←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
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まだお子様の私にはすこしレベルが高い記事だと思いました。何回か読んで考えます。
そういえば、私事で、決めかねてることがあって（彼も多少は関わること）、それを彼にどうしたら良いかを聞いた時、「ふくにゃーんの人生なんだから俺は何も言わないよ。自分がやりたいようにしな」と言われました。少し冷たいような？と一瞬思いましたが、「いや、私の意見を尊重してくれてるんだな」と思い直しました。
そしてこの記事と繋がりました。
彼は私が決めかねてる選択に対しては何も言いませんでしたが、私が自分で自信を持って決断できるよう後押ししてくれたんですね。
結局、私はその場で決断しました。彼は「うん、そうしな」と少し満足気でした。
彼に決断するところを立ち会ってもらったのはとても良かったと記事を読んだ今思います。
私が彼に依存せず決断できることを知ってもらえたかな？
主体性を忘れず、頼ると依存するを履き違えないよう、彼と向き合っていきたいです。
まりはっちのコメントを読んで気づいた。
>私は、誰かに幸せにしてもらおうと考えたことはありませんが、幸せになれないなら終わらせてしまおうと思ったことはあります。
諦めたのです。
今思えば、ひどく軟弱でした。
「幸せになれらないなら終わらせてしまおう」
そういう時って、若い頃によくあった。
それって諦めることなんだ。
納得するまで頑張らずに手放したり、距離を置いたり、バッサリ切ったり。
諦めるな、とkouさんは言いたいのかな。
今は歳もとっていろいろな経験をして丸くなって、長い目で見ながら、向き合って寄り添っていくことが出来ていると思う。
若い頃は尖ってて、ぱっぱと切り替えることが正しいと思ってたけど、要は諦めて楽してただけなのかもな〜
それを教えてくれるkouさんは愛のある人なんだ。
私にはそれを教えてくれた人はいなかったよ。
私の場合、愛の言葉がほしいのも結婚したいのも、最終的に無条件に味方してくれる人が欲しいっていうことなんだなーと最近気づきました。
極論を言えばなにをしても｢大丈夫だよ｣｢好きだよ｣って言ってくれる人がほしい。
ただ、なんの努力もなしにそんなことを言われるほど、私の価値が高まっていない……(笑)
で、そんな依存型っぽい私なので、弱っている時には、どうしようもなく恋人に寄りかかりたくなる、逃げ場になってほしくなるときは、やっぱりあります。
いくら自信がついたって、心にその波があることは変わらないと思う。でも無理に矯正したり誤魔化すのはやめましたー。それも私かなって(*´˘`*)
さて、微妙な仲の彼氏と、8月から遠距離になることが決まりました！
今は落ち着いてる自立の時期なのか、全然寂しくありませんが、そのうち依存型の私が顔を出してきたときはこの記事を読み返すことにします。
男には甘えるけど、頼らない。依存したくない
自分ではない人間に、少しでも「何とかしてもらいたい」という気持ちがある限り、それは依存。依存してくる人の責任など、誰も取りたくないでしょう。
他人に頼らず、一生懸命にひたすら前を向いている人 。人生の不条理を感じながらも、自分の中にあるかすかな可能性を信じて、目の前のことに精一杯取り組んでいる人。
そういう人を助けたくなるものではないでしょうか。そういう人と、人生をともに歩みたいと思うのではないでしょうか。
がんばっている最中、道に迷って進むべき方向が見えなくなることもあるでしょう。
そのとき、気球となってあなたを上空に連れていって、今の状態はこうだよね。どこに行きたい？何が必要？と一緒に考えてくれるのが、彼だったり友達だったり。
その状態を「頼る」と言い換えるのだと思います。
ヒントをもらったら、模索しながらまた進む。頼った相手に感謝する。頼ったり頼られたりしながら、一緒に成長していくことで豊かな人生を過ごせるでしょう。
私なら、それができる人と自分の大切な時間をシェアしたいです。できないならば、苦しいとは思いますが、今はできない自分を見つめ直すときなのだと思います。
あこがれパリジェンヌさんのコメントも参考になりました！
女性性を保つことと、強くなることは矛盾しないんですね。
Kouさんがいう「タフになる必要があります。」って、こういうことか～。
うん、確かに、見下されたくない。
尊厳を保ちたい。ってことは、尊敬されたい。
かわいがられるけど、同時に崇高な女性でもありたい。
あこがれパリジェンヌさんのコメントを読んだら、それらは両立できるのかもとわかりました。
自分以外の他人の気持ち、行動。
自分ではコントロールできないものを、どうにかしたい、して欲しいと感じたら依存。
どっちに転んでもいいと思える、自分の言動で引き起こした結果はすべて自分引き受けると決めて。
その上で相手に委ねてみるのが頼ること？
前から思っていたけど、夕顔の君……
なんて綺麗なお名前なんでしょう！と思っていました。私が源氏物語好きなだけなんですけど(笑)
朧月夜さんって方もいらっしゃった気がするし、葵の上さんもいらっしゃった気がします。
昨日のこの記事は、参考になるコメントが連発されています。
夕顔の君さんのコメントもそうです。
【自分ではない人間に、少しでも「何とかしてもらいたい」という気持ちがある限り、それは依存。依存してくる人の責任など、誰も取りたくないでしょう。
他人に頼らず、一生懸命にひたすら前を向いている人 。人生の不条理を感じながらも、自分の中にあるかすかな可能性を信じて、目の前のことに精一杯取り組んでいる人。
そういう人を助けたくなるものではないでしょうか。そういう人と、人生をともに歩みたいと思うのではないでしょうか。】
長いけれど勝手に引用させていただきました。
なるほどな～と思いました。この後の気球の例えも素敵ですね。
ふと、この部分を読んだあと、恋ユニナンバーワンコメンテーター奈津子さん(有名な方みたいなのでお名前だしちゃいました)のお話を思い出しました。
相談者に言っていたことなのですが、
【人には、自分で癒さなければならない闇と、人に癒してもらえる闇がある。自力で闇を癒せない人は、恋愛がうまくいかない。自分の中の自分嫌い(奈津子さんは、恋愛がうまくいかない原因のほとんどは自分を好きになれてないからと言っています)から発生する不安や不満を、彼に押し付けてしまう。それは彼のせいではないのに、『寂しい、なんでかまってくれないの』と言ってしまう。これはお門違い。自分で癒すべき闇を自力で癒せた人は、自力で癒さなくてもいい部分の闇を進んで癒してくれる他人(パートナー)と出会える。】
あれ！？
Kouさんのお話と、奈津子さんのお話と、夕顔の君さん始め、私が参考にしたコメントって、同じこといってる？？
となりました。
少し前の、「何でそんな簡単に好きになるの？」の記事の答えともかぶるんですよね。
何で好きになるの？→寂しいから→何で寂しいの？→自分が好きじゃないから。
と。自分を好きになれない＝闇を癒せてない状態なんだろうな。
うん、まとまらなくなってきた。
そして、さらに紅子さんのコメントが、短くも鋭くまとめられていて、これも記録させていただきます。
なんだか、久々にブログで頭使いまくるこの感じを味わっています。
私、まだまだだな～。
すごく腑に落ちたので！！
うんうんうなづきながら、引用とお手紙させてください。
>私の場合、愛の言葉がほしいのも結婚したいのも、最終的に無条件に味方してくれる人が欲しいっていうことなんだなーと最近気づきました。
極論を言えばなにをしても｢大丈夫だよ｣｢好きだよ｣って言ってくれる人がほしい。
大丈夫だよって無条件に言ってくれる人がいるといないじゃ、全然違うんです。
>で、そんな依存型っぽい私なので、弱っている時には、どうしようもなく恋人に寄りかかりたくなる、逃げ場になってほしくなるときは、やっぱりあります。
ある！！！けど「自称依存ぽい」のと依存は違うと思います！
>いくら自信がついたって、心にその波があることは変わらないと思う。でも無理に矯正したり誤魔化すのはやめましたー。それも私かなって(*´˘`*)
この部分がめっちゃわかるー！
波があるのも私だし辛い時だってあるし言ってもいけないなんて不自由強いられてるわけでもない。
やだ。辛い。って一回言ったら次に切り替える、その時に一瞬それを受け止めてくれる人がいればいいとしか思わないです。
無理に矯正しようと思っちゃう時点で不自然だし、そういう日もあるさって
一回一回自己嫌悪しないで良くない時の自分も認めることから。
kouさん！
今日ね、彼にじぶんの不安だという正直なキモチを伝えました。
わたしは、最近、遠距離＋婚約中カレとの電話がほとんどないコト、それから、大事な電話の折り返しがなく、マリッジブルーを含め、ところどころふっと感じていた、今まで溜め込んでしまった不安を伝えました。
カレは本当にわたしが好きで結婚したいとおもってくれているのか？今までの経緯で、結婚適齢期だし、周りに流されての結婚なんじゃないか？と不安になったんです。
彼がもし、流されての結婚ならば、結婚の話しを白紙に戻すという、覚悟を持って話しました。
わたしは、わたしと結婚したいと思うひと、わたしじゃないとダメだ！と言える男性と結婚したいんです。
もちろん、わたしがじぶんに自信を無くしてるのかもしれない。でも、ふっと不安になった出来事も確かにあった。
だから、不安なキモチを抱えて結婚まで向かっちゃいけないと漠然とおもったんです。
イマ、本気で向き合うところなんじゃないかって、思ったんです。
わたしが相手を信じていない、カレがわたしを本気で好きじゃない。こうなったら、離婚する未来が待ってるっておもったんです。
わたしは彼の気持ちがわからなくなってしまって、不安だったんです。
本当に好きだとおもってくれているの？って。周りが急かすから結婚しようと決意したんじゃないかって。
そんなキモチを伝えたら、彼は怒っていました。
そんな風に、周りから言われて結婚をしたいと思われていたことが悔しいって。
一体、何が言いたいの？！とまで言われました。
責めてるわけじゃない、でも、ただ、不安だったんだよ。わたしだって、あなたの行動を見て、何度も今日まで不安になっても、でも、違う。こんなに頑張ってくれてる。だから、不安になんかならなくて良いと言い聞かせてきたんだよ。
でも、不安になってしまったんだよ。
不安になるのは、じぶんの中に問題があるのかもしれないけど、小さなコトでも不安になっていたじぶんを押さえ込んでて、とうとう、初めて電話に対してのスルーで、不安だということをガマンできなくなってしまったの。
彼は仕事に影響が出ないように、早く寝る人で、早寝早起きが習慣化しています。
だから、わたしは電話も時間を気にしながらしている。
私たち、まだつきあってそんなに長く経ってないのに、付き合った当初から電話の時間帯を気にしながら電話をしてたよね。
大人だから、そりゃ時間帯を気にはするけど、好きな人同士、時間も忘れて電話したりするのも楽しかったりするとおもう。
でも、一度もそんなことがなくて、いつも早く切っていた。
それも、不安になってしまった出来事の一つだと。
あなたがわたしを好きなのか、不安になったんだよ。
と、ぜんぶ、伝えました。
なぜ？不安になったかの出来事、わたしのキモチを伝えました。
彼は、ずっとそれを聞いてくれて、本気で向き合ってくれました。
彼も、ちゃんとキモチを伝えてくれました。
わたしに対して、適当な気持ちを持ってつきあってたコトは一度もなかったこと。
つきあった初めから、今の今まで一度キモチは変わっていないこと。
だから、そんな風に流れで結婚を決めたと思われたコトが悔しかったって。
そして、あなたが怒っているのは、わたしを不安にさせないと努力していたと自信があっから、怒っているのね？と聞いたら、力強く、「うん！」と言いました。
わたしはそんな彼の気持ちを疑ったコトのお詫びと、なんでこのコトを伝えようかとおもった理由も伝えました。
わたしは、今までの恋愛でも不安になってそれも伝えず勝手にリタイアしてきたコトもあったんだよ。
あなたと付き合って、わたしはリタイアしたくなかった。
だから、男性に不安なんだってキモチを伝えたのも初めてなんです。
なにも伝えず、勝手に苦しくなって別れるなんてしたくなかったから、不安だって伝えたかったんだよ。
わたしは、今、それしかできないとおもったんだよ。って伝えました。
彼はぜんぶ聞いてくれて、ぜんぶ受け止めてくれました。
わたしが彼を疑ったコトの怒りを無くして、ただ不安だったんだってキモチを、受け止めてくれました。
彼は、不安にさせて、ごめん。
ipseは僕と付き合ってて楽しい？
僕はipseと付き合ってて、楽しいんだよ。
一緒に遊びに行くのも楽しいし、デートを考えるのも楽しい。
僕の悪いところをハッキリと言うところも。
ipseが酔っ払ったトキ、介抱するのも楽しい。
これからは、お互い、好きな時に電話しようよ。お互い、ガマンしないで、たくさん話そうよ。
僕は次、会うのが本当に楽しみなんだよって言ってくれました。
書いてて思いましたが、わたし、彼を責めずに、素直に不安なんだって伝えたら、彼は受け止めてくれると、どこか心の奥でわかってたかもしれないです。
これからも、不安になるときもあるかもしれないけど、彼を信じよう！とグッと、じぶんの心で彼を信じるコトが、わたしのできる、恩返しかもなっておもいました。
結婚って結婚をしたいからするんじゃなくて、この人と結婚したいとおもったから、この人なら受け止めてくれると信じるコトが出来るからするものなのかもなっておもいました。
お金や将来の不安は、なんとかなるとおもっています。でも、それよりも今は、彼はわたしを本当にに好きでいてくれてるのか？なんです。
彼に望むコトはわたしを女性として愛してくれるコト。じぶんの人生の目標を持って、悩みながら苦しみながらでも頑張っていけれるイキイキとした男でいてほしいこと。
今日、彼とこんなやり取りがあった後、この記事を見て、わたしも結婚について、キモチの整理できました(^-^)
わたし、じぶんで考え、彼を信じ、彼に不安なキモチを伝えれる勇気を持ったの、褒めてあげたい！(^-^)
今まで、結婚の話しが進んだ彼が他にもいます。でも、必ずマリッジブルーになりました。
でも、それを伝えず、勝手に別れを選んでいました。
もしかしたら、今までの彼とも、こうやって、じぶんのキモチを素直に話していれば、なにか変わったのかもしれないなとおもいます。きっと心のどこかで、この人は理解してくれないって、相手を見くびってたのかもしれないです。
今の彼にはそうしたくないとおもったし、彼なら受け止めてくれるとわかっていたとおもいます。
だから、漠然とですが、わたしの気持ち、伝わる。必ず受け止めてくれる。とおもっていたと思います。
だからか、自然と冷静に話しをしていました(^-^)
少しずつですが、なにか変えようと動けてきてるとおもいます！
nageeeeee! 笑
ipseさん、遠距離しかも婚約までされているのですね。先輩だ←勝手に
私も、いつか一位さんに嫁ぎたい(笑)
もうそこまで夢見てるんかいw
って言われそうだけど。
朝から、とてもいいお話が聞けたような気がして、清々しいです。
ipseさんのコメントからは、
駆け引き駆け引きもいいけど、根本的には男女を越えて人として、腹をわって話せるしつきあえる、その誠実さを互いに持つことの大切さを学べました。
これを、双方ができないと、遅かれ早かれ破綻しますね。今思えば、私の元カレは最早、ここで勉強してしまったあとの私のパートナーにふさわしくなかったです。互いを受け入れる誠実さがなかったからです。片方が試みるだけでは意味がありません。そういう男は、気づいてしまったとたんにくだらなく見えてしまった。悲しいですね。
会話を怠ってはいけないですね。それが基本で、その上に男女の駆引きとしてのダンマリとかが、スパイスとしてあとのせされることもある。
Kouさんの言葉を借りれば、「迷ったら人間関係」。
一位さんのこと知るたびに、そしてコメントに書き込むたびに思うこと。
私は、一位さんを信じようと思います。
結婚が決まって寿退社の女性が増えて内心はいいなとはおもってしまいます。
がそれで果たしていいのかそれは幸せなのかというのも同時に思います。
相手はいないし頼る相手もいないけど、今の私は仕事も趣味もやりたいことができていて幸せなんじゃないかなと最近思ったり。
久々に、コメントを全部読みました。
すごいなぉ…記事も秀逸だけど、
コメントのひとつひとつが合わさって
どんどん内容が濃くなっていく。
これが、このブログの醍醐味だなぁって
改めて思いました。
記事の題材にされることや
取り上げ方など、当人にとって
不本意なのかもしれないけど、
こんなにたくさんのヒントや愛情が
詰まっているのに、
それをきちんと受け止められないのは
なんだかもったいないなぁ。
まあ、人ごとだから
そう言えるんでしょうけどね。
Kouさんが、私が思ってたこと全部言ってくれたー
金木犀ちゃん、おはよう♪
表舞台に引きずり出されて、見世物にされた気分になっちゃってるかな。。。
こちらの記事に対するコメントも、無理して読まなくてもいいと思いますよ。
私のコメントも、もちろん。
気分が乗らなければ、スルーしてね。
お返事も無用です(^^)
あのね、私が彼さんの態度から感じたのはね、
もし、彼さんがお仕事とか何かうまくいかない時、自分ならどうされたいか…を考えて、金木犀ちゃんに接しているのではないかな？って事です。
落ち込んでも必ず立ち直るから、そっと見届けてほしい。
『自分で立ち直るはずだ』と信じて欲しい。
だからこそ、応援してくれている。
ステキな彼氏さんだなぁって思いました♡
金木犀ちゃんが一番、彼の素晴らしさを感じているのだものね。
数々のコメントを読んで、彼の金木犀ちゃんへの心遣いや愛情を感じました。
金木犀ちやんが、素直にそれを受け取っているからこそですよね。
そして、2人の間に流れる空気感が、本当に柔らかくていいなぁ、お似合いだなって思っていました。
ふと笑い合う瞬間とか、第三者では味わえない、甘く穏やかなものなんだろうな〜(*´ ˘ `*)♡
彼も、たっぷり金木犀ちゃんからの愛を感じていることでしょうね♪
金木犀ちゃんの彼は、然るべき時に、ちゃんと意思を示してくれると思うんです。
不安になる気持ちも痛いほど分かります。
金木犀ちゃんはただ、自分との結婚の意思が明確にあるのか知りたいだけな気がするもの。
別に依存してやろうとか考えていないだろうし、自分のことを彼に肩代わりさせる気も全然ないものね。
側にいて、彼と人生をともに歩みたい。
シンプル。
長々ごめんね。
私は、彼さんが金木犀ちゃんと結婚する気があるに、一票！
元気だしてね。
まだ、ピンとはこない。
頭で理解してても真にすとんと心には落ちてないからなんて言ったらいいかわからないけど…自戒。
ひとつ前の記事がなんだか尻切れトンボというか
いまひとつ核心に触れてないような気がして
一晩おいてみたら記事が更新されていました。
あと、「最下部へ」ボタンができていることに気がつきました。
欲しかったのよねぇ、これ(ㆁᴗㆁ✿)
わたしの大好きなみゆき様の歌をパクったようなタイトルですね。
昨年、仕事を辞めて一瞬フリーターになっていた時期に
彼が言った言葉を思い出します。
「ゆりえーる1人ぐらい俺養えるよ。。」
既婚者子持ちで、自分も転籍させられてる分際で何を〜？？
と思わず笑ってしまったのだけど、うれしかったな。
頼られるのは好きだけど、依存はイヤですって。
めんどいなぁ、もぅ(ㆁᴗㆁ✿)
去年は、なかなか仕事が見つからなくて、
ストレスで顔中にニキビができちゃって大変でした。
彼にも頼らなかったし、友達にも会わないようにしていました。
SNSもやめて遮断しました。
「大丈夫？」と心配されるのもイヤでした、
本当に誰にも会わなかった一年でした。
それまでどれだけ呑気に怠けてきたか（自分に向き合ってこなかったか）、
すでによく分かっていたので、
もう他人にまでつつかれたくなかったんです。
その頃にKouさんが言ってた、
〜生活のための仕事はいずれ飽きる〜
〜目標へ向かっていれば、現状がそれに達していなくても不満に思わないはず〜
みたいな言葉があって、気づくことが出来ました。
恋でも仕事でも、私は「すぐに変わらなくちゃ」って思い込んでて。
「そうしないと認めてもらえない」って考えて結果だけ焦っていました。
でも、認めてもらうって、何に？
自分が納得していて、目標に向かっていれば何も恥ずかしいことはないのに。
恥ずかしいことだって勝手に思って、そういう目で他人を見ていたのも自分でした。
仕事も恋も、納得して選んだ道を楽しく生きてる人ってキラキラしてて、
そうなりたいなあって、今は思います。
自分で責任をとるって厳しいようだけど、自由だし精神的にはラクなんだと思います。
決めたはいいけど、自分はまだまだ甘いので、もっと頑張らなくちゃいけないな・・・。
起きてから2時間
コメントを1から見てました。
kouさんの記事は受け取り方で
味が変わる色が変わるから
なかなかアウトプットにしにくいですね。
わたしは金木犀の季節さんのただのファンなので
やっぱりお二人のやり取りみたいに思って
お勉強とはまた別の視点でみてしまいます。
>わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
解ってて拾うの、男らしすぎるよ。kouさん。
この金木犀さんのコメントが
『最悪の場合を考えてしまう』に書き込まれたものなのに。
色んな人がいて、
色んな使い方でこのブログにいて
色んな言葉で書き込みをして
だから正解なんてないんだろうけど
kouさんが夜に書かれたコメントも
金木犀さんがこちらに書かれまコメントも
お二人を勝手に好きなわたしは
ちょっと悲しくなりました。
なんだろう。
お父さんお母さんがケンカしてるみたい。
そんな悲しさに似ています。
外野のわたしがこんなこと言うのが変なのでしょうが、初めてKouさんにお手紙書いてみました。
自立や主体性や結婚についてのコメントはまた書きにきます。
Kou 様
『頼る』と『依存』の違いって、
自分の重心をどこに置いているかの違いであるような。
『依存』は、自分の体重ごと、どーんと相手に乗っかっていくけど
『頼る』は、相手に寄りかかっているようでも、あくまでも自分で立っている……
そんな感じでしょうか。
それにしても、大人になるとなおのこと、
耳が痛いほど、親身になって、
厳しいことを言ってくれる人は少なくなりますよね。
ありがたいことですね。
それをありがたいととるか
うるさい批判ととるか
そこにこそ、今までの、そして、これからの
自分の生きる姿勢が、大きく問われている、
そんな気がいたします。
久々にグサッと来ました
私も今かなり弱ってて、会社辞めたい、このままあの社長についていていいのか？と、凄く悩んでいます。
できることなら、もう一度必要な資格をきちんととって、自営業を立ち上げたい。
そんな思いもありながら、資金面などその為もろもろの“出来ない理由”に苦しめられながら彼と結婚できたら…なんて考えていました。
そんな事を彼氏に一度言ってみたら
『まーは強いの知ってるから、俺に泣き言言ったりしがみついてくるときは本当にツラいんだと思うから元気付けてあげるし、慰めてあげるけど、実際に戦うのはまーだから俺は頑張れしか言えない』
と、言われました。
なんとなく、似てるなぁと思ったり。
実際、頑張って頑張って辛くて死にそうになってた時の方が人は沢山寄ってくるんですよね。で、それを乗り越えられたら、寄ってきたうちの全員とまではいかなくても数人は今後も大切な関係を持ち続ける人になってたりします。
周りの人はしっかり見てるんですよね。
ツラいですが。
頑張り抜いたときにできた友達などは本当にツラい時にはどこからともなくやって来て手助けや助言をしてくれます。
以前壁にぶつかったときは人が寄ってくるのを感じられました。
今回壁にぶつかって、自分は人に恵まれていると感じました。(戦ってる相手は別ですが(笑))
まだまだ考え不足なのでこの壁をどう乗り越えたものか悩んでいるのですが…
応援してくれる人がいるのといないのとでは、雲泥の差ですよ。金木犀さんもきちんと見てくれている人がいるんだと思います
彼氏さんも、口に出さないだけで金木犀さんの事を信頼していて、乗り越えてくれると信じているのかもしれません。
乗り越えた後にごほうびとして結婚が待っているかもしれません(*´ω｀*)
私はその気配が所々に感じるときがあるので、病院にかかりながらももう少し悩んで戦ってきます。
境遇も、悩んでいる事も違うと思うので推測でしか物を言えなくてスミマセン
でも、形が似ていると思ってしまったので
一緒にがんばりましょう
このひとつの記事に、女性として生きていくうえで大切なことがたくさん詰まっている。
少なくとも、今の私にとっては、必要な気づきがたくさんだなぁ_φ(･_･)
＞頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
＞男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
＞自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
職に就くという点では、ありがたいことに、自分一人で生きる術を持てています。
でも、それと精神的な自立とは全く別ですね。
精神的な自立、まだまだ完璧じゃないかも。
＞救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
私、新興している宗教は特にないけど、神頼みは結構好きで、度々してきました♬☻♫•*¨*•.
ただ単に任せるというのではなく、私のこれからの努力に対して力添えを願う、という感じで。
努力が見合ったとき、叶っていると思います♡
人生を共にするパートナーは、もちろん欲しい。
自力で幸せになる体質になれたとき、その願いが叶うのかな。
叶える！！と、気合いを入れておこう(๑•̀ㅂ•́)و✧♡
この記事はとてもうなずきながら読みました。
そしてコメントも。
特にパリジェンヌさんの尊敬やジブリの女性キャラについてのお話、夕顔の君さんの自立している女性についての表現、うんうん！と読み進めていたらまさに同じところをかほさんがとっても分かりやすくまとめてくださっていました。
なんだか朝から嬉しい気持ちになりました♪
小さいときからジブリが好きでよく見ていました。
特に好きなのは、天空の城ラピュタ、風立ちぬ、耳をすませば、ハウルの動く城です。
ジブリに惹かれる理由は、メインとなる女性キャラクターの素晴らしさゆえですが、自立した女性像が描かれているからこそ魅力的なんだと今回の記事とコメントを読んで新たな発見をした気持ちです。
ラピュタのシータを嫌いな男性はきっといないでしょう。可憐ですが、タフでパワフル。自分の人生に自分で責任をとるという覚悟が常にあるように見えます。
風立ちぬの菜穂子もまた芯の強い女性です。命を縮める覚悟で二郎と一緒にいようとします。自分を犠牲にする姿勢がよいのではなく、自分の意思で決め、覚悟を持っているという点が重要なのだと思います。
耳をすませばとハウルの動く城は、女性主人公の年齢は異なりますが、彼女たちが自立を手にしていく心の変化を描いた作品だと思います。
ハウルの動く城のソフィーは作中でお婆さんになったり若くなったりするのですが、何故なのかなかなか答えが出せずにいました。今やっと、ソフィーが自立心を持った時には若く描かれているのだと思い至りました。
ジブリの映画を見返したくなりました。
私は、大切な話の途中で出てくる、
kouさんの関西弁が嫌いです。
思うわけないやん。
って、なんか馬鹿にしている感じに受け取れてしまって、話のテーマにされた方が可哀想だなって思ってしまいます。
めちゃくちゃ面白いコメント
という言い方も、失礼なんじゃないかな、と感じてしまいました。
大事な話も、私にはストンと入ってきませんでした。いろいろ気になってしまって。
関西弁を馬鹿にしてるつもりはありません。不快にさせてしまったら申し訳ありません
わたしの中の答えはいつも
なんでもあり。
どうでもあり。
どちらでもあり。
です(*˘︶˘*).｡.:*♡
彼と出会った頃、私はちゃんと自分の足でしっかり立っていた。仕事も目一杯頑張っていて、彼はそんな私に頼って欲しいと言ってくれた。
彼をどんどん好きになって、結婚したくて、週末を彼の為に空けたくて、今迄続けていたことを一つ辞めるとき彼に報告したら、喜んではくれなかった。もちろん彼の為に辞めるとは言わなかったけど、なんで辞めるの？と。
嬉しくないんだな、私と一緒に過ごせる時間が増えたのに…とそのときは思ったけれど、彼の反応は当然のことだとわかりました。お別れして一人になるとわかるのに、どうして好きになると感覚が鈍るのだろう。
やっぱりあの頃の私はおかしかった。
自分の足で立てていなかった。彼に任せようとしていた。依存していた。自分の人生なのに。
同じ方向を見てそれぞれの足で歩いて、疲れたら時々おんぶしてもらったり手を引いてもらったり。次に付き合う人とそんなパートナーになれならいいな。
毎日本当に勉強になります。ありがとうございます。
仕事を辞めなくてはならなくなった私。仕事探さなきゃ！でも今から私が就ける仕事あるかな？彼に言ったら いざとなったら、俺が面倒見るよ って。
遠距離の私たち、今すぐ彼の元へ行けるわけはない。でも彼の気持ちが、すごく嬉しかった。私 もう少し頑張ってみるよ。
kouさんの意見はよく分かるよ。
私には、叔母がいるけど、彼女は自分で自分の意思を通したことがないような人なの。そのくせ文句ばかり言ってて、あぁこれが依存なんだなと思う。
依存したって、誰も助けてくれるわけじゃないし結局自分でなんとかするより他はない。悩みだって、自分で解決するしかないですよね。
誰かが助けてくれるなんて、そんな甘いことは微塵も考えていないです。今は、有り難いことに経済的に大きく親にお世話になっているけれど、誰が何と言おうと自分の人生は自分で選んで決めるんだと思ってますから。
で、kouさん、「思うわけないやん」ってなに？
ちょっと言葉がキツすぎませんか。
関西人か何か知らないけど、
標準語で書いてよ。
私、関西人だけど、色んな人が見てる場所で関西弁を使う人が嫌い。
関西の人がアイデンティティの主張をしたいがために関西弁を使ってるのは理解してあげられるけど。
なんせ言葉の耳触りがマイルドじゃないんだよね。
その言葉を使って、関西圏にいない人がどんな印象を受けるかとか、、、考えたことあるのかな。
まぁここに来てる大多数の人間が、
そういうところも含め受け入れてるんだろうけど。
kouさんって
良いこと書いてるのに、時々
変なものぶち込んでくるよね。
私には、そういうところが解せんな。
なるほど…
そうかもしれない。
今の私に少し自信が持てました♪(笑)
ありがとうございました♪
わたしは
守ってやりたい
大切にしたい
一緒にいてあげたい
って思ってもらいたい
けど
心が弱っているときに
つけ入るような男性は
好かないかな…
男性は頼りにされたいけれど
依存はされたくない
中には 依存させようと
する男性もいる
特に 弱っているときに…
弱っているときに
ここぞとばかりに
優しくしたり
「俺がいるよ」と言ったり
弱っているとね
ついつい
そんな優しさに
そんな言葉に
寄りかかりたくもなっちゃう…
でも違うんだよね
依存させようとするのって
そういうのって愛情なのかな
って
ふと、過去に
そんな事があったのを
思い出しました
テーマに集中できません。
依存と頼ること
すごく重要なテーマなのに
取り上げ方が
料理法が
下手だったんじゃ？
Kouさんのこの書き方に少し感じるものがあった。
それは、私が散々こういう風に怒られたから。
もしかしてこれに一番反応してしまうのは、
私ではないだろうかと思い怖くなるzzz(´-ω-｀)ねむねむ
私は無職の期間が長かったので金木犀さんのコメントを読んで色々と思い出していました。
誰かに依存している上での不安は何となく伝わるんでしょうし、
この状態で同棲や結婚を選んだらダメになると何となくわかっているのかもしれませんね。
(男女逆のパターンなら確実に男性がヒモ化してお互いグダグダになるパターンでしょうから)
勿論愚痴を聞いて欲しいときも出てくるんでしょうが、本当に相手のことを思っていたら(信頼しているのなら)応援の言葉を言って見守る方をとるのかもしれませんね。
私は仕事が決まらないダメな自分を演じて遠回しに周りの人に自分を批判させていたし、
今の自分が充実していないので将来の不安について口にしていました。
そんな性格は働いていたときにも出ていたので先輩が急変してきつく当たられたり、ミスが続いて自分を追い詰めての繰り返しでした。
ある日父と向き合うことになり、自分が正直に伝えなかったことで寂しい気持ちをもっていたことに気がつき、
その素直な気持ちと父への感謝の気持ちを伝えたところ、父との関係性が変わりました。
父にも素直に甘えられるようになったんです。
そうしたら非正規ですがあっさり仕事が決まりました。
しかも職場の環境はかなり良い。時給が高いのに仕事がきついわけではない。
何より不安なこと等何でも先輩に相談できるので安心して仕事に取り組めています。
勿論非正規なので不安が全くないわけではないですが、今を一生懸命生きていたら必ず道は開かれると思っています。
今じゃ好きな人じゃなくて夢ができたのですが。笑
でも自分の好きなことへ正直になれた故の夢なので、そのうち素直に接することができる彼氏や旦那様もできると思っています。
今を素直な気持ちで楽しみます！
>自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
これ、なんか私と意識しないと勘違いしそう。
ちょっと違うかもしれないけど、昔読んだ歴史小説を思い出しました。
信長の周りの人間関係の話です。
信長そっくりの顔で生まれて、生まれた時から織田の家の娘のお市は、半ば諦めたような考え方をしている。「自らは織田の駒だ。籠の中の鳥だ。私の意志など尊重されない。兄は横暴だ。」
一方で信長の嫁の生駒御前は、病気がちで信長の元には親の決めた婚姻で嫁いでいる。でも悲観的な考えじゃない。「この乱世では女の人生は自分では決められない。だからこそ、心は自由に選ぶ」
そんな生駒御前の言葉にお市はある時吹っ切れる。きっかけがあって織田を飛び出すって選択肢が目の前に出てきた時に、尻込みをしてしまったんですね。そんな自分を指摘されて、お市はすごく考えた結果、いい方に変わるんです。
「確かに私は籠の中の鳥だ。そこで自由に羽ばたいてみせよう」と。
これは高校の頃に読んだラノベなんですけどね(^_^;)
当時はただ読み物として楽しいなーって読んでただけなんですけど、このお市が吹っ切れた時の言葉がなんとなく10年以上経った今でも覚えてる。そんなに頻繁に読んでるわけでもないのに。
なんかここで勉強し始めたら、余計に思い出すようになったかも？❁.*⋆✧°(●´ᆺ`)
言ってることが同じだからかな。
その場所にいる私ができることをってことだよね。
今生きてるこの日本だって、やりたくない仕事やることもあるし、嫌いな人と関んなきゃいけない時もある。自分が嫌になる時もあるし、凹む時もある。
でも頑張ろうって思えることばのひとつなんです。
籠の中の鳥でも羽ばたいてみせる。
まあ私の生きてる世界は全然籠じゃないですけどー( ・_) シラー
でもできることをできないーって言い訳しがちな私には強くなれる言葉なの♡( ᵕ̤ૢᴗᵕ̤ૢ )♡
まぁ…
精神的に自立した関係がいいな。
自分の問題は自分解決。
自分の頭の上のハエも処理できないのに、他人と生活なんて出来ないかも。なんてね。
そもそも、ブログ発信者と読者。
好きとか嫌いとか関係あるの？
題材として選び記事にする以上、特定の読者に対して個人的な感想というか気持ちは言葉にして出さないほうがいいと思いますよ。
あくまで題材。そこに、僕はこの読者さんが気に入ってますと思わせるようなことは書き入れないほうがよろしいかと。
だから好きだの嫌いだのってことが生まれるんじゃないの？
Kouさん、ご自分の立場を理解して誰が読んでもマイナスな感情を起こさせない言葉選びをしてほしいな。
私達はここに恋愛の勉強をしにきてるんですから。
それを忘れないでほしいのはあなたです。Kouさん。
う～…ん…人間そんな四六時中強くいられないですよ。
恋愛も一人で生きてく強さあるなら一生しなくてもよくないですか？
誰だって寂しさ弱さがあるから、結婚して寄り添って生きていこうと少なからず思うからするんだと思うけど…。
他の方のコメントにもあったけど、「君は一人でも生きていける」と思われるパターン。これって一番寂しいことですよね。だって本当は辛くて仕方ないけど一人でやるしかないから頑張って、一人で生きてていっぱいいっぱいなのにそれでも甘えになるから言えなくて。
それを気付いて助けてあげるのが恋人ではないの？？と、友人とかが辛そうにしてたらきっとそう思ってる。
頼るなら自分で出来ることを頼る。うーん…
自分で出来るなら頼らないしなぁ…
出来ないこと、一人じゃ乗り越えられなさそうなこと、それを支え合うのが恋人じゃないのか…友人と一緒で。
理屈はわかりますけどね…。
まぁ、Kouさんも人間だからねぇ…
がんばれKouさん。
こーさんが
『かつてのふじこを見てるようだ』って言ってた意味がわかったよ
ほんと、
金木犀の季節さん、
まじで前のふじこだね(*-∀-*)
ってか、
あれ？自分？？？って思っちゃう(笑)
うーりーふーたーつー！！
わかるなぁーわかるなぁー
すっごくわかるなぁー
金木犀の季節さんの気持ち
なんとなーくしか分からないけど
わかるなぁー
辛いとき苦しいときって、
一番の成長のタイミングだと思う
寄り添ってもらったり
共感してもらったり
一時は嬉しいけど
ぶっちゃけ
成長の糧にはあまりならんのよね
ボッコボコの
グッチャグチャになったときほど
新しい自分っていう
新しいカタチに生まれ変われる
最大で最良のチャンス
と、
何度も何度も
メルマガやブログで
コメントを取り上げてもらって
それであたしはここで学んだ
受け止め方次第で
180度世界がかわるということに
気づいてほしいなー
頑張れ
金木犀の季節さん
金木犀さん、なんか勘違いしてる。
女だからって他人をあてにしてませんか。
自分をお姫様だと思ってませんか。
本当は強いくせに弱いふりをしてませんか。
自分のことばかり考えてませんか？
何をしてもらいたいではなく、
何をしてあげられるかを考えたらどうですか？
甘えた考えは捨てた方が良いですよ
って思いました☆
まさしく自分のメインテーマな記事です。
彼と色んなことがあって、いかに自分の幸せを彼を含めた自分以外の誰かに委ねていたかを思い知りました。
今は、自分を幸せにする権利を誰にも渡さないぞ！という気持ちで日々過ごしてます。
自分の気分もいいし、その方が恋愛に限らず全てにおいてうまくいくように思います。
行きつ戻りつで進んでないみたいでうまくいかなくて落ち込む日もありますが、少し経って振り返ると必ず自分の成長が見えます。
私の彼も、絶対甘い言葉を言わない。
言葉にも責任を持ってるから、無責任なことは言わない。
そしてどんな時も客観的に見ている。私に対してもね。
それが、私が彼を好きな理由でもあります。
そしてそこに憧れているの。すごいな。素敵だなって尊敬してる✨
「自立」の意味を定義し間違えていましたね。知れて良かったです。
私は、両親にも彼にも、精神的にまだまだ依存しがちです。
だからすぐに「嫌！」って拗ねるし、ぽろぽろ泣き出すし、手がかかる甘えな子です。
でもそこを直すべきだって誰よりも自分が一番わかっています。
有り難いことに、彼も両親も私を受け止めてくれているから。
彼とか、とっくに私から逃げてもいいだろうに、一時的に離れることはあっても絶対に離さないでくれます。
一時的な感情に流されすぎずに、自分で考えて選択して、精神的に自立した大人になりたいです✨
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存と頼る事ってどう違うんでしょうね。明確な線引きできるのかな？女性はそれが自然にできるものなのかな？
違いが良く分かりません。付き合って仲が良くなっていくにつれ曖昧になっていくような気がします。そんな事常に意識して、地雷を踏まないように細心の注意を払って付き合わないといけないのかしら？
男性からしたら、セックスも頼られるのも気持ちいいからいいけど、依存されるのはうっとおしいからやめてねって事？だったら身勝手ね。やっぱり身勝手な相手に振り回されるしかないのかしら？
くらしっくさん～おはようさん♡
＞勾玉さんとお手紙させていただいてから急展開があり、今、私の恋愛は一時停止中なんです。
＞彼がお家で突然釘を差されて、ただいま息を潜め中です。
くらしっくさん大丈夫？(´｡•ω(•ω•｡`)ぎゅー♥
うん？ご家族に関係がバレてしまったとかなのかな？もしよかったらお話し聞かせてね( *´艸｀)
連絡が取れない状態だとどんどん不安になってしまうよね～
そういえば、くらしっくさんサロン入れるようになったんじゃいのかな？もしよかったらサロンのほうにお手紙くださいね。こちらだとあまり詳しいことも書けないと思うので！！
ねぇKouさん
見切りを付けようと外の世界に飛び出して、他の男性に口説かれて楽しんでるんだけどね、
見切り彼が、最近変わったんだよね
(´･-･`)
誘いをね、気持ちだけ連れてって、て断ったら…気持ちはいつも一緒にいるって言ってきたり。
これは追い掛けはじめてるよね？
1つ前の記事とこちらの記事で、仕事について考えています。
コメント欄で頭の整理をさせて下さいm(_ _)m
わたしの幸せを追求すれば、この職種であれば、この職場である必要はありません。
転職するのも留まるのも、わたしの自由です。
新天地でノビノビと働けて、楽しく花開くかもしれない。
もっと頑張り続けたら、今の職場でも幸せに働けるのかもしれない。
どちらを選んでも、わたしは誰かのせいにすることはないけれど…
見切りを付けること、逃げること、選ぶこと、主体性…ワケがわからなくなっています(笑)
今、結果はどうあれ、精一杯頑張っていると言えます。
ほかにやり方はあるのかもしれませんが。
自分の限界もわからないし、限界までここで頑張らないといけないのかもわからない。
オフの時間も仕事を持ち帰ってやればいいのかもしれない。
ん〜、でもわたしは、日々の生活を楽しむ余裕を無くすほど、オフに仕事をしたくないんです。
このご時世で、我儘かもしれませんね。
より幸せなわたしでいられそうなほうを選べばいい話？
向上心がなきゃダメ？
新天地を選ぶことは、楽そうなほうに逃げること？
頭の整理は出来てきましたが、答えはまだ出ませんね^^;
もう1度この記事や関連する記事を読んでみます。
少しだけ、こういう発想をできる金木犀の季節さんが羨ましいです。
私は、家があまり裕福でなかったこと、両親が私が小さい時に離婚していることから
誰かを頼って生きていく、という発想を持ったことが、一度もありません。
一人暮らしを始めてからは特にそうで、
猫を養わねばならぬ！とは思うけれど、誰かに養ってもらうという事を、考えた事がありませんでした。
結婚に対しても、できたらいいけど、できなかったら一人で暮らしていくのに、多分それほど抵抗がありません。
だからいい年齢で独身なのかも！ も！w
老後一人で生きていく資金を、計算してみたこともあります。
こういう女性もまた、可愛くないなぁと、自分でも思います。
誰かと一緒に暮らしたいって強く思うのって、どういう気持ちだろう。
今の片思いの彼のことは、勿論好きですが、一緒に暮らしたいとまでは、まだ思いません。
いつか私も、誰かを頼り頼られて、生きていきたいと思える時がくるのかしら。
素直に彼との暮らしを思い浮かべられる金木犀の季節さんは、やっぱり羨ましいな。
依存は…
自分の人生を全て相手に
委ねることかな
頼るのは…
自分が出来ないこと
女性の わたしには出来ないこと
男性だから出来ることを
お願いすることかな
依存と頼るのは
紙一重で
自立(自律)をしていないと
頼ることでも
依存になってしまうし
自立(自律)していれば
依存だと思うことでも
頼ることにもなると
わたしは思います
わたしも専業主婦には
憧れます
旦那様が働いてきてくれて
わたしは
毎日 綺麗にして
気持ちに
余裕のある生活
いいなぁって思うけど
いざ、そうなると
働きたいって
わたしはなるだろうな～
と思います 笑っ
その方が
わたしらしくいられるから
今日の内容･･沁みるなぁ (〃￣_￣)
自立をどうとらえるか、深く共感しました。
わたしがこんなことを言うのはおこがましいけど
金木犀さん、頑張って！
グサグサグサーーーーッ(((*´з`)))
(*；＿；)うう…
私、過去に彼に依存していました。
自分の人生なのに、自分で考えていなかったように思います。
今も、自分でちゃんと考えていない。
めっちゃ刺さりました。
逃げていたことに、向き合う機会をKouさんに与えられて
うう！やっぱし！と感じています。
依存って、相手に自分の人生を背負ってもらうってことなんかな。
自立していて頼るっていうのは、自分の意思で何を誰に頼るのかを決めることやと思う。
昔の私はロボットでした。
自分の意思が無い、人任せのロボット。
きちんと、自分はこれからどうなりたいのか、向き合おうと思います。
私も、のぶりすさんの意見に同意です。
公共の場にコメントする以上は、
ネタにされる覚悟は必要だと思います。
ネタにされたなら、他の女性の役に立ってあげたんだ！くらいの…って素晴らしいコメント！
そうですよね。
それがNGなら、
コメントとして世には晒さず、
kouさんに個別メールとか、
自分のノートに、
思いを綴って気持ちを整理したり、
信頼出来る友達に頼んで、
「一定時間限定」で、話を聞いてもらうとか。
他人に依存せず、少し助けてもらう気持ち。
そう、これも依存ではなく頼る感じ。
その頼りの一つとして、
コメント書き込み、ブログ訪問は使うのが
いいのかなって思ってます。
結局、何にしろ基本は、
自分で立ってないとダメってことなんですね…ふぅ。