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いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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うむ、深いな。女性は結婚や出産で仕事を辞めなくてはならないことがあるから依存するしかないって頭が初めからある、私だけかもしれないけど。その考えが元で依存体質になってたかも。kouさんすごいな、、私にとって気付きですね！私も今の生活から抜け出したくて、でも生活費やそもそもの引っ越し費用など数十万かかるので彼を頼る気マンマンでいました。。。いけないですね。
何を伝えようとしているのか。
私もちゃんと汲み取れるようになりたいです。
下手に落ち込みすぎていると何かを責め立てたくなってしまうから悪循環なのよね(°_°)
身に覚えがあり過ぎます。
本当は大切にされて心配されているのにそれに気づかなくなってしまう悪循環。良くない良くない！
私は大切にされてる。
だからもっとわがまま言っちゃうよ(*^^*)
関係ないのだけれど、
赦しの祈りだったかな？
あれが、単なる引き寄せの法則の女性が実施しやすいバージョンに過ぎないということが分かりました。
何を信じるにしても、その中心が今の私でなければ意味がないということ。
腹をくくらなければ本当の意味では救われないということ。
理論を組み立て結果を出す男性的な脳の持ち主には一切効かないということ。
本来は宗教的でもなんでもないことを、その類のように扱うから変な違和感を感じ取ってしまったのだろうなぁと思います。
ただ注目を浴びるには良い手段だったのかもしれないけれど。
なんにせよ、私の人生の舵取りには肉体も思考も本来の愛され愛することができる本音も彼や他人の言動に左右されてる様ではまだまだね(=^ェ^=)
kouさんへ
取り敢えず腰のくびれとキュッと上がったお尻を手に入れたいので身体トレーニングに専念しまーす。
依存と頼るの違いは、
どちらに責任があるか。
ですかね。
私が今あなたの力を借りて、満たされる必要がある。
でなければ、ひとりでは立っていられなくなりそうだから。
私を満たすのは私なんだけど、私を満たすために必要なのはあなたなのです。
ってこと。
忘れちゃいけないな。
人は1人じゃ生きていけないもん。
まるで恋愛の勉強をする私たちみたいですね。
やめてよー。わたしの人生、彼次第とか。イヤイヤ。笑
いま彼の描く未来にワクワクするから賛同しているけれど、彼だから…ではなくて、彼の描く未来が面白そうだから…なのよ。
それもありじゃない？！楽しそうって思うから。
彼はわたしに「安心させてあげるし、ワクワクもさせてあげる」って言った。
その心意気が好きなだけ。
でも「田舎についてきてくれる？」って言われたときは、「考えとくね」って返した。
だって現実が伴ってないくせに、いまの段階でその言葉は無責任じゃ。ばか♡
彼といるわたしが好きだから、笑顔でいられるから、一緒にいる。ただそれだけ。
彼にわたしの人生は、決めさせない。わたしが決める。当たり前じゃ♡
私は、夫のDVから自分と子どもたちを守るため、10数年に及ぶ専業主婦から5年前に別居を決心し、就活、貧困生活、離婚を経験しています。ダブルワークと不安定な雇用状態のなか、好きな人との恋愛をなんとかしたくて、昨年9月にこのブログにたどり着きました。
数ある教えの中、Kouさんが教えてくださった「主体性を持つ」「恋愛も人生も諦めない限りゲームオーバーはない」このことだけを頭と胸に叩き込んで過ごした10ヶ月でした。
結局彼とはうまくいきませんでしたが、1年後か2年後、以前より成長した私をみてもらえる日が来ると信じています。もしかすると、そのときは彼を物足りなく感じるかもしれません。今は、私のことを無条件で応援してくださる男性や親友がいますし、ひとりでいることを心から楽しめるようになりました。仲の良い人たちとは、べったりしないで適度な距離を保ちながらも、困ったときにはお互いにサッと手を差し伸べる状態です。
別居前の私は依存される側、別居してからは依存する側でした。特定の人にというよりも、孤独を感じたくなくて恋愛そのものに依存していたのだと思います。別居してからは、常に男性とお付合いしていないと自分が生きていられないような感覚がありました。
そんな私でも、10ヶ月でなんとかここまで来れたのです。みなさんもどうか、素敵な恋愛をしてください。別居してから5年かけて勉強してきたことを活かして、来年からは起業します。勉強している間は、何度も挫折しそうになりましたけれど、生まれて初めて持った夢を諦めたくはなかったのです。私のことは、人生を豊かにすることは努力次第でなんとかなるものだという事例としてとらえていただければ幸いです。
女性なので誰かに頼りたいときがあって当然でしょう。ただ、そこを乗り越えた先に、恋愛を含めた素晴らしい世界があるということを知っていただきたいのです。私の意見は独善的かもしれませんが、このようなことを分かち合える場があることに感謝しています。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
何が間違ったのか今なら良く分かる。
前の彼には、わたしが転職するのも引っ越すのもあなた次第だと伝えていた。実際にそうだと思ってた。彼にわたしと結婚する気があるのなら、わたしはあなたの生活に合わせるわ、と。彼はそんなこと望んでなかったのに。
自分の意思をしっかりと持って、自分がどうしたいのかをちゃんと考えること。彼にプロポーズしてもらうとか、結婚してもらうとか、そんなくだらない発想もうやめる。して欲しいことはかわいくおねだりして、なんならおねだりしなくても彼が自発的にそうしたくなるよう仕向ける。わたしは自分の価値を高めることに集中するだけ。
勾玉さん。ぎゅーしてくれてありがとうございます(*´ｪ`*)きゅん
勾玉さんって、なんというか受け止め力とあったか力がすごいです。
そうなんです。サロンに入れるようになったのですが、あの流れの速さと皆さんの熱意にドキドキしちゃって、まだデビューしていません。でも、デビュー戦（笑）を勾玉さん宛のお手紙にさせていただきますね。ありがとうございます。
Kouさん
恋愛だけでなく、人生に対する姿勢みたいなのが問われているように思いました。
以前は”私を幸せにして！”って思っていました。
でも最近は、どちらかというと、”私が幸せにしてあげる！”って思っています。
そう思うのは、たった一人の特別な人に対してだけですけど＾＾
それに値する人を見極められるように、日々勉強中です。
自分一人で生きていけるなんて思ってないけど、私も自立の意味説明しろと言われても難しい。
専業主婦とかパートって経済的に不安定でしょう？
交渉力も何もないじゃない。って私も思ってた。
転職活動中、辛い時に、もしも恋人がいて結婚して専業主婦になってとか言われたら、そうしてしまったかも。
でもそんなの逃げだよね。
本当はやりたい仕事があるのに気持ちに嘘ついてるだけだもの。
自分は騙せないよ。
もしそんな私に結婚したいなんて、結婚だけがしたい人か私に騙された被害者だよね。
きっとこの彼氏さんは遠くから見守ってくれていると思いたい。
title…硬いなぁって思って
なんか反応しちゃって
金木犀の季節さんのコメントは
好きです
常にシュッとしていらして
かほさんのコメントも好き
文章も綺麗
いつもそう感じています
物事を決めるとき
ましてや
これからの人生
他人に決めてもらうこと
それで本当に納得できる人はいるのかな
私は今
自分はどうしたいか
自分はどう思っているのか
それを考えるようにしていて
今は自分を大切にしよう月間
後から思うことって
本当は
今の繰返し
Kouさんが言いたいのはこれでしょうか？
生きていると
色々な人
色々な状況
必ずでてきて
でもこれ、物語だと考えれば
自分の人生の主人公は自分
なのだから
その人達は自分に何かを教えてくれている
ある意味脇役なのかな
自分自身を変えるもの
それは自分が大切にしている人達の言葉
心ある言葉なのではないのかな
笑顔がいいね
言葉ひとつで人は救われたりもします
感謝も出来る
YES
全てを受け入れるのは難しい
でもそれならまずは受け止めてみる
国を変える
凄いですね
ヒトラーは嫌です(笑)
思い通りにならないことへの耐性
現代人はこれがないらしいです
コメントを書く行為
それがカタルシスになるなら良いのでは、と思います
私は自分のペースでやります
目の前のやるべきことはやっていますから
続けていきます
一人で黙々と考える時間も時には必要
Kouさん
ずっと向き合っていただき
ありがとうございました！
仕事が増えて帰りが遅くなり、さらに、いつも送ってくださっていた上司が入院してしまいました。
とてもバタつくなか、一人の役員さんが
「万里子さんが帰るまで誰か男性が残るように」とわたしの営業部のトップに話をしてくれました。
交代で男性がいてくれることに決まりました (๑´`๑)
申し訳ない気持ちではありますが
他の部署の方からも、「送っていこうか？」と連絡先を教えてくれた方もいて
どうするのが一番よいか、と迷っていましたが、周りの方がわたしが主張するより先に動いてくださったことが
本当に、とても嬉しいです＊。♡
残ってくださる方には「申し訳ないです、ありがとうございます」
と伝えられましたし
役員さんには「心強いです！本当にありがとうございます」と
送っていくと言ってくださった方には、「わたしの部署内でこのように決まったので心配ありません」と伝えられました。
よかったです♪＊
入院中の上司のためにも、がんばります (๑´`๑)
そういえば、前の彼と別れてからのわたしの目標は自立だった。一人で暮らして働いて、一人旅だってよくするし、大抵のことは何でも出来るし、見掛けは自立した女性だったかもしれないけど、自分の将来を前の彼に委ね過ぎてたから。今思えば、重いってこうゆうことをいうのかーと反省。もっと上手に甘えたり頼ったり出来てたら違ったのかなと思うけど、過去はもう戻らない。
今になって、わたしって愛されてたんだなーと思う。前の彼は、軽々しく甘い言葉を言ったり、後先考えない行動をしたりしなかったから、不安になったりもしたけど、あの頃はわたしの受け取る力が弱かった。
不安なんていくらでも生まれるし、相手の真意なんて一生分かるわけないものね。感謝と敬意を忘れない。目の前にあるしあわせを残らず受け取るようにする。
この記事、私にとっては本当にタイムリーなお話です。
先日、彼氏に結婚願望があるかどうか聞いてみたら
「ゼロではないけど…」って言われました。
もう本当にガーンってきましたよ。
まだ付き合って半年も経ってないから？
でもでも、私は結婚願望あるよ！
私だって若くないんだからね
そろそろちゃんと働かないと、老後が心配なんです
あなたが結婚する気になるまで待ってる時間なんてないよ？
彼にとって私とのお付き合いってなんなのよ!?
いつもの独り妄想で悪循環に陥るパターンです。
そろそろ常勤で働きたいけど、そしたら彼と会う時間が減っちゃう。
だから彼の近くの職場に転職しよっかな、でも結婚しないならそんな必要ないよね。
子どもだって、できたら欲しいけどもうギリギリだめかもしれない年齢。
結婚を優先に考えるなら、彼と別れて次の人を探すべき？
でも彼のことが好きだから、彼と別れるなんて考えられない
結婚するなら彼とがいい！
でも彼の結婚願望はゼロではない＝結婚する気ないってことだよね!?
…もうね、ぐるぐるぐるぐる。
この記事読んで、これって彼に依存してるなーって気が付きました。
これじゃ、この先どんどん彼が離れていってしまう気がする。
だって男性は追えば逃げるもんですもんね。
このブログをもっかい読んで、
「私がしたいのは結婚か？恋愛じゃないんか？」って
考え直そうと思います。
のばらさん素敵です♡
確かに、依存してたり、精神的に弱ってるときって男の人って逃げてく気がする。
自分や友人の過去を振り返ると、そういうのあるある。
でも、いくら不安定な雇用でも、自分の意思で仕事に熱中してる場合には男の人は逃げてかないし、むしろ応援してくれたりする。
つまり、女もどういう姿勢で仕事と向き合っているかが大事ってことですよね。
来月には仕事をやめるけれど、彼にただ甘えて自分にも甘くてみたいな生き方だけはしないように、気を付けていこうと思いました。
悠ちゃんさん、お手紙ありがとうございます。
うちの父も結局自信がないのだと思います。
そして自分の不機嫌を人のせいにする。
自分の感情に責任を持てない人は、人生に責任を持って生きてない、って私は思うので、ずーっと軽蔑してました。
（あら、なんかこの記事ともちょっと通ずるような）
でも許せそうな今は、「こういう弱い人もいるのだ」って思っています。
非難してても当人は変わらないですからね。
弱いなりに精一杯なんだろうな、と思います。上から目線なのはどうかと自分で思いますが。
私は独身ですが、つくづく夫婦の絆って外からは計り知れなくて、
何十年もケンカし続けるのも相当独特の絆が育っていると思われますよ。
ぜひ観察を続けてください（笑）
（お名前でちょっと微笑んでしまう・・）
お手紙ありがとうございます。
「みんなにとって大切な女性」って、人から言われるとこんなにうれしいものなんですね。単純なので、それだけで幸せな気持ちになりました。
「人間関係はお互いさま」は、「自分と似た人が集まる」というよりは、
なんだろう、こう、こっちがへこんでるから突き出たひとが寄ってくる、
みたいなこともあると思うのです。
嫌な人と出会ったから「私も嫌な人なのかも・・」とはやらなくていいんです。
ただ、出会ったこと、いやな気持ちになったことに対して自分で責任を取るというか。簡単ではないですけど（笑）
少なくとも、100%相手が悪いってやってると、思わぬギフトを見逃すような気がするのですよ。ちょっとうまく言えないですけど。
周りがいい人ばっかりだったら、誇りを持っていいと思います！（笑）
うれしいお手紙、ありがとうございました。
ミルクコーヒーさん、初めまして。
反応してくださってありがとうございます。
父はね〜、今はなんとも言えないですね・・。
決して「いい思い出」ではないんですよ。
母の言葉に私も傷ついてしまって、もらったお土産を見るのが嫌で捨ててしまったんです・・。普段思いやりのない父に対する母の攻撃だったんでしょうけど、そういうのが全部象徴されててずたずたの気持ちになってしまって、かわいらしい女の子の絵が描かれてるのが余計悲しくて。
私なりに父の人生を尊重することで今は精一杯かなあ。
「人間関係はお互いさま」ってやってたら、いろいろ面白くなりますね。
ひどいことをされても、「かつて自分もこんなことを人にやってたかも」って思い出したりして、簡単には人を非難できなくなる。
そこで自分のことも責めないでいたら、割と平和です。
誰かや自分を責める思考に気づいたら、怒るだけ怒って、落ち込むだけ落ち込んで、やめる（笑）
彼と知り合った時、私は正直人には話せない仕事をしていました。
彼もそれを承知で、結婚を前提に付き合って下さい、と言ってくれた。
生活費の援助もするから、と言って貰えた。
その好意に甘えて、しばらく仕事をしないでのんびりしようと思ったけれど、頑張って資格を取って転職した。
仕事をし出した私を見て、彼の私に対する扱いは明らかに変わったと思う。
生活費足りなかったらいつまでも言ってね、
と言って貰ってますが、今の所現金で援助はして貰ってないです。
その代わりアクセサリー、バック、洋服、靴、化粧品などはちゃっかり買って貰ってますが笑
依存と頼るの違いかしら？
ただ、彼は結婚したら、私に寿退社して欲しいと思っているみたいなの。
その方がお仕事頑張れるのだそう。
あ、仕事辞めたからって依存にはならないですものね。
うーん、愛され続ける自信が欲しい。
昔の彼氏(実名:甲さん)のお計らいで、ややこしいことに巻き込まれまくって私が酷く心を病んでいた時。
おれ、何も関係ないしー的な他人事のように振舞われ、すべての責任はMDKだと。泣いてる私に何ひとつ声を掛けることなく、私もその当時何も知らなさすぎて「あんたのせいだよ！」とも言えずに同じ部屋、甲さんが寝てる横でただただ一晩泣きました。
泣き疲れて朝方寝て少しして起きたら、甲さんからの置き手紙がテーブルに。
「明けない夜はない」
… (￣O￣;)
恋が覚めた瞬間を思い出しました。
今考えたらの笑話し♩
金木犀さんとは少しシチュエーション違うかもだけど、彼に期待してしまう気持ちわかるなあ。乙女ですから笑
面白いの？ですか？
仕事のことあって。
弱気。やさぐれメール
送ったら案の定
そっけない返信。
笑っちゃうぐらい…
なんか面倒くさくなって
男とはわかりあえないないんだな。
着信拒否したいわ。
わかりあえないまま
付き合いたくない。
この記事は、何度も読み返していく必要がありますね。
自分一人で何でもやってたら、一人でも平気だと誤解されて、寂しく生きていくと思ったり
結婚も縁のない話になるのかと思ったり…
でも実際はそうではない。
自分で自分を幸せにするという考え方を身につけないことには、何も始まらないんだろうなと。
そりゃ人間だし、不安になることもあって当然。
その不安も自分で対処していかなくてはね…
私、自分の身近にいる女性たちを見て、女性は凄く仕事ができる人以外他人に依存して生きるって考えていたんですけど、女性も人間。人生を生きなきゃいけないですよね。
彼がいてもいなくても自分は幸せで楽しいって考えられるくらいが丁度いいのかも。
最近弱りがちだった私。
人生は夢じゃない。
いけるところまで頑張ろう。。
依存する事と頼る事の明確な違いがいまだによくわかりません。。（泣）
今まで、どちらも同じ事と捉えていました。
そして、甘える事はどういう位置のものなんだろう？とか、正しい自立って一体どういう物なのだろう・・？とか。。。
私の母は三姉妹、伯母二人は自立してそれぞれ職を持ち、人柄も立派な女性達でした。そして、末妹の私の母は依存心の塊で我がまま、私と姉を自分の幸せのために道具にして来た人です。
その伯母達は二人とも、残念な男性と結婚をし、離婚して結局女手一つで子供を育てあげた苦労の人生でした。
一方、依存心の塊の母はと言えば、男の中の男と言われるような父と結婚し、何不自由なくおります。
そして、私の周りを見ても、しっかり者の友人はいつも大変な思いをしていて、自立からは程遠い甘え上手な友人は旦那様の手厚いフォローを受けてゆったり暮らしています。。。
本当に、訳が分からなくなります。。。
依存しているつもりはないんですけど、すごく落ち込んでいるとき、好きな人からの優しい言葉や態度がほしいな〜って思うことがあります。
家族や友達じゃなくて、彼がいいんです。男らしさに甘えたいんです。。（それが男らしさではないのは分かってますが、そう思うときがあるんですよ、、）
良くないなって分かってるんですけど、夢見がちなので、少女漫画のような胸キュンを期待してしまうわけです、わたし。
でも、実際はそういう言葉が貰えなくって、ぷいっとする。
わたしの場合は、かまってほしいだけです笑
そして波が過ぎると冷静になって、言わなきゃ良かったなって少し反省するけど、どうしても言いたかったからそれでいいやって開き直って終わりです。
だってそういうときって、悩んで悩んで、悩んだ上での行動なんですもん！笑
そういうのはダメなんですかね？わたしは結構あるのですが。。(^^;;
わたしは、たまにしかコメント欄は見ないのですが、それでも、大人の色気ある女性だったり、ときには少女のような無邪気さがあったり、賛否両論だろうけどすごく魅力がある方だな、と感じていたので、そういう方でもこういう風に思うんだな、と、むしろ安心してしまいました。
保護記事を読む以外で、投稿するのは初めてです。
この記事にハッとさせられました。私はたぶん金木犀さんと似たような状況です。結婚迫って連絡中断（ルールズ参照）してしまったので、彼とは終わるかもしれませんが。
私に長年の夢だった海外勤務のオファーがあった時、彼は「結婚しよう」ではなく、「遊びに行くよ」と言いました。彼は外国人で、帰国間近なのですが、それでもやはり、「結婚しよう」ではなく「いまは航空便も充実してるから、訪ね合おう」でした。
正直、悲しいし腹立たしくもあります。でも、反面、彼に私の人生の舵取りを押し付けようとしていたかもしれません。じゃあ「結婚って何なの」という疑問もわきますが…。
ただ、私に押し切られることなく、自立の意義を本質的に理解している彼は、尊敬に値します。彼は自分の人生の舵を（おそらく必死で）取っています。私も、格好悪いけど、頑張るしかないんだなぁと思いました。
Kouさん、ありがとうございます。
以上です。
結婚ってそんなに良いものでも
守ってもらえるものでもないですよ
逆に男性を男らしく育ててる気がするし
私が常に強くあらねば！って奮闘している
男の方が女よりずっとずっと弱いですもん
女は女として産まれた時から天性で強さが備わってるんですよ
女は偉大です(◍•ᴗ•◍)
前の旦那さんとお付き合いしてる20代半ば、私は身体を壊し、その職場で休職することになりました。周りがどんどん結婚していくなか、どこかでこの私の状況をみて、「結婚しよう」そういってくれると思っていましたし、どれだけ私が辛くて大変か、それをわかって欲しくてアピールしていました。ですがその時の彼は「いつか、とは思ってるけどそれはまだ考えられない、それに自分が働けない、辛い状況だからって俺に結婚して欲しいって言って欲しいとはおかしいよね。重い」
との言葉。また、私の母も彼とごはんを食べた時「ね、うちの子も体調崩してるし…〇〇くんはうちの子の将来のこととかどう思ってるのかな？」と更に追い討ち。「ああいう風に 圧力かけられて本当に嫌だった。俺のタイミングで
いいたい！」と怒ってました（当たり前ですよね>__<）
その彼と〇〇な状況になったらプロポーズね、と約束してたのに、その状況になっても…な日々。私が急かすと「俺のタイミングで」後にプロポーズを決めた出来事を聞いたら「激しいケンカをして俺が頭を冷やしに家を出た時『どこにいるの？大丈夫？』と俺のことを心配して電話くれた時だよ」と。
今なら前よりはわかります。「私のことをかまって、理解して、受け止めて！」の要求だけではなく、男性も「理解され受け入れられたい、愛されたい」のだと。この部分が相手の女性に見えた時、信頼関係をこれからも築いていける、その人と末長く生きていきたいと決心するのかもしれませんね。
結局前の旦那さんとは私のわがままでお別れしましたが、依存してた若い時に無理に結婚の形にならなくて本当によかった！と思います。依存したままではもっと大変だったろうなぁ。
今の彼とも私は末長く、大事なパートナーとして一緒に生きていきたいので 、私の主体性も
愛する、愛される力も、彼の男性性も育てていきます。
のばらさんはじめまして。
『ここは 変わった場所です。
信じられないくらい素晴らしい場所です。』
ここの部分はじめのばらさんのコメント全体にめっちゃ強いフィルターいうか、Kouさんとこの場所への固定した見方はいってる思いました。
この場所が信じられないくらい素晴らしいかどうかは常に流動してるし、もちろん場所だけやなしに Kouさんも金木犀さんものばらさんも私も誰でも流動いうか変化してます。たとえばこの記事のKouさんは私は、どこのモラハラ男やたとえ内容ためになること書いてあるにしても言い訳ならへんわ思ったけど、この１こあとの記事はKouさんさすがビジネス経験豊富な経営者や、内容ためになるし語り口もかっこええやん思いました。この記事のKouさんも１こあとの記事書いたKouさんも同一人物ですけど私は私がかっこええと思えるKouさんが好きやし、かっこええKouさんから聞きたいから態度あらためやと主張してみて、私にとってはめっちゃよかったです。
もちろんこれは私の意見ですけど、どっちにしても常に何事もだれでも変化してるから去年最高に素晴らしいええ場所やったとして今年もそうかどうかはわかったもんやない。国でも恋愛でもなんでも同じで正真正銘の素晴らしいものにしたいなら一人一人が常に固定した見方やなしに、自分についても人や場所についても都度見極めていく必要あると思います。恋愛やったらつきあったばかりの頃の追いかけてくれた熱量いっぱいの彼氏のイメージだけ固定さして、彼は私を愛してるはずと思い込み続けていったらいつか関係おかしくなってくでしょう。
この場所でも国でも恋愛でも常に何事もどの人も変化してる現実ふまえて、これまでの経験や信頼関係のつみかさねと合わせて今日からまた新しいはじまりやくらいの新鮮な目で見ていったら正真正銘の信じられない素晴らしい場所とか国とか恋愛関係つくりあげていけると思ってます。
はー、本当にいい記事だ
何か辛いことが起きた時
「誰か助けて」ってすぐに思うようでは他力本願
自分でもがいて前に進んでる人には
進んで誰かも助けの手を差し伸べる
「どうして私だけこんな目に？」
いつも他人と自分を比べ、自分以外を羨ましいと思っているうちは
何も変わらないし、Kou先生の描いてる意味さえ理解できない
ひどいっ だけでおしまい。
このご時世、自分が嫌われ者になってまで
人と向き合い、改善に向かう為のアドバイスをくれる人は
そう多くいません
しかも継続的に向き合うなど
最近は恋愛どころではない状態だけど
久しぶりに来て読んだからこそ
改めてそう思います
仕事ではあんなに自分で決めてどんどん進められるのに、なんで恋愛はそうじゃないの？って思った。
たぶん、まだ相手に決めてもらいたいと思ってるからですよね。
恋愛で相手に決めさせる方法はまだわからない。
あんまり繋がれなくなった相手に、どう自分を見せていくのかもわからない。
心のどこかで、そう思ってる。
こればっかりは、練習していくしかないんですよね。
失敗したくないって思いながら、避けていてもどうにもならない。
＞ 依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
＞ そういうものではないですか。
＞ 男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
＞ 依存じゃありません。
＞ 自分で常に選択しているのです。
＞ それが、自立ということです。
＞ 自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
＊
うーむ(´・~・｀)
頼り方？がわからないです。
もっと頼ってほしかったらしいです……
ぴょんぴょんジャンプのおかげで甘えるのは前より上手になったのですが、人生の大事な局面において、頼るとは如何に。
＊
仕事を辞めてから今まで、何度も「自分で仕事始めるなんて大変じゃない？なんで婚活しないの？結婚したら仕事しなくていいやん。するにしてもお小遣い稼ぐ程度なら気楽やん。」と言われます。男女問わずから。
＞ 自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、
でもでも、やっぱり自分ひとり生きていく分くらいは自分で稼げるチカラをつけておきたい、とか思うのです。もちろん、人間ひとりじゃ生きていけないし、出来れば人生を共にするパートナーはほしいです。けどけど、頼るって、よくわかりません。
もにょもにょ(๑•́ ₃ •̀๑)
>「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
>思うわけないやん。
人と人との関係はお互いに影響してるから、自分のしてもらいたいことがしてもらえないと思うとき、その因子が自分にもあるってことなんだなって思います。
>今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
>親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
彼との恋愛を上手くいかせたくて、私は自分の行動を恋愛指南書や友人の意見に依存して決めるようになっていました。まさにこれでした。
最初はそういう指南書を参考にしながらも、自分で考えて始めた恋愛でした。
でも、彼を好きになればなるほど上手くいかせたいという気持ちが強くなり、指南書どうりにしようとルールを守ることに躍起になり、相談した友達のアドバイスで事が上手く運べば、いちいち指示をあおぎ、恋愛していました。
どうしたらいいのか、この場合何がベストの対応なのかわからなくなりました。自分でとことん考えることを放棄して、やり方教えてよ～ってなっていたんですね。
彼に会えないと言われたとき、それがはっきり現れました。
夜中に友達に連絡して反応がなかったので、今私の人生の一大事、助けてよ！って、なんで助けないのよ、信じられない！って。
恋愛指南をしている方にもすぐに連絡して指示をあおぎましたね。早く助けてください、あなたの言うとおりやって来たけど、こんなことになってしまいましたよ！ どうしてですか？って感じです、気持ち的には(笑)
自分の恋愛、自分の人生です。
Kouさんのところにたどり着いたのも、誰か助けて、という同じ依存の気持ちでしたが、ここではそれでは上手くやっていけないこと、自分で考えることを教えてくれてるんですよね。
武器を渡すのではなく、武器の作り方や戦術を教えてくれてる。武器ちょうだいよ、もしくはかわりに戦術教えてよ、では依存になってしまうんですよね。
>依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
なんか違いがわかってきました。
辛いの、しんどい、無理、出来ないの、だから私を引っ張りあげて、立ちあがらせて、寄りかからせて、じゃあイヤですよね、誰だって。
立とうとしていて、肩を貸してくれれば、立てるからって事ですよね。自分で立ちたいのって意思があること。
男なんだから守ってよ、では守りたくなくなるんですね。女性も同じですよね。 女なんだから料理ぐらいしろよ、とかイヤですもん。
>自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
今まで、何度か自立について出てきて、親許で暮らしている私は自立できてないよなぁって思っていました。確かにそういう部分はあるけれど、こういう概念の自立って初めて知りました。
確かに！！すごく大切なことですね。
>宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
これもそうですよね。つながりきました。
スピリチュアルも好きなのですが、神頼みじゃない、何にもしないでお願いしますじゃない。そういう存在がいると信じることで、自分で何をコントロールしたいという執着をなくし、自分のやること、したいことをやる。
なんだか、近道みつけられたみたいです。
私は長年正社員で働き一人暮らしにも何ら不便はなく、
経済的には自立してるので立派に一人前の女性だと思ってましたが、
最近とにかく一人でいるのが寂しく、私より若い後輩が
どんどん先に結婚していくのが心底妬ましく感じるようになりました。
何の趣味もないから休日を一人で過ごすのも寂しくて、
毎日イライラして、それでとにかく早く結婚したい！
早く結婚しないと周りに可哀想と思われる！
結婚さえすれば幸せな女性の仲間入りができる！
何もかもがうまくいく！と思い焦って行動して、
失敗ばかりしてました。。
この記事読んで、気付かされました。
私、KOUさんの言う「自立」、全然できてなかったです。
何か色々と考え方が間違ってた。
私は何のために結婚したいのか、もう一度ちゃんと考えたいです。
> 自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、
> 自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
これができていればきっと、
私は自分が持っている劣等感からも
おかしな悔しさや悲しみからも
やっと自分を解放してあげられるのだと思う。
そういった意味では、私の自立はまだまだこれから。
いまだに人の言動を思い出しては泣いて、
翻弄されている。
その人は一度しか発していない言葉を、
自分のなかで何度も何度もリピートして
何度でも自分を傷つけてしまう。
辞めないとね。
「誰かの行動で自分の幸せが決まるなんて、
そんなに女性が弱いはずない」
anzさんのコメント、メルマガで言及があったので
ひろったのですが、
このひとことに女性の品格を感じます。
私は、Kouさんが言葉を発し続ける理由は、
結局は、その人の可能性を限りなく信じているからだと思いますよ。
オトコは
この子可哀想なんとかしてあげなきゃ
って思わないだろうし
結婚も、そう言う感情からしたいと思うわけではないと
ここに来ているうちに、いつの間にかインプットされました
冒頭で
「問題のすべて」がここにある！と言い切り、
最後に
それが「近道だ！」とまで断言し教えてくれる。
オッと思いました。
こんなことって今までにあったかな。
こんなに親切丁寧なことって珍しいなと感じました。
ということは、ここをクリアできたら
すごいことになりそうです。
主人は
私と結婚する前も、結婚した今も
「仕事が楽しくて仕方ない」と言います。
会社員で雇われている身ではあるけれど
自分の（自己実現？）のために働いていて
家族を養うため、守るためというのは
結果そうなっているだけではないかと思います。
漫画のワンシーンで
「君は1人でも生きていけるけど、彼女には僕が必要なんだ」と言われてふられる主人公･･･という感じのものを何度か見てきたので、どっちがいいんだろうと惑わされてきました。
…そっか。
男性がこんな気持ちだなんて誰も教えてくれない。kouさんだけだーすっと入ってくるんだよなぁkouさんがいうことは。だって他にこういうこと教えてくれる人知らないもん。
これです、これ。
これもっと早く欲しかった・・・Kouさん。
依存と頼る事の違い。
昔の私なら、金木犀さんと同じ事を思ったと思う。
でも今はそれが違う事が分かる。
でも明確になるまでには、後もう少し。
もっとこの勉強を欲しいです、Kouさん。
私もついこの間、同じようなことを言ってしまいました。
正社員を辞めて、パートになったら養ってくれる？と彼に聞くと
いや、今のめじろじゃ無理かな。一緒になったところで上手くいきそうにないから…と言われました。
私としては、落ち込んでるとき弱ってるときに一緒にはなれないとか言わないで
そこは冗談でも、じゃあ俺に永久就職したらいいよ！とか言ってほしかったなーと思っていたのですが…（笑）
まぁ仕事もそうですが、私の言葉使いから箸の使い方
ちょっとした他人の悪口や愚痴などを言うこともあまりよく思っていない彼
もっと甘えてほしい頼ってほしいと彼は言いますが、私はどうも依存型の甘えたがりなようで
そんな私を重く感じているようです（笑）
それらがすべて改善されないと結婚はないと
でもあまり指摘しすぎるのは私の本来の性格を捻じ曲げてしまうんじゃないか
だったらあまりこんなことを言うべきじゃないのかも…と最後にこぼしていました。
結果的に、彼の中で私との将来は見えていないのでしょうか？
たぶん、今回のkouさんの言葉が彼の言わんとすることなんでしょうね
ぶっちゃけ今までkouさんの言葉をすんなり受け止めることができずにいたのですが、今回の
私を守っていきたいとは思わないのか、思わねぇよには笑いながら
ああ、やっぱりそうよね。そういうことよねと頷きました
http://papuriko.hatenablog.com/entry/2016/05/15/180000_1
↑このブログの内容、男性にインタビューしているんですが、まさにkouさんが言ってるのと同じことですよね。
自立します(^^)
私のコメント取り上げられましたか？
いや…コメントしていなかった…がしかし本当に私過ぎてビックリ。
最近この事をずっと考えてたから…kouさんとテレパシー(っ – )╮ =͟͟͞͞ﾌﾞｫﾝ
んで｢思うわけないやん｣ワロタ。そうだ、そのとおりだ。
長い文章の中でこれに尽きる「思うわけないやん」結構お気に入り。
逆に自分が好きな男性が依存してきたと考えたらおぞましい。
こういう時に｢女性は～｣という言葉を職権乱用！？してはいけないんですね。
女性でも男性でも人間的に考えて自分のこれからを考えて自己判断していく強さが必要なんだと。
彼に甘えるのではなく自分の現実から逃げているから本当に極端な話ですが「逃げ道」として使っているだけで本当に尊敬し愛しているとは思えないですね。
好きなのは好きだけれど、自分の弱さを他人にカバーして欲しい縦となってほしいというか。
仕事でこんな事があったんだ、けれども頑張るねって頼り方が良いのかなと自分で思います。
仕事でこんな事があったんだ、だからやめてしまおうと思う（養って）は、やはりだめですね。
皆様からしたら当たり前かもしれませんがまた再確認しました。
それと、今何故このような状況にいるのか、彼氏が居ない私はここを乗り越えて強くなっていけば本当に近道になるんだと思います。
彼氏がいて、養ってもらえる人は凄く羨ましいというか…正直思いますが
本当に、ただ逃げたくて養ってもらってる人はすぐ崩れると思います。人間関係も。
男性相手の恋愛とかではなく、やはり何事も第一に人間関係から入りますよね。
信頼関係や、色んな事も。
舐められたくないなら舐められない自分になる強さは必要ですね。
血反吐は、そりゃもう沢山吐くと思うし辛くてたまらない時はあります。私は。
ですがその吐いた分が強みになるという確信はあります。結局勇気がないだけなのだろうと反省するんですが。
頼った時に「一緒に頑張ろう」と言われたら凄く嬉しくなりますし、嫌だなと不安だなと思っても頑張る気持ちにはなれます。
やはり、大切にされたい一心なので、それなら周りから大切にしなくてはいけないと思うし
甘える、頼るを間違えて、やってもらう、にならないように気をつけます。
明日もがんばります
『誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。』
そういえばここ読んだとき、Kouさんさりげなく自分も赦しのおまじないやってますアピールしてはるんかなと思いました笑
願い事お願いする神頼みとはぜんぜん別いうのもわかってるみたいやし…
神様は神社や仏壇ん中だけやなしにひとりひとりの胸の中に息づいてると、その自分の本質なおざりにして外の出来事にとらわれていったら恋愛も仕事もどんな頑張ってもうまいこといけへんし表向きうまいこといった思っても別な問題やら不安に転移してくだけやと、アフロディーテさんｌｕｎａｌｕｎａさんたちのコメント読んでてわかってきました。コメント読んでたらアフロディーテさんと親交ないりんこ姫さんの娘さんも同じタイミングで同じこと言ってはったみたいでますます不思議でびっくりしました。私もちいさいときみたいな素直な心に戻ってトトロ見れるようになってきたんかも笑、て幻覚はないけど、たしかに神様でもある内なる霊性に委ねるようになっていったら偶然とは思われへんうれしい出来事ちょくちょくおきたり、内も外もだんだん穏やかで幸せになってきてて不思議やけどありがとういう気持ちです。
『救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける』
ほど大ごととは思ってませんけど、これからもお導きやお守り受けながら幸せ体質なっていきたいし、私は地道に赦しのまじない続けてこのブログも見さしてもらいます。
いろんなことがだんだんアフロディーテさんたちの話してたとおりになってきて不思議です…
Kouさんもありがとうございます涙…
あら、Kouさん。
また、わたしを見かけたのかしら？
ポケモンは、ルビーサファイアまで総ナメしていたけど、今回のはどうしてもヤル気になれなかった(৹ᵒ̴̶̷᷄﹏ᵒ̴̶̷᷅৹)
元々はゲーム好きだから、やったら廃人レベルでハマるってわかってるし、周りとかも見えなくなりそうで、マナーの悪い人間にはなりたくないから、まだまだ甘い自分への自制。
あとは、この現象が起こってやっとわかったけど、わたし、あまりミーハーなものが好きではないようで（笑）
ここまでみんながこぞってやってると、逆に、絶対やるもんか！と意地になってしまう∧( ‘Θ’ )∧
だからお洋服とかも、個性的〜なのに行ってしまうのネ∧( ‘Θ’ )∧
あれー、違う記事にコメント書き込んでた∧( ‘Θ’ )∧
メルマガの記事に書くつもりだたのに∧( ‘Θ’ )∧
てへ∧( ‘Θ’ )∧
この記事を読んで、新入社員の頃の自分を思い出しました。
その頃の私は上司からのパワハラに耐えられず、職場で人前にも関わらずよく泣いて周りに嫌がられていました。
遠距離だった彼にも「もう仕事辞めたい、貴方と結婚してそっちに行きたい」と泣きついてばかりで、彼の励ましもまったく耳に入っていなかった。
そしてそんな自分自身が誰よりも嫌いでした。
当時の私が職場でどのように振る舞えばうまくやれたのか、今だによく分かりません。
ただひとつ思うのは「必要な反省はしても、決して自分自身を責めないこと。どんなに自信を失っても自分がいちばんの自分の味方であるべき」ということです。
そう思えた時にやっと自分に取り憑いていた依存心が軽くなり、少しずつ前に進めるようになった気がします。
拙い長文失礼しました。
今思えば、自分の舵は他人に任せた事なかったな。
自分の人生を左右する重要な決断をした時、周りに反対されてばかりだった(笑)
わざわざ苦労することないのに！
まだ若いんだから、もっと親元にいなさいよ。
何でそんな仕事を選んだの？
そんなブラック企業早く辞めた方がいいよ！
その歳で正社員辞めてまでバイトの仕事？！
などなど(笑)
そして自分の決めた事は曲げずに進んでた。
失敗したな(￣▽￣;)と思う事はあっても、後悔した事は一度もないな(๑´罒`๑)
あ、突っ走り過ぎて人に甘えるのが苦手になってしまったのは後悔だけど、今から甘える勉強するもーん！(*´σｰ`)ｴﾍﾍ
ていうか、ここでお勉強するようになって、だいぶ甘えられるようになってきたもーーーん♡
まだまゆたまへの甘えが足りぬぞ☆*。
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー