←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間レッスン2017は3時限目です。実はもうあと2日しかありません。そしてまだ2日あります。じっくり取り組んでください。非常に面白いテーマだと思います。
同時進行している2013年版もどうぞ。こちらも非常に興味を惹きそうなテーマです。
こんな記事を出しました（＾＾
攻略余地という極めて重要なキーワードについて話をしています。
この感覚は、一度持ったら二度となくなりません。簡単に安売りすることもなくなるでしょう。
なぜ簡単に安売りすることがなくなるのか。
もったいないからですよね。
僕は愛情を出し惜しみしろと言っているわけではないところにも注目してください。この辺が一つ難しいところなのかもしれません。本来愛情というのは、無限に出していいものです。無理に抑制したり、小出しに切り取って与えたりする必要のないものです。
愛情は出していいんです。
問題なのは、出し過ぎなんです。この違いは、言葉で全部説明し尽くすのは難しいものがあります。
愛情はどれだけでも出していいのです。ちゃんと与えることによって起きる化学反応もありますからね。
もう一つ、与えることはマイナスにはならないということです。本当に愛情の深い人は、与えることによって自分が割を食っていると思うことはありません。むしろ増幅しているんですよね。与えることが喜びになっているんです。
出し過ぎと何が違うのかと言えば、心の余裕があるかないかです。心の余裕があるのなら、いくら出してもいいです。しかし心の余裕ができた頃には、与えるべきときとそうじゃないときまで分かるようになってきます。
出し過ぎな人は、ほとんど例外なく、無理して出し過ぎているんです。
与えすぎていることが既に自分の負担になっています。
・・・やっぱりちょっと難しいですね。これは何らかの体験がないと、確実に実感を伴って理解するにいたるのは大変かもしれません。
しかし意識することくらいはできると思います。自分の情報でも愛情でも何でもいいですが、過剰に与えていい結果になることはほとんどないと思ってください。
ここからがこの記事の本論です（＾＾；
攻略余地とかフルオープン女子の話をしたところ、こんな質問がいくつか来ました。
「すでにフルオープンにしてしまった私はどうしたらいいんでしょうか？」
「すべてを知り尽くされてしまった後、どうしたらいいですか？」
「結婚して同居していてすべてが知られています。攻略余地がゼロの場合、何をしたらいいのでしょうか？」
・・・。
あなたももしかしたらこれと似たような質問をしようと思っていたかもしれません。踏みとどまってください。
これ、本当に分かりませんか。
ちなみにこの3つはすべて同じ質問です。
僕はこれの具体的な打開策をいくつも知っています。が、教えません（笑）。
絶対教えませんよ、そんなものは。
ちゃんと考えてほしいんですよね。恋愛の勉強をやっていて、これが分からないことは絶対にありえないんです。何かしら案が出てくるはずです。
「どうしたらいいですか？」
この質問をしようと思ったとき、自分で何も考えようとしていないことに気づいてほしいんです。
実際には考えているのだと思います。僕も、何の考えもなしに質問してきているのだとは思っていません。
そして別に質問してくるなと思っているわけでもないのです。
ただ、今の自分の場合にどうしたらいいのかという疑問が出てきたときに、その答えを本当に知りたければ、他人に聞くという選択肢はまず外さないといけないんです。
今書いているこの記事の話は、人によってはかなり厳しい内容に見えると思います。
しかしあえて言い続けることにします。
どうしたらいいか教えてほしいと思っているうちは、実のところ本当にはそれを知りたいとは思っていないんです。
本当にその答えを知りたいと心の底から欲している人が取る行動は一つです。
聞くのではなく、考えるんです。
調べるのでもありません。
調べているうちはまだ甘いということです。
本を読めない人も、大抵はこれです。
何らかの具体的な答えだけを求めて本を読んでいるので、その具体的な方策（のように見える薄っぺらいもの）が載っている本だけを好んで読むようになり、結果的に何も身についていないという状態が続きます。
僕は恋愛の勉強をし続けているあなたが、これには該当することはないと思っているんです。
すでに相当に自分で考える力があるのに、自分で考えることを避けているだけだと思うんですよね。
もはや新しい情報を調べる必要性すらない状態かもしれません。素材はすでに、大量にその頭の中に入っているはずなんです。
あとは考えることによって、蓄積した知識を融合させて導き出すだけです。
絶対できると思うんです（＾＾
ケーススタディのような話は、読みやすいから欲しくなるんですよね。
しかしそういう勉強ばかりしていると、応用力がどんどん下がっていきます。
「彼に相手がいる場合はどうですか？」
「片想いの場合はどうですか？」
「遠距離恋愛の場合はどうですか？」
想定されたシチュエーションにしか対応できなくなり、未知のシチュエーションに対応するために、未知のシチュエーション用の例題が欲しくなるんです。
ついでなのでこれもセットで覚えておいてほしいんですが、あなたの恋愛と全く同じケースは世の中に存在しないんです。
はっきり言って、すべて未知のシチュエーションみたいなものです。
その未知のシチュエーションに対応できるようにするにはどうしたらいいんですか。
自分で考えることです（＾＾
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
最近また恋愛のお勉強が楽しいです。
恋愛というか人生ですね。
私愛情を出しすぎる傾向にあります。
人に与える事ばかりで何も求めない。
でもここではそれはダメだと思っていました。
余裕があればいいんですね。
愛情与えてもしっかり見せないところは見せない。
メリハリを大事にします。
こういうさじ加減って説明が難しいですけど、自分で考えて自分で決めて主体的に生きていれば、自分だけで満たされて自立ができ、自分と相手の距離感が自然と取れるので、頭で考えなくても感覚が自然とわかりますよね☆
「考える」ってクリエイティブで自由で楽しいことだとわたしは思います☆
わたしは稀少性のコメントを読んでいて、疑問やわからないという意見をピックアップして自分なりに考えていたら、とても深い発見がありました。
恋愛技法は繋がってるし、実はほんとにシンプルなことを多角的に見て、いろんな形で表現しているんだなぁって感じました。
だから疑問やわからないって、すごいお宝のありかの鍵なんだと思います。
その鍵を使って扉を開けたとき、人生を変えるような深い気付きが訪れるのだと思います。
わたしはその瞬間が好きだから、まず考えるし、わからなければ良質な材料を探しに行きます。
充分自分ではわかっていることでも、わかってるしーで終わらせません。
さらに自分以外の視点からも見ようとします。自分では気付いていないことが発見できるからです。考えれば考えるほど、その奥深さに触れてゆくからです。
自分とは別視点の疑問やわからないという意見に、自分が答えられるかを試してみると、まだ穴があるところがあったり、稀少性のコメントのように、もっと深い叡智に気づいたりするんです。
だから疑問やわからないを発するコメントに対してすごく感謝していますし、それを考えることでお宝にたどり着けるのですから、自分自身で考えるのを諦めて欲しくないなぁと思います☆
自分で辿り着いたお宝は、一生モノです(^o^)
＞愛情はどれだけでも出していいのです。ちゃんと与えることによって起きる化学反応もあります＞からね。
うん。でも、か、化学反応なのかな？？（＾▽＾；
＞もう一つ、与えることはマイナスにはならないということです。
うん。そう思うんですけど、そんな感じで生きていると人から色々疑問を持たれて、時々
「神を信じているからそうしているんですか？」
とか、よくわからない事を聞かれるですよ。
神様は全然信じてません(笑)マザーテレサは尊敬しています。
＞本当に愛情の深い人は、与える＞ことによって自分が割を食っていると思うことはありません。むしろ増幅しているんですよね。＞与えることが喜びになっているんです。
うん。でも・・
「あんたの親切は本当の親切ってやつなんだよ。下心がない。
そういうあんたみたいな人間が大嫌い」
と仲の良かった友達２・３人に続けざまに言われてへこんで、そういう自分をやめたいですとヨガの先生に相談しに行ったら、先生から
「貴方は自分を守る盾と矛を持ちなさい」
と習ったです。
でも、あんまりうまく傷つく回避が出来るようになったとも思えない。。
＞出し過ぎと何が違うのかと言えば、心の余裕があるかないかです
余裕ですか。そっか。余裕がないと判断が冷静でなくなるんですよね。
でもなー・・・・。（－－；
「思いやりとは思慮である」
というのを十五年以上以前に聞いた時は、まさにねって思いましたけど。
悩み事なんかを相談される方ではありましたから、人生の半分以上を的確な思いやりとは何をどうして行く事なんだろうと悩んできたなとは思います。
（１００％の正解なんてないんだと、あんまり悩まなくなりましたけど。でもその思慮を使うと今度は私が何を考えて言ったりやったりしているか理解してもらえず、、結果として時々孤独になるだけだったり。
ＡＧＡＰＥはそうなるのかも）
自分に対しての思いやりだってやっぱり忘れちゃいけないし。自己犠牲は最後の最後の手段なんだって思っていますけど。
男の人は、わからないんですよね・・・。
私にしてみたら、私の知らない社会で戦士をやっている異星人なわけで。
そうすると、何が的確な思いやりになっているのかなって。
つい私は花散る里になっちゃうから。その扱いは嫌(笑)
そこは私も恋愛になると欲目があるし。
欲目を持って生きていくのは嫌なわけじゃないんですけど、、お利巧にならない。
どうして私は欲目に生きようとすると、急に頭がおばかちゃんになるんだか。
イライラ・・・脳の働きが半分並みになる。
自分を愛せるようになりたいなー。努力してきたんだけどな。。。
まぺ姫さんのコメントにあった
＝＝＝＝
ブログに書いてあることを、作戦的に実行したりもしてました。
結局狙ってやってる行動は相手に不信感も与えるし、
余裕がないので不自然だったんでしょうね(^^;
本当の意味でうまくはいきませんでした。
＝＝＝＝
まさに私も同じでした。
作戦的に実行してみても、結局は気を引きたかったり
狙ってやっているので自爆しちゃうし、相手にもなんか感じるものは
あったんだろうな。。。って。自分自身に落とし込めていないので
小手先になっているし、意味も効果も感じられなかったです。
本当の意味で信頼関係が気付けていたり、自分に自信があれば
自分らしくいるときが一番キラキラしているし、
その時にこそ出会って好きになってくれているのなら、
損切りなんて絶対にできないはず。
追いかけるのが楽しいから、ちょっとよそ見している間に
私は全速力で追いかけても届きそうで届かない存在になりたいと思います。
そこで追いかけてきてくれる人がいいし。
時には耐えることも必要。我慢するんじゃなくて自分自身に耐えるとき！
まずは、「男性心理」という、男性の本質そのものを基本中の基本として頭に入れておかないと、
場面場面で迷い、具体的な答えを求めてしまうのかなと思いました。
そして、恋愛に限らず、自己肯定、自己信頼が、私はとても弱かったと気付きました。
もしこうなったらどうしよう、とか、不安だ、というネガティブ感情が沸き起こってしまうことは、悪いことだとは思わないけど、
やってみてできなくてもいい、
何が起こっても冷静に対応できる自分がいる。
という信頼は育っていなかった。
私は両親にあまりホメられずに育ったというのもあって「こんな私ではだめなんだ」と無意識に悲観する、自動思考があるみたいです。
本当は、もっと身軽に生きたい。
もっと自由でいたい。
毎日を楽しくワクワク暮らしたい。
私には価値があり、それを認めることで、もっと自由に、やりたいことをのびのびとやっていける。
自分のことを大好きになる。
ここに、男性に攻略されない私が居る気もします。
心が純粋なんですね。
そして、花散る里は、私の一番好きな、源氏物語内のキャラクターです。
下心がないって、すっごく素敵なことだと思うんですけど、
それを悪口として使うというところが、私には、疑問ですね・・・。
そういうこと言う人たちは一回人里離れて、海とか山とかに行って、
ご自身の心を見つめなおしてきてもらいたいものですね…。
私も、親から、「騙されやすさ」を心配されているので、
似通ったところがあると思い、思わずコメントしました。。
kouさん、ちょっと嬉しかったぁ。(^-^)
私はね、真っ先に自分で考えようとしたから。
それが普通だと思っていたけど、
自分が知りたいから、そんな行動してたんだって分かりました。
知りたいから自分で考えるの。
調べもしない、聞きもしない。
一度しっかり考えちゃうんです。
12時間レッスンもそう。
「自分で考えよう」と考えを出すから、答え合わせが楽しいの。
でもね、今度はどうして自分で考えることを選んでるんだろう？と思ったんです。
それはね、多分ね、私、自分を愛して止まないからなんです。(笑)
自分をもっと好きになりたいから、自分で考えるの。(笑)
私は本当は自分で責任を取りたいのかもしれないです。(^-^;
責任ってね、真っ当する人にしか与えられないプレゼントなんだと思うんです。
役職を手に入れたりね、結婚したりね、子供が生まれたりね。
責任が付いて回ることって沢山あるんです。
でもね、それは責任を取る覚悟がある人だけが貰える大きなプレゼントなんだと思います。
自立と責任。覚悟ある人しか与えられないプレゼント。
だから、私はそんなカッコいい自分になりたいのかもしれないですね。
「すでにフルオープンにしてしまった私はどうしたらいいんでしょうか？」
「すべてを知り尽くされてしまった後、どうしたらいいですか？」
「結婚して同居していてすべてが知られています。攻略余地がゼロの場合、何をしたらいいのでしょうか？」
その場合は、
フルオープンなら、これから始める新しいことは口外せずに黙々とし始める。聞かれたら、「内緒」と答える
まず、全てを知り尽くすことはできない。自分のことさえ自分で知り尽くすことはできないと思います。
結婚していたら、見せているものをどんどん減らしていく。今まで相手のためにしていたことを減らしてみる。見せなきゃ、見えないものになり、それが攻略余地になっていく。
自分のことを言わない。出かける先の場所を言わない。綺麗な格好をしてスーパーに出かける。スーパーだけど長めに出かけてみる。
興味があるものを言わない。質問されたら言葉で答えずに笑顔で答えるだけにする。大したことのない物事に、これ秘密なの、と言ってみる。
フルオープンにしてしまってよくなかったと思うのなら、0.1ミリづつ、閉じていく作業をすればいいと思います。
こんにちは！
お手紙ありがとうございます♡（＾＾
＞そういうこと言う人たちは一回人里離れて、海とか山とかに行って、
＞ご自身の心を見つめなおしてきてもらいたいものですね…。
多分彼女達は普通の人より正直に自分と向き合って、嫌な部分の方を見ちゃうんじゃないかと。
自分に完璧を求めすぎちゃうんじゃないかなと思うんですよ。
だから弱い自分を許せない度アップ！みたいな。
弱い自分と向き合い認められるって十分強さだし、人を引き付ける魅力だと思うんです。
実際私は彼女達が大好きでした。
kouさんにもありますけど、自分対自分に正直な人は、人の心の流れが見えるんだと思います。
元々私は嘘をつく気はないですけど、kouさん相手に、自分の本心に見栄をはった偽りの言葉を並べてもお見通しだろうなと思います。
よくkouさんは、自分を偽る言葉の数々を聞いてウンザリしないなと思います(笑)
優しい方なんでしょうね。
そこから考えたら私はさほど優しくないです。
優しくなれない理由が自分にあるし、それはそれで良いのだと思います。
純粋な人とは、騙されやすい人ではなくて本心が見える人ではないかと。
もちろん、そこには人生経験が必要なのだと思います。
snowdropの恋音さんは、純粋で素直で一生懸命な方なのでしょうね。
親御さんは心配するのが仕事みたいなものですから(笑)
親にとって娘は、いつまでたっても自分が抱っこしていた子供のままだったりします。
でも、実際は親御さんが心配するより、ずっとしっかりしていらっしゃるのではないですか？
（＾＾
私、この答え分かったかも！
出しすぎたのなら、セーブすればいいし、
攻略されたと思ったら、新たな自分を発掘すればいいのです。
だって、今日の私は昨日の私と違うんだもの。
１年前の私と、現在の私がおんなじだなんて、自分でも思えないのに、他人にそう思われるわけないもの。
ほんのちょっぴりの私を知ったくらいで、私の全部を見た気にならないでよね？
価値があるだけはなく稀少性があることにより安定した価値を維持できる。
だから稀少性が大切。
女としてだけでなく、母としても稀少性が大切。
出し惜しみするわけでなく、母親としての威厳のようなもの。
大きな愛で包み込みますが、それには私のルール・決まりを守ってもらわないといけません。
いつでもなんでも子供の言うことを聞く母親は価値が低いため稀少性がない存在。
１つ１つの価値が高いもので家庭を作っていきたい。
母親として正当な評価を受けていないと感じた場合は、子供に評価を要求し、私の存在を再認識させます。
例えば、毎日手作りをしているお料理。
当たり前のことは、
いただきますなどのお食事のマナー。
配膳、下膳、テーブルふきは子供の仕事。
作ってもらっている意識が低い時は、お手伝いをイヤがりますので、作ってもらっているから食べられていることを再認識させています。
笑 もちろん考えてはいます。でも具体的な話がないとやっぱりつまらないです
>与えすぎていることが既に自分の負担になっています
これわたしです。
愛情深くなりたくて与えて余裕がなくなって、無理して自分がしんどくなってしまった。
本当の自分ではなく取り繕った自分でいたから。
そして自分で考えもしないで、答えを簡単に知ろうとしてたのもわたし。
フルオープン女子だったとしても、おーわりって隠しちゃえばいいんです。そして隠しちゃえば知らないことがあることもわからないんだから、新しく知らないことを作ればいいんですよね。
あとは勝手に想像させておけば…♪
フルオープンは難しいかな〜
お知らせは気まぐれなんですもん。
この間、お買い物に行ったスーパーで足りない物があったので、一旦帰って玄関に荷物を置いて別の所に買いに行ったら、早く帰って来てた今カレから「あえかさん、どこにいるの？」って電話がかかって来ました。
どっちも子供じゃないんだから、電話かけるほど？（笑）
考えて考えて考えまくって、何を考えていたのかも分からなくなって人の意見を聞きます。
あなたはどう思う？どうする？って。
でも実際答えてもらった所で、同じ様にするわけでもなく(^_^;)
相手が必死に話してくれればくれるほど、相手の経験談にすり替わり…
この底なし沼から這い上がる為の何か取っ掛かりにならないかなと思って、人の意見を求めてみたりします。
たぶん、自分の価値観やものさしで判断して、抜け出せなかった時に自分にガッカリしたくないだけなんですよねー
より多くの考えを聞いて、自分の答えを導き出したいだけ。参考書みたいな感じです。
ダメなのかしら……
これから絶対見たい映画とか本とかの内容も絶対聞きたくないですよね。
誰かがその内容について話しだそうとしたら、
やめてぇーーーーー‼︎って思います。言います。
自分で行って、自分の目で見て、色々感じて吸収していきたいんです。
後でその内容について自分で色々考えるのが好き。
逆に話題になってるから興味はあるけど、見る予定のないものは、最初から最後まで聞こうとしちゃいます。（笑）
逆に「これから見るけど、そういうの聞いても大丈夫」とかいう人は、そのことについて本当に知りたいと思ってないってことなんだろうかなぁ〜
8年越しの花嫁そろそろ見たいです♡(๑･௰･๑)*✲ﾟ*｡
これ、繋がりました。
どんなものが良いか悪いか
review、ヤバイじゃないですか|彡ｻｯ!
大切な決断を、
知らない人様に意見を求めておまかせしちゃうなんて。
自分の目で見て、心で感じ、頭で考える。
これが出来ない人が、
SNSの進化と共に、ますます増えたら恐ろしいです。。。
難しい！
けど、女性は今日あった事とかリアルタイムに伝えたくなるのをグッと抑えて
その気持ちが落ち着いた頃に、そー言えば(^^)的にかるーく彼に伝える事は予知になるかな？って。
かるーくかるーく、ふわふわと(o^^o)
私の生活のチラ見せになって、ふわふわチラチラ♡してたら食いついてくれないかな？って。
それをどう料理するかは気分次第♡
とか思いつつ、実際出来るかは修行が必要かもだけど、そう思いました。
見せてしまっても新たな自分発見の旅に出たらいいのでは、ないのかな？
旅に出てたら彼の事なんか構ってられないもん＼＼\\٩( ‘ω’ )و //／／
みたいな？
めちゃくちゃうなずきながら読みました。
私も最近まで、
「自分以外の誰かに答えを出してもらいたい」
「誰かがどうにかしてくれるだろう」
という甘い考えが常に根底にありました。
でも、結局、それでその時はどうにかなっても、
後々「自分は自分の力では何もできない」ということを自覚し始めて
自分に全く自信が持てなくなっていることに気づくんです。
しかし……気づいたときには時すでに遅し。
自信がない→自分の意見なんて価値がないと思う→考えない→自信を持てない→・・・
という負のスパイラルに陥っていたんです。
でもつい最近、やっと、このままではダメだ、と目が醒める経験をして
ちょっとずつですが自分で考える訓練をしています。
自分で考える、ってまさに「主体性」の基本だと思います。
どんな小さなことでも自分で考えて、やってみる。
たとえそれで間違ったり、失敗したりしても、
自分で考えたという事実が次への原動力になるのだと思います。
（以前Kouさんもおっしゃっていましたね）
そんな中、先日、後輩が彼女とクリスマスを過ごすにあたり
「どうしたらいいか」と相談してきました。
私が「何か案は考えてるの？」と聞くと、首を横に振る彼。
それを見てすかさず、「考えてから相談してこんかい！！」と一喝しましたが、
心の中では同時に、少し前の私にも喝を入れていました（笑）
攻略余地とか、稀少性とか別に、意識して出さなくてもええんすよね。
『不安・恐怖・自信のなさ』さえ自分で認める、コントロールしてあげる、そういうことしてたら自然と出てくるものですよね。
ここに居て、今私が思うことって女性って別にやることないです。
悩まなくていいし、男性の事でネガティブに落ち込まなくていいし。
それが男の役目とかは言わないけど、女性は自分の好きなように生きてるだけで、声かけられたりするんじゃないですか？
攻略余地を、また編み出して…ううん、そんな事しなくてもちょっと話さないだけで彼の中では知らない事が増える訳だから
最初こそ、｢俺は知ってる｣と聞いてこなくても、そのうち｢最近は何してるんだろう｣って勝手に考えるんじゃないですか？
稀少性だって、彼の為にわざわざひねり出さなくても自分が心地よくなる為に（彼のことで悩まないために）したら、いいんでは。
価値って、それぞれ元から備わっていて、それが見えなくなってしまう時期っていうのは、私は、私の身に起きたいろいろだったから
彼が原因で見失ったわけではなくて、彼と関わって見失ったというなら、元々見失ってた価値のまま『彼の為に』動いてたから、さらに雲がかかっただけで、
すぐに見つかる答えなんか求めて、こうしたら彼は振り向く、こうしたら上手くいく、という目先のものにとっかかる
だからといってこれ、ダメなわけじゃない。
彼の為に！彼と良くなるために！ここで勉強してきたけど、途中から核の部分の土台を作ることに意識を変えて
でも彼のことに引っぱられて、
うまく自分だけを見つめて進めなくて、それを彼にぶつけるように、連絡しまくり、追いまくり
それで、半年音信不通
私は詰んだと思った、それって彼が消えてしまったら自分には何も残るものが無かったってことが
1番恥ずかしいことだったし
あっけらかんとされたこと、あぁ自分が勝手に暴走してたんだって悟った？
そこからも少しは、気持ちが低迷してた、どうでもよかった、だけど、
将来の事を考えさせられることが身に起きて、このままの私だと本当にダメだと思って
人に言われたことを何でも、うんうんって聞く自分、
本当は嫌なのに、そうだよねって合わせてしまう自分、
それは彼に限ったことじゃなくて
そういうの全部がいやで
自分で考えさせてよ、自分のやりたいようにやらせてよって、思って
どう思われてもいいから、自分の好きに動かせてくれよって思ったし
人に求めても、何も変わらない、誰かに逃げたところで
結局それが無くなったら何も残らない、そんなの自分の責任だった
全部一気に考えた時に、人に望みすぎてたことを知ったし、
その時の自分を否定はしないと思う、
その時の精神的なものが弱かったから元々あった自分の良さ、凄さを知らなかっただけだし
彼と出会う前からあった自信のなさを、今こうやってぶつかって変わろうとしてるんだよ。
彼の為に何かする、ってのがいや。
違う。
話してて楽しいとか、思う感情はある、それはいいって自分で思う
けど彼のために攻略余地を、とか、稀少性を、とか
彼のためにって発想がいや
全部私のためだから
私が良くなるための言葉だし、
結局、女性は〜って言ったって、好きなようにしてたらいいんだよ
好きな勝手に連絡して自滅するとかじゃなくて
そこは土台を作ることで
コントロール出来るようになって
そしたら自然と、笑顔になったり
自然と、嫌なことには反応しなくなったり
嫌な事言わせない、とか言わせないために技法を、とかしなくても
自分を分かってあげていたら、
それは本当に許せないと身体がうごかないだろうし
彼の為に頭使わなくても
自分のために出来ることをやっていったら
自ずと、方法がでてくると思う
こんだけ自分のために動いて、考えて、悩んで
それでも離れていくなら
離れていけばって思う
これは、違うかもしれないけど
興味示してこないやつにこっちから追ってまで、自分を見せたくない
相手から興味あって、接したいと思われてやっと自分の笑顔も怒りも弱さも見せたい
そんなことしてこないのになんでこっちから様子見なきゃいけないの？
それで、彼が〜ってなんで悩まなきゃいけないの？
相手からしてほしいんだよ（怒）
彼が、自分から、興味を持って、接してきてほしいの
私は悩みたくないの彼の為に
悩む事するなら自分の心の余裕と将来の目標のために使いたい
私は私の価値があるのに、他の女性が、なんて思いたくない
私なんて、とか口にも出したくない
思ってない
これまで積み上げてきたもの、失敗が多いけど、やっとここまで来て
崩してしまうなんていや
彼の｢電話きてるのわかってる、気づいてる｣
で、
気づいとったんかいって思った
要は出れないってことかって思ったから じゃあ自分がしたい時にかけてもらおうって思った
それから、出しすぎてた事控えたら掛けてくれること増えた
文句より、ありがとうって伝えるようにしたら相手も嬉しそうになってきた
ここからじゃあどう次に繋がるかはわかんない
でも止まって悩むのやだ
だから動き続けて自分を変えていきたい だからKouさんに忙しくしてもらいたい
自分でも気持ちが沈まないように自分の弱さとか不安な思いに向き合ってる
私は彼のことでもう泣きたくないし悩みたくないし
だから好きにしてていいの！
まだ発展中の私の内面だから、欠けてるところを
教えてくれたり
再確認できたらいいし
自分に負けたくないだけで、
かれのことをどうこうしよってもんじゃないし
男性心理（投資とか時間とか）を知ったら
じゃあその間自分はこうしようとか
こうしたら無理に我慢したりしなくていいかなとか
ああああ！！！！
ちょっと休憩したい
フルオーブン女子した後は、女性の特権で、アレも私だけど、コレもわたしなの、って、何もなかったように、で？みたいな？で、良いかと思いました。追いかけるのが男性なら、振り回しても、いいんでは？
昨日デートした男性のこと、まだ誰にも話してないです。今は悩みもないし、その男性の立場が特殊ってのもありますが、自分なりに幸せな恋愛とはなんぞやって漠然としたものを形にしていきたくて、そのためには自分自身の納得感が大事だと思っています。
思えばKouさんからいただいたメッセージは、いつも、私もっと自信持っていいのかも！って思える内容ばかり。返事をくれるなら、そのほうがずっと嬉しいです♡
愛情を出すことと心の余裕について。
男女問わず素敵な人って共通点があるなと思っていたんですが、心の余裕を持ちながら愛情を出してくれるのかもしれないですね。何人か思い当たります。
そういう人と対峙するとき、私も、相手に寄っかかるのではなくて、凛としていながら微笑むことができる感覚になるのが好きです。たぶんその方々が、自分主体でいたい私を応援してくれるんでしょうね。
私は「攻略余地」っていう言葉が少し難しくて、意味はわかるけど自分の思っている方法が正しいのか不安でした。
答え合わせをしたいという意味で答えを知りたいと思っていました(^^;
でもコメントを読んでいる中で、自分が思っていることと同じようなことが書いてあって安心しました。
自分が思っていることが武器になり得るのか、はたまた検討外れのことか、攻略余地にまだ自分の答えに自信を持ちきれずにいました。
自信が持てるように、もっともっと考えていろんな方法を見つけようと思います！
全て見せすぎて失敗してしまったので、一旦恋愛から退きます。他のことに意識を集中させながら時間を使ってみる、
今は他の人の私って素敵❤️みたいな自分賞賛鼓舞コメントも無理に背伸びして言ってるポジティブ病にしか見えません。
自分が心に余裕がないときによくそうしてたから。
そういうの見ると痛々しくみえてしまう
あるいは、皆はん本当にそう思って言えてるのかもしれませんけどね。
恋愛は実践はおいといて、頭で考えてみます
どうせ出会いもないことだし。
出会い系サイトも疲れた
本当に答えを知りたいときにする行動
聞くのではなく、
調べるのでもなく、
考える
こうさん、なんだかしびれました
かみなり落ちました
自分の脳みそをつかって考えることの、大切さ、楽しさ、忘れてました！
あぶなかったぁ(*_*)
聞いただけ、調べただけの時とは、比にならないくらい、身につくことが多そうです
多分
考えて考えて考えて………(＞＜*)ノ~~~~~
考え抜いた末に出した答に
自信がないから
聞いてしまうんじゃないかな
もぅ既に答はわかってるのに
確信が欲しいみたいな
行動に起こす時に
やった後の成功確立だけを確定したくてみたいな
失敗を糧にするんじゃなく
自分で出した答で行動して失敗したくないから
聞いてしまうみたいな
占いや相談はそうだｯて言うし
自分の価値や自信がつけば
自分の考えで
おのずと道は拓けて行く…
こんばんわ。
“男性心理”の項目だけ、どうしても気が乗らないのを除いて読みました。
このコメント欄が適切だとは思わないのですが、すいません！ 書かせて下さい（笑。
読んでて、「わたし出来てないな」と思ったり、「……ひょっとして…出来てる？」と思ったり、ジェットコースターのような気分を味わいました。
出来てないのかなーと思うのは、
・私が会いに行っていること。
・私からの連絡になっていること。
です。
言い訳があって（笑、
私は電車代と時間を使っていますが、
他は全て向こう持ちです。
（向こうがちょっと持ち出しかな？）
私からの連絡も、
向こうから来るまで待ってると、私が自分の興味や関心、仕事に夢中になりすぎて、相手のことを忘れかねないなーと思ったからです。
まぁ大半が「おやすみなさい」で、50%くらいの確率で返信が来るくらいですね。
会いに行くときも、
こちらからのメールですが、完全に私の都合です。私の予定と合わなければ、無茶してくれないかを打診して、相手がNoなら、なしにしてしまいます。
でも、向こうからメールが来ても、こちらの用事がと合わなければナシですし、本当に日程が合わなかった時は「こっちに来てもらうしか手がないよ」っていったら来ました。
ものすごく困った時は助けてくれるんだろうと思ってるから、「まぁいいか」という感じです。
出来てるのかなー。と思うのは、
結局、私の好きにはできてるんですよね。勝手にイライラしたりぶつけたりしますけど、（てか３回ほど別れたはずなんですが（不要な不安が膨らんだため））
「戻っていい？」と聞いてNoだったことがないです。１度なんて、急に電話してきて「やっぱり別れたくない」とか泣かれるわけです。こんな面倒くさい女、なぜ引き受けるのかよく分かりませんが（汗。
投資行動を受けてるかは、自分でもよく分からないです。でも、どうも仕事でいっぱいいっぱいみたいなんで、できうる限りの時間は私にくれてるような気がします。あと、私がどうしようもない事態に陥ったら、多分できる限りで全部のことはしてくれるような気がします（次の日が出張とかなら無理でしょうが）。
こんなことを考えたのも、
『愛情表現が苦手な男子でも本当に好きならする８つのこと』って記事を読んで、「……大体当てはまってるんじゃね？」と思ったからなんです。
んで、もうちょっと自信をつけたくて、こちらを見つけたんです。
「うまく行かないと思ってるからうまく行かないんじゃないの？」って、相手に説得され続けた時期もありましたし。
なんかためらいがあるので、向こうの前では着替えませんし（ものすごく時間がない時は除く）
化粧は……帰る時は背中向けて目の前でしちゃうかな（汗。
会うときくらいはスカートで出かけますし（似合ってなくても、遠目にはなんか女らしく見えるんじゃないかと思って（笑。））
香水もなんとなくつけます。
たぶんギリギリ女としては頑張ってます
。
すごい太っちゃったんですが……（汗。
あれ、全体的には、
「あれー？ 私、できてる？」っていうこの感覚は…思い上がりですかね？（汗。
どんどん新しい自分になっていけばいいんですよね～♪
うんうん♪
「もう一つ、与えることはマイナスにはならないということです。本当に愛情の深い人は、与えることによって自分が割を食っていると思うことはありません。むしろ増幅しているんですよね。与えることが喜びになっているんです。
…出し過ぎな人は、ほとんど例外なく、無理して出し過ぎているんです。
与えすぎていることが既に自分の負担になっています。」
仕事で似たようなことがあったので、分かります。
ええ、余裕がないので、負担になっています。
「僕はこれの具体的な打開策をいくつも知っています。が、教えません（笑）。
絶対教えませんよ、そんなものは。」
昔の記事に答えが載っていますしね。
「ただ、今の自分の場合にどうしたらいいのかという疑問が出てきたときに、その答えを本当に知りたければ、他人に聞くという選択肢はまず外さないといけないんです。」
そっかぁ(•ω•`)
愛情を自分のキャパ以上に出すと、結局疲弊するんですよね…
私、彼の事大好きだし、会いたいと思うから
誘われたら用事が無い限り行っちゃうんです。
疲れてても。
でも結局体がしんどかったりすると、ちょっとしたことでイラついたり、何となく楽しくなかったりで。
帰る頃には余計疲れて
『やっぱ行くんじゃなかった』
なんて思う時がある訳です。。。
こういうのって、愛情の出しすぎだったりするのかなぁ。
最近は私も大分余裕ができて、しんどいときはこちらから連絡大幅に控えたり会う頻度もさがってきました。
じゃあこの前、多分彼は私が気持ちが離れてると勘違いしたようで、
急に『また旅行行きたいな』とか言ってました。
自分の体に無理をしないことが、まずは愛情の過度放出にならない一歩だと思います。
Kouさんに恋愛相談送ってしまってます。
ヘビィな長文、すみません。
考える……心にグサッときました。
一人で考えているとどんどん視野が狭くなって自分のことを責めてしまったり悪い方向に考えたり……ついついネガティブになってしまいます。
訳が分からなくなって、全てが八方塞がりに見えて『助けてー』って。
でもこれって考えてるんじゃなくて悩んでる？？
論理的に考えているというより
自分の感情に振り回されてますよね。。。
コメント欄に光源氏の話が出ておりましたので……私は末摘花でした。
(私はやんごとない出身ではありませんが、あまりの不器用さに感情移入してしまいました。今も好きなキャラクターです)
容姿も……着物のセンスも
歌も琴もガッカリ……武器なし。
ただただ待つ。一途に待つ。信じて待つ。
このブログに出会う前の私です。
今は……光源氏を逆に翻弄するぐらいの
魅力的な女性になりたいです。
受動的に『待つ』ではなく
私の意思で能動的に放置。
ココアでも飲んでまったり。
それくらい強くなりたい。
末摘花の信じ続ける一途さを持ちつつ
時にはミステリアスな猫のように。
もう1度釣り上げたいです。
攻略余地とかマニアの話から、降ってわいたような気付きが生まれたので整理のために書いてみます。。
男性が女性に興味を持つのは、最初は性的な関心が大きく、それが簡単に達成できて飽きられたりするのは、女性の中にそれ以上の自分の興味や好奇心を刺激するものがないからというのがあると思います。
一回寝ただけで全てを知り尽くされる、底の浅い女性はそうそういないので、何もないはずはないけど、男性にはそう見えるのだと思います。
その段階で女性が追いすがると、さらに興味を失うのは、女性が自分自身を見失ってるからで、一時的にしろ混乱して自分がない人になってしまってるからかなと。
それぐらい性って本当に女性には精神状態にも深くかかわる大切なことなのですよ。自分を、自分の性を大事にしないと。
話を戻すと、元々男性より敏感で相手の感情を察知しやすい女性が早くに身体の関係を持ってしまうとさらに過敏になりますよね。たいていはネガティブな方向に向かいます。
そこに輪をかけて、男性は簡単に落とせたことから女性を軽く見てそれが些細な態度にも現れるし、女性はそれを察知してしまい、寂しいとか悲しいとか出てくるし、依存したり、常に男性に期待する悪循環が始まるのではないでしょうか。これは目の前の男性に刺激されて過去から元々持ってた傷が表面化してるのもあります。
これ、好きな男性ほどこうなってしまうのが女性なのですよね。
男性も女性経験や人生経験が豊富ならそこをわかって精神的な部分のケアができるし、そうすることで女性は安心して自分を取り戻し、さらに彼女の本来の良さを発揮できて、男性にとっても良いはずなのに、未熟な男性には、ただただ、女は鬱陶しい、重い、面倒ってなるのだと思います。
そんな自分を失ってしまった女より、生き生きした魅力的で可能性を秘めた新しい女に目が向くし、失敗をリセットするように罪悪感も感じないですむ関係をまた求めるんでしょうね。
だから、女性はしっかりしないと(*^^*)彼の目に失敗作に映ったままだとダメですよ！男性は無意識でも女性が不幸な姿は見たくないし、罪悪感を感じると離れていきます。
本当に好きな男性なら尚更、簡単に身体を許してはいけないし、身体を許すならそのあとまで考えた自己責任で。
彼に攻略余地を与え続けて、マニアにするためには、彼があなたを見たときに、そこに自分をもっと良い男にするための何かが見つからないと興味を持ってもらえないのですよ。
男性は多分、女性の中に自分を見るのです。自分の可能性かな？それが到底乗り越えられない壁や、求めてない方向への誘導なら関係は終わるけど、彼の良さを引き出すもので少し頑張れば乗り越えられそうなら、ひとつひとつクリアして彼は良い男になっていきますよ。
そういう出会いばかりではないので、それぞれの人が恋愛に何を求めてるかでも変わるので、まずは自分を理解しないといけないですよね。
いずれにしろ、人間関係で繋がりができる人は、自分をうつす鏡で、自分の程度(段階)に応じた相手が周りには現れてるのだと思います。私の場合は自分が変わると人間関係は疎遠になったり、新しい出会いが生まれる、転職するなど状況が変わるので。
これはひとつの私の考えに過ぎないので、みなさんも何か考えるきっかけ程度になればいいなと思って書きましたm(_ _)m
Kouさん、皆さまおはようございます！(o^∀^o)
Kouさん。突然ですが私ね、義理の両親が大好きなんです♪(^-^)
義理のご両親が喜ぶことを考えて、「もっとこうしたら、こう言ったら、喜ぶだろうな♪」と思ってい色々やっていたらね、最初はとても気を使っていた間柄でしたが、今はもっと仲が良くなったんです♪
「ipseちゃん♪私の着物をあげる♪」と最近は着物をいただきました！
私がお会いするときも、色んな所へ連れて行ったり、一緒にお料理を教えてもらったり♪
今は互いに与え合う愛情に、どちらも遠慮なく「ありがとう♪」と素直に貰い合いをします。
愛情を恐れず互いに遠慮をしない間柄は、なんて幸せなんだろう！と感じています♪(^-^)
愛情の出し惜しみ。ではなくて、自分の価値を下げないこと。ですね♪(^-^)
笑顔でお早う！と言うことも、愛情のプレゼントです♪
「頑張ってるね！スゴいね！」と労うことも、愛情のプレゼント♪
「大丈夫？」と気遣うこともプレゼント！
「ありがとう♪嬉しい！」と相手の気持ちを気持ち良く受け取るのもプレゼント♪
自分を小綺麗にして、相手に「ステキだな！」と感じてもらうこともプレゼント♪
気持ちの良い愛情は全て、プレゼント。
相手の幸せを願ってするときって、無限にアイデアが浮かびます♪
例えば友達のお誕生日会を開くとき、「もっとこうしたら喜ぶだろうな！」と、ケーキに似顔絵書いたり、お部屋を装飾したり、サプライズを考えたり。
こんな時って全く苦なく、ポンポン思い浮かぶ。
愛は無限に想像させて、それを実現させてくれます。
相手の幸せを願う気持ちはワクワクはしようもの、疲れを感じさせないですね♪
先程長々と書きましたけど、考えることが必要とはいえ、自分に向き合ったり、彼とのことを考え突き詰めて悩むより、実際には部屋の掃除をして気持ちをスッキリさせたり、美味しいものを食べに出かけたりといった、心地よさを満たして楽しむのが、次にあったときの彼との関係も良くなってるのですよね。皆さま良い休日を～(*^ー^)ノ♪
たしかに。この恋愛は私しか体験してないな。彼とわたしとの恋愛は、その二人の中にしか答えはないのか。
深いですね。大体の人は、シチュエーションごとの恋愛技法という感じですもんね。
可憐ちゃん♡さんのコメントが心に響きます。
自分で見つけたお宝は一生モノ。
自分で見つけられるように考えよ！
元彼にフルオープンにしていたところが多々あります。
彼からキスをさせて、触らせて…
最初は恥ずかしがりながら。
でも慣れてくると当たり前になってて…
彼が部屋を借りて一人暮らしを始めてからはお泊まりばかり。
化粧や着替えは見せませんでしたが、戦略余地が少なくなってて、不安になって悪循環。
彼のことばかり四六時中考えてました。
別れを告げられてから、Kouさんと出会い、考えて考えて…やっぱり、彼が尊敬できる人！私が選んでいるのに間違いな人ではないと気づかされました。
ただし、別れたときの私のままではまた同じように彼をダメ男にしてしまう気がした。
彼にべったりで人生任せきり私ではなく、私の人生を彼にサポートをしてほしいのです。
誰よりも私のことを考えてくれる人になってほしい！そう強く感じるようになりました。
今はお互いに仕事が忙しいのでクリスマスどころではないでしょう。でも、どこかで繋がっているからこそ、自由でいられるのがわかるようになりました。彼を縛り付け、重くのし掛かるのではなく、彼と私の自由を尊重しつつ、私を追いかけてくれるような関係性になります！
来年は愛されたいから(*^^*)
相談する時って実は答えが出ていて、無意識に相手を選んでますよね。
自分の考えを肯定してもらいたいか否定してもらいたいか、ただ話を聞いてもらいたいか。
その反応が出る人を選んでいる。
でも自信がないから、聞いてしまうんですよね。
私は医療従事者で患者さんに相談される時、答えは言いません。
っていうか答えは、その方の中にあるし、自分で考えてもらいたいから。
だから毎回「最終的に決めるのは、あなたです。私は聞く事しか出来ません」、って言います。
やっぱり自立、自律が出来てないと、どんな人間関係も上手くいかないですよね。
それは距離感にも繋がっていき、恋愛関係の攻略余地とかフルオープンにも繋がっていく。
どんなに親しくなっても距離感は必要だし、距離があれこそ近付きたくなるんですよね。
後、余計な摩擦も減るし、いつも新しい風が通り抜ける距離で、大好きな人達とはいたいです！
いつだって考えてるけど、わからなくて
考えて、またわからなくて
答えが欲しくなっちゃうんですよね。
もともと考えることが好きなので？考えてるうちにどんどん迷宮入りして行くんですよね笑
わからない。わからない。
言って誰も答えをくれるわけではないから、結果
“まぁ、いいや♪楽しい事考えよう＾＾”
って、考える事やめてしまいます
昨日、考え過ぎをやめて、連絡してみました。
話の流れでいつも断られるのですが、もう何度目かの
“飲みに連れて行って欲しい。誘ってください。”
って話をしたのですが、また断られました。
すぐにって話じゃないのに、”暇がない”って言われて、可愛らしく”暇になったら誘ってください”
って言えば良かったのに、
“すぐって言ってないじゃん！もう、そうやってまた断る…”
と、拗ねてしまいました。
そして、また考えてます笑
少しでも好意は感じるのに、全然誘いにのってくれない、連絡もくれない男性心理ってどんなのだろう？
今忙しくて考える余裕がないから？
その誘いに乗った自分にメリットがないから？
自分で考えると、メリット、デメリットあって、デメリットの方が勝るからかなぁ。
うーん…
まあ、良いや！
今は、好意は感じられるし、焦ってどうにかなるものでもないし、1人に執着する必要ないし♪
と、言ういつもの考えて考えて考えた結果、考えててもわかんないからま、いっか♪私は私の毎日を笑って楽しく幸せに送ろう(*^^*)
に、落ち着きました笑
愛情の話は、愛情の出し方の問題なんじゃないかなって思いました。
例えば、愛情表現として男性にプレゼントを渡すとして、一番男性が好意的に受け取ってくれるのは、手紙とか手料理とか、女性が透けて見えるものであって、物ではない。
男性は女性に守られたいわけでも、頼りたいのでもなく、守ってあげたいし、頼ってほしい。
このことを知っていて、さらに気持ちに余裕がある人は、男性が好意的に愛情を受け取ってくれる方法を選択して、愛情表現をする。
もし、男性が女性に頼ろうとしてきたときは男性のためやお互いの関係性のために、男性を突き放すことができる。
でも、例えこのことを知っていても、気持ちに余裕のない人は、愛情表現の方法のことなどなりふり構わずただただ愛情を垂れ流す。
愛されなくなる不安を払拭するために、本当は男性に頼られたいのではなく頼りたいのに、男性から頼られたときは突き放すことができない。
そんなかんじかなと思いました。
フルオープン女子の件は、シンプルに、
新たに攻略余地をつくったらいいんじゃない？
と思いました。
新しいことにチャレンジしたり、新しいコミュニティーに入ったり、彼が入ってくることのできない、知ることが難しい部分を自分の中につくって、攻略余地の存在を匂わせればいいんですよね？
今まで知り尽くしていたと思っていた女性に途端に秘密の部分ができたら、相手の男性は焦ってまた追いかけ出すのではないかと思いました。
シンノ様のコメントにハッとさせられました。
読み返せるようにスクショ撮らせて頂きましたm(｡>____<)
まさにまさに今の私の状態すぎて
透視能力をお持ちなのかと思うぐらい(>_<)
ただただ頷くばかり。
彼も初彼女、私も初彼(初めて同士でした)
性の話は恥ずかしい＆タブーな気がしてきて
誰にも話せませんでした。(同性同士でも……)
性の大切さを教えてくださり
ありがとうございます。
女性心理＆心の動き
成り行きや結果まで言い当てられていてビックリ。
男性心理もまさに……です。
私、フルオープンになってました。
人間関係の話も勉強になります。
(職場の人間関係が身体に異変が出るくらいマズい状況になっているので)
たくさんの気付きを与えてくださり
本当にありがとうございます。
クリスマス前で
カレを思い出して悲しくなるからと避けていましたが、
今日は久しぶりに出掛けてみます。
すごく元気と勇気が出ました！！
シンノ様のコメントに出会えて良かった。
ありがとうございます。
シンノ様や皆様にステキなことが沢山ありますように。
本当にありがとうございます。
こんばんは。はじめまして(^^)
コメント拾っていただいていることに、今気づきました。
遅くなり、申し訳ありません。
いつか『気づいたらできてました☆』と報告するのが夢です。
まだまだですが、きっとここでのお勉強で近づいているんだと、自分を信じています(^^)
tiffany blueさま
コメント拾っていただき、ありがとうございました(^^)
こんばんわ、はじめましてm(_ _)m
元気になってお出かけされたとお読みして良かった～！と思いました。
性は人間にとって一番といっても良いほど、とても大事なことで、心と身体がばっちりOKだしてないと、時期尚早で余計な不安を抱えたり、後々まで影響もあると思うので、女性は特に安易なセックスで悲しい思いをしてほしくないです(T_T)
愛のあるセックスはパワーとエネルギーの源になって、それでまた仕事に励んだり周囲の人にも接することができますね(*^^*)
なんといっても赤ちゃんという一人の人間すら生むことのできるほど凄いことです。
赤ちゃんだけじゃなくて、創造の全てはきっと人間の性的なエネルギーの産物だと思いますよ。
女性がおしゃれしたり、男性がモテるためにスポーツやバンドみたいな何かの活動に励んだり、文章を書いたり、お金を稼いだり、発明をしたり、そういうのも全部実際の性行為からという意味だけでなく、人間の生(性)のパワーってすごいと思います。だから、良いセックスはすっごく良いこと、気持ちも良いこと！です(*^^*)
悩むのは癖になると思うので、気がついたらすぐやめるところまでをセットにしてみたらいいかも。私はそうしてました。
私の場合は、楽観的に明るいことだけ考えるのは人としての深みが生まれないのではないか、人間は悩み苦しむからこそ人にやさしくなれるし、人の気持ちもわかるようになるのではないか、みたいなのが、本や映画などの影響もあり、成長過程で培われたのです。
私の祖父母の世代は物質的豊かさを追求した時代でそのおかげで社会基盤が整って、親の世代以降は物質ではなく心とか精神的な部分の大切さを強調した時代でそういうものが多かったですね。
今は悩むのはもう終わって、未来を創造する時代ではないかなと個人的には思ってます笑
荷物でもその日のうちにとか、今日送れば明日到着するようになったでしょ？昔はそうではなかった。このことの意味考えてみてください(*^^*)あ、悩まないでくださいね…笑
悩んだ時期も自分がその体験をしたかったからと捉えてますが、今は頭のなかだけで思いをループさせるのは、なかなか解決に繋がらないし、悩みに使うエネルギーを他の建設的なことに向けたいと思ったので、そうすることにしました。
カンパネルラさんも、どんな生き方をしたいか自由に選んで決めることができるのですよ(*^^*)
長々とすみません！こちらこそありがとうございました(^_^)
気になっている彼とはじめてデートに行ったとき、
どうしてもイルミネーションを一緒に見たかったので
「行きたいところがある」
「雨降らないといいなー」
などと濁していたらめちゃくちゃ気にしてくれました(笑)
「どこに行くんですか？」という彼の問いかけも無視。
無事にイルミネーションの場所にたどり着くと、彼、感動してました(笑)
「僕本当に感動しました！嬉しかったです！」
３回同じこと言ってました(;’∀’)
この彼の反応を見習おうと思いました。
響子さんのコメントを、kouさんが取り上げていましたね。
私ももう少し若い頃、響子さんと近いような状況になったことがあります。
辛いですよね。。
こうしたら、嬉しいかな！
と、言う親切に気付き、できる範囲でやってしまうのかな？と思います。
私は子育てに突入し、物理的に色々できなくなり、むしろしてもらう立場になり、ようやく分かってきたことも多いです。
親切にしてもらう方も、嬉しいながらも戸惑うんですよね。
なるべく受け取りたいと思っていますが、全部が全部受け取れるわけでもなく。。
なので、響子さん自身も、「できるけど、しない」っていうのを決めたら良いのかなと思います。それも、自分の都合で良いと思うんですよね。
お友達に言われたこと自体は、とても辛かったと思うのですが、今後の響子さんの人生に必要なことで、大切なことだから、言ってもらえたんですね。きっと。
今ならkouさんの言ってる事に
心から頷けます！
このブログに出会って2年程たちます。
初めは、答えとかやり方を書いてよ！って
思ってました。
読書が好きなのですが、本でもそうです。
アドバイスみたいなことだけ書いていて
具体的な方法を書いてない本を読むと
つまらん本認定していました。
が、自分の生きる意味というか志を
本当に真剣に1ヶ月間、頭から煙が出るくらい考えて、その答えが出たときに
私にしか出せない答えが出せたんだな、と。
深く深く納得できて、
自分を褒められて、
これなら、いける！というか、すごい自信になりました。
様々な分野で、
「人を気付かせる」人って
直接的な答えを教える人は少ないなと、感じていますし、
自分で考えたほうが
答えをもらうよりも、何百倍も楽しい！（途中めちゃくちゃ辛いけど。。笑）
楽して、成長なし、ですね。
いつも、考える機会を
暇なく（笑）与えてくださって
ありがとうございますm(_ _)m
昨日Youtubeでアリババの創業者
Jack Maの講演をたまたま聞いていたんですが、
成功したいならとにかく自分の脳みそ使え！と
言ってました。
これからもどんどん自分の脳みそ使ってかんがえていかなくちゃ！！
私は分からなかったらすぐに人に聞いてしまうので、恋愛の勉強くらいは自分で考えようと思います(*∩ω∩)
最近、紹介してもらった人と連絡をとっていて思ったのが実践編は難しいということ。
自分で考えて答えを出さないといけないから、あっているのかすら分からない。
だけどkouさんが、ゲームオーバーはないと言ってたから、失敗してもいいからとにかくここで学んだこと( 投資してもらう、男性から誘われるのを待つ、焦らない、他の男性にも目を向ける など )をやってみてます( ⸝⸝⸝¯ ¯⸝⸝⸝ )
向こうが好意を持ってくれいるけど、なかなかお誘いこなくてなんでだろ？と思っていたけど気長に待とうと思います！誘いやすいように会話するのも考えてみよう〜〜っと
よし、決めた！ってことがあるので、ここに宣言させてください♥️
忘年会は一次会を思いっきり楽しんで、二次会はその気持ちに陰りがなければ出席。少しでも気持ち的に怪しかったら最初から一次会だけ出席のつもりで気持ちの良いまますぐ退散！それから何があろうと終電で帰る！これを守ります(*^^*)
実はもうすぐ忘年会で、それを考えると少し気が重くなってました。
なぜなら、忘年会後の二次会を誰とどう過ごすかってことで、彼と一緒のグループに混じりたい。そして、そうなったらなったで、二次会のあと二人で飲みにいけないかな～とか考えてしまうだろうし、二次会で別れてしまったらそれはそれで悲しいしとか、様々な期待があるので重苦しくなってたのです。
二次会云々はあまり関係なくて、私を自分をこの期待してしまう情けない精神状態に置くのが嫌なのです。
去年はそれで忘年会自体を欠席しました。忘年会本当は行きたかったなどの言葉も誰にも一切言わずにいました。彼だけじゃない人間関係もあるのに、彼中心に考えて欠席したことは、一年間一緒に働いた人やそういう場をもうけて下さった社長に申し訳ないと思いましたが、その時はそうしかできなかったのです。
今年は何度も、忘年会来れる？と彼にも念を押されてるので欠席はしませんが、先程書いたような理由で気が重かったのです。
かなり自分を理解してきてるので、宣言を守って楽しく過ごして一年を終えたいと思います！
ついでに今後飲み会に行った時も遅くとも終電で帰るのは守ろうと思います。だらだらと居たのはその後の展開に何か突発的な事が起きないか期待してたからで、彼はお開き後はさっと帰るように見えたので、取り残された気持ちになって飲み会の楽しさも吹き飛んでたのです。
彼の態度や周囲との線引きの仕方は、これまでの私に欠けていたところで、自尊心に繋がるのですが、私にもその意識が強く芽生えてきました。