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配信記録
- 2016/11/03 唐揚げを何個食べられますか？
- 2016/11/04 ノープラン男製造機
- 2016/11/05 果てるな危険
- 2016/11/05(2) 今すぐ素直になるための最強の特効薬
- 2016/11/06 働きたくない
- 2016/11/07 LINE張り付き症候群
- 2016/11/07(2) 葛根湯を飲もう
- 2016/11/07(3) 無料通話
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- 2016/11/16 好意を示すこと
- 2016/11/16(2) 滅多に会わない人と対峙する戦略
- 2016/11/17 ジャックしよう
- 2016/11/17(2) もう一周行ってまいります
- 2016/11/18 私のも見てください！！
- 2016/11/18(2) あなたが本当に幸せであること
- 2016/11/19 もののたとえと柔らかさ
- 2016/11/20 感受性
- 2016/11/21 ほとんどすべての諸悪の根源
- 2016/11/22 秘技・手のひら返し
- 2016/11/22(2) 何にも興味がない人のための勉強ネタ
- 2016/11/26 加減の問題です
- 2016/11/27 12時間レッスンが始まりました
- 2016/11/28 また・・・やりたいです
- 2016/11/28(2) たくさんあります
- 2016/11/28(3) 首の骨が折れるほど後悔させてやるぜ（笑）
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恋梅さん、こんにちは♪
>中身は読んでみたいけど、聞かされなかったらなかなかあの表紙は手にとりにくい（笑）
そうですね。
むしろあの表紙じゃないほうが本は売れるのでは？ (^_^;)
ああでも今はネットで買えるからあんまり関係ないか…
>ほぉ（笑）春画（笑）（笑）
>昭和のかほり（笑）
なんでやねん！
お江戸ではないですか (*´Д｀*)
>若い頃は暇なんて探さないと作れなかったなーー
時間とお金が反比例の関係にあったような気がします。
時間はあるけどお金がない or お金はあるけど時間がない。
>kouさんが超絶イケメンだったら、萌え～ぢゃないですか♡（笑）
う～んと、う～んと…
巷のウワサによれば、どうやらそれはないらしいです（笑）
い、いや、実物のご尊顔を拝見したことはないので、わかりませんけどっ！！！
それより、イケメンだったら萌えってどういうことですか？！
イケメンがあの本をふらーっと手にとって買っていったら固まってしまいますよ、私。
ああ、超絶インテリイケメンだったら納得するかも…
>kouさんは、知識と情報として本を手に取ったから、邪念まみれの私達(道連れ)とは違うのですよ（笑）たぶん（笑）
いっや～～～～～～～～、それはない！
Kouさんの邪念まみれっぷりに抱腹絶倒のうえ、心底呆れて放心してしまいそうです orz orz orz
恋梅さんの優しい解釈に癒されます（笑）
気が狂うほどのメールは、私たちが書かなくても既に送りつけられていることでしょう。
まあ、ちゃんと頑張って～♪ って感じで・・・ ٩(๑ˆOˆ๑)۶
「これは良いのか悪いのかという問題はありますが、そういうフェーズに入ったら、女性のレベルが格段に上がっているので、かつて好きだったその相手は、もう眼中にない、圏外男になってしまっているんです。」
結婚後に「そういうフェーズ」に入って夫が「圏外男」になった場合は、なにかと厄介ですな…
メルマガが宣言以上に来なくてびっくりです。
お久しぶりです。
元気そうでなにより！
久しぶりにコメントしました。
ブログ、色々あったみたいですね。
だいぶん知っていた名前の方々がいなくて
少し寂しいですが、
ミルクコーヒーさんの名前を見つけてホッとしました。
kouさんも色々しでかしながら(笑)頑張ってるみたいですね。
でも、改めて久しぶりにブログ読むと、
全ては繋がってると言っていた意味が分かり、
なるほど、kouさんのこのブログは
その運営は炎上したりしつつも、偉大だなぁ〜♪って思いました。
なので、kouさんへのお礼参りを兼ねて、ミルクコーヒーさんにコメント残しにきました。
ではでは、また！
言っていたことが
こんばんは( •̀_•́)ง♡
覚えてる限り、来ない時は一ヶ月こなかったような。それはないか。けどそれくらい。
これからめちゃくちゃ送ってくると思います=͟͟͞͞( ๑`･ω･´)☆ﾟ
自分の持ってるものを書き出してみるうち、私って出来ることたくさんあるんだってすばらしいんだと自信がでてきました(*^^*)
今日、スゴくkouさんにお礼を言いたいです！
今日、まさしく、周りの人がわたしに対する対応が良くなってきたのを実感した出来事があったんです。
わたしは未だに職場で小さなミスを起こしてしまいます。
最初はキツく言われていたんです。
それでわたしもそんな言い方ないじゃない？！と思って噛み付いていました。
ですが、少し前に突然、分かったんです。その人たちは、本当は誰もが言いたくないことを、わたしが良くなるようにと、言ってくれてるんだ。と気付いたんです。
それから、「教えてくださって有難うございます！言いづらいことをわたしの為に有難うございます。もっと、良くなりますからね！(^-^)」という気持ちになったんです。
そしてそれを伝える努力をしました。
最初は照れくさかったんですけど。笑
それから本当に周りが変わったんです。
今日、先ほど先輩から「大丈夫？あの人も、たくさん言う人だけど、悪い人じゃないから(^-^)同じ事を繰り返さないように気をつければ大丈夫だよ。」という長文の内容と、最後にいつものギャグで締めくくってくれたメールをもらいました。
その女性の先輩は、いつもギャグや下ネタを言っては笑わせてくれます。真面目になり過ぎないように、あまりわたしの負担にならないように、最後に笑わせてくれたんだなぁと思います。
今まで、どの職場でも、「あぁ、大丈夫かなぁ。頑張れ」という周りの人たちの気持ちはなんとなく感じていました。
でも、実際にメールをもらったのは初めてです。
そんな行動になって現れたのは初めてで、嬉しくてもっと良くなろう。と思いました。
今までのわたしだったら、「あぁ、またキツいことを言われた。嫌だなぁ。」とか、もしくは自分を責めてばかりいたり、相手を憎んでいたとも思うんです。
でも、このブログで自分の頭で考える事を自然と教わって、相手の本心が少し分かるようになったんだと思います。
人は皆本心は自分の欲ばかりの嫌な人ばかり。と感じていた時もありますが、今は人ってホントは暖かいものなんだな。となんとなく、感じてきています。
わたしは信じてもらえなかったことが、苦しかった時もあったんです。
信じてもらえらようにと、何年もひたすら努力した時もあります。
でも、信じてもらえませんでした。
そんなことがあってから、「頑張っても信じてもらえないしなぁ」とどこかで諦めていたんだろうなぁと思います。
そして、わたし自身も人を信じなくなっていました。
ですが、今は「わたしだけが悪いんじゃなくて、信じない人にも実は問題があるんだ」と、感じています。
そして、わたしは信じてほしかったんだから、じゃあ、わたしは人を信じてあげよう。と思うようになりました。
人のホントは暖かい気持ちで言ってくれているところや、その人の持ってる素晴らしいところ。そういうところを信じること。
これは、わたしがしてほしかったことなんです。
自分がしてほしかったことを、人にしてあげようと思うんです。
じゃなきゃ、また、わたしのような信じることを放棄する人を産んでしまうと思うんです。
簡単には答えを教えてくれないkouさんのお陰で、答えが知りたいから、本気で考えることが出来るようになりました。
色んな人の気持ちが見えるようになりました。
最近は顔の見えないネットでお買い物をしても、ステキな販売員の方に出会えたり、両親に「ipseは女らしくなった」と言われたり、祖父母がわたしの行動を見て、母のお誕生日の生まれて初めてお祝いをしてくれたり、お客様に一日一回は必ず「あなたの笑顔は、ホントにステキねぇ」と言われるようになったり。
多分、これ、確実に良くなってきています。
お酒の量も減りました！笑
お部屋の掃除が早くなりました。笑
料理はまだまだかな。笑
kouさんに.前を向き続ければ、応援してくれる人が現れると背中を叩いてもらってるところを、リアルに想像しています。笑
本当に有難うございます♪
でも、まだまだわたしは勉強し続けますよー！(^o^)
セキセイさん！！！ こんばんは ヾ(*´∀｀*)ﾉ
お久しぶりです。
セキセイさんもお元気そうで、よかった (o^-^o)
正直、どうしてこのタイミングでここに？とか
偉大？ お礼参り？ どういう意味だろう？？ とか
一瞬いろいろ考えてしまいましたが（笑）
お手紙とてもとても嬉しかったです♥
私自身、なんでここにいるのかいまだにわかっていませんが（笑）
とりあえず今は、見知った名前がいる、ということのために
書き込んでいるような気がします (´▽｀*;)
Kouさんはいろいろしでかしすぎですが、
どうするのかな～と思って見守っています。
ええ、また会いましょう (≧▽≦)
セキセイさんの毎日がますます充実しますように！
ほとんど全ての諸悪の原因。
ここ数日、会社で、この病にかかり始めてるかな？と思うことがありました。
暇なのかな (苦笑)
でもね。
会社で、暇なのは、仕事が早いからなんです。すぐに終わっちゃうんです。
２ヶ月も溜めてた仕事を、一番忙しい時期に引き継いで、一気に終わらせて、次の人にバトンタッチです(*^^*)
で、終わった脱力感からふと、病にかかり始めた気がして ヤバい(>_<)
でも大丈夫！
やることはたくさんありますね♪
ここにもこんなに！
ミルクコーヒーさーん
即返しどぇーす（笑）
暇人恋梅です（笑）
＞そうですね。
むしろあの表紙じゃないほうが本は売れるのでは？ (^_^;)
たしかに買いやすいかもですね（笑）
でも、電子書籍が楽かもと思うこの頃です。
本はカバンに入れつつもなかなか読めず、シワシワになっていくという…（笑）
＞なんでやねん！
お江戸ではないですか (*´Д｀*)
あ！間違えた（笑）
お江戸か！！(๑´∀`๑)
なんか、昭和のエロ本コーナーのヤツのイメージしてました（笑）
＞時間とお金が反比例の関係にあったような気がします。
時間はあるけどお金がない or お金はあるけど時間がない。
ですね。
でも、お金ないなりに色々工夫して楽しかったはずー
お金も時間もなかった気もしますね（笑）
＞それより、イケメンだったら萌えってどういうことですか？！
えーーなんか、ある意味神秘的？！（笑）
＞超絶インテリイケメンだったら納得するかも…
こっちの意味です。
知的な感じにしか見えない的な（笑）
＞いっや～～～～～～～～、それはない！
Kouさんの邪念まみれっぷりに抱腹絶倒のうえ、心底呆れて放心してしまいそうです orz orz orz
めっちゃ偏見（笑）
＞結婚後に「そういうフェーズ」に入って夫が「圏外男」になった場合は、なにかと厄介ですな…
厄介ですな…（笑）
私、飽き性なのでほとんど圏外男になってきてるかも…
ただ、寂しさに負けちゃう時も多いです(^_^;)
ダメダメ女でする…_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
でも、そのダメ女っぷりも発揮できないほど、心を奪われる男性に巡りあいません（笑）
寒くなってきて、夜スタバに行くというのがご褒美ではなくなり、お家でコタツに入りながら恋愛技法を読むことがご褒美になりました(笑)
コタツあったかい♪恋愛技法おもしろい
( ´ ▽ ` )大満足✨
メルマガタイトル「たくさんあります」
の秘密のメッセージの中に
「好きな人に愛されたいと思うのは普通だし、愛されたいと渇望してもいい」
ということが書かれてありました。
これを見て、あぁよかったと心から安心感を抱きました。
というのは、
私はいつも愛されたい愛されたいばかりの欲しがってばかり、もしかしたらこういうことは、ガツガツしていて、良くないことではないのかとずっと感じていたからです。
でも、kouさんが、愛されたいと思うことはごく普通のことで、それは女性だからこそ思う気持ちなんだと書いてくれていて、とっても嬉しかったです。
みんなにも、愛されたいって思っていいんだよー！！と教えてあげたい(笑)
若い女の子にこだわる人は、実は心身共に完成された上質な女性に対して無意識に恐怖心を持っているのでしょうね。
「自分なんてこのような素晴らしい女性に相手にされないのでは」
「バカにされたり、適当にあしらわれたりするのではないか」という劣等感を感じているのかもしれません。
もしこう思っているなら
「おばさんはそういう対象として考えられないけどアプローチされた。(モテるアピール)」と言ったり、「若い子に教えるのが好きなんだ」「賞味期限が切れある」と言ったりすることも合点がいくような気がします。
今思い浮かぶのは
真面目。手先が器用。好きな物事への没頭の凄さと執着心位。(趣味でも人にでも)
根暗も1人でいる時間を楽しめる事。また考えてみます。
たくさんあります
秘密のメッセージ
月日がたち、何もつながりがない今、周りを見渡して違う人を見てみないと進まないと、という気持ちもありました。
でも好きな人に愛されたいです。やっぱりそれ以外できない…
普通のこと、それを感じない方がおかしい、そうなんですね。なんか、迷う時に言葉が届いて。
渇望していいんですね。背中を撫でられているような気分です。
希望をちゃんと持つ。はい。そうしたい自分の願望、わかってます。なのに、なにか違うものに向かわなくちゃという焦り。
最近見た映画からも、色んなメッセージを感じました。そしてKouさんの言葉も重なって、くじけるなって言われているようです。
首の骨が折れるほど後悔させてやるぜ（
笑）
秘密のメッセージ
しみます…昨日に引き続き、応援されてる気になります。
私が彼と出会って気にしていたこと。何度も関係ないと言われてきたけど、これなんですね。
＞相手を馬鹿にしていると思ってください。
彼をひとりの男として、ちゃんと認めてあげれてなかったのかな。不安から女性としていれなかった私。
彼に会いたい。やり直したい。
たくさんあります の、秘密のメッセージ‥‥
私のことかな、なんて思ってしまいました。
多分私のことだと思います、そういうことにしました。
泣かなくていいですという言葉が嬉しくて、愛されたいと思っていいのだな、愛される存在なんだな、と感じて、逆にそこに涙が出そうになりました。(^^)
秘密のメッセージを読んだのがバイト後。
そして、帰り道に、新しいシャンプーといい匂いの柔軟剤買って帰りました。大学生、一人暮らしで、恐ろしいほど金欠なのですが、ええい！って買いました。笑
さっき新しいシャンプー使ったあと、「私って本当は出来るんだから～もぉ〜！！！」と、ペチペチほっぺを叩きながら独り言言ってました(^^)自信がまだ100%ではないなりにも、ぎこちなく自分を励ましていました。出来ない自分もわかるし、だけど無理やりでも「出来る」と思い込もうとしてみたんです(何を「できる」とするかは自分でも不明)。
Kouさん、ありがとうございます。好きな人とは特に進展などはありません。だけど、なんとなく、私の方が有利なんでしょ～！と思っておくことにしちゃいました。
コメントを残すことの意義が少しだけわかりました。
私は自意識過剰(それゆえに自分に期待して自信を失っているのです)でプライドも高いため、うまくいかなかった恋愛を認めたくありません。うまくいかなかったことが情けないと思ってしまっていたんです。でも、コメントを書くことによって形としてまず残ります、そして、コメントを書いている作業中は本気で真剣に考えていたんだ、という実感が私の中に残ります
それで、だから、うまくいかなくていじけたり悩んだりしくじったりしていたことも、情けないとはもう感じないと思うのです。
まぁ、あんなに悩んで長々とコメント書いたりしたよね、情けなくなんかないし、真剣だったなぁーー
と、思えるんだなぁって思いました。
書いていて自分でも意味不明なう笑
ッッは！！！
年上、
年下、
同級生、
。。。
年齢を気にして、自ら恐怖の無限ループへ突っ込みにいこうとしてました！
ありがとうございます！！
はじめまして！
時差のお返事、すみません(笑)
まさかNIKAさんにお手紙を書く日がくると思っていませんでした……(^-^;
声をかけていただき、ありがとうございました！
以前、彼と会う前のドキドキな時にいってらっしゃいと言ってもらえたとき、とても嬉しかったです。
はい、無理しすぎないようにやってみます。
飛ばしてみます。
ありがとうございます。
加減の問題です
ふと思いました。
自分の違和感を大切にする。確かに、そこで流してしまえば、事なきを得るので、無意識にそうしてしまっていました。改めて反省。
でも、ん？と思って、ばさっと切っていけば、いつかはホントに狭い世界に生きていくことになるんじゃないかなあ。。
道徳観や価値観を見極める事の大切さもここで教わりました。
ホントに加減の問題で、ずっと一緒にいてリスクしかないのなら、切る選択は正しいと私は思います。でもメリットがあるなら、距離感を保つ事もありじゃないかなって。
良いところだけ貰う。リスクには、関わらないだけ。
切るかべったりするかの0か100しかない私って、苦しいなって。もったいなくて不器用な人間だなと思います。
他人は他人。私は私の線引きをして、外部に侵食されない私になる事も必要だなあ。
加減の問題です
私は逆で、実は悪口なのに突っ込めない人。
あとから思い出して、
あれ？さっきの怒るとこかも？って。
それで人から舐められるタイプです。
優しいとかじゃない気がして。
結構悩んだりします。
一発沸騰が羨ましかったりするんです(^_^;)
「ほとんどすべての諸悪の根源」
いや、ほんと！ヒマなのはダメですね。
家に帰って時間があるから、連絡来てないって悩んだり、休みの日に自分の時間が充実してないから「相手が何してるのか」考えてみたりするんだと思う。
最近は忙しすぎて、考えることがありすぎて、気づいたら「あ！忘れてた！」ってなることが本当に多い。笑
忙しいのは大変だけど、変に恋愛ばっかりのストレスがない分、かなり楽です。
自分の時間を充実させるのは大切ですね。
0か1、白と黒
言いたいことがこんなにも伝わらないってかなしいですね。
久しぶりにYycの、フォトチャットしてたらヤバイ人が一人いてこわかったー。、
相手がいったこと、単語に関して、それってどうゆうこと？、いみわからん、とかいわれると、かなしくなりますね。
気を付けよう。
土台フラフラ
いま不安なものを見ようとしている。
と意識して見るようになりました。
この件で主体性が高くないんだなぁ、フラフラだったと知れたからよかったです。
まだ基礎固めができてないと分かったので収穫。
影響を受けるなら
身体トレーニングや承認から「今を生きてる」良い影響を受けています。
頑張ってる人を見ると応援したいし、自分も頑張りたいって素直に思う。
それでいいんじゃないかな。
いろいろ感じて考えるのもわかる。
今までの積み重ねもあるから…。
＞前を向いて今を変えたいからこそずっと頑張っているんですよね。
私はやっぱりここ↑
ブログに留まるとか、kouさんを信じるとか当初から考えてなかったもん。
外野で起きてる事件に「アラアラ」と言いながらも勉強に必死だったもの。
いつから首を突っ込みたくなったんだ。
あんなに脇目もふらず勉強してたのに。
かえっていい経験になった。
自分の中では大きな節目があって、天狗になってたかも。
まだフラフラ。
いや、フラフラじゃない、しっかりになる。
ジャックしよう
＞今だからこそ、自分のことに集中できると思うんです。
僕はあなたが恋愛の勉強を真正面からやることに無条件に賛成しますし、いくらでも応援するつもりでいます。
いろいろあってよかった。
ここからまた変わっていけます。
いろんな人がいました。
私あてのメルマガのようです。
私のも見てください！！
＞これは傲慢とか自分勝手とは違うんですよね。
相手のことも知っていて、認識もしているんです。
でも「私は私、お前はお前」なんです。
それは相手が私に合わせること、でいいのかな？
私がサラッとフォローもいれつつ、マイペースでいいの？
認識してればそれはもうごう慢じゃないの？
私のも見てください！！
＞自分を売るんじゃないんですよ。
自分の持っている能力で、新たに作る世界を売るんです。
＞じゃあ彼らは何で女性を求めるんですか。
いま何も持ってないと気づいてなくても作ればいいんですよね。
作るというか、もともと持ってるものを活かせばいい。
誰も私のマネはできないし、マネもしなくていいんじゃないかな。
私が商品…私から出るものが商品でしょう？
もう女性なんだもの。
違いを認識しなくても手も指もつま先から髪の１本まで大切にしてきた私です。
「12時間レッスンが始まりました」
初参加です♡
無駄に悩むクリスマスやバレンタインをレッスンと共に過ごせるなら安心です♡
一問目楽しかった♪
先週末に答えて、今週やけに自身満々で過ごせた気がします◎
～秘密メッセ～
誤解勝手にしやがれですね。
職場でよくあります。
勝手に変な噂流されて勝手に信じる人たちがいる。
超絶めんどくさいです。
どうせ困るのは黒幕なので
ほっときます。
「首の骨が折れるほど後悔させてやるぜ（笑）」
あんだけ悩んで悩んで苦しんで苦しんで辛い辛い思いをさせてきやがった
元カモたちはもうはるか昔に圏外男に成り下がりました。
もしも首の骨折って後悔していたとしてもキモイとすら思います。
そんなくだらない人たちに私の貴重な時間を割いていたかと思うとゾッとします。
割き続けていたとしたらそれこを私が首の骨折れてたと思います。
＞認識できないものは見えないんです。
私が彼に愛されるはずがないと思っていたら、
もしも好意ビームを送られていても見えなくてスルーしてしまうかもしれないってことですか！？
あかんあかん。絶対ダメ！！
私は彼に愛されているはず♡
今日は髪の毛を切ってきました。
ロングヘアーからセミロングくらいだから、20センチくらい。こんなに切ったのは久しぶりです。
失恋で髪の毛は切らない派だったんですが、変わろうという意思表示に。
私はここで勉強して、頭でっかちになってるなって気づきました。
ここで男性心理を勉強し、男性と付き合うにはこうしなきゃいけないああしなきゃいけないと思ってました。結果的にできなければ落ち込むし、忘れてたら何であのとき思い出してそれやらなかったんだろうって思ってしまうんです。
私は元彼も最近の人もどっちも自分を隠しました。
元彼の時は彼のことが好きで、嫌われたくないって思いで何も言えませんでした。
最近の人はどこかこの人は遊びなんじゃないかって不信感を感じながら一緒にいて、このブログではこう書いてあったああ書いてあったと考えながら一緒にいました。
結果的にどちらもうまくいきませんでした。
このブログが悪いのではなく、私が表面的なテクニックとして見ていたのだと思います。白黒はっきりさせるのはだめって思ってさりげなく聞いたら、私の方がさりげなさを装えなくなった。さりげなく聞いて回答が得られないなら、もっとはっきり聞けばよかった。
わからないうちはやらない方がいいって言ってた言葉、思い出しました。あとは男性心理は考慮してあげなきゃいけないもの、というわけではないという言葉も。
私は私の信じることをやって、それで失敗したならそれでいいじゃない。
中途半端に自分を隠して、ここの言葉をあまり理解しないまま使ってモヤモヤするんだったら、私は私を出していくべきだった。
私は自由に生きよう。
女性らしくするのは重要。そして、私らしさを生かすことも重要。
まだ私には使えない武器を無理やり使えると思い込んで使った結果、私が怪我をしただけ。
自分にとっての最適な方法とか武器とかを考えることも必要なの。
昨日、明日から泣かないって言ったのに、ちょっと泣いちゃった。
でもだんだんと良くなってるよ(*^_^*)
昨日初めて母親を頼った。相談というより共感を得たいだけだったから、母親に相談するとなんか言われそうでそれは嫌だったから何も言わないで、でも落ち込んだからお母さんと話ししたいんだ、とだけ伝えて。
そしたら今日の朝も我が家の猫写真をくれたりして。母なりに労ってくれてるようでした。
やっぱ私は愛されてるんです。私の求める形ではないだけで、母は母なりに私のことを好きでいてくれるんです。
私が今回のことで母を頼りたくなったように。
もののたとえと柔らかさ
クレームつけるほどのことじゃないのに、些細なことをつまみたくなるんでしょうね。
私も死ぬに(笑)はさすがにやり過ぎ。と思いましたよ。
kouさんはそういう人柄に見えないから書いてほしくない、と思ったんです。
kouさんは皆がわかるように大袈裟に書くときがあるから。
「引っ掛かり」に敏感になる必要はなさそうですが、本質を見るって自分の判断基準なんですか？私、大丈夫かな。
このメルマガ見て気を悪くされた人は影響を受けやすい人かもしれませんね。
誰かが機嫌悪いと自分も悪くなる、とか。
こういうお話も大きく捉えると、１回でわからなくていいんだと思いました。
何回も聞いて、自分で調整できるようになる。ぐらいでいいかな。
感受性
＞「この手の表現が気になる人は、感受性が強すぎるんだと思います」
私も似たようなこと書いたな(笑)
感受性ってマイナスの意味合いもあると思っていました。
男性の上手くはない愛の言葉を…ぬぬぬ。
そこまで想像力なかったー。
文面通りに素直にとったり、足りない言葉をとりたいように想像したり、臨機応変で忙しそうですが、楽しく受けとりたいですね。
秘技・手のひら返し
私、いじめる側でした。
私の会社はコンプライアンスがどうとかで、当日欠勤も度々の遅刻も早退も注意しないんです。
同じチームの後輩がそんな散々なことをするので、仕事ではそんなことさせない！と目をつり上げて監視していたことがありました。
周りにも大袈裟に悪口言いふり回したり。
…毎日いらないエネルギーを消費して、醜い人間になっていました。
私という人間性を自分で疑う日々。
人を信じる、近づく、良いとこを探す、誉めてみる、自分から態度を柔らかくする、いろいろ試しました。
大人げなかったし、他人は他人だと思いたかったけど、同じチームだとどうしてもアラに目がいってしまうし、私が言わなくても周りから聞くと悪口に加担してしまう自分が嫌でした。
気にしないようにするのも疲れて辞めてよかった。
他のチームでも似たようなヒドイ人がいましたが、一緒に仕事しないから全く気にならず笑いばなしでした(笑)
そんなもんでした。
今となっては、自分の仕事にもっと集中して良いものを作り上げてキラキラ輝くべきだったと思います。
辞めてよかったな。
ほとんどすべての諸悪の根源
あっちこっち気が散って集中できずに１日が終わったりします。
やりたいことをやっていたときって、それしか考えていなくていろいろ考えずに済んでた。
たくさん勉強しなきゃ！
わかりたいからやらなきゃ！
と思っているわりには進まない…。
あっちもこっちも手を出して残らない。
＞今のやり方が正しいのかどうかとか、自分が信じている道はあっているのかとか、「迷い」に関係することにまで思考が及んでいると、そのヒマさ加減は頂点に達している
あっ
頂点登り詰めちゃった‼
先月のこと、また繰り返してるし(^-^;
コメント残していること、意外と見られていて知ってくれていました。
それも素直に受け取っていいんですね。
ルッカさん、はじめまして
お返事して下さっていたのをいま見つけました
本当にありがとうございます^o^
私が既婚者だともご存知でしょうか
今までの事も読んでくださっているのですね
とても、心強いです
今は複雑な心境ですが、なんとなく「自分が馬鹿だったなあ」と…
元カノさんにあの様なメールをしているのを見て不思議な気持ちになりました
ヤキモチとかでは無いのです
元カノさんの事は本気だったと聞いていました
離婚してくれず仕方なく別れたと…
でもその様な人にあんなふざけたメールはできないはずだと思うのです
まるで水商売の女の人を口説く様なメールでした
元カノさんは確かに浮気性のかたですが…
きっと私が手に入ってしまい、飽きたのでしょう
そして元カノさんと飽きた後はまた私に同じ様なふざけたメールをしてくるのかも…
そう思ってしまうのです
それで悲しくなってしまいました
私は彼に「二股するつもりなのか」とは言える立場ではないのかもですね
彼もおかしい
元カノも私も既婚者…
私達はみんなおかしいです
ルッカさん、ありがとう(｡-_-｡)
ほとんどすべての諸悪の根源
・やることはあるのに、やりたくない。
・充足感なく生きていてあっても一時で続かず、自分を持て余している。
・自分をうまく使いきれない。
・自分にも何かはあると思っていても、何かがわからず気づけない。
ブログに辿り着くまではこんな私でした。
「考えろー」とは言わないで、誘導するようにゲームのように考える方向へ連れていってくれたから、考えることに抵抗なく、今も記事を読み続けて新たに発見できます。
何にも興味がない人のための勉強ネタ
『江戸の糞尿学』
なかなかのタイトルでまだ手が伸びていません( ´△｀)
『カエルの楽園』もラストが凄すぎて再読せずにいます…。
男性同僚に貸したら、説明なく何の話かピンときたようで好んで読んでました。
国家間よりカエルの印象が強すぎる…。
加減の問題です
秘密のメッセージ
頑張れ頑張れ(笑)
応援されるとうれしいですね。
楽しんで頑張ります。
楽しくないと頑張れない。
どう楽しくするか工夫がいるな。
私はどう転んでもかっこつけちゃうみたいでスマートです。
あ、５kgふとりましたが。
痩せるのはわかってます。
12時間レッスンが始まりました
＞これは見る人が見たらよく分かりますよ。
ハハーン、そういうことか。
…
…
…
みんなのコメント読んで勉強するか(๑˃̵ᴗ˂̵)و ﾖｼ!
仔猫ﾁｬﾝ、拝借ｼﾏｽﾀ
秘密のメッセージ
誤解されても私は何も変わりません。
誤解してる人とは土俵が違います。
また・・・やりたいです
秘密のメッセージ
いらない情報の波に浚われるのを選ぶのも自分なんですね。
いい経験になりました。
自分の意見が間違っていること、失敗することを恐れていました。
自分の考えを持つことに正しいも間違いもなく、切瑳することですよね。
本当に素直に自分の言葉で、自分の気持ちを入れて主観で書くと、それはオリジナルでたったひとつしかない意見なんだなと思います。
真似なんかしてない、自分のコメントは大切なものですね。
「滅多に会わない人と対峙する戦略」
最近の私は、無意識に同列に比較していたみたいです。
寝不足だからかな。体調不良だからかな。
いかんのう(´•ω•`)
今年の約束。
実は明日がもう期限です！
＞「理想の彼」なんて、自分にも分からないんですよ。
理想のタイプは？
と聞かれますが、よくわからないし、言い出したらきりがなくて。
私のわがままに振り回されて成長してくれるなら最高な恋愛ライフです(笑)
その程度でモヤモヤしてんの？
＞「彼を好きになって、死ぬまで一緒にいよう♪と目を輝かせていた過去の自分にその程度でモヤモヤしてんの？と笑われそうです。頑張ろう。」
ちゃんと恋愛してちゃんと彼を信じた日々がこういう気持ちにさせてくれたんでしょうね。
私も「死ぬまで一緒に」と覚悟できる相手を見つけられる、育てられる自分にならなきゃ。
自分を信じる根拠は自分の行動にあり、かなと。
綺麗なものを見たい→綺麗を探す→綺麗になる→自信⁉
毎週やってください
＞そこにあるものから価値をどれだけ多く引き出せるように動くかがポイントなんです。
どう動いたら私のためになるのかな。
kouさんが載せてくれた記事は全部読みなおしましたよ！
人のドジキャラは可愛いのに自分のは「ミス」だと思ってた。
面白くとってくれた人がいてよかったー‼
さらにメール貰えたのが嬉しくなっちゃった(≧∀≦*)
［加減の問題です］
バランス感覚かー。ここの部分は勉強が必要だ！！
嬉しいことは即反応で、飛び上がって喜ぶといいけど、
怒りの場合は
>反応してみせる前に少し考える余裕を持てるようになった方がいい
んですね。
>その「嫌」と感じる感覚が、他人の刷り込みによるものだったり、ほとんどどちらとも取れるようなかなり曖昧なレベルのものだったりすることを、すべて攻撃の刺激として捉えて反応することはやめた方がいい、という話をしているだけです。
はいよ！！ヾ(`･ω´･)ゞ
別の機会はいつ来るのですかー？
もうこの方も手遅れになっているかも…(>_<)？
あ、別の機会来とった…(>__<)？
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
通り一遍の幸せを得ることが幸せなのかどうか、ちゃんと考えてみるといいですね。
子供ができないから女性の幸せを得られないのか。
そんなことは絶対ないですよね。
子供ができないと女の幸せがないのだとしたら、何とも安い人生だと思います。
身体が動かない人の全員が、身体が動く人に比べて自分は不幸だとは思っていないわけです。
五体満足のくせに何も成していない人より、自分の方がはるかに人生を楽しんでいるという人は驚くほど多いんですよ。
子供ができないから不幸せとかいうわけの分からない刷り込みは、さっさと捨てないとダメです。
人と同じように子供ができないのは、その他に成すべきことがあるからなんじゃないですか。
悲しむことじゃないんです。
ふと思い出したメルマガ。
すぐに見つけられた。
古傷が少しだけ痛んだあの頃。
今は前を向けています。
【また・・・やりたいです】
＞自分なりに考え抜くことが大事なんです。
こんなのは他人から見たら、まさにわけの分からない作業に見えると思います。
本当にそうですね。はじめは意味がわからないんです。自分でも何のために、何をやってるのか、自分でやってるくせにわからないんです。
それでもなぜかやりたくてしょうがないのです。手が勝手に動いてしまうんです。自分は、夢の世界に逃げ込んでるのではないのかと心配になったこともあるレベルです。
でも違った。
名前があるわけではないし、目に見える形があるわけでもない。それでも確かに、必要としてたことなんです。今までやり方がわからなかっただけで、色んな経験な本を通して知っていく、向き合っていくべきところを、ショートカットしてるだけ。
私にとってここはそんな場所です。
＞何が正しくて何が間違っているかなんて、他人の情報ではなく自分の目を信じたらすぐに分かることだと思うんですよね。
なんで他人の情報を頼りにするんでしょうね。
第三者の情報って、一見正しく見えてしまうんですよ。
自分の目。
何のためについてるのか。そして、私の目は栄養の摂取器官も兼ねていることを忘れたくない。
この目で見たものだけが私の心を育てていきます。
これからも、私は本当に見たいものを見つめます。