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配信記録
- 2017/05/01 ウサギじゃない、私はトラだ！
- 2017/05/01(2) 雑食動物
- 2017/05/02 自分を大切にできない人へのヒント
- 2017/05/04 私は女、お前は男
- 2017/05/07 持つ者になった後
- 2017/05/09 生きる指針がある人
- 2017/05/11 どう切り取って見たらいいのか
- 2017/05/14 意思決定を信じ続けるために
- 2017/05/15 私は私
- 2017/05/18 泣きました
- 2017/05/22 同棲が女性にうまく機能するパターン
- 2017/05/24 相手を理解することと同じくらいに大事なこと
- 2017/05/24(2) 満たされる者はより満たされる
- 2017/05/25 精神衛生を守ることは最優先事項です
- 2017/05/25(2) 身体の関係になってしまったら
- 2017/05/28 復習の旅に出よう
- 2017/05/29 のびのび
- 2017/05/29(2) 裏読みの天才
- 2017/05/31 そうだ、私素直だった！
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「どう切り取って見たらいいのか」
とりあえず新聞を読んだ方がいいと思った。
物事を多面的に見るためのニュートラルな情報を集めるなら、結局新聞が凝縮されていて効率いいかもしれない。(ニュートラルじゃない場合もあるけど。そこは他の情報源も使って見極めるしかない)
一つのツールで決算発表も政治も外交もざっと目を通せば把握できる。
さらっと一般常識程度に、今のこの世の中の流れや動きを把握してることが大事。
一つの情報について、難しい話まで突き詰めなくてよくて。
視野を広げて見ること。背景を知ること。
最近読んでなかったから、反省の意も込めてコメントを残しておこう。
秘密のメッセージ
そもそも投資でもなんでもないものすらも投資だと勘違いしてしまうことです。
親切と
好意と
愛情と
投資と
どう違うのだろか？
どこで見極めるのだろか？
自分の判断があってるのか
心配になってきちゃいました。
メルマガほしいなー
今、彼氏からの連絡よりkouさんからのメルマガか記事が欲しくて携帯とにらめっこしちゃってんですけど！
私忙しくてもkouさんからの連絡チェックしちゃってます（笑）
携帯の予測変換が
「kouさん」
って出ちゃうmyスマホに笑っちゃいました！
依存の記事が頭をよぎる(^_^;)
『意思決定を信じ続けるために』
今の私にどんぴしゃ！な内容でウキウキします！
信じる事が難しいと思う時、まだまだあります。
だけど、詮索しなくなったし、前よりも彼の事も自分の事も信じられるようになってきました。
そんな自分が嬉しいし、気持ちが楽になりました。
暖かい気持ちで眠れます☆
ありがとうございます(*´ー｀*)
時々不安になるけれど、
ちゃんと彼のことも自分のことも信じられていると思います。
2年前とは大雑把にとらえれば、似ている状況ですが、私の心構えがまず違います。
あのときの、自分の覚悟も、きょろきょろしながら(笑)やはりこれっ！って思えます。
きょろきょろすることは時にいいことです。(。-∀-)ﾆﾔ✨本当の気持ちが強化されていきます。
＊意思決定を信じ続けるために＊
それってすごく自分に対して優しいですよね(^^)
決めたけどこれでいいのかな、って思っていると自分を否定しているようだしどんどん苦しくなってきちゃう。
感じたことも決めたことも含めて自分を受け入れて、いつも自分に優しくありたいです！
kouさん
メルマガありがとうございます。
今の私に刺さります。
>自分の決めたことをその当時の気持ちの強さを認めて信じ続けるということはもっと大事です。
そうか私が強い気持ちで決めた事を
信じていいんだ！
認めてあげていいのね。
そっか。諦めたんじゃない、逃げたんじゃない
悩んで考えて決めた事やん。
kouさんは私の心が見えてるのかな？
ドンピシャだった！
自分で決めたはずなのに、揺らいでしまうのは何でだろうと
思うことがありました。
「能動的にやってこなかった」から慣れていないのかな。
自分を大事にできていれば、自然とできるのでしょうね。
今日のメルマガと秘密のメッセージ、本当に考えさせられる内容でした。
Kouさん、ありがとうございます！
先月から前に進もうと何度も悩んで考えていました。
答えはまだ出ていません。
でも、私から連絡することはもうないという答えは出ています。
たまに迷いも出ますよ(笑)
でも、後悔はしません。
自分の気持ちに蓋を出来ないから。
会いに来ないのも、ノコノコくるくせに努力しないのも、ギブアンドテイクを求められるのも、イヤなんです。
以前の私なら自分のイヤという気持ちより、相手を好きで好きになって欲しいから我慢したり、自分をごまかしたりして、どんどん疲弊して立ち直れないレベルまで行っていたと思います。
今は違います。
自分の気持ちを大事にしていると、イヤな事を我慢するのは気持ち悪いんですよね(￣▽￣;)
やっぱりお姫様の様に扱われたいし、自由過ぎて、物分かりがいい良い子ちゃんには戻れないんですよ～(^o^;)
本当は、Kouさんが彼の事をどう思っているか興味ありますけど(笑)
更にいうと、私の事はどう思われているのか、そちらを聞いてみたいとも思ったりします(o´罒`o)ﾆﾋﾋ♡
どちらにしても、自ずと答えなんて見つかるものですよね。
それまで、自分のことしてよーっと！٩(ˊᗜˋ*)و ｵｰ!
ちょうど記事を見ててコメントしたとこにkouさんからのメールがきて見られてる!!ってドギマギしました(笑)
ちょうど素直に彼のこと信じたいって思えたとこでした。ここ数日の私はぶれぶれで見てられなかったんじゃないでしょうか…。心との抵抗に戦ってました。
今はこの判断して後悔してません。
私が伝えたかったんです。
自信がついてくると占いもそうですけど、シンプルにいい方面に捉える力が身につくんだなってことがわかりました。
kouさんのことは信じてますがkouさんから見た彼の評価はいりません(笑)
私が信じて決めたこと他人任せにしたくないんです。どんな結果になっても受け入れる覚悟はできました。
信じる事
信じるに値する人か見極める目も養わないといけないですよね。
以前は疑うという事をしていませんでした。
それで私が相手の内面を見抜けなかったし、今まで人間関係で大きな傷つきが正直なかったからです。
なので痛い目に合いました。
恋愛ではなく、友人関係でしたが。
それ以来、表面的な付き合いをするようになりました。
その間に相手がどれだけ私の内面に招き入れていいか見定めるようになりました。
プライベートの人付き合いの幅がグッと狭まり、人間関係の断捨離をしたんですね。
元々面倒くさくなっていた、上澄みだけの『いいね！』のFBも止めました。
それで、私が信じる、信じたいと思う相手が見えてきたんです。
以前は彼の事も疑う時がありました。
実はちょうど…今日も少し不安になりそうになりました。
私は理由もなく、生理中や生理前にホルモンバランスなのか急に不安になる時があるんです★
でも辛い経験を通して対人関係について真剣に向き合った今、彼を見ていて信じる、信じたいと思い、そう感じた自分の事も信じると決めたんだとゆっくり思い直してみたら気持ちも落ち着きました。
そして彼から電話がきて話すと…いつもの楽しく優しい彼でした。
信じる事は相手任せだけじゃダメなんですね。
もちろん、盲目で信じる訳にはいきませんが、自分の目で見定めて信じると決めたのなら、その自身の決心に対しても敬意と尊厳を抱くべきなんだと思いました。
今、以前よりも不安にならなくなったり、とても楽になりました。
まだまだ未熟ですけど、少しずつ積み重ねていきたいです。
「意思決定を信じ続けるために」
私に必要なメールでした。
信じることができないわけではないと思うのですが、慣れていなくて、自分の思う易き方に流されてしまうんでしょうね。
「あのときの私が考えて決めたこと。それにはこんな意味がある、と知って覚えておくんです。」
自分の決定、メモしておきます。
私の人生を分け与える男性なんているのでしょうか。
と思ってこちらに来てみると、面白いコメント・記事・人がいてなんだかホッとしました。
明日も就活頑張ります。
Kouさん、メルマガにコメント取り上げていただきありがとうございます！自問自答みたいなコメントだったのはこれについて考えまくっていたからです(笑）
>あのときの私が考えて決めたこと。
>それにはこんな意味がある、と知って覚えておくんです。
おおお！なるほど。うまく言語化できずにいた答えを見てしまった気分です。
私の意思を私自身が尊重するべきなんですね。
秘密のメッセージにドキッ！
そうですね。
自分で、しっかりと評価しないと。
貴重な、私の時間。
しっかりと向き合わなきゃ。
親切
好意
愛情
これらをもって行動や表現したことが
投資になるのでは？
とふと思いました。
メルマガに載ったコメント、
私にも響きました！自問自答、感性移入しました。
kouさんの返答とともに、気づきになりました！
ありがとうございます！
私が考えて決めること 意味付け
いいですね！
記事、拝見しました(^^)
魅力的ですね(笑)
紹介ありがとうございます♪
よい子は天国に行ける、悪女はどこにでも行ける。
これもステキ！
意思決定を信じるために
私は今日、まさに、
強く意思決定を迎えたとこだったんです！
今までずっと言えなかったことを
仲良くしてる彼に伝えられたのです。
本当に勇気を出した一歩
自分も彼も信じると決めたから
正確には、メルマガを読んだから
深く納得できたかも(^^)
＞実際に信じると決めて貫き通すのは、慣れるまでは難しいんですけどね。
本当にできない人が多いので、これがちょっとできるようになるだけでどこまでも信頼される人物になれます。
これ、めちゃくちゃ分かります。
相手が信じられないというのは結局のところ自分を信じきれていないのですよね。
まさに私のことです。結局自分なんですよねー。
彼がこれが出来る人なので他人からの信頼がものすごく厚いです。そんな所も尊敬しております。
私は人生において能動的に決定するという事が難しかったように思います。
性格的な部分が一番大きいかな。
割と流されて生きてきました。
彼さんに出会ってしばらくしてもそうでした。
彼の発する一言一言に一喜一憂していました。
お陰様で今はものすごくいい関係が築けています。(いろいろなことを経てですが)
Kouさんのブログを読みまくって頭に叩き込んだことによって、やっとその”決められない”呪縛から解放されつつあります。
今現在、睡眠障害の治療も行っています。
毎日すこしずつですがとても調子が良くなっており、憂鬱な気分にならなくなりました。
自分が”決定できる人”になれば今以上に彼との信頼関係が強固なものになる自信があるので。
私は”決定できる人”になります。
「意思決定を信じ続けるために」
kouさん！
私、トップページに素敵なものを見つけました！
わあ〜╰(*´︶`*)╯♡
ありがとうございます！！！
と、思ったら表示がなくなってました(；ω；)
まぼろし？だったのでしょうか….
訳わかんないコメント、失礼しました。
「意思決定を信じ続けるために」
お恥ずかしながら、私も自分の決めた事を信じ続けるということ、出来ません。
まだまだ自分を大切にするということ、主体的になるということ、価値というものを、私自身の奥から引き出せていないです。
悩む時はいつも、相手主体になってしまっている気がします。
本当にそうしてくれるのかな。
本当にいいのかな。
周りを気にしてしまうのではなくて、もっと自分自身の意思を、決定を、大事にするんですね。
相手がどうとかではなく、私はこういう気持ちで、それを選んだということ。
その考えを私のものに出来れば、大きく変わりそうです。
Kouさん大切なヒント、ありがとうございます。
秘密のメッセージも、私にとって大切なものでびっくりです。
向き合い続ける価値のある方か考えるのは、大切なのですね。
ただ、その評価が悪いものだった時の気持ちの切り替え方が、うまくいきません。
相手に時間を使うこと、とても勿体ないです。
楽しい事をしているのに、その間にすら気になってしまう時、軽い自己嫌悪にも襲われます。
相手もこうだったかもしれないとか、こうすればよくなるかもしれないとか、これは伝わるはずだとか。
主体的ではないことを考えてしまって、決意が長持ちしないのです。
これは上であげられている、私が行った決定を、尊重できていないからですね。
理性で行った決定を、感情が邪魔している。そんな気持ちです。
自分に、きちんと向き合うということが必要なのかなと、書いていて思いました。
ただ、ではどうすれば向き合えるのかが、分かりません。
今まで何も考えずに生きてきました。
今は考える事がたくさんで、知らない事がたくさんで、迷ったり悩む事がたくさんあります。
今も悲しい気持ちがとても強くて、振り回されています。
今は弱い私です。けれどその事に気づいているというのは、大切なことなのではないかなと思います。
後は、何を考えるか、何を信じるかです。
蜜柑娘。’17 さんへ
お手紙ありがとうございます。
もう雨にぬれた猫みたいにしょぼくれて
迷子になってました。
蜜柑娘。’17 さんのおかげで
元気が戻ってきました。
体を乾かして、道を探しに行けそうです。
ฅ(･ω･ฅ)ﾆｬﾝ
＞自分で決めたことに責任を持つというか、そのときの自分の意思決定を強く尊重する意識を持ってほしいと思います。
そのつもりでいます。
でも、まだまだなのかもしれません。
秘密のメッセージも、
珍しく考えさせられた。
でも、自分の気持ちに嘘はつけない。
わたしは、わたしのことをやるだけ。
「意思決定を信じ続けるために」
意思決定を信じ続ける為に
あのときの私が考えて決めたこと。
それにはこんな意味がある、と知って覚えておくんです。
こんな意味がある。ですか。信じる姿勢を貫き続ける事で彼がもっと自信を持てる、いい男になると確信があるから。ですかね。うん。
能動的な意思決定をしてこなかった。んん。
『意思決定を信じ続けるために』
今や、もう秘密ではなくなっている「秘密のメッセージ」も・・・・
刺さりすぎました 苦笑。
たまゆき、見る目はあると思っています。
すごい泥沼離婚だったけど。
元夫は、悪い奴では決してありません。
ただ、私と合わなかっただけ。
私が、「己」を知らなさすぎただけ。
元夫との出会いは、ドラマチックで。
雷に打たれるほどのショックを受けた。
「たまゆきの人生の男だ！自分の夫になる人だ！」
当時、最初の奥さんとの結婚前に衝撃的な出会い（たまゆきには、ね）を果たし、
紆余曲折を経て、一緒になったけど、まあよくエネルギーがあったな 苦笑。
でもね。
後悔は少しもしていないし、やっぱりヤツは人生の男だった。
だって、その出会いがあったから、今の自分がいるんだもの。
これがなかったら、たまゆきは死ぬまで・・・・・・
自分と向き合うことはなかったと思う。
死ぬかと思うほど悲しんだおかげで、人の痛みに寄り添えるようになったし。
たまゆきの音楽に、音色に、悲しさと奥深さが加わったから・・・
人は誰でも、どんな人でも、いいところは必ずあるもの。
それを発見できるかできないか。
たまゆきは、
「この人は！」
って発見するのは、得意。
コーヒーさんは。
なかなかの大物だと思う。
今は、なんだか機能していないけど。
ゴミかと思ったら、
「お宝だったよ！！！！」
という次元の人だと、思う。
すぐ近所に住んでるのに、一月に一度しか会ってない。
メールのやり取り、たまゆきは苦手だ・・・・
そこから彼が何を考えてるか、探るのは至難の技。
会うからこそ、見抜けること。
会うと、
「あ、なーんだ、やっぱりたまゆきの勘は当たってるよ」
って思うこと、できるのに。
合わない日が続くと、ふと、忘れる。
不安になる？
でも、変な自信もある。
そうだ・・・・・コーヒーさんを通して、自分を信じるって、ことかあ・・・・。
たまゆきだって、亀テンポなんだもの。
コーヒーさんは、もっと遅いよ・・・・
この人で、かなり鍛えられてると思う。
忍耐力は、昔よりできた気がする。
今の状況では、他に女性がいることは・・・・そこまで気にならない。
し・か・し！
質が気にくわない・・・・・
たまゆきは、モテる男は大好き。
しかしだね、しかし。
選んでよ、寄ってくるもの全部あり？
ありえない。
ふざけるな、自分の価値を下げるの？
男ってそんなにくだらない？
あなたは、その部類ではないでしょうに！
どうして気がつかない？
会うごとに、何かに気がついてくれるコーヒーさん。
前回だって、
「僕にはやっぱり、仕事が必要だ」
って、言ってたじゃない！
わかってる。
そう簡単に、切り替えられるものじゃないよね。
そんな成功しちゃった人が挫折すると、ハンパないのかも。
でも、あなたはやれる人だよ？
って、彼を覚醒したいと思った自分のハートの叫び、忘れてた・・・・これ読むまで。
もう少し、お付き合いしてみよう。
ここで投げては、女がすたるよ、私、自分に嘘つくことになる。
Kouさんにしてみれば、箸にも棒にもかからないような男かもしれないよね、コーヒーさんって。
男から見る、コーヒーさんの存在。
どうだろう？
Kouさんの口から、聞いてみたいのも確か。
でも。
それを聞いたところで、「やっぱり」って思ったとして、諦めるかは・・・・・・
わからない。
もう少し、行き着くところまで、自分が納得するところまで、行ってみようかな、と思う。
だって、少なくとも、たまゆき自身はコーヒーさんに接することでとても勉強になってると思ってるから。
時間って・・・・かかるよね、きっと。
ただ、今年中ってリミットはつけておこうかな。
あんまり早く到達すると、崩れるのも早そうだし・・・
時間をかけて積み上げるものは、一気に崩壊はしないから。
でも、ズルズルはしたくない。
たまゆきは、人を励ます時にいつも言ってる。
「人生に絶対はありえないよ。絶対なのは、私たちがいつか死ぬ、それだけ。」
それを聞いて、どれだけの人が奇跡を起こしてきたか・・・・
自分を縛るのは、自分自身ということ。
不可能を可能にできるのも、また自分ということ。
たまゆき、もうちょっと信じてみよう。
今までちゃんとしてこなかったこと。
【意思決定を信じ続けるため】
『自分で決めたことに責任を持つというか、そのときの自分の意思決定を強く尊重する意識を持ってほしいと思います。
これだけでいいです。』
その時の意思決定の熱量や気持ちはどうしても変わってきてしまうんですよね。
自分で決めたことを最後まで貫き通す強さを持たなくちゃ、何事も中途半端になってしまう。
Kouさんメルマガありがとうございます(≡^∇^≡)
意思決定を信じる。
そのときの自分を信じる。
凄いですね。なんかズシンときましたよ( ´∀｀)b
何が糧になっているかそれぞれですが、そのとき確かにやってやる!!と決めてズンズン進みだしたわけです。途中で進めなくなったとき、そんなときに思い返すと、つい、人のせいにしそうになったりしますよね。くそー!!と思って悔し涙ポロリだったりして、あげくに自分も責めそうになりますね。
＞そのときの自分の意思決定を強く尊重する意識を持ってほしいと思います。
これなら、理由が自分に向いてます。肯定できる理由が自分に向くと、また歩き出せるんです。
人に向いてるときは立ち止まってる。
その時間はちょっと勿体ない(・ε・｀ )
長く、難しい取り組みにチャレンジし続けてる人は出来てる人が多い気がします。
やると決めたあの日の自分の意思決定を信じてまた歩き出してますね(*´-`)ｽｺﾞｲﾅｧ
今日のメルマガは刺さりました。
不安というトンネルにまた迷い込んでしまった後だから
余計に自分の事をいわれているような気がしました。
人のこころは、弱く変わりやすいです。
もちろん、わたしも。
変わりやすいから、真剣に本気で決めたはずの決断も
朱に交わったり、つらい出来事が起こったり、となりの芝が青く視えたりして
その決断を手放していってしまいます。
手放さないにしても、揺らいでしまう。
なんと哀しい事なんでしょうか。
人間関係も社会も移ろいやすく、不確かな物ばかりですから
じぶんのこころだけは、揺らがずに頑固ではなくて普遍で居たいものです。
そのためにはもっと自分の事を知らなければ。
そして、自分をトータルで幸せにしてあげたいです。
その中のひとつに恋愛は位置づけされるのだと感じます。
そっか。
投資させるって、男性に夢をあげるってことだね。
夢を見させてあげるんだわ。
おとこのひとって、切ないね・・・。
でも、そう考えたら、女性ってほんと凄い。
男性のハートになれるんだから。
そして、それがなかったら、男性はからっぽなんだわ。
どんだけ、孤独なんだろう？
でも、孤独だってことにすら、気がついていないかも・・？
＞自分を知ることに時間を費やしてください。
Kouさん、わかりました。
自分のことに、打ち込みます。
知らないから、知ることにこだわるのです。
まずは自分を強く持つこと。
そうですね。
わたしはまだこれが足りません。
私はわたしなんです。
何としても、連れていってもらいたいのです。
「私は私」
【私は私】
『自分を知ることに時間を費やしてください。
本当に好きなこと、重視したいこと、こだわっていること。
意外と知りませんから。
そういうことをちゃんと知っていけば、守り通すべきことも見えてきます。』
自分のことちゃんと知らないと、自分のこと幸せにしてあげられない。
私は何を望んでいるのかちゃんと分かってないかも。
自分がなかったから、相手に合わせてばっかりで恋愛上手く行かなかったのが、今ならよく分かる。
「私は私」
自分を知ること。
揺るがない自分になること。
今、かなり本気で向き合ってます。
誰が何と言おうと、本気出すことに決めました。
彼のことも、kouさんの事も、もはや二の次です。笑
だって、今こうしてる時間も、私の人生も、一回しかないんです。
貴重な私の人生を、”何となく”で生きるわけにはいかないんです。
Kouさんメルマガありがとうございます(≡^∇^≡)ﾜｰｲﾜｰｲ
＞昨日のメルマガがかなりいい感じにヒットしているみたいですね（＾＾
(((( (・ω・)σ（＾＾
ｸﾞﾘﾘﾘ( ﾟ皿ﾟ)σ)＾＾！！
なんか、こうしたくなりました。
彼の分身…(◎-◎;)
絶対嫌だーーー!!
逆に、男性の方が私の分身みたいになってきますのはなんで？なんで？
こっち側に寄りすぎてる時は
押す！押してあっちにやるようにしてます。
人を疑うことをあまり知らないで来た。
人並の警戒心は持ちながら。
裏切るって言葉は昔から好きじゃないし、
私には裏切るってよくわからない。
信じないと、信じてもらえない。
私はそう思って生きてた。
自分の軸がしっかりしてきたら、周りの無責任さが目に付くようになった。
その人自身のために、良くないと思う。
残念ながら、人は楽な方に流され易い。
私も完璧ではないけれど。
信じる人にも、理由付けが必要？
ただ人当たりがいいからって、信じすぎちゃだめだと思うし。見極めなきゃいけないんだと思う。
そして、そう深く考えると、信じられる人ってほとんどいないのかもしれないって孤独を感じたりする。
恋愛だけでなく、人間関係。
信じ合える喜びを感じられるようになりたい。
自分の軸ができてから、主張は気付いたら口から出てるものだから、息の詰まることも多い。
私が求めてる深い話し合いだったり、人間関係が構築できそうな人って本当に少ない。みんな、自分をぶつけるのが怖い、怖がりなんだもの。
たった1人の自分、自信持ちなさいよ。
と思いながら、私もいつも嫌われるんじゃないかって思いながらの主張。
こんな真剣な話し合い、彼氏や家族としかないから。とか思いながらも、人ときちんと対峙することを覚えた。
案外、聞き入れたり尊重してもらえます。
それに対して、私も信頼が深まります。
恋愛市場における男女比の話よりも、自分の意思決定を信じ抜くことの方が数百倍難しい。
言葉も理屈もわかるよ。けど、
行動として落とし込む難しさたるや。
私は私
恋愛も人生も自分を強く持って本気で手に入れるものは一生モノ。簡単に手に入らないからこそ簡単になくならない。
前回、今回のメルマガの流れがとても好きです。
「私は私は」
私の好きな人は、、
自分の分身くらいになってほしいと思ってるような人です。
依存されたいそうです。
自分色になってほしいそうです。
私はここで勉強をし、、彼とはずっとグレーな関係だった為、
相手に依存はせず、、ズルズル付き合わず、短期的欲求には負けず、、自分のなりたい関係になれるよう自分の価値を高めてきました。
ですが、、
今、彼の近くに居るのは、、
彼色に染まった女性です。
彼の好む服を着て、、彼にベッタリ尽くす女性です。
私に彼を惹きつけるだけの魅力が無かったと言われればそれまでなんですが、、
私は自分の意思決定を貫き通しています。
私が望む関係でなければ彼と中途半端に会うつもりはありません。
kouさん。。
男性はみんな同じ心理を持ってるとおっしゃってますが、、
男性でも女性的な恋愛観を持ってる人はやはり尽くされたいと思ったり、、
制圧的な男性は自分色に染まっていくことを嬉しく感じたり、、
そんな姿を見てたら、、
自分の意思決定を貫き通してる自分が可愛げのない女に思えてきます。
いや、もちろんだからといって尻尾を振って彼の言いなりになるつもりはないですが。。
よくわからなくなってしまいます。
頭がかたすぎるんですよねー。。
柔らかく柔らかく。。
●彼の愛情に気づき
勝手に不安を作り出さない( ｀Д´)/●
目標、これが一番私にはいい。
彼の分身…全くなったこと、無い(笑)
サッカー、野球に興味湧かないから
好きな人が好きだったら
興味持てるかも！って思ったけど
試合をとにかくTVで撮りまくり見まくり、
スポーツニュースも撮りまくり
彼の好きなチームのメンバー覚えてみたり
雑誌買ったり、ゲームから入ったり、
チームの公式サイトの
ファンクラブに入会(笑)したり…
努力もしてみたけど駄目だった！(笑)
全ッ然魂が揺さぶられない(笑)
彼は私には聞かないけど
勝手に私を色々見てて、お揃いしてる(笑)
今回の自分をもっと知るって、
たぶん。
ヲタク解放している時の私が一番、
私が魅力的なんだと思う(笑)
突然興奮しだすし、
好きのなり方がヲタクだと思う。⬅
みんなが好きなサンリオやディズニーすら
視覚がコアで話が合わないから(笑)
そういうお話をすると興味を持たれるから
魅力的なんだと思う(笑)
「意思決定を信じ続けるために」
その時それと決めた自分を信じるということですね。
うーん。深いなぁ。
「私は私」
私は、逆に柔軟性が足りなくて、傷つけられたくなくて、ギュッて縮こまっていたように思います。
私は私と考えられるということは、
人は人として受け入れられるということ。
ちょっとしたことでは揺るがない、器の大きな人になりたい。もっともっと。
あぁ…このメルマガ…
なんてタイムリーなんでしょー！
本当にその通りだと思います。
私は、ここ最近、グラグラと心を揺さぶられる出来事がありました。
でも最終的に、自分を強く持ち、ちゃんと主張でき、私は私と言い切れた自分がいました。
言い切ったあとは、とてもスッキリ爽快です！
恋愛の勉強をしていて本当に良かったと思っています。
自分を信じよう、自分の気持ちに素直になろうと思うようになりました。
これまで、あれ？と思うときでも、周りの提案を理由にして動くことがありました。
そうゆうときはきまって、後で「そうしなかれば良かった」「●●がそう言うからやったのに」と思い、人のせいにしてしまうことがあります。
自分で悩み考えて行動した方が、結果が悪かろうと、自分に納得ができます。後悔するときもありますが、当時の自分はそう考えたんだなと。
人の話を聞かない、と言われることもありますが…（笑）
そこはさじ加減ですかね。
少し話が変わりますが、人間関係で、相手に抱く第一印象はその人と親しくなっていってもあまり変わりません。
その人と話していくうちに、第一印象の裏付けがとれます。この人は●●なのは、こうゆう背景があるからなんだな、と。
kouさん、質問があります。
彼氏の友達の彼女とは仲良くしたほうがいいですか？男性ってなにかと自分の友達に会わせたがりますよね？
この前彼の友達＋彼女の集まりに行きました。
たまにこの集まりがあってるらしく、私は仕事だったため今回が初めてで。
普段は全く干渉しませんが目の前で私の知らない女性と仲良くする姿を見て、平然としてましたが心の中は余裕無し(;-;)でした。
普段は余裕たっぷりで彼を信じてるのに目の前にすると妬いてしまいました。
まだまだ自分に自信がないだけのことですか？
正直私は男性相手だと人見知りしないのですが…(笑)女性には人見知りするので女性に反感かうことは多々ありますσ(^_^)自分を棚にあげて妬いちゃう私はなんなのでしょう？
この集まり続くと思うのですが
私は女性がいるときは行きたくないけど
彼の友達は私も大切にしたい…
彼は楽しみにしてるし…
信じると妬いてしまう感情は別物ですか？
妬いてしまう気持ちをどうコントロールすべきか久々に悩んでいますσ(^_^)
kouさん(^^;)(;^^)
男は女性の繊細な気遣いや感じ取る気持ちはぜーったいに分からない。
だから、初対面の女性と突然「私たち超親友♡」になれないって常識を
ぜーんぜん、想像もしてない。
男子の行動様式（３歳～もっと高学年まで）を観察すると、
公園で初対面の男子とギャーギャー♪と遊んでおいて、
後で「知ってる子？」と聞くと「ううん？知らないよヽ(^。^)ノ」
そんなノリなんかーい！！そんなんでOKなのね君ら？（呆
俺の友達の彼女も、俺の彼女も、初対面で当然意気投合だろ！！！！って
幼児から変化ゼロのノリで能天気に引き合わせちゃうんだ～ﾃﾍﾍﾟﾛ
ならともかく（ダメだっつの
なんでお前うまく溶け込めないの？悪印象与えるような冷血な彼女と
付き合ってるって、俺のメンツ潰したいのか？なーんてきやがったら
即座にそいつの横っ面はっ倒していい、Kouさんが許可します(。-`ω-)。
長いの出来上がりんしてしまいますた。
子供…誰とでも作っておけばよかったなんて、今の私は後悔してない。ということはこれからの私も後悔しないんじゃないかな。なのに、後悔するんじゃないかにフォーカスして不安になって仕方がなかった…なんでだろ？？
何年後かの未来の私も、今があるから幸せって言えるはず。今の私と同じように。(ややこしいけと)
今どんな人でもいいからと、もし結婚したら、絶対に後悔する。結婚できなきゃできないでも、それ、仕方ないじゃんって私は後悔しないはず。だって私だもん。私が未来の私の気持ち信じあげなぎゃダメじゃん。
後悔するかな？なんて不安になってビビりまくって…それって自分を信じてあげないってこと。それはノン。今まで散々後悔なしで生きてきた。あの時結婚してれば良かったなんて今一つも思ってもないんだから。未来もそんな後悔は絶対に起きない。起きないくらい自分の気持ちに素直に生きてきた。
子供だけは作っておけば良かった。。？
それならあの時産んでれば良かったって今思ってるか？思ってないもん。もちろん子供達には会いたかったって気持ちはあるけど、、後悔はなんにもしてない。
だからビビらず。進む。これから後悔するかも？に対して恥ずかしいけどビビり過ぎてて正直全然前に進めなかった。
ホント後悔してない。なんにも！好きなように生きてきた。無理に諦めたり自分の気持ち変えようとすると必ず後悔する。
それ、自分が1番分かってる。
だから絶対に自分のしたいように、好きなように生きよう。彼が好き。それならそう思ってていいじゃん。今だけかもなんだし、何年後かは、なんであんなに好きだった？って笑って思ってるかもしれない。そうなった時はなんの後悔もないし傷もない。
今は今。
何があっても私は大丈夫。
追ってこないならいいやも本音。
でも好きも本音。好きだからこそそう思うんだし、追ってきてよって思える。
そう思えるって事は誰も想わないより幸せな事。好きと思える今の私を信じて大切にしてあげよう。
好きだからこそ、追ってこいよくらいの気持ち。それでいいじゃん。怒ったり笑ったり泣いたり。いくつになっても自分にだけは素直でいたい。好きなだけ、好きな事して、不安なんか消し去って生きていこう。
なんか、うん。
涙でる。うん。
好きに生きよう。
あと何年か？命尽きるまで、後悔ないですって人生、今まで36歳まで生きてこれたから私は絶対大丈夫。
ありがとう
うん、ありがとう。
大丈夫。ね、なんか心からそう思う
意思決定を信じるために
Kouさん おはようございます。
これに躓いていました。
心のどこかにある期待が時間の経過と共に打ち消されつつも、また生まれてしまう。
小さくはなって日常を自分の事、好きなことで満たそうとしているけど、だからといって消えてなくなる訳ではない。
＞自分で物事を決めるということを能動的にやってこなかったので、決めたと言っても半信半疑のままだったりするんです。
＞だから、いつまで経っても、信じ続けていいのかというような迷いがつきまとうんですよね。
まさにこれなんですよね。
本当に、自分まとまらない気持ちをKouさんの言葉が見つけ出してくれています。いつもいつも。
向き合う怖さから、じっくり考えずにいる。
過去の能動的でない行動は変えられない。自分の決断を信じたいのだけど、信じきれず迷いが生まれる。
自分の気持ちとしては好きだから信じたいのです。その自分の意思を信じると決めるだけでいいとはいかずにいます。
秘密のメッセージ
本気で評価してみます。
してみたところで、対峙する相手じゃないかもしれないとして、気持ちが消えず諦めたくない。でも状況がついてこない。
ぐるぐるぐる。
意思決定を信じ続けるために
今まさしくこの状態です。
相手の反応ですぐに信じれなくなる。
自分の気持ちがころころ変わる。
信じるって自分で決めたのに、全く貫き通せない。
半信半疑から抜け出せない。
あのときの私が考えて決めたことは、間違ってたんだ。
きっと私の選択ミス。
信じ切れていなかった私が悪い。
なんだか最近後悔ばかり。
私は私
なんか泣きそうになる。
人生にはきっとあるポイントがあって、その時に自分が後悔しない行動がとれるようにするには、いつくるかわからないその時に向けて、普段からその為に積み重ねていなかったらいけないんです。
それをここで学びました。
結局そういうことなんだろうなぁ。それを楽しみながら自由にしながら考えて自分に向き合っていく。
自分のしたいようにすれば、どんな結果になってもそこは後悔しないから。