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突然ですが、「夏の早期特訓」というのをやることにしました。
春の集中コースが時期的に間に合わなくなったので、夏に切り替えました。夏期講習でもいいんですが、まだ夏休み期間中じゃないですしね。
春の集中コースは、集中コースとして恋愛とは直接的に関係のないものを希望されることが多いので、特訓としました。
これは先月末にこのコメントを見たときに決めました（＾＾
これを見た瞬間に、これで行こうと決まってしまいました。
中川さんより：
自分が自分を好きになる事、もそうですが、今まで、
私は周りの誰よりも自分の事を女扱いしてこなかった事に気付きま した。 嫌いな所もあるけど、根本的に自分の事は嫌いじゃないんです。
なのに、「恋愛がうまくいかないのは、自分を嫌いだからじゃない？」って、良く言われて。 「そ、そーなのかなー…。確かに超好きな訳じゃないけど～」
と思っていました。 違和感。そうです。違ったんです。
私は自分が女だって事があんまり好きじゃなかったんです。だから、周りに甘い言葉を言われても、
それになびく自分が最悪だと思っていたし、 自己認識と周りの扱い方の違いに戸惑うばかりで、 怖くなって関係をめちゃくちゃにしちゃうんです。 最近、服を体のラインが出るようなものに変えたり、
髪を伸ばしたりしたおかげで、だいぶ変わった気がしますが、 やっぱり「女」を出す事に嫌悪感があります。
ファッションは、コスプレのようなものなので…。kouさん、もしくはこれを読んでくださった読者の皆様、
自分が女だって開き直れる？ 為の特訓のようなものは無いでしょうか…。 ここに来るようになって、たくさん変わった気がしますが、
違和感も感じていて。
kouさんが想定している女性と自分にズレがあるんです。。。
だって、主体性や、芯は、めちゃくちゃあるんです。そして男性から、アプローチされる事も、結構多いです。
私がその好意を受け取れないんです。むしろ、弱い者扱いされて、カチンとくることすらあります。 昔憧れたのは、姫ではなく王なんです…。
どうしたら…。
来ましたね（＾＾；
いやー、来ました。
これです。
実はですね、ずっと待っていたんです。
12時間レッスンとかでもそうなんですが、いつもテーマは突然やってくるんです。
待ち構えているからこそ、来たのかもしれません。
というくらいにすごくいいコメントです。
「自分が女だって開き直れる？
あります！
ありますよ。もちろんあります。
今から作ります（笑）。
この中川さんと同じような悩みを抱えている女性は、かなりたくさんいます。
自分が女性として動くこと、見られることに何らかの違和感を持っていて、それをどうしてもぬぐい去れないんですよね。
それはうまくいかないわけです。
他ならぬ自分が認めていないんですから、思うように歩けないんです。
そこに行ってはいけないと自分で思っているところに、気持ちの上では行こうとしていて、脚が前に出ないという感じです。
人間は自分でそれを本気で肯定していることじゃないと本気を出せません。
そういうものですね。
野球が本当に嫌いな人は、どれだけ親に野球をやれと言われても、本気ではやれないんです。嫌々やらされていてパフォーマンスを発揮できるのは、ある一部の天才児だけです。
「Kouさん、『女性の承認』でいいんじゃないですか？」
と思うかもしれません。
実は、「女性の承認」でいいです。
これでほぼ事足りると思います。
本当は「女性の承認」を活用してもらうのが一番いいと思うんですが、いい機会なので「特訓」としてやろうかなと思いました（笑）。
それと時を同じくして、「私の女の心を喜ばせる」という、ズバッと食い込んでくるような絶妙な表現を見つけました。
ipseさんのコメントでしたね（＾＾
「女性の心」じゃなくて「女の心」なのがミソです。
この表現は本当に気に入りました。2017年ベストキーワード大賞入り決定です。多分。
いきなり設問を出しても混乱しそうなので、まずはこの悩みを持っている人がどのくらいいるのかを知るためにも、コメントを書いてもらいたいと思います。関心があるというだけでもいいです。
喜ばせると言っても、「『女の心』というのがそもそもワカランのです」という人もたくさんいるんですよね。
どんなことでもいいです。
「女の心が喜ぶ」というキーワード、そして自分を女だとなかなか認められないとか、女として振る舞うことにどうしても違和感を消せないとか、とにかく今考え得る問題を出してみてください。
- 他の女性と同じように振る舞えずに苦労している
- メイクすること自体にどうしても本気になれない
- 女性の感覚というのがそもそも分からない
挙げればいくらでもあると思います。そのことについて思うことを書き出してもらいたいと思います。
その内容を受けて設問を作っていくことにします（＾＾
これは、特訓です。
もうそんなものとは持ってるよという場合は、無理に参加する必要はありません。
でも見守りがてら応援するのでも何らかの学びにはなるんじゃないかなと思います。再確認でもいいですね。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
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幼い頃は、髪をショートにされていたので、男の子と間違われることが多く、かなり嫌でした。
いつもきれいに結ってもらってるロングヘアの友達が、本当にうらやましくて。
なので、ズボンを拒否してスカートしかはかなかった、小さな抵抗(笑)
その後なんとなく、「いわゆる女の子」みたいのが苦手になった時代もありましたが、どんなに女性的な感じを出さないようにしても、やっぱり女性は女性なんですよね。
せっかくだから、女性であることを楽しんでいます。
すごくフェミニンな感じは苦手だけど、自分なりに素敵に見える格好をしてるつもりです。
今日は自分のためにかわいい切り花を買ってきました(笑)
髪の毛が長いのが気持ち悪くて生理的に受け付けない。ちょっと不潔っぽい。
フリフリでパステルカラーの洋服が私の美的価値観に合わなくて無理。(昔は着ようとしてた。でもダサかったかな)
なりたい自分像が、女性らしい像に対して明後日の方向を向いている。
参加したいです！
女性らしい言葉遣い、女性らしい容姿、ここまではみにつきました。
次に身に付けたいのは、女性としての自信です。
今はやっぱ好きな相手だと揺れ動きます。
好きじゃないと自由に振る舞えるのに。
ブレない私になりたい！
kouさんこんにちは！
外見は相当手入れします。定期的にエステに通うし、運動でボディラインもキープしています。やっぱり外見が整うと気分も上がるし、気持ちがいいです。たくさん褒められて嬉しいし。
でも、外見だけ磨いても恋愛ってうまくいきません。(T_T)
中身が外見についていってないです。
女性性の特訓必要です。
うちの家系は代々女性が強く、祖母に母に女性が家計を支えてきたので、小さな時から見てきたのは、男よりたくましい、女です。
そのせいかkouさんがよくおっしゃる「女性の感覚を思い出してください」がわかりません。
外見と中身にギャップがありすぎるのでそこを埋めたいです。もっともっと自信満々で余裕のある女性になりたいです！
よろしくお願いします。
参加したいです☺
昔からボーイッシュな女の子に憧れてきたので、カッコイイ人になりたいと思っていました。
上京した途端に癒し系と言われて、しばらく馴染めなかった事があったことを思い出しました。
メイクも好きだし、女でよかったと思うこともたくさんあるし、これからもどんどん楽しみたいと思います。
かわいいもの好き、かわいい服を着るのも好き、女性として扱われるのもうれしいです。
けど…やっぱり仕事で人に頼るのが難しいです。それでも昔より相手によっては頼れるようになったと思いますが。非難されるとよけい、頼れません。サービス残業があたりまえなのもバカみたい…自分でちゃんと仕事をしてるって認めてないみたいで、自信ないんだなって思います。
もっと自由になりたいです。
女の心…！同じ「女」を楽しむ友人にあって私に足りない、ずっと学びたかったことです！！
実は、私は大学に入るまで自分の性別があやふやでした。
小学生の頃から自分の性別を意識しまいと生きてきたため、当然周りの異性たちからも女と認識される事も少なく「入る場所間違ってんぞ！男子便所こっち！」っと突っ込まれたことは数知れずでした…。
しかし大学で女とはかく言うものか、と思える友人と出会えたおかげで、自分の女の心を認識できるようになりました！
きっかけとなった「カバンの中が見えないようにハンカチを上に被せておくように」と母から教わった、と言う話聞いた時のカルチャーショックは今でも忘れられません。
お母さんから女って教わるものなんだ…。笑
ほんとに私は何と戦ってきてたんでしょうか…笑
この戦いに終止符を打てるよう、特訓を受けたいです！
ちゃんと考えて書こうと思ってたら出遅れました。
特訓、素敵な響き！ビシバシやってください！くらいついていきます！！
自分の中での苦労している問題、考えてみました。
【外見】
・メイク、髪型、服装等々出来る範囲で少しずつ女らしさを出そうとしていますが、意中の人じゃない男性から好意を持たれると逃げ出したくなります。きっと不特定多数に性的対象と見られてる気がしてこわくなるんだと思います。意中じゃない人にはさばさばしてれば一定以上近づいてこないと思ってさばさば対応しますが、逆に意中の人にはどうやって接すればいいかわからなくなる。なんかうまく話せなくなってしまって。甘えるのもうまくいかないし、さばさばしてなんでもできる女だと思われても困るし。私の中にある自由奔放な女性のイメージ(「私は好きに人生生きてるのよ〜捕まえておかないと置いてくわよ〜」みたいな)には自分が女であることにおろおろしてしまってまだまだ遠いです。
・今思ったんですが、メイクも心から楽しんでるわけじゃないんですよね。すっぴんよりは気分が上がりますけど、コスメ好きー♡メイク楽しー♡とはならない。スキンケアですらめんどくさいと感じてしまう。
・掃除が苦手。キレイにすることにあまりこだわりがない。
【精神面】
・彼のことを考えてしまって不安になること。彼は離れていかない！どーん！と胸を張れない。
・女はお金がかかる。大人になればなるほど自分が気分が上がるものを集めようとすると、それなりのお値段がするので、財布と相談せざるを得ません。たまに衝動買いするとあとで後悔するし。お金を気にしながらする生活は女を廃らせているのかも。稼げるようになりたい。
・かわいいものを持つことに抵抗がある。
職場の後輩がぬいぐるみとかかわいいペンとかたくさん置いて仕事してるわけですよ。可愛いなー女の子だなー、と思うんですが、いざ自分がそれをやろうとするとなんか違和感なんですよね。
ううむ、とりあえずこんなところかな？他にもあればまた書きに来ます。
よろこんで参加します！
kouさんの特訓ならがんばれます(o^^o)
参加しまーす！
ぜひとも！
私は女ダーーーー！って自由奔放に日々生活をしているのですが、
たまに男性の仕事を取っちゃうときがあるので。
私は女。
というスタンスは当初、
あらゆる面から女子ウケがかなり悪かったですが、
男女問わず変わらない態度で接し続けたら、
今は女子のファンが増えました！
自然とこのキャラに周りが慣れてきたのかな？
新たなレッスン、楽しみです(≧∀≦)
出遅れましたが、夏の早期特訓、参加希望します！
昔からスカート派、化粧もコンプレックス解消とはいえ毎日したり、最近は髪も伸ばしたり外見は整えても、実母はよく「女に生まれてよかった！」と発言したりするのですが、何故そのように発言するのか？女の心の喜びを実感すると私も同じような台詞を言えるのか？私はまだ心から女であることを喜んでいないのだと思います。
その一方で、今の彼と出会った2年前からは、「女は一生女なのだから、女らしくなくちゃ！」と気づかされ、不思議に下着や化粧、自分の匂いを気にして、お気に入りの香水を探し出したり、汗のにおいを抑えたりという行動し出して今に至っています。
性格は男っぽいと思いますが、昔は、ショートヘアだったのに女という感じがムンムン出ていると言われたこともありました。
自分をよくわかってないのだと思います。
今回、特訓を受けることで、心から「女に生まれてよかった！」と言えることを目指したいです。宜しくお願いします。
私は、「女の子」らしくて、かわいらしくて純粋そうで、ふわふわしてる、
ように見られることが多くて、
自分でも、自分が「女の子」である自覚はあるし、
「女の子」でいることで得することや、相手の男性が喜ぶことも知っているのですが。
「女」になることができないのですよね。
性的対象と言いますか、危険な香りといいますか(笑)
匂い立つような、「女」の雰囲気、簡単に言えば色気ですね、
そういうのを身につけたら、もっと素敵になれるのではないかと思っています。
男性と二人で会っていても、「女の子」として振る舞ってしまうので、
ご馳走してもらったり、かわいがってもらったりはしますが、
友達的な雰囲気から抜け出せない、むしろ、私達友達よね！？っていう空気感を、自ら発してしまっているのではないかと、思うのです。
相手がそれを乗り越えて、大人の色気を出してくれて、私の「女」スイッチを押してくれると、
一気に「女」に変身するのですが(笑)
自分でそのスイッチをコントロールできるようになりたい。
相手に委ねるのではなく、自分で、今！と思ったときに、「女」になりたい。
少しずれてるかもしれませんが、この記事を読んで、そんなことを考えました。
特訓、楽しみです！！
これは、参加します！とここに書き込まないと、参加できないのでしょうか？？
そうかもしれない？と思ったので、参加希望します。
昔からパンツよりもスカート派、外出するときは必ずメイク、日焼けご法度、髪は肩より短くしたくない…
それなり？！に女性らしく振る舞っています。
ただ。
異性を前にするとあからさまに態度が違うあざとい女子は苦手！！
女性として甘える、というのが受け入れ難いのです。。。
特訓‼されたーい‼笑
特訓！楽しそうです！
がんばります！
女の心は、たぶんわかるけれど、
それを喜ばせるべきかちょっと抵抗がありますね…
かわいくてチヤホヤされるような、いかにも女性らしい人たちに、自分は入らないってもう無意識か意識か思い込んでる気がします
すっごく憧れているはずなのに
だから妙に冷めた気持ちになったり、自分は一般的な女性とは違うんだなと思ったりします
本当はもっとおしゃれしたいとか、あるけど自分がやるのは恥ずかしいよな、とか。
女性の感覚って、何度も学んだはずだけど思ったより難しいなあっていつも戸惑います
女の心ないがしろにして
傷つけていたかも。
会いに行って満足してた？
連絡さえあれば満足だった？
本当は気づいてたよなぁ
やりたくないこと我慢して
無理をして
幸せな気がしてた。
満たされているような気がしてた。
だから心がすり減って
見失った。
もっと大切にしよう
わたしの心
女の心
特訓や！
参加します。
女を売りにするなんていやらしい、という家庭で育ちました。
綺麗に可愛くしている若い女の子たちを見るといまだに
「私は、あそこを通って来なかったな～」と、
まぶしいような、寂しいような気持ちになります。
今はとても女性らしいと言われるけれど、
女の子として可愛がられてきた人とはどこか違うんです。
誉められても喜べない、素直に受け取れない。
なんなんですかね？
でもいつかは、もっと女性であることを楽しめるようになりたいです。
老若男女問わずの人としての好意（like)は
受け取れるのですが、
男性からの好意(love)や性的な事を
感じさせるものには違和感があり、
どうすればいいのか分からなくなります。
逃げたくなります。。
性別は女性だけど、まわりと比べると外見だけでなく振る舞いや気遣いすべてに女らしさが私にはないなとずっと感じていました。彼ができた今も女でいる自分に違和感ありまくりで、彼に「私って女性に見えるの？」と聞いたくらい…返事は「出会ったときからずっと女の子だったよ」と。「え、何が⁈」とまだ自分自身がわかっていません。不安になったり会いたい病にかかったり、今の私は女のネガティヴな部分ばかりしかない感じです。どうか眠ってるであろう本来の女の心を目覚めさせ、価値ある女になりたいです‼︎
よろしくお願いします。
5月の終わりにこのブログに出会って最初から読み始めやっと現在にたどり着きました。やったー！
まずは好きな人ではなく男性全てをターゲットにして、能動的にしてくれた事に対して喜びを伝える練習中です。
パンツは封印し恋愛ゲーム購入しました。
日に日に周りの男性との関係性が良好になって来ているような…。そして不思議な事に悩んでた周りの女性との人間関係も良好に。自分が進化する事によって気負いがなくなっているからなのでしょうか。
まだ張りぼてかもしれませんが女性らしさを大切に立ち居振舞っています。接客業なのですが小さな男の子の私への食い付きがものすごいのです。もしかしてこれこそが男性の本来の姿？と考えたら「男なんて単純」「男なんてチョロい」という話もようやく実感となっていきそうです。
好きな人にはまだ実践できていませんが、世界を見渡せば実験台ばかり。昨日いきつけの洋食屋のおじさんがやけに大盛りにしてくれました。
ここからみなさんと一緒にリアルタイムで勉強していけるのが楽しみでなりません。
今後とも素敵なブログをよろしくお願いいたします。
Kouさん、こんにちは
衝撃を受けました！！
私も物凄く近い感覚があります。
幼い頃は、社宅で育ち周りは男の子ばかりでした。女だからという理由で仲間はずれにされたことは数知れず。
負けず嫌いなので、いつしか男の子に負けないほど、運動もできるようになり、男の子に勝つことが快感になっていました。
思秋期の頃は、そんな私を女の子扱いして来る人達に、嫌悪感すら湧きました。
私ももちろん憧れたのは、ヒローものです。
ただ女帝には、親近感を覚えます。
友人たちのように、メイクやネイル、髪型にこだわれません。
こんな自分が嫌いではないのですが、常に違和感を感じている自分は、苦しいです。
以前の私の心の喜びは、人として一人前になる喜びでした。
ちゃんと何でも自分でできる、わがままなこと言わない、ぜいたくしない、勉強して試験でいい成績とる、働いて評価される。
そのために甘えることを封じてた感じ。その過程で女らしさを出したら、ズルしてるみたいに思ってたし、封じてたら女らしくができなくなってました。
でも、どんどん苦しくなっていく。人間関係はギスギスして、恋愛もうまくいかない。
人としてちゃんとすることを一旦横に置いておいて、心のときめくままにお買い物をして、自分の体調の良し悪しを優先して無理しないでいたら、心が穏やかになりました。
できるようになるまで、時間がかかったし、葛藤や罪悪感がハンパなかった。できるようになったらこんな世界が待ってると知らない分、ずいぶん迷ったり、元に戻ったりもしました。
いま思う、私の女の心が喜ぶこと。
私自身が私を大切に扱うこと。
誰に遠慮することなく。
誰かがいいと思うものでなく、私がいいと思う方法、手段で。
それでいて男性に優しくされると、さらに嬉しいかも。
でも、まだまだ恋愛はうまくいってないから、この特訓でグンと成長したいでーす！
特訓参加してみたいです。
昔はいろいろな面において”女”を意識することが苦手でしたが、このブログに出会ってからは、まず、外見については楽しく女磨きができるようになりました。髪型や服装、メイクなどは毎日ルンルンです。
ですが内面の部分においては違和感があるときが…
例えばよく言われる、サプライズ。私はサプライズがとても苦手ですが、よく女はサプライズ好きと言いますよね？私はほんとに苦手です…
あと、合コンや婚活なども苦手なのですが、出会いの場になるかもと最近は誘われたら行くようにしています。が、そこでの周りの女性の振る舞いにひっかかってしまいます。ニコニコと愛嬌を振りまいている感じが…私も無愛想ではいけない、とニコニコとしてみたり、会話を盛り上げようとしてみるのですが、どうもぶりっ子みたいで違和感が拭えません…
特訓＆強化合宿（？）お願いしまーす(^^)
外見的には 彼さんと一緒にいるようになってから かなり ボーイッシュから 女らしくなってきたと思います。
ズボンの出番はまずない感じ。
女らしい格好をしてもいいように自分に許可を出したら 下着選びまで楽しくなっちゃって 外装整えたら 気分もよいです。
ただ、ずいぶん長い間 男の役割もしながらの女だったので 気持ち的に 闘うというか、互角にわたろうとしてしてしまうクセが出てしまいます。
動きもまだまだ 私のなりたい ゆったり動作のふんわり色気ではないなぁとも。
年齢的に…母親なら…云々自分で自分に 心のどこかで ブレーキをかけて 女の心が喜ぶことになることよりも それなりの今の自分に OKを出してしまっているなぁともわかっています。
でもそれでは自分は満足出来ていないんですよね。それって女の心が喜んでない。
あー、なんだか ここに素直に吐き出して、こう思ってたんだってわかって 楽になりますね(^^)
ありがとうございます！
私は女よー、それも最上級の(*^^*)
↑心が叫んでます(о´∀`о)
特訓受けたいです！
「私は女」妻であっても母であっても、「女」を忘れずに生きてきましたが、
いざとなると0.5秒で答えられない、流されそうになるまだまだな自分がいます。
宜しくお願いします！
Kouさん
特訓開始されるのですね。
「女の心が喜ぶ」素晴らしいキーワードですね。
今、特に考えられる問題がない、のが、問題でしょうか(^_^;)
今は、女、またそれを含めた、人の心が喜ぶ、状態です。ステキな人々に囲まれ生活しています。みんなの笑顔が、様々なお花に思える今日この頃です。人は自分を写し出すリフレクションかもしれない。私の透明度が高ければ、リフレクションも美しくなりますよね。
自分が心からステキだな、と思う身近な人々に接しながら（数は少ない）、親類友人知人というわけでないも方々（よくいくお店の方など）も含め、みな良い方々だなと思って生活しています。ある限られた生息範囲内でのことかもしれませんが、感謝することばかりですね。
Kouさん、いつも学びをありがとうございます。
大好きな石原さとみちゃんが扮する
「失恋ショコラティエ」の
さえこちゃんのように
男性に受けが良い可愛らしい振る舞いがなかなかできません。
明らかに男性にモテようとして
可愛子ぶりっ子することが、またする人が
幼少の頃から苦手でした…。
だからなのか、
思い返すと、
なるべく好意を持たれないような意識で
男性には関わってきた気がします。
でも、
せっかく女性に生まれてきたのだから
可愛らしく振舞って
今からでも
男性からたくさん愛されたいです。
素直に…。
そんなふうに思いました。
・ボディーラインの出る服は、親や親戚の前では着れない
・自分はいつもマスコットキャラで、色気を出すと変だ似合わないと言われる立場
・『君が他の人に女捨ててるとか言うとウケる』と男性にバカにされた
・中学生で生理が来た時、何ヶ月も家族にバレないように必死に隠した。なぜか自分に生理が来たことがものすごく恥ずかしくて嫌だった
・中学生の頃、胸が膨らんで来た事がすごく恥ずかしかった。人前でおっぱいとか言えなかった。隠れ巨乳と友達にイジられると嫌だった。胸をどうにか強調しないようにいつもダボダボの服を着ていた。ブラジャーも買いに行きたくなくて、姉のお古を二個くらいボロボロになっても使っていた。
・今でも胸を強調したくなく、特に両親や親戚の前では胸を強調した服を着ないようにしている。知らない人でもおじさんとかの前では絶対ボディーラインを見せたくない。肩掛けバッグが胸の間に食い込むのが絶対に嫌なので、
必死に胸に掛からないようにしている。
・彼氏には逆に色気をアピールする事が大好き。シートベルトが胸に食い込んでいるのを見て興奮したと言われた時はすごく嬉しかった。
・お尻の形が分かる服も絶対に着たくない。スキニーデニムなんて、最悪。そんな服を着て駅の階段とか絶対登りたくない。父親や、親戚の男、知らないおじさんとかの目線が気になる。
すごく悔しい気分になる。屈辱を感じる。
・昔は断然ズボン派。パンツの見える可能性の高いスカートなんて絶対嫌で、
いつも必ずレギンスか、パンツの上にショートパンツを履いてからスカートを履く。
今でも短いスカートの時は必ず何かパンツの上に履いている。
・今でもスキニーデニムの時はお尻が隠れる丈の上着を着る。
・両親とドラマのラブシーンを見たりすると家が凍りつく
・家族には彼氏が出来たことを一度も言った事がなく。必死に隠し通している。いつも嘘をついて外出する。
・やっぱり可愛いって言われると女の心が喜ぶ
久しぶりのコメントです(^o^)/
kouさん、タイミングばっちりかもしれません…
仕事を変わってから、とても忙しくしていて、メルマガとブログを読むのがやっと、な感じでした。
落ち着きつつありますが、
今感じているのは、男性の嫉妬のめんどくささやダサさです。
若手のワンマン社長のもと、
不満たらたらのナンバー2と3。
社長に平気ではむかったりして、
立場わかってんの！？と思っていたら、社長もキレ始め。。
社長とうまくやっている私に嫉妬して意地悪を始めた彼ら（笑）
30代後半と50代、
本当に情けなく、つくづく子どもだなぁ、と思います。
もう腹も立ちませんが（笑）
彼らを変えようとしても変わらないことはわかっていますし、
私が変わるために彼らは存在していると思うので、
どう変わればいいかを考えていました。
ずっと男性と闘ってきて、姫であることを思い出しはじめて数年なので、
まだまだ女の心を取り戻せていないのかもしれません。
彼らの態度で気づかせてもらっているように思います。
よって…
特訓、楽しみにしています！！
特訓。
血を吐きながら、もうやりたくない・・・・逃げたい・・・・
という思いを越えたその先に得られるものを目指して・・・・
みたいな熱い特訓したい～。でもでも女性は楽しく過ごさないとねｗ
私は自分と肌が合う人・・・考え方とか、コミュニケーションの取り方とか、私の話を聞こうとしているかとか、目を見て話す人か、自分の考えを言える人かなどなど頭を使って判断しているわけではないですが、この人は害を与える人ではなさそうだと思ったら、すぐに仲良くなってしまいます。
基本私人見知りなんですけど、ここ最近は初めて話人と仲良くなる機会が重なりまして、食事へ誘われていくことがありました。
別に隠すような関係ではないので、食事に行ったくらいの話は他の人にします。
すると「すぐに友達作れてすごい。でも、すぐに騙されそう」と言われます。
女性の防御リテラシーの記事も読み返したりしているのですが、「騙されやすい」ってなんでしょうか。
上司にその話しをしたら「私はどんな時も、その人にどこまで話てもいいのか安全な人かを常に見ちゃう」と言っていました。
私だって全てにの人が仲良しなわけではないし、この人は無理という感覚も持っています。
「騙されないようになる」ってなんだろう。
「人を信じて、信じきった結果騙されていた」って自分が納得できればそれはそれだって、最近の経験を元に、そういう考えに今は至っているから別にどーってことはないのです。
でも、今仕事の責任感とかで少し疲れちゃって、自分自身がブレている感覚があるから、きっと気にしちゃうんだと思う。
「この人は信じられる。」って感覚って他の人はどんな感覚を抱いているのかな。
ちょっとズレてるかな・・・・。
特訓開始が楽しみだな。
女の心を喜ばせる・・・。
自分でなら、メイクとかファッションとかを楽しむこと。あと、子供と遊ぶとか。
女の心が喜ばないことで、草食男子と呼ばれる人たちと対峙するのにイライラします。
そういうときって、自分の中の男性性が強くなっているのかなーと。
私はやっぱり“頼る”って感覚がわかりません。
自分で出来る事は自分で…ってとっさに思ってしまいます。
結局、
頼りたいけど頼らない→自分で出来ると判断される→相手はもっとを望んでくる→なぜか尽くす形になって行く→自分が苦しくなる→なんだか別れに一直線→別れた後に後悔。。
考えると中学生位からこのパターンなような気がします。。
こんな自分が嫌でたまりません。
特訓、受けたいです。
見た目は女です。ここまでは何とか浸透してきたと思います。
気をつけているつもりでも、いつの間にか、頑張ってしまいます。
何でもやってしまいます。
頼るタイミングをことごとく潰している気がします。
うまく表現出来ませんが苦じゃないのが、、、苦です。
出来ないわけじゃないけど、お願い！
出来るように、少しスローに行動してみようか、、、。
周りの方からは可愛がってくれているので、後一息なのかしら。
私のための特訓！！じゃないかと思ってしまいました笑
昔から男の子っぽい趣味が好きで、男友達数人の中で女子1人で遊んだり、出会いは多いはずなのに、恋愛に発展するのはうるう年並み。
気使わなくていいし、すごく楽しいけど、そろそろ女の子として見てもらえないことに違和感を覚えてきていました。結構カラダのラインが出る服も着るんだけどなぁ。
男の子っぽいものが好きでも、自分の心掛け次第でちゃんと女の子扱いしてもらえるようになりますよね！？
私頑張ります！
あと外国人の男性だとまた色々変わってきますか？外国人の男性は必ず女性扱いしてくれます。
それともう一つリクエスト！
リテラシーの海外版解説お願いします！
最近テロ多くて、あと少しで渡航するのに不安です。
女の心、、、。
愛されることをためらいなく受け入れ、躊躇なくそのしあわせを表現できる心でしょうか。
私はそうなりたいです。
参加希望します！
見た目は、スカートを履いたりメイクをがんばったりと自分でも変化やに効果が解るのですが。。。
頼みごととかは上手くできるようになったのですが…
「手をつなぎたいなぁ」という気になる男性には上手く近づけない。
女性としての自信がなくて行動できない部分に苦戦しています。
参加表明！
実は今月7日、
交際して2年半記念日の大安に
入籍しました。
恋人からメオトになりました。
嬉しい反面、生活を共にすることで、
油断すると同居人とか家族とか
そういう男女の関係ではなくなってしまわないか？
と危惧しています。
同じ家に住んでいても
この先彼の子どもを生んだとしても
お互いヨボヨボになったとしても
彼の永遠の恋人の部分は残していたいです。
それには自分が女でいるのを続けなければです。
参加します！がんばります！
早期特訓受けたいです！
私は女性である前に、一人の人間として好きになってもらいたいと思ってしまうため、
好きな人に好きだとアピールできません。
むしろ、無意識に自分の気持ちに気づかれないように振る舞ってしまいます…
合コンに行っても、話せるしノリはいいけど、なぜかまた誘いたいと思われなかったり。
逆にすごく女を武器にしてる人を見ると、不愉快な気持ちにすらなってしまいます。
でもきっと、本物のいい女は人としても女としても魅力的で素敵だと思うんです。
女の感覚は出したいときに使い分けるものなのか、ずっと持ってていいものなのか。
特訓して魅力的になって、別れた彼氏に後悔させたい！
そしてもっともっと幸せになります！
女性としてよりも人間としてどうありたいかを優先してしまう事が多いです。
女性として受身でありたい、受動的であることで男性を能動的にしたくはあるのですが、人間としてありたい姿勢を優先してしまい、つい自分から動いてしまう。
ここで勉強させていただいているからには、これからは人間としてよりも女性としてを意識的に優先させていきたいと思います。
・メイクや ネイル ヘアスタイリングに
没入するほど 夢中になれない。
楽しいけど、極めたいほどじゃないし、
面倒くさい時もある。
とくにバイオリズムには流される。
・最近はたまに出る、ぶりっこな声(というかごきげんだとかわいい感じになる) にじぶんでも驚く。(イラっとする)
あ！これバイオリズムで乱れてるんかな！
・汚い言葉遣いになる時がある。(じぶんで男みたいと感じることもある)
(とくに車の運転中)
またまとめきれない …
まだでてくるかも
もう寝ます〜
特訓という言葉に萌えます(*´ω｀*)
厳しくビシバシお願いします
天邪鬼で、つい甘えるより「大丈夫！放っておいて！」ってなる方が楽なことが悩みです。
素直に甘えられたらいいのに。
そもそも甘えるってどうやるの？
最近は恋愛から遠ざかってしまい、新しい出会いにも身が入らずなんとなく漠然と自信を失いつつある日々でした。
わたしは求めることが多すぎるのか、それとも目の前にある喜ぶべきことを認識できていないだけなのか、女性であることの価値は理解しているけれど「女の幸せ」的なことにはいまいちピンと
きていないのかもしれません。そんなモヤモヤを晴らすためにも特訓で目を覚ましたいです。
がんばるぞ。
ちょっと内容訂正。
性的な事を感じさせるもの
というと語弊があるので、
男性からの好意(love)や性的対象として
見られることに素直に反応できない。。
かな。
嬉しくはあるんですけどね。
どうしたらいいのか戸惑う。
参加したいです！
女らしく…頑張って振る舞ってるつもり。
けど周りからは何の反応もない。
もしかして女らしくしてる私、きもい？！
…いまここです。
kouさんの文章、数ヶ月あんなに読む気にならなかったのに、あっという間に読んでしまいました。
苦手なこと、、、
男の人の前での「きゃぴきゃぴ」です。
なんでも客観的に見る癖があって
男の人の前できゃぴきゃぴしてる子を見ると嘘臭さ〜とドン引きしてしまい、
自分はそうはなるまいと変な意地を日々踏み固めてしまってます。
声のトーンあがってたり、甘えた声だったり、距離つめて見つめたり、ボディタッチしたり、大袈裟にリアクションしたり、、、、、(好きな人にならまだしも誰にだってそう振る舞える人たちの多いこと多いこと)
私から見ると「繕ってる感」に拒否反応してしまって「恥を知れ」とまで心の中でそうゆう子たちを軽蔑してしまってますwww
重症です。
でもどこかそうなれない自分にも溜息ついたりしてます。
そしてそーゆー振る舞いのできる子たちをスゲーな、と尊敬もしてるとこもあります。
やっぱりどこかでそうなれればなあと思ってるとこはあるんでしょうね、、、
＿|￣|○
自分がそーゆー風に感じてしまうので、もし自分がそーゆー風にふるまうと媚売ってる、ぶりっ子してる等周りの目もすごく気にしてます。
女の子の前ではきゃぴきゃぴできるのに、男の人の前では特にそーゆー部分を出すまいとしてしまいます。
この偏った思考回路、どうにかしたいです。
KOUさああああーーーん！
(´；ω；｀)
参加させていただきたいです。
少し前まで、女性として扱われることがこっぱずかしいと思っておりましたが、こちらで勉強をするようになり、女性としての喜びを実感できるようなりました。
まだまだ勉強したいので、是非よろしくお願い致します。
特訓希望です！！
30歳くらいまで、ほぼパンツスタイル
スカートは恥ずかしくて…はくとしても冬の時期のスカート+タイツ
大失恋をし、ここで学ぶようになり…
女としてのファッションが楽しくもなり、メイクもアクセサリーも、女性らしいものを身につけることも楽しくなってきましたが、
突然の男性からの、彼氏以外の男性からのエスコートにドギマギしてしまうことは多々……慣れてないのです
せっかくなので、もっと女として生き、楽しみたいです！！
だって！彼氏がいない今、もし片思いの人が出来、エスコートされたら！ ドギマギして受け取らず返品でもしてしまうかも！あかーーーん！
Kouさん、やっぱり参加撤回します。
テーマからして、ヘビーな内容になることが容易に想像付きます。
私には見届ける勇気はありません。笑
私は私の勉強に集中することにします^_^
特訓、受けたいです❗
今の問題は、
・未だに女性に生まれて良かったと思えない
・相手の男性に嫌われてしまうかもしれない、変な人だと思われてしまうかもしれないと思い、自分の意見や考えが伝えられない
・見た目は女性になってきているがなかなか中身が伴わない(スカートやピンク色などを服装に取り入れてるが中身が男性的)
・相手の男性にどこまで自分が好かれているのか察する事が出来ない。相手が自分に対してどう思っているのか全然分からないから不安になってくる
・恋愛面で何かあっても、幸せが感じられないので、小さい事でも幸せを感じられるようになりたい
等が私の問題かなぁと思います。