。
でも、いいんだ(*‘ω‘ *)
今、ブトに足を噛まれ、そしてケノンを強力なレベルでし、人に見せれる足ではないの(^_^;)
で、足を見せるのでも、細く綺麗な足でないとダメなの？
今日、習い事で小学６年の子が単ﾊﾟﾝ履いていて…綺麗て見とれてしまった( ;´･ω･`)
あんな細く綺麗な足になりたい(´TωT`)
7/23 『自分を好きになるには』
『今やろうとしていることを、あなたが納得するまでやったらいいと思います。』
自分のことに集中します。
結果は気にせず、求めず、
その瞬間に生きます。没頭します。
自分が納得するまで、やり抜きます！
秘密のメッセージ
『いつも主語は、「私は」にしてください。』
「私は」じゃなくて
「彼が」「まわりが」になっていました。
それは、わたしの人生に対して不誠実なことですね。
恋愛に限らず、主体は常に自分という意識をしっかり持ちます。
7/23 『長くても大きくてもいいんです』
このメルマガ、すきです。
読んでいて、とてもいい気持ちになれるから。
『全然問題ないです。スカートであることだけが重要なんです。』
ふふふ。
『スカートであることだけが重要』
なるほど。なるほど。
うれしいなぁ。女性であることを楽しみます。
秘密のメッセージ
『持っているものはスタイルとして生かすことを考えてください。』
ないものねだりはやめて、
あるものを数えて活かします。
嘆くことより、楽しむことを大切に。
減点方式ではなく、どんどん加点します。
それだけで、世界ががらっと変わる気がします。
〈 秘密のメッセージ 〉
あまりお金がない彼でしたが、食事代、デート代はいつも出してくれました。
贅沢ではなかったけど、彼なりの背一杯だったと思います。
そんな彼の投資に対して、いつからか心から感謝して受け取っていなかったです。
投資されることにこだわり過ぎてたな。
ごめんね。ありがとう。
7/24 『血ヘド』
『納得がいくまでやりきれと言っているんです。』
『そしてこの話は、やはり恋愛技法につながっていて、血ヘドを吐くレベルでようやく手に入れたものしか身につかないわけです。それはつまり、男性に血ヘドを吐くレベルで苦労してもらわないと、あなたは本当にその彼のものになってはいけないということです。』
自分の軸を強くする材料をもらった感覚です。
Kouさん、大切なことを何度も教えてくださって、ありがとうございます。
まゆちゃん
自分を好きになる方法・・・
それは、自分がやりたいことを、選択したことを、自分が大好きなことを、誰がなんと言おうと、他人の目など気にせずにやることだと思います。
そして、自分がやると決めたら、自分との約束を守り続けるのです。
神社で出会った迷子らしき仔犬に
「明日、少しだけパンを持っていくから待っててね」と言ったら、必ず守るのです。その約束は仔犬との約束でもあり、自分との約束でもあります。
仔犬は言葉が理解できないかもしれません。翌日、約束のパンを持っていかなくても、責められることはありません。「雨が降っているんだから、行かなくてもいいんじゃないの」と友達に言われ、心が揺らぐことがあるかもしれません。でも、自分の心は知っています。自分との約束を破ったことを。自分の心に嘘をついたことを。
自分が決めた自分との約束を守ることを続けていると、知らないうちに誇りが手に入ります。
そして同時に「こんな自分っていいな」と思えるようになります。
そして、自分が好きになります。
お勉強熱心な向学心に燃える
まゆちゃんへ
自分を好きになれば～
>「自分を好きになれば、絶対に恋愛はうまく行きますか？！」
>はい、絶対うまくいきます。
>絶対です。
今は自分大好きが復活しました！ だからもう上手くいくしかない♪ 彼といた時は自信揺らいでたから上手くいかなくなっちゃったんだなぁ…
>アピールなんかしなくていいです。
>アピールする前に、自分でうまそうに食べてください。
これも理解できるようになりました。
アピールどうやろうなんて、女性が悩むことじゃないし、毎日自分の人生を女性として味わって楽しんでることがアピールになるんですよね。
秘密のメッセージ
>自分の中でさっさと決めてしまったらいいんじゃないですか。
>そう決めたら、いち早く周りを巻き込みつつ、彼に結婚以外の選択肢をとれないように仕組んでいけばいいだけです。
意思決定権って、男性にあるんですか。
>ないよ、そんなの。
彼の気持ちを動かしたくて、どうしたらいいのかジタバタしてました。でも、キラーンきたかも。なんかわかりました。
彼がどうとかじゃないんですね。自分が結婚したい。だから彼が結婚する気がないなら、どうするかを自分で決めればいいってことなんですね。
その気がないなら、今彼が手にしてるものを渡さなきゃいいんですもんね。男性は女性を嫌いになれないから、決めるしかなくなる…！
なんかすごくつながりました。
でも、これも昔からよく言われてますよね。
私の友達も、煮え切らない長く付き合った彼氏に、結婚決めないなら他の人を探すって言って決まりました。
私はまだそんな段階じゃないけど、結婚以外にも当てはまることですよね。して欲しいことがあるなら、そう言って自分の覚悟を決めてしまえばいいんですね。
夢中なんだからそう簡単には切れない
>ついさっきまで、もうこの人しか見えないというくらいに惚れ込んでいたのに、1つあり得ないシーンを目の当たりにした瞬間に、その熱は吹き飛ぶわけです。
女性の感覚だとこうなのか…
私はそこまでなってなかったので、まだまだだなぁと自分のことがわかってよかったです。
これを知って、最初は彼のこと、さめるなんて無理かもって思っていたけれど、ちゃんと彼のしたことを考えて自分の気持ちと向き合っていったら、あり得ないことされた→やっぱり何事もなかったようになんて受け入れられない、と思いました。当たり前なんですね。
そして、彼しかいない、とは思っていますが、ただ彼がまた戻ってきたとしても、それだけでどうにかなることじゃない。むしろ自分が彼を信頼するためにはどういうことが必要なのかと考え始めました。
何となくしか思えていなかったこれからの自分を、具体的にとらえることが大切だと気づきました。
やっぱり何よりも大切なことは自分がどうしたいかですね。いつでも主語は自分なんですね！
なんでもいいから頑張って自分を認める…ということ。
今は精神的なもので、体を壊しちゃうので、携帯をいじる、とか、心許せる人に会う、とか、ちょっと家事をするとか、そんなくらいをするだけで精一杯。
こんなんじゃダメだ！と思っても、体調不良を考えると自信なくなっちゃうよ…
心に元気がある時は、なんでも頑張れたのになぁ。
彼とのことに悩めるほど。
今はあんまり彼とも会う気分もわかなくて、ひたすら元気が自然と出てくるのを待ってるけど。
こんなんでいいのか、休んでる時間がもったいなくて焦ってしまう。
元々、体力がハンパなくないので、それに伴って気力も持続力がないんだろーな〜と自己分析。
みんな、なんてことなく出来てることが出来ない人だと、人生自体が変わってきちゃうし、恋愛もなんか気力が続かない。
それでも、自信、持てるんでしょうか…(ﾉД`)
〜わたしはここまでやった、どうだ〜
実はわたしは
仕事に対して、この気持ち。
ちょうど半年前あたりに、
気持ちの上で満足＆卒業をしました。
20代前半には
ガムシャラに働く！
と決めていたので
土日もお昼休みも
夜も残業はしていると
残業代などを気にさせるといけないと思い
人に見えぬところでとことん頑張りました
そうしているうちに
気がつくと
全てがサラサラこなせる様になり
わたしの会社の日本全支社の中では
いちばんの腕前だと言っていただけるように
なりました。
あなたの場合、これまでやってきた実力に対する
昇格ですと
社長から言っていただきました。
わたしは
最初のうちは社内では
どなたとも関わりを持ちませんでした。 それは
そちらを選んでいたんです。
人と関わり、わかり合うと
愛の様なものが芽生えます。
もしも
仕事自体はできないのに
許されてしまったり
自分自身がその状況へ甘えたりする恐れがあったので
それはズルいと思っていましたし
見た目だけで
よし！となることも昔から多かったので
仕事においては
実力で認められたかったのです。
勘違いをされてもいい
わたしをわかっていただけなくてもいい
あくまでも
〜わたしは(この感謝のきもちや想いは)仕事でお返事します〜
とグッと
心の中で常に思いながら
働いてきました。
今はふわ〜っと
みなさんと仲良くしながら
甘えたり、楽しんでいます。
わたしの中では
やりきったんです＊
納得と達成感と
心残りが
ほんとうに何もありません。
頑張ったね♡と
自分を褒めるばかり
もういいよ、と＊
今は違うステージ。
スカートをはきましょうの流れでストッキングのことを書かれている方がいて
ちょっと気になっていたので…わたしの個人的な主張です。
わたしは昨年まで日本の金融機関に勤めていて
毎日スーツ、毎日ストッキングで出勤していました。ガチガチなほど笑
周りが皆そうでしたし、そういう服装でいるほうが周囲から変なレッテル貼られることがなくて
ある意味ラクだったからです。
「本当はこんなに暑いもの履いて出勤したくない。でもしかたないじゃない！！」
と怒っていました。
で、今は外国政府の一機関に移りまして、毎日素足で堂々と通勤しています。
別に何も言われません。
「文化が違う」という後押しもありますが、たかが職場です。
国際会議や正式なパーティーでもないのです。
ストッキングひとつでわたしの仕事ぶりが変わることもありません。
あとね、わたしの祖父はストッキングを日本中に広めた
日本女性にストッキングを履かせるように仕向けた張本人です。
そんな繊維業界の発展のために作られたマナーなんかに縛られることない。
ストッキングやガーターは女性らしくいるためのツールに使いたい。
それよりも素足も美しい女性でいたいと思います(ㆁᴗㆁ✿)
ストッキング嫌いな方
いらっしゃるんですね。
私の周りでも、そういう女性が確かに
居ました。
私は夏は冷房が効いていておなかが
冷えるのでストッキングは
ありがたいと思っていました。
あと素足で靴を履くと
中敷きが汚れるのがいやなのと
靴擦れするので、ストッキングは
必ず履いています。
素足でも靴擦れせず
履ける女性がちょっぴりうらやましいです。
血反吐までと聞くと辛いことってかんじですが胸を張って頑張ったと自信を持って言えることが重要なのだと解釈しました。
そもそも女性の日常は側から見たら血反吐をはくような苦行に当たるのかもですね。
スキンケアから始まり時には特別なスペシャルケア、メイクをするならより肌が美しく見えるものを追求し化粧崩れをしていないかこまめにチェック、体型維持のためには食べたいけど食べられない高カロリージャンクフードとデザートの数々…
辛いといえば辛いけどその変わりに肌ツヤがいいと朝から気分がいいです♪
スカートだってなんの躊躇いもなく履けます。
お付き合いしている人も好きな人もいないけれど私はワタシのために頑張ってる！って思えます。
いっぱいメルマガやブログ更新されてて全然追いついていない(^_^;)
～血ヘド～
納得するまでとことんやり尽すこと大切ですよね～、でも苦行になってしまったら私は意味がないと思ってます。苦行に感じたら、しんどいなぁって感じたらお休みする。静と動のメリハリ本当に大事。
私も昔どうして女性ばっかりがこんなに頑張らないといけないの！ってすごく憤りを感じ、ここを読めば読むほど自分を追い詰めていた時期ありました。頭で理解しようとしてたのが原因。
頭で考えるのではなくkouさんの言葉もブログの内容も女性の感覚を呼び覚ますためのきっかけとして感じること。それで十分だと思っています。きっと本当に大切なセオリーは自分の中にあるはずだから。
勾玉さん、見つけました♪
おひさしぶりです！
今、ちょうど今月の頭に勾玉さんが
ジャックと豆の木の話とか、
連絡頻度が下がってもそれは
逆に価値が上がることとか、
彼も人間だからテンション
上がりぱなしではないから、
下がるときもある話とか、
もう沢山書いてくださったことを、
スマホにコピペしてあるので、
何度も反芻し、読んでたところです(^^)
本当に為になりますし、
気持ちが落ち着きます。
改めて、ありがとうございます。
＞
頭で考えるのではなくkouさんの言葉もブログの内容も女性の感覚を呼び覚ますためのきっかけとして感じること。それで十分だと思っています
こんな風に柔らかく
恋愛や物事を捉えられるように
早くなりたいです♪
突然、失礼致しました(^^)
「血ヘド」のみの件名に笑っちゃいました（＾◇＾）
血ヘドを吐けってことではなく、やることもせずに簡単に諦めたりするなってことですよね。
例えば、筋トレや表情筋のトレーニング、スキンケアってそれ自体が楽しい訳ではないです。
しかも、一回やれば結果が即出るっていう訳でもないですし。
だけど、毎日毎日続けることで、いつの間にか結果が出て、そしてそんな自分に自信が持てるように。
結果にも続けたことに対しても。
だから、さらにまたがんばろうって思うんです。
優雅に見える白鳥も、水面下では必死に足を掻いてる訳で。
でも、白鳥自身は前に進もうとしてるだけ。
あそこに美味しそうな餌があるな、とだけ思って（笑）
何にも考えてないかも知れないですしね。
血ヘドを吐きながら進んでる白鳥をイメージしたら、めっちゃオカシイ（笑）グハッ
メイちゃん～久しぶり(≧▽≦) 元気にしてる？夏休み入ってなかなかここを覗く時間取れなくてご無沙汰してました。
彼さんからの連絡頻度が下がってるの？同じテンションのままってなかなか厳しいもんね。でもメイちゃんお仕事はじめたばかりで、色々カマッテ欲しい時期じゃないのかな？そういう時は技法とか気にせず頼ってみてもいいと思うよ。
私もね去年の６月ごろから仕事はじめたんだけど、始めは本当に慣れなくて、体力的も精神的にもきつかったなぁ。でも彦星が食べるためとか家族のために働くとかじゃないんだから、もっと気軽に楽しめ！ってすごい励ましてくれて、どうにか乗り切ったの。慣れてしまえばずっと楽になるよ～
男性がね急に気持ち冷めるとか、好きじゃなくなるとか絶対ないから！ただシングルタスクだから一つの事に集中してると彼女の事とかまったく頭に浮かばないらしいよ。でもね、落ち着いた時にフト思い出して彼女の事で頭いっぱいになるみたい。だからね次のデートのこと考える余裕ができたら、彼さんの頭はメイちゃんでいっぱいになるよぉ！
女性はね、マルチタスクだから彼の事完璧に頭から追い出すなんてできないよね～ でも何をしてても彼が見守ってくれてるって感覚で頭の片隅に置いてたらある意味心強いんじゃないかな？
コメントみつけて声かけてくれてありがとう～ なかなか記事にコメントすることないんだけど、自分宛の手紙は毎日検索してるので、またいつでも声かけてくださいね～駆けつけます！(๑•̀ㅂ•́)و✧
女性であるとか無いとか以前に、自分に対して否定的すぎることに気づきました
彼の連絡一つ取っても悪い方に考え過ぎてしまうんです
彼にメールしたり電話したりするのって結局自分を認識してほしいだけに過ぎないんですが、それがとてもダメなように感じてしまうんです
自分嫌いを拗らせ過ぎてますね
良い理由とか悪い理由とか考え過ぎて動けなくなってます
彼へのアプローチがよく分からなくなってきたなあ…
いっそこの思考を全部捨て去ってしまった方が良いんでしょうか？
Kouさん、最近メルマガやブログがたくさんで嬉しい〜♪
追いつけない〜(≧∇≦)
7/24血ヘド
血ヘドを吐くくらい価値がある人か、ということも大切ですね。
それだけの価値がある人なら、きっとどんなに苦しいことがあっても、乗り越えていける。
乗り越えた分2人の絆は太くなって、良い関係が築けると思います。
たとえ片思いで終わったとしても、そこまで本気で人を好きになれたことは、自分にとってプラスになる。
その相手のことも大切に思えるはず。
人を好きになるって、苦しいけど、幸せだなぁとつくづく感じます。
Kouさーん(・ω・)
彼に頼み事（教えてもらいたいことがあった）をしてみたら、「聞いてくれてうれしい！」と言って、めちゃくちゃ詳しく教えてくれました。
嬉しそうに教えてくれたから、男性心理について気になって・・・
http://ueda.high.main.jp/?eid=13
それで、こんなカワイイマンガ見つけちゃいました(≧∇≦)
http://ueda.high.main.jp/?eid=157
→Kouさんぽい
血ヘドを吐きまくって、人生謳歌したいです。
やりたいことがひとつにとどまらず、たくさんあった場合はやりたいこと全部やっても良いんでしょうか？中途半端になってしまうなら、ひとつに絞ってやった方がいいですか？
自分を好きになるにはと血ヘドのメルマガに
ついて共通して感じたこと。
「納得するまでやりきれ」
こうさんが口をすーっぱくいってる
「諦めるな」につながった。
〉自分が嫌いな人は、自分のやっていることに納得していないんです。
いままで部活とか
勉強とか
大学の研究室とか
前の部署の仕事も
一生懸命やった。
諦めなかったとおもう。
目標に向かって頑張ってるのが
楽しかったし、つらい時もあったけど
納得するまでやったとおもう。
恋愛もそうかな？
苦しいときも諦めなかった！
上手くいくっておもったから。
まだまだクリアーしなきゃ
いけない問題あるから、
自分の価値を高めつつ
もっと楽しくがんばろうとおもう。
わたしでも、
私、今、納得できてません。
今の仕事のこと。
面白くないんです。
私がやりたいのはデスクワークじゃないの。
これは私の生業じゃないの。
サラリーマンって悲しい。
やりたい仕事とやらされる仕事はちがう。
この負のループに三年ぐらいハマってる。
納得できるお仕事を見つけるのが
私の課題。
それも納得できるまで見つけてみよう。
そして、
納得するまで、恋愛も仕事も趣味も
遊びもやり抜きたいって
メルマガがきて、そんな事をおもった。
秘密の言葉見て
ちょっとkouさんが嫌いになった
とうとう、女性の承認と、メルマガデビューしてしまいました。
有料コンテンツの申し込みって、すごく勇気がいりますね。
でも、一山乗り越えた感じがします。
毎日Kouさんからの承認を受け取り、メルマガもブログも味わえて、幸せです。
そう、なんだか幸せですよ。Kouさんてすごい。
そのすごいことといったら、記念すべき、私が受け取ったメルマガの第一号に書いてあった「あなたへの秘密のメッセージ」が、まさに私についてそのものの内容だったので、ちょっとゾクッと寒気がしてしまいました。
Kouさん・・・見てる？まさか。
昨日のデートは彼氏から深い愛情信じられへんほどいっぱい伝わってきて自分史上初の幸せなデートになりました。うれしいのと感動といろいろ混じってデート中もきわまって何度も涙あふれてきました。
胸の奥の奥から自分好きになったら私かて彼氏にここまで大事にされるんかと、いまだにうれしいのと驚きドキドキしています。
血ヘドやウミみたいなもんいっぱいいっぱい胸ん中にためて、恋愛も仕事の人間関係もさんざんで体調もぐずぐずやった私が、赦しのおまじないで変われてきたなんてやっぱり妄想ちゃうか？と太ももつねったら痛かって、夢やありませんでした笑
この１月私にできるかぎりとことん赦しのおまじないやってきてるうち、思考や行動変えたら望む未来実現すると思ってたうちは変わったつもりでも結局グルグル堂々巡りしては元の場所に戻ってたやんと思い出して、それまでやってきたこともぜんぶぜんぶ赦しのまじないにあてはめて内なる霊性に委ねました。私にできるんは彼との過去のくやしい経験もドロドロやった気持ちも先々の不安もぜんぶぜんぶ内なる霊性にお任せしますと決めて祈ることだけやと、お願いしますとおまじない唱えて唱えてるうち胸の奥の奥から自分好きになってきて迎えたデートでした。何かが変わった気した３週間前のデートからもっともっと赦しのおまじない集中して委ねるようになって迎えたデートでした。
前の土曜日にふっと思い出したんは、アフロディーテさんの赦しのおまじない知る前はデートの前にKouさんの言葉をまじないか呪文ばりに唱えて出かけてました。
男の恋愛感情は強い、彼は私から離れられへん、女の私のほうが有利で男は女にはかなえへん、私は姫やから姫扱いされるべき、してもらったら飛び上がって喜ぶ、甘えて頼って投資させる、投資積み重ねさせてなっとくしたらどうとかこうとか、あれもこれもと復習して復習しておまじないのように唱えていってました。
なんもKouさんのせいではないねんけど、素直に楽しんだらええだけのデートがブログ復習して恋愛の試験にでも立ち向かうみたいに頭でっかちなって理屈っぽいデートになってたなと反省しました。彼氏にしたらエスコートのしがいもなくて目の前でつまらんそうにスマホされてもしゃあなかったわと、今は笑いのネタにできるくらいです。
昨日はそんな私からは変わってきてて、ただもうシンプルに何もかも内なる霊性に委ねますすべてお任せしますと決めて祈って、トトロのメイちゃんみたいに無邪気な心で出かけました。
イベントデートやったから浴衣着ていったら彼もびっくりしたんか、めっちゃ喜んでくれてかわいいかわいい言われました。
生理でえっちは無理いっといたデートやったのに来てくれただけでうれしいと言葉でも態度でも示してくれて、生理中いっても5日目やからぜんぜん痛みも体重い感じもないし、今年は湿気のだるさも気にならんのにデート中ずっと無理させてへんかと気にしてくれました。草履やったから足元も心配して手をひいてくれました。
食事のお店も私はなんもリクエストもせんとただすべて内なる霊性におまかせしますと決める祈りですべて委ねてただけです。
そしたら私が好きそうな食事の店予約してあって、それも人で多いときやから万一手違いおきたときのために近場の予備の店もあたりつけといてくれたり、歩いてる途中で私がちら見した店のかわいいお菓子とお茶こうたるわとうれしそうに買ってくれました。ここのモテてはる女性たちからしたら、そんくらいささいなことかもしれへんけど前の私にはありえへんことでした。彼女の肩書きでつなぎとめられてるセフレちゃうかとデートのたびにイライラもやもやしてたくらいやったから、彼の愛と変わりぶりにびっくりして泣いてしまいました…
昨日は彼の言葉も行動も表情もぜんぶぜんぶに深い愛情感じて途中でなんべんも涙でてきました。もちろん大事に扱ってもらえてうれしかったしアフロディーテさんやｌｕｎａｌｕｎａさんに感謝や、この１月私なりにせいいっぱいに赦しのおまじないに取り組んできたことそれで色々あったのも思い出してこみ上げて来たんもあります。彼はお菓子こうたったくらいで大げさやなと笑いながらも、めっちゃ感動して泣いてる私に感動してました。かわいいありがとうなと何べん言われたかわかりません。
赦しの祈りの効果としか思えへん不思議な力も味方してくれてました。私わりと規則的に生理くるんですけど今月は微妙に早まって、2日くらい早く始まったから昨日は5日目やったんです。細かいはなし2日目か3日目はかなり量が多いしトイレに行くもわずらわしいし1日目は生理痛で体重いし、いくら夏デートゆうても浴衣着てく気にはなられへんかったと思います。それが昨日は5日目やったから前日からなんも無理せんと浴衣きてこと思えて、気合いもいれんと着れました。彼もよっぽどうれしかったみたいで帰りには次は花火行こなとさそわれました。今日は日にち決めたいとメールもきててうれしさいっぱいになって、ありがとうございますと感謝とよろこびの気持ち内なる霊性に委ねるおまじない唱えました。今でも不思議ですけどアフロディーテさんが書いてた、何もかもすべて徹底して委ね委ねて続けてゆくうちにできてくる幸せの循環の感覚がちょっとわかってきました。
昨日のデートはめっちゃうれしかったけど私がほんまにうれしいのはそれだけやありません。昨日のデートだけ恋愛だけ、この感じで進展していったら結婚できるかもしれんのがうれしいだけやないんです。内なる霊性にお任せしますいう祈りの姿勢つづけていったら自分好きな気持ちも強くなっていって、Kouさん言う通りの追いかけられる恋愛がずっとずっと続いていけると胸の奥からきこえてきてるんがうれしいのと、あと恋愛や結婚だけやなしに人生全般のいろんなこと、自分ではどうしようもない家族の健康とか仕事とか親戚づきあいみたいな自分の力も想像は及ばんようなとこまでも内なる霊性が守って導いていってくれる感覚がわかってきたから、それが何より私を穏やかに自分を胸の奥の深いとこから好きにさせてくれてます。あんなにたまってた血ヘドはどこいったん？いうくらい穏やかで自分を愛しく思います。
アフロディーテさんｌｕｎａｌｕｎａさん、うざいくらいかもしれませんけどほんまにありがとうございます。おふたりと親交あった方々にもいっぱい感謝お伝えしたいです。コメント読ましてもらってアフロディーテさん信じてみよと思えたあめさんとサマサティさんにもいっぱい感謝です。アフロディーテさんは突拍子もない雰囲気もありましたけど、あめさんやサマサティさんいう深くてあったかい知的な女性と親しくされてた方やったら間違いないと思えて、そっからアフロディーテさんのコメントいっぱい読みました。この場をやってくれてはるKouさんもとにかくありがとうございます。昨日のデートと今とこれかの私たちはKouさんのおかげでもあります。Kouさんは私がどんな史上最高のデートできたいってもｌｕｎａｌｕｎａさんがプロポーズまでされはっても、自分の技法だけで結果出したんやなしにアフロディーテさんの赦しの祈りで幸せになったんがしゃくに触ってると思います。6月もアフロディーテさんが去ってからもいろいろ書いてはったKouさんはアフロディーテさんの思想を徹底的に叩き潰して排除しようと、恋愛うまいこといかんと不満募らせてる読者たちの心理も巧妙に利用もしてたのアフロディーテさんはわかってたみたいやし私も同じこと感じてました。
でもスピリチュアルでもなんでもやってみて私は現実に幸せなってきてるし、なんとも不思議なんが彼との関係がKouさんいう通りになってきているんです。Kouさんも占いもすすめてるし記事によっては妄想でも根拠のない自信でもいいとも書いてはるし、自分の技法以外とりいれて幸せになっても祝福せんなんてケチなこと言いませんよね？笑
自分でもよう説明しませんけどアフロディーテさんのいうこと徹底してやってるうちになぜかKouさんから学んだとおりの恋愛になってきて、仕事や友だちの関係も前よりよくなってきてて、うれしい通り越して感謝と感動で心ふるえています。自分好きになることも主体性もぜんぶがやっとこさ自分の中でつながってきました。感動つづきでなんか涙腺ゆるいの続いてます。とにかくありがとうございます涙…
初めまして(^-^)
御祖父様は
ストッキングを広められた方なんですね！
ストッキング好きです☆★
お仕事でのストッキングは
初めはあまり好きではありませんでしたが、
こっそりガードルタイプの
ストッキングをはくようになって
大好きになりました！
ツールで愛用するのも、いいですよね(^-^)
血ヘドが吐きたいの。
暇すぎて、死にそうなの。
学生時代、部活の名門校で、まさに血ヘドを吐くくらい頑張ってた。
社会人になって数年、暇すぎて暇すぎて。
残業なし、毎日定時上がり、自分のペースで仕事出来るデスクワーク。
この仕事は、確かにわたしが勝ち取った場所なんです。
でも、つまんない。
つまんないから、血ヘドを吐きたくて、恋愛にのめり込む。
恋愛の勉強もモリモリしてるから、上手くいってる(はず)ですけども…どうしても、彼にさく人生の割合を5%にできない。
暇だから！暇だからや！！
何しても彼の事を考えちゃう。
仕事で血ヘドが吐けたらいいのに。
やっぱり転職なのかも。つら。
雪さん、こんばんは。
雪さんからほかほかあたたかなエールをいただき、感無量です。
わたしの大切な宝物がまたひとつ増えました。るんるん気分です。
雪さん
わたしは、心と行動が一致していませんでした。
他人の目を気にしすぎるのに、自分の目をあざむいていました。
仔犬との約束。自分との約束。
はっと驚かされ、がつんとやられました。
「雨が降っているから」「体がだるいから」「仔犬はもういないかもしれないから」
わたしは、やらない理由、できない言い訳を探すことが多かったなぁ・・
よくない方の「まあいいか」を多用していたなぁ・・と恥ずかしく思いました。
自分を裏切る自分を信じて認めて愛するなんて、できない。
心の奥底では、そのことに気がついていたのかもしれません。
だから、わたしは自分を好きになることは難しいことだと感じていたのだと思います。
「お天道さまがいつも見ているよ、お天道さまに恥じない生き方をしていきなさいね」と、曾祖母に言われたことを思い出しました。
お天道さまだけじゃない。わたしも見ているのですね。
「なりたい未来のわたし」が、ちゃんと見ているのですね。初めて自覚しました。
ガツーンとやられたあと、ピコーンときました。
自分の心に素直になること。自分との約束を守り続けること。
そうすると、気持ちよくすごせること。中途半端なことはしなくなること。
100％の力を発揮できるようになること。そんな自分のことを応援したくなること。
自分をどんどん好きになっていくこと。
心のあり方が目の前の景色になっていくこと。そのうち自然といい波を引き寄せること。
いいタイミングに恵まれること。そうして、いい結果や素敵なチャンスや幸運を手に入れること。
いろいろなことが一筆書きのようにつながった気がします。
まずは、わたしから。できることから少しずつ。
自分との約束を大切にして守り続けることから、はじめます。
それからそれから、雪さん！
雪さんの、7/20と7/24のコメントを読んで、わたしは胸が熱くなりました。
わたしは、雪さんの取り組み方が、向き合い方が、受け取り方が、大大大好きです。
雪さんのコメントには、わたしのなりたい未来図が描かれているかのように感じます。
わたしは、雪さんのように、素敵な魅力あふれる女性になります。おおきな目標です。
雪さん
わたしの心にも種をまいてくださって、いつもありがとうございます。
秘密のメッセージ
ありがとうございます(｡･ˇ_ˇ･｡)
ついこの間までは吹っ切れていたのですが
さいきん調子が悪くて、、
身長が高いから毎回ヒールを履いて
いるのを確認されるのに苛立ったり
明らかにじろじろ見られてたり
身近にいる男の人に隣に並ぶのは
無理だと言われ、、
ほっといてほしい。
180㎝ある人と結婚するもんね。
世間ではポケモンGOとやらが大流行らしいですが…
私はそんなことやってる暇があったら恋愛の勉強をします！
皆がやればやるほど差がついてくる♪どんどん流行っちゃってOK☆
私には全くそんなことやってる暇はないのです(；´Д｀)