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「この恋愛、もう見込みがないんでしょうか」
こう聞かれることが、よくあります。
逆に、
「見込みがないのは分かっているんですが、諦めきれません」
という相談も多いですね。
恋愛で見込みがないとは、どういう状態のことなのか。
そして、見込みがないと決めて諦めたとき、あなたに何が残るのか。
そのことについて、書いていきます。
最近、この手の問い合わせが多いので、それに答えますね。
僕の考えはずっと変わりません（笑）。
「どうしたって無理な恋愛ってあるんじゃないですか？」
「見込みがなさそうです・・・でも諦めきれません。」
得意な分野ですね、僕の。
無理な恋愛って何でしょうね。
もうこの世にはいない男性との恋愛とか、実在しない人物との妄想恋愛くらいしか思いつきません。
それ以外は、可能性が0ということはあり得ないわけです。
こういうのを理屈で考えても、苦しいだけですよね。
現実問題で言えば、可能性は0ではないとしても、限りなく0に近いというケースは無数にあります。
可能性が0だと思い込むのと、可能性が0に近いけど希望を見るのとでは、全く違った結果が訪れます。
恋愛の結果じゃありません。
恋愛の満足度としての結果です。
僕はいつも簡単に諦めるなと言っていますよね。
恋愛を続けていると、最終的に「やめ時」というのが来ることはあります。
そのやめ時を自分で納得して認識できるかどうかによって、満足度に違いが出ます。
恋愛に悩み苦しむ多くの女性は、このやめ時を自分で認識しないうちから、「もう無理なんだろう」と勝手に決めて諦めてしまいます。
これが、ダメージをさらに大きくする原因になります。
もう無理なんだろうと思いながら諦めるのは、自分の意思じゃないんですよね。
恋愛が終わったのを他人のせいにすることによって、そのときは一瞬救われますが、そこから学びが得られないことによって、また何度も同じことを繰り返すようになります。
もう一度言います。
諦める必要はありません。
少なくともあなたが納得していないうちから、諦めるという選択を持ってくるのはNGですね。
昔から恋愛って自由なんですよ。
誰に恋心を持とうと、それは個人の勝手なんです。
そしてうまくいく可能性は0ではないということ。
可能性が0でないものは、やりようによっては高められます。
すべてそういうものですよね。
最初は限りなく0％に近いと思っていたことなのに、気がつくとだんだんその可能性は上がっていっている。
いろんなことに当てはまります。
ただし注意したいのは、妄想を抱えながら恋愛をしている場合ですね。
人生をトータルで考えてみたときに、明らかにあなたの人生に悪影響しか与えなさそうに見える人物に、一時の感情の揺れで恋愛感情を持ってしまっているような場合です。
誰と恋愛をするのかは、ちゃんと考えていく必要があります。
僕のところにくる恋愛相談で、これは無理だなと思うケースってほとんどないんですよ。
やめた方がいいなと思うケースはたくさんあります（笑）。
ただしそれは、相手の男性にかなり問題があるという場合がほとんどで、置かれている状況が障害になって見込みがないというケースはそんなに多くないんですよね。
見込みがないとか、無理そうだというのは、そう思おうと思えば、いくらでもそう解釈できるようになるんです。
かわいらしい例だと、「年齢差があるから」とか「私は身長が高いから」とかいう、割とどうでもいい理由が、恋愛を失敗させるに十分な理由として解釈するようなものがあります（笑）。
諦めるべきかどうかというのは、自分に問い直してみれば、自ずと結論が出ます。
その結論が瞬間的に出てこないうちは、まだそのときではないということなんじゃないでしょうかね（＾＾
ブログには書けない話があります。
限定記事『女性はすぐに付き合いたいと願い、
男性はすぐに付き合うと決められない理由』を、
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他のどのサイトにも書かれていない内容です。
登録は1分で完了。いつでも解除できます。
自分の心に素直になったら、まだ、諦めたくないって思いました。
しばらく連絡は控えるけど、あと何ヶ月かしたら連絡取ってみよう。
それまで、自分をしっかりたてないと！
私もまだ諦めたくないです。
まだ彼と行きたい場所もたくさんあります。
お見合いいいよと言われて揺れ動いたりもしたんですが、それだと妥協になりそうな気がして。
1ヵ月半は彼から来ない限りこちらからは連絡しないようにします。
kouさん
気持ちをシンプルに伝えたら、ごめんなさいと言われてしまいました。(/ _ ; )
気がすむまで好きでいようと思いますが、相手にとって興味ないんだなと思えたので、
こちらから会いに行くとか
こちらから連絡するとか
絶対したくないなと今は思っています。
やっぱり自分には、価値がないんだと思ってしまうことが、ものすごく辛いです。私は、やっぱり好きな人に好いてもらえないんだって。
そんなことばかりじゃなかったはずなのに、ついそんな風に考えて涙が出ます。
彼に拒否されたことで、自分を拒否してしまう、これが辛いです。心なしかパートナーも冷たいです。
男性と話してて、こんな意見を聞きました。
「大人になって、別れ癖というか逃げ癖がついた。
すぐ、もういいやって思ってしまう。
すごく好きな人ほど傷つきたくないから、ちょっとでも嫌いって思ったら別れちゃうかも。振り幅が大きくなるというか。
振られたらラッキーって思うかも(笑)
けど後悔もしてきてるよ。何人かは、あのとき別れてなかったら結婚してたかもしれないって思う人もいる。
そのときはその選択しか自分にはなかった。」
こんな風に思われてたら、見込みがないって思わざるを得ないなー。
諦めるかどうか…
自問。
…
うーんうーん。
答えが出ない。
まだか…
だから時間がひつようみたい。
唯一の連絡手段だったLINEを退会したため連絡先が分からない、距離も離れている、何度かデートをした彼を想っています。
LINEを辞めたことで不安になることがなくなり、ゆっくりと落ち着いて彼を想うことができています。
しかし、連絡手段がなくなってしまったため、彼からしたら私はもう関係のない女性になってしまっているのかなぁ〜とふと思いました。まぁ、私は全然そんな関係に落ち着く気はないので、不安にはなっていないのですが、ふと、ふと思いました。
共通の知人が何人かいるので、連絡を取ろうと思えば取れるのですが、私から取るのは違うなぁ〜と、それに、まだその時ではないなぁ〜と思っています。うーん、今ごろどんなことを思っているんでしょうか。気になるけど、まぁいっか。
諦めるというよりはもう自分のなかのこの気持ちがなくなっちゃえばいいのに！
と思うことはよくありました。
そんなときはなにもせず時を待ちました。
彼からの連絡がなくても私からしたいとも思わないときもありました。
そういうときかな。
あーこの気持ちがこのまま消えてくれればいーのにって思うのは。
彼とのことなかったことにできるかな、とか。
けど、だめなんですよね。
そう思っている時点でやめたりなんかできない。
納得もしてなければ、気持ちの整理などつけようもなく。
本とにばっさりいけるときは顔もみたくなくなるので。
その感覚はわかるので笑。
そうこうしてると、彼からの連絡があったりして。
あーやっぱり待ってる自分がいて。
笑ってしまいます、本とに。
今年の夏もアツいですね。
再会して丸2年になろうとしています。
彼とのこと、意味がなかったとは思いたくない。
だから、ここにいます。
これからも。
諦めたいって思うときって相手に何かしら求めている時なんですよね（笑）昨日気付きました（笑）
求める恋愛は辛いです。今でも求めてしまう時はあるし。でも彼に振り向いてもらえなくても私はずっと好きでいるし自分が納得いくまで好きでいる、と自己完結で自分の気持ちと向き合いながらする恋愛は何の疑いもなく楽しいです
昨日は彼との繋がりを求めて連絡して反応もイマイチでしょぼーんってなってます…笑
諦めたくなーーい！！！彼をまだ好きでいたーーーーーい！！！！！ってちゃんと心が叫んでくれているのでそれに従いますもう中途半端に投げ出したりはしませんᕦ(ò_óˇ)ᕤ
諦める…？えーでももうちょっと…。
↑ってなってるのでまだその段階じゃなさそうです。笑
食事に行くのを3連続でお断り(延期？)されてるのでちょっと自信なくなってきてます。
仕事と体調不良が理由なので嫌がられてるわけじゃないのも分かっています。
ただ、そのあとに向こうからアクションがなく、結局こちらから動いてしまうので「私だけが会いたいのだなあ」と痛感します。
去年の12月から言ってる2回目のデートも行けてないし、やっぱ見込みないのかー？ってたまに不安になります。
今ちょっと焦ってます。
これから彼のステージが上がるので、格差が広がってしまう。私は彼の周りの人達含めてちゃんと会話が出来るのか？(人同士レベルが違いすぎると会話が成り立たないってことあるので…)
自分も勉強しなきゃ頭良くならなきゃ、と焦るばかりで今に集中できてません。
しかし、将来別れるんじゃ…といった過度な不安はありません。
それはここで学んだ「女性の価値」と「彼の投資行動」に精神的に支えられているからです。
彼がいつも電話くれたり、デートに連れて行ってくれたりと存分に愛情を注いでくれるので彼を信じられます。
その余裕を持って少し真剣に自分のキャリアアップのため勉強を始めていきたいです。
彼との将来を諦めたくないです。
逃げグセのある男は結婚どころか仕事も人生も何もかも逃げますよ。浮気癖も大抵はこれ。
そんな脱走男のどこに魅力があるの？って感じですが、それは女性もそうだと思いますね。
癖をストップさせる為に追いかけさせなきゃいけないし、追いかけてこないような男は捨てる覚悟でいいんだと思います。
私のカモは逃げる男ですが、粘り続けたおかげて投資と思い出が積もっています。
そんな奴でも得るものがあるので一緒に居たのです。
クソ男でも、強く惹きつけられるのには理由がある。自分で選んだ相手に後悔はしたくないですね
あれ、やめ時？（笑）
たぶん錯覚だとは思います。
けど、あれ？なんかこの記事読んだら
さっきまでの怒りが…あれ？
アプリ経由で出会ったカモだから
都合が悪くなれば消えてだんまりすればいいと
思っているようなのです。
自分本位で消えてノコノコしてくるようなカモに相手してるヒマないんだってば！
あぁ〜会いたいにも返信こなかったら
爆竹投下ですね。
メッセージくれて嬉しかったのに
こんなお別れの仕方で幻滅しちゃったなぁ。
さよなら。
ψ(｀∇´)ψふははは
幻滅ってすごくないですか
ある意味、見切るの上をいってる感（笑）
どなたかのコメントでお見受けして
拝借しました♡
えーいいな♡ガッカリって言葉も素敵♡
会いたいって餌にも食いつかないカモは
貶めも見下したりもしません。
リリースです。ほんと簡単に好きかも？となるのやめたいなー。
「諦めるの？」と自分に問いかけた時にすぐに出た答えが「諦めたくない」でした。
というかこのまま成長を続けてれば彼とうまくいかないはずがないと思うんですよね。そう簡単に切れてしまうつながりではない気がしています。
満足してないのに諦めるのってやっぱりこれから先も引きずりますよね…
私が第三者だったら見込みがないよ、やめときなって言う状況だと思います。でも当事者の私はまだ何処かで彼を待ってる。
もういいやって思ったりまだ終わりにしたくなかったり…。グレーのまま終わらせるのってやっぱり気持ちの切り替えができないです。一度ちゃんと白黒つけて私の中で区切りをつけたい。
彼のコト諦めたくないけど、忘れたい(TT)
皆さんへご相談です。
最近意識しだした男性がいます。
もともと私がお付き合いしていた方の後輩です。
私はその方を意識していて、本人に、男性として興味がある、と伝えています。また、私からお誘いして、2人でご飯に行ったり、彼のおうちで呑んだりもしました。お酒が入った状態で迫られましたが、シラフで無いので拒否しました。
私の告白に対し、彼の答えは、お付き合いはできない、というものでした。理由は２つあり、①人生を通じて付き合いたいと思っている先輩(私にとっては、元彼)との関係にヒビが入るようなことを出来ない
②私は35歳、彼は27歳、私の年齢を考えると結婚を視野に入れたお付き合いになってくるが、彼にとってはそのようなお付き合いは時期尚早、結婚に直結しそうな恋愛をするほどの覚悟は決まっていない
との説明でした。
でも、ここで諦められないのが恋。なんとか、彼から追いかけて貰いたい。彼の気持ちを奪いたい。現在、作戦検討中。
先に告白(めいた)ことを言ってしまった＝餌をまいた ＝ちょっと私から押しすぎたので、しばらくはこちらからは連絡せず、静観するつもりです。
また、最後に会った時に、次に連絡する[口実]と出来るように、お金を彼の部屋に置いてきました。(後日、あの時のお金をかえします、と連絡してもらおうと言う算段。)
あと、投資させる目的で、定期的に私宛てのお手紙を書いてとリクエストしようかと思っています。(お願いしたら、やってくれるかどうか )
しかし、その後の彼の気持ちを奪う、までのステップが、具体的にイメージできません。
ゲームオーバーは無い、と思いますが、一方でゲームコンプリートまでの戦略、道すじ、スケジュールが見えない。
トライアンドエラー、あるのみ❓
アドバイス、ご意見、なんでもいいのでコメントお聞かせください。
もう無理かなって思ってることあったけど、
そんなの私じゃない！あれもこれももらえるだけもらっとく！
KOUさんのことばが好きです。
いつも勉強させられて、元気づけられるけど、見守ってくれて、 さ、あとは自分で考えなっ！ てゆう大きな感じですね。
これからも楽しみにしてます^ – ^
みやびさんの言っている通り。
なんとなーく、わたしそろそろの気がする。
彼を考えてる自分が重くなってきました。
ふっと、思い出すことが、嫌で。
わたしの中をつきまとっている彼を
排除したくなってきた。
今日の、ミサイルの件で
夫より先に彼を心配になってしまった自分。
連絡しようとしていた自分。
なんなんだ、わたし。
彼で頭の中が支配されてる。
ダメですね、こんなの。
手応えを全く感じないんです。
そろそろ納得さぜるを得ないのかなと。
kouさんから見て、わたしは納得しているように思えますか？
それともまだ可能性はゼロじゃないと思っていますか？
わたしは、「見切る」じゃなく「諦める」になってますか？
kouさん、なんとか言ってください。
メルマガください。
ブログ更新してください。
ネタがないんですか？
寂しいです。。
秋空がそうさせているのかな。
悪影響のところ、読むといっつも悩みます。
意中の男性は該当するのかと。
最近、私が該当しないように舵取りをする、ということを考えたりします。
ずっとここにいるつもりはないって、始めから分かってます。だから、未来はないと思っていたので。
まずは追いかけてもらうように仕向けるのが先ですけどね。
私の人生に必要な人とだけ、よい恋をしよう。
こんにちは！
昨夜逃走を決め込んだ私です。
ノ…ノコノコ？(^^;;
早すぎる(^^;;
逃走決め込んだのにメール来ました(；´Д`A
「A（解散した原因になった人）がメン募かけてたよ(笑)」って(^^;;
話題がなくて探してたんでしょうか？
それとも、報告したい事象を報告して来ただけ？？
正直、せっかく逃走し始めたから自分の意思を貫きたいんですが、「まじか(爆笑)」な状態です(^◇^;)
この話題は私とゴマにしか盛り上がれない話題です。
たぶん友達に報告しても「へえー、ほっときなよ(笑)」ってなります。
Aの全容を知っているのは、元メンバーの私とゴマだけなので。
困ったなあ。
即返信するのもなあ…
「かすみさんからなんて返ってくるかな（ワクワク）」な気がするので少し泳がせた方がいいかな…
確かに私はあの自爆（暴発？(笑)）メールの返信は求めませんでしたが、何事もなかったようにあっさりメールしてくるとは思わなんだ…
なんて返したらいいのかわからないから話題変えたのかなあ？
これ、「俺のこと好きなんだ！じゃあ返信してくるよねっ！」っとは思われてますよね。
んー、この内容自体には返信したいんですが、せっかくの私の逃走の決意とどう天秤にかけたらいいのか…
このまま今までのように都合よくメールしててもなあとは思います。
メールで事足りるって、これ以上先に進めないってことですよね？
私は時間がかかってもまた会えるところまで持っていきたいんですが、ゴマの中では「合わなくても仲良し」な図が出来上がってるのかも…
新規メールで送ってきてるので相手発信とみなしていい気はしています。
でも、完全なる友達枠？な気もしてます。
kouさんブログ漁ってからどうするか決めますー(´ω｀;)
久しぶりに読み込んでみてます。
理由は、好きになった人が実は既婚者だったから。
判明してから2日くらい、彼の真意がわからないとか今後の進退について考えていました。
周りからは当然ながら反対され、ましたが、私の気持ちはおさまりませんでした。
とりあえず一旦気持ちをフラットに戻して、今度会うときになんでキスしてきたのかだけライトに聞いてみようかなと思います♬
重苦しくならないようにだけは気をつけたい…てか、気をつける！
前の彼とのことで思い悩んで読み始めたこのブログですが、私はまだまだ恋愛の冒険をするんだなと半分楽しみながら過ごしてます(^^)
☆
諦めるべきかどうかというのは、自分に問い直してみれば、自ずと結論が出ます。
その結論が瞬間的に出てこないうちは、まだそのときではないということなんじゃないでしょうかね（＾＾
☆
kouさん、ありがとうございます(*´˘`*)♡
メールでもお話ししましたけど、私とっても
悩んでました。
ここ数日、ずっと考えたけれど、
結論はやっぱり瞬間的に出ません（笑）
まだ、諦める時ではないということと思って、
私がしっかり納得するまで、向き合ってみます。
つい早く動いてしまう性格をしているので、
ゆったりと構えながら。
kouさん、いつも頑張れる言葉をありがとうございます(*´˘`*)♡
せっかく1ヶ月ぶりに、好きな人に会える日だったのに、お互いの予約時間の勘違いで、私が希望する時間じゃなかったので、日にち変更する？との問いに、昨日私から『じゃあまた別の日にする〜。私の言い方が紛らわしかったね。また今度誘ってね、夜☆』ってメールしたら、返信無し…
最近ほんとにギリギリまでメール無視されて悲しい(T-T)
ちょっと前までだったらメッチャ食らいついて『えー夜誘っていいの？予約はいつにする？！』とか聞いてきてくれたのに、それを未だに期待してグレーなメールを送ってしまった私がおバカさん⤵︎
生理来ちゃったし、転んで膝もぶつけて体調も悪かったから行かない事にしたのは後悔はないけど、どうしても彼の反応が欲しくて『ちゃんと今日キャンセルって伝わってるよね？？』と再びメールしたらたったひとこと『うかがってます〜〜』………って。
ここでもまだ『じゃあ次の予約はいつにする？』って訊かれたかった私は、ショック過ぎて心臓がドクドクして、動けない。馬鹿。
すかさずいつものようにKouさんに迷惑なメールを垂れ流してしまって。ゴメンなさい。
いくら自分が納得していなくても相手が冷めてる
のを目の当たりに感じてしまうと、もうもう今度こそ終わりだ！と思ってしまいます。
辛くてしばらくこのブログも見れない…とかKouさんにもぶつけてしまったけど、やっぱり記事を読みまくって、色々同じ様な思いを燻らせている皆さんのコメントをじっくり読んでいると、少し回復して、『来週予約のメールしてみようかな。それからまた考えようかな』なんて思っている自分に苦笑いです（笑）しぶといな、私（笑）
だってやっぱり決定的に終わったわけじゃないもん…
とりあえず今日はもうメールは我慢。
今日、私が信頼する方に会って、お話ししてきました。
やっと、気持ちが固まりました。
やっぱり、私は諦めないことに決めました！
慌てずに、いこうと思います。
私も彼も、人間。
失敗しても、いい。
彼からの連絡をまちます。
絶対に、連絡してくるから。
残念ながら。私の想いは、まったく見込みないのです。
男性は、プロの人で、恋愛マスターで、
私から付き合いを申し込んで、深い関係に持ち込んだのも私から。
こちらから連絡しないと、会ってもらえない関係で。
過日も 優しくしてもらったデートのあと。
「他の男とも遊びに行ってみたら」と、さらりと突き放されましたから。
恋心を（隠しているつもりでも）、透けて見えてるんでしょう。
出会って11ヶ月、会った回数は７回。彼からメールの返信が来なくなって１ヶ月以上が経過しましたー泣泣
今年に入ってから、おみくじを三回引きました。
１月→待人あてにすべからず
４月→余り深入りするな
10月→あきらめなさい
ついに、おみくじにまであきらめなさいと言われてしまいましたー泣泣泣
もう立ち直れません。
コウさん助けてください(T-T)
『見込みがないとか、無理そうだというのは、そう思おうと思えば、いくらでもそう解釈できるようになるんです。』
ホントそうですね。
特に弱っている時はすぐにやめようとする(^^;)
記事を読みながら考えてみると
やっぱりまだ「やめ時」じゃないです。
まだそこまで全力でやってない。
LINEしか連絡手段なかったのですが、
喧嘩になって、連絡がこなくなったので、退会しました。Facebook等すべてSNSやめて、
完全に連絡とれなくしてやりました。
半年後くらいになぜか携帯にメール来ました。
どうやって調べたのか不思議。
会う時は向こうから来る。
新幹線代は万単位です。
時間はすこししか一緒にいられないです。
でも3回位セックスして帰ります。
↑これがだめ？？（笑）
あとは、できてきてるかも！kouさん❤︎
カモに、あなたのことは諦めます。と言ったことがあります。
諦めようと思ったのも事実。
会えなくなって連絡も来なくなって寂しくてつらくて、状況的にも諦めたほうが楽になるのかと思ったから。
でも、引いてみたら追ってくるって本当なの？って期待してたところもある。
そうです、そうです。
ここに辿り着く前に色んな情報をあさって、どこかで見た付け焼刃のテクニックを試してみたのです。
結果、
カモも揺れましたが、わたしのほうがかなり揺れました。
わたしは自分がどうしたいかよくわかってませんでした。ブレブレだったのです。
諦めるとか言いながら、追いすがってる感じ。ほんとブレブレでダメダメでした。
まだまだ勉強中です。カモに会ってもブレないように揺れないように。
このままいけばカモに会うことになるのは、目標としてた半年放置後かもしれません。
諦める、ということはないと思います。
でも、やめ時は判断できるような気がします。
私、納得したつもりでした。
『未練』は残さないし、残ったとして、納得してもいるから私から『終わらせた』って思っていました。
だけど、こわくなって実際は逃げただけでした。
わかってたけど、蓋して、納得したフリをしていました。
だから、「泣き足りないから、スッキリしないんだ」と思って思いのままに泣いた日からも、まだシコリみたいな想いが残っているんだろうなって思います。
「私からは何もしない。」って決めて、連絡もする事はないって思っているけれど、「まだ終われてないよ」って、言う自分がちらほら顔を出して、行動を起こそうって気持ちをつつくんです。
この時点で、「まだ可能性や挽回策ありますよね？」って希望の記事を探しては読んでいるんです。
0じゃない、0に近い状況なだけ…
私から連絡したら、、
このまましなかったら、、
連絡はマメにくれるけど、会ってくれないと泣いた日もあったし…
口ばっかりねって信用できなくなることもあったのに…
私が、小さな『嬉しい』を美化しすぎているだけなんだろうと思います。
…。。。
やっぱり違うと思う。
ホントに離れてしまった彼との未来があったとして、今じゃないんだと思う。
ホントにお互いに必要な存在なら、そんな縁なら、この先のどこかの機会に出会う気がする。
だから、今私が何かしら彼にたいして動くべきではない。
そう思います。
私は私のやりたいこと
私の価値をもっと知ること、高めること
自分自身を大事にすること
今よりキラキラしている私になれば、違う角度から見れるし、私に必要なことがやってくるし、出会えるのだと思います。
長々と失礼しました。
書いていたら落ち着きました。
このまま、ここに残していきます。
Kouさん年齢差ってかわいい例ですか？
なんとなく思うのは
このグレーが縮まらないのは
私と彼の年齢差(私が7歳上)もあるのかなー、と。
(もちろんそれだけでないのはわかってます)
彼は私が出掛けてたというとすぐ、
お見合い？とか男性？とか聞くことがあり、
彼なりに私がはやく相手を見つけることを望んでいるんじゃないかと思えます。
彼は今挑戦したいと思ってることがいくつかあり、
それに納得するまで取り組まないと結婚は考えられない、
私と今付き合ったら結婚も意識しなきゃならない、
そういうことも考えてるのかなと思ってしまいます。
人それぞれだとは思いますが…
男性って年齢差どう考えてるのですかねー…
年齢差を理由にあきらめたくはないです(ToT)
先程、彼を諦めることにしました。
時間はかかりましたが、やっとここまで来られたのかなと思います。
明日、事情があり二人で会うことになりました。
それが最後になります。
最後になります、と言っても、別にそこで私が爆弾をぶっぱなす訳ではないですし、いつもとなんら変わらない様子で、彼は気づきもしないと思います。今までもそうだったろうし、これからもそうでしょう。おそらく彼は、私に一定の距離感で、置物のようにただそこにいて、自分の自尊心を満たしてほしいだけなのです。
彼と知り合ったのは、彼が私のいるサークルに関わってきたことがきっかけなので、そのサークルからも今回のイベントで離れようと思います。この決断も、時間がかかり、やっとここまできたのだなという思いです。
サークル自体の母体は何度か変わっているのですが、仲のいい人同士はなんだかんだしぶとく繋がって残っていたりするので、築き上げてきたものも大きく私の中では大事なものだったのです。
今まで離れないでいたのも、そういう友人達との縁を切りたくないし、自分が築いてきたものを失いたくないという意地のような気持ちがありました。
だけど、サークルをやめたからといって、そこにいる大事な友人たちとの縁が切れてしまうのかと考えてみたら、そうでもないかもしれないことに気づきました。
私は、全ての人に愛されることはありませんが、私に様々な形で愛情をかけてくれる人はたくさんいるのです。
ここ最近、考えていました。
やはり、彼のいる場所で心から楽しむことは難しいです。
しかし、それを彼のせいとは思いません。
永久に同じものはこの世にないと思うし、年を重ねれば色々なものが変わっていって当然だと思います。残る人もいればいなくなる人もいて、新しく入ってくる人もいる。
私も、古いものを捨てて新しいものを入れていくべきなのだと気づきました。
正確には、気づいていました。だけどどうすればいいのかわかりませんでした。
でも、きっと少しずつ変わっていくのだと思います。私が今まで我慢してきたものはなかったか。本当はやってみたいことがたくさんあるのではないか。
それをたくさんやっていきたいです。
きっとKouさんは、私の新しい門出を祝ってくれると思っています。
答えは自分の中に必ずある…私は今、そう思ってます。
今までは、いつも根底にモヤモヤや不安があり、可能性のある所をピックアップして、思い込んでる所がありました。
Kouさんの言われる「妄想」に近いかな…。
でも今は逆で、根底に不安はない感じがあるけど、表面的に揺れて時々、不安になります。
私の勝手に作り上げたシナリオ通りに、彼が動かなかったり、言葉をくれないと、やっぱり又、私は妄想してた！、って奈落の底(笑)
でも、落ち着いてくると「又、シナリオ通りに動かないと、私の事、好きじゃないのかもしれない不安病」にかかったと自覚出来て、元に戻る、の繰り返しです。
シナリオを作ってしまうのは、求めているから。
期待してるから。待たされているから。
これを止めれれば、私の自分軸は揺れない。
揺れる度に凹みますが、最近、揺れてから元に戻るまでの時間が短くなりました！
これに気づいてからは「頑張れ、私！」と思っています(笑)
Kouさんのお陰です。
感謝ですm(__)m
見込みがないとか、無理そうだというのは、そう思おうと思えば、いくらでもそう解釈できるようになるんです。
そうです！思えばそうなる！そして、私は落ち込むとそう思ってしまう！よく！あります。
皆様のメールみて私もこの言葉に触発されました。
そして、私のように『ご迷惑かけました。今までありがとうございました。』的、自爆メール送ってる方もいるということも。
皆頑張ってる！落ちこんでいる方もいる！そこから這い上がって気持ち、持ち直してる！
告白は最後の手段。タイミングみて、例え半年連絡なくても最後はちゃんとバイバイって言う！
会おうとすると連絡来ないのは忙しいからかシカト？会う価値なし？でもまだ諦めない。ダメならダメでスッキリしないと！前に～前に～
振られてからも、別の人と付き合ってからも
心の片隅に居続けた人がいたけど
ほんとに、ああもう この人に恋はしていないんだなあと
昨日思いました。
あの時ああしていたら、とか
苦しい気持ちを抱えた時期
忘れなくちゃと思ってたけど
大事な気持ちとして心の片隅に取っておいていい、と言われて
ほっとしたこと
それからもう 思い出すことも減って
たまに会うたび
たまに連絡するたび
なんだか執着がなくなっていって
私にはもう あの人に対して
ちょっぴりの執着しか残ってないんだな。
恋心は もうないんだ。
その人を好きだったことより、今の彼が私を想ってくれる尊さを大切だと今は思う。
さよなら大切な思い出だったもの
少し寂しいけど、もう必要ないよ
今までありがとう。
＞可能性が0だと思い込むのと、可能性が0に近いけど希望を見るのとでは、全く違った結果が訪れます。
偶然ですが、ある依存症の克服のために個人で運営してるブログで、ブルース・リーが映画のなかで言った、考えるな、感じろ！という有名なセリフについて昨日書いたところです。この後に、月を目指して指差すときに、指先を見ていたら栄光をつかめないぞ！って続くのですよね。
私もどんなことでも、それが自分の心の底から願いと合致してるなら、目の前の現実ではなく、可能性を見て希望を捨てないようにしてます。
そのなかで、時には思いもよらない奇跡のような事がこの世界には起きることを知ってるからです。報われるということですが、自分で種をまいて果実を受けとる前に自ら諦めるのはもったいないことです。
何もかも自力でしなくていいのですよね。種をまいたら自分は水や肥料をやるけど、太陽の光が降り注ぎ、雨が降るという目に見えないことも起きてるのだから、もがき苦しむことも含めて自分のやるべきことをしながら、時を待つ、諦めないで機が熟するのを待つ、ということをしていると、ある時にふとここが限界かも、もう無理かも、でも、自分はやるだけのことは全てやった。。納得がいくし、後悔はないほどにと思って肩の力が抜けて心が解放される瞬間が来て、そこから、なぜか事態が良い方向に動き出すという経験があります。
それは計算し尽くされたベストなタイミングなので、それより早く来ても、まだ私の準備が整ってなかった(収穫の時期ではなかった)と後から答え合わせのようにわかります。宇宙の采配は完璧だと信じてるので、本当に願うことなら諦めないことを私もおすすめします。
私はこれを恋愛で『本気で』やるのが何十年ぶり(^_^;)))
今までは、といっても本当に恋愛をしたといえる数が少なくて、若くで結婚した元旦那さんともう一人だけで、今の人は三人目ですが、諦めないでいて叶っても何か違う違和感があって、結婚3年目で離婚に至ったし、二人目の人は7年付き合って結婚となった時に執着だったのか違和感が生じて、沢山話し合いましたが別れました。
バツイチ子持ちの私に初婚の向こうのご両親の大反対があったので、私たちは結婚がスタートではなく、ゴールにしてしまってました。一番大事な二人の関係を見てなかったのです。
本心で選ぶことにこだわるようになったのはそれからで、そうしたら全く好きな人も現れなくなり、気付いたら10年以上恋愛と離れてました(>_<)
全く恋人を必要とせず楽しく異性同性問わず友達と趣味の交流や旅行をして遊んでたのに、今の人に出会いました。
平穏な日々を返してほしいと思ったほどですが、向こうも離婚後は全然女気はなく仕事だけの人で、お互い自分の傷を癒しながら近づいたり離れたりを繰り返してます。過去に人を傷つけたから、また傷つける怖さもあって近づけないのも二人とも一緒です。
それでも、運命的な出会いに感じるので、どんな結末になっても後悔しないように簡単に諦めないようにしてますが、先日は気弱になって切れかかった糸を向こうが繋いでくれました。この二年を思い返すと二人で糸を紡いできてるので、やっぱり私が最初に見たビジョン通りになる、形になる日が来ると思ってます。
>可能性が0だと思い込むのと、可能性が0に近いけど希望を見るのとでは、全く違った結果が訪れます。
この言葉に勇気をいただいてます！
今の状況的にはなるようになると思うしかないなと。
占いで悪い結果ばかりで落ち込んだりもしますが、絶対の未来はないのだから、今に集中！
彼がメロメロになって追いかけてくる私！って決めてあとは日々を自分のために大切にします！
カモに会いました。
きっちり半年、わたしからは連絡はしませんでした。
途中けっこうつらかったなー
業務連絡がきたときは最低限の受け答えをしましたけど。
連絡もせず会わずにいたらまあ、冷静になるもんですね。
コメントのわたしを発見。懐かしい。
『わたしが美化されたころカモに言いたいこと』をまだ言ってなかったからちょっと未練ありますね。
数回の業務連絡はあったけど、合間に1度完全な世間話で話しかけてきたから、今言ってしまえーと、ついでに言いたいこと言いはなってやったのでもうスッキリ。
言いたいことは、もうなくなった。
カモと久しぶりに会いました。
話をしました。
なんで話しかけてくるんだろー。と軽く拒絶してるわたしがいました。
ほんとは『わたしが美化されたころカモにしたいこと』で目を覗きこんでニッコリ♪
するつもりでした。
で、できない。無理だった…。嫌だ。
《誰と恋愛をするのかは、ちゃんと考えていく必要があります。》
誰と恋愛するのか、考える必要ってほんとにあるなーと思いました。
諦めようと思って諦められるものでもないし、自然に想いが薄くなれば楽なのに、なんて思っていましたが、それが失敗への原因、自分から逃げているだけなのかもしれない。
『恋愛の満足度の結果に違いが出る』が心に響きました。結論がすぐ出ないということは、まだ潮時ではないのかもしれません。
でも、ただ想っててもしょうがないし、もう打てる手が無い、、とも思ってしまいます、、、。
好きだなぁと思って、月1しか会えないからいつも会いたくて、お互い心の支えにしてることも伝え合っていて、恋愛勉強して、今まで知らなかった幸せいっぱい掴みたい！って思う反面、現実を見るとやっぱり彼の家族が…
配慮しちゃうとかそんな事ではなくて、子供が出来たと知った時の彼の喜んだに違いない顔とか、夫婦で分かち合ったんだろう想像もできない位の幸せな事とか、これから先も大切な子供達との絆とか、そういうものを沢山考えてしまって、ただ辛い。
ゲームオーバーがどうの諦めないがどうのではなくて、ただ現実を考えるともう何の見込みも無い。
だから、何度も『もう会うのやめる。子供がいるの辛過ぎる』って伝えても『そんなの最初から分かってる事でしょ。会わないなんて言わないで。会えなくならないように俺色々頑張ってるんだよ』って言われて…
何だよーそれ。ずるいなー(>_<)
長い目で見たら間違ってるのに。
だって私自身、昨年彼に出会うまではこういう関係を『いやーダメでしょ。自分にも相手にも家庭があるのになんでそうなるのか意味不明。』って思っていたから。（他人のそれに口出しはしませんが）
私は本当は分かってるんだろう。
彼の好きは性的興味の延長だって。
昨年よりは好きになってくれてるのは分かるけど、今私に離れられて困るいちばんの理由は多分、身体の事なんだろうって。
愛なんかでは無いって。
(Kouさん、彼の恋愛感情をバカにしているわけじゃないんです…)
好きだよ、会いたいって言ったり言われたり、男心くすぐられたり、そういう刺激が、長年一緒にいる妻とではもう感じられないから、今、そういうことを出来る私が必要なんだろう。
私も多分そうなんだろう。
本気で『この人と添い遂げたい！』なんて思ってない。
でも……ずーっとこの先も時々一緒に居られたらいいな、触れたり、触れられたりしたいなって思う。
季節が変われば1番に知らせたくなるし（雪だね！とか、桜咲き始めたね、とか（笑））、綺麗な景色を一緒に見たいなって思う。
そんな風に思える存在って中々いないのも分かってる。だけどここで、こんな風に自分の気持ちを美化してしまうのが…なんか違う気はする。
現実を見なよって思う。
見込みが無いって、こういうことだよなぁ。
自分の中に、しっかりとした芯がないからこんな事を考えてしまうんだろうな。堂々と『彼が好きだもん！周りなんて関係ない！！』ってキッパリ思えたら……
良いんだろうか？本当にそれで？
自分の中に自分を否定する気持ちがあるから悩むんだよね。
例えKouさんが否定しなくたって。
誰かに否定されたって、自分が納得出来てさえいれば、周りの言葉に揺らされる事なんて絶対にないもんね。
簡単に答えを出す前にそこを整理して考えなきゃ。
諦めたくない。
私は、嫌だ！
全力。出してみたい！！絶対頑張るんだ！
こんばんは！kouさん！
簡単に諦めたくはないです、
つき合ってないから、何か月か会えてないのは
普通なんだと思います
好きかどうか分からないって自分で言っておいて
やっぱりまた会いたいなあって思うんです。
会って今の私を知って欲しいです。
う～んでも、焦ってるのかも。
彼が忙しいから、私は私でやることやってるけど
このまま何もなかったらやだなって気持ちがあるのかも、
信じきれてないんだな～～
あと餌まきの仕方がへたくそなのかも。
もっと勉強しよう…
Kouさんに出会って、今まで引きずっていた色んな恋愛を納得出来るようになりました。
今は、彼らに出会えたことに感謝できます。
弁護士の彼も手ごたえ的には悪くないので、もう少し突いてみてもいいかな〜と思います。
でも、今は出逢えただけで幸せです。
想いが通じないことに悲しさを感じなくていいんじゃないかと思っています。
だって、他にも気になる男性はいますから 笑
簡単に人を好きになるな！
ってKouさんに怒られちゃうかもしれませんね。
でも、私は一極集中じゃない方がいいみたいです。
あっちこっち気にかけてる間に、冷静になれますから。
結局呆れるほど妄想するのは一人ですけど^_^;
本気で好きになる人は一人かもしれません。
だけど気になる人はいっぱいでもいいですよね(*^^*)
私がジャッジするんです。
既に途中で敗退していった人もいます。
わかりやすく私に好意を寄せてくる人もいます。
今のところ、私の好みじゃない人がほとんどですが…
男性に好かれる感覚を思う存分楽しみますね！
それでも、釣れなくて諦めきれない人だったら、その時が動く時ですかねー(*^_^*)
kouさん、今回コメントは匿名でさせてもらいますね
可能性は0ではないけれど・・・
相手が自分から離れていった人だから・・・
可能性は0に近くないですか？
諦めたくないです
逃がした魚は大きかったって時間がたてば美化されて戻ってくるって信じたいけど不安に押し潰されそうになります。
『諦めるべきかどうかというのは、自分に問い直してみれば、自ずと結論が出ます。
その結論が瞬間的に出てこないうちは、まだそのときではないということなんじゃないでしょうかね（＾＾』
今諦めるべきか、私が相手にするべきなのかどうか考えています。
瞬間的に結論が出てきません。
まだその時ではないのかな。
まだホワイトデーもらってないって話をしたら、それはない、もう止めた方がいいと言われました。
これが女性の感覚なのかな？とも思って、私の感覚がおかしいのかな？
別にお返しを期待してバレンタインのチョコを渡した訳ではなく、義理じゃないよっていう好意を示したかっただけ。
チョコのお礼の言葉はもらったけど、私のメッセージカードは読んだかすら分からない反応だし…失礼だなって思う時もあるし、マイペースな人だし、同じ職場っていうのがあるから、態度で示せないのも分かるしな。
ここは私が考えることじゃないけど。
色々してくれたことは事実としてあるし、楽しく過ごしたことも事実だし。
どうしたらいいのだろうか。
明日からまた毎日顔を合わせるしな。
諦めどきなのかな、もう…。
私はあと諦めることしか残されていないような気持ち。
振り返ってみると私はやらかしすぎた。
純粋な気持ちで彼のことが好きになれなくなったのが憎いです。
彼をコントロールしようと思って駆け引きしたり、可愛くないこと言ったり。
自滅パターンもやってしまってたし。
昔の自分だったらどんなに酷いことされようとどんなに辛いことがあっても真っ直ぐに好きな人のことを見つめることができたのになあって。
過去には過去なりに辛いこともありましたが。
好きなくせに気持ちと行動が伴っていないんです…。
真っ直ぐ彼のこと見つめていたい。
コメント書いててこれが出たのでやっぱりまだ諦める必要ないみたいですね、、（笑）
でも、ちょっと疲れたので立ち止まって休憩しようかな
kouさん、こんばんは。
備忘録として記しておきます。
kouさんの諦めるな、という言葉には本当に救われました。
私は4月にきっぱりと既婚者の彼と別れました。
彼とは知りあって７年、好きになって１年半、お付き合いして１年という時間の中で何度も何度も忘れよう、諦めよう、と苦しみました。
でも無理なもんは無理なんですよね。
そんな私でしたが、年下の男性と出会い、好きになったら、既婚者の彼のことはすっかり頭から抜け落ちてしまいました。
現金なものですね。
既婚者の彼は私を養い、子供も作ろうと言ってくれたので、そういう人生もあるかな、と思っていたのですが、やはり踏み出せない私もいました。
あんなに恋しくてひとりでよく泣いていたのに、終わるときは終わるのですね。
kouさんのおかげで、恋をして、お付き合いをし、好きではなくなり、別れることが出来ました。
ありがとうございました。
今の彼との関係を大事に育んでいきたいと思います。
そうなんですよね
他にいいなぁ～って思う人ができたら、女って気持ちのきり替え早いからアッサリ忘れちゃいますね笑
彼の事待ってるだけじゃ辛いから出会いを一応求めてて出会った人いるけど、なんだか余計に虚しくなって泣いちゃうんですよね。
新しく出会った人はとても大切に扱ってくれる人(^^;
でも、な
3ヶ月？半年？１年？２年いつか連絡あるんだろうか？
彼とお別れすることにしました。
恋愛の勉強をしてきて、自主性が何となく身についてきて、
私の本当に欲しい未来についてきちんと考えるようになりました。
彼の事は今でも好きです。
自分の人生とか、欲しいものとか
考えていなかった私にとっては満たされた日々だったんです。
でも、既婚者との彼と一緒では私の欲しいものが手に入らないと
気づいてしまいました。
なので、彼に私との事、この先どう考えているのか聞いてみました。
うすうす気づいてはいたのですが、
彼にとって彼の家庭がいかに大切なものか聞くことができました。
今までは怖くて聞けなかったんのです。
彼の愛情は十分に感じていましたし、
彼ならきっとこの壁（家族という壁）を超える力はあるとさえ思っていました。
私との人生の為に。
彼を信じて裏切られたというような気持ではありません。
妄想だったとも思いません。
彼がするしないは別として、彼にはその力があると信じられた自分に驚いています。
今までそんな風に人とを信じることができなかったので。
だから、彼がそれを出来ようと出来まいとどちらでもいいのです。
私はそんな彼も含めて好きだったんだから。
ただ、私が欲しいものは”家庭のある彼”ではありません。
私の描いた未来です。
それを手にするにはこの彼との今の関係を続けていくわけにはいかないのです。
見込みがなかったとか、あきらめたとか言う感覚でなくて、
今が”やめ”時だったんだなって思います。
彼が恋しくなったり、辛くなって泣いてしまったりもしました。
でも、ここで沢山の女性たちが同じような思いで、
迷ったり、悩んだりしながらも、
いろいろな決意をされているのを読んで励まされました。
ありがとうございます。
今のちょっと辛い時期も、後から振り返れば
いい想い出になっていると思います。
私はこれからももっと進化をし続けます。