
お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
SSLの更新がやっと終わりました。
これ、めちゃくちゃ高いんです(^^;
普通の格安SSLにすればいいんでしょうが、ガラケーでアクセスしている人もいますからね。
可能な限り、今の環境を変えずに安全性を担保するには仕方のないことです。
今日はちらほら海外スパムコメントが来ているようですが、僕がこのブログに施している瞬殺害虫駆除システムが今もちゃんと働いていて、スパムコメントが来た直後からつまみ出しにかかっています。
「娘はもう守られています」
「誰に?」
「ブログに(笑)」
僕は、世界一厳しいです。
恋愛の勉強に関して言えば、誰よりも厳しいです。
どういうわけか、僕が熱く語るタイプの話をしている方が反応がいいんです。
僕はそういうとき、怒っているわけではありません。
ただ、そのときはこれを伝えたいとだけ思って書いています。
リアルタイムでそのときに、その瞬間に書いて伝えなければ、もう二度とそのチャンスは訪れません。
だから、その話をあなたに伝えないといけないと思ったときに、どういう形であってもとにかく伝えようと思ってブログを書いています。
僕が何のためにこのブログを書いているのかといえば、それはもちろん、あなたにヒントを得てもらうためです。
僕は誰かを救いたいと思って書いているわけではないし、恋愛技法というものを世に広めたいと思っているわけでもありません。
広めようと思ったら、もっといくらでも手段はありますしね。
本も出して、セミナーもやればいい(笑)。
でも僕はそんなことはしないわけです。
しないと決めているから。
僕はこのブログに辿り着いて、恋愛の勉強というものをひたすらやっているあなたが大事なんです。
僕が求めているのは、あなたを含む、このブログで恋愛の勉強に取り組んでくれている女性の幸せだけです。
女性の幸せという言葉はあまりしっくりこないので、頻繁に使いたくはないんですが、もっといい表現が思い浮かびません。
もしかしたら、僕は国を変えたいと思っているのかもしれませんね。
それは少し大げさでも、恋愛の勉強というものを通じて、今まで何も考えていなかった人がちゃんと考えるようになった。
それだけで大きな変化の兆しになると思います。
「女性の幸せ」という言葉がいまいちしっくりこないのは、僕が求めている女性の幸せというものが、一般にいうそれとは異なる次元のものだからだと思います。
恋愛の勉強をし始めてから、かつてこれだけ自分に向き合ったことはないということを言ってくれる人が何人もいました。
それはそうだと思います。
自分の人生について真剣に考え抜いている人など、一握りしかいないんですから。
驚くほどいません。
呆れるほどいません。
ほとんどの人は、何の目的もなしにハンドルがないクルマで高速道路をかっ飛ばしているような人生を送っているわけです。
僕はこのブログで、悩むことは大事な時間だという話を何度もしています。
悩んでいる人は、自分の人生に悩んでいるんです。
もうこれ以上考えられないというところまで、考えて思い悩むプロセスは、した方がいいんですよね。
やりたいことがないとか、仕事やお金にいつも困るとか、そういう人はまだ考え抜けていないだけなんです。
考えたらいいと思います。
どこまでも考えてください。
恋愛の勉強はその一つのツールでもあります。
そしてここはそれを試す場所でもあります。
やったらいいと思いますよ。
目的地を自分で見定めて、ハンドルをちゃんと付けて、それをしっかり握ること。
それからいくらでもかっ飛ばしたらいいと思います。
世の中のほとんどの人は、自分の人生のことなんか、1ミリも真剣に考えていません。
考えたつもりになっているだけです。
あなたは恋愛の勉強をここまでやっています。
それがどういうことなのかを、再確認してみたらいいと思いますよ。
助六~(笑)
私も弁天さんのこと気になってた(//∇//)ポッ
私は今まで通りマイペースよ~(о´∀`о)
(ФωФ)だもの。
誰の指図も受けないわ(笑)
よろしくね❤
最後に本当に思う事を書かせて下さい。
掲示板の書き込みを、見ました。
そこで、心の安定以外の書き込みをしている方がいましたよね?なんでしたっけ。
ここの女性の事、沢山、批判したり「モテない」「おかしい」と笑っていましたね。
貴女もここで頑張ってきたんじゃないんですか?
「心の安定」を利用して、他の女性を批判、中傷して楽しかったでしょうか。
「本当はこう思ってた(笑)」と書いて、中傷する事って楽しかったですか?
たくさんの女性の名前があがっていましたが、もしこれを見たら本人が悲しくなる…とは思いませんでしたか。
「心の安定」の事からかなりかけ離れたコメントでしたが、心の安定の事なんてもうどうでもよくなっていたんじゃないか?と思いました。
あそこを利用して、不満や暴言をぶちまけたい、それだけに見えましたが。
Kouさんが全て悪いとは、すみませんが思えなかったです。
確かに、返事が来ないと不安になってくるし、どうしたら、どこにこの思いをぶつけたらいいんだろう…と、思います。
私はずっと、ここの女性へ『暴言』を投げかける人が許せなかったです。
彼との事、自分の事、あんな風に書き込まれて悲しくならないわけないでしょ?
何でそんなことが書けたんでしょうか。わたしの大好きな、尊厳できる聡明な女性に対して、放った言葉は許せません。
「Kouさんがすべて悪い、このスレッドが立たないようにしたらよかった話」と本当に思っているんでしょうか。
心の安定の事で、Kouさんに「おかしいよ」という事と、ここの女性を馬鹿にすることは繋がっているとどうしても思えません。
主張するなら、ここで、コメントでもいい、主張をすればよかった。
ただ、心の安定の事で主張したかった、不安だった、その人達に、後から不満をぶつけたい人が参加した。そのように見えましたが。
これは、Kouさんだけの問題ではなく、関わっている人各々が考えるものじゃないですか?
ネットリテラシーや、個人情報も大切ですが、人の事を傷付けたことには触れないんですか。
「Kouさんのせい」と、言えば終わりですか。誰が匿名だ誰が荒らしだどうでもよくないですか。
ここの女性へ、暴言、中傷を吐く人は、自分の恋愛や人生を胸張って「私は違いますからね」って思って書いたんですか。
「誰かが裏切り者」ってなんですか。
自分の事を一番裏切っていると思います。
不倫がどう、浮気がどう、と、自分のことを棚にあげて書き込みしていましたが、人のことを傷つける貴女も幸せそうには感じません。
感情的で申し訳ないです。
心の安定の事、話してください。
ここの女性が、悲しんでいる今、守るのはKouさんですよ。
男でしょ?『逃げるんだダサいね』を使うのは今じゃないですか?
男だったら、この自体を、まとめてください。
女性が傷付くのは無理です。
Kouさんも、見たでしょう?悲しくなりませんでしたか。
幸せな人生、恋愛を歩んでほしい、そう思って教え続けたから、歯痒くないですか。
主張の仕方、私も間違っていると思うので出禁にされても構いません。
悠ちゃん、おはよう
心の安定の2017年のために~の
記事に お手紙書いたのですが
下に反映されなかったので
こちらへ…
ヨガとサロンに通っている
悠ちゃんに質問があります。
わたし、2017年、インストラクターに
なったら やりたいことがあります。
マンツーマンで
ヨガとサロンのセットメニュー。
30分ヨガレッスン
30分サロンメニュー
で、考えています。
悠ちゃんは、
「この人にやってもらいたい」と
思ってサロンに通うとの事なので
ひとつの目安として
悠ちゃんなら
いくらぐらいの価格設定なら
通うのかな?と…
よかったら聞かせて下さいね。
おはようございます(°∀°)
楽しいご質問ありがとうございます♪
>マンツーマンで
ヨガとサロンのセットメニュー。
30分ヨガレッスン
30分サロンメニュー
で、考えています。
まずサロンの方ですが、
私もいろいろな人の施術を受けてきました。
手にも相性があるから、
リラックスするために行ったのに
かえって疲れることもありました。
お気に入りのかたは以前もいたけれど
立地上件や複数店舗があるところだと
お店が閉鎖になったり異動や退社で
なかなか定着しませんでしたね。
そこは個人でやられていて
自宅の一部屋がサロンなので
必ず予約すればその方です(^ω^)
価格は基本10分を1080円としているそうです。
一回来て何時間もやるより
できれば短いメニューで何回か来てもらう方が
効果も高いといわれました。
時間もコースも融通がきくし
いろいろ選べるので通いやすいです。
ヨガの先生はフリーなので
いろんなクラブや文化センター
イベントをされています。
ひとつのクラブで物足りないときは
イベントなど教えてもらって
いったりしました。
そういうイベントは一回1080円でした。
ヨガはマンツーとなると
水準より少し高めでもよいかと。
私なら…という事で10800円+αくらいかなぁ
と思いました。
向日葵さんの地域の水準もあるかと思いますが、
それよりリピーターが増えるといいですね。
私はこの先生たちにあってから
無駄に他に行くこともなくなって
なかなか行けないときも
お金だして他で代替えしようとは
思わないです。
会員制のクラブは
定額で他のかたのレッスンもうけられる
ので出ますが、やっぱりそのインストラクターの
先生のが一番です。
空間の空気感の相性もあるかなぁ。
あとは、定期的なブログ更新のメールや
キャンペーンのお知らせはあります。
気づいたことがあったら、
またお手紙しますね♪
今はダメダメだけど、
私は、自分のために変わりたいです。
悠ちゃん、こんばんは
質問に答えて頂き、ありがとう。
参考にさせてもらいますね。
通いやすく、なおかつ
続けやすい
そのような お店にしたいです。
やはり、対人間なので
相性はありますね。
リラックスしに行ったのに
逆に疲れてしまうのは
分かります。
わたしも、ずっとセラピストの方が
話していて、
ゆっくりしたかったのに
話を聞くので疲れてしまったことは
あります。
なので、わたしは
お客様が話したい方
話したくない方
それぞれ居ると思うので
合わせたコミュニケーションを
はかっています。
やはり、「この人がいい」と
言ってもらえるようなセラピスト
そしてインストラクターに
なりたいと思うばかりです。
こないだ、お客様にお客様を紹介して
頂けました。
口コミってやつですね。
これは、かなり嬉しかったです。
少しずつ1歩ずつ
リピーターになって頂けるように
お客様を増やしていきたいです。
kouさんのblogの読者も
最初は少ない状態からの
スタートだったようです。
わたしにも出来る‼と
信じて頑張ります。
また何かありましたら
教えて下さいね。
もはや恋愛の勉強どころではございませんよ。
人生です。ここで、生き方の勉強をしています。
ここに引き合わせてくれた、最愛の彼に感謝です。
ここに来ると安心する。
自分の信じるしあわせだけを考えることができるから。
人と比べて不安になったり、自分の欲しい未来が正しいのか分からなくなったり、世の中のくだらない「基準」に惑わされて疲れてた。
欲しい未来について自分なりに考えて、絶望しても諦めずに一年経って、ようやく自分の理想に全部当てはまる彼に本当に出会えて、大切に思ってもらってる。
「女性のしあわせ」が何なのか。周りがとやかく言おうとおおらかに構えていられる心の余裕を身に付けなくちゃ。
お付き合いしたい男性についてとことん考え抜いて、それは表面的なものじゃなくて、一緒にいて心からしあわせを感じられて貴重な人生を共にしたいと思える人がいいって思い続けて、それが叶った。
だから今度は、もっともっと本気でからっぽになるくらい考え抜く。この先どうなりたいのか。ちゃんと考えて実行する。
私は
言葉やその時の状況に流されて
自分を見失ってしまわないように
こういう自分でいたいという
「自分の在り方」
というものを大切にしたい。
こういう自分でいたい
…そう思うこと
そして、
そう思える自分を
よしとする生き方というか、
そういう生き方をしている人は
きっと人には左右されない、
折れない人だと思う。
>今まで何も考えていなかった人がちゃんと考えるようになった。
それだけで大きな変化の兆しになると思います。
ちゃんと物事を考えて影響を与える人になれるか?と思っていたけど、伝える側にまわろうとは考えています。
私自身がどこかに到達していなくても、私もそこに向かいながら子供たちと歩いて行けたらなって思う。
自分のことを考え続け、悩みに悩み抜くのは悪いことじゃない、バカなこと愚かなことじゃない。
悩んで悩んで悩みましょうって伝える(^^)
こんばんは。
泣きました。
涙が出ました。
あったかいです。
出会えて幸せです。
本当にありがとうございます!
まだまだ悩み足りないなと思います。
多分、今、とても悩んでるってことはもしかしたら今まで悩むことをしてなかったからなのかも。
とさえ思います。
体が悩むことを欲してるというのかな。
悩むことは決して悪いことのようには思えないんですよね。
どうにかこうしたい。とか、改善したいとか、こういう人生を歩みたいとか。
小さな悩みでもそう。
わたし、なんかよく洋服に染みを付けるなぁとか!笑
小さな悩みから大きな悩みまでも、自分が何かを得たいサインとでも言うのかな。
今まで悩むことをしていなかったから、体が悩むことを欲してるのかもしれないと思います。
ならば飽くまで悩んでみようかな。と思います。
お腹いっぱいになるまで悩んでみる。
kouさんの言う通り、引きずった彼氏のことを考え続けてみました。
もしかしたら少し飽きてきてるのかもしれない。
切ない思いも、幸せだった思いも感じなくなってるんですよね。
いつかどこかで会った時にどんな風に接しようとか、しょうもない事かもしれないけど、妄想したり。(^_^;)
それは何回も考えたなぁ。
でもね、それ自体考えることが面倒くさくなるって感じかな?
満足感を感じてるのかな。なんだか分からないけど、妄想できなくなってるんです。
不思議ですね。
でも、あぁ、飽きるまでってもしかしたらこんな感じなのかな?と思いました。
じゃあ、悩みもそうなのかなって。
改善するとかしないとかじゃなくて、飽きるまで考えてみようかな。って。
改善できるならしたいし、もしかしたら改善しなくても良いのかもしれない。
飽くまで考えてみる。妄想でも良いかな!
考え続けてみます。(^-^)
不動産投資に興味を持ってkouさんがリンクを貼ってくれたサイトで資料請求しようとしたら、25歳以上じゃないとダメって。。
勿論、社会に出てある程度自己資金が貯まるまでは区分所有物件を買うつもりはありません。
でも、知識は持っておきたいのです。
早めに知っておいて損はないと思うので。
なので、今は信用できるサイトや本で勉強することにします*
今私に必要なのは、目的地をちゃんと定めることだ!
自分は、どうしたい?どうなりたい?
そのためには、どちらを、何を、今選択すべき?
選んだら、それから何かを得られるように、頑張ってハンドルして行こう…
でも、途中で迷ってしまったら?
それに気付いたとき、修正してまた、その目標に向かって行けばいい…
目的地は、ブレないように、ちゃんと定めよう!
自分で考えて、自分で決めたことなら、良いことも悪いことも何が起こっても全てに納得できる。
自分を幸せにできるのは、自分しかいないのだから…
人の紹介で交流会に参加してきました。
なんといいますか、主体性のない、長いものに巻かれる、主催者である経営者の取り巻きになっているような人たちばかりでがっかりして帰ってきました。
セミナーも誘われたけど、なんか違うんだよ。そうじゃないんです。そういうのを求めてないんです。
過去もこういうのに散々行って痛い目も見ましたし、そういうビジネスだとはわかってるんですけどね。
バブリーな経営者に群がりたい人間の性質はわからなくもないのですが、結局自分が頑張るしかないんだし、自分で自分のことは責任取らなきゃいけないんです。ちゃんと自分のことみんな考えてるのかなってもそもそごはん食べながら思ってました。
ごめんなさい、愚痴です……。
とりあえず私は私のスタイルでいきます。
誰になんと言われようと、私は私の感覚を信じています。
卒業後の進路をどうするかという話を、教授にしていました。
わたしにはすごくやりたいことがある、それだけに固執して視野を狭める気はないけれど、やりがいを感じられなかったり自分の中で納得のいかない仕事をするのは絶対に嫌だと言いました。
考えが甘すぎると言われました。そんなことにこだわっていたら、仕事なんてない、と。
まず、もりみんさんは毎日同じような生活が嫌だと言いましたがそんなもんですよ、お金がもらえればなんでもいいんですよ、仕事なんて、と。
でも、一日の大半を過ごすような場所だからやりたいことをやっていた方がいいに決まっていると言ったんです。気づいたら10年、20年過ぎていたら嫌だ、と。
それでいいんですよってね。
大人ってどうしてこういうこと言うんだろうという気分になってしまいました。まあ、その方がわりと定年近いぐらいの”男性”だからかなとか。
男性にとって職場は戦場だから、わたしが言っている考えって女性的なのかなとか。
否定的な意見はほしくないので、もう自分から教授に進路相談はしないと思います。わたしの人生だしわたしが決める。
以前のわたしなら、現実はそうですよね…で終わっていたと思います。でもわたし、これだけは譲れませんってはっきり主張できました!!やったー!!!(反論されたけど)
これも、ここでお勉強続けていたからかな?
私はもがいてる人が好きです
悩んで悩んで悩んで得た結果が自分の糧になっています
だから答えではなく機会を与えてくれるkouさんと前向きなここのみなさんが好きです
私も私なりの答えを見つけるために今日もぐるぐる悩みながら進みます
人生は謎だらけ(・ω・)
山奥のきのこを見つけるくらい、
冒険の連続なのかもしれない。
人生は長い。
老後はもっと長いのだろう。
私は数年前に派遣から社員に変わりました。当時は・・・というかさっきまで「やっと認められた!良かった!当座は安定だわ」って思ってました。この記事読んで揺らいでいます。本当は違う所に行きたいのかもしれません。
ようやく、
最終試験が終わりました。
長かったような。。。
短かったような。。。
やりきったとは言えない試験でした。
まだまだ やり残しました。
納得の出来る試験ではありませんでした。
もっともっと時間が欲しかったです。
合否は後日です。
イケゴリくんも応援してくれたので
良い結果を伝えられると
嬉しいですが。。。
今日は久々に
のんびり お酒を飲みながら
美味しいものを食べてます。
お疲れさまでした。
ありがとう❤
”もしかしたら、僕は国を変えたいと思っているのかもしれませんね。”
そうなんでしょうね、これが義務教育期間中、必須科目となれば
確実に変わると思います。
私も、まだここに来て数日ですが、すでに読ませたいな、と思う人が
何人も頭に浮かびます。
でも、私に勧められてたどり着いても、きっと意味はないのだな、とも思います。
女の私が言うのもなんですが、女性はとても強いと思います。怖いくらい強い(笑)
とてもパワフルでエネルギッシュで、でもその使いどころをよく間違える愛らしい存在
元々争い合うようにはできていない女性が、女性だけの世界に生きていたら
世界は平和になる、と誰かが言ったそうです。
男性は反対に、争い合う生き物なのだそうです。何のために戦うのか、理由がなくても
争いを始めるのが男性なんだそうです^^;
その男性たちをすべて正しく女性を追いかけることに注力させたら世界はきっと
今よりもっと平和になるんじゃないかと思います。本当に(笑)
そうしたらノーベル平和賞どころじゃないですね♪
世界平和への一歩は平穏な家庭生活から、ともいうそうです
本当に、地球上に生きる人たちがみんな、自分たちの家庭生活を幸せなものにできれば
日常のささいな営みの尊さを慈しみ大切にすることができたなら
きっと、戦争もなくなるんじゃないかと思います
壮大で、果てしのない試みですが……きっといつか、と夢見てしまいます
いつになく、自分に集中してると思います。
周りの声が聞こえてきても気にならない。
私のやるべきこと、やりたいことの本質はそこではないと知っているから。
周りは好き勝手いうかもしれない。
たからこそ、自分で考えて走ることのできる体力が必要だと思う。
不必要な言葉を自分で選択できるように。
同じ土俵に上がらない。
ええ、もうだいぶかわったとおもいます。
>僕はこのブログで、悩むことは大事な時間だという話を何度もしています。
はじめてです。
こんなにじぶんの人生でなやむのは。
こんなに前向きに、なやんだことなんてありません。
いまがターニングポイントなのかも。
わたしにはなんでもできる。
なやむことってこんなにたのしいの?と
ふあんとか、だれかのしせんとか、そんなつまらないものじゃない。
わたしのために、なやんでる。
このじかん、たいせつにします。
かんがえぬきます。
わたし、中途半端は去年ですてました。
やったつもり、かんがえたつもり、すてた。
ひつようなものをみきわめて、やりぬきます。
>目的地を自分で見定めて、ハンドルをちゃんと付けて、それをしっかり握ること。
それからいくらでもかっ飛ばしたらいいと思います。
いまはきゅうけいちゅうです。
しっかり、目的地をきめます。
ずっとはしりつづけるひつよう、なかったんだね。
だいじょうぶ、わたしにはみんながいる。
いつもありがとう。
街を歩いていて、未来の自分が目の前に颯爽と歩いている姿が見えました。自信に溢れて、力に満ち溢れていました。
現実の自分に還り、未来とのコントラストに驚きました。
目の前にやるべきことがたくさん転がっています。私が手を動かすことでしか私の未来は動きません。誰かの手を動かしてもらうわけにはいかないのです。
はい!kouさん。
私、几帳面な方なんだけど近年、お金に対してアバウトに接していました。でも、今年は家族旅行・貯金など目的を明確にして過ごします。もう、やり始めています( ๑´•ω•)۶
去年の暮れから!!
家庭も恋愛も、私の人生沢山考え、勉強し自分に向き合っている今がとても、充実しています。これからも、頑張ります( •̀∀︎•́ )✧︎
わたしコレだけは
本当に考えまくって来ました!笑
「わたしが平穏であるには、どう在ればいいのか」
幼少の頃から生きづらかったのもあるし、
普通のひとになりたくてもがいたし、
遠回りもしたし、
依存もしたし、
一方的に悪者にされたり、
いいように利用されたりもしたし、
ひとを見下してたときもあったし、
逆に認められたと
ハリボテの自信で生きてたときもあったw
先生の気分次第で特別扱いするような
「精神修行www」とかにも参加したなぁ…笑
マウンティングの世界やった….笑
違和感を感じた後、距離を置いたのですが、
寂しかったみたいでノコノコ来ました。笑
(お、噂のノコノコw)
丁重にお断りしましたけど。
いろいろあったけど、
いまはぜーんぶ笑い飛ばせますwww
どれもいまのわたしで、いまのわたしではない。笑
要するに、ぜんぶ糧になったけど悔いてはないし、
昔のわたしにはあったけど、
いまのわたしの成分にはないってわけで✿
それだけ全力で自分に向き合ってきたんだなって、
自信を持っています(*´ω`*)
さて、これからどうするかな!
場所作りたいかな。
いろんな人と知り合いたいし、
いろんな人の価値観を知りたい。
もう自信のない思考の価値観はお腹いっぱいDA♡
私は、どんな生き方をしたいと思っているのでしょうか。私自身の、包み隠さない本音をしりたいです。
本当はとても単純なことだと思います。
だけどそれを、私自身が難しく考えてみたり、あるいは見栄を張ったりしてカッコよく考えてみようとしたり、そうすることで見えないものがたくさんある気がします。
Kouさんに提示された疑問も最もなものです。
私には、その仕事で生きていく覚悟があるのでしょうか。
Kouさんは、そういうつもりではなかったかもしれないし、そういうつもりだったのかもしれないし、Kouさんの真意を100%わかることはできません。そして、Kouさんもそれを望んでいない気がします。それよりもきっと、私自身に頭から煙が出るほど考えてほしいのです。
わたしにとって、さらに思考を深める機会になりました。私はどうしてそこに挑戦したいと思ったのでしょうか。なんで?なんで?
やはり、思考が止まっているようです。
というより、少し休みたいみたい。だからここで、コメント書かせてもらっています。今のわたしにとって、息抜きです。だけどもちろん、終わればちゃんと戻りますよ。ストイックにやります。
やっぱり、やらないと気持ち悪いし、結局後悔するのは私です。その結果が見えてしまっていますね。化粧のお話を思い出しました。
何を楽ととらえるか、というKouさんのテッパンのお話ですね。女性として美しくあることの快楽をしってしまうと、干物になりたいと思わなくなる。きれいにすることの気持ちよさと干物の美味しさは両立できないんですよ、そんな感じだったと記憶しています。
私より先にいる人の話を聞いて、私全然その地点に足も踏み入れられてないやん、って思いました。
でも以前よりちゃんと、その人のいる地点が見えてる。
自分の今いる地点と足りないものも見えた。
自分のいる位置と、なりたい自分のいる位置がはっきりしてきたら、もっとその先も目指したくなった。
私のなかでぼやーっとしてたものが、明確になってきてる。
なれるかわからないと思ってたものが、なれるって思えてる。
その先にも行けそうな気がしてきた。
今すごく憧れてる人がいます。
今は私よりずっと先にいると思う。
その人と自信もって並べるくらいの私になりたいって思いました。
もっと限界とっぱらって、やりたいこといっぱい。
まだまだ人として、女性として成長したい。
私の人生は、私のもの。
もちろん、それぞれ、背負うものは、様々だけど、損得勘定で動きたくないから。
大切な時間は好きな人といたいな。
今は、まわりまわって、そんなシンプルな感じです。
まだまだ、夢みがちなのかもしれません。
それなら、ずっと夢みてられるように、誰かに依存せず、ひらひらふわふわ生きていたいなーと思います。
彼に捧げる言葉
彼女をしあわせにしてあげてください(^-^)
全くもって私は大丈夫!ほんとだよ
心より応援します✨
彼と付き合い始めて1年半くらい経ちました。
いろいろ山あり谷ありだったけれど、安定期?倦怠期?です。
仕事が忙しいから、余計なことを考える暇がないのかも。私はちょっと忙しいくらいがちょうどいいな。
もうすぐ私が転勤になって遠距離になります。寂しくなるな。彼は結婚して私を彼の元に呼び戻す、と言っています。私もそれは嬉しい。でもそうすると仕事を辞めることになる。今の仕事に執着はないけど、正社員を辞めるってなんか怖い。でも仕事を続けながら、遠距離しながら、恋愛していけるのかな?子供とかどうするのかな?
今は流れのまま進んでいるからいいけど、将来のことちゃんと考えないと。もっといろんな人の話聞きたいけど。。
もしかしたら、僕は国を変えたいと思っているのかもしれませんね。
それは少し大げさでも、恋愛の勉強というものを通じて、今まで何も考えていなかった人がちゃんと考えるようになった。
それだけで大きな変化の兆しになると思います。
>ここの訪れる前の私は考えることを辞めていました。というより、考えてるつもりだったんです。そして、今が一番人生について考えています。私の人生これでいいいの?良くない?
じゃあ、今出来ること、出来るだけのこと全部やろうって思うようになりました。
Kouさんは国を変えてますよ!
女性を通して国を変えてますよ!
それは、目に見えないだけです。
少なくても私はkouさんのおかげで変わりました♡
kyoncatさん
だいじょうぶ。
ちゃあんと向き合ってますよ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
わたし10年以上
本格的に心のことに向き合ってきて、
心の中の葛藤は
ほんといろいろありました。
親のことも小さい頃から恨んでましたし。
でもいまは仲良しです。
あ、語弊があるな。笑
お互い放置です。笑
恨みはまったくなくなり、
ほどよい距離感⁽⁽ ◟(∗ ˊદ` ∗)◞ ⁾⁾
母もあまり干渉しなくなり、
わたしも基本自由にしてて、
気が向いたときにそばに行く。
フレンドリーな親子になんか
ならなくてよくて、
最終的にたどり着くのは
「許し」だなと思いました。
ちなみに今親の存在は、
わたしの味方になりました。
kouさんのお父さんの立場の記事で
覚醒したのでした。笑
だから、親のせいにしなくなっただけでも
すごい進歩だと思うのです。
そして自分のせいにしたくなることに
もがいてることも、すべて進歩の途中。
わたしは【自分のせい】で
こじらせましたが、
やっと去年抜け出せました。
自分のせいにするのも
誰かのせいにするのも
もっと感じたくないものがあるから、
回避してるだけで、
その方が楽なのです。
わたしは
自分で自分の人生の舵を取るのが怖くて、
わたしはなにもできない人だから、
失敗してみじめな思いを必ずしてしまう。
だからなにかにすがっていないと
生きていけませんでした。
そしてすかるなにかがなければ、
感じてしまう怖さを回避するために
何かのせいにしたり、
悩みを作って見ないようにしてました。
だからいつも悩んだり、
自分の至らなさを責めていました。
けどその仕組みに気付いて、
そこから勇気出して飛び立ちました。
離れたくないものから離れざるを得ず、
人から嫌われ、大切にされず、
わたしを好きだという人はいなくて、
猫しかわたしを好いてくれない。
孤独で恥ずかしくてどうしようもない存在。
そんなとってもみじめであろう自分を
とことん感じました。
そんな自分でも生きてくしかない。
もうそんな自分でいいよと覚悟をしました。
そこでみた景色は、
わたしはなにもできない人でもなくて、
なにかにすがらないと
生きていけない人ではなくて、
むしろほどよい距離感の方が好きで、
孤独でもへっちゃらで、
自由だし、探究心はあるけれど、
無益なぐるぐるは合理的ではないとか
思っちゃうような人でした。
今までと逆の人でした。笑
そしたら好転しだして、
今までわからなかったことが
腑に落ちるようになり、
持ち前の探究心と自由さで、
わたしらしく生きてる感覚が生まれました。
好きだと言ってくれる人たちが現れ、
わたしはひとりではなかったのです。
いまの葛藤は苦しいかもしれないけれど、
「わたしはこっちの方向へ行く」と、
無意識にもう舵を切ったのです。
だからあとはすべての葛藤を感じ切るだけ。
勇気だしてそんな自分を受け入れるだけ。
もう行き先は決めてたからこそ、
流れに流れて、
ここにたどり着いたのだと思いました。
わたしの体験談が参考になるか
わからないですが、
「もうすでに舵を切っている」
はわたしの体験談でもあります。
だからもう行く先にむかってます。
だいじょうぶです。
│ωФ) ごめん、なんか一読では吸収しきれないくらい大事なことを言ってもらった気がする
何度も読み返してみたいと思います。
でも
>いまの葛藤は苦しいかもしれないけれど、
>「わたしはこっちの方向へ行く」と、
>無意識にもう舵を切ったのです。
ここと最後のところでちょっとほっとしました。
先週末からネガティヴ台風が来てる上、体調崩してしまいましたので、先週はもうほんとに心体トレのところで書くことがない、もう起きたら勝手に体がやってくれてる勢いだった運動などもできなくて色々ダメダメだったため、あーもうやっぱこれが私の正体なんかなー無理しないでダメな自分を受けいれて、楽に生きられる方法探したほうがいいんだろうかとかまた思ったのですけど、
Kouさんも度々おっしゃってくださってるように、こうしたいという意思と諦めないことが大事なのかなと思うので、こうなんだ、と気づけたことを祝福できるようになりたいです。
>だからあとはすべての葛藤を感じ切るだけ。
>勇気だしてそんな自分を受け入れるだけ。
ここすごくリアリティがw
そうか、自分ダメだなと思うこと自体ダメなんだろうなと思ってたのでちょっと安心しました。
ダメなところを冷静に棚卸ししてるようなところもあるんですが、ダメなところを見つけるのはもうちょい元気な時にでもやって、いまやりたい、と思えることをやろうかなと思いました。
そう思ったら最新の記事で”一足飛び”ということがまた書かれてたので、磨き易いところを磨いて行く感じでもいいのかなとか思ってます。
│Ф) 見守っていてね。。。
お手紙ありがとうございます◡̈*❤︎
もちろん!
見守っていますよ˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚じぃぃ….怖
>自分ダメだなと思うこと自体ダメなんだろうなと思ってたので
自分ダメと思ってイイ〜v(^_^v)♪
ダメな自分でもイイ〜♪(v^_^)v
目指すもんあるけど、
ダメな自分でもイイさ!
棚卸ししなきゃだけど、
元気なときに棚卸しするのでイイさ!
ほどよく自分に優しくあろう◡̈♥︎
ぎゅーっと握りしめてる手のひらを
パァッと開いちゃえ・:*+.\(( °ω° ))/.:+
また握りたくなったらふわりと握ればいい♪
手のひらはいつだって
自由に動かせるのだから*
握りたいものから握って、
心地よくなるのもよいことだと
わたしも思います✧*。(ˊᗜˋ*)✧*。
物の見方が変わってきたら
糸が絡んできてしまったことがある。
でも絡まった糸は重要な部分で
逃げてはいけない部分だったのだと思う。
しばらく前まで、来世は男に生まれ変わりたい‼︎なんて思ってました(^◇^;)
でも、ここ数日気分がすごくいいんです。しばらく前まで不安定だったけれど。
今日外出をしました。気分がすごく良くて、病院に行くだけなのに、なんだかるんるんして。メイクして、服は春服にチェンジして、もちろんスカート‼︎すれ違う女の人たちの、ズボンの多いこと‼︎私は女なんだ、って胸を張って歩ける気がしました。
ここ数日で、明らかに前よりも精神的に安定して明るくなったように思います。それに、女性であることの楽しさをすごく実感できます。
これからもお勉強頑張ろうと思います。Kouさん、ありがとうございます(´∀`*)
いきたい場所があります。
100%の自信は持てなくても、妙な卑下はしないと決めています。というより、できないです。そういうことはできなくなりました。
また予備校ネタです。
今の私には家庭と予備校しか世界がありません。笑
少し前、友人が
「フリーターになる未来しか見えない……でもフリーターになりたくない……」
ぼやきました。
気持ちはわかりました。言いたくなるのも。
そしてきっと、それをいった本人も、実は本気ではそんなことは思っていないのだろうなということもわかりました。
でも、言葉は形になってしまうのだと思いました。言葉として外に発してしまうと、それは亡かったことにはできないものだとも思いました。
別に、何か変わったことがあったわけではないのですが、そう思いました。
私は、私にふさわしい言葉と姿勢を維持していきたいと思います。その友人の気持ちはわかるけど、私にもその子にもふさわしくない言葉でした。どうせやるなら、応援されやすいような、言葉にせずとも前向きなオーラが出てるような自分でいた方がいいですよね。
だんだん腹が立ってきたことがある。
私と仕事のペースが違う人。
その人がやってくれないと、私の仕事が進まないのに。
どうしたらやってくれるのか?
そのことばかり考えている。
私は何がしたいのか?を考えた。
原点回帰。
そうです。
私がやりたいことは一本筋を通している。
その目標に向かってやっていた。
けど、いつの間にか見失っていた。
いつの間にか仕事場で女性になることにばかり集中してしまっていた。
違う。
これは私が望んでる未来ではない。
いま私に必要なのはなんでもやる経験が必要。
だから、今の職場にいる。
たくさんのことを学ぶために。
そのためには、誰かがやってくれないとかいう依存的思考は必要ない。
やってくれないなら、私がやる。
私がやって失敗したとしても、それは私の糧になるはず。
そうか!
私は他者に依存しようとしていたんだ。
この連絡をしたら、連絡来るはずとか、そんなことばかり気になって結局大事なことを忘れてました。
やりたいことのために私は仕事をしている。
もう一度思い出さないといけない。
誰かがやってくれるなんて思わないぐらい、集中しないといけない。
>僕が求めているのは、あなたを含む、このブログで恋愛の勉強に取り組んでくれている女性の幸せだけです。
→Kouさんイケメン(*´∀`*)*・。.
すみません、茶化してるわけじゃないんです!
こんなに女性の幸せについて考えてくれる男性がこの世に存在してるのが、嬉しいだけなんです。
>やりたいことがないとか、仕事やお金にいつも困るとか、そういう人はまだ考え抜けていないだけなんです。
考えたらいいと思います。
どこまでも考えてください。
恋愛の勉強はその一つのツールでもあります。
→考えるの楽しいです。
今までで一番内面の充実を感じてます。
周りにはまだ気付かれてません(笑)
好きな人からも、将来のこと考えてないちゃらんぽらん?だと思われてます(笑)
実際まだ人生の目的地は見えてないし決められてません。
でも。
決めようと考えてるし毎日勉強してる。
自分の意思が育ってきてるのを確かに感じる。
まずは自分が認める!
たまにどうしても自信がなくなったら、Kouさんに認めてもらう!(*´∀`*)
今日納期の仕事をやり遂げました。
ほんと滑り込みセーフ状態だったのですが、今までは滑り込むのもやめていたので私にとってはすごい進歩です。
精度がまだまだなのでこれからもっともっと努力していきます!昨日彼から二週間ぶりに連絡来てたのですがこっちが髪振り乱してやっていたのでまるっと無視していました。何より連絡とったら甘えちゃいそうだったので。
あとでゆっくり連絡とろうと思います。
次会うとしたら一ヶ月ぶりくらいかしら。その時は思いっきり甘えてやろうと思います!
〈〉それだけで大きな変化の兆しになると思います。
なになに
いつもたよりにしてま〜す╰(*´︶`*)╯♡
〈〉僕がこのブログに施している瞬殺害虫駆除システムが今もちゃんと働いていて、スパムコメントが来た直後からつまみ出しにかかっています。
虫コナーズ×╰(*´︶`*)╯♡
Kouさん、こんばんは(*- -)(*_ _)ペコリ
今日は心がポッカリ穴が空いたような感じになり、Kouさんのブログを読んで満たそうとプラプラしています。
人生ですか~・・・
私は、今の仕事が好きで続けていますが、主人が異動になると退職しなければなりません。
だったら、引っ越し先でも確実にできる介護の仕事をしようか?と、迷っています。
資格もあるんだし・・・とか(^-^;
でも、介護職の脱落者だから勇気がでません。
そして今の職業が好きです(ノД`)
でも、今の仕事でお年寄りと関わる事もあり、もっと丁寧に接客してあげたいなとか。
頭の中がごちゃごちゃです。
仕事つらい
今が正念場かなぁ。
どうやったらミスしなくなる?
今仕事をやめることは、違う気がする。
私が今しなくちゃいけないことは
仕事でミスしないためにはどうするか、
考えてそれを実行すること。
失敗ばっかりだからって仕事をあきらめて投げ出したら、私は自分の課題を解決するチャンスをなくすことになる。
必要なのは私が成長している姿を彼に見せること。
彼の心は戻ってこないかもだけど、仕事は、やり遂げなきゃ。
健康管理大事だからもう寝る
私はほんとにほんとにほんとに、今までの恋愛のやり方を変えて、すっごく幸せな自分の一番好きな男性にすっごく愛される恋愛と結婚をします!!!Kouさん本当にありがとうございます!!!Kouさんが近所に住んでてくれればいいのにと本気で思います。絶対変わって、いつもにこにこ笑顔で恋愛を楽しめる女になります!!!
大好きな仕事、職場。資格職は強い。自分の好きと得意を活かせる分野と確信したから、この分野で極めるつもり。
今の職場でも、仮に別のところに移ったとしてもステップアップしながらやっていけるだろう。
1人でも生きていけそう。驚くくらい自由だし、執着心もない。
「どこにも行けない」と感じるのは怖かったけど、「どこにでも行けてしまう」のもある意味怖い。
繫ぎ止めるのは私の意志と情熱だけ。
あと、一つか二つくらいは繫ぎ止める理由・生きていく理由が必要な気がする。
恋愛とか結婚とか子どもとか、そういうことでもなくて。
もう、そういうステレオタイプな幸せに寄りかかって依存するつもりはない。
ただ、自分の目が届く範囲に、自分の側に、存在してくれているだけで生きていく理由になるようなものがあればいいと思う。
こんな良い天気の日なのに、珍しく感傷的だ。風邪引いて弱気になってるからかな。悲しくて美しいあの歌ばかりを頭の中でリピートしていたからかな。
かなり考えまくってます。考えすぎて、悩み過ぎて疲れてきてます。。
夢だったことに飛び込むか、今のまま続けるか。。
最近今ある幸せで十分なんじゃないか、とも思い始めていて、それを失うかもしれないことに怯えてしまいます。
例えば収入。
この収入がなくなったら今みたいに両親の欲しいものを買ってあげられなくなったり、自分で自由に使えるお金が少なくなるんじゃないかと、もしかしたら極端過ぎるくらい最悪の場合を考えてしまいます。
最悪の場合を考えるのはやめなさい、と言われたのに、決心がつかない。
新しい道を進むことも、このままの道を進むこともどっちも決心がつかなくてグラグラ。
もうこんなに揺れているならやめちゃえばいいんじゃないかって何度も思うのに、でも、後悔するかも、ということも考える。。
夜も眠れないくらい悩み過ぎてしまって、やばい、、、と思ってたけど、悩むことは悪いことではないんですよね。
悩んでだした結論なら、きっと納得もいくし。
ただ、結論がでない今は心にずっしりと不安がのしかかります。